兄のできちゃった結婚＆学生結婚について

Question

兄から突然のできちゃった結婚＆学生結婚を宣言されました
私をはじめ、家族一同青天の霹靂です
もう妊娠２４週目には入ったようで、堕胎はできないと言われました
両親は、怒りと驚きを感じながらも受け入れるしかない、という状況です

しかし、実は妊娠騒動ははじめてではないのです
約１年前にも同じことがあり、その時は堕胎を選択しました
そのことを、両親は知りません
金銭的な工面に私が巻き込まれ、家族の中で私だけが知る形となりました
その時、かなり兄を怒り、反省と二度とこのようなことがないようにということで落ち着きました
それが、約１年たった今、また問題として浮上したのです
兄はまるで自分も最近彼女から妊娠をつげられ、どうしようもないというようなそぶりをみせていましたが、前科があることを知る私はそうは思えず、問いただしたところ、妊娠１２週頃までには兄も知っていたと言うのです
そして、兄はそれを両親に言うつもりはないと言いました

これは今まで育ててもらった両親に対する酷い裏切りであり、許されてはならないと言いましたが、兄は言うつもりはないという意思を変えるようには思えません
そのうえで、この話は私が言うべきことではないと、圧力をかけてきました
確かに私が言うべきことではなくても、兄自身は言わなければならないことだと思っています

しかし、このまま兄が両親に言わなければ、私はどうしたらいいのか、悩んでいます
言えば、きっと家族の縁がきられることになるかもしれません
でも、許されてはいけないと思ってもいます

とても私事ではあるのですが、アドバイスをお願いいたします

rapisupyon · Accepted Answer

もしも、私があなたの立場なら・・・と考えてみました。
私なら、両親にはっきりと真実を伝えます。

もちろん、お兄さんは、家族との縁を切られることになるでしょうし、修羅場も当然起きるでしょう。

でも、心を鬼にするべきときも必要なのではないかと思います。

家族全員が、どんなに厳しくお兄さんを罵り、叱ろうとも、結果としてお兄さんの主張を受け入れ、甘やかしてしまうようなことをすれば、お兄さんは味を占めて、何でもかんでも家族に尻拭いを求めるダメな大人になるのは目に見えています。

突き放し、社会の厳しさや責任の重さというものを、しっかりと肌で感じてもらうことも必要だと思います。
それを教えるのも、親の役目です。

私は、自分が親の立場でもあります。
自分の子どもが、自分の知らないところで、兄弟間でそんなやり取りをしていたと知ったら、ショックで、情けない気分になります。

子どもの責任は、親が背負っています。
親は、どんなことがあっても子どものことが心配です。
だから、どんな些細なこともきちんと知りたいと思うものです。

どうでもいいようなことなら、親に秘密にしておいてもどうってことありませんが、お兄さんの問題は、お兄さんの人生、家族の人生、生活にとって重大な問題です。

学生の兄の仕出かしたことを、両親が、何も知らないでは済まされないでしょう。

こんな親からも、厳しい現実からも逃げているようなお兄さんでは、このまま秘密にし続けて結婚をしても、絶対に幸せになんてなれません。
生まれてくる赤ちゃんも可愛そうです。

どこかでけじめをきちんとつけさせないと、後々、大きな問題となり、家族中が悲しむ結果になります。

臭いものには蓋をせず、すべて出し切ってしまうのが、一番の解決策だと思います。

もちろん、妹のあなたに兄の人生を背負う責任はありません。
放っておいてもいいと思います。

でも、あなたの中で、許せない気持ちや葛藤があるなら、ご両親に話してみるべきだと思いますよ。

そのような無責任な兄を持っていると、後々のあなたの人生にも影響を及ぼし、あなたの婚約者や配偶者、その家族にまで影響しますからね。

兄弟は、関係ないようで、いろんな場面で登場しますからね。

かばうことだけが、愛情ではありません。

swimiyn · Answer

昨日は読むだけで回答をつける時間がなかったので今日になったしまいました。既に解決した問題かもしれないんですが、ちょっと一言だけ。

お兄さんのことに対してではなく相手の女性に対してなんですが。
どうしても彼女の気持ちが理解できないんですよ・・・・。

私は中絶経験はないのですが子供を２人産んでいます。
出産した際には病院で「避妊法」についての説明を受けました。
「子宮にリングを入れる場合は経済的です、ピルは安全確実ですが定期的な処方が必要で少しお金はかかりますけど、どうしますか？」
と聞かれます。
彼女さんも中絶手術を受けたのならおそらく病院で説明を受けたことでしょう。
なのにどうして避妊しなかったのでしょうか？
いくらお兄さんがゴムをつけたがらなくても、本気でイヤなら手段はあったと思うのですが・・・。

「計画的な出産」つまり「避妊」することは夫婦にとっても重要な問題です。
いくら夫婦でも妊娠する度に産むわけにはいきませんから。
お兄さんは「結婚すれば避妊の話は終わり」と思ってらっしゃるかもしれませんが、実は結婚後もずっと続くんですよね・・・。

それと中絶。
命を殺すということがどういうことか。
その時はそんな実感もないでしょうし、大した問題には思えないかもしれません。
でも、今、お腹にいる子供が生まれきて、その成長を目の当たりにすればするほど、この先重くのしかかってくると思います。

あの子が生きていたら、この子みたいに笑ったり泣いたり、色々なことを経験してどんどん成長していけたのか・・・
そう考えてしまうこともあると思うんです。
結果的に結婚できるんだったら、どうしてあの子は死ぬ必要があったの？と考えませんか？

産むことを邪魔したのは誰？それはあなたのご両親？あなた？お兄さん？彼女自身が望んだこと？
つまり、そこが理解できないんです。
彼女さんは子供が埋めなかった理由を何だと考えているんでしょうか？
気になりませんか？

後、「ご両親に打ち明けることについて」ですが。
もし私が親で、一年前の中絶の話を知ったら、その彼女さんに対して申し訳ない気持ちになると思います。
知らなかったこととはいえ命を殺しているわけですからいい気はしません。
お兄さんに対しては「どうしてその時に相談しなかったんだ」と怒りを感じるとも思います。
中絶という選択をするのだったら「別れる」ことを前提にしていたでしょうし、結婚を許してもいいのだったらその時に許したでしょう。

つまり、親に罪悪感を感じさせるので、ますますツライ思いをさせることになると思うんです。

ということで長々と書いてしまいましたが・・・最後に。
お兄さんが絶縁されるかもしれない、家族の絆が・・・というご心配については大丈夫だと思いますよ。
そういう問題は時間が経てば解決することが多いので心配ないと思います。
私の妹も親の反対を押し切って結婚しましたが２年後には双方の親とも和解してます。
ただ、問題は本人たちです。
そもそもは他人であり、恋愛感情で一時的に繋がっているだけのもろい絆です。
最初にこういうゴタゴタがあるとお互いの心に「恨み」を残してしまうんでしょうね。
それが将来、何かのきっかけで爆発して「あの時だってそうじゃない・・」というケンカになって破局してしまうことが多いようです。

h-kazugon · Answer

H-kazugonです、補足で社会人入学も編入制度もあります、一度中断して再入学も可能です。
　其処まで出来る根性があるかです、過去の単位は認定してくれます。
　親からの勘当で目が覚める事を祈ります、又勘当されて親になる意味が真摯の理解出来るのではありませんか。
　学生生活（こんな現状では単位取れるんですか、留年も出て然りの状況です）とは勉学をする時期です、女を作るなら一人前に段階で行動を起こす、親頼みで自立ですか・・・・？

h-kazugon · Answer

＃４です、己がしでかした不始末は自己責任と言い切ることは、自己ケースは離婚を集決迄に5年時間の浪費、単なる親権で揉める（譲らない裏にＤＶモラハラです、餌食を失いたくないと言うナルシシスト独特の思考性です）裁判迄行くが、養育費を提言されたのも一様は親の責務で面接交渉権は付与される以上は親の責任を果たす意味で養育費問題が関与からです。
　妊娠した結婚するとは社会から見え一人前も行動責任です、食えないから親に支援なら単なる臑齧りの延長です、親は自分の子どもは責任が有るが孫までは関係ないし、そんな扶養責任問題出て来ません、幾ら調停を掛けても親の立場から責務で来ます。
　祖父母が面倒見る事が筋が違うと言うことです、自分でしでかした不始末は自己完結する当然の大人として自己責任問題です。
　完全にその意識が飛んで居るんですよね、親になる（自己ケースは×シングルになる事は自己責任で子どもを養育して行く責任義務です、逃げられないのが親権者です）途中から養育費踏み倒しですので、親の責任は果たして居ない、それ位名ばかり親父と言う事です。
　子作りしました、食えないから支援下さい、生活保護でも申請不可です、結婚するなら食える段階でする、社会人入学するならきちんと学費を貯めてから実施する。
　世間も社会人入学者はそうして預金を貯めて入学して来ます、そんな自己責任がない（甘える事しか出来ない人）社会の厳しい洗礼を受けるべきです。
　甘いし、自立出来ていない、社会人入学なら自己資金貯めてからでも出来ます。
　親に尻拭いをさせて良いかです、親の老後も掛かるそんな過渡期です。
　お兄さん無責任と感じない、隠し通すなら、嫁実家から支援をして貰うかです。
　勘当されて当然です、縁切られる当然です。自業自得です。
　ご自身はご自身です、親の支援をする側になりませんか、こんな最低な兄です、自分の縁談にも響く事も有りますよ・・・・
　身内の恥は家庭内の恥です、首を洗う時も来ますよ、離婚でどの位辛い洗礼に晒されて来たかです・・・・

arap6260 · Answer

ご両親には告げるべきではないと思います。
今回の彼女さんと前回堕胎した彼女さんは同じ方ですか？
もし、同じ方なら姑となるお母様にしたら自分の息子は棚に上げて
「避妊も出来ない、息子の人生を狂わせた女」など良い印象には
なりません。
御質問者様は苦しい思いをされていると思いますし、今回のお兄様の
行動はバカとしか言い様がありませんが“命が宿っている”は間違い
ないのですからこのまま見守りましょう。
お兄様がこれから彼女、生まれてくる子供に対してどう責任・守って
いくのかご両親ともども甘やかさずに見守ってあげて下さい。

STICKY2006 · Answer

こんちくは。

同じような状況になったことは無いので、自分だったら。。。程度の想像ですので参考程度に。。。（汗


>>金銭的な工面に私が巻き込まれ、家族の中で私だけが知る形となりました

金銭的な工面って事は、金貸して～って言われて、貸したって事ですよね。

・既に返済されてるかどうか。
次第ですかね。自分だったら。

返済されてるんだったら、別に、兄貴の人生です。全責任は兄貴にあるんですし、放置。
まだ返されてないなら、「とっとと返せよな～」と言い、それでも渋るようだったら、しばらくしてから一番相談しやすい家族に相談する。かな？

その際に、堕胎費用を貸してたと言うか言わないかは別ですけどね。
「それに関しては自分が責任持つ（両親には言わない）」と言ってる以上、
「兄貴に●万円貸してるんだけど、まだ返ってこないんだ。どう言えばいいと思う？」だとかで収めておくとか。


>>しかし、このまま兄が両親に言わなければ、私はどうしたらいいのか、悩んでいます

一切関与しないだけ。ですかね。自分なら。。。

全てのことは兄貴の責任。できちゃったことも、過去におろしたことも兄貴の責任。
自分には全く関係ないから、今後一切関わらないでくれ。かな？（まぁ、「できちゃったことに関して」自分を頼るな。ですかね。

別に、できちゃったこと自体や、産まれてくる子供には何の罪もないので子供を責めるようなことは絶対に出来ないと思いますが。。。
「あんたが自分の責任で産ませて、自分で育てるって決めたことだろ？責任放棄するつもりか？」
みたいな台詞を、将来どっかで言いそうに自分だったら思います。。。かね。


>>でも、許されてはいけないと思ってもいます

「こういうことは、自分は許されてはいけないと思う」って事でしたら、
少なくとも自分はそうならないように心に戒めて。。。しかないですかね。

h-kazugon · Answer

>兄から突然のできちゃった結婚＆学生結婚を宣言されました
私をはじめ、家族一同青天の霹靂です
 結婚とは自活して生活をして行く事です、学生結婚をするなら妻実家からに支援が出る事が想定では有りませんか・・・・
　それが出来ないなら、退学して就活をする事です、それ位の覚悟は居ると違いますか。
　当然縁を切られる、それも覚悟の上の話でしょう、親の臑齧りも程度問題です、妊娠した親になります、その尻ぬぐいも同じ様にお願いします。
　世間体と言うものも有ります、縁を切られてそうするか、それも兄自身の人生です。
　妹さんがしゃしゃり出る幕ではない、当人の問題です。
　関係有りませんし、関与は御法度です。
　それ位の節操は付けて貰うことです。
　自分は自分です、兄の不始末で親は激怒しようがそれを志手かしたのは各有る兄自身の課題です。
　好きに家を出るなり、嫁実家が尻ぬぐいをするなど、一切関係有りませんと切るしまないでしょうね・・・・
　自業自得と言う奴です。

narara2008 · Answer

兄弟は他人の始まり。

ほっとくことです。
そして自分のアドバイスを聞かない兄なのですから、
今後、困ったことがあっても巻き込まれることのないように。

marimarimariru · Answer

お兄様が学生ということはあなたもまだ学生？
それとも社会人？いずれにせよまだまだ若いですよね。

私はこっそりお母様にだけは言っても良いと思います。
だってあなた、とても心に負担でしょう？
その負担を年若いあなたが受け持つからしんどいのです。

言っても良いですよ。
お母様に「実は・・・私、すごく苦しかった・・・どうして私が巻き込まれないといけないのか・・・」って泣きながらでも良いと思います。
その時に「ただ、今回は２回目なのでどうしても中絶したくなかったのだと思う。
その気持ちはわかるから・・・勘当とかにはしないで。
私も言うべきではないと思っていたけど、どうしても苦しくて」って言って下さい。

聞いてお母様は一時的にショックですが、あなたが傷ついている事を知ったら慰めてくれますよ。
それとお兄様は勘当にはなりません。
もう結婚する事は事実なんですから。

この問題は年若いあなたが背負うには大きすぎます。
信頼できるお母様にお話して少しでも心を軽くして下さい。
私が母親なら子供のあなたが苦しい思いをしているのを知りたいし、心を軽くしてあげたいです。

お兄様を怒るとしたら妹に負担をかけたことですね。
「自分のしたことに責任を持て。人を巻き込むな。自分のケツは自分で拭け！」ってことです。
経済的にも負担をさせるなんて言語道断ですよ。
自分よりも弱い立場の人間に負担を強いるなんて最低です。
自分が親に頭下げたらよかった事でしょ？
友達にでも頭下げてお金を借りたら良かった事。
それをするのが嫌だから妹に負担させるなんてそこが母親として許せないでしょうね。
親に心配かけたくなかったんでしょうが、親からみたら「妹に心配をかけさせるのなら親に言えよ！」って思います。

本当にすごく大きなストレスですよね。
許す許されないということではなく、あなたが負担に感じているのが問題なんです。
早く言ったほうが良いですよ。
あなたが鬱とかにならないか心配です。

Depponty · Answer

こんにちは。20代の女性です。

お兄様が彼女の妊娠を12週頃から知っていたにもかかわらず、堕ろせなくなる最近まで知らなかったことにしていることについてお悩みなのですよね。

おそらく、お兄様は絶対に中絶させたくなかったから、そうしたのだと思います。前に子どもを諦めた経験があるならなおさらです。
絶対に堕ろすべきでないと思っているなら、12週頃から知っていようがいまいが同じことです。嘘はいけませんが、子どもの命と彼女を守るためにあえてそうしたのではないでしょうか。
学生ということもあり、ご両親から子どもを持つことや結婚を反対されることを見越しての行動なんでしょうね。

私はお兄様の行動を責める気にはなりません。きちんと彼女や子どものことを考えてのことだと思います。避妊はどんなに気をつけても100％ではないのですから、責任感のない男性も多く見られる中、いざという時の責任を取ろうという意志が固いお兄様は立派だと思います。

お兄様の彼女は以前に中絶経験があるということで、もし今回も中絶をするとなったら肉体的・精神的な負担は相当なものだと思います。不妊症になるリスクも考えられます。
これから学生結婚をして親御さんに迷惑をかけてしまうこともあるのかもしれませんが、お兄様が彼女の肉体的・精神的な負担や子どもの命を軽視するような人だったら、それこそこれまで育ててもらったご両親に対する裏切りだと思います。

彼女の妊娠を早くから知っていたということに関しては、どうして隠していたのか理由は聞きましたか？
もし上記のような理由だったら、お兄様の責任感と覚悟に免じて、どうか許してあげてほしいと思います。
そして、その場合はご両親にも言わなくても良いことだと思います。
これから人の親になる人間がすでに決めたことですし、今後の責任はお兄様ご自身で負っていくことになるのですから。

兄のできちゃった結婚＆学生結婚について

もしも、私があなたの立場なら・・・と考えてみました。

昨日は読むだけで回答をつける時間がなかったので今日になったしまいました。

H-kazugonです、補足で社会人入学も編入制度もあります、一度中断して再入学も可能です。

ご両親には告げるべきではないと思います。

この回答への補足

こんちくは。

>兄から突然のできちゃった結婚＆学生結婚を宣言されました

この回答への補足

兄弟は他人の始まり。

お兄様が学生ということはあなたもまだ学生？

こんにちは。

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