No.4ベストアンサー
- 回答日時:
DVによる離婚経験者です。
申し訳ないようなお気持ちになること、理解できるような気がします。
私の場合、元夫は暴力を振るう一方で「(俺には)お前さんしかいない」とか「俺たち夫婦は、他の夫婦に比べて、上手く行っている」と言ったり、落ち着いた状態のときは、家事を手伝ってくれたり、気遣ってくれたりする優しい夫、ご近所でも評判の子煩悩な父親で、この両極端な2面性に苦しみました。常にDV&モラハラ男だったなら、分かれる決心ももっと早くに付いたでしょうし、決心がつけばサバサバと解放された気分になれたでしょう。
質問者さまのご主人は、いかがでしょう?
何かの折々に、自分は彼に必要とされている(ってとてもおこがましいというか、傲慢な言葉に聞こえてしまいますが、)という隠れたメッセージをご主人から受け取ってはいませんか?
あるいは、彼の抱えている心の寂しさ、哀しさ、切なさ、やりきれなさといった感情を質問者ご自身も心の深いところで感じていて、ご自分が離れていく(反対に彼が質問者さまから離れることとしても同じですが)ことの辛さ、痛さを分かってしまう、というようなことはありませんか?
気持ちの整理の仕方としては、
1.自分の限界を知り、自分を守ることは自然なことで、いけないことではないと考える。
2.結局、私の問題は私が解決するしかなく、彼の問題は彼が解決するしかないと考える。
3.最後はみんな自分の力で立ち上がるしかないし、お互いに、その力は備わっているはずだから、きっと私も彼も乗り越えられると信じる
4.パールズのゲシュタルトの祈りを唱える。
でしょうか・・・。あとは時間ですね。
「ゲシュタルトの祈り」
私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えるためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えるためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
もし出会えなくても、それは致し方ないことだ。
ありがとうございます。気持ちの整理の仕方を読んで本当に気持ちが楽になりました。私も自分の力を信じて立ち上がります。夫もその力があると信じて。
>元夫は暴力を振るう一方で「(俺には)お前さんしかいない」とか「俺た>ち夫婦は、他の夫婦に比べて、上手く行っている」と言ったり、落ち着い>た状態のときは、家事を手伝ってくれたり、気遣ってくれたりする優しい>夫、ご近所でも評判の子煩悩な父親で、この両極端な2面性に苦しみまし>た。
家もまさに同じです。子供と遊んでいる姿をみると、私がもっとがんばればいいんだと思ってきましたが、もう限界です。
No.3
- 回答日時:
経験者ではありませんが、身近にそういう人がいた経緯があり、
DVについて勉強したことがあるものです。
No1の方も言われていますが、それはそのような罪悪感を抱くように
彼が見えないところで仕組んでいる心の仕組みだと思われます。
みんながみんなそうなるとは限りませんが、よくある例だと聞いています。
客観的に考えて見ましょう。
暴力を振るう相手がいなければ、彼は暴力を振るわずにすむのです。
暴力をふるわせない相手ならば、彼は暴力のふるいようがないのです。
あなたが悪いわけではありません。
が、しかし、彼から今離れるのは、彼のためにもなることです。
そう考えたら、少しは前向きに考えられないでしょうか?
本当に罪悪感を感じるべき相手であれば、距離を置いた後、
冷静になった後でも、きちんと関係は取り戻せます。
今はとにかく、あなたの身の安全を確保し、健全な心身状態を
取り戻すことが先決です。体がそのような状態だと、
思考回路や精神状態も大きく影響を受けますからね。
くれぐれも、ご自分をお大事になさってください。
よくある例なんですね。安心しました。そうですね。離れることで暴力がなくなるんですね。
昨夜、夫が妻を殺してしまった事件のニュースを「知ってる?この事件」と聞いてきました。脅し?日常何気ない言葉で脅されていたんだと改めて気づきました。温かいお言葉ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
先ず身の危険を思えば罪悪感が出て来るでしょうか。
DVでもいろいろ有りますが、モラハラなら又精神的屈辱で元の木阿弥ですし、暴力なら前歯一本、骨の一本折れる位の怪我もされたと思いますけど・・・・
自分の生死を掛けた行動に罪悪感など優雅な事は言えない、自分が殺されるかも知れない、それ位の緊迫感が実際有るんですか世間で言うDVなら、身の危険を感じる何が何でも逃げたい、殺される、又怖い暴言を吐かれる恐怖心です。
逃げられる、見つからねば良いがなど、実行する事への恐怖心の方が先に来ましたし、行きつく先も読んでいる前夫ですので、ストーカー行為をされた事の方が、親子共々苦痛でしたね・・・・・
DVをする男とはナルシシストですので、自分中心ですDV加害者意識はないので、一度でも詫びを入れるなら、それ見たかと再度の暴力・暴言で来ました。
逃げるなら、離婚する覚悟で実行するのみです、少しでも不安感があるなら止めるべきです。
仕返しに方が怖いからですが・・・・・
逃げた後の夫の行動、考えただけでも恐怖です。殺されるかも知れない恐怖の中にでも罪悪感があり、自分でも驚いています。
離婚する覚悟です。戻ったらどんな今以上の仕返しがありますから。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
>DV夫から逃げる決意をし、準備をしています。
いざその日が近づいてくると夫に対し罪悪感でいっぱいになっている自分がいます。大変ですね、お察しいたします。
「罪悪感」ですが、DVの中で「埋め込まれたもの」です。
心理的なDVですね。
あなたDVの中で、「あなたがダメだから言ってやっているんだ・・」みたいなこと、また、「俺だからお前でもっているんだ・・」のようなことを言われていませんでしたか?
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morah …
などを参考にしてみてください。
あなたは悪くないです。
そう思わせるように仕組まれています。
勇気を持ってくださいね。
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