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初めて質問させていただきます。

昨日、パソコンに夫のフェイスブックがログインしたままになっており、いけないことと思いつつもメッセージボックスを見てしまいました。

夫とは2012年2月に「付き合おう」という言葉がないまま男女の関係が始まり、2012年3月に「正式に付き合ってほしい」と言われ、1年少しのお付き合いで、つい最近結婚しました。

見てしまったメッセージの中にショックな内容がいくつかありました。

1. 2012年3月に「正式に付き合おう」と言われる直前(私の中では既に付き合っているのと同じような気持ちでいました)(私との関係は既にありました)に他の女性とデートの約束のやり取りをしていました。
日付は私に「正式に付き合おう」と言ってくれた二日前でした。実際に会ったかどうかはわかりません。彼「〇日会えそう?仕事抜けれるようにする。」彼女「私も〇日に会えたらいいなと思ってる。」という内容でした。その前のやり取りからして、それ以前に関係はなかったようです。

2. 夫は私と付き合う前に、いわゆる体だけの関係の女性がたくさんいたのですが、そのうちの何人かに私と付き合っている間に連絡をしていました。
内容は「元気にしてる?」と何気ない会話から「〇〇は可愛いし、セクシーだし・・・・」という褒める内容や、「いつかまた会いたいな。」という事も言っていました。1の女性にも「元気?」「今度サーフィン一緒に行こう!」などと誘っていました。

3. 私と付き合う前の体の関係だけの女性たちとの卑猥なやりとり。

4. 私と付き合う前の男友達との女関係についてのやりとり。
「この間関係持った人は、年上だけど体は若かった。」「興味ないふりしてたら向こうから迫ってきた。」「付き合う(やる)なら21-22歳くらいがいい。結婚するなら26-29くらいかな。」などです。(ちなみに私は31です。)

まずは、夫のページを見てしまうことはいけないということはわかっています。わかっていてつい見てしまいました。そして、現在夫は出張中なので、しばらくページは自宅でログインしたままになっていますので、またもっとじっくり見てしまいそうな自分が嫌です。どうしたら見ないでいられるでしょうか?また、見てしまった私へのお叱りのお言葉もいただけたらと思います。

それから、ショックだった内容の3と4は私と付き合う前の事ですので、仕方のないことです。ただ内容を読んでしまいショックでしたので、何か前向きになれるような言葉をいただけたらと思います。

1と2に関しては、未だに整理がつきません。喧嘩等もなく仲良く過ごしてきたのに、そのような中で彼はどのような気持ちで他の女性とのデートの約束や、元セックスフレンドへの連絡をしていたのでしょうか?ちなみに連絡をたまにしていたのは夏ごろまでで、それ以降は「フェイスブックの友達を整理する」などと言って、自ら関係のあった女性たちとフェイスブック上で友達ではなくなっていました。そして、夫は「今までは女性を信頼できなくて(元妻の浮気で離婚しています)、色々な人と関係を持ってきたけど、〇〇(私)に会って本当に今までにないくらい幸せだ。」と言ってくれています。夏ごろからは気になるメールもありません。また、最近の友達とのやり取りでは「〇〇(私)は最高の女性」「すごく幸せ」など、私を褒めてくれていたり、のろけていたりしています。

まとまりのない文章で申し訳ございません。
現在進行形の事ではないですし、見てしまった自分も悪いので、今更夫を責めるつもりはありません。

ただ、今すごく自分に自信が持てず、一日中そのことを考えてしまっているので、前向きになれるような、ポジティブなご意見をいただければと思い、相談させていただくことにしました。

よろしくお願いいたします。

A 回答 (9件)

28歳の既婚男性です。


浮気をしたことは一度もありませんが、妻と出会う前に、私も手当たり次第のだらしない関係を持っていた時期があり、その意味ではご主人と似ているところがあるかもしれません。

質問文を最後まで読み、最初に出た一言は、「質問主さん、すごいな」という一言です。
ご主人にとって、質問主さんは大変な救いだっただろう、と思い、勝手に感動してしまいましたw
実は私にとっての妻もそうなので、ちょっと胸がいっぱいになってしまったわけですw

ご主人は、元妻に浮気されて以来、女性を信じ切ることが怖かったのではないかと思います。
質問主さんと正式に付き合うことになっても、最初の頃はまだその恐怖が抜けきれていなかったり、あるいは手当たり次第に手をつけるクセが残っていたり…。
しかし、私がすごいなと思うのは、そのような、ある意味「病んでいる」状況にあったご主人を、質問主さんが見事に救い出した、ということです。

もしかしたら自覚はないかもしれませんが、ご主人のその精神的な病みは、質問主さんと同じ時間を過ごして行くなかで、どんどん癒されていき、また心から人を信じていいんだ、と思えるところまで回復していったのではないかと思います。
完全に回復したのが、フェイスブックの友達を整理しはじめた時期であり、そしていまや思わずのろけてしまうぐらい、幸福を感じているのではないでしょうか。

本当に、あるひとりと過ごす時間が、それまでの自分の全てを変えてしまう、ということはあり、ご主人にとっての質問主さんがそれだったのでしょう。

もちろん、これはご主人側の行動を、似た経験のある私が解釈したものですから、判断は質問主さんにお任せいたします。
そして、どのような理由であろうと、付き合っている人を裏切るような行動を取っていた時期があるのも事実ですので、それに関してはご主人の非を指摘して全く問題ないと思います。

ただ、質問主さんはそれだけのことをご主人にしているので、自信を失う必要は全くないです。
むしろ誇らしくしていて大丈夫ですw
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今電車の中で読ませていただいたのですが、嬉しさと安心で、うるっとしてしまいました。
endoh30さんも、そのようなご経験がおありなんですね。貴重なご経験をお話いただき、ありがとうございます。
夫を信頼しつつ、どこかで『また遊びたくなるのではないか』という疑い、過去は過去と割り切らないといけませんね。私の夫と同じような過去をお持ちで、今浮気はしない!というendoh30さんのご回答、本当に救われました。
ありがとうございます。
奥様とこれからもお幸せにお過ごし下さい!

お礼日時:2013/07/03 17:21

気持ちって急に切り替わるものじゃない時ありますよね。


もちろん、何かの拍子にガラっと一変することもありますが、急転換できる気持ちばかりじゃない。

旦那様は、質問者さんと出会っていい感じになって、はじめは
「この人なら…信頼してもいいのかな…?」と戸惑いながら会っていたと思います。
それが「こんな安心できる女性に出会えるとは思ってなかった」という気持ちへ徐々に変化していったと思います。
一気に切り替わったのではなく、仲良く喧嘩もしない安定した付き合いを繰り返すうちに、だんだんと確信へ変わっていったのではないでしょうか。

その過渡期で、今まで関係のあった女性とも引き続き関係を続けてしまってる自分がいた。
これは、最初は「保険」みたいな存在だったと思いますよ。
「この人なら…」と質問者さんに心を開きかけていても、万が一裏切られたりフラれたりしたら落ち込みますから。
だから、そうなった時にショックを紛らわせられる相手を繋いでいた可能性あると思います。意識的にではなかっただろうと思いますが。
また、質問者さんへの自分の気持ちを確認するためにも(元妻で懲りてるので、自分の気持ちを疑う部分あったと思いますよ)他の気持ちのない女性と比べていた可能性もあります。

そして、質問者さんへの安心感が確信に変わっていく途上で、保険の女性たちと連絡を取ったり会ったりしても
今までのように楽しくない、罪悪感がある、気持ちが乗らない自分にも気付いていったと思います。
そこから、そういう女性たちを整理していったのだと思います。
変にモメないようにするために、段階を踏む必要があり、少しだけ時間がかかった可能性もありますよね。

そう考えると、そういうFBでのやり取りも、旦那様の弱さや戸惑いの現れのようで可愛いじゃないですか☆
そこまでひっくるめて、愛すべき旦那様だと思ってあげてください。
むしろ、自分はそこまで旦那様の心を戸惑わせた女だったんだって、自信に変えていいと思いますよ!

もうFBは見ない方がいいとは思いますが、見てしまってもその時は「自分の勝利への道筋」だと思って見ましょう。
そうすれば、多少の嫉妬はあっても、旦那様への不信へは繋がらない気がします。お幸せに♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
papanda26さんのおっしゃるように、考えられたら前向きに進めそうです。そう考えたい気持ちと、私と仲良く過ごしていた時期に連絡をしていた事への悲しさと、見てしまった罪悪感•後悔とが入り混じっています。でも、ご回答何度も読ませていただいて、そのように考えたい!という気持ちが強く湧きました。
『今』の夫をまっすぐ見ていきたいです。
今からジムに行って発散&磨いてきます!
ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/04 10:22

私の元同僚で、結婚してから、旦那さんが他の女性に嵌って(どうも、相手の女性に


遊ばれていたようですが)しまって、結果、離婚してしまった人がいるのですが、彼女曰く
「次、もし再婚できるとしたら、結婚する前に、充分に色々遊びとか一通り経験済みの
男性がいい」と、ぼやいていました。

どうも、元旦那さんは、結婚前、全然遊びもせず、いたって、真面目~に生きてきた人だった
みたいです。
でも、そういう人の方が、たぶらかされると、周りが見えなくなって、収拾付かなくなって、
厄介だったみたいです。
周囲もみんな騙されていると解かっていても、本人だけは、元同僚(妻)に「別れてくれ」の
一点張りで、元同僚も、最後はもうバカバカしくなってしまったようです。

そう考えると、結婚後は、貴女と仲が良いのですよね?
ちゃんと、真っ直ぐ帰宅してくれますか?
ご主人は、一通り経験してきた上で、貴女との生活を選ばれた。
これからも、ご主人を色んな意味で、喜ばす努力をしていけば、オールOKでしょう☆
いっそのこと、その卑猥な過去もおかずにするくらい、夫婦の夜を盛り上げるのも手でしょう(笑)
それくらい、ドーンと魅力的に構えて。

お幸せに(*^^*)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、よく真面目だった人ほど浮気をすると聞きますが、実際そのような方がいらしたのですね。
はい。今はまっすぐ帰ってきてくれます。今はすごく誠実て素敵な夫です。
卑猥な過去をおかずに、は難しいかもしれませんが(結局私がヤキモチ妬きなのですね)、これからも夫にとって魅力的でいれるよう、頑張ります!

お礼日時:2013/07/03 22:17

前回の結婚から独身に戻り、多くの紆余曲折の中から、結果的に選ばれたのが今の貴女だ。



貴女と出会ったことで落ち着いて、これまでのことを整理しようともしているよな。

離婚後に思い切りハメをはずすケースも聞く。良いか悪いかはさておいて、ほとんどがそれまでの反動からきているものだ。

貴女が見たことは悪いが、どういう心の動きがあったかだけでもわかっただけで十分なのではないか。

婚前の過去はあくまで過去だ。初期のうちに時期はかぶっても整理もした。

結果として残ったのは貴女を選んだという事実だけだ。自信があろうとなかろうと事実は事実だよな。貴女なら再び信じられると思ったから選んだんだ。ご主人にとって貴女はすでに他の人より格段上の立場にいることを理解された方が良い。

もう見るのはお止しなさい。自分を信じてくれている人を信じないでどうするのか。自分の自信より先に考えるべきことではないのかな。どうだろうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
すごく前向きな視点からご回答いただき、嬉しいです。
ご回答いただいてから『心の動き』について、改めて考える事ができました。自信があろうとなかろうと、事実は事実、この言葉すごく嬉しいです。
自分を信じてくれている夫、これからはもっときちんと信頼していきたいと思います。

お礼日時:2013/07/03 22:10

これからも知らなくていい事は知らないままにしましょう。


FBは私も夫婦でやってますが、友達にはなりません。旦那の過去や現在のお楽しみ(があるかは分かりませんが)を掘り返して、不和の種になるような事は見つけ出したくもないので。

貴女はまぎれもなく、奥様です。
今現在、旦那様は、貴女に信じてもらえる幸せを感じながら日々暮らしているはずなので、そのままにして差し上げた方がいいです。
もし最悪、そのおのろけメールが嘘で、貴女が実は騙されてるのなら、それは死ぬほど悔しいかもしれませんが、騙されてあげましょうよ。別れる時に目一杯その分を請求すればいいだけのことです。

でもきっと、貴女たちご夫婦は大丈夫だと思いますよ。元気だしてください♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご主人様の、過去や現在のお楽しみを掘り返したくない、なんて、すごく素敵な奥様ですね。
フェイスブックに関しては、一度私も友達登録やめようかと持ちかけました。(彼があまりにも『元彼女はこの人だった。』などフェイスブックで見せてきたり、そういった女性たちが彼のページにコメントするのを目にしたくなくて。)夫が友達登録解除するのは断固拒否でした。
プライバシーを守らないとと思いつつ見てしまった私が、悪いと思っています。
nomonjiさんのような素敵な奥様になれるよう努力します。

お礼日時:2013/07/03 19:00

結婚してから何も無いことが分かっただけでも、最高の幸せではないですか?



恋愛はいつ付き合ってもいつ別れても、何人と付き合っても自由なんですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、『結婚』と『恋愛』は違うと割り切れれば、ラクになりますね。
これからは浮気をしたくないと思ってもらえるような、良い妻になりたいと思っています。

お礼日時:2013/07/03 17:47

夫とフェイスブック上で友達になれば解決するでしょう。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫とは、フェイスブック上で友達です。今回見てしまったのは、その中のメッセージボックスです。

お礼日時:2013/07/03 17:12

もう離婚ですね。


貴女は旦那を信用出来なくて愛せない。

旦那も人の日記を盗み読みするような女性は愛せないでしょう。

信用されてない女性に愛されたくはないでしょう。

これから貴女は「いけない」とわかっていて、携帯やパソコンを盗み読みするでしょう。

貴女のやっていることは下着泥棒と変わりません。

いけないとわかっていても、罪悪感より欲望が勝って盗み読みする。

そんな女性は結婚したらいけません。

貴女も嫌でしょう。

貴女が留守中に勝手に部屋に入り、日記や携帯を逐一チェックされていたら。

旦那にハッキリ伝えて離婚しましょう。

出ないとそれ以上に貴女は苦しみますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
辛口のご回答ですが、おっしゃる通りなので、身に染みます。
実は夫も私のフェイスブックがログインされたままになっていたのを見ていた事があり(やましい事ないので、私は嫌ではなかったです)、お互い開いていたから何となく見てしまった。という感じでした。普段携帯やSNSをチェックしているわけではありません。でも言い訳になってしまいますね。『信用されていない女性に愛されたくない』その通りですね。はっきり言っていただき、ありがとうございます。これからは夫を100%信頼し(時間がかかるかもしれませんが)、良き妻になるよう、努力致します。

お礼日時:2013/07/03 17:31

男の観点からお返事します。



3と4に関しては割り切りましょう。男はそんなもんです。どんな爽やかイメージのモテ男君でも男だけで飲み会すると下ネタ・エロ話のオンパレードになりますよ。
時々、「私の彼氏は絶対にAVもエロ本も見ない」と言い張ってる女性がいますが(質問者様がそういうタイプだというつもりはありませんが)、男からしたら「はあ? 何言ってんの?」って感じだし、男だけの会話の中ではそういう女性の言動を話題のタネにして笑いものにしていることもよくあります。

ただ、1と2に関しては男目線から見てもどうかなと思う行為ですね。まあそういうふうに女性への誘い方が上手いからモテるのでしょうし、あなたともゴールインできたのでしょう。

これは男性も女性もそうでしょうけど、眼中にあの人しか入らないというような熱愛は稀で、大抵は第一志望とか第二志望(いわゆるキープ)があって、その中から選択するものです。あなたはその中で勝ち抜いて選ばれたのだと思ったらどうですか? 夏からは他の女性との関係も断って、気になるメールもないのでしょう? 最終的に選んだ一番はあなただということですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男性の観点でのご意見、為になります。
夫はAVも堂々と『好きだ』と言います。それは健全だと思っています。見てる内容がわかってしまうのは嫌なので家のパソコンは履歴が残らないよう設定しましたが。笑
そうですよね。男性だけだとそのような話、なりますよね。
気にしない事にします。
3.4に関しては『選ばれた』となかなか思えないのですが、それは自分自身に自信がないのだと思います。自分磨き頑張りたいと思います。

お礼日時:2013/07/03 17:43

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