中学生の反抗期をどう思いますか？

知り合いの中学一年の娘さんのことで
気になることがありましたので質問します

中学になると反抗期をいうものがあるのはわかっていますが
知り合いの娘さんは普段の話し方にしても
何を言うにしても文句を言ってばかりで
「ああ言えばこう言う」状態なのです
話かたも大人に対してだろうが睨んで
「うぜぇ」「くそ」「むかつく」という
下品な言葉ばかりを言っていますし人を馬鹿にする
ことばかりを言って笑っています

また女の子は特にそうなのでしょうが
父親に距離を置くものだと思うのですが
父親に対して「学校に来たりするなよ　」
「近寄るな」という言葉で親を馬鹿にしてしまっています
見ていると父親は「言い方を考えろ」と注意しているのですが
父親の同僚は部下の前でも父親を馬鹿にした態度をしています
それを見ながら母親は父親に対して「誰でも反抗期があるんだから
あなただってあったでしょ、子供に注意できるような
立派な人間では、あなたはないんだから注意をするな」と
言っていました

私の考えではたとえ反抗期であっても
口の聞きかたは親として注意すべきだと思いますし
父親にしても会社での立場があるので娘さんや奥さんが
同僚や部下の前でそのようなことを言うのは良くないと
思うのですがどうでしょうか？

反抗期だとしても厳しくしつけをするのが
良いと思うのですがどうでしょうか？

反抗期とはいえ行ってよい範囲内というのがあると
思うのですがどうでしょうか？

No.6 回答者： papabeatles 回答日時： 2008/09/08 21:10

　反抗期が来たということは子供が正常に成長しているということだと思います。

　親の絶対的な尊厳と学校や友達とのギャップに苦しんでいるときだと思います。
　しかし、ここで父親は絶対的な頑固親父でいることが大切です。まさにオヤジと子供の勝負だと思います。私が高校生の頃オヤジと殴り合いのケンカまでしましたが、私が同時の親父と同じ年齢になったときに全く同じ事を言っている自分に気がつきました。
　もう故人になった父ですが厳しく育ててくれた父に感謝しています。
頑固親父をつらぬき道すように応援してください。

No.5 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/09/08 12:51

＞反抗期とはいえ行ってよい範囲内というのがあると思うのですが

そのとおりですね。今回とは違いますが、あかの他人に同様の態度をとれば問題ですし、法に触れれば、反抗期だからと免罪にはなりません。

＞反抗期だとしても厳しくしつけをするのが良いと思う
反抗期であれば、それはほとんど意味をなさないでしょう。むしろ、最低限やっていいことと悪いことだけを区別し、その線からはみ出さないようにだけ監視する程度で。はみ出す部分というのは、概ね上記のようなもので。

＞口の聞きかたは親として注意すべきだと思いますし
反抗期であることと、そこまで異常な口のきき方をすることは、リンクしません。そもそも、そのような態度がベースにあってこそ、反抗期で表現が露骨になってるだけでしょう。むしろ、反抗期だから言うことを聞かないパターンは多いですが、口きたなく罵るのは、普通ではありません。
そもそも反抗期が何であるのかを、知るべきではないでしょうが。

＞娘さんや奥さんが同僚や部下の前でそのようなことを言うのは良くないと
自営業なのでしょうか？
だったら、まず、その奥さんが、全く旦那をたてないことが問題ですね。普段から言葉も汚いのでしょう。教養もない、ヤンキー系。それを普段から見てるから、それがベースになり、反抗期も重なって、そのような普通じゃない態度に出てるのでしょう。意識と無意識が混同され、人間形成として間違った方に行ってる。それが常識と思ってる。

ただ、言葉自体は、幼稚園児でもそうですが、周囲のお友達などから伝染するものです。そのような程度のお友達しかいないから、それが当たり前となる。
まあ、それでも芯がある子なら、大きくなれば、善悪の判断を自分でやれるようになるのですが、そういった家庭環境がガサツな場であれば、それが常識としてしか成長できません。

まず、お母さんが、旦那に対する態度や言葉使いを改め、経営者として、一家の大黒柱として尊敬するとこから始めるしかないですね。それしない限りは、無理。まあ、しっかりした子であれば、反面教師にもできるのでしょうが、もう染まってるようなので・・・

No.4 回答者： dai-ym 回答日時： 2008/09/08 12:23

>それを見ながら母親は父親に対して「誰でも反抗期があるんだから

>あなただってあったでしょ、子供に注意できるような
>立派な人間では、あなたはないんだから注意をするな」と
>言っていました

やってはいけないことですね・・・
こういう態度を母親がしてしまうと、子供が父親に対して尊敬しなくなります。
その先には大人に尊敬の念を抱かない子供になってしまいます。
わかったつもりの実は何もわかってない親がそういうことをしてしまうんですよね。

反抗期だからこそ、そういうイケないことをイケないと言うことが大事です。
厳しくかどうかでなく必要なことを言う。

よく子供のことを理解しろ、子供の立場に立って考えろという人がいます。
確かに子供を理解して子供の立場に立つことは大事です。
しかし、子供の立場に立って考え子供を理解したうえで、子供の思うとおりに動かない、反対して叱る。と言うことが大事なのにそこを忘れて、子供の立場に立って自分も子供と同じ行動をとってしまう親が増えました。
これじゃ親がもう大人でなく親も子供になってしまい大人のいない世界になってしまいます。

確かに子供は怒られたすぐには理解しないでしょう。
しかし後になってちゃんと叱られて感謝するものです。
反抗期だからと何も言わないでいたら、後で感謝することを学べないまま成長し、今のモンスターペアレンツのようになってしまいます。

No.3 回答者： ebinamori 回答日時： 2008/09/07 23:31

まぁ何の意味もない回答ですが「人によりけり」。

反抗期は何もある日突然なるわけではありません。
仮にある日突然、そのような態度をとるようになったとしてもその原因はそれまでの長い年月で積み重なったもののはずです。
極端な例だと「子供はどんどん好きなことをやれ！」と言っていたのに
「あぁ、でもそれはやらないようにね。」なんて言われればだれだって
「はぁ？」となるものでしょう。
私は何も反抗期だからしょうがないと言っているのではありません。
反抗期は身の回りにある自分自身、環境の矛盾に対する自己解決を図れず、絶対に安全な環境において感情を思うままに発露させている状態だと思います。
つまり、ことの善し悪しは別にして解決できない問題に対する答えを得られないがために起こされる行動だと思います。
なので
＞私の考えではたとえ反抗期であっても
＞口の聞きかたは親として注意すべきだと思いますし
＞父親にしても会社での立場があるので娘さんや奥さんが
＞同僚や部下の前でそのようなことを言うのは良くないと
＞思うのですがどうでしょうか？
という考えは決して何らかの行動をとってもうまくいかないでしょう。
何もその娘さんの視点の考え方がありません。
確かに口のきき方は注意すべきでしょう。世間体も気にするべきでしょう。
けれどもそれは対処療法にすぎません。
もしそれらが改善されても、髪を染めたり、ピアスを開けたり、万引きしたりといくらでもほかの方向に発露することでしょう。
おそらくその娘さんに「親に暴言を吐いていいのか？」と質問すれば
最初は「ＹＥＳ］と言うでしょう。
けれども「一般論としてそう思うか？」と聞けば「ＮＯ」と答えるでしょう。
これは結構重要なポイントだと思います。
それではどうすべきなのか？
ありきたりの言葉ですが、娘さんが何の問題を抱えているのかを究明し、その問題の解決を図るために助言、指針を示すしかないでしょう。
（当たり前ですがその問題を娘さん自身が解決しなければ意味がない）
そういう意図があって甘ったれるなとぶん殴ることにも意味があるでしょうし、根気よく話を聞くことも意味があるでしょう。
青臭いですが「厳しくする」「甘やかす」ということではなく「向き合う」ことが重要だと思います。
ここまでも好き勝手な持論を展開していますが、さらに言うのであれば人間は
悪いことは結構簡単にやりますが、悪者だと「自覚させられる」のは大変な苦痛が伴うものです。
「向き合う」ということは、真剣になるということです。真剣になれば人間だれでも考えます。
そうすると見たくない部分も自覚させられてしまいます。

No.2 回答者： Tori_30 回答日時： 2008/09/07 23:17

＞反抗期とはいえ行ってよい範囲内というのがあると思うのですがどうでしょうか？

良い悪いに関係なく、今の状況はそうなんですよね？じゃあ、良い悪いをここで審議しても仕方のない事です。良いにしろ悪いにしろ、今こういう状況なんですから。

で、「子は親の鏡」という言葉があります。質問文を見る限り、まさにその通りでしょう。
というのは、既に母親が父親を馬鹿にしてるじゃないですか。そんな状況を見てきて、それでも父親を尊敬出来る方が不思議です。まずはその状況を打開するべきでは？

それから厳しく躾けたとしても、父親自身にそれなりの気高さ等、尊敬出来る点が備わっていなければ、尊敬なんてされません。そういう点を分かり易い形でアピール出来なければ。
恐怖から「尊敬してます」なんて言わせる事は出来るでしょうが（簡単な話、毎日殴って言い聞かせれば良い。"尊敬"って言葉が欲しいだけならね。最低だけどこれなら確実。）心からの尊敬を得る事は出来ない。
子供をどうこう言うよりも、まずはその父親自身が変わらなければお話になりませんよ。


「ああ言えばこう言う」
それで親はどうしてるんですか？論理に拠って諭してるのですか？多分、そうじゃないですよね。
子供に論理で打ち負かされててどうするんですか。ああ言えばこう言うその理屈を、一つ一つ論理に拠って諭していけば良いじゃないですか。
面倒臭い？子供が付け上がる？それは負け惜しみですよ。それじゃ尊敬なんて出来ない。

自分が尊敬に値する人間なら、周囲は自然に尊敬してくれます。尊敬されないのはその人自身に問題（能力がないって事）があるからで、尊敬しない人に問題があるわけではない。
そこは間違えてはいけないですよ。

No.1 回答者： nori21st 回答日時： 2008/09/07 23:08

親は厳しくしつけ、子は反抗する。

それが反抗期だと思います。

厳しさの意味がまだ判らない時期があり、やがてそれが理解できる時期が来る。
だから「反抗『期』」なのです。

厳しさを教えていなかったら、単なる反抗のままで終わります。
それは大人になっても続き、社会に迷惑をかける結果になります。