はじめてこちらで質問させていただきます。

私は結婚5年目の30代後半(女)です。正社員でフルタイム働きながら主婦をこなしています。夫は同い年です。私たち夫婦ですが・・・、

(1)会話がない・・・職場や私自身の友人の話など自分に関わりのない話題は「関係ない」と言われてしまいます。そのため、何を話したらよいかわからず、必要事項の連絡くらいしかなくなりました。(たまに、TVをみながら、あーだこーだと話す?ことはありますが・・・)
また、言い合いになると、理論で攻められ辛辣な物言いをされるので、私自身怖くて軽々しく会話できなくなってしまいました。

(2)家計費・家事の分担・・・家計は完全に折半ですが、家事に関しては9割が私の負担。「手伝って」というと不機嫌になったりすることがあるため、言えなくなりました。

(3)セックスレス・・・もともと夫は性欲が薄く、求めてくるタイプではありません。結婚当初「お願いだから求めないで欲しい」と言われセックスレス。

(4)子供は絶対いらない・・・結婚を決めたときから「子供はいらない」と言われ、当時は夫が大好きだったのと、自分自身もそんなに出産ということに執着がなかったため了解の上結婚しました。
ですが、そろそろリミットの年齢となって「欲しい」と思ってしまいます。(可愛いだけじゃなく、子育ては大変なんだ、ということもちゃんと踏まえた上でそう思っています。)

(5)ネットゲーム中毒・・・仕事から帰ったらまずゲーム。休みの日は起床から寝るまでゲーム三昧。

もともと一人で自由でいたい、という夫と、いつのまにか、こんな生活になって3年ほどです。
それでもせっかく好きで結婚したんだし・・・と、なるべく理解してお互い心地よく過ごせるよう頑張ってきました。
ただ、その頑張りは、自分を抑えること、といった形になってしまい、疲れを感じています。
夫に対しての愛情もあまり感じられなくなりました。以前は淋しく思い、一人泣くこともありましたが、今は涙も出なくなりました。その代わり、生活自体は淡々とこなせるようになりました。
このような状態でこれからさきずっと暮らしていくのは苦しいです。
離婚を切り出したいと思いますが、どう会話したらいいのかわからず、とっかかりがつかめません。

(1)~(5)は離婚するに足る問題なのか、また、どのように話しを進めていけばよいのか、何かアドバイスいただけたら・・・と思います。
宜しくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

夫婦の感じがしませんね。


このまま、定年まで働き、年金も別々に受け取りでは寂しい。独身の方が、縛られず旅行をしたり恋人をつくったりで楽しい人生になりそうですね。
離婚届を夫に渡し、離婚したいとおっしゃれば良いのです。
何故、結婚したんだ等々、述べ立ててくるでしょうが、夫婦・子供のいる家庭が羨ましくなった、で良いのです。
ゴチャゴチャ言ったら、家庭裁判所に申し立てる・弁護士を立てるとか言うことです。このような自分本位の、大人になりきっていない人は貴女には強く言えても、公となるとビビります。
夫婦の語らいもなく、セックスの楽しみや、普通の夫婦が望む、子供やマイホームの楽しみも無いのでは母子状態ですよ。
息子が家にお金を入れて、好きな事をしている、ですね。

セックスレスだけでも充分な離婚理由になります。
結婚したら、夫婦はセックスで愛を確かめあいますね。
ホモとか別の性癖は考えられませんか。
別れましょう。財産分与や慰謝料を言うだけ、長引きますので早く清算して、新しい人生に入りましょう。
一人で自由にしたいご主人なら、即受け入れる筈です。
このまま我慢していて、10年後のことを考えてみて下さい。
独身で楽しむ・初婚のひととの結婚・子連れのバツイチとの結婚・バツイチ同士の再婚等ありますが、今の生活よりは充実して、人間らしく生きられるように思いますね。
自己中心で責任を持ちたくない、男性は本当のお母さんの元へ帰って戴きましょう。
ご主人に離婚を切り出される時には、義父母にもこれまでの結婚生活のことや、子供が欲しいことを丁寧に手紙で知らせ、離婚したいことをお知らせになった方が良いですね。
私も金持ちのボンボンと結婚し、離婚を拒否され長引きましたが、籍はそのまま家を出ました。お金は無かったけど、その時の開放感で空気が美味しく感じました。その後再婚し2子を得ました。
子育ての苦労(楽しい)や夫との喧嘩もありますが、最初の結婚時のようなロボット感はなく喜怒哀楽を楽しんでいます。
離婚は女の勲章くらいに考えて前に進んでください。
よく5年間も耐えられましたね。
毅然として、離婚しましょう。

30代後半は未だ若いですね。一杯オシャレをして、愛し愛されましょう。離婚届を2通(破られたら)以上用意し、家具等離婚時に分けるものを書き出す。衣類等捨てるものは捨て、持っていくものは、整理する。
賃貸情報で新居を探す。敷金・礼金・手数料の総額を確かめる。
通帳や契約書類に念入りに目を通す。車の車検や賃貸なら再契約日を確認。全て整ったら、決行ですね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご経験された方からのお話し、とても響きました。
私も現在ロボットのような生活です。いつの間にか喜怒哀楽をなくし、諦めの中で暮らしていました。今回の質問内容にたどり着くまで半年以上の自問自答。
夫と話してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/08 10:21

離婚用件は満たしていると思います。


早く離婚して次の伴侶を捜す方が賢明と思います。
 
私事ですが妻は42歳で初産でした。
つわりも無くお産も軽かったです。
だからもう少し時間はありますからユックリ相手を探せると思います。

離婚にはとてもエネルギーが必要ですが、自分の人生です。
頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

42歳で初産!なんだか、とても勇気が持てます。

そうですよね。自分の人生。どんな風にやりなおすとしても、早く気持ちを固めて、前向きに考えていきたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/07 20:07

離婚に関しては「行列の出来る法律相談所」を毎週見ている程度の知識しかありませんが


(1)~(5)は離婚するに十分な事柄を満たしていると思います。

ただ(2)の所で 思うのは「専業主婦になり 家事を全部やる」という選択肢はなかったのかなぁ?
というぐらいでしょうか。

まぁ そもそも それ所の話でもないような気がしますけどね。

上記5点の不満は 即座にご主人に伝えて早く離婚成立に向けて進められた方が良いと思いますよ。
大きなお世話ですが あまり時間が無いですからね♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

その選択肢はなかったですね。「養ってもらおう」という女は嫌い、と言われましたから・・・。でもよく考えたら養ってもらってないのだから、殆どの家事をする理由もないわけなんですよね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/07/07 17:05

お子さんがほしいということを強く言われればいいと思います。



結婚するとき了解済みということもあるので、ご主人が理解してくれないともめるかもしれませんが、 それでも 子供がほしいという気持ちは 女にとって自然な欲求だと思います。

私も子供がおりません。 欲しかったけれどできなかったわけですが、出来れば子供産みたかったですよ。 夫がとてもいい人で、 子供が出来ないのだけを理由に別れることはできませんでした。 幸せな人生を送らせて貰っているとは思いますが、 この手でわが子を抱きたい気持ちは痛いほどよくわかります。

ご主人に愛情が無いなら 本当に時間の無駄使いだと思います。

離婚して相手を探して、どれくらいかかるんでしょうか?
いつまでも産めるわけじゃないんですよ。

後悔の無い人生 送ってほしいです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

仰るとおり、時間も限られているので、なるべく早急に向き合っていこうと思います。
離婚したからといっても、子供ができるわけではないですしね・・・。でも、だからといって諦めたくない気持ちがあって・・・複雑です。

アドバイスしていただきありがとうございました。

お礼日時:2008/07/07 17:00

1~5のうち、本当に客観的にみて問題なのは2だけですね。



家計折半、家事しない、ではお話になりません。
そこは家事しないならば家に入れるお金を増やしてもらいましょう。
ただし、旦那様のほうが常に勤務時間が長く、帰宅が遅いようで
あれば、帰ってくるまでにできる家事は「仕事のうち」ということで
やるべきでしょうね。
家事は軽く見られがちですが、ハウスキーパーのお金がバカバカしく
高いことを考えれば立派な労働です。

あとの4つに関しては、個人差の範疇で、お互い合意していれば
特に問題になることではありません。
しかし、旦那様はもはやそれに関して話合いすら持とうとしないように
感じられますね。

1…この質問は山のように過去にもあります。
  皆さん頑張って共通の趣味を開発するなど努力するしかないようです。
 受け身な態度を崩して自分から動かないとうまくいかない?
  (与えてもらえないものに不満を持つときりがない)

3…人によっては重大な問題かもしれませんね。
 場合によっては夫婦生活を持続しがたい理由というものに
 なるかもしれません。しかし、その気がないものを
 無理にさせる方法はないので…難しいですね。

4…これは旦那様が結婚の大前提だと考えているとかなり難しいです。
 あなたが本心子供を望んで、旦那様が絶対に要らないならば
 これは離婚するしかないです。どうしても。

5…これはさすがに旦那様の自由ですね。
 スポーツや買い物がよくてネットゲームが駄目な法はありません。
 やらない人から見ると何が面白くてああPCにへばりついてるのだろう
 と見えるようですが、私もネットゲームやってるのでわかります…


一つ一つはそこまでの障害ではなさそうですが、
いろいろがつもりつもって頑張る気力をなくされてしまっているのではないでしょうか?

一回、これらのことをお手紙にされて旦那様に読んでいただくと
いいとおもいます。
話していると、いいたいことを言い切る前に
口論になってしまうかもしれません。
やはりこの人、と伴侶に決めた人ですから、分かってもらえると
信じましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご指摘のとおり、積もり積もっての現在です。いろんな感情をなくしていることに気づくことがありまして、やっと自分の気持ちを見つめなおして、整理したという感じです。

1…共通の趣味はありましたが、ネットゲームにハマってからは、全く家から出なくなりましたので・・・。

2&5…帰宅時間はまちまちですが、早く帰宅してもすぐゲームです。私が家事を一人でやっていても勿論ゲーム。はまりすぎな姿勢が正直、怖いです。

確かに、口で話すと私の感情が高ぶって、口論にもならずに、泣いて支離滅裂になりそうです。手紙ですか・・・。うまく書けるか自信ないですが、まとめてみようと思います。

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/07 16:51

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q痴漢冤罪事件です。 愛知県在住の50代男性です。相手は、覚醒剤使用者の内縁の夫(50代)を持つ精神的

痴漢冤罪事件です。
愛知県在住の50代男性です。相手は、覚醒剤使用者の内縁の夫(50代)を持つ精神的に、不安定な女(50代ネット販売)から、性的いやがらせを受けたと、訴えられています。もちろんその様な、事実はありません。相手は、証人を揃えている可能性があります。対応策ありますか?

Aベストアンサー

既に訴えられているのなら早急に弁護士さんを雇って対応しないとダメですよ。

>相手は、証人を揃えている可能性があります。
性的嫌がらせの事実が無いのですから、証人は存在しないか、でっちあげです。
ちゃんとした弁護士さんがついていれば、大丈夫ですよ。

Q結婚して2ヶ月の新婚です。 私(30代後半)と夫(40代後半)ですが、夫に不満があります。 それは夫

結婚して2ヶ月の新婚です。
私(30代後半)と夫(40代後半)ですが、夫に不満があります。
それは夫が頻繁に実家に帰ることです。
夫には妹(40代前半)がおり、とても仲が良くて普段から連絡を取り合っているのですが、その妹や 義母に何かにつけて呼び出され、最近は毎週末実家に帰っています。
私たちは共働きなので、夫婦二人でじっくり過ごせる時間は週末だけであり、一旦帰ると数時間戻ってこない夫に対して寂しさと不満を募らせております。
また新婚であるにも関わらず頻繁に呼び出す妹や母親にも不満があり、離婚してしまおうかと悩むこともしばしばです。
ちなみに妹は結婚しているのですが 、ご主人が土日仕事らしく、ほぼ毎週末義理の実家に帰省しています。
義母は10年前に義父を亡くし一人暮らしなので様子を見たいという気持ちもわからなくはありませんが、何かにつけて夫を頼り、年賀状作成までやらせているのが不満でたまりません。
私は一人っ子なので兄妹の距離感も全く理解出来ず、一人で悶々としております。
また、夫は妹の子供をとても可愛がっているためかあまり自分の子供を欲しいとは思っていない様子で、それも合わせてモヤモヤします。
私のこの気持ちはどうすればいいのでしょうか?

結婚して2ヶ月の新婚です。
私(30代後半)と夫(40代後半)ですが、夫に不満があります。
それは夫が頻繁に実家に帰ることです。
夫には妹(40代前半)がおり、とても仲が良くて普段から連絡を取り合っているのですが、その妹や 義母に何かにつけて呼び出され、最近は毎週末実家に帰っています。
私たちは共働きなので、夫婦二人でじっくり過ごせる時間は週末だけであり、一旦帰ると数時間戻ってこない夫に対して寂しさと不満を募らせております。
また新婚であるにも関わらず頻繁に呼び出す妹や母親にも不満があり、離...続きを読む

Aベストアンサー

寛容にもなれないし
怒りを爆発させると実家に帰ってしまいそうだし
ここは子供を作るか自分も実家について行き義母や義妹と距離を縮めてみては
(先ほどの続きですf^_^;

Q50代の既婚女子です。 元カレと18才の時4年間つきあって 別れたあと 20代のとき、今の夫と付き合

50代の既婚女子です。
元カレと18才の時4年間つきあって
別れたあと
20代のとき、今の夫と付き合って半年で子供が出来て、考える予知も与えないまま結婚しました。
うちでは頑固で一緒にいると疲れます。

18才でつきあった元カレと30代の時に
再会して今もつきあってて30年になります。今の夫はもうすぐ60才で定年になります。

元カレは50代で2年前に離婚して
今はバツいちです。
出来ることならこれからの人生
一緒にいたいです。

夫は悪いところがなく
離婚はなかなか無理だと思うんですが

元カレは私にとってかけがえのない人なので
元カレとは別れられないです。
どうしてたら良いですか?

Aベストアンサー

質問する問題ではないと思います。元カレと他人が分かれたほうが良いと言えば別れるのですか?自分で決める問題だと思います。
選択肢は、今のまま:離婚したいと言ってもしてくれない:してくれる:離婚出来たら元カレと結婚する:してくれない:逃げられる  この程度だと思うので人の意見でなく、自分できめるべきだと思う。

Q28歳男です。前妻との間に産まれた子供を引き取り離婚した兄(30代後半)がおります。その後再婚し、2

28歳男です。前妻との間に産まれた子供を引き取り離婚した兄(30代後半)がおります。その後再婚し、2人の子供ができました。その後、引き取った子供と新妻の関係が悪くなり、児童相談所が介入した結果、引き取った子供は実家で面倒を見ることになりました。

現在、実家には両親と私とその子供(私からすれば甥)の4人暮らしです。初めの頃は私も無関心でしたが、後々に、甥にかかる生活費を兄が実家に納めていない事がわかりました。親が催促してものらりくらりかわされ、それに激怒した私が猛抗議し、やっと支払う様になりましたが、最近になりまた支払いません。
言っても仕方ないと半ば諦めてる親を見るのも辛く、それよりも、自分の実の子供の面倒を親に任せっきりにし、なおかつ金銭的な責任も果たさない兄に腹が立って仕方ありません。実家でそういう議論をすると甥の居場所が無くなるため、やり場のない怒りに毎日襲われております。

似たような境遇の方のご意見や、対応策など、何か助言あればご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

ウチは夫と前妻の娘を引き取りました。
娘が中学で不登校になった途端、夫と娘を接見もさせなかった前妻が「もういらない」って。
どうにかこうにか成人し、娘自身も努力して、沢山沢山泣いて我慢して、社会人の半人前くらいにはなりました。

お兄さんもお兄さんだけど、今の奥さんも随分と酷いですね。
子供がいる人と結婚するのなら、その子の責任も負うべきですよ。
私の夫は前の結婚離婚と過剰労働で鬱病持ちだったので、長期休職もしたし失業保険も切れたことがありましたが、娘のお小遣いを減らしたことすらありませんよ。
そりゃね、継母からすれば、息子よりは娘の方が扱い易いものかもしれませんが、どう対処していいのか分からないからなら、夫に任せればいい話です。
ウチの夫も、女同士でないとという状況では(生理・血尿・過換気発作を起こして抱きしめるとか・新しい下着の購入等)私に「頼む!」って言ったし、私もそれが当然だと思いましたよ。
次第に娘が勉強を教えてくれと言うのも私になったし、私の仕事上、就職前には社保や国保の違いなどの基本的な制度も教えました。
ただ、私は不妊症で実子がいませんから、義理でも娘を受け入れやすかったという面もありますし、偉そうなことを先に言いましたが、娘とは怒鳴り合いの日々でもあったので、何度も逃げ出したいと思ったことはあります。
それでもね、私が逃げ出したら、この子は実母からも継母からも見捨てられることになるんだよな・・・とも思いましたよ。
自分自身がそんな冷酷な判断を下した人生を歩みたくも無かったし、夫とは離婚したくなかったし。
だったら、夫の娘もろとも引き受けるしかない、と留まりました。

娘が不憫な生活を送ってきたことも徐々に分かったし、「反抗期だから仕方ない」とか「反抗期だからと言ってこれは見過ごしてはいけない」とか、大人ならなんとなく分かりますよね?
あなたのお兄さんは、そんな判断もできないし、今の奥さんにも尻に敷かれている上、その尻もロクでもない尻ですわ。
舅姑に面倒事を放り投げられるんですから、あなたの親御さんの面倒も見ない奥さんだろうし、お兄さんも実子の費用すら出さないんですから、親御さんの為にも出さないでしょう。

甥御さんの年齢によっては子供手当が支給されているのでは?
親権がお兄さんで、手当を受け取ってご実家に渡さないのなら、搾取と言ってもおかしくないと思います。
それに、お兄さんの扶養人数に甥御さんの分も入ったままでは?
親権があるなら仕方ないのかもしれませんが、実際に扶養していないのにお兄さんの税金が安くなるって不当ですよね。
その辺りから責める手立てはないものか…知識が乏しくて申し訳ありません。

市の無料弁護士相談があると思いますし、家裁では親権についての乱用、税務署では被扶養者に関する規定などを聞けると思います。

全く関係ありませんが、例えば、あなたが養父になるとかと決めるのは止めた方がいいと思います。
たぶん、奥さんと甥御さんは養子縁組もしていないでしょうから、大変失礼ですが、もし万が一、甥御さんが悪事を働いたり借金をした場合、奥さんは知らんぷり・最悪は離婚して他人になることも簡単ですが、養父となってしまうと逃げられません。
これは、あなたの親御さんも同様です。
甥御さんには申し訳ないけど、お兄さんには死ぬまで甥御さんのたった一人の実父でいてもらった方がいいと思います。
たぶん、甥御さんがまだ幼いとしても、それはなんとなく体感していると思います。
ウチの娘も「私のこういう面はお母さんに似ちゃったんだよね。どうしようもないよねー」と口に出すこともありますから。
できることなら、「お前の人生はお前次第だ」くらいはあなたから導いてあげて欲しいですが。

ウチは夫と前妻の娘を引き取りました。
娘が中学で不登校になった途端、夫と娘を接見もさせなかった前妻が「もういらない」って。
どうにかこうにか成人し、娘自身も努力して、沢山沢山泣いて我慢して、社会人の半人前くらいにはなりました。

お兄さんもお兄さんだけど、今の奥さんも随分と酷いですね。
子供がいる人と結婚するのなら、その子の責任も負うべきですよ。
私の夫は前の結婚離婚と過剰労働で鬱病持ちだったので、長期休職もしたし失業保険も切れたことがありましたが、娘のお小遣いを減らしたことす...続きを読む

Q夫の風俗について。 40代〜50代の男性方、宜しければご意見、お聞かせください。 結婚26年。夫、

夫の風俗について。
40代〜50代の男性方、宜しければご意見、お聞かせください。

結婚26年。夫、妻ともに50代前半。
夫は、結婚当初から風俗(ファッションヘルス)に行っているようです。
それ程、頻繁では、ないと、思いますが、慰安旅行など、付き合いもあるようです。
発覚は、3度目です。
その都度、強く私の意思表示をしておりますが、あまり、効き目は、ないようです。
そこで、ご質問ですが、20代の娘が、おりますが、その20代の娘と、同じ年頃の風俗嬢に性の処理をさせ、自分の性欲のはけ口にして
人と、して恥ずかしく無いのでしょうか?
自分の父親が、自分と、同じ年頃の娘を性の対象にしていたと、知ったらどれほど、悲しむのか、わからないでしょうか?

同じく20代の息子もおりますが、「引くわ〜」と、言っております。

夫は、普段は、家族思いの人ですが、今の私には、嫌悪感でいっぱいです。

同じ年頃の娘と、風俗嬢を皆さんは、どの様に見ているのでしょうか?
ご意見、下さいませ。

Aベストアンサー

お礼をどーも。
ポイントカードのメッセージは、おそらくグサっときますね。「グッジョブ!」と思いますww

当初の相談の件については、既に納得されたようで安心しています。
今後の準備に関し、少しだけフォローを…

自分は、月に二度ほど休日ボランティアで家族を「ないがしろ」にすることがあります。
末子の娘(小学生)に、「今日ボランティアの日?」→「そーだヨ」→「チェッ」といった風に。。。
後ろめたさはありますが、時折自分が新聞や機関紙のインタビューに載ったりするのが嬉しいのか誇らしいのか、仕方ないネという感じです。

状況は違えども、単身赴任も同じような心境なのだろうなと思います。
一般的な期間を知りませんが、8年て結構長いですよね。
奥様はそれと同じ期間だけ「一人で家庭を守ってきた」のですし、旦那様は「社会に必要とされ、貢献している」ということです。
普段の生活の中で表面化することはありませんが、深層でそれを理解しているからこそ、長く続けられているのでしょう。
そういうのって、やはり「お互いの愛情」なのだと考えます。

今回の相談を簡潔にすると、「ガキ度は高いが、オスとしては正常」ということかと(簡潔過ぎ?)。
ちょくちょくムカつく事もあるでしょうけれども、根底では一人の人間として好きなのだと思います。
んで、そうである以上、悩みというよりは、磐石な地盤の上にある愚痴のような物かと。
皮肉にも、安心して家を任せられるからこそ、羽が伸ばせてしまうという…
まぁ、旦那様が風俗に行くことに対する嫌悪感は、いろんな意味でいずれ収まります。
8年間、頑張ってこれたのです。
貴女が旦那様に甘えたりワガママ言える日まで、もう少し。今しばらくの辛抱ですね。
素敵な奥様がいる旦那様は、羨ましいものです。

お礼をどーも。
ポイントカードのメッセージは、おそらくグサっときますね。「グッジョブ!」と思いますww

当初の相談の件については、既に納得されたようで安心しています。
今後の準備に関し、少しだけフォローを…

自分は、月に二度ほど休日ボランティアで家族を「ないがしろ」にすることがあります。
末子の娘(小学生)に、「今日ボランティアの日?」→「そーだヨ」→「チェッ」といった風に。。。
後ろめたさはありますが、時折自分が新聞や機関紙のインタビューに載ったりするのが嬉しいのか誇らしいのか...続きを読む

Q30代後半、夫貯金無し、築30年超のアパート住まい

夫両親の家から近距離のボロマンションに住んでいます。
先日、夫両親が別に持ってる賃貸に出していた一軒家が空き家になりました。(夫両親は家を2軒もってます)
庭付きの広い家です。駐車場も2台。賃貸料も私たちが借りてるマンションと同額です。
夫は長男、夫の父の会社を手伝ってます。
私たちも30代後半、貯金もしたく義理両親に税金などは払うので、家を貸してほしいと頼みました。
しかしあっさり断られました。
理由がわかりません。なぜ断られたんでしょう??
しかし私たちもいい年、自分の持家が欲しいと夫に言うと
「家なんか持つなんて馬鹿らしい。欲しいんなら俺は貯金がないので、お前が買って。」
と言われました。確かに私のほうがまともに貯金しています。
(なんだかいい年して、未来設計が出来てない自分たちにうんざりです。)

家を持つべきでしょうか?それとも自分のものにならないマンションの賃貸料を払いながら暮らすべきでしょうか?

Aベストアンサー

月々のローンの額、マンションなら管理費・修繕積立金の額、固定資産税の月割り額などを概算して、今の賃借料より安く済ませられそうなら買うのも一考ですね。
中古マンションなら今後1~2年は更に値段が下落しそうなので、手頃なお買い得物件を見つけることが出来るかもしれません。
旦那さんへの提案も具体性が出てきます。

ただし貯金ナシの状況で無理は禁物です。
義理のご両親所有マンションはタダ同然で貸せないというなら、逆にいくらなら売ってくれるかなど交渉する余地はないのでしょうか。
あっさり断られたからと言って、あっさり諦めてばかりでは、結局高い買い物ばかりしてしまうことになりますから。

Q施設の調理で短時間のパートで働いています。 夫は来年、定年になります。 私は50代でもう15年働く予

施設の調理で短時間のパートで働いています。
夫は来年、定年になります。
私は50代でもう15年働く予定です。
夫が定年になると収入も減るので
8時間の介護に移動するか
迷っています。夜勤もあります。

今は子供も働いてます。
住宅ローンも来年で支払い終了の予定です。
これからは年金もあてにならない時代なので、
老後資金を貯めるために、
介護の仕事をした方が良いでしょうか?

Aベストアンサー

介護の現場が好きで、体力のある方なら可能かと思います。
が、老後資金が必要ですか?
今ある預貯金ともらえるであろう年金額とご主人の退職金や(ご主人も少し働くかもしれませんよね?)、
どのように生活したいかシュミレーションしてみて必要かどうか判断できるのでは?

子育てしてた時のようには生活費はかからないです。(人によりますが)

Q高熱の妻に、夫は無関心なもの?

QNo.3588695 で質問した者です。
本日、高熱(38.8度)が出て呼吸もハアハア言って苦しんでいたのですが、帰宅した夫は体温を聞いて、「なかなか(の高熱)だな」というと、
ご飯を食べテレビに集中。そして即寝…。
こういうのって、普通なのでしょうか。
枕元に来て、”大丈夫か?”とか、濡らしたタオルを持ってきてくれるというのは、私の幻想で、実際ってこういうものなのでしょうか。
落ち着き始めた気持ちが、また不安定になってきて…。
ご参考意見をお聞かせください!

Aベストアンサー

まだお若い方ですよね
お風邪良くなられましたか?
旦那さんにそのようにされて、さびしかったでしょうね

私も新婚のとき
前の晩に食べたおつくりが悪かったのか
汚い話ですが、明け方吐き下し
夫にかなりひどい状態を伝えたら
なんか、悪いもの食べたんじゃない?
と一言だけ・・・

大丈夫?とか
一人で病院行ける?とか
何にもなしです。
お腹は激しく痛むし、悲しいやら、怒りが湧き起こるやら、なさけないやら・・・
人がこんなに苦しんでいるのに!

でも18年近く一緒に生活してきて
相手を思いやる優しさ、持ってくれるようになりました

何より、私がすごく、甘ったれで、普段でも、ほっといたらむくれること、この18年で、よくわかってる夫は
私が熱出したら多分(すみません、多分で、実は熱出したことないんです、私)ひたいにてをあてて、大丈夫と聞くと思います
そして、何か食べられそうなもの私に聞いてきて、スーパーに走り、プリンやゼリー、アクエリアスとか、買ってくるかなぁ・・・
子供には、そうします。
生活の中でも、私の体に、青あざできてたら、どうしたのこれ?と触ってきて、痛くなかった?と聞いてきます

新婚のときより、今の方が、優しいですよ

これからです、
今回のご主人様の態度にがっかりし過ぎないでくださいね
これからの生活しだいで、あなたの体に気を使うことのできる夫になって行きますよ。

まだお若い方ですよね
お風邪良くなられましたか?
旦那さんにそのようにされて、さびしかったでしょうね

私も新婚のとき
前の晩に食べたおつくりが悪かったのか
汚い話ですが、明け方吐き下し
夫にかなりひどい状態を伝えたら
なんか、悪いもの食べたんじゃない?
と一言だけ・・・

大丈夫?とか
一人で病院行ける?とか
何にもなしです。
お腹は激しく痛むし、悲しいやら、怒りが湧き起こるやら、なさけないやら・・・
人がこんなに苦しんでいるのに!

でも18年近く一緒に生活してきて
相...続きを読む

Q夫50代、風俗、買春くらい?

57才夫が40代半ばから始めた仕事で、年2回ほど仕事関係の仲間で慰安旅行に行きます。
男ばかり数人で、温泉地や近隣海外に行き、風俗、買春していました。
去年、偶然発覚し、夫は悪びれもせず、あっさり告白しました。ただの遊びだけ、と。
全く罪悪感はなく、私(妻)がそんなことは気にしないと本気で思ってたみたいです。

夫はお酒が好きで、キレイな女性は好きでも、そういう遊びをする人ではないと思ってたので、
晴天の霹靂でした。私は理解できず、離婚話も出て、話し合いました。 夫は、
「そんなに傷つけるとは思ってなかった。もうしない、海外だったら、もう行かない・・・」
と言いましたが、その後も、国内には行きました。してない、と言ってます。

そこで、今はそう言い、時間が解決して治まったかのように、平安に暮らしてますが、
「ちっとも悪くない、たかが遊び、年に1~2回旅先だけのこと・・・」と言ってたことが
今でも脳裏に焼き付いていて、それが夫の本音だと思っています。

20、30代の頃から、そんなに強い方ではないと思ってましたし、30、40代も
平均して、月1~2回から、年に数回くらいのものでした。
それが、50代も後半の今、それも発覚後、話し合ってからは月3~4回求めてきます。
全く精力も衰えず、むしろ性欲は盛んだったんだと思いました。

そこで、全く罪悪感もなかった人が、今後、買春、風俗をほんとに止めるものでしょうか?
お金で、若い可愛い子を選び、性行為をしてきたわけですから。
50代男性の本音を教えてください。

57才夫が40代半ばから始めた仕事で、年2回ほど仕事関係の仲間で慰安旅行に行きます。
男ばかり数人で、温泉地や近隣海外に行き、風俗、買春していました。
去年、偶然発覚し、夫は悪びれもせず、あっさり告白しました。ただの遊びだけ、と。
全く罪悪感はなく、私(妻)がそんなことは気にしないと本気で思ってたみたいです。

夫はお酒が好きで、キレイな女性は好きでも、そういう遊びをする人ではないと思ってたので、
晴天の霹靂でした。私は理解できず、離婚話も出て、話し合いました。 夫は、
「そんな...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言って、女性の心が読めないご主人ですね。私なら、外でしても絶対に言いません。怒らないから言ってといわれても、していないの一点張りです。そういう意味で馬鹿正直な主人ですね。多分、もうしないか、減るんではないでしょうか。お金で女性を買うということも、男のプライドが無いんでしょうね。それが遊びだと思っているんでしょう。マジな不倫よりは余程マシですが、貴女がイヤなら、旅行に行く時に、今度したら離婚するくらいの気持ちで強く諌める事ですね。因みに50代後半で月数回など当たり前です。50代でほぼ毎日している人も知っています。

Q夫が家や将来の事に無関心です。

夫の事で相談します。

結婚4年目、子供はおりません。
わたしはそろそろほしいのですが、夫はいらないそうです。
そろそろマイホームの事も考えてほしいのですが、
それもまだ考えられないようです。
今の家の事でも、収納の事などを相談しても「うーん」ばかりで話し合いになりません。
テーブルの脚が壊れてしまってガムテで補強しています。
お客さんは来ないのですが、わたしは何だかみじめです。

夫は35歳でわたしももう若くありません。
将来の事など、もっと考えてほしいのですが、
結局はわたしの小言のように受け取られてしまい、
話し合いになりません。

不況の影響で、夫の給与も下がってしまい、お金持ちじゃありません。
仕事に対してはとても真面目ですが、そのお金の足りない分を
パチンコで補おうとしています。

どのように話したら、夫はもっと家の事や将来の事を真剣に考えてくれるでしょうか?

Aベストアンサー

>夫はもっと家の事や将来の事を真剣に考えてくれるでしょうか?

質問者さんは働いていますか?
旦那さんはきっと、不況の影響で給料も下がり、
それだけならまだしも、いつ会社がつぶれるか分からないとか、
いつ首になるかわからないなどの漠然とした不安におびえている
のだと思います。

質問者さんが働いているならば、その給料だけで
これだけのことができると論理的に説明してあげれば安心しますし、
自分の金でやるのですから、堂々と自分の主張を通すこともできるでしょう。
特に男性は家のことや子供のことなど主体的にはなりにくものです。

質問者さんが働いていないのなら、
「なにも世間のことも俺の仕事のこともわかっていないのに
気楽な事を言いやがって」と思われているはずです。

家はともかく、妊娠出産には物理的な限界というものがありますから、
不景気や不況は別にして、なにがなんでも育て上げるという
意思をもって進まないと、お金ができた頃には子供が作れない
年齢になったいたなんてことにもなりかねません。
これについては、女性の出産という観点からお話されてみてはいかがでしょう。

>夫はもっと家の事や将来の事を真剣に考えてくれるでしょうか?

質問者さんは働いていますか?
旦那さんはきっと、不況の影響で給料も下がり、
それだけならまだしも、いつ会社がつぶれるか分からないとか、
いつ首になるかわからないなどの漠然とした不安におびえている
のだと思います。

質問者さんが働いているならば、その給料だけで
これだけのことができると論理的に説明してあげれば安心しますし、
自分の金でやるのですから、堂々と自分の主張を通すこともできるでしょう。
特に男性は家の...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報