ケンカ中に夫に言葉の暴力⇒夫に首をしめられました。

私は夫と子供(1歳1ヶ月）を養っています。
夫は自営(飲食店）ですが、始めて1年利益がない状態です。
私は会社勤め、家事、育児、できる限り夫の店の手伝いをして今の生活を支えているつもりです。

先日、月に一度だけ実家に帰るという約束を破った、連絡が取れないと怒鳴られたので、夫も家に毎月約束した金額を入れると言ってたが、それができずにいるので「約束を守っていないのは一緒」というと「お前は金のことしか言わない汚いやつだ、夢がない」と言われたので、いけないと分かっていながら「養ってやってるのに」といったら首をしめられ、顔を殴られまた。その後怖くて話せない状況をみて「わざとらしい」と体を何度もゆすられしまいに、「子供を連れて出て行く」というので、警察に電話をしました。
今までも、言動や態度が悪いと度々両頬を手でつかまれたり、みぞうちを殴られたり、顔を殴られたり、年に数えるくらいですが、自分のプライドを傷つけられるような言葉にカーッとなり、手が出ます。最近では、顔もまともに見るのがこわく、顔色をうかがって生活しています。
離婚も考えていますが、「養ってやっている」といってしまった私にも責任はあるのでしょうか？言葉の暴力ですよね？

夫は、気に入らない言動や態度をとると手を上げるのは、暴力ではなく愛のムチだといいます。
これからも、やめる気はない。それは愛のムチであって、暴力ではないと。
子供の教育もそれは同じで、3回言うことを聞かないと手を上げるつもりだ。
自分で痛みを味わってこそ、相手にやさしくなれる、痛みのわかる人間になるといいます。私には全く理解できません。

また夫は私を好き勝手ばかりやっているといいますが、私は、フルタイム勤務、育児、家事をやりながら、夫の店の経理全般、週末の店の手伝い、日曜日は、まとめ家事と夫と店の買い物などに追われています。月3回の土曜の15時までと祝日が子供と過ごせる大切な時間です。私の気分転換にもなるので、できれば実家に少し顔をだせたら・・と思いますがゆるしてはもらえません。（月1回はOK）夫は、日曜日だけが休みですが、自分で決めた自分の商売。好きなことをやっているのは夫では？と思ってしまいます。夫の納得がいくまで、商売をやらせてあげよう、と思っていましがたが度重なる「好き勝手ばかりやっている」という言葉や暴力にとても疲れてしまいました。反面、離婚を考えている、そんな自分に罪悪感を感じてしまいます。わがままで好き勝手やっていると皆様もお思いですか？よろしくお願いします。

No.1 回答者： umemomi 回答日時： 2008/07/24 14:24

私としてはこの質問を読んだ限りでは「旦那の言ってる事が正論」との印象を受けます。

自分の事ばかり考えている点では「お互い様」という印象を受けますし、「養ってやってる」なんて言えば殴られるのは「当たり前」ですしね。　「それでも暴力はダメだ」なんて言う人もいるかと思いますが、
そんな事を言われては殴るのは当然です。それを言われても頬っぺたの一つも張れないような男が多いから、今の世の中はダメになってるんですけどね。　旦那さんは至極まっとうな人間だと思います。

この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/24 15:16

No.2 回答者： ookami1969 回答日時： 2008/07/24 14:25

どっちかいい 悪い ではなく お互いのために離婚した方が良いと思います。

なんで結婚したんですかねぇ？しかも子供まで作っちゃって。。。。。。

＞子供の教育もそれは同じで、3回言うことを聞かないと手を上げるつもりだ。
この部分についてはいたしかたない事と思います。（度合いにもよりますが）

確かに あなたは頑張ってると思いますよ。
では ご主人は 頑張ってないのですか？
（まぁ儲かってないクセに定休日なんて100年早いと思いますが）

結論 どちらも 自分の事しか考えないで相手の事を理解しようと考えてるようには見受けられないので
離婚した方が良いでしょう。
どちらに責任が云々ではなく おそらく お互いの為だと思います。
再度言いますが「なんで結婚したんですかねぇ？しかも子供まで作っちゃって」

この回答への補足

＞「なんで結婚したんですかねぇ？しかも子供まで作っちゃって」
結婚したとき、妊娠時は夫は会社員でしたが、子供が4ヶ月の時、いきなり会社を辞めてきました。

補足日時：2008/07/24 15:16

この回答へのお礼

客観的にみて私も自分のことしか考えていないのですね。一生懸命夫に協力しているつもりでした。

お礼日時：2008/07/24 15:19

No.3 回答者： gogo__tea 回答日時： 2008/07/24 14:35

こんにちは。

>離婚も考えていますが、「養ってやっている」といってしまった私にも責任はあるのでしょうか？言葉の暴力ですよね？

確かに、男性にお金の事(収入)などを話すと、
すごくプライドが傷付いてしまうので、
言ってはいけない事だと聞いた事がありますが、
だからと言って、その言葉について暴力を振るってはいけないし、
振るわれた事に対して、それを自分の責任と思うことはないと思います。
暴力を受けた際は、
自分の責任として受け入れるのではなく、
きっぱりとした態度でいるべきです。

>夫は、気に入らない言動や態度をとると手を上げるのは、暴力ではなく愛のムチだといいます。

暴力に愛はありません。

>これからも、やめる気はない。それは愛のムチであって、暴力ではないと。

それを認める必要はありません。

>子供の教育もそれは同じで、3回言うことを聞かないと手を上げるつもりだ。

これについて
貴方の考えは如何でしょうか？
お子様の教育です。
ご主人だけが主導権があるわけではないと思います。

>自分で痛みを味わってこそ、相手にやさしくなれる、痛みのわかる人間になるといいます。私には全く理解できません。

私も理解できません。
おかしい話は、どうやっても理解が出来ないものです。
確かに痛みをわかる事は大事だと思います。
でも、痛みのわかり方は、他にも方法はあると思いますし、
暴力では何も意味がないとも思います。

仕事が上手く行かないとギスギスして余裕もなく当たる人もいますが、
はっきり暴力を根本から肯定している様なので、
酌量の余地もありません。

理解する必要も感じないです。

思いやりのないご主人に対して
罪悪感を感じる事もないと思います。

ただ、このままお子様をこの環境に置いていて、
お子様に対してどう思いますか？
( 両親が仕事で忙しい。
　お金の件で関係がギクシャクしている。
　何かあれば、暴力を振るわれる可能性がある。)

それこそ、何かあったら、
子供に申し訳ないな・・・と思うのではないでしょうか？

好き勝手にやっていると言う事はないと思いますよ。
食べていくために、必死で働いているのですから。

夢を追いかけるご主人と、安定安堵を求める貴方と・・・

どうしたら、暴力がなくなるのか？なくならないのか？
皆が幸せになるにはどうしたら良いのか？
そういうことを考えていく事が大事だと思います。

首を絞めるなんて論外ですよ。

この回答への補足

>>子供の教育もそれは同じで、3回言うことを聞かないと手を上げるつもりだ。
>これについて貴方の考えは如何でしょうか？
理解できません。生死にかかわるようなことであれば納得できますが、別の方法があるはず。軽軽しく手を上げる子供には育ってほしくありません。
＞ただ、このままお子様をこの環境に置いていて、お子様に対してどう思いますか？
確かに考えてしまいます。ただ今は子供をとてもかわいがっています。

補足日時：2008/07/24 14:41

この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆が幸せになれるにはどうしたらいいか・・涙がでました。
じっくり考えます。

お礼日時：2008/07/24 15:33

No.4 回答者： dora-mon 回答日時： 2008/07/24 14:39

こんにちは。

お話を伺っていると、ご主人の行為は明らかなＤＶです。
また、特別な理由もなく実家に帰るのは月１回と勝手に決められ、従わなければ怒るということもＤＶに当たります。
それを念頭に置いて、書き込みします。

自営で１年間利益がない状態で、よく生活が破綻しないものだと感心してしまいますが、それもこの先、目処が立たなければ限界が近いでしょう。
生活しているわけですから、金銭の話をするのは当然で、生活費を心配するのは何も汚いことはありません。
夢で喰っていけるのでしたら誰も苦労しません…失礼ですが、社会人として親として、かなり幼稚な方と言わざるを得ません。
ましてや、そのことで手を挙げる、冗談でも人の首に手を掛けるなんて非常識としか思えませんね。

確かにapplesuicaさんの「養ってやっている」というセリフは男のプライドをズタズタにすると思いますが、現状そうなのだから暴力を振るういい訳にはなりませんが、やはり気持ちは分かりますが、なるべく言わないように心がけてください。

離婚を考えられるのも当然だと思いますが、まずはご主人と今後について話し合いをしてください。
先ほどもいいましたが、夢じゃ飯は喰えません。
今後、利益が上がる目処はあるのか？
あるのなら、どういう方法でいつ頃成果がでると考えているのか？
出ないなら、商売をたたみ、外の働き口を探すことは考えられないのか？
意向に沿わないからと言って子供や自分に暴力は止めてもらえないか？
育児や自分自身のストレス解消などでも、時々実家に帰らせてもらえないか？
店の経理くらいは自分でできないか？
など、これからも夫婦生活を続けていく上でのことを納得するまで話し合い、どうしても納得できないのであれば離婚も改めて考えられた方がいいと思います（まあ、離婚調停や裁判になっても、現状はapplesuicaさんの方に分があるでしょう）。

子供さんにとって、applesuicaさんにとって、最善の選択ができることを願っています。

この回答へのお礼

しっかりと話してみようと思います。ずいぶん話をしてきたつもりですが、冷静に話してみます。最善の選択ができるように。要点を絞っていただき、ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/24 15:35

No.5 回答者： kerogiro 回答日時： 2008/07/24 14:43

一刻も早く離婚の決意を固め、離婚することをお勧めします。

＞夫は自営(飲食店）ですが、始めて1年利益がない状態です。
利益がないわけですから、その男は仕事とをしてると居直って趣味（道楽）だけを日々行い過ごしている。
ということだと思います。

＞「お前は金のことしか言わない汚いやつだ、夢がない」
妻子ある男として、最低限のこともやらないで夢だけを追われても困ります。

＞「養ってやっている」といってしまった私にも責任はあるのでしょうか？
事実を言っているだけですから、責任もなにもないと思います。

＞首をしめられ
＞顔を殴られ
＞度々両頬を手でつかまれたり、みぞうちを殴られたり、顔を殴られたり
明らかに暴力であり、加害者が配偶者であろうと十分傷害事件となります。

＞暴力ではなく愛のムチだといいます。
＞子供の教育もそれは同じで、3回言うことを聞かないと手を上げるつもりだ。
虐待で子供を殺した親は大抵、「愛のムチだ」「しつけだ」と言っています。

質問者さんには仕事も収入もあるわけですから、離婚で経済的に困ることはないです。
むしろ今養ってる人の分、楽になるでしょう。

今はまだ大丈夫そうですが、あなたやお子さんが殺されることだって大袈裟ではなく、そこまで視野に入れて考えてみてください。

その男は、離婚した後一人で思う存分夢を追っかければいいでしょう。
そして、どんなに頑張っても・努力しても・強い気持ちをもっても、それが利益が上がらないことだったら生きてはいけない。
という現実を身をもって知ればいいでしょう。

お子さんの親権は、
・母親である。
・仕事（収入）がある。
・離婚原因が夫の暴力。
このことから、調停でも裁判でもほぼ100%質問者さんがとれるでしょう。

色々大変かと思いますが、冷静な判断でしっかりとした結論を導き出せるよう頑張って考えてみてください。

この回答へのお礼

離婚となると養育費は全くもらうつもりがありませんが、親権だけほしかったので、心強い言葉です。ありがとうございます。
冷静な判断ができるようじっくり考えてみます。

お礼日時：2008/07/24 15:40

No.6 回答者： mama4615 回答日時： 2008/07/24 14:43

始めまして　二児の母です。

確かに好きな事をして　生活していかれるのが一番でしょうけど、そうもいきませんよね。
商売が軌道に乗る迄には　数年掛かるでしょうし。
それを承知で　ダンナ様の商売を始めたのでは無いのですか？？
商売を始めてて直ぐに利益に繋がる　なんて甘いのですから。

所得の約束　と　貴方とダンナ様が連絡取れない　と言う約束は
全く次元の違う話です。
ダンナ様と連絡が取れないのは　自分で守ろうとおもえば守れますが、
収入を入れる　と言う約束は　自分の努力の積み重ねであり、お客様次第ですからね。
ただ、、、手をあげるのは　ルール違反です。
でも、《養っている！》と言う発言をして　殴られたのは　貴方に責任はありますよ。
女性より　男性の方がプライドは高いですから。

貴方のダンナ様が　高収入だとして、貴方に《養ってやっているんだ！》って言われたら　腹は立つと思うのですが。。。どぅでしょうか？

子供に対して手を上げる　と言う事はなるべく避けたい事ですが、、、
子供の年齢にもよりますよね。
我が家みたいに　中学生にもなると　反抗期と重なり、体格もよく、、、
手をあげても私の手が痛いだけ、ですが　手は出ます。
ただ、それをどぅ後からフォローするのか、日常的にどぅ接しているのか　と言う事が大事だと思うのです。
叩かれても、日常的に子供が愛情を感じている生活をしていたら
子供は変な育ち方はしません。

第三者を交えて　話するべきだと思います。
離婚するにも　当人同士では　違憲の衝突ばかりです。
冷静に判断の出来る　お互いのご両親を交えてみたり。

夢を追いかけるのは　妻子を養っていられる所得を持っている人が出来る特権ではないでしょうか。
わたしだったら、商売をする時点で離婚しますけど（私の父が商売で失敗しているのを見て育ってますので）
貴方だけが悪いのでは無く、ご主人も悪いと思いますし。
女性はすぐに暴力を訴えますが、殴らせるにはそれなりの理由もあるのだと思いますよ～。《養っているのに》は　相当する言葉です。
所得が無いと言う事は　人間考えも狭くなりがちです。
気持ちのゆとりも無いのが現状だと思うのです、なのでダンナ様の言う言葉って　直球すぎてしまうので　ストレートで受け止めない方が良いかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり私にも責任は大きいですね。

お礼日時：2008/07/24 15:47

No.7 回答者： noname#109948 回答日時： 2008/07/24 14:59

こういう質問を見ていつも思うことがあります。

夫婦喧嘩→暴力→DV→離婚。

夫婦のことは夫婦しかわからない、こういうとことで質問しちゃうと文章だけで判断して「それはDVだから別れなさい」って回答がつくことは目に見えてるじゃないですか？

乗り越えられるものも乗り越えられなくなっちゃいますよ。

最後の一行だけに回答いたします。
わがままで好き勝手ばかりとは思いません。
ただ、ご主人にも考えなければいけないことは多いと思いますが、あなたにも思いやりがないと受け取れました。
質問文だけ拝見しての気持ちですが、私がご主人でも暴力を振るうかもしれません。

人は何の理由もなく暴力は振るわないと思います。
（そう思いたい）

この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/24 15:49

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/07/24 15:11

＞ケンカ中に夫に言葉の暴力⇒夫に首をしめられました。

　タイトルで驚愕です、暴力行為その侭です。暴行事件そのまま・・・
　警察呼べば現行犯逮捕も有り・・・
＞夫は、気に入らない言動や態度をとると手を上げるのは、暴力ではなく愛のムチだといいます。
　ご自身動物ですか、手を挙げる事は鞭？これは動物と言う属性です、一個人なら言葉を言う伝達手段が有ります、言葉を使う事が出来るのは人間のもです、旦那さん奥さんを犬か猫と思って居ませんか？
　動物なら従属する立場ですが、一個人として固有名詞を持つ人間です。
　
　質問全体を読んで思う事はＤＶです、ＤＶhttp://members2.jcom.home.ne.jp/shadou/page045.h …は犯罪と言う概念を持つことですし、此処まで来ている旦那に奥さんと言う概念はない、完全な下等化した動物と言う言うことを聞いて当然と言う上下関係で見ている事です。

＞自分で痛みを味わってこそ、相手にやさしくなれる、痛みのわかる人間になるといいます。私には全く理解できません。
　こんなのは言葉の破棄違いですし、暴力を正当化する代弁です。
　
　子どもさんも居る家庭で手を挙げる事はもう家庭の機能は崩壊していますし、子どもさんは父親の顔を伺う事でビクつく日々ですし、恐怖の固まりその物になっていませんか。火が付いたように泣くなら良いが恐怖で震えるならもう最終章です。
　離婚しかなりでしょうね、ＤＶ事態が刑事事件ですし精神的暴力なら（モラルハラスメント）この旦那は単なる暴君と言う事です。
　感情も飛ぶなど、理性も固定しない揺れ動く不均等です、ＤＶを正当化する代表的なな自己愛境界性人格障害（ナルシシズム）と思います。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html　
自活出来ているだけでの、今後の生活は行けると思います、子どもさんを旦那から引き裂く事が先ずすべき課題、奥さんに暴力をする姿が脳裏に焼き付き誰構わす暴力を振る事は正しいと刷り込ませた生活からの分離です、幼稚園、小学低学年でも出る行為です。
　叱ると怒る違います、旦那のする行為は怒るです。
　怒るとは自分の感情で怒りを代弁する事、叱るとは子どもの善悪と付け意味で注意する部分限定です、ですから嘘を付いた事を攻めるが子どもの行い全ては否定しない、簡略な説明でもこれだけ違います。
　離婚を勧める事は、ＤＶを見て育つ事で人格形成上の歪みを持ち、何処かで手を挙げる子ども、例、虐待をする親は子ども時代に躾を称した暴力を受けたか、見て育つなどその映像が残るなど、成人段階でその残存現象で苦しみ手を挙げる自分自身を追い込む形になる例など、ＤＶは子どもの未来まで影響を出す大きな付けです。
　自分もＤＶ（モラハラ）経験者として、一分一秒でも早くその環境を抜け出して欲しいと言いたい・・・・
　子どもの人生が崩壊されて行くリスクを思うと離婚しかありません。
　
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。犬か猫。そうかもしれません。
子供の人生を考えて、冷静は決断がきるようにしたいです。

お礼日時：2008/07/24 16:04

No.9 回答者： noname#98727 回答日時： 2008/07/24 15:20

毎日忙しい生活に追われ、気持ちに余裕がなくなっているようにお見受けします。

質問者様は好き勝手していないと思いますよ。
むしろフルタイムで働き、育児、家事、お店の手伝いと、とても頑張っていると思います。

私も過去にフルタイムで働き、夫より帰りが遅くなることが多々ありました。
疲れて仕事から帰ってきてから夕飯を作って、片付けて・・・
私の場合は子どもがいないので育児はありませんが、それでもストレスが溜まることもしばしばありましたので、質問者様がうっかり言ってしまったのも、私は分からなくもありません。
質問者様はその上育児もやりお店の手伝いもして・・・
ですが、売り言葉に買い言葉で、質問者様はうっかり「養っている」と言ってしまったのだと思いますが、
その言葉はご主人様のプライドを傷つけたかもしれません。

質問文を読んで感じたのは、質問者様は日ごろの生活の中で
「私が家族を養っている」ということを言葉でなくても態度などにでていませんか?
ご主人は仕事をしないでゴロゴロ家にいるというわけではないのですよね?
利益は出ていないとしてもお店でお仕事頑張っているのですよね?
ご主人にすると「利益はでていないけれど自分だって頑張っている」という気持ちがあると思います。
利益はでていないけれど努力しているのに、妻に「養っている」というような態度が滲み出ていたら・・・それも辛いと思います。
現実をみれば、質問者様が家庭を支えているのは事実で、質問者様の頑張りがなければ生活していけないわけですが・・
ご自分のお店に利益がでていないのですから、あなたのお陰で生活できていることは分かっているでしょう。
その事実だけで、ご主人は質問者様に負い目があると思うのです。

それから気になったのは、あなたが実家に顔を出すことは月1回しか許してもらえないのですか?
自分の実家に行くのに、どうして回数を決められているのでしょうか?
あなたのご主人は少し思いやりが足りないと思います。
あなたが家庭のために頑張ってくれているのですから、
すこし息抜きさせてあげようという気持ちがあってもいいと思います。
そして顔を殴ったりするのは愛のムチではなく暴力です。
「お前は金のことしか言わない汚いやつだ、夢がない」とご主人がおっしゃっていますが、
夢ばかり追って、生活していけないのでは話になりません。
ましてお子様のいるわけですし。
現実の生活はお金がないとしていけません。質問者様がお金のことをいうのは当然です。

いちど冷静にお互い素直な気持ちで話し合ってみてはいかがですか?
日ごろの生活を振り返ってみて、お互いして欲しくないことや、
逆にしてほしいことを相手に冷静に伝え、
反省すべきところは素直に謝り、今後家族でどう生きていこうかを話し合うことは可能ですか?

夫婦で努力してみても、いい方向に向わないのであれば、離婚を考えるのも手段の一つであると私は考えます。
離婚を考えることに罪悪感を持つことはありませんよ。

この回答への補足

＞あなたが実家に顔を出すことは月1回しか許してもらえないのですか?
私の親が嫌いだからです。それよりも親である俺に会わせるのが普通だ、といいます。

補足日時：2008/07/24 16:07

この回答へのお礼

＞離婚を考えることに罪悪感を持つことはありませんよ。
ありがとうございます。こんなことを考えてします自分はいけない人間だと思ってしまっていたので。

お礼日時：2008/07/24 16:10

No.10 回答者： idauyu 回答日時： 2008/07/24 16:11

質問者様は頑張っていますよ。

だから離婚を考えていることに関して罪悪感を感じることはありません。
暴力を振るわれている訳ですから十分離婚理由にもなると思います。

確かに質問者様の旦那様に対する言動は男性である旦那様を傷付けてしまったかもせれませんが、それが事実であるならば仕方が無いことだと思いますし、何よりあなたの人生はあなたの物です。

ただ、何を決断するにしても第一にお子さんの事を一番に考えてあげてくださいね。

この回答へのお礼

子供のことを一番に考えていくつもりです。私の人生は私のもの。涙が出ました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/07/25 10:44