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結婚4年目の30代前半主婦です。夫は人間的に申し分なく、嫌なところはありません。中小の会社員で年収400万円はちょっと、今後もそんなに増えそうにありません。老後に自分達の家がないのはつらいので、それに向けて貯蓄に励んでいます(私は派遣社員)。子供作りも控え、築20年のボロアパート・中古の軽自動車・旅行は年2回ほど近場で、という超質素な生活を送っています。家を買うとしても中古です。
別に不満はないのですが・・周りの友人達を見ると、ご主人が公務員や銀行員や大手勤めで、子供・新築のマイホーム・普通車所有と、結構優雅というか、私にないものばかり持っており、ちょっと最近つらいというか惨めに思えてきました。贅沢したいというわけではないのですが、今時なんでこんな人並み以下の生活をしてるんだろう、と・・。
夫は大変優しいので、元気のない私に「何か悩んでるんだったら何でも言ってよ。」といつも言ってくれますが、そんなこととても言えません。正直、「ちょっとぐらい性格悪くてもいいから、もう少し稼ぎのある人にすればよかったかな」「大手に転職してほしい」などと、自分のことを棚に上げて不毛なことを考えてしまいます。
それなら自分が頑張ればいい、子供は諦めて正社員で職を探そう、と考え活動していますがなかなかうまくいきません。夫は「俺の稼ぎが少ないから楽させてあげられなくてごめんな」と言います。酒もタバコもギャンブルもしません。こんなにいい夫なのに、私はなんて贅沢なこと言っているんだろうと思うのですが気持ちのやり場がないのです。
何か気持ちが楽になる考え方がないものでしょうか。

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A 回答 (26件中1~10件)

 一つ申し上げておきますが、30過ぎの公務員の年収だって、基本的には400万円台ですよ。


 どちらの地域にお住まいかはわかりませんが、ご主人が400万円台の収入で子供を作って、車を買って、家を建ててというのは地方都市程度であれば充分可能だと思います。というより、そうしている人は沢山います。
 奥様がパート程度の年収だとしても、500万程度になるわけですよね。なぜそこまで自分を惨めに感じられるのかわかりません。
 ご自分で贅沢をしていないと思われ、突起するような出費(介護等)もなく、なおかつ貯金もないというのなら、それはやりくりが下手ということではないでしょうか。
 私の父は公務員でした。車を買い、家を買い、子供には人並みの暮らしをさせてくれました。しかし両親とも末っ子で資産もないので、殆ど自分たちだけでそれをやってきています。
 その分父も母もしめるところはしっかり締めてきています。外食することもなく、出来合いの食事をすることもなく、よそのお宅に比べても金銭面では甘くはしてもらえなかったと思います。
 それを見てきているので、私たちも「人並みの生活をしたいのであれば自分で稼がなければならない。親の資産をあてにしたり、女であれば夫の収入をあてにしたりしてはならない。自分の生活を維持するのは何者でもなく自分自身」と思って育ちました。

 しかし記してある収入と生活との間にギャップが見られるのが不思議です。一体どういった生活をしているのか書いていただければ、いろいろな方面から解決策も提示されるのではないでしょうか。 
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幸せは自分の心が決める物

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申し分無いけど、つまらなくなっちゃったのではないですか。


だって、話していて楽しかったり好きだな~って日々感じていたら、収入なんて気にしないと思います。
人の収入を上げることを考えるより、自分が稼げるようになったらいいじゃないですか。

私は年収400万って少ないとは思いませんし、貯金も出来て、自動車もあって、旅行に2回も行けるなら人並みなんではないでしょうか。

きっと不満があるのは、ダンナさんの申し分ない普通の人だからです。
欠点もないけど、ずば抜けて何か好きになっているところがないんです(あなたにとってですよ、彼を否定はしてません)。

気持ちが楽になる方法…
きっとどんどん欲しい物は出てきます、人間ってそういうものですから。
1回ダンナさんを失うギリギリまで行ってみたらどうですか。
どれだけ、大事か分かるかと思います。
または、大事じゃなくなるかもしれませんが、結婚4年30代前半ならやり直しはいくらでも利くと思います。
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貧乏でお金もなく、住む家もボロボロ。


両親は口を開けば罵り合い、
祖父母、両親からは毎日のように誰かの愚痴を聞かされて
会話もなく、話しかければ怒鳴られ、
毎日家族の顔色ばかりうかがう、
そんな子供時代でした。

毎日布団の中で隠れて泣いていました。
でも、貧乏で欲しい物が買ってもらえなかった事が悲しかったのではなく、
家がボロボロで友達に恥ずかしくて、旅行やお出かけができなかった事で泣いていた訳ではなかったんだと今では思います。

欲しい物が買ってもらえなくても、住む場所がボロボロで旅行や行きたい場所に行けなくても、それでも毎日笑顔で会話のある生活が出来ていれば、「たかが貧乏」だったと思います。

私はお金持ちと結婚するよりも「貧乏になっても笑顔で過ごす事が出来る相手」と結婚する事の方が、何よりも贅沢で幸せな生活ができると思います。
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私は派遣で働いているのですが・・・


新卒時代は田舎の小さな会社なので、良い男性なんて、皆無でした。
でも、友人はその社会で旦那を見つけて、今でも苦労しつつも逞しく生きているようです。
で、私はそんな将来(身の丈に合った共働きの結婚生活)に希望を感じなかったので、20代から派遣でメーカーを渡り歩いたのですが・・・メーカーの方も、優秀な訳ではなかったです。
で、30歳が近くなった頃から、派遣元から英語力を要求される機会が増えてから、優秀なメーカー社員さんを見かける回数が、増えてきました。
結局、自分が努力しないと、おいしい出会いの土俵にすら、女は立てないんだなあ・・・と、社会に出て20年近く経って、やっと気が付きました。そして、努力を怠ったつけは、加齢する毎にデカくなっていきます。私の叔母は38歳の時、今までの旦那をリストラして、29歳の旦那を捕まえて、そいつの親に、人生二個目もマイホームを建たせました。
私の親に借金してまで、次の人生を掴んだ叔母を、従姉妹を苦しませる叔母が大嫌いですが、女の本音を叶える力を持ってるとこだけは、感心してます。貴女は野心や努力が足りないだけだと思います。
そんな根性だとやっぱり、凄い男性と出会える土俵には、立てないんだと思います。
私は20代の頃、頭の良過ぎる男性から、
「お前は文句ばっかで視野が狭いんだよバーカ!!怒」
とよく言われたものですが、当時は意味が分かりませんでした。
30半ばにしてやっと、理解しつつあります。
奥さんも、色々気付かれたほうが良い時期なのかな、と思います。
もう充分、苦労なさったと思うので、今の旦那と一生暮らすって事は、選択肢から捨てて、努力なさってみては?
とも思います。
身の丈に合った相手と暮らし続けろ、とアドバイスなさる方もいると思うけど、貴女の幸せは、貴女にしか叶える力はないのですから。
どっちにしろ、努力すべき時期が来たって事なのでは?

気持ちを楽にして逃げて、結果的にもっと老年期になって後悔で苦しむより、建設的な努力をしてみては?
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収入は少ないより多いほうがいいのは、私も同感^^。

だけど今の状況を乗りこなせないのに、上を求めるってことがナンセンスです。「今より上」は現実を踏まえてこそ可能なんですから。

いったいどんな女性になりたかったのですか?虎視眈々と玉の輿を狙う女性?・・・あげまん?・・・でも質問内容はどう見たって、男を変える力のある女性の言い分ではありません。ハイソでお洒落で、自分と同じような質のの高い男性を自然にひきつけてしまう女性?・・・でもなさそうですよね。

ってことは、「求心力も、ハンター力もない、男をひきたてる力もないが、棚ボタで安楽な生活にありつける女性」になりたかったということ?ちょっとマニアックすぎます。

人生はあなたの生き方の結果であり、あなたが一番変えやすいのは自分のことです。何で縁もゆかりもない他人の夫と、自分が選んだ相手を比べて、そこまで悲しくなるのでしょうか。無いものねだりの根底には、「自分の過去や現実を踏まえる」という視点が抜けています。

今の生活すらも支えて下さってこそあるわけで、なんだこれっぽっち、って言えないでしょう。不満はないといいながら、それって不平不満以外の何物でもないですよね(笑)。旦那に大物になってほしい・あるいはそういう人を惹きつけたいなら、質問者さんも美貌なり勢力のある親戚筋なり育ちのよさなり、心根や知性、何がしかの、相手が有難がる、活力の源になるようなものをたっぷり与えられてないと無理ですよ。肥料はやらずに大きな収穫を得ようとしてません?男だけが肥料なしで頑張れる生き物じゃないのです。

現実にハンターなりあげまんなり、モテモテのタイプになれるのは、現実逃避しないで、今までの自分を踏まえ、前に進める人だということ。変えられない過去や、現実から一足飛びには無理なことには時間を浪費しないのです。「次に」できること、を積み重ねている。質問者さんは根拠も実績もなかったことを「あとちょっとだったのに」と拘るタイプだからこそ、なれなかったんです。

夫の会社の同僚や先輩の奥方様の顔ぶれは、ナカナカのものです。元女優・・・それも知名度の高い方、元モデル、某エリート大学の教授、地方局のアナウンサー、通訳、演奏家が数名・・・大手からCD何枚も出してます、大企業の社長の娘、政治家の娘、スチュワーデス。それ以外でも、たいてい美貌か、育ちや教養知性など、何かは「おぉ」というものがある人ばかりで、私と同じくらいの人なんてほとんどいません(笑)。ある程度の収入と、教養と、そこそこ人柄が良いとなると、普通の女性だけでなく、水準以上の女性のターゲットにもなるわけで。

私も同じ会社にいましたが、周りは血筋からして平均を逸脱していました。私にアプローチしてきた男性陣も、「外国ですか?」というぐらいの桁外れの豪邸に住んでる人とか、家元の長男だとか、、、当然(笑)私とは釣り合いませんから、素敵な人でしたが、波長が合わないんです。お金の問題も含む、総合でのその人らしさと釣り合いがとれなかったわけです。

育ち、親戚筋、学歴、交友歴、価値観、などもくっついてくるので、それとうまくやれるかどうか。あなたにそれを上回る売りがないと、いくら夫がやさしくても、あなたを対等と見なせなくなり、雑に扱われます。結婚生活では尊敬がキーだと言われるでしょう。男性もパートナーにはどこか「自分もかなわない面」を欲します。その期待にこたえられますか?

車なしなんて結構いますよ。築何十年というのも。私たちの仲人さんの奥様も、大人物の娘さんですが、だんな様が退職なさるまで借家住まいでした。借家でも優雅に住まわれるんですよ。ああいうのが育ちなんだなーって感服しました。その仲人さんだって結局、大出世したんですけどね。目先のことにお金を使うだけの人もいますが、No.20さんみたいに、お金がないわけでなくても「若い頃は無駄を省いて、先行投資の時期」という意味で、かなり質素にしているカップルは多く、資産家の出なのに公団の古びたマンションに手を入れながら暮らしてる人とか、結構いますよ。短期スパンの銭勘定とか、お金は増えても長期的には幸せにつながらない道には、そういう人は飛びつきません。かたや根が貧乏性の人ほど、下世話というか、下から目線なので羨むポイントがズレてます。「貧乏」なのと「貧乏根性」は違いますから。貧乏根性の人は、ガツガツ飛びついても、ハズレばかりで、長い目でみると右肩下がりの人生です(経済的にでも家庭の幸せでも)。

「新築だから羨ましい」「軽でみっともない」「旅行がないから貧乏」という、なんかいかにも一般大衆的な物欲しげな目線が、ますます「どんどん上にいく人の奥さんの目線とはちょっと違うかな」と私には見えて仕方ないです。そりゃリッチな感じはしませんけどね、そこだけに拘るほどの事でもないんです。失礼ですが質問者さんは私の周りの上昇気流に乗る奥様方とはちょっと毛色が、匂いが、違う気がします。

なんていうか、発想や目の付け所、思考回路自体が、貧乏くさいんです(わかりやすく表現しました、失礼)。あとでご主人が大出世しちゃうような奥様って、貧乏な時も目がキラキラしてました。あなたは「夫の稼ぎが悪いから私はこんな風になってしまった(人のせい)」「ああ、だからもうダメなんだ」と多分考えるタイプで、彼女たちは「貧乏だって運を変えてしまう」「貧乏に染まりづらい」「今の生活の中にもちゃんと次につながるものを見つけられる」人たちなんです。無から有を作り出すというか、錬金術といったら大げさでしょうけど・・・ 本人の器もかなりのものなんです。

でも、その素質がない人ほど、違いの見方がわからないから(わかってたら素質があるということですから)、「旦那の稼ぎで楽させてもらってる」「車の値段」「この奥さんは大したことないのに、あれとこれを持ってる、いいな」部分しか見えない。多分、そんなとこだと思いますよ。

質問者さんが、なぜ自分の職業選択や、学歴やキャリアのことを嘆かないかというと、それらは自分の多大な努力を要することだから考えても楽しくなく、反対になぜ夫のことだけ拘るのかというと、他人のことだから、好きなだけ空想する余地があるからです。「もし」を現実にできる女性は、空想は役にも立たないって知ってるから、ウジウジしないで、次いってますよ。

前に進みましょう。実力のある人は運に恵まれると言いますが、逆もしかりで、最強のカードなんて持ってなくても、そこそこの結果を出せるものなんです。あなたの掴んできた運だって、実力のうち。しかも、ハズレくじには見えないし。離婚してもっといい男性を捕まえるのもいい、あげまんになるのもいい、自分で稼ぐのもいい、ざっと見渡してもこれだけ選択肢があります。

多分、疲れすぎてしまって、バランスのとり方を忘れてしまったか、もともとそこが弱点だったのか、どちらかです。幸運を願うのでしたら、幸運の女神に好かれるような体質改善をする必要があります。気分転換にゆっくりお茶でも飲まれて、「私はいい縁をつかめなかった」じゃなくて「私が幸運体質の女性なら、次はどうするかしら?」と気持ちを入れ替えてみたら。そう思います。
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私も解っていても


ついつい中東やアラブ諸国のオイルマネーの国の人たち見ていいなって思ってしまします(笑)
周りでも公務員や銀行員や大手勤めの人や
新築の家ばかりのところに住むから気が引けるのですよ。
新興住宅とか。綺麗な家ばかり。
「上見て暮らすな。下見て暮らせ」ですよね。
もっと同じ都心でも
引っ越して下町に移れば築数十年の家屋ばかりですし
車だってね。都心じゃ地価も高いので駐車場や維持費を考えると車を持たない人も多いですよ。

生活レベルをいったん上げてしまうとなかなか落とせなくなりますからね。所得があろうがなかろうが散財を覚えるより堅実に質素に暮らしてるに越したことないですよ。

それに400万円台なら人並みじゃないですか。
業界によっては年収300万を下回るような職種もあります。
国税庁「年齢階層別の平均給与」でも
業種別の平均給与
http://www.nta.go.jp/kohyo/tokei/kokuzeicho/mink …
ちょうど小売業の平均給与が400万円です。
平成18年でも年齢別平均給与でもね。
25~29歳 男379万円 女294万円
30~34歳 男461万円 女299万円
平均給与400~500万代といってもいろんな産業の年収を平均してますからね。
厚生労働省の毎月勤労統計調査でも
平均月収のトップは電気・ガスの586,585円で、一番安いのは飲食店、宿泊業の142,134円です。業界によっても平均給与にもバラつきがあります。何を持って人並みと言うのか難しいですね。
年収400万円を人並み以下といったら一般庶民から
それこそお叱りを受けますよ。

普通の人は資産家の家庭じゃないんですから、私たち庶民は賢く倹約するのがいいんじゃないですか。平均貯蓄が一千万円を超えると言いますが多くは資産家が平均をあげています。貯蓄の最頻値は300万円台から400万円台だそうですよ。年収ばかり気にしますがそれぐらいは貯蓄できてますか?
30代40代は家を買う人も多いですから貯蓄の変動が大きいですね。
一般庶民でも見た目いい暮らししていても住宅ローンとかマイカーローンとかあったりしてね。まあローンの返済と言えば聞こえが良いですが借金の返済ですね。見た目よくても返済額が多ければ生活は切り詰めてますよ。
貯蓄のない家庭が2割ほどあるそうです。

私も30代でDINKS(子供なしの共働き)で車も所有してませんし、家も築35年の借家です。商売してるので旅行なんて行った事ありませんよ。
そういうことにさらさらお金を掛ける気もありません。一番貯蓄できるのもDINKSの時期ですからね。お金を使うとしても別のところ。

例えばの話。手取り30万もらってもね。例えば賃貸生活するとしても同じ地域でも地価というものがありますからね。沿線によって15万かかるところもあれば5万で済むところもあります。しょせん固定費ですから下げたほうが自由に出来るお金も大きいですよね。築20年のボロアパートでもいいじゃないですか。築20年はボロイ?20歳の子供のいるお家でもそんなにボロく思いませんけれど。中古物件を買うとしてもリフォームすればきれいになります。

まあ・・・
贅沢だと解っていても、不満を漏らすこともありますよ。
人間ですからね。他人のものは良いように見えますから。

単純に2002年と20005年の比較でもね。
サラリーマンの平均年収、8年連続ダウン! - [よくわかる経済]All About
http://allabout.co.jp/career/economyabc/closeup/ …
このご時世、所得が上がるよりも社会保険料や税金いろいろと引きされることのほうが多くなってきてますから。
まあ物価もいろいろ上がってますから、
ついつい不満も漏らしがちに・・不毛なことの一つや二つ考えてしまいますよね。

もっと所得の低い方でも楽しんで生活してる方もたくさんいますよね。
資本主義的な成功や消費ばかりに眼を囚われると心が貧しくなりますよ。
せっかく賢く倹約してるのですから。

荘子の一節ですが
「窮もまた楽しみ、通もまた楽しむ(窮亦楽、通亦楽)」
お金はあるに越したことはないですが、ないからといって人生を楽しめないわけでもありません。人生にはいいときも悪いときもありますからどんな境遇でも楽しめると言った心のゆとりがあればいいですね。

ご参考までに。
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>何か気持ちが楽になる考え方がないものでしょうか。


足ることを知る。
この世を一番幸せに生きる考え方だと思いますよ。
生活できないような経済力(足らない)なら困りますが、
生活できる経済力があるのなら、それで十分じゃないですか。
それ以上は上を見たらきりがありません。
>、「ちょっとぐらい性格悪くてもいいから、もう少し稼ぎのある人にすればよかったかな」
そんな人と結婚したら絶対に「稼ぎが少なくても良いから性格の良い優しい人にすればよかった」と言いますよ。
ないものねだりをしても意味が無いですよ。
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>子供は諦めて正社員で職を探そう、と考え活動しています



この部分なんですが、
相談者様が、派遣で派遣先を常に紹介してもらえる技能をお持ちでしたら、
開業してSOHOとなる、というお考えは、ありますでしょうか?

その場合、
現在の派遣先できちんと評価をされるだけの技能がおありでしたら、
子どもは諦めなくて、
現在の相談者さんの収入を保てるくらいの売上げが、出せる場合もあります。

開業すると、自分で営業活動をしなければなりませんので、
収入がない時期もあります。
しかし、派遣で人脈を作ってこられた、という人が、
開業して成功する場合もありますよ。

ただ、私がご提案したのは「そうするべきだ」という考えというより、
「子どもを諦めなくて」
「収入も得られて」
「近場とはいえ旅行ができるような、時間の自由が効いて」
「周りの友人たちに、私が事業主よ、といって自慢できる
(場合によっては銀行員や大企業の社員より、
個人事業主のほうが、かっこいいと感じる人もいます)」
といったメリットを満たせる方法を考えたものです。
つまり「惨めさ」の解消ができるかと・・・。

開業に至るまでに、しんどさに耐えかねて諦める方もいますが、
今の苦しさ(旦那さんの経済力が・・・)の問題を、
忘れるにはいいかもしれません。
SOHOの厳しさ、しんどさが、そのうち感じられるかもしれませんが、
(3年以内に廃業する人が、非常に多いのが現実ですので)
「社長(経営者)」という肩書きが手に入りますし、
「人なみ」よりカッコいい生活が手に入るかもしれません。

そんな動機でも、開業して成功する人もいますよ。
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30代♂です。



あなたが人生を全うして、寿命尽きる瞬間に、今のご主人と出会ったことを心から感謝する事でしょうね。そして幸せだったと心から思えるのです。

今のあなたには、本当の幸せが何かが分かっていないだけです。

お金では手に入らない、最高に素敵なものを手に入れているというのに、それに気付かないなんて悲しい事ですよ。

お金や家や車や、そんな事で幸せを量るなんて
事は出来ません。

そんなやさしいご主人をもっと大切にしてあげるべきです。あなたのご主人はどんな事があってもあなたを大切に、守ってくれる人でしょうから、何も心配いりませんよ。

仮にお金持ちで、今のご主人のような人と一緒になればいいのでしょうが、そうは行かないのが人生です。他に女性を作って、毎日帰りは遅く、あなたへやさしい言葉など一言もかけないようなご主人で本当に幸せなのでしょうか?

貧しさの中にこそ、ささやかな幸せがたくさん隠れています。今を楽しんでください。
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Q生活力の無い夫との生活に疲れました(長文)

私36歳、夫41歳、子供4歳と2歳。生活力の無い夫のことで相談します。
彼は今年の6月から自営業としてほそぼそと会社を運営しています。趣味と技術を活かしパソコンがあれば自宅でも出来るような仕事です。
私はフルタイムで働いています。彼が会社をやっているといっても、その大半は私がやっているようなものです。私は6時過ぎに仕事から帰宅し、家事、育児をし、子供を寝かせた後、夜中1時頃まで夫の仕事を手伝っています。
会社を始める前まで転職を繰り返し、収入は不安定でした。もう3年ほど私の扶養に入っていますが、女手一つで子供3人(夫+子2人)を養うことに疲労を感じています。夫は精神面に問題を抱えており、精神科に8年も通っていました。突然攻撃的になり周りに危害を加えたりして、なんどかそれが原因で会社をクビになっています。仕事で忙しいということでなかなか病院に行けなかったのですが、3年前にある会社をクビになってから改心し、まじめに通院し今は精神面には全く問題ありません。
元から依存性が強いと感じていましたが、自分の要求ばかり通そうとし、他人に対する配慮は全くありませんでした。転職を繰り返し結局独立したもの、お金の流れも無頓着、パソコンスキル無し、英語力無しで、その辺は私がカバーしている感じで一体誰が運営しているのか分かりません。夫は私が生活費を稼ぎ、家事育児をし、自分の仕事を手伝うのが当然という態度です。自分は繊細なのだからそのくらいサポートしろということらしいです。給料全て家計と夫にとられ、1円も自分のために使えず、自分の時間も全くなく、こんな生活に疲れ果てています。子供のためと気力だけでがんばっていますが限界を感じています。この状況を打破するにはどうしたらいいのでしょうか?

私36歳、夫41歳、子供4歳と2歳。生活力の無い夫のことで相談します。
彼は今年の6月から自営業としてほそぼそと会社を運営しています。趣味と技術を活かしパソコンがあれば自宅でも出来るような仕事です。
私はフルタイムで働いています。彼が会社をやっているといっても、その大半は私がやっているようなものです。私は6時過ぎに仕事から帰宅し、家事、育児をし、子供を寝かせた後、夜中1時頃まで夫の仕事を手伝っています。
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Aベストアンサー

mimemiさん、お疲れさま、本当にお疲れ様ですm(_ヾ_)m。

「すまないな。俺がこんなばっかりに苦労かけてな。」
こんな言葉があれば、mimemiさんもまだ救われたでしょう。

mimemiさんが今の今まで耐えれたのは何でしたか?
1.夫が改心して変わってくれると思ってた。
2.俺はこのままじゃない、いつかラクをさせてやる!と言っている。
3.夫からまだ愛情を感じる。
4.こんな夫でも私はまだ好きだ。
5.子供が父親を慕っている。

文面から察するに、
1.>>3年前にある会社をクビになってから改心し、まじめに通院し今は精神面には全く問題ありません。

改心されたのは精神の状態だけなのですね?
とっくの3年前から精神は問題ないのに、この生活状態を、自分をまた新たに変えようとはしておられないのですね?

2.>>自分の要求ばかり通そうとし、他人に対する配慮は全くありませんでした。

配慮が全く無い・・。では、いつかラクをさせてやろうなんて考えも伺えない様子、言動なのですね?

3.>>夫は私が生活費を稼ぎ、家事育児をし、自分の仕事を手伝うのが当然という態度です。

ここまで貴女を疲労させておきながらこれでは、愛情さえも感じる事は難しいでしょう。

4.>>給料全て家計と夫にとられ、1円も自分のために使えず、自分の時間も全くなく、こんな生活に疲れ果てています。子供のためと気力だけでがんばっていますが限界を感じています

もうココへこられて皆様のご意見を伺うこと、貴女は情だけでこれ以上何か夫に尽くそうなんて心はないでしょう。
ココできっかけとか背中を押されたい、勇気と決断を探しに来られたのではありませんか?

5.>>子供のためと気力だけでがんばっていますが限界を感じています。

お子様の気持ちを汲んであげようとして頑張って来られたのですね。
それだけでここまで耐えてこられたのではありませんか?最後の最後まで・・。
お子様にとってはたった一人の父親。しかし、父親らしいですか?夫らしいですか?
他人の方が何倍も愛情深いって事もあります。

お子様の気持ちを考えてあげるのももっともですが、貴女にもお子様にも今が幸せで良い環境でしょうか?考えひとつで違う幸せはいく通りもございます。

41歳の働き盛りの男性としてはお気の毒な境遇の方です。
しかし、疲れ切っている貴女を毎日見ているのに、この調子です。
残念ながら、ご主人には何か自分を一新改革しょうと云う兆しが見受けられません。
もはや人としての最低の良心も真心も感じられなくなっています。

幼稚園児から人から何かしてもらったらありがとうと言いなさい。
悪い事をしたらごめんなさい。
極基本的な事を教わってきたはずです。

貴女がお仕事を疲れてるのに手伝っている。「ありがとう、疲れただろう。いつも助かるよ」
これ基本ですよね。そのくらいサポートしろ!が当たり前??そうじゃないですよね。

そのような方がお子様の良いお手本となるような事は無いでしょう。
父親、夫失格だと思います。

他人の方が何倍も愛情深い場合もある。希望は他に見つけられてお子様と一緒に頑張れませんか?

貴女のその凄いパワーはもうご主人にはもったいない、ご主人には響かない。
限界までお疲れ様でした。本当にお疲れ様でした。
貴女が決断されて新しい幸せをお子様と共に過ごされる事を祈ります。

mimemiさん、お疲れさま、本当にお疲れ様ですm(_ヾ_)m。

「すまないな。俺がこんなばっかりに苦労かけてな。」
こんな言葉があれば、mimemiさんもまだ救われたでしょう。

mimemiさんが今の今まで耐えれたのは何でしたか?
1.夫が改心して変わってくれると思ってた。
2.俺はこのままじゃない、いつかラクをさせてやる!と言っている。
3.夫からまだ愛情を感じる。
4.こんな夫でも私はまだ好きだ。
5.子供が父親を慕っている。

文面から察するに、
1.>>3年前にある会社をクビになってから改心し...続きを読む

Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

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Aベストアンサー

こんばんわ。

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もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q彼氏の唯一の欠点が経済力がないこと

私は大学4年の女です。私には同い年の付き合って4年の彼がいます。
大学が同じでお互い一人暮らしの為ほとんど一緒に暮らしています。
3年後には結婚したいね。と漠然と話をしています。
お互い地元が同じで就職は地元で実家暮らしになります。
私は損害保険の会社に内定を頂きました。
彼は自分のやりたい仕事の出来る会社から内定。やりがいはあるけれど資格取得の為はじめの2年間は契約社員?!(給料が少なくボーナスがない)その後も給料がびっくりするほど少ないです。
結婚したいと考えている3年後、彼は正社員1年目で経済面で不安はありますが4年間付き合っていることなどから、共働きをすれば裕福ではないけど子供を産み育て生活していけると思っていました。
しかし内定を頂いた会社の男性社員の給料が彼の何倍もあることを知り、彼の唯一の欠点である経済力のなさが結婚の最大の欠点であると感じ本当に彼で良いのかと悩んでいます。
私の親には彼の経済力がないこと。将来性がないことから。子供ができても産んであげられないよ。とそれとなく反対されています。(私は子供は2~3人。大学も望めば行かせてあげたいと思っています)
結婚相手選びでは夫の経済力は重要でしょうか?お互い愛し合ってるだけでは結婚生活成り立たないでしょうか?
今まで彼のことが大好きでほかの男性に目を向けることはありませんでしたが、人間の半分は男性なので他にも性格が合う人がいると思うようになりました。
また就職活動をして、付き合うのは人柄重視。結婚は人柄+経済力と考え方が変わってきました。
でも彼以上に好きになれる人がいないと思う気持ちもあり、経済力のなさなんて私が働いてカバーすれば・・・とも思います。
大学卒業までの残り半年で結婚を前提に付き合うか、きっぱり別れるか決断しようと思っています。
アドバイスお願いします。

私は大学4年の女です。私には同い年の付き合って4年の彼がいます。
大学が同じでお互い一人暮らしの為ほとんど一緒に暮らしています。
3年後には結婚したいね。と漠然と話をしています。
お互い地元が同じで就職は地元で実家暮らしになります。
私は損害保険の会社に内定を頂きました。
彼は自分のやりたい仕事の出来る会社から内定。やりがいはあるけれど資格取得の為はじめの2年間は契約社員?!(給料が少なくボーナスがない)その後も給料がびっくりするほど少ないです。
結婚したいと考えている3...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
う~ん、
結論。別れなさい。
理由、経済力のなさ欠点とあんた自身がそう思うなら。
また、彼しかいないのではなくて、他にもいると考えられるなら・・。

貴女は、裕福なら結婚生活が成り立つのですか?
今後経済力はどのようにでも、してゆく事が出来ます。

お金が必ず幸せを運んでくるわけではないのです。

もし、その彼と結婚して・・。
経済的にきついのであれば、きっと彼も君の事が好きなら、
経済力を優先して仕事を変えるかもしれません。

あなたはその彼に経済力がついてたなら、素直に結婚をして、
そして、その彼が事故で下半身不随になったのなら、
見捨てて離婚するんですか?

相手を好きで仕方がないと言う気持ちは、
未来の起きてもいない不安で、気持ちがなくなるものですか

まだ彼に対する気持ちがあるのなら、今一度
その臣を彼に話して。
その結婚後生活に対する経済力について聞いて見ては?
その彼の考えも聞かないうちに・・。
他の人もいると・・思い考えるのは・・・・・ね。

Q経済力のない男の人は結婚はもちろん恋愛でも対象外?

女の人にとって男の人の経済力ってどのくらい気にするものなのでしょうか?結婚の場合相手の年収が最低でも600万以上は必要とか、300万でもいいという人などいろいろいると思います。ただ、自分の場合年収は150万程度・・・結婚はもちろん恋愛でも対象外とみなされているのかと思うと希望が持てません。150万円ではまずこれからの世の中では暮らしていけない、生まれてくる子どもがかわいそうと思い結婚はもちろん恋愛にも消極的にならざるを得ません。性格は真面目で優しいという評価をいただいていても、所詮経済力のない男の人は価値がないのでしょうか?
自分の場合騙されて投資の話を持ちかけられて、収入を増やさなければの思いのもとでコツコツ少しずつでも収入を増やそうと試みましたが、早朝から深夜まで仕事でクタクタになっている状態で投資のためにPCに向き合っても、知識も得られずにうまくいくわけもなく、とうとう自己破産に追い込まれました。自己破産をしても年収150万は確保できているため節約をすれば貯蓄まではできなくとも自分一人で生きていくことはできます。でも生涯孤独という運命の元に生まれてきたものと思い、結婚はもちろん恋愛もあきらめて、プライベートでは人と関わらないように生きていかなければならないのでしょうか?仕事は福祉職でコミュニケーション力を必要として常に高い人間性で人と向き合わなければならない仕事なので、このままいけば仕事もできなくなりそうですごく心配です。ただ15年以上にわたってこの仕事を続けてきて、今さら仕事を変えるということもできません(それを試みたら不採用の連続でした)。
女の人に利用されたり、職場でセクハラを受けたこと(ヒモよばわりされる、男の人はすぐバイ菌になるんだからと言われるなど)もあるので、どんなに女性から友好的に関わられても内心に不信感があって、さらに女の人が経済力を求めているのを知ると生きていく希望すらなくなりそうです。。。
40歳という年齢で、同世代の人はもう既婚で家庭生活を満喫しているか恋人がいて充実している人がほとんどで、自分はもう取り残されているので関わることはないです。20代くらいで収入も多くなく価値観も似ている人とは交流がありますが、それは客観的には問題視されることなので、交流を断ち切らなければならないのでしょうか?そうすると本当に孤独になる…それも覚悟はしなければならないと思いますが。
稀に20代の女性が40代の男性に惹かれるケースもあると聞きますが、それは経済力があるゆえだと思うので、自分はそういう対象にはなり得ません。
今、仲の良い女性は20代で数人いる程度ですが、このまま関わっているとその女性たちがかわいそうになってくるので、むしろ今断ち切って人と関わらない孤独な人生を歩むことを選ぶ方がいいのかもと思ったりもします。今の状態を維持するか孤独に生きるか、今人生の岐路に立たされて悩んでいます。せめて経済力のない男の人=自分のように年収150万で生きているような人は女の人にとって価値がないのかどうかを聞いてから決めようと思っています。

女の人にとって男の人の経済力ってどのくらい気にするものなのでしょうか?結婚の場合相手の年収が最低でも600万以上は必要とか、300万でもいいという人などいろいろいると思います。ただ、自分の場合年収は150万程度・・・結婚はもちろん恋愛でも対象外とみなされているのかと思うと希望が持てません。150万円ではまずこれからの世の中では暮らしていけない、生まれてくる子どもがかわいそうと思い結婚はもちろん恋愛にも消極的にならざるを得ません。性格は真面目で優しいという評価をいただいてい...続きを読む

Aベストアンサー

女の人にとって、ですか。
これは難しい。

女といっても色々います。
生活保護で生きてる方、男性より稼げる人。

金銭感覚だって多種多様ですからね。
150万円でも充分、あなたさえいてくれたら、という人がいると思えば、お小遣いにさえならないわと言う人も。

なので、自分の収入が低いことで人間の価値まで低いと決めてかかるのは卑屈だと思います。
一般的に、金はないより有った方が絶対いい。
では、金持ちだけが結婚してるか。
そうでもない。

回答としては、おかねがすべてと思う女性には対象外。
その人数は多分多めです。
いや、愛がすべて。
その気になれば無収入でも可という人だっていますね。

御相談を拝読する限り、まあ、「価値がないのか聞いてからきめよう」では、現状打開は難しく。
孤独を選ぶ方が楽かもしれません。
変に現実的で冷め過ぎな、夢のない、おかねのない男性と一緒にいて楽しい女性は多分少ないでしょう。

Q低収入の旦那と結婚した妻の心の中

年収250万~300万の低収入の旦那と結婚した妻って
心の中では
「給料の低いあんたと結婚してやった」
「低収入だから私が結婚してやらないと、こいつは誰とも結婚できなかった」
とか思ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

夫は250万円以下ですが
幸せだからそんなこと思いません。
そう思う方は低収入の方と結婚しないと思います。
ま、低収入だろうと高収入だろうと
結婚生活が幸せならそれで良いと思いますよ♪

Q子供がうまれても夫が経済力のなさを改善しない

私は40代で、夫は6歳年下です。結婚して11年になります。
子供は今年6歳になる子と昨年生まれた0歳の子がいます。

結婚当初から夫は経済力がなく、私も当時は若いし、それも仕方ないと思っていたのですが、
新卒で入った会社をやめてからは、次の会社はブラック会社でいろいろと問題もある会社だったため1年もたず、私の友人の紹介で請負の仕事をはじめました。紹介された当初は、バイト感覚で、次の会社が決まるまでの橋渡し的にはじめたつもりだったのに、かれこれこの仕事をはじめて9年になります。

請負で時間は自由に使えますが、収入は不安定で、経費負担も多く、あとからもどってくる経費もあるのですが、その金額も10万円を超えることもあり、私なりに主人の仕事に関しては、頭の痛いところでした。

夫の収入が安定しないため、私は会社勤めをしていまして、私の給料だけでも暮らしていけることはいけます。私がフルタイムで仕事をしているときは、子供の世話、家事などを夫もしてくれていて助かる面はあったのですが、その分、収入は減り、そのことでよくけんかになっていました。
夫は夫で忙しい毎日なので、イライラしがちで、私としてもどうしたものかと心を痛めていました。

ただ、夫が家事などをしてくれているときは、自分の中でも「家事をしてくれているのだから収入の少ないのは仕方ない」と言い聞かせていましたが、現在、私が育児休暇中で育休手当はもらっていますが、私の収入は大幅に減りました。家事、育児は私がしているため、夫のその面での負担は少なく、月曜から金曜まで仕事をしているのですが、それでも経費を差し引いた身入りは10万に満たないのです。今は、私の手当と合わせても足りないので、独身時代の貯金をくずしつつ、生活をしています。

夫もそれなりに仕事をしているようにみえるのですが、私からすると、ここまで割の悪い仕事で生活がなりたたないのならば、違う仕事をさがせばいいのにと思ってしまいます。でも、そのことをいうと、あんたみたいに文句ばかりいう人は、自分がどんな仕事をしても、今度は家事をやらないとかって言い出すといわれます。

私からすると、それもただの言い訳のように思えますし、いまは家事、育児も私がほとんどやっているので、私はなんたのために貯金までくずして夫のおこづかいまで出しているのか納得がいかない毎日です。

そんな私の気持ちもあり、毎日ささいなことでけんかです。

もともと夫はゆったりして、いやし系だったのですが、いまでは怒りっぽく、いつもイライラしているようになってしまいました。

もうすぐ私は復職です。休職中にいろいろと育児をしていく中で、本当に子育ては大変だけどかけがえのない経験だと思い、経済力のない夫のせいでその育児もとりあげられ、働かなければいけないと思ってしまうのです。この考えは、自分でも被害者意識が強すぎるかなとも思うのですが、心のままにいえば、そう思っている自分がいます。

毎日けんかばかりしていると、離婚したほうがいいのかなと思うこともありますが、子供もいますし、なにより上の子は夫のことが本当に好きです。
夫も経済力はありませんが、あまり遊びもせず、時間があれば、家事、育児をしてくれるので、大きくみれば、いい夫なのかもしれません。

ただ、経済面だけは、なんだかんだ言い訳をして、まったく改善しようとせず、私に頼りきりです。
私は貯金までくずしているのに、私のことを「守銭奴」とか「強欲」といいますので、なんだかわりにあわないなと思ってしまいます。
せめて、実際の経済力がともなわなくても、子供ができたからバイトとかけもちするとか・・そういう姿勢があれば、私も納得できるのですが、まったくそういうことはありません。
経済面でまったくあてにできない夫を私は子供にたいしても責任をもたない親に思えてしまうのです。

男性の方に聞きたいのですが、夫がこんな状態になったのは私のせいでしょうか。
男性の仕事への意欲は妻しだいなのでしょうか。

私は40代で、夫は6歳年下です。結婚して11年になります。
子供は今年6歳になる子と昨年生まれた0歳の子がいます。

結婚当初から夫は経済力がなく、私も当時は若いし、それも仕方ないと思っていたのですが、
新卒で入った会社をやめてからは、次の会社はブラック会社でいろいろと問題もある会社だったため1年もたず、私の友人の紹介で請負の仕事をはじめました。紹介された当初は、バイト感覚で、次の会社が決まるまでの橋渡し的にはじめたつもりだったのに、かれこれこの仕事をはじめて9年になります。

請負で時...続きを読む

Aベストアンサー

文面を読む限りでは、夫の収入面以外では特に大きな問題はないように見えます。
20数年くらい前までは夫の収入で家庭を支えるのが当然みたいな風潮でしたが、今は共働きは当たり前ですよね。妻の収入の方が多い家庭も珍しくはありません。
あなたが子供の頃に常識だった価値観を捨て、あなたが主に働き夫が扶養に入りパート感覚で今の仕事を続ければ良いのでは?
”収入=子供への責任感”という考えが古いのです。

不安定とは言え9年間同じ仕事を続けてきたのですから、夫はその仕事が結構好きなのかも知れません。
仕事への意欲と収入の大小は関係ないので、仮に高収入の仕事を見つけたからといって下手に転職してすぐ辞めてしまうより、今の仕事をしっかり続けて貰う方が確実でしょう。
なお特殊な技能の無い方は転職する度に収入が減るのが一般的なので、どうしても転職させたい場合でもその点は覚悟しておきましょう。

夫が最近の怒りっぽくなったのはあなたにも要因はありそうです。
どんなに正論でも、収入が少ないことをチクチク責めてられて気分が悪くならない男はいません。

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

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かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Qぶっちゃけ、旦那の給料いくらですか??

うちの夫は29歳会社員で手取りが34~35万くらいでボーナスは夏、冬ともに60~65万程度です。
今までは共働きだったので特に節約もせず自由に使っても貯金を15万はできていました。
しかし夫の転勤+妊娠のため今は専業主婦です。
そしたら、貯金がなかなかできなくてびっくりなんです><;
これは私たちの節約の仕方がなっていないのか、はたまた夫の給料が少ないのか…。
夫は「そんなに少ない方ではない!はずだ…(やや自信ないらしい)」と言うのですが
正直私が看護師だったから、今までは楽に生活できていただけなのでは??と思ってみたり。

うちの支出を簡単に説明すると
家賃95000円、駐車場16000円、奨学金返済14000円、夫小遣い(昼込み)40000円、食費+日用品+病院代(残ったら私のお小遣い)50000円、光熱費18000円
携帯代二人分12000円、車のローン37000円、ガソリン代6000円
って感じです。
結構切り詰めてると思うのですが、無駄がありますか?
かといって超生活に困ってるわけではないので「車を売れ!」と言われてもきっとできません(この考えが甘いのかな?)
旦那のお昼は営業でお弁当は絶対に無理だそうです。
で、突然の出費があったら貯金なんて5万できるかできないか。
ボーナスで30万×2の貯金しかまともにできないんです。(車のローンで20万払うのと、残りは化粧品やら洋服代やら趣味、旅行代を出してます)
専業主婦でも普通の一般家庭はもっと貯金してますよねぇ??(ここで検索したら7万以上は当たり前みたいでした。10万以上の方も…)
これで子供が産まれたらどうなるのか…不安になってきました。生活に困ってなくても貯蓄が増えないのはやはり困ります。

今はこの程度の貯金で我慢して、産まれてちょっとしたら私も働くしかないでしょうか?それとも、節約できますか?
専業主婦の旦那さんはどれだけお給料もらってるものなんですか?

うちの夫は29歳会社員で手取りが34~35万くらいでボーナスは夏、冬ともに60~65万程度です。
今までは共働きだったので特に節約もせず自由に使っても貯金を15万はできていました。
しかし夫の転勤+妊娠のため今は専業主婦です。
そしたら、貯金がなかなかできなくてびっくりなんです><;
これは私たちの節約の仕方がなっていないのか、はたまた夫の給料が少ないのか…。
夫は「そんなに少ない方ではない!はずだ…(やや自信ないらしい)」と言うのですが
正直私が看護師だったから、今までは楽に生活で...続きを読む

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#3です。

私も旦那の給料が少ないと文句を言っていたので
「やりくり」でいかに変わるかがわかってきました。
半年弱手これだけ変りました。(集中して減らしたのは1,2ヶ月前から)

食費+日用品 5万→2万
外食費 2万→5千円
ケータイ2台 2万→8千円
光熱費 2万→1万
貯金 0円→2万

7万近く節約できるようになりました。
お小遣いもアップしましたよ。収入は同じままです。

>品数を減らすのがどうもできなくて…。

品数の維持もできます。
下ごしらえをして冷凍したりします。
使いたいときにレンジでチンしたり、ラクチンで品数も豊富で
お財布にもやさしいです。

こういったコツは、こちらのサイトや主婦系の雑誌で勉強しました。
あとは実家の母に聞きましたよ(笑)

一時期はほとんど乗らない車を削りたくてしょうがなかったのですが
(参考URL参照)
今はやりくりしながら車も維持しています。

無理だ~!と思っていたのですが
やってみるとできるものですよ。
なので、やりくりに興味を持って勉強してみると
節約法がだんだんわかってきます。
そして節約が面白くなって、貯金できる喜びが増えます。

>保育園料は逆に働いてあずけると高くついたりするんですよね?

場所や条件によりけりですね。
友人の場合、実家が近いので家に預けることもあるので
そこそこプラスになっているようです。あとは気分転換。
看護師のニーズは高いので、いいアルバイトになると思います。
これもリサーチしてみるといいです。
いずれにしても「手に職」があることは心強いことですよ。
自信をもってください。
なので、専業主婦と決め付けなくて
いずれ働くことができるという選択肢があると前向きに考えましょう。

主婦の友とか、おはよう奥さんとかあたりに
やりくりのことが載っていますよ。
今月号の「おはよう奥さん」は食費節約ノートがついていたので
つけてみるといいかも。
(出版社の回し者じゃありませんよ)
自分のペースがつかめたら、本がなくてもやりくりできます。

頑張ってください!!私も頑張ります★

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289104

#3です。

私も旦那の給料が少ないと文句を言っていたので
「やりくり」でいかに変わるかがわかってきました。
半年弱手これだけ変りました。(集中して減らしたのは1,2ヶ月前から)

食費+日用品 5万→2万
外食費 2万→5千円
ケータイ2台 2万→8千円
光熱費 2万→1万
貯金 0円→2万

7万近く節約できるようになりました。
お小遣いもアップしましたよ。収入は同じままです。

>品数を減らすのがどうもできなくて…。

品数の維持もできます。
下ごしらえをして冷凍したりします...続きを読む

Q30歳年収300万以下で結婚している方に質問

結婚について質問です。
予定として30歳から正社員として働き始める現在学生の彼氏がいます。(うまく定職につければ)
彼の職業はそもそも低給料の職業で、年に300~400万が平均だとインターネットで調べました。

私は彼と結婚するにあたって将来が不安です。

そこで、
旦那さんが、30歳300万以下で生活している方に質問です。また、旦那さんの方からの意見も聞きたいです。

生活状況を教えて頂きたいです。
・苦しい生活なのか、苦しくも楽しい生活なのか、比較的楽なのか
・子供は作れるのか(作れるとしたら何人か)
・妻の職業、年収

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民税だけ納めてますが。

手取りで12万ぐらいあります。



うちは、夫婦別会計で、旦那が
・マンションの住宅ローン+共益費+駐車場=60000円ぐらい
・電気代 6000円
・水道代(2ヶ月で)5000円
・ネット代 6000円
・車の維持費(税金とか車検とか?)

妻のわたしが、
・食費(お菓子・お酒含む) 40000円ぐらい
・雑費 10000円ぐらい
・ガソリン代 15000円ぐらい
・赤ちゃんがおむつ代が4000円ぐらい。


携帯がそれぞれ8000円ぐらい。
車は、マニュアル車(コンパクトスポーツカータイプ)が一台。
赤ちゃんいると、車をよく使うので(買い物とか)車が必須!
2台はやっぱ贅沢かな?と、出産前にマニュアルの運転練習しました。
ちなみに、旦那が独身時代にヤフーオークションで36万円で購入したそうです。


特に困ってないけど、子供の教育費とか、老後の貯蓄とかを考えると、もっと収入のあるものに転職したいなぁ
と思います。

うちは、私の方が7歳若いので、私がもっと資格のある仕事とか出来ればいいなぁと思うんですがね。
なかなか赤ちゃんの世話してると勉強がはかどらない・・。

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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