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デメリットならいくつだって思いつくのですが...。
体系の変化。
産後何年も海外旅行などにいけない。
行っても子供中心。
それまで当たり前のようにしていた夫婦での
外食・デートもできない。
お金がかかる。
母親は外泊し難くなる。などなど。
特に母親は赤ちゃんにつきっきりで
自分のための時間など持てないように感じます。

産んでしまうと何十年も拘束されるんだ,としか思えないのです。
自身の精神が幼く、
まだ自分の事しか考えられないせいでしょうか。

子供を産み、育てるってどんな事が楽しいのでしょうか。
苦労ばかりが思いつき、良い面など全く思いつきません。
”育てるって素晴らしい”なんてアバウトでなく
具体的なメリットをお聞かせてください。

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A 回答 (30件中21~30件)

「人の命」をメリット・デメリットで考えること自体が間違い。


そんなの、
「人間が生きていることのメリットを教えてください」
言っているのとおなじ。
そんなこと、いくら口で説明しても実感としてわかるはずがありませんし、
説明しきれるようなものではありません。

>自身の精神が幼くまだ自分の事しか考えられないせいでしょうか。
そう思います。

そんなに子供を生みたくなければ、伴侶の同意を得られるなら
産まない人生を選択されればいいと思います。
そう思うならご結婚自体もされなくても大丈夫だし、遺産相続や
家族のもめ事も無くて済みます。
ただし、伴侶となる方はどう思うでしょうね。
子供も産まない・産んでくれない(産めないではありません)伴侶と
生涯を共にしたいと思う心の広い人はなかなかいらっしゃらないと思いますよ。
また、年をとって行き、伴侶に死に別れ、家族のいない、つまり
自分の子供もいない人生は自分の子孫もいないのですから、
当然ですが孫もいません。
そうなると寂しいと周りのそういうお年寄りの方は仰っています。

子供を産み育てるというのは、人間自身にできる唯一生産的行為であり
機械任せや自然に放っておくだけでできるものでもないです。

参考意見まで
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子供が出来る。



それが唯一のメリットだと思います。
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子を産み育てる(子孫を残し繁栄させる)っていうのは生物としてごく自然の話ですから、それをメリットデメリットで語る必要はないし、更にそれを天秤に掛けて判断するような未成熟な考え方では子を産むのは時期尚早です。



ただまぁ、あなたのように損得勘定でしか考えられないような人間を育ててしまうのも、今の社会が少々病んでいるところに起因しているのだろうとも感じますが。

いずれにせよ、慌てる必要はないです。
海外旅行も夫婦二人での外食・デートでもどんどんやってください。続けてください。今年も来年も再来年もその次もどんどん続けてください。
そうすると(いつになるかはわかりませんが)フとした瞬間に「二人だけも良いけど、何か子供欲しいかも」と思える日が来ます。
二人だけの生活に、多少の虚しさを感じる日が来ます。

そのときは機が熟したと考えて良いでしょう。
そうじゃないと大変な子育てに直面したときに乗り切れないです。
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この回答へのお礼

メリット・デメリットとして考えること自体が間違いなのですね。
お恥ずかしいかぎりです。
こんな質問に回答いただきありがとうございました

お礼日時:2008/08/27 12:29

こんにちは



確かに貴女がおっしゃる「デメリット」多いですね。
私は6回流産して7回目で待望の我が子を抱けましたが、本当に
育児は大変です。

待望の子供だからなんの苦労も辛さも乗り越えられるでしょ~と
よく言われますが、いやいや、涙したい時も発狂したい時もあり
ますよ。

私が思うに、楽しい子育ては「環境」と「周囲の協力」からです。

私の夫は、非常に子育てに協力的、出産してからも妻(私)を我
が子の母親としてではなく、ちゃんと女性として扱ってくれます。

私も結構精神的に幼稚なところがありますが、パートナー(夫)
のおかげで非常に恵まれた環境で子育てができています。
もちろん、義父母にも感謝しています。

子育てのメリットと聞かれたら、私は「自分の血をわけた人間が
いる」事と答えます。
自分に似ているところ、主人に似ているところ。これが何よりも
幸せ、嬉しいです。

相談者様もパートナー(彼や夫)によって人生観が変わっていく
のではないかと思います。幼稚な私も、いまの夫と再婚して、人
生観も子育て観もいろいろな考え方がよい方向へ変わりました。
だから、神様も子供をようやく授けてくれたのではないかな~と
思っているくらいです。

余計なお世話だと思いますが、もし子育てをしたくないのであれ
ば避妊を忘れずに。産んでからいらないから、育児放棄、虐待、
最後には自分の子供に手をかける。子供の命は親のものではあり
ません。子供にも生きる権利もあれば、人間としての人生があり
ます。一瞬の快楽を求める為に避妊を忘れるとえらいことになり
ます。
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hicalinamberさんは何歳くらいの方ですか?年齢にもよると思いますが、今のような考え方をされていて既婚者で30歳を過ぎているのであれば、お子さんはもたないようにしたほうがいいと思います。

私の知り合いで同じような考えたの方が32歳で子供を作らないことを決めたと言っていました。彼女は子供に対するメリットは「老後の安定」しか見つからず、もし子供が世話をしてくれないような人間に育った場合、メリットがなくなることを考えたら、子育てにかかるお金を貯金して老人ホームに入ったほうがいいな・・・と思ったそうです。夫婦で同じ考えらしいので、彼女が閉経を迎えるまでは避妊すると言っていました。自分と愛する人の赤ちゃんでも愛せない人はいます。金銭的にはむしろ裕福だとしてもです。そういう人は子育てに向いていないのだから、産まなければいいだけです。人間失格でもなんでもありません。それが2人の生活スタイルです。

スポーツが得意な人、勉強が得意な人がいるように、恋愛も結婚も得意不得意があると思います。出産も子育ても。得意な人がやればいい・・・と思います。みんながそうしているから・・って拘る必要はないと思います。平均に沿うことを考えるから、ゆがみが起きるので、それぞれの個性を自分で受け入れていたら、悩みはグッと減るんじゃないかと思います。ただ、好きであれば不得意でも拘って努力する価値はあると思います。好きこそものの上手・・・って言葉がありますからね。好きで求めていれば、いづれ上手になれるかもしれません。

私は赤ちゃん待ちの既婚者です。今のところ、旦那様のミニチュアに会えることが唯一無二のメリットです。養子など、他の人の赤ちゃんを育てる気は全くありません。でも、私以外の女性が産んだ旦那様の赤ちゃんであれば、育てたいです。まぁ、そんなことがあれば、離婚されちゃうだけで、私が育てる・・って流れにはならないでしょうけど。

私は人工授精をしても妊娠できなかったので、「妊娠が不得意な人間」ですが、努力しています。諦められません。努力してもダメ・・・とわかるまでは、がんばろうと思っています。

hicalinamberさんは最近、不妊検査をされたことがありますか?なければ、今の時点で産めない可能性もあります。メリットデメリットを考える必要がないかもしれないです。

子供を産むことは国民の日本国民の三大義務に入っていないので、産まないことは、問題ないです。むしろ、産んで「やっぱりいらなかったな」って思うことの方が問題です。全ての赤ちゃんは望まれて生まれてほしいって思います。

望む人が妊娠できる世界になったら、どんなにいいでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。
今の私の考え方ではやはり産まないほうがよいのかな...。
でも子供をもつ親にしかわからない感情ってのがあって
私もいざ産んでみれば質問時に上げたようなマイナス面なんて
全く気にならないほど愛しく感じられるかも!とも思います。
だからと、それに期待して産んでみたら
やっぱり考えは変わらなかったら...と思うと恐いです。

お礼日時:2008/08/27 12:25

質問者さんが既婚者であるのなら


「結婚したことのメリット」を。

結婚を前提とした同棲中であるのなら
「同棲することのメリット」を。

結婚の予定はまだだけど恋人がいるというのであれば
「独身・恋人ありでいることのメリット」を。

結婚の予定もなく、恋人もいないというのであれば
「独身・恋人なしでいることのメリット」を。

質問者さんの現状にあわせて教えてもらえませんか。

現状がどうなのか分かりませんが、
いちいち「メリット・デメリット」を考えてその状態を選択したんですか?
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この回答へのお礼

メリット・デメリットとして考えること自体が間違いなのですね。
お恥ずかしいかぎりです。
こんな質問に回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/08/27 12:06

貴女にメリットなんて必要ありません。


生まれてきた赤ちゃんが幸せであれば良いのです。
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産んだその日の感動はお金には替えれません。

もちろんいいことばかりってわけではなく楽しいこと40%大変なこと60%になります。だけども人間的に自分もかなり成長できる。ってとこですか。あと私の子供は私が一番好きです。幸せですね
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>自身が幼く、まだ自分の事しか考えられないせいでしょうか?


A その通りでしょうね。

5~60年も経てば必ず解りますから、それまでじっくり考えてみてはどうでしょうか?
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子供を産むメリットデメリットを考えるようだと作らない方がいいんじゃないですか?



確かにいろいろ制限されますよ。お金も大変になります。
出かけずらくなります。旅行も外出も子供中心。
でも、それ以上に子供がいることだけでうれしいです。
どんなに自分が犠牲になっても子供が笑ってくれれば満足です。

子供は強制的に産まれてくる訳ではなく欲しくなければ作らないという選択肢もあるわけですから。

この回答への補足

>欲しくなければ作らないという選択肢
できれば欲しいと思えるようになりたいです...。
でもそうなれないのが悲しいです。
産んでみなければわからない
喜びや幸せがあるんだろうなぁとは漠然と思います。
だからと、それに期待して産んでみたら
やっぱり考えは変わらなかったら...と思うと恐いです。

補足日時:2008/08/26 14:56
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34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
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それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
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過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
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(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
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毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

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あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

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Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

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結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
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わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

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当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
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子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
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子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
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子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

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子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

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Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

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本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

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Aベストアンサー

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
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完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

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良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
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それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

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Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Qコンドーム使用して妊娠された方いらっしゃいますか?

2歳児の母です。
来年、子供が三歳になって少し言葉など落ち着いてきたあたりから二人目を考えたいと思っています。
いつもコンドームで避妊していますが、たまに最初はコンドームを着けてくれない場合があります。(少ししてから必ずつけますが)
今月生理が5日ほど遅れております。風邪薬を飲んでしまった為周期がずれた可能性もありますが、もしや妊娠?と思うと薬の事もありますが色々不安になり・・・。まだ病院には行っていません。
こういう状況では避妊率は下がるとは認識しているのですが、
コンドームでキチンと避妊している、または途中からコンドームを使用していらっしゃる方で妊娠された方いらっしゃいますでしょうか?
このような質問もどうかと思うのですが、差し支えない程度でご回答頂けますとありがたいです。

Aベストアンサー

きちんと付けていたつもりでも成功率は95%位でしかありません. ましてや途中からでは意味が無いに等しいです. 射精時以前にも少しはでて入るんです.
薬は先ず心配ありません.市販薬でどうのということは少ないはずです.器官形成期には薬の影響があるといわれています.時期的にも心配ありません.

 http://www.ootsukihome.com/page30.htm
 http://d-inf.org/drug/index_02.html

Q子供を産みたくありません…

30代前半の独身女性です。
年齢柄、周囲の人に「子供は早く産まないと」とよく言われます。
子育て中の友人も「子供はカワイイよ~。絶対産んだほうがいい!!」
と力説されるのですが、私は子供を産みたくありません。。。
「面倒だから」とか「お金がかかるから」とかいった理由ではなく、
子供を産み育てるということに、強い恐怖心があるのです。

周囲の友人の話を聞くと、年頃になると、たいていの女性は自然に、
「子供が欲しい。産みたい」という気持ちになるようですが、
私は生まれてから一度もそういう気持ちになったことがありません。
自分でも、自然に反しているし、非常に歪んでいる、
何よりも産み育ててくれた親に対して申し訳ない、と思います。
けして子供が嫌いというわけではないのですが、
かわいらしい赤ちゃんを見ても、
やわらかい頬を撫でてみたい、胸に抱きたい、といった感情はなく、
むしろ「触るのが怖い」という気持ちになってしまいます。

それでも、二十代のころは、心から愛する人が現れたら、
きっとその人の子供が産みたいと思うだろう、と楽観していました。
しかし、恋人ができても、プロポーズをされても、
どうしてもそう思えない自分に愕然としました。
「彼を愛していると思いこんでいるだけで、本当は違うのだろうか」
と真剣に悩み、彼に正直な気持ちを打ち明けると、
「そんなに深刻に悩むこともないと思うけど……
子供はできたら育てればいいし、できなければ、それでいいと思うし」
と言っていましたが、結局うまく気持ちが伝わらず、
私が心変わりをしたのだと勘違いされてしまいました。

いきいきと楽しそうに子育てをしている人のお話を聞いたり、
本を読んだり、サイトを見たりもしました。
読んでいる最中はとても楽しいのですが、
やはり自分と置き換えて考えることはできませんでした。

生まれ育った環境の問題だろうか、と考えたこともあります。
確かに私の両親は非常に不仲で、
私は二人が睦まじく微笑んでいるところを一度も見たことがありません。
長年の確執、別居の末に離婚しており、
仲の良い両親を持つ人たちが羨ましくてたまらなかったのは事実ですが、
現在は苦労をしながら産み育ててくれた母に感謝していますし、
同じ環境で育った姉は、しあわせな結婚をして、子供にも恵まれています。
「アダルトチルドレン」という言葉が流行したときに、
私もそれなのではないか、と思い、カウンセリングにも行きましたが、
私の気持ちに変化はありませんでした。

母に相談したこともあります。
「子供を産みたくない」と言うと、
母は非常に驚き、とても哀しそうな顔をしましたが、
私の話をじっくりと聞いてくれて、
「私は娘たちがいてくれて、本当に幸せに思っているので、
おまえにも出来れば子供を産んで欲しいと思っていたけれど、
無理をして産むことはないし、子供がいないからといって不幸ではない。
おまえのことを親不孝だとも思わない」と言ってくれました。
でも、やはり哀しみは残っただろう、と思います。
こんなことは言うべきではなかった、と後悔しています。

現在、お付き合いをしている人がいます。
まだ付き合いはじめて日が浅いので、結婚の話は出ていませんが、
年齢からして、それほど遠くないうちに具体的な話になると思います。
「子供のことはどう思うか」と聞いてみたところ、
「正直に、真剣に考えてみたことがない」と言っていました。
兄弟もいないし、身近に子育てをしている人もいないので、
「絶対欲しくない、というわけじゃないけど、ピンとこない」と。
私の気持ちはまだキチンとは話していませんが、
薄々は気が付いているのではないかと思います。

長々と書いてしまいましたが、
客観的に見て、私のような女はやはり異常でしょうか。
「あれこれ考えすぎなんだよ。産んじゃえば絶対カワイイし、
なんとかなるって!!」と言う人もたくさんいますが、
虐待や放置の報道を見るたびに、
「私も同じことをしてしまうのではないか」と恐ろしくなります。
虐待はともかくとして、放置をしてしまう女性の気持ちは、
正直に言って、とてもよく判る気がするのです。
そういう自分がとても怖いです。

ご意見お待ちしております。

30代前半の独身女性です。
年齢柄、周囲の人に「子供は早く産まないと」とよく言われます。
子育て中の友人も「子供はカワイイよ~。絶対産んだほうがいい!!」
と力説されるのですが、私は子供を産みたくありません。。。
「面倒だから」とか「お金がかかるから」とかいった理由ではなく、
子供を産み育てるということに、強い恐怖心があるのです。

周囲の友人の話を聞くと、年頃になると、たいていの女性は自然に、
「子供が欲しい。産みたい」という気持ちになるようですが、
私は生まれてから一度も...続きを読む

Aベストアンサー

別にいいんじゃないでしょうか。
産みたくなければ産まなければいいんですよ。
そんな人はいっぱいいます。
世間体なんて気にする必要ないですよ。
私は女性が子供を好きで子供を産んで当たり前なんて思った事はありませんよ。
たぶんそういう思いが持てる人達ってすごく幸せで暖かい家庭に育ってそういう家庭が当たり前と思い育ってきたのではないでしょうか。

うちは別にそこまで不幸な家庭ではないですが仲良し両親でもなく・・・
母は本当に私の事を思ってくれていて大好きな存在でしたが父は子供心に嫌いという感情が目覚めてしまうような自分勝手な人間でした。
そんなわけで両親は離婚しています。
また母と出掛けて母の友達に会ったり話を聞く事が多かったのですが独身で子供を産んでない人とか普通にたくさんいました。

そういうのを昔から知ってたせいか子供を産んで当たり前というのがないです。
また私自身が子供を産みたいなんて思った事もありません。
私の場合は21歳で出来ちゃった結婚をしてるので・・・・
子供がほしい・産みたいなんて気持ちを抱いた事ないまま子供ができちゃいました。
でもお腹に自分の子が宿ったと分かればうれしかったし産みたいって思いました。
産まれてみれば大変な事もあるけどかわいいし幸せでした。
今は2人いるのですっかり子育て人間になってますが。

私が思うにはあなたは真面目な方なんだと思います。
それゆえに本当に色々な事を考えすぎです。
考えなしも困り者ですが考えすぎるのもどうかと思います。
自然な流れに身を任せることはできないでしょうか?
結婚した後に自然に子供を授かってみては?
授からないかぎり自分がどうなるかなんて想像では絶対に分からないですからね。
人の赤ちゃんを触ったり抱っこするのは誰でも怖いですよ。
自分の子のように気軽になんて抱っこできません。
子育てを経験してなければ怖くて当たり前です。

とにかくそんな事を心配するような方ですから虐待はできないんじゃないでしょうか。
人の子に対して触ったら壊してしまいそうとまで心配してる人が自分の子に手をあげるとも思えませんし。

私はそんなことを考えることもなく授かり出産しましたがまあ我が子ってのは目に入れても痛くないってのは本当ですよ。
かわいいです。
こればかりは産まないと分からないんですよ。

絶対に産まないって決めてるなら産まなくていいし・・・
迷いがあるならまずは結婚してそれから自然に任せて授かれば自然と母性が出ますよ。

また経験上思うのは両親の不仲さを知ってる環境で育ったからこそ自分の家庭は憧れていたような家庭にしたいと思うのも事実です。
旦那さん次第でその夢が壊れてしまう場合もありますがいい旦那さんに巡り会えればきっと幸せな家庭を築けるのでは?
うちは旦那も父親の顔を知らないで育ってるせいか2人して我が子に対しての愛着はすごいです。
自分が親から十分に愛を受けてない分・・・かわいい我が子には同じ思いはさせたくない自分がされたかったことをしてあげたいって思うものですよ。

別にいいんじゃないでしょうか。
産みたくなければ産まなければいいんですよ。
そんな人はいっぱいいます。
世間体なんて気にする必要ないですよ。
私は女性が子供を好きで子供を産んで当たり前なんて思った事はありませんよ。
たぶんそういう思いが持てる人達ってすごく幸せで暖かい家庭に育ってそういう家庭が当たり前と思い育ってきたのではないでしょうか。

うちは別にそこまで不幸な家庭ではないですが仲良し両親でもなく・・・
母は本当に私の事を思ってくれていて大好きな存在でしたが父は子供心...続きを読む

Q子供がいると自分の時間が全くないのは真実ですか?

私は事情があり、子供を作らない主婦です。
1歳、3歳の子供が居る友人がとにかく、「自分の時間がない」とことあるごとに言い、疎遠になってしまいました。
(他の友人にも連絡する暇もないと言っています。お子さんが特に身体が弱いとかそういったことも聞きません)
私は子育てをした事がないので想像でしかわかりません。

しかし別の友人は、2歳の子持ちですが、社会復帰も果たし、子供を保育園に預けて働きつつ、独身時代からの趣味も子供を旦那さんに預けつつこなしています。
前者の友達の言い分で、「もしかして私と離れたいがためにそう言ってるのかな?」という疑問もあります。
実際、その前者の友達が子供が一人で小さい頃は割と連絡もとっていたし、会ってもいたし、パソコンだってやってたみたいです。

なので同じような年代の子供を持つママさんのご意見を聞きたく思います。ズバリ、自分の時間はありますか?

Aベストアンサー

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ちの数分にメール。
これすら出来ないのが、子連れです。
もし子どもから目を離し、携帯を見ていたら、大事故や大迷惑にすぐ繋がるのです。
子どもの手を引き、引きとめ、追いかけ、注意をし、抱き上げ、連れて歩く人は皆、
そんなちょっとのメールすら出来ないのを、毎日辛抱して子育てしているものだと思います。

私は専業ママも働くママも経験してます。通勤途上こそ、すてきな唯一の自分の時間です。
働く母の方が、夫の協力を強く要求できますので、休日には趣味などもしやすいです。

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ち...続きを読む


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