結婚相手の容姿より内面と言う嘘つきがいるのはなぜ？

Question

私は結婚相談所で知り合った女性がいました。
初対面での印象は「タイプではないなー」と思う容姿でした。
しかし何度か会ううちに趣味やら価値観やら共通点が多いことに気付きお付き合いを続けました。
自分とすれば自然でいられ本当の自分を出せる初めての人でした。デートする場所にも全く困らなかったです。
30回近くデートを重ね精神的には合う一方で容姿への気持ちは相変わらずでした。
キスしたり抱きたいという欲求は全く起きませんでした。

私は悩みました。30代でそれほど出会いがあるわけではなく、自分も人のことを言える容姿ではありません。
何人もの既婚者からのアドバイスは「容姿より内面だよ」「初めはタイプじゃなくても結婚したら容姿なんて気にならなくなる」というものが多かったので、意を決して結婚への道を選びました。

彼女の親への挨拶の日待ち合わせて彼女を見た瞬間「えー　この人と結婚するの」と思ってしまいました。
しかしもう引き返すわけにはいかず挨拶を済ませ、勢いで指輪や式場の予約をしてしまいました。
その直後から彼女と結婚して職場や友人に彼女を紹介することを想像しただけで吐き気がしたり食欲不振、精神的不安定になりました。
日常生活にも影響が出てきたので、彼女に話して一旦結婚の話を保留にし式場もキャンセルしました。
私の親への挨拶や両家の食事会はまだでした。
結果彼女と彼女の親が激怒し、私の両親も交えて話し合った結果150万の慰謝料を支払うことで決着しました。

今回のことで「容姿より内面だ」とか「結婚したら容姿なんて気にならなくなる」なんて絶対嘘だと分かりました。
なぜそんな嘘を付く人がいるのですか？　それだけ妥協している人が多いということでしょうか？

まわりからは「高望みだ」とかいろいろ言われました。しかし、婚約後のあんな辛い思いはもう耐えられません。
私の教訓は以下の通りです。
・容姿がタイプである人の中で内面を見ていく。
・第一印象で容姿がタイプでなければ内面で合う点があっても絶対に終わりにする
・以上のやり方で見付からなければ生涯独身を覚悟する

ame830 · Accepted Answer

「容姿より内面だ」
多くの人はそういいますし、嘘や奇麗事で言っているわけではないでしょう。
でも、このセリフを言うときにある重要な見落としがあって、
それは「容姿も内面も、両方好みの人が世の中にはたくさんいる」っていう事実。

これがね「容姿は素敵だけど、性格が最悪」か「性格は最高だけど、容姿が最悪」のどちらか一人を選べっていう、究極の選択ならばおそらく多くの人は後者を選ぶでしょう。

「容姿も性格も最高」って人はあんまりいないかもしれない。
けれど「容姿は割といい、性格は最高」「容姿も割といい、性格も割りといい」「容姿は最高、性格も割りといい」「容姿は普通、でも性格が最高」
これくらいレベルの人がゴロゴロいるわけですよ。
その中からわざわざ「容姿最悪・性格最高」とか「容姿最高・性格最悪」とか選ぶ人はいないでしょう。

きっと恋愛を入試に例えてみると、
内面を重視する人って言うのは「定員数１。テストは内面と容姿の二科目。合計点数の最も高いものが合格。しかし合計得点が最も高くても、容姿は３０点以下、内面は８０点以下の場合は必ず不合格とする」みたいなテストなのでしょう。
内面の方が容姿よりも、よりハードルは高い。
容姿で１００点をとっても、内面が６０点だと必ず落ちてしまう。
逆に内面が１００点でも、容姿が２０点以下ならこれまた必ず落ちる。
また、容姿３０点・内面９０点の人は合格できる可能性はあるが、容姿８０点・内面８０点の人がいたら不合格になってしまう。

そんな風に確かに内面を重視するテスト。
だけど、容姿は全く無関係なわけではないし、容姿が悪ければやっぱり不利にはなる。

これは容姿を重視する人でも同じ。
内面が全く無関係なわけではないし、内面が悪ければやっぱり不利にはなる。

質問者様が内面重視か外面重視かは分からないですよね。
もしかしたら質問者様も内面重視で「内面は８０点以下、容姿は３０点以下で不合格」にしてるかもしれない。
けれど今回の彼女は内面９０点・容姿２０点で不合格になったのかもしれない。
もしかしたら、彼女が容姿でもうあと１０点とってれば、質問者様も「この人とやっていこう」と思ったかもしれない。

だから、自分は容姿重視か内面重視か？の二択で考えるべきではなく、内面・容姿それぞれ何点くらいが自分の妥協点かを考えたらどうでしょう？

debumori · Answer

質問者様の考えは別におかしくないですよ。

＞結婚相手の容姿より内面

と言う人は「容姿端麗さを求めるより、内面を重視しろ」という意味であって、
「たとえ吐き気がする容姿でも、内面を重視しろ」という意味ではないと思いますよ。
「容姿より内面」という人に
「じゃあ、性格は良いが精神不安定になるほど容姿がイヤな場合結婚できるか？子供作れるか？」
って聞いてみてください。殆どの人が「ＮＯ」と言うと思いますよ。

もしくは質問者さまに「容姿より内面」と言った方は
きっと質問者さまの話を聞いたところ、すごくいいご縁と思ったので
うまくいってほしいと思ってそういったのかもしれません。

＞私も決して面食いではありません。

誰だって生理的にダメな顔ってあると思います。
世間的にいわゆる美人・男前であってもどうしても、個人的にイヤと思う顔ってあると思いますよ。
ですので質問者様が特別変とは思いませんでした。

まぁただ、人の意見に流されて勢いで婚約しちゃったことは反省すべき。
一応慰謝料払うことで決着はついたようですが、
結婚相談所に登録している女性ですから、結婚願望は強いでしょうし、
もしかしたらビミョウなお年頃だったかもしれません。
やっと幸せになれると本人も家族も喜んでいたのに
それを土壇場で一方的な理由で破棄されたのだから、深く傷ついているはずです。
そこのところは猛省してください。

ちなみに「結婚したら容姿は関係ない」というのもあながちウソではない。
それは妥協とはまた違います。
内面を本当に愛しく思えたら、たとえどんなにブサイクな顔でも愛しく思えるようになるものです。
初めは吐き気がすると思っていても、その顔ですら愛しく思えるのです。
「結婚したら容姿は関係ない」とはそういう意味もあるのです。
質問者様の場合、所詮「趣味があう」「精神的充実」だけであって、
結婚相手として愛しく思えなかったのです。
たぶん・・・容姿のことがなくても、この方とは結局うまくいかなかったでしょうね。
「趣味があう」「精神的充実」は友達で充分。これだけでは結婚なんてできません。

良いご縁があるようお祈りしています。

ZERO-VX7 · Answer

美人や可愛い子のワガママは許せるけど、可愛くない子のワガママはムカついてしまいます。
また、TVを見ている時に可愛くない子が甘えてくるとウザイと思う事があります。
美人の奥さんが一生懸命家事をしていたら疲れていても手伝う気になりますが、可愛くない奥さんだとめんどくさくなってしまいます。
外を歩いている時に、美人の奥さんなら他の女性を見て「勝った」と思いますが、可愛くないおくさんだと「ふ～」とブルーになります。
夫婦で仲良くするには、容姿も大切だと思います。

でも、現実は経済力でも変ってくると思います。

asdew77 · Answer

ANO.6です。

容姿が好みでない＝キス、ハグもしたくない＝生理的に受け付けない

とおっしゃってますが、少なくとも私の中ではそういう図式ではありません。
容姿が好みではない＝生理的に無理　ではないんです。
容姿が好みでない中に、生理的に無理なタイプと無理ではないタイプがいます。逆に、格好良いんだろうけど、生理的に無理って人もいます。
例えば、「タイプではないけれどそんなに不細工とも思わない」とか、「タイプじゃないけど悪くはない」って人もいませんか？
私の言う生理的に無理っていうのは、例え中身がいい人でも初めから付き合うことは完全にあり得ない人を指します。
何があっても好きになろうとすら思わない。どう考えても恋愛感情は絶対に持てない。特にどこが悪いとかではなくて「生理的に無理」なんです。外見が悪いとかっていう理由でもないんです。とにかくその外見は受け入れられない。ってことです。そういう人とはどんなに気が合っても絶対にデートしたり付き合ったりはしません。
そして私の生理的に無理な顔っていうのは、イケメンで人気のあるカトゥーンの亀梨くんも入ります。ああいう顔は生理的に受け付けないんです。爬虫類系の顔です。顔は整っていると思うし、格好は良いんだろうけど、私には無理。

質問者様のその彼女さんもそういう意味で「生理的に無理だけど、結婚を考えてみた」ってことかなと思いました。
初めから恋愛感情を持ててなかったんですよね？
なのに結婚を考えたってことに問題がある気がしました。
だからこういう結果になった。

タイプではない顔＝生理的に無理　これが完全に一致する人もいるのかもしれませんが、恐らくそれは少数派ではないですかね？
可愛いとか格好良いっていうのは人によって好みが違うけれど、意見が一致する場合が多いですよね？芸能人でも可愛いって言われる人は大多数の人が可愛いと思っているから人気があるわけです。
となれば、結婚している人のほとんどが「外見がいい」カップルになるはずです。
でも実際はそうではない。
外見は自分のタイプではないけれど好きになるってことは、ほとんどの人にとってあり得ることではないかと思います。
質問者様の中で、「容姿が好みではない＝生理的に無理」と完全に一致するのであれば、自分の理論で突き進んでもいいと思いますが。
ちなみに私の経験上、女性のほうが外見より内面を重視し、男性は内面より外見を重視する傾向があると思います。

rapisupyon · Answer

「容姿より内面だよ」とは、「容姿を無視する」のとは訳が違うと思います。

第一印象から、ストライクゾーンのタイプでなくても、相手のことを男性として、女性として意識できる程度の容姿はあるのだと思いますよ。

その上で、内面に惹かれていき、感情的にも相手に入れ込んでいくので、ひいき目ではありますが、自分の彼氏、彼女、夫、妻をより一層可愛いと思えるようになるのだと思います。

なので、質問者様のように、相手の女性にキスや抱きたいという欲求が一切起きない・・・というのは、相手の女性のことを生理的に受け付けなかったということだと思います。

正直、生理的に受け付けないような相手は、２４時間３６５日ずっと毎日顔を合わせて生活する、生涯の伴侶としてはふさわしくありません。

ストライクゾーンのタイプの方に出会うのは、なかなか難しいですが、やはり相手の女性に、「女」を感じることができないと、結婚へは発展しないと思うので、最初から「いまいちだ・・」と思う場合、あるいは、何回デートをしても相手の女性に「女」を感じない場合は、やめておくほうがいいでしょうね。

「結婚したら、容姿なんて関係なくなる」というのも、「結婚に容姿は関係ない」という意味ではなく、「結婚するくらい愛しい相手だから、今更、容姿なんて関係ない」のです。

つまり、容姿もそれなりにOK・・内面もOK・・・な相手なので、結婚後の忙しい日々の現実生活の中で、相手の容姿がどうだこうだなんて関係ないということです。

あなたが高望みかどうかは分かりませんが、結婚は自分の人生そのものです。
周囲がなんと言おうが、自分が納得でき、自分の全てをかけることのできる決断を追い求めるべきだと思いますよ＾＾

noname#78404 · Answer

>結婚したら容姿なんて気にならなくなる
↑って、これは、「結婚」という魔法があるわけじゃないですからね(苦笑)、
結婚する前に気になっていることを、結婚したからって「なし」にできる
はずがない、そんなアホな。結局、どうして結婚したいか……が大切だと
思うんですが、
●社会的に独身ではマズイ
●そろそろ結婚する年齢である
●１人は寂しいから、共に人生を歩める相手がほしい
●１人は不自由だから、家事をやってくれる妻がほしい
●愛すべき「女性」がそばにいる生活がしたい
どれが一番近いですか？　質問者様は「恋愛」がしたいんですか？
だったら、結婚相談所だろうが、高望みと言われようが、愛しい相手
に出会えるまで、妥協せずに頑張ればよいと思います。何度断っても、
いつか理想の相手が見つかるならいいじゃないですか、入会するのに
お金だって支払っているのでしょう？

ただ、結婚相談所で出会うわけですから、楽しいだけで30回もデート
してはいけません。相手だって「結婚したい」から登録して、出会い、
お付き合いするわけですから……30回も会って楽しい時間を過ごし、
やっぱり結婚できないなんて言われたら、そりゃあ慰謝料ですよね(汗)
相手の女性、可哀想です。

だから、教訓は
「Ｈしたいと思えない相手とのデートは1～2度までにする」
にして頑張って下さい。

それともうひとつ。自分が相手を選ぶということいばかり気をとられて
いると、相手がどうして自分を選んだのか、わからないまま結婚をして
失敗しますから気をつけた方がよいと思います。結婚相談所などの場合
そこで外見バッチリの人に出会ってうまく行きそうになったら、相手は
自分に何を求めて結婚するのか……しっかり見た方がいいです。大きな
お世話ですが、女性が結婚相談所で、今回の質問者様のような出会いが
あって、「でも外見はイマイチ、きもくてＨできないかな」なんて疑問
をもったとしても、ラクできそうな相手なら結婚する人もいるだろうな
って思ったので(苦笑)。女の方がしたたかだと思います。。。

asdew77 · Answer

30代。女です。
付き合うだけならまだしも、結婚となれば容姿より内面だと思います。
お友達は決して嘘を言ってるつもりではないと思います。
少なくとも、
「容姿いまいち内面良し」＞「容姿はいいけど、中身が悪い」
ですよね？結婚においては。
勿論、質問者様が結論づけたように「容姿がタイプである人の中で内面を見ていく。」がベストだとは思います。

私は今まで格好良いと思う人とも、不細工と思う人とも付き合った経験がありますが、結局質問者様は「外見を補えるほどの内面の良さを相手に感じていなかった」のではないでしょうか？
趣味や考えがあう、一緒にいても楽、これは友達でもあり得ることですよね。というか、恋愛感情がなければこれはまさに友達の条件な気がします。質問者様は容姿云々以前にただ単に恋愛感情を持てていなかっただけではないでしょうか？

私が女性だからかもしれませんが、たとえ容姿が好みではなくても好きになれば気にならないし、初対面で「容姿がいまいち」と思った人でも好きになったら出会ったときより良く見えてきます。本当に好きとはそういうことだと思います。

勿論、容姿が全く関係ないとはいいません。
私も生理的に無理な「容姿」があります。格好良いとか悪いとかではなく、私が生理的に受け付けない容姿です。
恐らく質問者様も自分に受け付けない容姿だったけど、内面が合うから結婚を考えてみたが、結局無理だった、ということでしょう。
いずれにしても、ただ単に恋愛感情が持てなかっただけ。
きっと容姿が好みでなくても、内面が自分にとても合いかつ恋愛感情をもてる相手であればそこに何の疑問も感じないのではないでしょうか？
単純に「内面より容姿！」という図式ではないと思いますよ。
「第一印象で容姿がタイプでなければ内面で合う点があっても絶対に終わりにする」
これで突き進むといつまでも幸せは来ないでしょう。
運命の相手ですら見逃してしまう気がします。
恋愛感情も結婚もいろんな感情が複雑に絡み合って生まれてくるものなので、「ここがダメだったら絶対終わりにする」と機械的に縁をきってしまうのはもったいないと思います。

yahiro1972 · Answer

こんにちは。

なんか違うと思いました。
何故なら貴方は３０回前後相手とデートを繰り返しているから。

普通の人ならその状況で「結婚を悩んでいる」と相談されたら
「容姿が好みでなくてもそれだけデート出来るなら無理とまでは
　言わないレベルだろう」
と判断すると思います。
つまり「拒否」のレベルではないと判断しているのです。
「拒否」レベルなら「別れろ」とアドバイスすると思いますよ。
だって一生一緒に暮らす相手を「拒否」し続けるって事ですからね。
どう考えても無理でしょう？

でも相手がそこまでとは思わなかったら？
むしろ既婚者なら「自分の素を出せる性格の合う人」という条件が
どれだけ難しいかを知っています。
だから「容姿でない」と言ったのだと思います。

それに貴方の一生のことを左右する問題に簡単に「別れたら？」とは
言えませんよ。
周囲は出来たら上手くいって欲しいと思うでしょうからね。

質問者さんがその条件を第一だと思うのならそれで良いと思います。
同じような事を繰り返さない為の教訓という事でしょうからね。

negitoro07 · Answer

大人なのですから、人の意見が正しいか、自分に適合するものかは、自分で検証する責任があると思います。
まして、人を好きになるかどうかは、個人の主観の問題です。他人ではなく、自分自身が判断基準なのです。

また、ほかの人の話というのも、あくまで個人の体験談ですよね。それを嘘だというのも、変な話です。
確かに自分の経験を「みんなだって、絶対そうだ」と言い切る人もいますが、それこそ客観性を無視した発言なのですから、割り引かないとだけです。
こういう話は、子供にする話で、本来は大人にする話ではないのですが。。。

それに、あなたは相手にも多大な迷惑をかけたんですよね。
教訓自体は間違いではありませんが、その教訓の代償を払ったのはあなただけではありません。相手の女性や家族も相当傷つけはずですよね。
また、容姿が好みでも、内面の相性が合っていても、辛い時やどちらかが間違いをした時に関係が悪化すれば、「内面の相性が、やっぱり合わなかった」と思う可能性もあります。
つまり、相手が自分にふさわしいか、自分の好みかだけ見てはいません。あなた自身が、相手にふさわしいのか、相手の悪い所も含めて好きになれる（あるいは我慢し通せる）のかも考える必要があります。
しばらくは、自分自身を成長するために時間を使い、お見合いは自粛するべきではないでしょうか？

kokolo1202 · Answer

結納もまだなのに慰謝料を払ったんですか。大変でしたね。

私は女ですが、あなたと同意見です。
私も、どうしても容姿を受け入れられない人との恋愛は（多分、結婚も）不可能です。
しかし、周りの人は「顔なんて３日で飽きる」とか「問題は中身」とか言います。
別に私はメンクイではありません。以前の彼氏はアンガールズに似ていたり（←アンガールズに失礼？）、メタボだったりしましたから。
ただ、譲れないポイントがあったんだと思います。

周りの人が嘘をついているわけではないと思います。
妥協というわけでもないと思います。
あの人達は、本気で内面と付き合うことができる人達なんだと思います。
私は、できない人なんです。

「えーこの人と結婚するの？」と思って、結婚をやめたのは正解だと思います。
何十年後かに、少しくらいは後悔するかもしれませんが、私はそういう選択が正しかったと信じていたいと思います。

って、参考意見にもならなくてすいません。

結婚相手の容姿より内面と言う嘘つきがいるのはなぜ？

質問者様の考えは別におかしくないですよ。

美人や可愛い子のワガママは許せるけど、可愛くない子のワガママはムカついてしまいます。

「容姿より内面だ」

ANO.6です。

「容姿より内面だよ」とは、「容姿を無視する」のとは訳が違うと思います。

>結婚したら容姿なんて気にならなくなる

30代。

こんにちは。

大人なのですから、人の意見が正しいか、自分に適合するものかは、自分で検証する責任があると思います。

結納もまだなのに慰謝料を払ったんですか。

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