専業主婦の方へ質問です

私は結婚して13年夫婦です。妻は専業主婦で、子供は２人で小学生です。
(1)妻は、夏休みは、子供たちは地域のラジオ体操に行かせずに、９時くらいまで、寝かせ　妻自身も起きてこず、その期間は私は一人で起き一人で朝食を食べ　家を出る時は、妻は寝ているままです。
　私はこれはおかしい　と思い「なんで、俺が仕事にでるのに、起きてこないのか！」　と言ったところ、数年前まだ子供が小学校入る前の小さかった頃　まだ下の子が小さかった頃　私が寝てていいよ　と言ったのを出してきて「自分が寝てていい　って言ったやないね！　それを今更変えるな！」と逆ギレし、その後も夏休みの間は　１日も私が家を出る時に、起きてきませんでした。　百歩譲って「寝かしてくれてありがとう」くらい言ってくれば、いいのですが　当然の権利で起きてきません。

これは私の考えがおかしいのでしょうか？　ダンナが仕事で家を出る時は見送れ　といのは

それとも、世の中の専業主婦の家庭では当り前の光景なんでしょうか？

(2)給料日について　妻は、ダンナが働いて家族を養うのは、当然のとこと思っていて、給料明細を見てもまったく労いの言葉もなく、給料日もなにも言わず、ボーナスが出ても、私には何も言いません。

ある月はものすごく忙しく、残業して家に帰ってもグッタリ、休日出勤もしましたが、「お疲れさま」とも言わず、何も知らん顔
挙句のはてに、その月の残業代約10万円増えていても、何も言わず
わたしには、１円も配分もなく、それはものすごくきつい思いをしてがんばった分だから、いくらか欲しいと言えば「あなたは、自分のことしか考えてない！　これは家族のものだ！　あんたはおかしい！」と言われ、虚しい気分です。家族のために働くのは、当然ですが、私は機械ではないので、多少の報いは欲しいのですが、

こんな私が間違っているのでしょうか？

自信満々に私を子供の前で罵倒されると、自分に自信がなくなってきます。　よかったら、皆さんの意見をお聞かせください。

No.21 回答者： uminohi0720 回答日時： 2008/09/23 06:42

現在専業主婦なので参加させていただきます。

どちらが正しいかというと、あなたが正しいと思います。
でも、どうして奥様はそんなかたくなな態度になってしまうのでしょうかね?
私は専業主婦ですが祝日でも6時には起きて今洗濯機を回しているところです。ちなみに娘は小１です。
今日は動物園に行くので子どもも7時には起きるでしょう。
パパはギリギリの7時半ごろ起こすかな?
昨日は運動会の代休でしたがやはり6時には起き、皆で朝食をとりパパの出勤をお見送りして娘と温水プールに行きました。
毎日9時まで寝てたらもったいない、と単純に思います。
夫に美味しい朝食を食べてもらいたいから、朝早く起きる、お見送りをしたいから、家事をしている手を休めて玄関までお見送りをする。そんな毎日です。

No.20 回答者： tweetie 回答日時： 2008/09/23 02:14

人の価値観はそれぞれですから、何が正しくて何が間違っている、

という画一的な定義はできないと思いますが、それにしても、奥様ひどい…(^^;

もちろん、主婦というお仕事も大変な労力を必要とするものですが、
それも旦那様のお仕事の結果のお給料というものがあって成立するもので、
また、旦那様のお仕事も、奥様の支えあってのこと。
もしも質問者様が、奥様の労をきちんとねぎらっていらっしゃるのに、
奥様がそういう態度なのなら、ちょっと不公平というか…
旦那様に対して敬意がなさ過ぎる気がします。

しかしながら、敬意を抱くにはそれなりに感心できたり、尊敬する部分を
相手に見出さないと難しいわけで…

気になったのは、「家族のために働いている」という思いも義務感に近く、
お仕事自体を、質問者様がどれだけ誇りに思って、生きがいを感じ、
生き生きとされているのだろう？ということでした。
奥様に敬意を要求する前に、ご自身はご自分の人生に誇りを持ち、
毎日生きがいを持って生き生きと楽しく過ごしていらっしゃいますでしょうか？

たとえ経済的に制限をされようとも、相手がずさんな生活を送っていようとも、
あなたの心向きは誰にも縛ることが出来ません。もしもあなたが人の
敬意に値する生き方をされていらっしゃるなら、それだけで満足なはずで、
奥様といえど、人からの敬いの多少に影響されることは無いと思うのですが、
いかがでしょうか。また、ご自身が自身に自身と誇りを持って生きている人は、
自然と周囲の敬意も獲得できるものであり、そこが共感できない人とは
人生をともにしてもつまらなく、もしもそういう選択をしてしまったのなら、
相手に不満を漏らすより先に、自分の選択に着いて考え直すほうが先ではないか、
と思ったりもします。

かといって、奥様の態度は女性としても人間としても美しいとはとても思えず、
ご不満を抱かれるのも不思議は無いと思いますけどね。
しかしながら、そして失礼ながら、そういう瑣末な態度をとる低俗な人の
影響を受けて、あなたが右往左往してしまっては、あなたも同じレベルに落ちるようなもの。
事態は改善いたしません。

敬意を持って欲しいなら、まず自分が相手に敬意を示す。
人間、自分に対してそういう態度で来る人の事を罵倒するなど、
なかなか出来ないものですよ。それでも罵倒するような人なら、
人格的にいかがなものかと思われますので、その時はまた別の問題として考えましょう。
低俗な人の罵倒に、自信をそがれるようでは、低俗な人間をのさばらせてしまうだけです。
あなた自身のためでもありますが、相手の人間性をこれ以上落とさないためにも、
そのような事を言われた時は、慈愛に満ちた気持ちで、その言葉は本意では
ないことをやわらかく確認するとか、逆に罵倒されたことに相当する点で、
相手がいかにデキているかを伝える、あるいは指摘してあげるといいかもしれませんね。
あくまで、敬意をもたれるに値する、ゆとりのある人間の態度で接することです。
おろかな人間の言う言葉に一喜一憂させられてはいけませんよ(^^)

No.19 回答者： miffylove1 回答日時： 2008/09/22 23:58

数ヶ月前まで正社員で共働き。

（家事は１００％私）
現在は妊娠中で在宅ワークしてます。

奥さんは褒めて伸びるタイプでしょうか？
貶して伸びるタイプでしょうか？

＞「なんで、俺が仕事にでるのに、起きてこないのか！」　

「朝１人で起きてご飯を食べて出るのは寂しいから起きていてくれると嬉しいな。（１日おきでも良いよ）」

＞いくらか欲しいと言えば・・・

「今月は残業が多くオレが家にいなくて、お前も１人で子供の世話をして大変だったろう。洋服でも買ったらどうだ？オレも頑張ったから今月だけちょっと増やして欲しいな」

して欲しい事は同じでも相手の気分は違いますよね？
BBgato-さんが働いているおかげで奥さんは専業主婦でいられるのになぜ下手に出ないといけないのかと思うかもしれませんが、『自分が気分良くなる為』にそうしてみてはどうでしょう。

上手に手の平の上で転がすのです。

そういえば、今日主人が専業主婦の話になって「家事をしてるから男が働けるなんてういうけど、いなかったらいないでどうにか自分でしてる」と言われカチンときました。

「共働きの時でさえしてなかったくせにどの口が言うか！！」と。

でも現在主人の給料で生活しているのは事実なので言い返しませんでしたが。
「それなら私はいらないのね～」と軽く嫌味は言っておきましたが。

今は自宅で雀の涙程の給料があるのみですので、頑張って今まで外で働いていた位稼いで見返してやろうと計画中です。

No.18 回答者： mamasou 回答日時： 2008/09/22 23:54

奥様の専業主婦ぶりに不満があるのですね。

自分が男だったらやっていられないですね。

でも、兼業主婦で奥様と同じ様な事をしている私にも耳が痛いです。

小学生で育児の手が離れたから働けば?

と言えば、その場は改心する気はしますが、私は働いて育児も家事もこなしているのよ!文句あんの!!!
と言われた時に言い返す言葉があるかどうかだと思います。

三交代＆育児、家事放棄の実父の愚痴を聞かされ育った私は、結婚の理想であった父親が存在する家庭というのをことごとく受け入れてもらえず、家業にばかり力を入れている事にかなり不満があります。
あとは兼業主婦として働いていても同じく感謝されていない感じがしてなりません。

なので、何となくどちらの言い分も分かるのですよね。

奥様が働くとした前提で家事等を分担する覚悟があるのか
奥様が働く事で子供の行事参加など余裕がなくなるかもしれないけれど対応できるのか、そのほかにも更に働く事を苦とする人だとした場合の負担によるひずみなどは大丈夫か。
自分も働く妻に感謝できるのか・・。

又、専業主婦を続けさせるという前提で・・。
奥様が変化をみせるとしたら、やたらと感謝するとか・・。
主婦は賃金もないので報われないと思う時もありますので。
あとは自分が苦手と家事分担は不満なくやりこなすとか・・。

私の実母も旦那を良く子供の前で罵倒していました。
とても嫌な気分になったのを覚えているのですが・・。
自分も同じ事をやってしまっています。これは良くないとわかっていてです。
やはりやり場のない不満などがあるのでは?とは思われます。

私が子供だった頃の素直な感想としては。何でお父さんってお父さんやってないの?というのを給料安いって母さん言ってるけど、転職とかしないのかなあ、母さん何だかいつも大変そうにしているから、せめて休日どっかいくとか、家事をたまには手伝ってあげるとか優しくしてあげればイイのにって思いました。
あと、何で父さんは怒らないの?とは思っていました。
客観的に見た者からのストレートな感想なので案外、参考になるのかもしれません。

父親の威厳という言葉が最近はあまり見かけられないですね。
お父さんも世の女性がたくましくなって大変だよなっ・・とはこの質問を読んだ感想、自分の父親を見ていて思います。

No.17 回答者： suirenka 回答日時： 2008/09/22 23:47

結婚１３年の３０代半ばの専業主婦、中学１年の子供がいます。

(1)子供について昨年の小学生までの夏休みの過ごし方は
BBgato-さん宅と大して変わりませんでした。
（今年から朝練あり、土日も部活、６時に強制起床してます・・・）
昼まで親子で寝てることも多かったです。
ただし夫が交代勤務でしたので毎日夫を起こすのは私がしてました。旦那が自分で起きてくれない人なのです。
食事は作って出してました。

BBgato-さんの奥様は「自分も夏休み♪」と思ってるかもしれません。
お子さんの世話で気分的に精一杯なのかも。

しかし専業でもある程度旦那に合わせて始動しなきゃいけません。
子供のことをいつまでも引き合いに出してちゃキリがありません。
入園前はたしかに大変でしたが。

(2)給料については、毎月の振込み額は私が残高照会してるので、
多い月は「おぉ～今月は良かったね。」と夫婦で確認しています。
養ってもらって当然だなんて思ってません。
専業主婦でいることに申し訳ないとはいつも思うので、
それっぽいことはクチに出して遠まわしに“働いてもらって助かってるよ”と伝えてます。

ここまで色々苦しい思いをしました。
旦那に対して愚痴はいくらでもあります。
しかし現在を生きていけるのは、やはりいくらかでも稼ぎがあるからです。給料が多いだの少ないだの言ってられません。
給料が入ってくるのが当たり前という考えをまず変えてもらわなきゃいけませんね。

BBgato-さん、よく我慢して偉いですよ。
（自分で起きられるから手の掛からない旦那さんになってるとか）
もうちょっと奥さんと話し合ったほうがいいですね。
奥さんも言いたいことあるかも。
ん～、でも楽しすぎ、かな（笑）

No.16 回答者： minnto006 回答日時： 2008/09/22 22:01

実は自分も悪妻。

。

（1）
子はいません。夫婦２人です。旦那は不規則な仕事です。朝早かったり午後から出勤したりです。で、朝は寝てていいよと言ってくれるので、たまには寝てます。でも、たまには悪いなって思って起きて見送りますが、その「悪いな」を上手に引き出してくれます。
自分は朝が苦手でケンカになるのも朝が多いのを旦那は分かっています。すごく上手に操られています。

（2）
毎月給料明細を見せてくれます。自分が「すごい！残業手当多いね」なんて喜んでみると「貯金しといて旅行代にしょうね」などと言います。
そんなことを言われたら「ご苦労様」って言っちゃいますよね？
あっ、家はお金のことは旦那です。これも良いのかもしれません。で、年に１度くらい旅行に行く時には、お小遣いをいただいてます。

こうして書いてみると「のろけ？」とも取れるでしょうけど、旦那はバランスというか、操るのがウマいんだな～と思います。旦那自身にとって心地よい言葉を引き出すのがウマいです。

参考まで。

No.15 回答者： tanabata0707 回答日時： 2008/09/22 21:37

30代主婦です。

私は共働きです。
それでも主人には「仕事頑張って」や「お疲れさま」
と心からいいます。

私から見たら奥様は苦労しらずのワガママな人間の
ように感じます。
私は結婚遅くて売れ残りの方でした。
私の周りには性格も良く美人な独身多くて
結婚できず悩んでいます。

質問者様の奥様のようなワガママな方が
こうして素敵なご主人と結婚できるなんて・・
本当、世の中の男は見る目がないですね

質問者様は間違ってませんよ。
悪い点は一つ　女の見る目がなかった点でしょう。
どうして、こんな女と結婚したんですか？
やっぱり外見ですか？

性格を変えることはできませんので
惚れた外見を見て我慢するしかないでしょう。

たしかに奥様も子育て、家事と大変だと思いますが
子供の前で罵倒するのは絶対してはいけない事です。

給料振込み先変えて、給料を奥様へ手渡ししたら
どうですか？
おろしに行く時間ないなんて言わないでくださいね
質問者様も家庭の事、奥様任せにしないで
どくらい電光熱費がかかってるとか把握した方がいいですよ
案外、ものすごい無駄があるかもしれません

奥様と離婚する勇気ありますか？
このまま我慢してたら　いつかキレますよ。
奥様が冷静の時に「おまえの態度や言葉にものすごく傷ついている。
このまま一緒にやっていく自信ない」
と話しあったらどうですか？
奥さんは「私だって・・」とあれこれ言いそうですが
「おまえの態度と言葉がすごく嫌なんだ」と一点張りで
譲らない事ですね。
離婚覚悟しないと言いくるめられますよ。

頑張ってください。

この回答へのお礼

妻は今思うと、結婚前は、ネコかぶってましたね。しかも何重にも

結婚してすぐ感じたのは、「あれ？こんな子だったけ？」ということでした。
私の目が節穴だ　言われたらそこまでですけど、

はっきり言って調停になれば勝つ自信はあります。（家事放棄、暴言）
何度言っても変わらない女は、それしかないと思っています。

お返事ありがとうございました。

お礼日時：2008/09/23 12:10

No.14 回答者： chattonn-b 回答日時： 2008/09/22 21:23

結婚１６年目。

中学生と小学生２人がいます。
第１子の出産以来１３年間専業主婦です。

（１）当たり前じゃないですよ！子供の起床時間よりも早くに出勤の場合だって、もちろん起きますよ。旦那様が可哀想ですもん。帰りもそう。どんなに遅くなろうが、メニューが揚げ物だろうが、出来たてを食べさせたくて起きて待ってます。

（２）正直なところ、給料日に毎回感謝の言葉ってのは言ってませんね。こちらも言われたことがないので。でも、ボーナスだけは特別です。普段は発泡酒なところをエビスビールを用意し、誕生日ばりの豪華な食事を用意してますよ。

私も専業主婦歴が長いので、どうしても子供中心で考えてしまいますが、奥様の一番の問題は、お子様の前で質問者様を罵倒されるところ。お子様までが質問者様を馬鹿にするようになってしまいますから、それは絶対してはいけないことです。また、旦那様の為より（失礼ですが）も、子供の生活リズムを考えたらいくら夏休みでも９時まで寝かせておくというのは考えられません。お子様達は夜も遅くまで起きていたのでしょうか？せめてお子様達の生活リズムだけは崩して欲しくないですね。

家事や子育てに『専念』するのが専業主婦だと思ってます。
自分の役割を果たさずに、稼いでくる旦那様を邪険に扱うのは間違っていると思いますよ。

ただ、奥様の「あなたは自分のことしか考えていない」という言葉。
…少し引っかかります。
奥様に感謝の言葉を伝えたことはありますか？
奥様には奥様なりの不満があるのかもしれませんね。

乳幼児期とは違った心労があるものです。私達の子供の頃と全く違い、学校行事や習い事の送迎、友達との約束やご近所・同級生ママ達との付き合い…親の出番が驚くほど多く、気苦労が絶えないのです。
もし、そこらへんを「それはお前の仕事だろ」と突き放しておられるとしたら…不満は互い様ですよね。
よく奥様とお話されるといいですよ。

No.13 回答者： mashumaro2#6 回答日時： 2008/09/22 21:14

No.10様がご想像でアドバイスされていらっしゃる、

＞稼ぎ手のあなたはもっと威張って優しい中にも貫禄を
＞「俺と同じだけ稼げるのか！稼いでみろ！」

これって、本当に死ぬほど稼ぐ男だったら絶対言わないセリフです♪
だって、家族にとって当たり前すぎてお話にならないから。
だから質問者様にとっても相応しくない奥様への一撃だと思われるのですが、いかがでしょうか。

一撃といえば、何だかご夫婦揃って「権利闘争」を繰り広げていらっしゃるように拝察いたしております。
もしや奥様の朝寝坊は「ぐうたら」とは別の意味、つまり、「夏休み好例の最大の楽しみの一つ」と化しているのではないでしょうか。
そしてもっと他に楽しいことが沢山あれば、ささっと母子で起床するかもしれないのに、
なんとも残念なことですね。

そしてまた、奥様もつくづく「もうちょっとうまくやればいいのに…」と思います。
やり方があまりにも下手すぎ。

ちょっとくらい寝過しても「ごめんなさ～い♪起きれなくて。私、反省してます～」とうつむいてしおらくしたり、
「ねえ、残業代１０万円、あなたって凄いわね！　今度子供たち預けてお部屋から薪能を堪能できる旅館に行かない？」とそそのかして、
後日うやむやにしてへそくりしちゃったり、とか。
奥様は、そんな悪戯をすることのない、大変に正直で慎ましやかなお方ではないでしょうか。

「あなた～お帰りなさい～！　いつもお疲れ様です、愛しているわ～～♪」と甲斐甲斐しく出迎えて感謝の意を述べたり手料理を作るなんて、本当に造作もないことなのに。
きっと日頃の日常生活において「緊張感」や「女優を演じる場」がまるでないのでしょう。
「女優魂」をお忘れになっていらっしゃるのでは。

これって、長い付き合いであればなおのこと、思いやりと同じくらい大切なことではないでしょうかね。
そしてお子さんにもある程度の日常の「緊張感」て必要だと思うのですが。

たまにはお子様方から「パパとママ、なんのお芝居してるの？クサくね？」と思われるほどにドラマチックに生き生きと日常を演じてみてはいかがでしょうかね？
つまりはご自分の「権利奪取」のために？
いやいや、「愛」のためにです♪

そしてその場の「演出」を先に手掛けた方が、より相手を操れるのではないでしょうか？　
先手必勝かもしれません。　そして
間違っても「戦争もの」「愛と憎しみ」などというジャンルのお芝居にならないようにお気をつけくださいませね♪

No.12 回答者： 0_0hiro 回答日時： 2008/09/22 20:06

同じく結婚１３年、小学生２人と３歳の子供がいます。

環境が似てますね。
私にとっては耳が痛いお話です。
(1)奥様は夏休みだけで子供が学校へ行く時は普通になさっているのでしょうか？
夏休みは小学校の子供が家にいて昼食を作らなくてはならないので
1日中食事を作り、洗い物の繰り返しでストレスが溜まっています。
旦那さんの帰宅が遅いとなれば、発散場所がなく疲労も溜まっているのかもしれません。
奥様自身の余裕がなくて、旦那さんのことまで考えてあげることができず
そういった態度になってしまうかと思われます。
奥様にしたら、私の子育てや家事の大変さがわかってもらえないと
いうわだかまりみたいなものがあるのかもしれません。
ただ逆切れまでは、ちょっと酷いなと思います。

(2)私はお疲れ様ぐらいは言いますけど。
奥様の傲慢な態度はいけないですね。
まぁ奥様の気持ちとしたら、あなたは仕事で忙しくしているだろうけど
私だって家事、育児と旦那の手助けもなしに頑張っているのよ！
なんで私には感謝の気持ちがないのに、あなたには感謝しなければならないのという気持ちでしょうか。
うちの旦那も帰りは深夜になり、朝は早く出ていきます。
大変だとは思います。
でも私の方も子供の相談事やお世話など、細々したものを
全部抱え込まなくてはならなくて、旦那に相談したくても不在で
会社のことで頭が一杯みたいで、相談できる感じではありません。

奥様も行き過ぎだとは思います。
ただ奥さんに対する感謝の気持ちを日頃から先に口にしてみてはどうでしょうか。
状況が変わるかもしれません。
　
旦那が年上なので甘えてしまい傲慢になっているところがあります。
BBgato-さんのお陰で反省する気持を持ちました。
明日からは旦那さんに感謝の気持ちをもって接することにします。
ありがとうございます。