マンガでよめる痔のこと・薬のこと

真剣なので是非、相談にのってください。
今、好きな人がいます。
その彼女は何度かDVを受けていて、DVが原因で離婚経験もあります。
その後付き合った人からも何年もDVを受けたみたいで完全に人間不信、男性恐怖症になっています。
普段はそんな過去のことも全く感じさせないくらい明るい彼女です。
そんな彼女を好きになり、告白したのですが、今は人を信じられるまで時間がかかると断られてしまいました。
彼女は自分のことを嫌いではないので、別れる・・・というところまでは行かず、今は友達として付き合うことにありました。
彼女の心の氷をとかすには何をしてあげたらいいのかわかりません。
何をしてあげたら彼女の恐怖心を取り除いてあげられるのでしょうか?
DV経験のある方、そんな彼女をお持ちの方、是非よいアドバイスをお願いいたします。
彼女の為なら何でもしてあげたいと思ってます。
よろしくお願いいたします

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A 回答 (6件)

正直、あなたははっきり言って、特効薬的な方法を知り、すぐにでも普通の恋人のようなお付き合いをしたいと心の底では思っているのではありませんか?



それは、彼女よりも自分の事を考えてです。心情は分かるんですがね…

もちろん、彼女の心の傷の事も心配でならないでしょう。
しかし、あなた自身が言っているように、彼女の心の傷がどのようなものでどのくらいのものか図り知る事が出来ていないでいます(それ自体は仕方ない部分はあると思いますが)。

あなたの相談内容と、他の方の回答へのコメントを読んでいたら、あなたは彼女の事をものすごく心配した誠実な男性と言うイメージを抱くのですが、私にとっては逆にそれが不安材料になっています。

好きになったばかりの女性に対しては、誰でも熱心な親切ぶりを示すものです。その熱意を示していれば、いずれ近々彼女は心を開いてくれる事を期待して…

問題はそこからです。
月日が過ぎても、あなたの思うように彼女が心を開いてくれなかった場合。あれこれ思いつく限りの親切をしてあげたのにも関わらず、彼女は心を開いてくれなく、もう自分にはどうしようもないな…と悟った場合。

本当に彼女のことを想っているのならここからが問題でしょう。
あなたのコメントに『10年も待てない』ありました。この10年は確かに長いとは思います。しかし、本当に彼女の事を想うのなら『たかが10年…』と言う考え方もあると思います。
私にとっては他人事なので簡単に口で言ってしまいますが、ここであなたの想いの強さが現れると思います。

ようは、今のあなたの彼女への気持ちは本物か?

と言う事です。
文章ではいくらでも誠実な男性をイメージさせる事を書けます。でも、あなたの本当の心の部分は文章からは分かりません。
そんなに長くなんて待ってられない。はやく彼女と普通に付き合ってセックスがしたい…そう思っているだけかもしれないのです。

#5 の方も言ってますが、本当にあなた自身もDVの犯人にならないとも限らないことなんだと認識する事です。『この俺が?』と今は思うかもしれませんが。
あなたの彼女への愛情・情熱は、今後思うとおりに事が進めばいいですが、そうならなかった場合、あり余った?あなたの愛情・情熱はどうなるか?
そういう気持ちは裏返り、あなたが彼女を想っていれば思っていたほど強い憎悪・憎しみの形となって彼女へ向けられます。
それが人によってはDVになったり、ストーカー行為となつたり、嫌がらせに走ったりと、結果は様々でしょう。彼女にとっては、DVじゃなくったって、ストーカー行為だって嫌がらせ程度だって同様で、よりいっそう男性不審に陥ります。

変な事を書いてしまい申し訳ないですが、ようは、ご自身の気持ちは本物か?を自問自答して下さい。生半可な彼女への親切は逆に彼女を傷つけ、さらなる男性不審に陥れる結果になってしまいます。
本当に彼女を想う気持ちがあるのなら、10年でも待ってあげて下さい。そんなに待てないとか、2~3年程度しか待てないのであれば身を引くことです。別に身を引くことが恥かしい事ではありませんよ。

もしかしたら、もう彼女へ数々の愛情・情熱を言葉にしてしまっていて、今更引けないと言うプライドが立ってしまっていますか?
そういうプライドは捨てても大したことないでしょう。
彼女の心の傷の方がはるかに大きいのです。

本当に彼女の事を想うのなら、5年も10年も気持ちを彼女に傾ける覚悟の上でお付き合いを続けていって欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼の返信が遅くなってすみません。
確かに核心的なご意見だと思います。
自分では本当に彼女のために何かをしてあげたいと思ってます。
ただ、10年も待てないから特効薬がほしい・・・という気持ちがないと言えば嘘になります。
たとえ10年待って答えが同じなら、彼女への気持ちは変な方向に行ってしまうかもしれない、と言う怖さもあります。
10年も彼女に無償の愛を傾けられるかと言えば、今の自分には首を縦に振る自信はありません。(><)
こう、自分の本心と正直に向き合うと結論は出てしまったのかもしれませんね・・・・(;;)
もう少し、本当に自分と自問自答してみたいと思います

本当に参考になりました。
ありがとうございます

お礼日時:2008/07/09 23:26

焦っちゃダメよ、焦ると今度はあなたがDVの犯人になりますから



3年5年なんて当たり前10年以上掛かる事もあるからね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

10年か・・・・
そんなに待てないのが本音です(;;)

それくらいの気持ちでないと彼女と付き合えないのでしょうか。

ちょっとつらすぎるかな・・・(;;)

がんばってみます。

ありがとうございます

お礼日時:2008/07/06 18:23

>ですが、心を開いてくれるまでの誠意ある行動がよくわからないのです。


これはもう、ケースバイケースなので、私が具体的にどうだこうだといえることはないと思います。

ただ、それを・自分が何ができるかをご自身で考え、考え付いたことを
彼女に対して実行していくことが、彼女に対する誠意ある行動のうちの
入るのではないでしょうか?
また、ほかの方も仰っておられる様に、彼女が普通に接することができて
普通にデートとか、一緒に楽しい時間を過ごすこと
逆に言えば、貴方の行動でDVのことなど忘れて・思い出さずに
一緒の時間がすごせるような関係になっていけばいいのではないでしょうか?

具体的な参考例ににならなくてすみません。
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この回答へのお礼

再びのご回答ありがとうございます。

たしかに自分自身で考えなくてはいけない問題なのでしょうね。
本当におっしゃる通りだと思います。
彼女にために何がしてあげられるのか一生懸命に考えてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/07/06 18:21

じゃ、デートに誘いましょう。

インディージョーンズ見に行くとか

ふつーの事をやるしか無いですよ、特別な事はなにもありません

映画行って感想述べ合ってご飯食べて今度はあれを見に行こうと話しして、お別れ、決して押し倒しちゃダメです(゜O゜)☆\(^^;) バキ!

また二人だけってのは止めときましょう、最低で映画館ぐらい
人の大勢居る場所でいつでも彼女が一人で帰られる場所に行きましょう

車で遠くへデートなんて持っての外だからね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり普通がいいのでしょうか・・・・。
彼女も忙しいので、そんなにたくさんは遊びに行けないのですが、何度かはデートしています。
手をつなぐくらいはしていますので、仲良くはなっているとは思うのですが、このまま普通でいいのかと思ってます・・・・・。

でも、普通のことくらいしかしてあげられる事ってないのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます

お礼日時:2008/07/06 16:43

答えは簡単。


>今は人を信じられるまで時間がかかると断られてしまいました。
なのですから、彼女があなたを信じて心開いてくれるまで
誠意のある行動をとり、優しさをもって接し、貴方がDVなどとは
縁のない人間であることを彼女にわかってもらうしかありません。

そして、いざというときには貴方が矢面に立って、あなたの人生を
かけてでも、彼女を救うくらいの気持ちを持たないといけません。

彼女の心の氷や氷山がなくなるまで、ご質問者様はがんばってください。
何もできませんが、陰ながら応援していますよ。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
とても勇気付けられます(^^)

自分の人生をかけてえも守る気持ちは十分にあります。
ですが、心を開いてくれるまでの誠意ある行動がよくわからないのです。
いろいろな方法があると思いますが、DV経験のあるかたの気持ちがよくかわらず、自分の良いと思っていることがかえって逆効果になってしまっているようにも思います(;;)
何かをしてあげたい・・・・。
正解は1つではないと思いますが、何でもいいので正解な事をしてあげたいと思ってます。少なくとも不正解ではないことを・・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/06 16:36

彼女のペースが第一なんですよ。


貴方がどんな素晴らしい事をしようと思って接しても
彼女が自分で整理できないと、その貴方の態度すら過去との折り合いの中で混乱させる要素になりますから。
彼女だって自分なりに整理して、時間を掛けて信じられる部分を創りたいと思ってるはずなんですよ。ですから貴方は彼女に対して
適度な距離感、あまり不安を助長しないような部分を大切にしつつも
誠実に友人として接していけば良いんですよ。
何とかしたい気持ちは分かりますけどね。でも何とかしようと彼女を動かす事は逆効果。彼女にしか分からない心の闇ですし傷ですから☆
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
適度な距離感・・・。
何度も考えました。自分の気持ちを相手に伝えることがますます不安にさせるのではないのかとも思っています。
このまま会わないほうが彼女の為になるのかとも思ってます。
今は自分の気持ちを抑えて、適度な距離感を保つように努力はしていますが、好きと言う気持ちを抑えるのはすごくつらいです(;;)
それに何もしないのが彼女の為・・・、と言うのが正解なのかもしれませんが、何かをしてあげたいという気持ちのほうが強いのです。
わがままなのでしょうか・・・・
ご回答ありがとうございました。
努力してみます・・・・

お礼日時:2008/07/06 16:23

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他に好きな人でも出来たのかと聞いても、それはないと言います。
本当にこんな事ははじめてですが、泣きながら別れ話を切り出され、彼女の中で時間を掛け本気で考えた結論なのだろうと感じました。

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そして、彼女自身も「自分でも分からない所で、束縛や暴力を求めていて、○○が優しすぎて男性として見られなくなったのかも知れない。○○の事が好きだから、自分が分からない事が怖く、こんな気持ちでは一緒にいられない。」と言うのです。

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お聞きしたいのは、過去にDVを受けていた場合、問題の男と別れて3年も経っていてもそんな事が実際にあるのかと、私が今後彼女にどう接していけば良いかという事です。
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どうぞ宜しくお願い致します。

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ご自身もおっしゃっている通り、フラッシュバックが起きているのですね。
1年間・・・・ですか? 年数の問題かどうかわかりませんが、トラウマが起きるのに十分な期間かもしれませんね。それどころか、たとえ1回でも、加害行為があれば、恐怖を呼び起こすのに十分だと思います。

本日(2012年12月11日火曜日)午後10時から、最終回を迎えるテレビドラマ「シングルマザース」でも身につまされます。

加害者が過去自分の招いた加害行為をすぐ忘れ(というかそもそも初めからその重大さを認識していない)、何事もなかったように元気に過ごし、又次の「獲物」を見つけて同じように加害行為を繰り返していくのに比べ、被害者のトラウマは並大抵のものではない、ということを、加害者や世間の人は思い知るべきです。
理不尽なことですが、こういう「憎まれっ子、世に憚る」状態を許してはいけない!アメリカのように、法律が彼らを罰するシステムを早く構築すべきです。

さて、本題ですが、とにかく一人で悩まないで下さい。
・・・かと言って、家族や友人に誰彼となく相談した所で、必ずしも理解・共感してくれるとは限りません。中にはDVの実態を理解せず、「あなたにも悪い所があったんじゃないの?」などと言う人もおり、却って「二次被害」に会わないとも限りません。又、質問に書かれたお友達のように、悪意はなくても、結果的にフラッシュバックの原因になることもあります。

幸い、DV被害者のための支援施設は沢山あります。彼女ら自身、元々被害者のこともあります。(後掲の(2)の団体では、被害者から「生き残って」自分の人生を取り戻しつつある人のことを「サバイバー」或いは「☆(ほし)さん」と呼んでいます。)
同じ被害経験者であるからこそ、被害者の気持ちもわかるし、どうやってサバイバルしていくかのノウハウもお持ちなのだと思います。是非、気軽にアクセスしてみて下さい。

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記や以下のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。
・NPO法人 女性の安全と健康のための支援教育センター http://shienkyo.main.jp/
・なないろcafe http://ameblo.jp/nanairo-cafe
・一般社団法人エープラス http://1oya.org/
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/

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QDV経験者が彼女の場合

21歳大学生です
題字の通りなのですが、男性の場合、彼女が過去にDVを受けていたと聞いたらどう思いますか?また、セックスできない彼女は無意味ですよね?

私は17歳から20歳になるまで初めて出来た彼氏からDVを受けていました。
その頃母親と父親が離婚して、母親が彼氏の家にばかり泊まっており、寂しさからバカな男と付き合ってしまったと後悔しています。

DVの内容は
なぐられる、蹴られる、無理やりピアスを針?の様なもので開けられる
3Pをさせられる、その様子を写真撮られる、根性焼き

などです。
なかなか別れられなかったのは、たぶん寂しかったのと、感覚が麻痺していたからです。

しかし、このままじゃダメだと思い、彼氏の連絡先を消し、最低な方法ですが音信不通にし、自然消滅させました

今は新しい彼氏がいるのですが、
下品な話になりますが、セックスをまだしていません。
キスや胸を触られるまでは大丈夫なのですが、挿入となると、過去を思い出して怖くなります。
彼とお泊まりや旅行に行く時も必ず半袖のシャツを着るようにしています。なぜかというと根性焼きの跡が肩から二の腕まであり、見られると引かれると思うからです。
傷跡を消す塗り薬も試しましたが、薄くなるだけで完全には消えません

私としては今の彼氏と別れたく無いです。しかしやはりセックスできない彼女は嫌ですよね
実際のところDVを受けていた女はやはり引きますか?

ネットを見ると、レイプされた女は汚い、とか、嫌なら逃げられるはずだとか書いているため
そのように思われたらショックです。

男性の方からの意見をお願いします
また、DVを受けていた方からの助言もお願いしたいです
文章がおかしくてすみません。

21歳大学生です
題字の通りなのですが、男性の場合、彼女が過去にDVを受けていたと聞いたらどう思いますか?また、セックスできない彼女は無意味ですよね?

私は17歳から20歳になるまで初めて出来た彼氏からDVを受けていました。
その頃母親と父親が離婚して、母親が彼氏の家にばかり泊まっており、寂しさからバカな男と付き合ってしまったと後悔しています。

DVの内容は
なぐられる、蹴られる、無理やりピアスを針?の様なもので開けられる
3Pをさせられる、その様子を写真撮られる、根性焼き

など...続きを読む

Aベストアンサー

>題字の通りなのですが、男性の場合、彼女が過去にDVを受けていたと聞いたらどう思いますか?

どうも思いません、忘れたい過去でしょうからこちらから聞くことはありませんし、それで相手を嫌いになる事もありませんし、今の彼女が好きなんですから彼女のの過去は気にしません、彼女がそれについて話したいというのでしたら聞くことはしますが、それで過去の男に報復する事を決意するなんて事もありませんし

>また、セックスできない彼女は無意味ですよね?

いいえ、セックスだけが愛情表現ではありませんから、気にしません、何年でも待ちます。
セックスするのが目的で付き合うのではなく一緒の時間を共有するのが目的ですから、行為その物には重きはもちません、自然と彼女がチンコを握ってくれるまで待ちます (°O゜)☆\(^^;) バキ

実際、うちの嫁が以前DV受けていたそうで、細かくは知りませんでしたが(聞かなかったし言わなかったし)ベットの添い寝はできるようになっていました、付き合って5年ぐらい経った頃からですね、行為ができるようになったのは

Q彼女がDV経験者です。付き合う上での注意点は?

 私には付き合って1年になる彼女がいます。
 遠距離恋愛ということもあり、今までは月2回のペースで、お互い行き来して順調に交際していました。
 ところが最近、彼女の様子が少し変わってきました。電話やメールの数が減り、電話の時も急に黙り込んだり、急に攻撃的になったりします。どうも、最近は精神的に不安定な面が出てきているようです。
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 今日も、(彼女は一人暮らしをしているのですが、)自分の部屋に私が入るのが実は嫌だったとか、勝手に冷蔵庫を開けたりされるのがものすごく嫌だ、ということを言っていました。
 ちなみに、彼女は県内でも有数の進学校から一流大学に進み、プライドが高く、自分というものをしっかりと持っている女性だと思っています。
 私は、こんな彼女と今後どのように付き合っていけば良いでしょうか?
 また、過去にDVの経験があったことと今回の精神不安定には、どのような相関関係があるのでしょうか?
 どんな事でも結構ですので、こんな私にアドバイスを下されば幸いです。

 私には付き合って1年になる彼女がいます。
 遠距離恋愛ということもあり、今までは月2回のペースで、お互い行き来して順調に交際していました。
 ところが最近、彼女の様子が少し変わってきました。電話やメールの数が減り、電話の時も急に黙り込んだり、急に攻撃的になったりします。どうも、最近は精神的に不安定な面が出てきているようです。
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Aベストアンサー

表面的には回復したように見えるかもしれませんが、
DVの過去の傷は一生彼女の心の奥底に眠っています。
たぶんそのことで貴方がきつい言葉を言ったり行動を取ると、
またDVにあうのでは?という潜在的な不安が心の中に充満している状態だと思います。
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トラウマなどの病気は薬などでは治りません。一番いいのはじっくりと話し合うカウンセリングです。
カウンセリングをプロの方にお任せするのもいいでしょう。
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貴方がもし聞くのであれば、彼女が何を言っても「そっか~つらかったね」程度の相槌をうつ程度で決してなぜ?
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こちらからいろいろ聞こうとしないで、彼女が話したい事だけ話すというあくまで彼女のペースで進める点です。
多分1年、2年とかかるかもしれません。
あとは貴方次第です。
表面上は気丈な彼女かもしれませんが、
あくまで昔の記憶はまだ彼女の心の中に鮮明に残っているということをくれぐれも
忘れずに接してあげてください。

表面的には回復したように見えるかもしれませんが、
DVの過去の傷は一生彼女の心の奥底に眠っています。
たぶんそのことで貴方がきつい言葉を言ったり行動を取ると、
またDVにあうのでは?という潜在的な不安が心の中に充満している状態だと思います。
彼女が無口になったり、部屋へ入れるのを嫌がったのはその強い不安感の現れだと思います。

トラウマなどの病気は薬などでは治りません。一番いいのはじっくりと話し合うカウンセリングです。
カウンセリングをプロの方にお任せするのもいいでしょう...続きを読む

Q性的虐待を受けていた彼女

凄く長くなります。
付き合って2年たち、同棲して1年たちました。

彼女は28歳、保育士です。
僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに
しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。

1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。


2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。


彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で?と誰もが疑うと思います。

この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。
僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。
ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。

彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。
父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。
父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。

そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。
会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。
そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。

???となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー?そうなのー?!不思議だねーと不気味に笑っていました。
少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。

そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。
それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの?!もうやだ!助けて!とわけのわからない事を叫び出します。
なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ!触らないで怖い!とギャーギャー泣き叫びます。
ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。
その後にあれはなんだ?と問い詰めると必ず彼女はこう言います。

眠くて覚えてない。
これがいままでに何回もあります。
ちなみに暴力なんてふるったことありません。

極めつけは、僕の上司に会った時のことです。

上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。
上司が、始めまして、おもち君の上司です。
と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。

私、この人に暴力振るわれてるんですよ。

上司も思いっきり面食らってました。
その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。
呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか?と
もちろんそんな事実はありません。
暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。
そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。
彼女からのメールの内容は

「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから!楽しみにしてて(≧∇≦)」

上司が、彼女か?と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。


家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか?と、泣きながら訴えました。
彼女はそっぽを向きテレビを見ながら

は?覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ

そう言って寝てしまいました。

この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。
僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。

一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか?
幼少の頃のトラウマが原因では?

心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。

最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。
僕はどうすればいいのでしょうか?

凄く長くなります。
付き合って2年たち、同棲して1年たちました。

彼女は28歳、保育士です。
僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに
しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。

1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。


2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本...続きを読む

Aベストアンサー

彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。
実父に虐待されていた事、その後のデート倶楽部のこと。
私が思った彼女の気持ちは、たぶん実父のことは彼女が自ら望んでしたことではなかった、と思います。
彼女は小さかったし、実父からされていることの意味を最初は分からなかったと思います。
でも、何か違和感は感じていたと思うし、母親にはそのことを話せているのでしょうか?
もし話せていないとしたら、その事を自分一人で抱えていたことになります。
相当、辛いと思います。
きっとずっと一人な気分で生きてきたんじゃないかな、と思います。
一番の身方であるはずの父親に虐待され、それを母親にも話せないとなると、小さい頃精神的な拠り所がどこにもなかったのではないでしょうか。
彼女の中で、実父の虐待のことがどのように理解されているのか、本当は自分が望んだことではないのに自分が望んだことかも、と思ってしまう心理状態になってしまったことが考えられると思います。(ストックホルム症候群)
デート倶楽部のことも原因までは覚えていませんが、性的虐待など受けた子供は大人になってからそれを再現するわけじゃないけど、そういったことをすることが多々あるそうです。
それを彼女が自分のせいで、自分が望んでしていることだと思っていたら、真面目であればあるほど苦しむでしょう。
彼女がその出来事を笑いながら話した事、たぶん怖かったからだと思います。
今まで誰にも話してこなかったことの理由は、話した相手からの拒絶や軽蔑の目や、誰か他の人に言いふらしてしまうかもしれないリスクを考えてのことだと思います。
だから、すごく傷ついているんだけど、傷ついてない振りをした。なんでもないこと、ただの過去のこと、重く考えないで、って振りをしたんだと思います。
あなたが彼女の父親を悪く言ったこと。
それに対して彼女が怒ったことは、もしかしたら本当に彼女は父親を好きかもしれない。
でも2年も口を聞いていないことを考えると好きになるように、虐待のことを許すように彼女は努力してきたんじゃないかな、と思うんです。
恨んでいては彼女が損するだけだと分かっているから。
それにもうどうすることもできないし、あなたは彼女と別れたら他人になるけど、彼女の父親は一生彼女の父親のままなのです。他の家族が虐待の事実を知らないで、彼女や父親が隠しているならその手前仲が多少悪くても親子だというところをみせなくては疑われます。
例えば、あなたを結婚の挨拶の時などに両親に紹介した時、あなたが父親に嫌な態度をとったら、他の家族は変に思いますし、父親はあなたに虐待のことを話したのだと気づきます。
彼女が今だに父親を恐れていたら、なるべくそこは穏便にすませて、それからはまた父親とは関わらない関係でいたいんじゃないでしょうか。
あなたに話したことで問題が大きくなることを彼女は望んでいないと思います。
DVDの件は、他の回答者の方と同じ意見です。
あなたが忙しく喧嘩したことと、上司の件は時間的には近いですか。
近ければ、一人にされたことの仕返しが暴力を振るわれているの虚言に繋がったのではないかと思いました。
彼女は当然の報いだと思っているので、その後可愛いメールをしたりしたのではないかと。
それから彼女が一人にされたことがあなたの仕事が原因ならそれを妨害するためにしたことかな、とも思いました。

いろいろと書きましたが、あなたは5年付き合った彼から彼女を奪ってしまったこと、そんなの関係ないと言ってドラマの主人公のような気持ちだったが、彼女を理解できないと感じているんですよね。
罪悪感や自分の考えが安易だったが、責任をとらなければと思っているなら別れた方がいいと思います。
そういうところもあるけど、好きなら、彼女を理解したい、支えたいと思うなら頑張って下さい。

彼女が別れ話に取り合ってくれないのは次の支えがないからだと思います。
5年付き合っていた彼との関係も彼女の満足いくものではなかったから、あなたのそんなの関係ない、という強い言葉に惹かれて彼女はあなたと付き合ったのかな、と思います。
あなたなら救ってくれるかも、と思ったのかな。
でも彼女が救われるとしたら、彼女自身が過去の出来事を受け入れられるようになることなんじゃないかな、と思います。
薬とか病院じゃなくて、カウンセラーとか悩み相談などできるところが見つかるといいですね。
話したくなかったら話さなくてもいいので、いろいろ回って信頼できる人を見つけると彼女も少しは楽になれるかな、という気がします。
5年付き合っていた彼は何もしなくても受け止めてくれる彼氏であれば彼女は彼のとこに戻った方がいいかも。
それか新しい人を探すかですが、あなたも彼女を幸せになれることをお祈りします。

彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。
実父に虐待されていた事、その後のデート倶楽部のこと。
私が思った彼女の気持ちは、たぶん実父のことは彼女が自ら望んでしたことではなかった、と思います。
彼女は小さかったし、実父からされていることの意味を最初は分からなかったと思います。
でも、何か違和感は感じていたと思うし、母親にはそのことを話せているのでしょうか?
もし話せていないとしたら、その事を自分一人で抱えていたことになります。
相当、辛いと思います。
きっとずっと一人な気分で生...続きを読む

Q8歳年下の彼女って、どんな感じなんでしょう?

私の彼は8歳年上です。元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も一応大人な年齢なので(苦笑)彼に明らかに子供扱いされた時などはちょっとムッとしたりもしてしまいます。私自身は、めいっぱい考えて話したり怒ったりしてるつもりなのに、いつも彼の手のひらで転がされているような感覚があります。「可愛いい、可愛いい」と言ってくれるのは嬉しいのですが、女じゃなくて女の子として見てるのかな~と思うと悔しかったり・・・(苦笑)。それを嬉しく感じることもあるのですが、時には頭にきたりすることもあります。実際、彼のほうが何でも知ってるし、物事に対して冷静だし、尊敬もしているのですが・・・。
8歳年上の彼は彼女のことをどんな風に見て、どんな風に感じているのでしょう?付き合っている上で、「やっぱり子供だな~、年下なんだな~」と思うことは多々あるものなんでしょうか?経験者の方、気持ちを教えて下さい!

Aベストアンサー

>私の彼は8歳年上です。
これって、質問者さまの年齢にもよります。
22歳に対して30歳なら、彼の余裕というのもそれほど大きくないですが
33歳に対して41歳といえば、かなり分別もわきまえた相手ということになります。

>元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。
よろしいのではないでしょうか。

>でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も
一応大人な年齢なので(苦笑)

というのは、あなたが28歳くらいですか?彼氏が36歳なんて、結婚に理想的な年回りかも
しれませんね。

>彼に明らかに子供扱いされた時などはちょっとムッとしたりもしてしまいます。
子ども扱いするというのは、21歳~23歳くらいで、彼氏が29歳から31歳って感じですかね。
彼が大人ぶって見せたい年齢なのだと思いますよ。

>私自身は、めいっぱい考えて話したり怒ったりしてるつもりなのに、
>いつも彼の手のひらで転がされているような感覚があります。

それは、精神的に相当差がありますよね。おそらくあなたが社会の経験が不足していて
彼はそれをすでに一通りこなしてきているという感じなのでしょう。

>「可愛いい、可愛いい」と言ってくれるのは嬉しいのですが、
>女じゃなくて女の子として見てるのかな~と思うと悔しかったり・・・(苦笑)。

いいじゃないですか。なんだかのろけみたいに感じちゃいます(^^)

>それを嬉しく感じることもあるのですが、時には頭にきたりすることもあります。
先へいけば8歳の年齢差なんてべつになんでもなくなります。
私は、45歳の時に32歳の彼女とつきあっていましたが、可愛いともちろん思いますが
同時に、彼女のものの見方や考え方に影響を受けたりしましたね。
相談にのってもらうこともあったし、自分の悩みに対して彼女はいろいろ意見を言うけど
それが、自分とは異なる視点の発想で面白く役にたちましたね。
どんな話題でも、あなたの見方はあなたなりのユニークさがあって、それをしっかり
聞いて何かに役立てようという意識が彼にあったら面白いと思うのですがね。

>実際、彼のほうが何でも知ってるし、物事に対して冷静だし、尊敬もしているのですが・・・。
30歳前後の伸び盛りの世代は、あまり人の話は聞かない。あなたは、自分の自信の支えに
なってくれたらそれでいいと思っています。
40過ぎて、自分の立場が確立してくると、逆にあなたの意見を取り入れて、自分の行き方の
幅を広げたいと思うようになるでしょう。

>8歳年上の彼は彼女のことをどんな風に見て、どんな風に感じているのでしょう?
30歳の彼は、ただ社会人として未熟な彼女を、いろいろ教えて助けてあげたいと思っているで
しょうね。それと同時に、教えることができる自分というものに、彼女が示す尊敬や余裕を感じ
自分に自信を深めていくでしょうね。
35歳の彼は、社会に出て、一通り見て来たあなたが、言う言葉を参考にしながらも、あなたに
認めてもらうことの意味が、より大きなものに変わっていくでしょうね。以前のように的外れな
ことは言わないし、第三者的に自分をながめて評価できる一人の大人になってきていると
感じるでしょう。
40歳の彼にとって、32歳の彼女は、もう立派なパートナーでしょう。彼の中にある慣れや
マンネリをずばりと指摘できるのも、世代の差ゆえのこと。
精神的には、彼女のほうがわきまえている部分がでてきたりもします。
50歳の彼にとって42歳の彼女はもう、安らぎと甘えを求める相手になっているかもしれません。
生活と経済の面で、彼は主導性を発揮し、将来の不安を払拭し、安定した生活の基盤を与え
その一方で彼女は、安らぎと楽しみを分かち合う相手として、まだまだ若く美しく彼を楽しませ
ます。

>付き合っている上で、「やっぱり子供だな~、年下なんだな~」と思うことは多々あるものなんでしょうか?
>経験者の方、気持ちを教えて下さい!

45歳のときの32歳の彼女を子供だと思ったことは一度もないです。
彼女とは、ベッドの上以外でも、食事をしながら、バーで飲みながら、とめどなくたくさんの会話を
交わしました。
彼女のこれまでの人生、男性観、恋愛観、美意識、お金、仕事、家庭環境、親との関係、とにかく
私自身について語ることの3倍は、彼女の語る話のほうが刺激的で興味深い内容でしたね。
わたしは、10ヶ月たらずの彼女とのつきあいのなかで、32歳の女の人生を部分的に体験したような
気分でしたね。
とても役に立つ、面白い、勉強になる経験でした。

質問者さまと、彼との関係だってこれからいろいろ変わっていくと思いますよ。
だってあなたが12歳の子供だったとき彼は二十歳だったわけで、(知り合っていなかったというだけで)
この時期が一番子ども扱いされてしかるべきですが、それからどんどん「歳の差」意識の差は縮まって
いくのだと思います。

すこし、背伸びをして、彼の意識に近づこうとする彼女の姿を可愛いと思わない男はいません。
いまのままで、いいとおもいますが、少しづつあなたが成長して彼の助けになるようになっていけば
いいのではないでしょうか。男と女ですから彼と質問者さまは別のルートを歩いているわけで、あなたの
これからの経験が彼にとって役にたたないはずはないのだと思ってください。

とにかく、いろいろ話し合って、なかよくお過ごしくださいね。

>私の彼は8歳年上です。
これって、質問者さまの年齢にもよります。
22歳に対して30歳なら、彼の余裕というのもそれほど大きくないですが
33歳に対して41歳といえば、かなり分別もわきまえた相手ということになります。

>元々、甘えん坊の性格なのでいつもは彼にどっぷりと甘えています。
よろしいのではないでしょうか。

>でも、自分でもワガママだな、と思うのですが、日頃は甘えつつも、私も
一応大人な年齢なので(苦笑)

というのは、あなたが28歳くらいですか?彼氏が36歳なんて...続きを読む

QDVの後遺症に苦しんでいます

私は30代のシングルママです。
7年前に 前夫のDV(モラルハラスメント)が原因で
離婚しました。
7年経っても、同じ車種の車、苗字、容姿が似た人を見るだけでも
身体が振るえ、フラッシュバックが起こります。
でも、本当は恋愛もしたいし出会いも欲しいのです。
ですが、友人の夫であっても初対面の時は異常に恐いと思って
しまって 完全な男性不信になってしまいました。
恋人でなくても、以前の様に男性とも楽しく話したいと思っても
頭の中に 記憶が残って、この人もDVなのかも・・と疑ってしまったりとても苦しいです。
月日が流れれば克服出来るかもと思って来ました。
でも 経つほど余計臆病になってしまっています。
同じ思いをした方、克服された方
ご意見宜しくお願いします。

Aベストアンサー

40代の男性です。 医者でも専門家でもありませんが、気晴らし程度に聞いて下さい。

まず、DVに限らず心の奥底に淀んでしまった記憶は、そう簡単にはリセット出来ないといいます。 そういう意味では、一旦は愛し合った元のご主人から受けた傷の深さを考えると、軽々に何か申し上げるのは躊躇いを感じます。 恐らくそうされていらっしゃると思いますが、まずは専門家のカウンセリングを定期的に受けて、少しでもこの問題に立ち向かう勇気を持って戴けたらと思います。

その上更に申し上げるとすると、男性に対して、あまり最初から特別親しい関係を求めず、広く浅く色々な年代の方々と交流をもたれたら如何でしょうか。 ボランティアとか、趣味の会とか身の回りを捜せば、何かきっかけが見つからないでしょうか。 そして、大人数でお付き合いする中から、少しでも男性の良さを見つける楽しみを持たれては如何でしょうか。 名前や車を見ただけでフラッシュバックされると言うのは、まだ本格的なカウンセリングを必要としていると言う事なのでしょうが、カウンセラーと相談しながら、交流の輪を広げていかれる事をお勧めします。

恐らくカウンセラーの方はあなたに対して、自信を持ちましょう、と仰るのではありませんか?  ご質問を拝見していると、とても頼りなげで、ご自信に対する気持ちが揺れているように感じました。 信じた方の裏切りと仕打ちはもう過去のものです。 これからあなたが出会い、広がっていく関係は、全く新しいものです。 桜は毎年同じような花を付け、年ごとの変化は気付き難いものですが、人は違います。 昨日初めて出会った方と、今日始めて出会う方は全くの別人です。

忘れようと努力せず、薄れていく記憶を追わない、程度の心持が必要なのかもしれません。

まとまったアドバイスは何も出来ませんが、少しでもお役に立つことが出来たら幸いです。

この世の中で、あなたが立ち直る事を祈っている赤の他人が、少なくとも一人はここに居る、と言う事を憶えていただけたら、読んで戴いた甲斐があったと思います。

40代の男性です。 医者でも専門家でもありませんが、気晴らし程度に聞いて下さい。

まず、DVに限らず心の奥底に淀んでしまった記憶は、そう簡単にはリセット出来ないといいます。 そういう意味では、一旦は愛し合った元のご主人から受けた傷の深さを考えると、軽々に何か申し上げるのは躊躇いを感じます。 恐らくそうされていらっしゃると思いますが、まずは専門家のカウンセリングを定期的に受けて、少しでもこの問題に立ち向かう勇気を持って戴けたらと思います。

その上更に申し上げるとすると、男性...続きを読む

Qトラウマを克服する方法を教えてください。

25歳女です。

2ヶ月前に2年間付き合ったDV彼氏と別れました。
元彼は身体的な暴力ではなく(少しは身体的な暴力はあった気もしますが)、精神的な暴力をする人でした。
急に機嫌が悪くなると、手が付けられないくらい怒り狂い、私の暴言を吐き続けました。
また元彼が避妊してくれず、中絶もしました。これは本当に辛かったです。
元彼曰く、私がそうさせたとのことです。
私は何がそこまで怒られるのか分からず、いつも怒らせないように言いたいことも我慢していました。
なるべく当たり障りのない会話、元彼が悪くても私のせい、まるで元彼の都合の良い人形のようになりました。元彼には“お前はでしゃばるな、ただ頷いていれば良い”という風に調教されてたと思います。
私は自分を失くしてしまいました。

今別れて、本当に幸せだと思います。
友達にも会わせてもらえなかったので、今は友達や家族の時間を大切にできています。
最近では友達が紹介してくれた方と仲良くなり、好きになりました。
世界はこんなにも明るくて、キラキラしていてクリアなんだと思いました。

しかし毎日とても楽しい反面、たまにフラッシュバックしてしまいます。
好きな人が優しくしてくれる度に怒鳴り、怒り狂った元彼が頭の中に浮かんできてしまいます。
悪夢でうなされることもあります。
不意にどうしようもなくらいの恐怖が迫ってくる感じがします。

今好きな人ももしかしたらDVかもしれないと不安になってしまいます。
どうしても自分の意見を言うことができず、顔色ばかり伺ってしまいます。
自分の意見を言ってしまったらまた怒鳴られると怖くて仕方ありません。

こういったトラウマを克服するにはどうすれば良いのでしょうか。
分かりにくいところもあるかもしれませんが、アドバイスをお願い致します。

25歳女です。

2ヶ月前に2年間付き合ったDV彼氏と別れました。
元彼は身体的な暴力ではなく(少しは身体的な暴力はあった気もしますが)、精神的な暴力をする人でした。
急に機嫌が悪くなると、手が付けられないくらい怒り狂い、私の暴言を吐き続けました。
また元彼が避妊してくれず、中絶もしました。これは本当に辛かったです。
元彼曰く、私がそうさせたとのことです。
私は何がそこまで怒られるのか分からず、いつも怒らせないように言いたいことも我慢していました。
なるべく当たり障りのない会話、元彼が...続きを読む

Aベストアンサー

今はまだ克服の時間じゃない。
まずそう受け入れる事。
まだ直ぐには次の段階には進めない。
むしろ、
進もうとしているからこそ、
その進みに対して自らのトラウマ的疼きが生まれるんだよ。
確かに好きな人が出来たのはハッピーなのかもしれない。
それも、
別れた後そんなに時間が経っていない貴方には。
それでも、
まだ60日前は貴方は元彼と交際中だったんだよ。
直ぐに右から左には進めないし、進む必要が無い。
進もうとしたら無理が出るんだよ。
たとえば、
今の好きな人につい背伸びをして自分を良く見せようとしたり。
今の元彼とのモヤモヤを自分の内側にひた隠しにして、
早く今のこの関係を浮上させようと力んだりとかね?
今の貴方には、
色々感情やフラッシュバックがあって「当たり前」なんだよ。
それでも、
貴方はもう地続きでは彼と関わっていない(付き合っていない)。
そう思う事が、それを認める事が、
その当たり前の現実を再確認する事が、
どれだけモヤモヤしても思い出しても、苦しくなっても。
今の私とは繋がっていないんだという安心感に帰結するんだよ。
思い出しては(特に苦しくなっては)安心。
思い出してはまた安心。
その回数を今は少しずつ重ねている段階なんだよ。
重ねていく中で、
貴方は既に別れて良かった(今の私こそ幸せだ)。
そう言えるようになっている。
それ自体が前向きな変化なんだよ。
まずそう受け入れる事。
今の時点で、
更にアクセルを踏んでトラウマ克服まで「頑張る」必要があるのか?
自然と過去形になっていく。
経験自体は消えないけれど、
生々しい感覚自体は生気を失っていくんだよ。
その移行期間が今の時間だと思えばいい。
今は、
好きになれた彼の存在にも優しい気持ちで。
でも、
急いで何とかなろうとしない事。
自分を必要以上に背伸びさせたり、
相手の目に適うように~と頑張ろうとしない事。
貴方の心の換気に繋がるコミュニケーションとして、
良い意味で彼との関係も大切に使わせて貰うんだよ。
無理なく楽しく。
でも付き合っていないという「隙間」も大事に。
隙間を無くす(付き合う)と、
貴方にはまだ以前の付き合ってきた時の感覚が浮上しやすい。
相手が誰であれね?
まだそこまでの自分に急ぐ必要は無いんだよ。
今年中はゆっくりしていても良い位。
まだ9月が始まったばかり。
貴方は、
季節の移ろいにも身を任せながら、
風通しの良い自分自身を大切にもう少しゆったり過ごしてみる。
それ自体が、
貴方の心の滋養になるんだ、という事。
急がない事。焦らない事。気負わない事。
自分自身にも、
好きになった相手にも「適度」な距離感で向き合っていく。
それは、
貴方自身の新陳代謝をゆっくりと、
でも確実に実現させていく為の大事な目線であり、プロセスだから。
大切にしてみたら?
誰も貴方に急げなんて言っていないよ?
直ぐに頭で考え過ぎない。
もう少し肩の力を抜いた、柔らかい貴方を大切にね☆

今はまだ克服の時間じゃない。
まずそう受け入れる事。
まだ直ぐには次の段階には進めない。
むしろ、
進もうとしているからこそ、
その進みに対して自らのトラウマ的疼きが生まれるんだよ。
確かに好きな人が出来たのはハッピーなのかもしれない。
それも、
別れた後そんなに時間が経っていない貴方には。
それでも、
まだ60日前は貴方は元彼と交際中だったんだよ。
直ぐに右から左には進めないし、進む必要が無い。
進もうとしたら無理が出るんだよ。
たとえば、
今の好きな人につい背伸びをして自分を良く見...続きを読む

Q彼女の過去とトラウマがつらい

はじめまして。僕は25歳の男で、2ヵ月ほど前に付き合いはじめた3つ上の女性と、一緒に遊んだりをくり返しているうちに、
彼女とセックスしたいという気持ちになり、その旨を何度か彼女に伝えたところ、その都度、断られてきました。
で、彼女がそれを拒否する理由を聞いたところ過去に付き合った男にひどい目にあわされたということを聞きました。
内容は、
1、自分とその男とのベッドの中での様子を脚色されて友人に言いふらされた。
友人たちは自分の言い分を信じてくれなかった。
2、「1」での悩みを打ち明けた別の男に最初は優しくしてしてもらったが、途中から性処理の道具として
扱われた。(男から、「体だけの関係でいよう」といったのに「イエス」と答えたらしいです。
ニュアンスは違うでしょうか)
これを聞いて、僕は「何がなんでもセックスしたい」などという気持ちはなくなったんですが、
彼女に対する気持ちが愛情から同情になったり、妙な責任感で硬直してしまうのが恐ろしいという心境です。
別れたいと言う気持ちはないのですが、今の僕の気持ちは率直にいうと、
「あれこれ考えるのが面倒臭い。この先のことを考えたり、彼女の過去のことを考えると息苦しくなる。幸せになってほしいが自分で大丈夫か? どこまでが僕の責任だろう? 何ができるだろう?」
というのが僕の気持ちです。
彼女は、小学校時代にいじめられたことがあり、その経験から自分を理解してくれそうで救ってくれそうな相手にすがるクセがあるのだと思います。
「人並みに幸せになれると思った」と言いながら過去の男とのことを泣き泣き話すのを聞いてからとても鬱です。
どうしたらいいのでしょう。
1、彼女が自分に自信をもてて、人を当てにしない強さ(悲しい言い方ですが)を持てるようにするには。
2、僕はそのために何をできるのか。
以上の点について教えてください。よろしくお願いします。

はじめまして。僕は25歳の男で、2ヵ月ほど前に付き合いはじめた3つ上の女性と、一緒に遊んだりをくり返しているうちに、
彼女とセックスしたいという気持ちになり、その旨を何度か彼女に伝えたところ、その都度、断られてきました。
で、彼女がそれを拒否する理由を聞いたところ過去に付き合った男にひどい目にあわされたということを聞きました。
内容は、
1、自分とその男とのベッドの中での様子を脚色されて友人に言いふらされた。
友人たちは自分の言い分を信じてくれなかった。
2、「1」での悩...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
今までの回答の人と全然違うんですが、
彼女の場合、自分を作っている風にみえます。
彼女は結局、いじめられたりしてきて救ってくれそうな人にすがるくせがあると
いいますが甘えです。演技です。但し、無意識にやってしまう演技。
彼女を変えるってことは出来ないと思います。
いま、友達も多いってことは逆にいえば浅く広くの付き合い。
信用できる人はこの中に果たして何人いるのか。
今までの彼氏にしても彼女が彼と信頼関係が作れていたら
そういう仕打ちはされない筈。まじめな女の子をだましたっていうなら
同情しますが、本人も納得の関係だったわけだし・・・。
 もう28でしょう。自分がまだ体の関係をもちたくないなら、こういうことを
言い訳にするのはおかしい。演技?同情話すれば持ち越せるっておもっています。
本当に傷ついているなら男の人とつきあうこともしない筈。
そんな彼女でもいいなら待っていてあげてもいいけど、
明るい人が合ってそう。結婚を意識しての付き合いを彼女が求めてるなら、
それに添えるようだったら付き合って、先はわからないというなら
彼女は別の人生に踏み出させてあげたらいかがでしょうか。
28って結婚意識してませんか?あなたを試しての演技かもしれないし
言い訳ばかりの女性にみえますが。嫌われたことがあるってことはトラウマになるのは凄く判ります。小学校時代の人はいないのだから私は変わった、
友達がたくさんいて、彼氏も居る、嫌われてないのよーと誇示できる
くらい頑張った彼女はほめてあげたいですね。でも彼の悩みは通じてますか?
痛みを知ってる人ならもっとあなたに対してもやさしくても良さそう。
 お気をわるくされたら申し訳ないです。

こんにちは
今までの回答の人と全然違うんですが、
彼女の場合、自分を作っている風にみえます。
彼女は結局、いじめられたりしてきて救ってくれそうな人にすがるくせがあると
いいますが甘えです。演技です。但し、無意識にやってしまう演技。
彼女を変えるってことは出来ないと思います。
いま、友達も多いってことは逆にいえば浅く広くの付き合い。
信用できる人はこの中に果たして何人いるのか。
今までの彼氏にしても彼女が彼と信頼関係が作れていたら
そういう仕打ちはされない筈。まじめな女の子...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む


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