ちょっと変わったマニアな作品が集結

兄から突然のできちゃった結婚&学生結婚を宣言されました
私をはじめ、家族一同青天の霹靂です
もう妊娠24週目には入ったようで、堕胎はできないと言われました
両親は、怒りと驚きを感じながらも受け入れるしかない、という状況です

しかし、実は妊娠騒動ははじめてではないのです
約1年前にも同じことがあり、その時は堕胎を選択しました
そのことを、両親は知りません
金銭的な工面に私が巻き込まれ、家族の中で私だけが知る形となりました
その時、かなり兄を怒り、反省と二度とこのようなことがないようにということで落ち着きました
それが、約1年たった今、また問題として浮上したのです
兄はまるで自分も最近彼女から妊娠をつげられ、どうしようもないというようなそぶりをみせていましたが、前科があることを知る私はそうは思えず、問いただしたところ、妊娠12週頃までには兄も知っていたと言うのです
そして、兄はそれを両親に言うつもりはないと言いました

これは今まで育ててもらった両親に対する酷い裏切りであり、許されてはならないと言いましたが、兄は言うつもりはないという意思を変えるようには思えません
そのうえで、この話は私が言うべきことではないと、圧力をかけてきました
確かに私が言うべきことではなくても、兄自身は言わなければならないことだと思っています

しかし、このまま兄が両親に言わなければ、私はどうしたらいいのか、悩んでいます
言えば、きっと家族の縁がきられることになるかもしれません
でも、許されてはいけないと思ってもいます

とても私事ではあるのですが、アドバイスをお願いいたします

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

もしも、私があなたの立場なら・・・と考えてみました。


私なら、両親にはっきりと真実を伝えます。

もちろん、お兄さんは、家族との縁を切られることになるでしょうし、修羅場も当然起きるでしょう。

でも、心を鬼にするべきときも必要なのではないかと思います。

家族全員が、どんなに厳しくお兄さんを罵り、叱ろうとも、結果としてお兄さんの主張を受け入れ、甘やかしてしまうようなことをすれば、お兄さんは味を占めて、何でもかんでも家族に尻拭いを求めるダメな大人になるのは目に見えています。

突き放し、社会の厳しさや責任の重さというものを、しっかりと肌で感じてもらうことも必要だと思います。
それを教えるのも、親の役目です。

私は、自分が親の立場でもあります。
自分の子どもが、自分の知らないところで、兄弟間でそんなやり取りをしていたと知ったら、ショックで、情けない気分になります。

子どもの責任は、親が背負っています。
親は、どんなことがあっても子どものことが心配です。
だから、どんな些細なこともきちんと知りたいと思うものです。

どうでもいいようなことなら、親に秘密にしておいてもどうってことありませんが、お兄さんの問題は、お兄さんの人生、家族の人生、生活にとって重大な問題です。

学生の兄の仕出かしたことを、両親が、何も知らないでは済まされないでしょう。

こんな親からも、厳しい現実からも逃げているようなお兄さんでは、このまま秘密にし続けて結婚をしても、絶対に幸せになんてなれません。
生まれてくる赤ちゃんも可愛そうです。

どこかでけじめをきちんとつけさせないと、後々、大きな問題となり、家族中が悲しむ結果になります。

臭いものには蓋をせず、すべて出し切ってしまうのが、一番の解決策だと思います。

もちろん、妹のあなたに兄の人生を背負う責任はありません。
放っておいてもいいと思います。

でも、あなたの中で、許せない気持ちや葛藤があるなら、ご両親に話してみるべきだと思いますよ。

そのような無責任な兄を持っていると、後々のあなたの人生にも影響を及ぼし、あなたの婚約者や配偶者、その家族にまで影響しますからね。

兄弟は、関係ないようで、いろんな場面で登場しますからね。

かばうことだけが、愛情ではありません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます
そして、親という立場からの貴重なお言葉、ありがとうございます

rapisupyonさんの仰る通り、親に言おうと思います
先日兄と話をした時に、私が兄に
『今の兄の行動は親に対して恩を仇で返しているのではないのか?』
と言うと
『そうだけど、だからこれから(真実は明かさないが)親に恩を返していく』
と言ったのです
私にとってこの言葉はただの自己満足にしか聞こえず、しかし、兄が言うにはすべては『生まれてくる子供のため』だと言いました
こんな考えじゃ絶対にいけないと思い、親に言おうと思いました
妹である私の言葉なんて、兄には届かないので……
しかし、その意を伝えると(私は話すべきだと思う。でも、私じゃなく兄本人から伝えてほしい、というようなことです)
もう家には戻らない、と言って出て行ってしまいました

これからどうなるかはわかりませんが、でも、親に話すという決意は変わりません
いただいたお言葉に、救われました
本当にありがとうございました

お礼日時:2008/11/01 11:19

昨日は読むだけで回答をつける時間がなかったので今日になったしまいました。

既に解決した問題かもしれないんですが、ちょっと一言だけ。

お兄さんのことに対してではなく相手の女性に対してなんですが。
どうしても彼女の気持ちが理解できないんですよ・・・・。

私は中絶経験はないのですが子供を2人産んでいます。
出産した際には病院で「避妊法」についての説明を受けました。
「子宮にリングを入れる場合は経済的です、ピルは安全確実ですが定期的な処方が必要で少しお金はかかりますけど、どうしますか?」
と聞かれます。
彼女さんも中絶手術を受けたのならおそらく病院で説明を受けたことでしょう。
なのにどうして避妊しなかったのでしょうか?
いくらお兄さんがゴムをつけたがらなくても、本気でイヤなら手段はあったと思うのですが・・・。

「計画的な出産」つまり「避妊」することは夫婦にとっても重要な問題です。
いくら夫婦でも妊娠する度に産むわけにはいきませんから。
お兄さんは「結婚すれば避妊の話は終わり」と思ってらっしゃるかもしれませんが、実は結婚後もずっと続くんですよね・・・。

それと中絶。
命を殺すということがどういうことか。
その時はそんな実感もないでしょうし、大した問題には思えないかもしれません。
でも、今、お腹にいる子供が生まれきて、その成長を目の当たりにすればするほど、この先重くのしかかってくると思います。

あの子が生きていたら、この子みたいに笑ったり泣いたり、色々なことを経験してどんどん成長していけたのか・・・
そう考えてしまうこともあると思うんです。
結果的に結婚できるんだったら、どうしてあの子は死ぬ必要があったの?と考えませんか?

産むことを邪魔したのは誰?それはあなたのご両親?あなた?お兄さん?彼女自身が望んだこと?
つまり、そこが理解できないんです。
彼女さんは子供が埋めなかった理由を何だと考えているんでしょうか?
気になりませんか?

後、「ご両親に打ち明けることについて」ですが。
もし私が親で、一年前の中絶の話を知ったら、その彼女さんに対して申し訳ない気持ちになると思います。
知らなかったこととはいえ命を殺しているわけですからいい気はしません。
お兄さんに対しては「どうしてその時に相談しなかったんだ」と怒りを感じるとも思います。
中絶という選択をするのだったら「別れる」ことを前提にしていたでしょうし、結婚を許してもいいのだったらその時に許したでしょう。

つまり、親に罪悪感を感じさせるので、ますますツライ思いをさせることになると思うんです。

ということで長々と書いてしまいましたが・・・最後に。
お兄さんが絶縁されるかもしれない、家族の絆が・・・というご心配については大丈夫だと思いますよ。
そういう問題は時間が経てば解決することが多いので心配ないと思います。
私の妹も親の反対を押し切って結婚しましたが2年後には双方の親とも和解してます。
ただ、問題は本人たちです。
そもそもは他人であり、恋愛感情で一時的に繋がっているだけのもろい絆です。
最初にこういうゴタゴタがあるとお互いの心に「恨み」を残してしまうんでしょうね。
それが将来、何かのきっかけで爆発して「あの時だってそうじゃない・・」というケンカになって破局してしまうことが多いようです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます
わざわざお時間を割いていただき…本当に嬉しいです…

私の中で大体の結論はまとまりつつあり、あとは兄と話し合うだけなのですが、なにかと逃げられていて、それにも苛立ちを感じています…

私が得られる情報はすべて兄からなので、彼女についてはなんとも言えないのですが
彼女は、1度目のときも今回も産みたいという意思に変わりはないようです
ただ、私も疑問だったのが、前回の時点で、お互いに納得したのではないか?ということです
兄は学生です
だから、まだ今は、ということで前回は中絶を選択したと聞いていました(要は兄の反対です)
なのに、何故また?という気がしてなりません
確かに100%ではないとはいえ、何を考えているのか……
私にはまず妊娠の経験すらありませんが、前回、つらい想いで中絶を選択したのなら、何故…

色々とまだ不明瞭な点が多く、それらをはっきりさせなければいけないと思うんです
私たち家族も、兄と、彼女も
そうでなければ、本当に、すぐに別れてしまうのではないか
その時が、一番子供にとってよくないのではないか
だから、今は逃げてはいけないと、私は思うのですが……

なんだか長くなってしまいましたが、まずはきちんと兄と、兄の思っていること、彼女の思っていること、すべて通して、きちんと話し合っていきたいと思っています
子を持つ母としての貴重なご意見、ありがとうございました

お礼日時:2008/10/31 01:12

 H-kazugonです、補足で社会人入学も編入制度もあります、一度中断して再入学も可能です。


 其処まで出来る根性があるかです、過去の単位は認定してくれます。
 親からの勘当で目が覚める事を祈ります、又勘当されて親になる意味が真摯の理解出来るのではありませんか。
 学生生活(こんな現状では単位取れるんですか、留年も出て然りの状況です)とは勉学をする時期です、女を作るなら一人前に段階で行動を起こす、親頼みで自立ですか・・・・?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご親切なアドバイス、ありがとうございます

兄はどうかはわかりませんが、きっと両親としては突然の出来事であまり考えられてない部分もあるかと思います
ただ、今の状態ではいけないですよね
兄のやっていること、現段階でのこれからの方針としては甘いのではないかと思いました
両親とも兄ともきちんと話し合い、厳しい対応をしていきたいと思います
本当にありがとうございました

お礼日時:2008/10/29 15:25

#4です、己がしでかした不始末は自己責任と言い切ることは、自己ケースは離婚を集決迄に5年時間の浪費、単なる親権で揉める(譲らない裏にDVモラハラです、餌食を失いたくないと言うナルシシスト独特の思考性です)裁判迄行くが、養育費を提言されたのも一様は親の責務で面接交渉権は付与される以上は親の責任を果たす意味で養育費問題が関与からです。


 妊娠した結婚するとは社会から見え一人前も行動責任です、食えないから親に支援なら単なる臑齧りの延長です、親は自分の子どもは責任が有るが孫までは関係ないし、そんな扶養責任問題出て来ません、幾ら調停を掛けても親の立場から責務で来ます。
 祖父母が面倒見る事が筋が違うと言うことです、自分でしでかした不始末は自己完結する当然の大人として自己責任問題です。
 完全にその意識が飛んで居るんですよね、親になる(自己ケースは×シングルになる事は自己責任で子どもを養育して行く責任義務です、逃げられないのが親権者です)途中から養育費踏み倒しですので、親の責任は果たして居ない、それ位名ばかり親父と言う事です。
 子作りしました、食えないから支援下さい、生活保護でも申請不可です、結婚するなら食える段階でする、社会人入学するならきちんと学費を貯めてから実施する。
 世間も社会人入学者はそうして預金を貯めて入学して来ます、そんな自己責任がない(甘える事しか出来ない人)社会の厳しい洗礼を受けるべきです。
 甘いし、自立出来ていない、社会人入学なら自己資金貯めてからでも出来ます。
 親に尻拭いをさせて良いかです、親の老後も掛かるそんな過渡期です。
 お兄さん無責任と感じない、隠し通すなら、嫁実家から支援をして貰うかです。
 勘当されて当然です、縁切られる当然です。自業自得です。
 ご自身はご自身です、親の支援をする側になりませんか、こんな最低な兄です、自分の縁談にも響く事も有りますよ・・・・
 身内の恥は家庭内の恥です、首を洗う時も来ますよ、離婚でどの位辛い洗礼に晒されて来たかです・・・・
    • good
    • 0

ご両親には告げるべきではないと思います。


今回の彼女さんと前回堕胎した彼女さんは同じ方ですか?
もし、同じ方なら姑となるお母様にしたら自分の息子は棚に上げて
「避妊も出来ない、息子の人生を狂わせた女」など良い印象には
なりません。
御質問者様は苦しい思いをされていると思いますし、今回のお兄様の
行動はバカとしか言い様がありませんが“命が宿っている”は間違い
ないのですからこのまま見守りましょう。
お兄様がこれから彼女、生まれてくる子供に対してどう責任・守って
いくのかご両親ともども甘やかさずに見守ってあげて下さい。

この回答への補足

アドバイス、ありがとうございます

言葉足らずで申し訳ございません
前回堕胎した彼女と今回の彼女は同じです
色々とアドバイスをいただいて、私自身のなかで少しずつ考えがまとまってきた気がします

兄は、今後色々な責任を負っていくことと思います
その中で、今回3か月以上も前に兄も彼女の妊娠を知りながら何も言わず、そのうえ私たちにした説明では、さも自分も最近知ったばかりとふるまうのがなお許せません
ただでさえ彼女に対する私たちの心象はよくないにも関わらず、自分の責任を減らしたいが故に彼女を悪役に仕立て上げてる気がするのです
今からそんな不誠実な態度をとっている人間が、はたして今後色々な責任を負っていけるのか、と思います
また、今回の件に関しての兄の対応は最悪です
私たちの心情を何一つ汲み取ってはくれません
挙句の果てに籍を入れる予定の日の理由なんて聞かされかけた時にはただただ苛立ちがこみあげてきました

もう放っておくことしかできないのかもしれませんが、できればそうはしたくありません
まぁ、兄が心入れ替えない限りそうするしかなさそうですが…笑

補足日時:2008/10/29 10:45
    • good
    • 0

こんちくは。



同じような状況になったことは無いので、自分だったら。。。程度の想像ですので参考程度に。。。(汗


>>金銭的な工面に私が巻き込まれ、家族の中で私だけが知る形となりました

金銭的な工面って事は、金貸して~って言われて、貸したって事ですよね。

・既に返済されてるかどうか。
次第ですかね。自分だったら。

返済されてるんだったら、別に、兄貴の人生です。全責任は兄貴にあるんですし、放置。
まだ返されてないなら、「とっとと返せよな~」と言い、それでも渋るようだったら、しばらくしてから一番相談しやすい家族に相談する。かな?

その際に、堕胎費用を貸してたと言うか言わないかは別ですけどね。
「それに関しては自分が責任持つ(両親には言わない)」と言ってる以上、
「兄貴に●万円貸してるんだけど、まだ返ってこないんだ。どう言えばいいと思う?」だとかで収めておくとか。


>>しかし、このまま兄が両親に言わなければ、私はどうしたらいいのか、悩んでいます

一切関与しないだけ。ですかね。自分なら。。。

全てのことは兄貴の責任。できちゃったことも、過去におろしたことも兄貴の責任。
自分には全く関係ないから、今後一切関わらないでくれ。かな?(まぁ、「できちゃったことに関して」自分を頼るな。ですかね。

別に、できちゃったこと自体や、産まれてくる子供には何の罪もないので子供を責めるようなことは絶対に出来ないと思いますが。。。
「あんたが自分の責任で産ませて、自分で育てるって決めたことだろ?責任放棄するつもりか?」
みたいな台詞を、将来どっかで言いそうに自分だったら思います。。。かね。


>>でも、許されてはいけないと思ってもいます

「こういうことは、自分は許されてはいけないと思う」って事でしたら、
少なくとも自分はそうならないように心に戒めて。。。しかないですかね。
    • good
    • 0

>兄から突然のできちゃった結婚&学生結婚を宣言されました


私をはじめ、家族一同青天の霹靂です
結婚とは自活して生活をして行く事です、学生結婚をするなら妻実家からに支援が出る事が想定では有りませんか・・・・
 それが出来ないなら、退学して就活をする事です、それ位の覚悟は居ると違いますか。
 当然縁を切られる、それも覚悟の上の話でしょう、親の臑齧りも程度問題です、妊娠した親になります、その尻ぬぐいも同じ様にお願いします。
 世間体と言うものも有ります、縁を切られてそうするか、それも兄自身の人生です。
 妹さんがしゃしゃり出る幕ではない、当人の問題です。
 関係有りませんし、関与は御法度です。
 それ位の節操は付けて貰うことです。
 自分は自分です、兄の不始末で親は激怒しようがそれを志手かしたのは各有る兄自身の課題です。
 好きに家を出るなり、嫁実家が尻ぬぐいをするなど、一切関係有りませんと切るしまないでしょうね・・・・
 自業自得と言う奴です。
 
 

この回答への補足

回答、ありがとうございます

結婚とは言っても、籍をいれるだけで兄の就職が決まるまでは現在の形が続くようです。
ただ、まだ兄がこのままストレートで卒業できるかも定かではない(寧ろ危うい)状況であるということも不安です
そして一番困っているのが、親が一番激怒しそうなこと(1年前の出来事)を、意図的に兄が隠しているということです
このまま隠し続けて、彼女を悪役かのような印象を抱かせ、それで本当にいいのだろうか、と思っています

私自身まだ混乱していて、うまく言葉にできずにすみません
h-kazugonさんは経験者ということでお聞きしたいのですが、どういった立ち位置での経験者なのですか?
よろしければ、参考までにお聞かせいただけないでしょうか…

補足日時:2008/10/29 09:58
    • good
    • 0

兄弟は他人の始まり。



ほっとくことです。
そして自分のアドバイスを聞かない兄なのですから、
今後、困ったことがあっても巻き込まれることのないように。
    • good
    • 0

お兄様が学生ということはあなたもまだ学生?


それとも社会人?いずれにせよまだまだ若いですよね。

私はこっそりお母様にだけは言っても良いと思います。
だってあなた、とても心に負担でしょう?
その負担を年若いあなたが受け持つからしんどいのです。

言っても良いですよ。
お母様に「実は・・・私、すごく苦しかった・・・どうして私が巻き込まれないといけないのか・・・」って泣きながらでも良いと思います。
その時に「ただ、今回は2回目なのでどうしても中絶したくなかったのだと思う。
その気持ちはわかるから・・・勘当とかにはしないで。
私も言うべきではないと思っていたけど、どうしても苦しくて」って言って下さい。

聞いてお母様は一時的にショックですが、あなたが傷ついている事を知ったら慰めてくれますよ。
それとお兄様は勘当にはなりません。
もう結婚する事は事実なんですから。

この問題は年若いあなたが背負うには大きすぎます。
信頼できるお母様にお話して少しでも心を軽くして下さい。
私が母親なら子供のあなたが苦しい思いをしているのを知りたいし、心を軽くしてあげたいです。

お兄様を怒るとしたら妹に負担をかけたことですね。
「自分のしたことに責任を持て。人を巻き込むな。自分のケツは自分で拭け!」ってことです。
経済的にも負担をさせるなんて言語道断ですよ。
自分よりも弱い立場の人間に負担を強いるなんて最低です。
自分が親に頭下げたらよかった事でしょ?
友達にでも頭下げてお金を借りたら良かった事。
それをするのが嫌だから妹に負担させるなんてそこが母親として許せないでしょうね。
親に心配かけたくなかったんでしょうが、親からみたら「妹に心配をかけさせるのなら親に言えよ!」って思います。

本当にすごく大きなストレスですよね。
許す許されないということではなく、あなたが負担に感じているのが問題なんです。
早く言ったほうが良いですよ。
あなたが鬱とかにならないか心配です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます

私も学生で、兄とは2歳離れています
今はまだ知り合いには相談できる状態ではなかったので、お言葉、すごく嬉しかったです。本当にありがとうございます
金銭問題は、以前からあったことでした
もともと兄が浪費家で、貯金をしない人なので…
金銭問題があったことは、母は知っています
ただ、その使いみちが堕胎手術だったことは知らないので…

兄ときちんと話し合うのはまだこれからです
私としては、兄が1年前の約束を破ったこと、突然の出来事に対する私たちへの配慮、謝罪、覚悟、それらが見えないから今どうすればいいのか悩んでいるのかもしれません
なのでまずは兄ときちんと話してみてから決めたいと思います
覚悟もなにも見えない現在の状態が続くのであれば、その先も考慮したいと思います
親身なコメントを本当にありがとうございました

お礼日時:2008/10/29 10:26

こんにちは。

20代の女性です。

お兄様が彼女の妊娠を12週頃から知っていたにもかかわらず、堕ろせなくなる最近まで知らなかったことにしていることについてお悩みなのですよね。

おそらく、お兄様は絶対に中絶させたくなかったから、そうしたのだと思います。前に子どもを諦めた経験があるならなおさらです。
絶対に堕ろすべきでないと思っているなら、12週頃から知っていようがいまいが同じことです。嘘はいけませんが、子どもの命と彼女を守るためにあえてそうしたのではないでしょうか。
学生ということもあり、ご両親から子どもを持つことや結婚を反対されることを見越しての行動なんでしょうね。

私はお兄様の行動を責める気にはなりません。きちんと彼女や子どものことを考えてのことだと思います。避妊はどんなに気をつけても100%ではないのですから、責任感のない男性も多く見られる中、いざという時の責任を取ろうという意志が固いお兄様は立派だと思います。

お兄様の彼女は以前に中絶経験があるということで、もし今回も中絶をするとなったら肉体的・精神的な負担は相当なものだと思います。不妊症になるリスクも考えられます。
これから学生結婚をして親御さんに迷惑をかけてしまうこともあるのかもしれませんが、お兄様が彼女の肉体的・精神的な負担や子どもの命を軽視するような人だったら、それこそこれまで育ててもらったご両親に対する裏切りだと思います。

彼女の妊娠を早くから知っていたということに関しては、どうして隠していたのか理由は聞きましたか?
もし上記のような理由だったら、お兄様の責任感と覚悟に免じて、どうか許してあげてほしいと思います。
そして、その場合はご両親にも言わなくても良いことだと思います。
これから人の親になる人間がすでに決めたことですし、今後の責任はお兄様ご自身で負っていくことになるのですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます

先日兄と話し合おうとしたのですが、親に聞かれたくない、ということで現在話し合いが先延ばしになっている状況です
なので、話し合いの際にはきちんと兄の考えを聞いてみたいと思います
妊娠&結婚の話をされたとき、こちらの心情を全く汲んでくれずに、結婚記念日は付き合い始めた日とあわせて…などということを言っていたので些か不安ではあるのですが……

お礼日時:2008/10/29 10:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q大学生の妊娠について

みなさんは大学生の妊娠についてどうお考えでしょうか?
それについて以前付き合っていた彼女と口論になったことがありました

きっかけは毎月正確な彼女の生理が二週間以上遅れたことです
学生の今妊娠したら二人だけで育てることはまず不可能だと言えるでしょう
そのため経口避妊薬とコンドームの使用など毎回避妊には最善の注意を払ってきました
しかし万が一ということも考えられます
生理が遅れて二週間経ったある日、妊娠していたらどうするかについて話し合いました
…が、ここで両者の意見が真っ二つに分かれました

彼女は子供を授かった場合、何がなんでも産むつもりだったようです
親にお金を借り、大学へ行きながら働き(場合によっては休学、退学)育てると言っていました

しかし私には疑問が残りました
両親に子供を預け、経済的にほぼ負担してもらいそれで責任を取ったことになるのかと
産むだけ産んで親に半分以上任せたのではそれこそ無責任なのではないのかと

結果、彼女は子供を堕胎することは無責任だ
私は産めば責任を果たしたことにはならない、産んで親任せではそちらの方が無責任だ
と、水掛け論となってしまいました
結局単なる生理の遅れだったことからこの議論は収束しましたが…

あれから一年が経ち、私にも二人目の彼女ができました
そこで頭をよぎるのは去年の出来事です
やはり性交渉をした以上授かったら産むのが当然なのではないだろうか
確実に避妊していたとはいえ妊娠に対する覚悟や認識が甘かったのではないか
そう思いなおすことも多々あります
正直今回の彼女とは就職し経済力がつくまで性交渉は控えようかとも思っております

この問題についてみなさんはどうお考えでしょうか?

みなさんは大学生の妊娠についてどうお考えでしょうか?
それについて以前付き合っていた彼女と口論になったことがありました

きっかけは毎月正確な彼女の生理が二週間以上遅れたことです
学生の今妊娠したら二人だけで育てることはまず不可能だと言えるでしょう
そのため経口避妊薬とコンドームの使用など毎回避妊には最善の注意を払ってきました
しかし万が一ということも考えられます
生理が遅れて二週間経ったある日、妊娠していたらどうするかについて話し合いました
…が、ここで両者の意見が真っ二...続きを読む

Aベストアンサー

姉が二十歳のとき、避妊失敗で妊娠して出来ちゃった結婚しました。旦那さんも学生でした。当然二人だけでは育てることは無理なので、私の両親に経済的援助をしてもらいながら姉は一年休学し、旦那さんはバイトしながら卒業、一流企業に就職しました。姉は産んで半年後に大学に復帰して卒業。大学にいっている間は母が子供を見ていました。

姉は「預けると迷惑かかるから、退学して自分で育てる」といったのですが、母が「将来就職しなければいけなくなる日もくるかもしれないから、大学は卒業しなさい。子供は見てるから。」といい説得しました。

その子ももう6年生になり、二人目も産まれて、姉夫婦は数年前にマイホームを購入しました。子供たちも姉夫婦も、そして両親も、みんな円満で幸せそうですよ。両親も「最初はどうなるかと思ったけど、今振り返ってみれば産んで本当に良かった」と言っています。

こんなことが身近であったので、親の援助を受けながら育てることが無責任とは思いません。もちろん実家が援助することに賛成的であることが前提ですが、それができれば産んで育てることはできます。(ちなみに親の援助を受けることと親に任せることはまったく別のことです)

育てることが出来るかどうかしっかり考える前に無理と決め付けるほうが無責任だと思います(自分や実家の状況を把握したあと「どうしても無理」というなら堕胎もいう選択もあると思いますが)。

架空の話でどうするか考えても、実際に起こったときはまた違う選択をするかもしれません。なのでその時の状況によって最善の判断をすることが大事だと思います。

>正直今回の彼女とは就職し経済力がつくまで性交渉は控えようかとも思っております

これは私は賛成ですね。どんなに避妊しても100%ということはありませんから。ただし彼女と話し合ってお二人が納得することが大事だと思います。私も姉の出来婚がきっかけで妊娠に対し神経質になり、婚約するまで性交渉はしませんでした。彼(現在は夫)とは話し合って理解してもらいました。

姉が二十歳のとき、避妊失敗で妊娠して出来ちゃった結婚しました。旦那さんも学生でした。当然二人だけでは育てることは無理なので、私の両親に経済的援助をしてもらいながら姉は一年休学し、旦那さんはバイトしながら卒業、一流企業に就職しました。姉は産んで半年後に大学に復帰して卒業。大学にいっている間は母が子供を見ていました。

姉は「預けると迷惑かかるから、退学して自分で育てる」といったのですが、母が「将来就職しなければいけなくなる日もくるかもしれないから、大学は卒業しなさい。子供は...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q学生できちゃった結婚の保険

現在、私は付き合っていた彼女との間に子供ができ、5月に結婚をすることになりました。ですが、私は今大学4年生でこれから大学院に通わせてもらう身分です。また、彼女は1年間契約で働いていて、それがこの3月で終了し、来年1年は働かない予定で、両方の親に大学院に通うお金と生活費をいくらか払ってもらい、奨学金ももらいながら、彼女と二人で生活していく予定です。とりあえずこれから1年間の収入は親からの援助金と奨学金のみとなる予定です。
医療費などに保険を効かせるために、保険に入りたいのですが、私と彼女は親の社会保険の被扶養者に入ることができるのでしょうか?また、国民健康保険に二人とも入るべきなのでしょうか?私としましては、お金もないので安くすむ方を希望します。
保険のことは全く知らずに生活してきて、急にこのような展開になったので、できたら詳しい方の意見を聞かせてもらいたいです。また、検討違いのことを言っていたり、的確なアドバイスをするために私の提供する情報が足りない場合は、教えてもらえるとありがたいです。

Aベストアンサー

保険に関してですが、結婚されるのなら、gutzさんが筆頭者(世帯主)となり国民健康保険に加入されるのが一般的ではないでしょうか?
結婚後も親の保険に入り続けるなんて話は聞いた事がないです。

まず、gutzさんと婚約者さんが親御さんの社会保険から抜ける手続きを親に頼み会社の方でその手続きを取ってもらいます。
後々、ごたごたすると面倒なので5月に入籍なら4月の初めあたりに手続きをします。
1週間ぐらいで。会社の方から、社会保険資格消失証明書みたいなものを頂けますので、そしたら役所にそれを持って行き、gutzさんと彼女は、まだこの時点で籍は入れてないので個々に国民健康保険に入り、保険証を作ります。

そして、入籍の日。
話を聞く限り、彼女はgutzさんの扶養に入るわけですから、婚姻届を提出した後、扶養に入る手続きを国民健康保険課でします。
そうしますと、gutzさんの保険証に彼女の名前が加わりますので保険に関しては、これで大丈夫です。

保険料に関しては、gutzさんの前年の収入により決まりますので、前年の収入がないのであれば、おそらく今年の保険料は最低額の一人1300円。彼女の分と合わせて月2600円になるはずです。

出産にあたって、国民健康保険の方から出産費(名称は忘れました。)が約30万ほど出ます。出産後申請すればもらえます。
出産直前に7割程度前借りできたりする制度もありますので役所で聞いてみてください。

もしくは、子供が生まれるまで籍や保険をいじらずにいる方法もあります。彼女の親が社会保険に入っている場合、親の入っている社会保険から出産の際、30万ほどお金がもらえる制度ができました。(家族出産育児一時金)
今までは、加入者の配偶者(彼女の父が保険加入者なら彼女の母のこと)が出産した際にしか出産費は出ませんでしたが、その加入者の子供、(つまり彼女)にも適用できる決まりが最近できました。
ですが、彼女の親の立場等考えると親も会社の方に、この事を言いにくいだろうと思います。
社会保険で申請した方が出産費は国民健康保険より数万多くもらえる場合がありますが、そこまで親に迷惑かけるのもどうかと思います。


子供ができたのに、双方の親から援助を受けながら大学院に通う事自体おかしいのではないでしょうか?
子供ができて、産むと決めたのなら、きちんと自分で生計を立てるのがあたりまえの事ではないのでしょうか?
少し、考えが甘いです。
彼女の毎回の検診費だって合計すれば、最低10万はかかります。出産するにあったって服や小物等準備もしなくてはいけませんし。
絶対このままじゃうまくいきませんよ。
彼女だって、絶対不安に思っているはずです。

子供ができ、産むことを決めた時点からgutzさんは親になる、大人になるという心構え、準備をしなくてはいけません。
女って、お腹に赤ちゃんがいるのでだんだん大きくなってきます。だから余計に、親になるという自覚ができてきます。ですが、男はそういった自覚できるものが身近にないので精神年齢が低いとか言われているんです。

今、大4なら就活をしてください。
社会人となり、お金を稼ぎ、家庭を守れる力をつけてください。それでもやっぱり、若いから金銭的に大変といった時に初めて双方の親御さんの力を借りるわけです。

私は今19で子供がいます。18でデキ婚しすぐ別れてしましました。元旦那はまだ10代でgutzさんみたいに考えが甘い人でした。双方の親を頼りきった結果が今にあります。
私は人一倍自立心が強かったので、双方の親に頼り切っている元旦那を見て本当に情けなかったし、恥ずかしかっです。もっと、プライドをもって欲しかったです。

自分で家庭を養えないし、親の援助をアテにしているんだったら、結婚もしないで欲しいし、子供もおろしてください。そんな中途半端な親のところに生まれてくる子供が一番かわいそうです。

結婚、そして子供を育てる事ってそんな甘いもんではないです。私は18で出産し、離婚もして今は一人で働きながら子供を育てています。高校も子供ができたから中退し、資格、取柄、私には何もありません。
自分の今までの行動が招いた結果が今ここにあるのです。
子供には私の一生をかけて責任をとっていこうと毎日がんばっています。
私の話とgutzさんの場合は内容が違いますが、gutzさんにはこのような決意がおありですか?

家族のために、この先定年まで毎日働く、養っていく、責任を背負えますか?
家庭を持つってそういう事も含まれています。

子供ができました。じゃあ、結婚しましょうじゃないいんですよ。

どうしてもおろしたくないなら、きちんと行動で示してください。

きつい事を書きましたがよくお考えください。

保険に関してですが、結婚されるのなら、gutzさんが筆頭者(世帯主)となり国民健康保険に加入されるのが一般的ではないでしょうか?
結婚後も親の保険に入り続けるなんて話は聞いた事がないです。

まず、gutzさんと婚約者さんが親御さんの社会保険から抜ける手続きを親に頼み会社の方でその手続きを取ってもらいます。
後々、ごたごたすると面倒なので5月に入籍なら4月の初めあたりに手続きをします。
1週間ぐらいで。会社の方から、社会保険資格消失証明書みたいなものを頂けますので、そしたら役所にそれを...続きを読む

Q親族、身内ができちゃった婚だったおうちの心境教えて

質問:親族身内ができちゃった婚の方、正直なところどんな心境でしたか?


私よりも7つ上の旦那妹が出来ちゃた婚(予定日7月だそうで)で、もやもやもやもや…な心境です。
旦那は「はぁ!!?」が第一声

旦那両親ももやもやもやもや…
(うちの娘になんてことを…状態)

一番パニックになってるのは姑。
ふだん会話に主語と述語がない人なのに、さらに意味不明なことばかり言い出しはじめました。
いつもなら笑いで終わるのですが、さらに重い空気が…

1歳上の義妹の彼氏挨拶も遊びに来たことすらないそうです。

皆さんのおうちも同じなんでしょうか?できちゃった婚をカミングアウトされると

年末引っ越しが終えたら挨拶に来るとのこと。割り切って会うことができません。
(ただでさえ人見知りなのに、さらにハードル上げられてしまいました)

当事者からのでき婚だって幸せだ!赤ん坊が先で何が悪い!等はご遠慮ください。

Aベストアンサー

娘が「できちゃった婚」でした
彼氏がいる事は日常の行動から「うすうすとは」感じていました
ある日、娘から「赤ん坊」が出来たので結婚したい」と云われた時には
 ショックでした
家内は大変怒っていました

しかし、過去の事を怒っても元には戻りません
 これからどの様にするかです
間もなく彼氏が来ました
 彼氏が来て家内は30分以上も怒っておりました
 家内の怒り言が途切れた時に、二人に
  「これからどの様にするのか二人で相談して報告する様に」
   と言い渡しました
式だけは挙げさせたいので、式場を急ぎ探させました
 1.5ヶ月後に式を挙げました

その時の子(女・初孫)も中三です、その後2子(男)も誕生し二人の親です

今では、家内も婿が来るのを楽しみにしています(正月だけですが)
 小生も婿と飲み交わすのを何時も楽しみにしています
娘は週1で来ます(車で30分の所におります)

 

Q相手が学生のできちゃった結婚

入籍のことで大変悩んでいます。どなたかアドバイスをお願いします。
私は現在勤続4ヶ月の会社員で、妊娠9週です。彼は現在大学4年で、来年4月から就職が決まっています。
私は早く入籍したいのですが…彼の親が、私達が入籍すると彼が扶養から抜け収入(扶養手当)が減るため、入籍は4月以降にしてほしいと言っています。
いくつか事情があり、同居が難しく、お互いしばらく実家暮らしになるのですが…
彼はバイトで収入は103万未満で、そのまま同一の家計で生活することになるので、親の扶養からは抜けないと思うのですが、どうなのでしょうか?
また、子どもが生まれる200日前までに籍を入れないと非嫡出子になるとネットで見たんですが…それによる不都合がよくわかりません。認知することにより嫡出子というふうになるなら、4月に籍を入れても特に問題はないのでしょうか?
戸籍に「何月何日 認知」と記載されると読んだのですが、これは正しい情報でしょうか?

相手の親を説得するための確かな知識が欲しいです。どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

扶養手当は彼の親の勤務先が支給するものでしょうか?ならば会社の規則によりますが、結婚しても学生ならば扶養で構わないかと思います。いずれにしても会社では戸籍まで調べません。結婚の報告を4月にすればいいだけの話です。

【民法第772条 妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。2  婚姻の成立の日から200日を経過した後又は婚姻の解消若しくは取消しの日から300日以内に生まれた子は、婚姻中に懐胎したものと推定する。】

により、婚姻後200日より前に生まれた子は「推定されない嫡出子」となります。非嫡出子ではありません。「推定される嫡出子」との違いは、嫡出否認の訴えを起こせる期間と訴える人の違いです。前者はいつまでも利害関係がある人ならば誰でも「親子関係不存在の訴え」を起こせます。父が亡くなった後相続で揉めて親族が「アンタは相続人じゃない!」と訴えられるというものです。後者ならば出生後一年以内に父が訴えなければ嫡出否認はできません。一年以降はよほどの事情(懐胎時に父が不在で理論的に不可能など)がなければ「親子関係不存在の訴え」ができないということです。

彼の親によほどの財産がない限り、お子様が真実彼の子である限り、気にする必要はありません。「推定される」かどうかが戸籍に書かれるわけでもありません。

扶養手当は彼の親の勤務先が支給するものでしょうか?ならば会社の規則によりますが、結婚しても学生ならば扶養で構わないかと思います。いずれにしても会社では戸籍まで調べません。結婚の報告を4月にすればいいだけの話です。

【民法第772条 妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。2  婚姻の成立の日から200日を経過した後又は婚姻の解消若しくは取消しの日から300日以内に生まれた子は、婚姻中に懐胎したものと推定する。】

により、婚姻後200日より前に生まれた子は「推定されない嫡出子...続きを読む

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q学生で親の扶養下にある息子が結婚する場合

4月に大学4年になる扶養下にある息子が今年末か来年早々に結婚する予定です。

来年の4月には就職しますがそれまでは親の戸籍から抜けても今まで通りに仕送りをします。

親の戸籍から抜けたら親は息子を扶養家族として扶養控除を受けられなくなるのでしょうか?老親の場合は別居でも実際に扶養していれば控除の対象になるとありますが・・・

また税制上、このような場合の婚姻届の提出時期は年末が得とか年初が得とかありますでしょうか?

どなたか詳しい方、お願いします。

Aベストアンサー

扶養控除は戸籍とは関係ありません。というより戸籍は別になっても親族であることに代わりはありません。
税法上の扶養控除は、別居していても「生計が一」であればよいことになっています。別居していても息子さんの所得が 38万円以下で、主たる生活費を親御さんが面倒を見ているなら、何の問題もなく扶養控除がもらえます。
ついでに、お嫁さんも所得が 38万円以下なら扶養家族にできます。

>税制上、このような場合の婚姻届の提出時期は年末が得とか年初が…

婚姻届は、税金がどうのこうの考えて提出時期を決めるのでなく、結婚の実態が始まったら出さねばなりません。
とはいえ、婚姻届が年末までに出されていたら、お嫁さんを扶養家族とすることもできます。息子さんは、前述のとおり、婚姻届の有無は関係ありません。

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。

Qできちゃった結婚は何故できる?

子供ができたっていう女性の告白に男性が青ざめる…。ってよく耳にする状況ですけど、 なんで、子供を望んでいないんなら、避妊をちゃんとしないんでしょうか?
いや、ちゃんと避妊しててもできちゃうもんなんでしょうか?

あと、それじゃあ、AV女優さんは妊娠とかしちゃうリスクが伴わないんでしょうか?

Aベストアンサー

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚について迷いがあった場合。
2.彼女とは遊びのつもりだったので・・の場合。
3.避妊に自信があったので、避妊を失敗した事にショックを受けている場合。
 子供は避妊をしても100%ではありません。
女性側が病院でもらうピルを忘れずに飲めば、100%に近い状態で避妊が出来ます。
 男性避妊の場合は、コンドームがずれたり、破れていたり、穴が開いていても妊娠の可能性があるし、ましてやお腹の上で出す避妊は割と男性は誤解をしていますが、妊娠率は高いそうですよ。
 男性が避妊を嫌がる理由は、面倒だとかその時の雰囲気が壊れてしまうからと聞きます。
 やっぱり自分が妊娠する訳ではないから、他人任せなんじゃないですか?
 どうせなら、竜のおとしごみたいに男子が妊婦になって見て欲しいです。
 現代医学も発展していますので、24時間以内なら、薬で受精を阻止する事も出来るみたいですが、やっぱり自分の身は自分で守る方が安心かも・・・。
 昔のAV女優さんは、確かにリスクも高かったと思いますが、今はみんなピルを服用して自分の身を守っているみたいですよ。

 こんにちは。
出来ちゃった婚、弟もそれで結婚しましたが、本当に青ざめていました。
 付合っていたとはいえ、嫁が太めで風邪をひいたとばかり思っていて、病院へ行った時にはもう7ヶ月の後半だったのです。
 家族には何も言ってなかったし、両方の親の顔合わせも相手が自営業でなかなか合わず・・そうこうしているうちに「逆子で来週手術しましょう」と九ヶ月になってしまったんですから・・・。
 まあ、普通の場合、男の人が青ざめる原因は、3つ。
1.結婚を考えているが、まだ生活の事や結婚につ...続きを読む


人気Q&Aランキング