痔になりやすい生活習慣とは?

夫は普段から所謂優しい男ではありません。
見た目もいかつくて、腹を立てると物に当たる、怒鳴ることは当たり前です。

物に当たる、怒鳴る‥‥そういうところも嫌だったのですが、
エスカレートすると、腹を立てて物を私に投げつけることもありました。私が怒ると本人はわざとではないと言います。ぶつかって危ない硬いもの(例えば布製のトートバッグ)は一応投げないようですが、それでも、目などに入れば危ないので注意しました。
そのうち、胸倉をつかまれて投げられる(本人はそんなつもりはないのでしょうが、結果的に飛ぶ)ことが起きるようになりました。

昨夜は、本当にひどくて。こんなことは初めてですが。
「出て行け」と玄関まで突き飛ばされながら、追い出されました。

でも、発端は、彼と口喧嘩していて、彼が腹を立てて、私を蹴ったことが始まりです。これも、彼は「どかしたつもりだった」と言いますが、彼はサッカーをしてて、彼の蹴ったボールは成人男性が当たっても凄く痛くてGKも嫌がる位です。本人もそれは自覚しています。本気で「蹴る」までしなくとも、自分の体重の半分程度しかない女性をそんなキック力で押せばどうなるか想像つかないのでしょうか。
私は蹴られた瞬間、息が止まって暫くうずくまりました。
やっとの想いで起き上がると、彼はソファに寝そべって目をつぶっていました。
腹が立って、私はそこらへんにあったものを投げつけました。
錠剤が入った小瓶も投げました。それで彼は完全にキレて、「出て行け」となった‥‥というのが大筋です。


振り返ると、私も暴力を振るったわけなので、これはDVとはいえない、若しくはお互いDVってことなのかな、とも思います。
しかし、身勝手ですが、女性に乱暴する男性の方がやっぱりいけないんじゃないかって思うんです。
実際、私が体の色々なところに痣や擦り傷が出来ていました。
明るいところで見たら、凄く落ち込みました。

昨夜、彼と話して、彼は「金輪際どんなに腹が立っても暴力は振るわない」と誓ってきました。

これまでは「暴力は振るわないけど、お前もむかつかせること言うな」と言われていたので、「どんなに腹が立っても」とついた今回は進歩しているのかな、とも思えます。

でも、昨夜のことを思い出すと腹が立って仕方ありません。
これはDVになるのでしょうか?
今、彼は仕事に出ていますが、実家に帰ろうか悩んでいます。でも、実家に帰れば当然事情を話さないといけないので両親に心配をかけることが気が退けて悩んでいます。

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A 回答 (15件中11~15件)

物にあたり、怒鳴る行為は、


大人としては無様で見苦しい怒りの態度です。


人として怒りの感情を持つことはごく自然なことですが、
このような態度が当たり前だと言われると大間違いです。

当たり前ではありませんが、このような未熟な行為に走ってしまう
間違った態度の夫婦が世の中に多いのは事実です。


未熟で無様な男女関係の家庭が多いのです。

元々他人だった人間が二人一緒になるのですから、
意見の相違や衝突はあって当然ですが、
常習的な暴力的態度の問題は旦那がトリガーであることが多いでしょう。


男は精神的に未熟だと、身内や弱い立場の女性にだけ威圧的になり吠えます。
吠え続けることでしか自分を強く見せられないのです。

それが男という生き物です。
未熟な男って、今は本当に多いですから。


貴女の旦那が自分都合の感情を撒き散らす暴力的態度を
日常的に貴女に対して行なっているならばDVですよ。
今回たまたま爆発しただけならば、
大人になりきれなかった無様なただの夫婦喧嘩です。


貴方がとった反撃行為は相手が先にしてきたことに対して
目は目を~的な防衛反応であり、どちらにも反省すべき点のある問題行動ですが、
仮にもし貴女が反撃さえ出来ずに自分の中で溜め込んでしまい、
旦那の言い分に言いくるめられて、言われるがままになれば、
それこそ貴女にとってのDV被害は今以上のものとなってしまうことでしょう。


ただし旦那が物をなげるほどの口喧嘩の原因は何なのか?
貴女が我慢できなかったのと同じく、
旦那もまた同じ状態だったのですから、
その口喧嘩の内容次第では、どちら側に非があるとは断定出来ません。

口喧嘩を始めた時点で喧嘩両成敗、双方悪かったと言えなくもない。


喧嘩がエスカレートしてきて、先に手を出した!出さない!で揉めているうちは、
喧嘩の本質的な原因と反省には繋がらない
屁理屈ばかりの口喧嘩を何度でも繰り返すのでしょうね。

喧嘩をしたら相手に変わることだけを要求するのではなく、
自分も見つめ直して変わってください。それが成長です。

そうすれば同じ喧嘩はしなくなるかもしれません。


理不尽な言い分による常習的な暴力に耐えられないならば、
実家に帰って少し冷却期間を持ちましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は、先日、仕事の接待で出かけたのですが、その相手が得意先で働く女性であったことが判明しました。それで一度私は家を出たのですが、夫は泣いて謝って、本当に仕事であったと説明してくれました。事前に言えば私が気分を悪くするから隠したと言われました。そのことに関しては、私は仕事であることは信じましたが、隠し事や嘘はもうしない約束をしました。

しかし、今回は、この接待をどうして私が知ったかについてです。友達が見た、と、先日、既に夫にも言ってあります。
ですが、夫は興信所をつけられたと思っているようです。私は否定しましたが、友達の名前も出しませんでした。
また、私は、「誰が見たかが重要ではなくて、本当に嘘をついていたことが問題なのでは?それをこの前の話し合いで分かってくれたのでは?」と主張しました。私には、誰が見たかに固執して執拗に問い詰めてくる夫を見て、なんだか話をすり返られているように感じたのです。でも、それが正論じみていて、夫にとっては地雷だったのかもしれませんね。

蹴られて、私も反撃して、その後、玄関まで投げられたり突き飛ばされたりした‥‥という流れです。
夫は私が興信所を使ったと思って気分が悪かったと言っていました。


私が変わる点。
夫の女性問題については、一度反省したのだから、もう水に流すと決めることかもしれませんね。

お礼日時:2008/08/21 12:50

>彼は「どかしたつもりだった」と言いますが、彼はサッカーをしてて、彼の蹴ったボールは成人男性が当たっても凄く痛くてGKも嫌がる位です。

本人もそれは自覚しています。本気で「蹴る」までしなくとも、自分の体重の半分程度しかない女性をそんなキック力で押せばどうなるか想像つかないのでしょうか。
 先日もありましたよね。元野球選手の伊良部投手が灰皿を投げ付けた上、店主の胸倉を掴んだ事件。あれ、傷害罪で起訴されています。同じ…とまでは言いませんが、サッカーをされていたご主人が蹴れば、例えそれが軽くであってもどうなるかは分かるでしょう。

>「金輪際どんなに腹が立っても暴力は振るわない」
 結局、DVを行う男性のほとんどに言える事ですが、反省はします。しますが、変わりません。もう本質的というか、心因的な問題ですので変わる事は難しいのではないでしょうか。

ただ、
>振り返ると、私も暴力を振るったわけなので、これはDVとはいえない、若しくはお互いDVってことなのかな、とも思います。
 これを読むと、「どっちもどっちかな?」とも思います。

 個人的には、どんな非があるにせよ女性に対して暴力を振るう男性には嫌悪感を覚えます。私も妻や元カノに暴力を振るった事もありませんし。ただ、No.2さんの言うように「女性の言葉の暴力」もものすごく痛い場合があります。女性は否定するかもしれませんが、男性にとっては身体的な苦痛よりも痛い場合があるのは確かです。もしかしたら、これを質問者様がされている可能性も否定できませんよね?何気なく放った一言が、激しく旦那さまを傷つけているかもしれません。それに対し、言葉で勝てないと分かっているが故に、対人でなくとも暴力に走る事はめずらしくないでしょう。今回は初めての約束でしょうから良いかもしれませんが、次に同じような事があった場合は一旦別居としても良いでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>DVを行う男性のほとんどに言える事ですが、反省はします。しますが、変わりません

わかります。私もそう考えて、夫はDVを行う夫なのかと心配になりました。

>女性の言葉の暴力」もものすごく痛い場合があります。女性は否定するかもしれませんが、男性にとっては身体的な苦痛よりも痛い場合があるのは確かです。

そうですね。思い返してみても、「傷つけた」類ではないと思います。どちらかと言うと、夫の要求に応じなかったというカンジでした。
夫がこれまで物に当たったりの乱暴な態度に出る時は、私の態度が気に入らないと言う時でした。ただ、態度が気に入らないという表現を使っているだけで、本当は傷ついているのかもしれませんね。
口には気をつけるようにします。

今回の約束が破られれば、家を一度出ようと思います。

お礼日時:2008/08/21 12:06

暴力をふるう男性に毎回暴力を振るわれていると、


悔しくて反撃したりして自分も手を出すようになっていきます。
それでも結局男性の力には勝てません。

反撃するだけ無駄だし、逆に余計に暴力がエスカレートしますので
絶対にあなた自身からは手を出さない事をオススメします。
「お前だって殴るだろ」と正当化する材料にもなり、
正当化されて余計に悔しくもなると思います。

あなたが暴力で反撃しなくても一方的に暴力を振るうようでしたらDVですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに昔は、一方的というか一撃(はずみ?)でした。
乱暴されたことを口で抗議すると、もう一回と言うことはありました。
最近、私がやり返すから、きっとエスカレートするのですね。
気をつけるようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/21 10:43

>女性に乱暴する男性の方がやっぱりいけないんじゃないかって思うんです。



身勝手ですね。
暴力には二つあります、言葉の暴力だってあるんですよ。
言葉には言葉の暴力で返せば良いじゃないと言われるかもしれませんが、それなら力の暴力には力で返せばいいってなっちゃいますよね。
そんなの不可能ですね。
それなら言葉の暴力だって同じなんです。

ご主人の心に痣や擦り傷が出来ているかもしれないとは思えませんか?
何でもかんでも力の暴力だけがいけないと言う今の風潮には疑問を感じます。

DVになるのでしょうか?と言う質問ですが、もちろん立派なDVです。
痣があるのなら傷害事件ですね。
ご主人を犯罪者にしたいのなら、訴えましょう。
確実に勝訴です。

腹が立って仕方がないのなら、一度実家に帰ることも良いと思います。
両親に心配をかけると言いますが、何も言わないほうが心配なことだってあります。
何かあったら相談してくれる、何も言わないときは平穏に暮らしている。
それが親としての安堵につながります。

一度実家に帰って、思いっきり両親に甘えてみましょう。
それでも考えが変わらない(腹が立って仕方がない)となれば、次の手段(離婚とか)を考えたら良いじゃないですか?
いろいろ書きましたが、こんなところで質問するよりも心配してくれるご両親がいるのでしたら、今からでも出かけたほうがいいと思いますよ。

雨降って地固まるってなるかもしれませんしね。
40代男の意見でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、自分でも身勝手な気持ちかなとは思っていました。

力の暴力だけがいけないわけではない、言葉の暴力もいけない、とのことですが、それは私も同感だし、反省もしているんです。しかし、元々は口喧嘩。私も言葉の暴力なら充分受けていると思うのです。
何でも、「やりすぎ」がいけないのではないかと思うのです。
私の言葉の暴力が「やりすぎ」なのかもしれませんが、では夫の言葉の暴力はやりすぎではなかったのか?そこらへんてどうジャッジすれば良いのでしょうか。
でも、少なくとも、暴力を振るえば、痣や擦り傷、目に見えた症状が出ます。それを見て、「やりすぎた」と胸を痛めている様子もないと、愛情がないのかなと思ってしまいます。

しかし、両親にこれを話せば間違いなく「離婚しなさい」と言われる気がするのです‥‥。胸を痛めて悲しむと思うと、まだ言う気にはとてもなれなくて。

親身にお答え頂きましたのに、なんだか口答えのようなことを言って申し訳ありません。
しかし、仰りたいことは理解できたつもりです。
私も腹が立ってもなるべく口は慎むようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/21 10:15

Q、これはDVでしょうか?


A、普通のごくごくありふれた夫婦喧嘩でしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。少し安心しました。

お礼日時:2008/08/21 10:06

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