両親に結婚を認めて欲しいです。どう説得していけばいいでしょうか?
私は大学4年生です。就職も決まり、後は卒論を残すのみとなりました。
私には付き合って3年以上になる大学院2年生の彼氏がいて、彼も大手メーカーに就職が決まっています。
彼の来年からの勤務地は、彼の出身のA県です。私の勤務地は、希望によってこれから決まりますが、希望を出した地域にたいてい配属されるので、彼が就職するA県に希望を出し、彼と同棲を始めようかと思っています。
もちろん、将来的に結婚するつもりです。
しかし、これを私の両親が認めてくれません。
とりあえず大学のあるB県で2,3年働き、それでもまだ彼と続いていたら結婚すればいいじゃないかといわれます。
両親の言い分は、
もし一緒に住んで、うまく行かなかったらA県でひとりぼっちで最悪だよ!
ということが中心です。
もちろん両親の言っていることは分かりますが、私と彼の決心は固いです。
A県とB県で遠距離をしていても別れない自信はありますが、彼は土日休み、私は平日休みで休みが合わず、その上遠距離だなんてなかなか会えず寂しすぎます。交通費で経済的負担もあります。
なんとか私の両親を説得するいい方法はないでしょうか?
ちなみに彼の両親は賛成してくれています。
No.1
- 回答日時:
>私と彼の決心は固いです。
まあこれほど根拠の無いものはありません
学生同士のカップルが卒業しても続き結婚まで続くのはまれなことです
就職すれば双方よりレベルの高い異性との出会いだらけです
>遠距離をしていても別れない自信はあります
ならご両親の顔を立て、1年くらい様子を見るのがいいでしょう
現行では結婚の準備も立てれないでしょし、同棲したいなら婚約をしてからだというのは女性側の親としては至極当然のことです
「いつかは結婚したいね」は学生同士の戯言でしかありません
ご回答ありがとうございます。
客観的に見ると、「確かに学生の恋なんて・・・」という風に見られてしまうのだということを実感いたしました。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
>両親の言い分は、
>もし一緒に住んで、うまく行かなかったらA県でひとりぼっちで最悪だよ!
上の文書から、御両親が彼を心から認めていないという風に取られますが、
御両親はあなたの幸せしか願っていないと私は勝手に思っています。
ですので、少しでいいので、御両親の言葉も真剣に考えてあげてください。
No.3
- 回答日時:
ひとつの意見として聞いてください。
ご両親があなたの事を心配してくれている事は分かっていますよね?
やはり、お2人はまだ若いというのがあると思います。
就職が決まっているとはいえ、実際に働いたわけではありません。
実際に勤務してみると、学生の時と生活がガラリと変わるのは、自ずと実感すると思います。
生活の変化というのはとても大きいですよ。
おそらく、彼にとってもあなたにとっても。
まずはそれに慣れる必要があると思うんです。
生活の基盤になるものですから。
もちろん、生活の中で、大変な時に大事な人のそばに入れるのは
いいことだと思いますが、まずは社会人としての一歩を踏み出しましょう。
そこで2人がしっかりとしたものを身に付ければ、
ご両親だって納得してくれるはずです。
お2人の気持ちが本気なのも、
離れることの寂しさ、不安も分かりますが、
人に信用してもらう、納得してもらうには、
2人で努力して認めてもらうことです。
両親に認めてもらえない結婚しても、
あまり幸せでは無いと思いますよ。
頑張ってください。
No.4
- 回答日時:
こんにちは。
質問拝見しました。ご両親の説得方法ということですが。maimy-yさんの予定だと、
・新しい土地(A県)で生活する
・新社会人になる(学生ではなく、働いてお金を頂く社会人になる)
・職場で新しい人間関係を築く
・他人と同棲する
これらを同時に始めようとしているということですね?
仮に現在親と同居なら「自立した生活を始める」も加わることになります。
この中の一つでも新しいことをはじめるというのは、誰でも大変なことです。
ご両親はこれらも心配なさっているのでは?と思いました。
では、少しずつクリアしていくのはどうですか?たとえば、まずA県で就職する、同棲ではなくそれぞれで生活をはじめる、落ち着いたら同棲するなど。根本から考え直すなら、彼の就職先をB県で再度探す、自分の就職を半年遅らせて同棲を始め二人の生活が落ち着いてから就職する、など。
もちろん「それは無理」っていうのがあると思いますが、どうしたら理想に近づけるかお二人で相談してみたらいかがでしょうか?
それをご両親と相談してみれば意見も変わってくるかもしれませんね。
それからすこしきつい言い方かもしれませんが、あれもこれもほしいと自分の言い分を通すだけでは子供扱いされても仕方ありません。自分たちが一番求めてるのは同棲することか一生添い遂げることか。目的を見失わずにがんばってください!
No.5
- 回答日時:
>>私と彼の決心は固いです。
なら、結婚でも同棲でもすれば良いとおもいますが・・・
20歳過ぎれば、親の同意も必要ありません。
究極は親の意見を取るか、自分達の思いを優先するかであって、八方丸く収めるのは難しいでしょう・・・
若いからこそ出来ると言う事もあります。
No.6
- 回答日時:
私の義理の姉の話ですが。
。。大学卒業とともに、先に卒業していた彼氏(私の兄)を追って、
見ず知らずの土地(私の実家の県)に就職しました。
義姉の両親は心配したと思いますが、
「いつか必ず結婚」という意気込みだったこと、
何度か兄が相手方に挨拶に行っていたこともあり説得できたようです。
で、結果として結婚をしましたが、
正直なところ、私の両親の精神的、金銭的サポートがありました。
「ゆくゆくは結婚するとはいえ、未婚のお嬢さんの将来がかかっているのだから」と。
たぶん、うちの両親も相手方の両親とすでに会っていたんだと思います。
だからこそ、義姉の両親は安心できたのだと思います。
ここまでの意気込みはありますか?
うちの兄、義姉は両家公認の婚約状態だったから、すんなりいきましたが、
しんどいのはやはり質問者様だと思います。
ちなみに、兄と義姉は遠距離恋愛を2年経てから、です。
1か月に1回もあっていなかったと思います。
遠距離のほうが長かったくらいです。
本当に説得したいならば、彼氏さんを交えた話合いの場を持つこともいいかと思います。
ありがとうございます。
私たちも、「必ず結婚する」という意気込みをもって両親を説得して行こうと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
大学を卒業して社会人になると、今まで経験しなかったような悩みや不安や疲労がたくさんあります。
だから、社会人になってから上手くいかなくなったカップルがいっぱいいるんです。
あなたたちが上手くいかなくなるって言ってるのではなく、結婚っていう言葉が出るのがちょっと早すぎると思う。
たしかに私も学生の頃、付き合ってた人と結婚しようと言っていたけど・・・。
もしB県で働くなら、B県で一人暮らしですよね?
じゃあA県でお互い一人暮らししたらどうですか?
遠距離よりはいいでしょう?
A県でお互い社会人として働いて1年後もうまく付き合ってたら、それから同棲したらいいのでは?
若いんだから急ぐ必要はないです。急ぎすぎるのは後悔のもと。
あと、お母さんが言っている『うまく行かなかったらA県でひとりぼっちで最悪だよ!』はあんまり理解できない。
仕事上での友人もできるでしょう?
周りに友人や知人がいるからその土地で働くっていうのはチョット違うと思う。
周りに友人や知人がいるからその土地で働くってのは、確かに違うと思います。鋭いご意見、ありがとうございます。
母親を説得できる手がかりになりそうです。
No.8
- 回答日時:
こんにちは。
親御さんの言われる事の方が一理ありますね。
新卒で就職するというだけでも精神的負担は大きなものが
あります。
私は新卒の時3ヵ月くらいは本当にしんどかったですもの。
学生の時と同じに考えていて後悔したくらいです。
ですのでまだ経験されていない分、二人とも甘く見ていると
思います。
なのに新天地での生活&他人との同居ですか?
貴女は心身共に疲れきったっているのに家に帰った後に
彼氏さんのご飯を作ったり掃除洗濯をする事になりますよ?
一人暮らしで慣れた場所なら精神的な負担は少ないし、
家事の手抜きも可能ですけどね。
ご両親は働いていない二人がイキナリ同棲を初めても
うまくいかない可能性が高いと思っています。
それは当然だと思います。
半人前が一人前の主張をしても認められるはずがありません。
とりあえずご両親の薦めの通り、1年~2年の間仕事に専念
なさってはどうですか?
社会人として一人前となってからの結婚話なら反対理由は
ないでしょうしね。
二人の決意が固いなら2年程度は乗り越えられるでしょ?
ちゃんとした実績を作った上で自分のしたい事を主張しましょうね。
ご回答ありがとうございます。
鋭いご指摘ですね。
でも実は私たちは既に半同棲状態で、毎日、私はアルバイトが終わった後に彼氏のためにご飯を作り、家事もするという生活を送っているのである程度は就職してからもやっていけるんじゃないかと思っております。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
同棲を経て結婚を考えている、という話は彼からご両親に「ご挨拶」という形で
なされたんでしょうか。
私は短大卒業した年に同棲して2ヶ月後に籍を入れましたが、彼(今の夫)は「お嫁に下さい」
に準ずる挨拶を親にしました。親が望むのはやはり「安心」なんでしょうね。
私が遠距離恋愛で寂しさに耐えきれず、追いかけてったというのが真実ですが
身内も誰もいない土地で二十歳の二人が暮らしていくのは色々と心配事もありましたが
今となっては良い経験、良い思い出。
幸も不幸も二人次第です。誰も代わってあげられません。
ちなみに義母は結婚に大反対していたので、半駆け落ちみたいな感もありでしたね(笑)
今となっては「してやったり」です。
実際の体験を教えていただき、ありがとうございます。
私の両親への挨拶はこれから行う予定ですが、両親が彼にあってくれるかどうか・・・。
参考になりました。ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
学生から付き合い(3年/週末同棲1年)-遠距離恋愛(5年)-結婚を経験した(女)です。
私も卒業時にはずいぶんと悩みました。
絶対一生この人と共に生きていこうと思っていたので、
別れるとか寂しいとかいう不安より、今いくべきか、どうか。
で、結局選んだのは、遠距離恋愛でした。
理由は、たくさんありますが
○彼とはいつか一緒になるからこそ、今は親と一緒に生活したい。
○自分の仕事を一人前にしたい。
○自分の趣味や友達との遊びもしたい。
○地元がすき。
が主な理由です。
遠距離は寂しかったですよ。本当に。
周りのカップルがうらやましいし、そばにいてほしいときにも
いないし、ただただ「会える」って贅沢なことなんだって、
心底思いました(それは今も思いますけどね)。
でも、遠距離中、ほぼ毎日電話(約1時間)・メールをすることで、
普通のカップルよりも、多分いろいろうんと語り合えたし
(会ってなんとなく楽しむのではなく、1時間~みっちり話すので)、
相手のことを知り、自分のことを分かってもらえました。
今でもその時のことが土台となっていて、絆はとても強いと思います。
結局、寂しさも手伝ってか、仕事もお互いバリバリがんばって
その世界ではそれなりに恥ずかしくない一人前になりました。
(まだまだこれからもがんばらないといけないですが。)
また、会えない週末に、
自分を磨いたり、趣味にうちこんだり、親と旅行にいったり、
結婚すると、友達と会えるのもぐんと少なくなるので、
友達と旅行にもいったり、遊んだり、めいっぱい楽しみました。
考え方を変えると、
結婚相手が決まっている独身時代って、
ものすごい自分に自由な時間なんですよね。
だから、私は遠距離を進めたいくらいです。
成長しあって、それから一緒になるのでも全然遅くない。
人生80年、今はまだ、20過ぎ。
結婚したらそれから何十年も一緒にいれるんです。
様々なタイミングで、私たちは結局5年も遠距離してしまいましたが、
今では遠距離を経験して良かったって思ってます。
ひとつの参考までに。
自身の経験を元にアドバイスをくださり、ありがとうございます。
もちろん遠距離というのは、私たちも考えました。
しかし考えに考えた末、やはり同棲という道を選ぶことにしたのです。
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