夫婦喧嘩しています

Question

新婚夫婦の旦那です。（駆け出しのひよっ子です）
結婚から半月で喧嘩をしてしまいました。
妻は凄く愛想が悪く、冷たい態度です。
仲直りの方法、今後どうしたら良いか教えて下さい。

同居して最初は、ご飯・洗濯・掃除とかは私が殆どやっておりました。
しかし、妻は感謝の気持ちも無く、私のやり方にケチを付ける始末で、
逆に私のストレスが溜まっていき、最後に爆発。
私は「礼の一つも言わずに文句ばっかり！」と言ったら、
妻は「ストレスが溜まる前に言えばいいじゃん！」
「黙っていたらわからないよ！」と言われ、そういうことならと
昨日、私は思ったことをそのまま妻にきつく言ってしまいました。

今の妻は、朝ご飯は自分のしか作りません。
ご飯、洗濯なども黙ってやってしまい、させてもらえなくなりました。
一番辛いのは攻撃的な妻の態度で、スキンシップも相手にされません。

自分の直さなければならないところはわかっているつもりです。
妻の文句も、悪気で言ってるわけではなく、「直したほうが良いよ」
のアドバイスであることはわかっています。
怖いのは離婚です。
仲直りするには難しいと思いますが、アドバイスをお願いします。

fushigichan · Accepted Answer

こんにちは。
新婚さんということで、まずはご結婚おめでとうございます♪

さて、新婚早々ケンカしちゃったそうですが・・・
ケンカなんかどこの夫婦でもありますよ！！！
離婚だなんて、心配しすぎですよ～～。

＞同居して最初は、ご飯・洗濯・掃除とかは私が殆どやっておりました。 
＞共働きなんですが、妻は朝５時起きで出勤時間が早いんですね。 
しかも、女は朝の準備に時間がかかる。 
そこへ妻に朝から色々させるのは辛いだろうから、 
自ら起きて、朝ご飯、洗濯、掃除をしています。 
晩御飯も作っています。 

おお～～～なんと優しいだんな様。
共働きといえども、この心遣いがなかなかできる男性はいませんよね～。
あなたは立派です！！なかなか出来ることではありません。

＞しかし、妻は感謝の気持ちも無く、私のやり方にケチを付ける始末で、

これはね・・なかなか難しいんですよ。
例えば、洗濯物を干すときも「パンパン」しなければいけない、とか
その人それぞれのやり方があって、奥様にしてみれば、文句じゃなくて
「そうやってほしい」ということだったんでしょうが、あなたからしてみれば
「せっかくやっているのに・・」と好意を無にされた気持ちになっちゃったんですよね・・
気持ちのすれ違いというか。難しいところです。

＞今の妻は、朝ご飯は自分のしか作りません。 
ご飯、洗濯なども黙ってやってしまい、させてもらえなくなりました。 

これは、昨日ケンカして言いたいこといっちゃったからでしょう？
あなたに色々言われて彼女、怒っちゃったんですね。
とりあえず、ここは謝っておいたほうが無難でしょうね。
彼女も、怒っちゃった手前、引き下がれないってのもあると思います。

＞今回は私の言いすぎが後に響いているので、 
こちらから切り出して、和解したいと思います。

そうです、そうです。それが一番いいよ！！
せっかく二人で仕事も家事も頑張ってきたんだから、
そんなことでケンカするのはもったいないよ。
「ごめんな・・言い過ぎたよ」って今晩謝って、仲直りしたいところです。
まだ彼女がふくれてても、ぎゅうっと抱きしめてあげたらいいと思います♪
私も意地っ張りなんで、なんだか分かるなー、奥さんの気持ち。

男から謝るってなかなか勇気がいるかもしれませんが
奥様はあなたが一番大事な人でしょ？？
ちょっとの勇気で、是非、仲直りしてほしいです。
うちもよくケンカしますから（笑）
一日も早く仲直りできますように！！！頑張ってくださいね！！！

kibinago · Answer

似たような喧嘩をしたことがある者です（立場は妻のほうですが）。

私も夫に家事のほとんどをしてもらっているのですが、
私側のそのときの気持ちというか成り行きを、まあ、戯画化して言うと、
夫：「礼の一つも言わずに文句ばっかり！」
妻：「礼って何？やってくださってましたってわけ？」
夫：「そうじゃないけど、出したらしまうとか、洗濯物を決まった場所に
置くとか、もうちっと気を使えよ！」
妻：「だったらこうして欲しいとか手伝ってとか言えばいいじゃん！」
夫：「忙しそうで可哀相だからやってあげてたんだから、それはいいんだよ！」
妻：「じゃあなんで切れてるわけ？不満があるなら言えばいいじゃん！」
夫：「だいたい自分で洗いもしないくせにいろいろ注文つけるなよ！」
妻：「じゃあいいよもう自分でやるから！ご迷惑かけましたーだ！」

て感じで、わがままな妻は意固地になって自分で家事をやりましたとさ。
ということになったのですが。

なんというか、ちょっとショックだったのではないでしょうか。
「感謝の気持ちもないと思われている」→「やりたくもないことを
やらせてしまっていた？」→「迷惑かけたってことかも」となって、
「甘えすぎていたんだ」と罪悪感を感じ、
「そんなふうに思われてたなんて」「やれって言ってくれれば自分でやったのに」
となって「もういいよ自分でやるから！」と意地になって、
もろもろの感情をいきなり一気に吐き出されたのでびっくり。
かな。これらが混じって、自分を責める気持ちと夫を責める気持ちの
両方があるために素直に謝罪することも謝罪を受け入れることも拒否している
状態なのではないかと思います。

思いつく方法は二つくらいです。
１．ものすごく真剣に、自分のどこが悪くどういういきさつでそれを
やっちゃったのかを誠実に全部話して謝罪してみる。
（家事は自発的にやっていること、「やってやってる」という気持ちもない
こと、言い方が悪く誤解させてしまったこと等々を含めて）
２．ものすごく、ばかばかしいほどご機嫌を取ってみる。

意固地になった私は２のほうの方法でよく仲直りさせられています。
あんまりばかばかしいことを言われると自分が意固地になってることも
ばかばかしくなってくるので。
私の機嫌が相当悪いときには１と２交互の複合型で懐柔されているようです。
私と同じような性格の方かはわかりませんが、同じような喧嘩で
仲直りしたことがある者として参考までに書きこんでみました。
まあ、口をきいてくれるくらいの状況なら時間はかかっても仲直り
できるのではないかと思うのですが・・・
長くなっちゃいましたが、がんばってくださいね。

MayJun · Answer

２度目のカキコです。
回答に対する補足どうもありがとうございました。

補足を読んで、「何て素晴らしいだんなさまなんだぁ！！」と感心してしまいました。
なかなか出来ることじゃないですね。
最初のカキコが本当に恥ずかしく、申し訳ないくらいです・・・。
それだけのことをされているのなら、「感謝されても・・・」と期待してしまっても仕方ないですよね。
（もちろん、それを「感謝して！」と言っていいと言っているわけではありませんよ。）
奥様もきっとそんなCappaさんのことを感謝してるんだけど、言葉の行き違いになってしまったのかもしれませんね。
きっと奥様も仲直りしたいと願っていると思います。
喧嘩をして仲直りを繰り返すたびに夫婦としての理解が深まるような気がします。
でも、それはきっと仲直りのたびにお互い分からなかった自分の至らないところを再認識するからなのでしょう。
奥様も今回のことで多分Cappaさんに対して自分がいけなかったところがわかったのではないかと思います。
どうぞ早く仲直りしてくださいね。
末永くお幸せに♪ヽ( ⌒o⌒)人(⌒-⌒ )v ♪

poteletubbies · Answer

こんにちは、新婚さんですね、いいなぁ♪
さて、お話の件ですが、奥様の意見に一理ありですよ。
やはり、夫婦といえども、他人。
意見はしっかり言うべきです。
言わずに理解して欲しいというのは相手に対する甘えですよ。
こうして欲しいと思うなら、相手に伝えていくのがマナーです。
「これからは爆発する前に、話し合うようにするよ」と自分の非を認めて謝ってみてはいかがでしょう。
家事なども質問者さんがされていた様子ですが、やって不満をためるのはおかしいですね。不満があるならやらなくていいんじゃないですか？
奥様と半分ずつやろうとか話し合ってみるべきですね。

MayJun · Answer

Cappaさんは夫婦共働きでしょうか？
ご質問をみると、家事の分担、というよりは家事のほとんどをCappaさんがしていたということですよね？
あなたはその家事を奥様からやらされていて、いやいややっていたのでしょうか？
それでは奥様はCappaさんが家事をしている間何をされているのですか？
Cappaさんが家事をされている間にもしCappaさんが納得すること（たとえば仕事とか他の家庭内のこととか）を
奥様がしているのなら、「感謝の気持ちも無く、やり方にケチをつけ逆にストレスを感じる」ことは
ないのではないでしょうか？

家事は旦那がしようが奥様がしようが「お礼を言われる為にやること」ではありません。
相手が「感謝する」かどうかは相手の思いやりにかかっているもので強要するものではないでしょう。
結果として「感謝される」ことで報われる、それが最高の形なのではないでしょうか？
「感謝されてない」と思うのは自分がに対する正当な評価がなされてないと感じているからだと思います。
まずこの考え方をなんとかしない限り、今後もこのような衝突は起こると思います。
まだご結婚されて日が浅いことから、夫婦のルール作りも完璧にできてなくて当たり前です。
他の方も書かれていましたが、これから夫婦の役割分担が自然と出来上がってくると思いますよ。
その時に相手に対する思いやりと理解があれば、多少のケンカがあったって離婚にはならないと思います。
今回のケンカについてはきつく言ってしまったことを詫びた上で、自分が妻に「こうしてもらえたら嬉しい」という点を
素直に伝えてみてはいかがでしょうか。もちろん、奥様のCappaさんに対する気持ちも充分に聞いてあげてください。
腹を割って話し合うしか仲直りの方法は無いと思いますよ。
どうぞ頑張ってください。

ebisu50 · Answer

こんにちは。
＞同居して最初は、ご飯・洗濯・掃除とかは私が殆どやっておりました
なぜCappaさんがすべてやっていたのかわかりませんが
最初が肝心なんですよ。
最近の若い女性は結構実家でサービス過剰ですから
Cappaさんの一生懸命に無理をしたサービスに感謝する
心などない場合が多いのですよ。
お互い思いやりが足りない場合もありますがね。
無理をすると必ずこういう不満が出ていつかは爆発するものなんです。
いやいややるようなことはやめたほうが良いに決まっていますし、
たとえば奥さんが体調不良だったりの場合ですとそれはCappaさんの出番なんでしょうが、少々サービスのし過ぎでオーバーヒートしたんでしょうね。
どうせやるんだったら「何で俺がやらないと・・・」の気持ちは捨てましょう。
自分がやらないと誰がやるといった感じですね。
それに甘えてしまった奥さんも奥さんですが、やはり出来ないことは無理をしないことですね。それからやるんだったらやり遂げることです。
文句をいわないでそれが出来ないのなら最初からやらないことですね。
いずれ子供ができたりすると否が応でもやることは増えてきますから・・・

さて、仲直りの方法ですが、無理をして急いで仲直りをするとなると
大変ですから、しばらくはこのまま様子を見たらどうですか。
二っきりで険悪の空気になった場合はなかなか大変ですが
いずれ疲れてきますからどちらからともなく自然に
仲良くなるってことは良くありますよ。
急がないことですね。無理は禁物です。

pmmaohm · Answer

旦那さまがしてくれた家事、どうして妻は感謝の気持ちを
表さなければならないのかな？
反対に妻の家事に旦那さまは感謝の気持ちを表しているのかな？
家事はいつも妻がしなければならないものではなくて、
ふたりでうまく分担してやればいいことで、
それをひとつひとつ感謝するのは理想ですが、
日常生活ではなかなかそうはいきません。
ただ、まかせた家事について文句を言ってはいけません。
私たち夫婦は結婚して17年ですが、私が文句を言っては
ちょっとしたけんかになってましたね。(^ ^;;
文句を言いたくないから、やっているところは見ないようにしています。

奥さまに謝るとしたら、「感謝の気持ちを強要してごめんね」という
言葉でしょうね。
夫婦と言えども、何でもかんでも言っていいわけではないんですよ。
お互いを思いやりながら、「こんなことを言ったら気分悪くなるだろうな」と
思うことは言ってはいけないんですよ。
もしも失敗して言ってしまったら、なるべく早いうちに
「言いすぎた。ごめんね」と謝るんですよ。

それと、仲良くうまくいっているうちに交換日記を始めてみたら？
私たち夫婦は結婚して10年くらい毎日ではないけど
続けていました。そのうち子供の育児日記になっちゃいましたけどね。
けんかして口で「ごめんね」の一言が言えないとき、日記に「ごめんね」って
一言書いたら、簡単に仲直りできるでしょ。

仲良くやってくださいね～。

yapoo · Answer

なんかウチと反対だけど同じことで喧嘩は何度もしました
手伝ってくれないくせに文句ばっかり言うんですよね
頭にきますよね　　よーく分かります
でもやっぱり言えばいいんですよね
「手伝って」って　　それでも手伝ってくれなかったら
喧嘩すればいいんですよね　　それか当番制にするとか
浮気とかが喧嘩の原因じゃないので離婚なんて極端な
方にまで話はいかないと思いますが
よーく話あって家事のことは決めたらいいと思います
片一方だけがすごく負担になったらストレスたまるし
仕事も家事もじゃ疲れて体も壊してしまいます
仲直りは機嫌が直るのを待ってみては
なかなか直らなかったら素直に謝ればいいと思いますよ

gekyu16 · Answer

これから、何十年もいっしょに居るんですから
喧嘩のたびに離婚と言ってたらもたないですねー。
なーんていってて私も奥様と同種の人間です。
だんなさんが家事ができると助かるんです。
んでついつい頼ってしまうんです。
でも、逆にそれを言われると言葉に詰まるんです。
感謝は心の中でしているんですが、それを表す機会を逸してしまってるときに
図星のことを言われ、喧嘩という形に」なってしまうんです。
いつか、違う形で　いつも有難う　をお返ししてあげようと
思っているのではないですか？
私はそうです。
でもそれが伝わることなく、だんなさまにせめられてしまうと
私だってかんがえてるのに何よっていう
思っても居ない行動をしてしまうんですが・・・。
　故に、言われないようにするためには家事の
やるべきことをこなすという手段でこれ以上文句いわれないように
しようという完璧さを狙うんです。
つまりは反省してるんです。
でも、やってるんだからこれ以上言われたら離婚よ・・・と
思うところもあるかも。
　でも、これからも喧嘩するとしたらこの課題です。
また手抜きになってしまうかもしれないけど
そのたびにいい方向にもっていくといいと思います。
　おくさんに反省してると思うなら、悪かったという意思を
伝えて家事は出来る範囲でお手伝いという形にするか
分担がいいと思います。
　うちはぱぱはお風呂掃除、夕飯作り、でも後片付けはママ。
うさぎの掃除はパパ、犬、ハムスターはママ。
ごみ捨てはパパ、掃除は全てママ。
子供をお風呂に入れるのはパパ、準備、その他の子供関連はママ。
自然にこの形で落ち着きました。
　テレビの主導権も時間できまっちゃいました。
夜はパパ、昼は子供。ママは適当な性格なので
パパと喧嘩もしばしばですが、昼の作業はきちんとしてるので
最近言われません。
　でも、感謝の気持ちは心で思っていても通じないんで
きちんとその時々に御礼云々、伝えるように心がけてます。
　奥様もそう思っていると思うんですがいかがでしょうか。
仲直りは言葉より態度っていうのもありますね。
おくさんより早く起きて朝食を作って待ってみては？
そのときに言い過ぎてごめんねというのも
私なら嬉しいです。
朝、朝食の準備って大変だから朝だけ俺できるかぎりやるよーとか
逆に夕食は一番大変だから俺がやるよとか
自然に分担にもっていくともめごとも減りませんか？
　そしたら自然にスキンシップに・・・。
その最中に、喧嘩しないようにしようねっていえばいいんじゃないかなーなんて・・・。
あくまでもうちのパターンですがご参考になればいいなと
思います。離婚ってそう簡単にすべきじゃないから
それはだんな様次第じゃないでしょうか。
　早くもとの仲良しに戻ってくださいね。

rina-rina · Answer

謝罪のメールを出す。
メールが使えないなら手紙かな。
面と向かって誤るより効果があったりするので試してみては？
ガンバレ！

夫婦喧嘩しています

こんにちは。

似たような喧嘩をしたことがある者です（立場は妻のほうですが）。

２度目のカキコです。

こんにちは、新婚さんですね、いいなぁ♪

Cappaさんは夫婦共働きでしょうか？

こんにちは。

旦那さまがしてくれた家事、どうして妻は感謝の気持ちを

なんかウチと反対だけど同じことで喧嘩は何度もしました

これから、何十年もいっしょに居るんですから

謝罪のメールを出す。

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