結婚式、長男次男の扱い

Question

私が結婚式で家族写真撮る時に、お姑さんが「○○家（主人の家族）だけで撮りたいから、○○さん（私）は外れて頂けるかしら？」と言われた事があります。
主人の両親、兄弟、主人で撮りました。
私の親は影で怒ってましたが、私もなんだかなぁ・・と思ったんです。
私も○○家の人間になったのに・・。最後だから家族だけで撮りたいみたいに取れて・・。
こういう話って周りでも数件聞いたんですが、良くある事なんですか？
どう思いますか？

そして私は次男の主人と結婚したのですが、主人の兄夫婦とその子、次男夫婦の私達と子。
色々姑から扱いが区別されるのです。
敢えてこの皆が揃ってる時に、姑から兄夫婦は「うちの人間」次男夫婦の私達は「よそ者」的な発言をされました。
どうしてそんな事をわざわざ言うのでしょうか？
どんな意味があるのか私には分からないので、教えて頂きたいです。

義長男夫婦の子の行事は、姑が仕切って盛大にやるんですが
次男夫婦の私達は「自分達で決めてやりなさい」でした。
そういう差をつけるのは、どうしてなんでしょうか？
世間では普通な事なのかすら、良く分からないので悶々とします。
私達の時は盛大にしてくれなかった、など恨んでる訳ではないのです。
ただどうして、差をつける必要があるのか？それが知りたいです。

お願いします。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

お答えいたします。それは長男教信者だからです。
長男は
あなたの旦那さんのご実家の「すべて」を受け継ぎます。
それは家や財産だけではなく、
仏壇、墓、先祖の土地、地縁、親のコネ、親戚付き合い
などのすべてです。
そしてさらにそれは、お兄さん夫婦に生まれた長男に受け継がれます。

次男と女きょうだいは、
その他大勢で、外に出す子どもです。
外に出すということは、
おのおのが新しい
家を作るということです。昔で言うあなた方夫婦は「分家」です。
お墓も仏壇も、家もあなた方だけの力で築き上げていくのです。

長男と次男で差をつけるのは
未だに田舎では珍しいことではありません。
行かせる学校や食べ物まで差をつけるところだってあります。

しかし、長男は得することばかりではないです。
親の持っている既得権利を受け継ぐためには
親と同居し、親の老後を世話
仏壇や墓の維持、法事の主催
寺や神社との付き合いや寄付
親のかわりに親戚付き合いの代理出席
地域活動への奉仕（自治会や消防団）
権利に見合った義務が発生します。

次男にはそういう義務が発生しないかわりに
親からの恩恵は少ないのです。

なかには、親からの恩恵はきょうだい平等だ！と
権利を主張して（遺産相続や生前分与など）
イザとなると、長男の兄さんが、面倒見ろよ。
法事や墓も長男が継ぐんだろう。という人がいます。

何もしてもらわないかわりに、こっちも義務が発生しない・・・
そう思っていたほうが楽だと思います。

kaede-com · Answer

「差」と言ってしまうと悪く感じますが、長男と次男が違うのはお墓の問題がありますね。他の方も仰っていますが、次男は扱いとして１番近い親戚のようなもの。長男は墓守ですからね。色々待遇がよく思うかもしれませんが、見えないところで色々な責任を背負っていると思った方がいいでしょう。次男は奥さんを貰った時点で世帯主になったわけです。○○家のお墓に入りません。自分でお墓を探す手間はありますが、早くお墓を用意しない限り、先祖供養の強制や法事の取り仕切りもせず、お寺の行事にも参加せず（お彼岸とかにお寺の行事でお手伝いをしなくてはならないとか）、お布施も払うことなく過ごせる訳です。一方、長男の嫁は、子供の行事も姑に指図されて、色々と親戚づきあいでも干渉されている訳です。盛大かもしれませんが、その分苦労をしているんだと思います。

結婚式の写真はよく聞く話ですよ。カメラマンさんからの指示もあります。元々の家族で撮る写真は最後になるだろうから記念にと望まれる方も多いですし、実際私もそうしたいです。家を離れる身だから余計かもしれませんが、姑が入っていない元々の家族だけの写真は貴重です。ある程度大きくなると親と写真撮ることもないですしね。

長男夫婦とお姑さんは同居でしょうか？同居だと尚更「うちの家族」的な発言は出ると思います。でも、だからと言って次男夫婦のことを大切に思っていない訳ではないと思います。何というか、自分が教わってきたことや倣ってきたことを継がせたいのが長男夫婦なだけです。自由にやれることに幸せを感じて下さい＾＾

miki0305 · Answer

質問に対するアドバイスではないですが・・・
３姉妹の長女です。
私は、質問者さまが羨ましいですね。
好き勝手にできるんですよ？

うちの妹２人は、自由です。
それに対して、私は・・・
家を継がなきゃいけないし、実家にいるので自由に出歩く事もできない。

言い方は悪いですが、親から見離された方が幸せだと思います。

ご主人様の長男夫婦は、質問者様次男夫婦を羨ましいと思っていると
思います。
どうして、うちは自由にできないんだ・・・
次男夫婦は、自由なのにって。

うちの妹たちは「お姉ちゃんは、大事にされていいよね。」と言うんです。
でも私からしたら、自分達で生活して、自由気ままにやってる妹達の方が羨ましい。
そう思うなら、実家を出て行くから妹達が両親の老後をみてと・・・。

無い物強請りなんでしょうね。

harry41 · Answer

どちらもどちらですね。
「～家」というのは現在の日本だと天皇家だけだと思っていましたよ。
もともと姑なんてよそのおばあさんなので、わざわざそのように差をつけてくださるなら、喜んで傍らの人になりましょう。
ラッキー。
姑が義理のお兄さん夫婦の子に肩入れして、くやしいでしょうが、そのくらい我慢です。気楽にすごせるのですから。

azumatokyo · Answer

長男と１年ちょっと前に結婚しました。
主人の弟は既に十数年前に結婚し、子供が３人います。

＞敢えてこの皆が揃ってる時に、姑から兄夫婦は「うちの人間」次男夫婦の私達は「よそ者」的な発言をされました。
うちの場合、弟夫婦が「うちの人間」、長男の主人も「うちの人間」、嫁の私は姑から「関係ない人」といわれました。

＞どうしてそんな事をわざわざ言うのでしょうか？
うちの場合、次男夫婦に対して長男（主人）の結婚が遅かったため、まだ親にしてみれば私は「他人」なのでしょう。でも、たとえそうでも言われたくないですよね。
そこをあえていうのですから、「嫌がらせ」か「根っからの悪人」のどちらかだと私は解釈いたしました。

＞義長男夫婦の子の行事は、姑が仕切って盛大にやるんですが次男夫婦の私達は「自分達で決めてやりなさい」でした

うちの場合、主人の弟の結婚式は主人の母が、結婚式の費用（当時４００万円以上だったそうです）全て出したそうで、弟のお嫁さんは「お金がない」と言って一切出さなかったそうです。
私たちは、結納も結婚式もやりませんでした。理由は、二人とも年をとっていたのと、主人も私もそのようなものは無駄な費用だという考えだからです。
でも私にしてみれば一応、姓も主人に譲ったのですから、私の母（父は他界）に、主人の両親から４００万とはいわず４万くらい出してもいいかな？とそのときは思いましたが、私の実家には何もありませんでした。主人の両親から私たちへのお祝いは、１０万でした。（うちの母は１００万でした。）
「いくらくれ！」とかお金の問題ではなく、次男の時と私たちの時の明らかな差のつけ方が不愉快でした。

＞そういう差をつけるのは、どうしてなんでしょうか？
お姑さんの「嫌がらせ」か、「根っからの悪人」なのでしょう。

私はプラスに考えることにしました。
私は「関係ない」と姑に言われました。主人はそのことを「売り言葉に買い言葉だった」と弁護しましたが、私にとってとり消しようのない傷となりました。
で、「関係ない」のだから一切主人の家とは関わらないと決めました。
主人の家には一切行きません。電話もしません、そしてさせません。
らくち～ん！ですよ、これって。
何もしてもらわないかわりにしてあげません。
主人は「世話になった」なら、あなたが自分でお返ししてね、です。
私は「関係ありません」。二言目にはこの姑の言葉を言います。
関係ない人なのですから、義母の葬式にも行かないかもしれません。
義母が病気になろうと、のたれ死にしようと、私には「関係ない」です。
そう自分に言い聞かせることで、私の心はかろうじて平静を保っています。
それでも腹がたちますが・・・・。

子供には公平に接するべきですよね。全てはそこだと思います。

h-kazugon · Answer

葬式での身内一同集合写真取る時代です、向こうの指図などケースバイケースです。
　その時のブラインダルコデイネーターのプランなど色々有ったんでしょうね、これを一々気にしていたら気苦労で固執するだけです。
　結婚式もそれぞれ、写真も色々です。
　葬式の会葬順で揉める事も有ります、その時の動きやり方です。
　後、次男は２番目ですし親の関係も長男の嫁より接触も薄い、分家扱いですし、介護でも長男の嫁が見て当然と言う世間の風潮など有ります、本家と分家との違いです。
　昔の武家制度その物が今も流れで残っている、跡継ぎと言うキーワードその物です。
　この段固執する気持ちが有るなら、長男の嫁をしますか２４時間同じ屋根の下で寝食共にする気苦労を考えればどんなに楽か、上を見れば切りがない、跡継ぎは男の子を産めば万歳、女は大凶と産まれる子どもも格差を付ける陰湿な世界に身を置いて時期も有りましたが、再婚出来るなら分家に行きます。
　姑目線が違う分家の嫁の方が気が楽、長男の嫁は親が仕切られた分分家の嫁は良いここは比喩すれば理解できませんか。

jajaja213 · Answer

こんにちわ。

私の結婚式の写真も、それぞれの家族だけで『最後だから』と写真を撮りましたよ。普通のことかと思ってました(^^ゞ
だって！私と両親と兄妹はひとつの家族・家庭として今迄生きてきた訳ですよね。その家族からそれぞれ離れて新しい家族（夫）や家庭が出来た日ですよね。ひとつの思い出として自分の生きてきた家庭や家族で最後の日の写真を撮っておきたかったし撮るものだと思ってました(^_^)

私たちの場合は、カメラマンの方からもそういう指示がありましたよ。
最初は、お互いの家族と二人を含めた全員での写真
次は、お互いの元家族だけの写真
次は、二人だけの写真
こんな順番だったかな？元家族だけの写真を撮った後に、二人だけの写真を撮る時は“この人がこれからは家族なんだな～”って実感した思い出があります。
私の場合も、相手の家族になるわけではなかった（夫の家は少々複雑）ので、相手の家族の中に入って写真は撮らなかったと思います。

＞私も○○家の人間になったのに・・。
いまいち、○○家の人間になったと言う感覚がわからないのですが(・・?
長男なら家を継ぐとか（墓を守るとか？）あるでしょうから、長男のお嫁さんは○○家の人間になるって表現になるのでしょうが、次男で家を継ぐ必要がない場合は○○家の人間ではなく、名前は一緒だけど家から独立した別家族で単なる親戚って事になるのではないでしょうかね？
お姑さんは、長男は家を継ぐから長男のお嫁さんは○○家の人間になるし、その子供達は○○家の跡継ぎだから盛大にする。だけど、次男は後を継がないし、苗字は一緒でも独立したから○○家の人間ではないと思ってるから差が出るんじゃないかな？と思いますが。でも、別段おかしいことでもなくごく当り前にある話だと思いますよ(^^ゞ
そんな差を付けるお姑さんに○○家の人間って言われる方が辛いかと思います。次男の嫁でラッキーと私なら思いますけどね～。

＞ただどうして、差をつける必要があるのか？それが知りたいです。
質問者様は○○家の人間になったと思ってるかも知れませんが、やっぱり家や墓を継ぐわけではないので、○○家の人間になった訳じゃなく、ただ苗字が一緒なだけの親族・親戚の人間って事になるのではないでしょうかね？だから差が出るのは当たり前かなと思います。

debumori · Answer

ラッキーじゃないですか！

＞ただどうして、差をつける必要があるのか？

深い意味なんてないと思いますよ。
ただ単に「長男とは跡取り！それ相応の扱いを！！」と古い考えの家なだけです。
長男のお嫁さん義姉さんは、絶対あなたをうらやましく思っていると思いますよ。
考え方を変えてみてください。
お義姉さんは、子供の行事のたびに姑がしゃしゃりでてきて、好きにさせてもらえないんですよ。
たぶんこういう姑だと、お義姉さんの実家の意向など聞かないタイプでしょう。「嫁に来たのだから、こっちの家に従うのは当然！」とばかりに。
今後なにかと行事のたびに姑はしゃしゃりでて、姑の思うようにしか行事はさせてもらえない、きっと子供の教育、進路、その他親戚の行事などなど、「長男の嫁だから当然」とばかりに、義姉さんや義姉さんの実家、夫婦の希望、子供本人の希望など聞かずに「●●家の長男として！」の事情を強要させられてしまうんですよ。
今後何かにつけて姑が口出してきて、それを無理強いさせられる。
考えただけでうんざりですよ。
あなたは超ラッキーですよ！
あなたはあなたのご実家と仲良くすればいいのです。
昔から嫁の実家の近くに住んだり、嫁の実家と仲良くするほうが夫婦はうまくいくといいますから。

テキトーにつきあっておけばいいと思います。
でもお義姉さんとはうまく関係を築いたほうがいいかもしれませんね。
長男の嫁・子供ということだけで、お義姉さんは苦労し、
次男の嫁・子供ということだけであなたたちは自由に暮らせる。
あなたがたに罪はないにしろ、「なんで私たちだけこんなに苦労を？」と思うかもしれません。
しらじらしくならない程度にお義姉さんをフォローしてあげましょう。

結婚式の写真の件ですが・・・いまさらどうでもいいのでは？
たしかに言い方はカンにさわりますが、結婚して新しい家族を作る前に、最後の家族写真を撮りたかったのでしょう。

madmax4 · Answer

簡単ですよ
嫁に行くと一段下に見られます
貰ってやったのだと
姑の時代がそうでした
長男は跡取りってのは向こうが勝手に思ってることです
守るべき財産でもあるのでしょう
気にしなさんな
姑がそのような態度するなら
あなたも深い付き合いは控えるべきですね
あなたも自分の親と旦那さんとで写真取ればよかったのに
そして姑も長男が死ぬと掌返してきますよ
質問者さんがお子さんが居るかどうかはわかりませんが
子供は平等に愛してあげてくださいね

でも質問者さんの旦那もなんだかなぁ、家族で写真取りたいのと言われたら断るぐらいあってもいいのに、、、

ino-man#2 · Answer

４０代既婚男です。４人兄弟（男）の３番目です。
私の結婚式の時もそう言えば、家族写真みたいなのも、ついでに撮ったと思います。
その際、妻側も撮って貰いました。記念ですから。
でも、両方の写真に私達夫婦は入っていたと思います。

長男だから・・・と言うのは、いまだに義両親は、長男が○○家を継ぐ！と言う感覚なんでしょう！そして、長男の子供（孫長男）が又○○家を継ぐ！と思っているんでしょう！
そう思って貰った方が、気が楽ですよ！
そう言う感覚の家は、長男のお嫁さんは、義両親を看取らないとならなくなるんですから。後々大変な事が沢山起こって来ますから。
その点、次男さんのお嫁さんは楽だと思えば良いじゃ無いですか？

長男のお嫁さんが一番苦労をしますよ！だから、今の内に義姉さんをヨイショ！しまくっておいた方が良いですよ。
そう言うお宅は、○○家の何かイベントがあれば、真っ先に長男の嫁が駆り出されるんですから。
そう言う時は、しっかり、義姉さんも大変ねぇ～！何かお手伝いしましょうか？何て言ってればいいんですから。

義両親が亡くなれば、今の法律は兄弟平等ですから、心配しなくても均等に相続出来ます。
まぁ、最後まで看取って貰ったら、多少の譲歩は常識かも知れませんが・・・

結婚式、長男次男の扱い

こんにちは。

「差」と言ってしまうと悪く感じますが、長男と次男が違うのはお墓の問題がありますね。

質問に対するアドバイスではないですが・・・

どちらもどちらですね。

長男と１年ちょっと前に結婚しました。

葬式での身内一同集合写真取る時代です、向こうの指図などケースバイケースです。

こんにちわ。

ラッキーじゃないですか！

簡単ですよ

４０代既婚男です。

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