仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

友達から「アンタはいっつも言うだけで何もしない!何でもかんでも人に押し付けて面倒事は人にやらせて自分はいつも楽していいとこ取り!
いいかげんにしてよ!」と怒られ(怒鳴られ)ました・・・・。
友達の言い分として、私がいつも旅行に行きたいね・他の友達を誘って皆で飲み会したいね。と言い出すだけでいつもその後の次の行動を全くしない。結局、友達が私に「この間話してた件どうする?いつにする?」と連絡をしてきて私は「この日がいいなー」となり、友達が他の友人たちに連絡を回して場所を決めて。このパターンがいつも不満だったようです。言うだけで何もやらない。まるで接待だと。
私の言い分なんですが、確かに言い出すのは私です。ですが、果たして
私の言いだした遊びの計画が相手の人間にとって乗り気かどうかがとても気になるんです。本当はあんまりその気がないけど断りきれなくて
話を合わせてくれてるんじゃ・・って。
だから中々次の行動に出せず、本当に乗り気なら相手から何らかの行動があるだろうって思って。もしも相手から何の行動も無かったら私の言いだした計画は乗り気じゃなかったんだなーって。
面倒事を全部友達に押し付けて自分は楽したいなんていう風には決して思ってなかったんです。まして接待してもらおうなんて。
この事を友達に必死で説明したのですが
「なに!?その人を試すような態度!本気でやる気があるなら自分で行動起こすのが筋でしょ!それにアンタは私や他の友達が言い出した遊びの計画に対してもいいねー!やろう!と言ったっきり何もしないじゃない。それでも自分が言い出しっぺの時はそれでも仕方ないよなって思ってたよ。でも相手が乗り気かどうかが気になるなんて言い訳するんなら自分以外の人間が遊びの提案してきたらちゃんと次の行動アンタが取るのが筋なんじゃないの?人が言い出した遊びの計画にも自分が言い出した遊びの計画にもどっちにも接待される側の態度じゃん!言ってること矛盾してるんですけど?それとも自分だけが傷つかなければそれでいいわけ?自分さえ良ければ周りの人間が面倒な思いしようが乗り気じゃない態度とられようが知ったこっちゃないってわけ?悪いけどアンタの今までの行動はそういう風に思われても反論できないよ。」
このように言われてしまいました・・・・。
今までずっと仲良くしてきた友達です。でももうメールをしても返事も来ないし電話も着信拒否されているようです。
どうすれば友達と仲直りできるでしょうか。普段とても優しくて明るい友達でこんなに怒られたのは初めてです。このことを考えると今も涙が出てきます・・・・(泣)

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A 回答 (9件)

>私は「仲直りがしたい」とはっきり申し上げておりますが?



わかりました。
仲直りがしたいけど、

>私のこういった考え方って決して特殊ではないと思うから書いているんです。自分の全部を変えるなんて無理ですから。

自分は悪くないし、自分から歩み寄る気もない、ということですね?

正直、わがままです。
仲直りしたいと思っているのは質問者さんであって、お友達でも私たちでもないでしょ?
なのに、「仲直りしたいと思っているけど、周りが仲直りさせてくれるのを待っている」状態です。
悪く言えば、「私仲直りしたいのよ。あなたたち、さっさと私の気に入る回答をしなさい」と言われているような気分です。

仲直りする意思のある方が先に動く。これが自然ではないですか?

仲直りしたいという意思表示だけでは、何も伝わりません。
最初の回答で書かせて頂きましたが、行動の伴わない意思表示は、信用できないのが世間一般の考えです。
「有言不実行」というのは、最悪なんです。

自分で何も動かずに、自分の思い通りにしたいなんて、虫がよすぎると思われても、仕方がないです。

お友達は(かつてお友達だった人は)、そんなあなたに嫌気がさしたのでしょう。
お友達に仲直りしたいという気持ちがない以上、あなたが自分の要求(相手にも謝ってほしい、理解してほしい)を伝えても、わがままの上塗りです。

仲直りの方法を聞いておられる質問者様への回答は、
「仲直りしたいのなら、仲直りしたいように振る舞え」
これしかありません。

お礼も補足の要りません。

「こんなQ&Aがあったよ」というログが、他の方の役に立ちますように。
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この回答へのお礼

お礼日時:2008/11/26 10:40

えぇ~、と。



補足、お願いします。
仲直りする気があるのですか?

理解してほしいということや、悲しかった、腹が立ったなど、ここで回答者や、回答者となるかもしれない人に対して訴えても、我々は「あ、そう」で済んでしまうんです。

あなたは、仲直りする方法を質問しているのですから、「わかりましたやってみます。」「ありがとうございます」、または、「それはできません」という返事があってしかるべきなのです。

あなたの事情をお礼で説明されても、回答者も困ってしまいます。

質問しているのですから、それ相応の反応をしてください。

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この回答へのお礼

私は「仲直りがしたい」とはっきり申し上げておりますが?
その中で、なぜ私がそういう行動を取らなければならなかったのかの理由を書いただけです。
そして、私は同意をしてほしいとか同情してほしいなんて一言も書いておりませんが?
私のこういった考え方って決して特殊ではないと思うから書いているんです。自分の全部を変えるなんて無理ですから。

お礼日時:2008/11/25 21:01

あなたのご質問を確認します。


「どうしたら仲直りをすることができるでしょうか?」
ですね?
でしたら、あなたが歩み寄るしかないじゃないですか。
怒っているのは先方なのですから、あなたが誠心誠意「謝罪(言い訳ではない)」する。土下座でもいいからする。以降自分が言い出した計画は最後まで計画する。などなど。

これだけです。
ところが、あなたは他の方がどれだけ回答してくださっていても、誰にも「参考になった」をつけていませんね。
私が以前書いた「大手○町」のトピの主は、ここの「教えてgoo!」でも同様の質問をし(それは他の回答者さんがあげてくださっています)また同じように(たぶんあなたならこう感じるでしょう)「叩かれて」勝手に質問を〆ています。

あなたが、この方とは違う!私はもっとまともなのだ、という自覚をお持ちなら、もっと客観的に自分を見てください。ちょっとでも自分と違う考えだからと、時間をとって回答してくれる人々の言葉から目を背けるのではなく、一度はきちんと向き合ってください。
そうでなくても、私はあなたを知りません。
だから、文章以上のことはかばってあげられないのです。

ここまで書いて理解いただけないなら、私はもうあなたに回答することを拒否します。これも一種の絶縁ですね。
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この回答へのお礼

なんだか随分お怒りのようですが、まぁいいです。
>怒っているのは先方なのですから、あなたが誠心誠意「謝罪(言い訳ではない)」する。土下座でもいいからする。

私も傷つきましたし、腹を立てているのは私も一緒です。
そんなに不満ならはっきり言ってくれればいいのに。
このことは友達にも言いましたが、「言ったって絶対逆切れするじゃん!今みたいに。っていうか私の他の友達は誰一人としてアンタみたいな態度取る人いないよ。もちろん私も言いっぱなしで人が動くのを待つのが当たりまえみたいな考え持ってないし。基本の常識が違う人にはっきり改めてくれって言ったって絶対に今みたいに反論してくるじゃん!」
と言われました。
私も頭にきて「段取りするのが好きだから散々好きにやってたクセに被害者ぶるのやめてくんない?!」と言い返してしまいました。
それからもう、全く口を聞いてくれません。
売り言葉に買い言葉でひどいことを言ってしまいました。

お礼日時:2008/11/25 18:31

>私だって何もしない状態で友達から連絡が来て遊びに誘われて・・・・


>とかされたいんです。相手に求めすぎなのかな。

本音が出てしまったというところでしょうか。あなたは無意識に
これをやっていたのです。「面倒事を人に押し付けて接待気分」と
友人に思われても(あなたの言い方では「誤解されても」)仕方ない
ですね。
おそらくこれまで育ってきた環境の中で、他人任せで自分に甘い性格
ができあがってしまったのでしょう。
この感覚は今後厳しく戒めましょう。直していかないと今後ますます
対人関係で非常に困難を強いられていくばかりです。

ここ最近、ご存知の通り、あなたと同じ傾向の他力本願的で自己中心的
な性格をもっている方が、同様の質問を投稿されています。

その方は、パーソナリティ障害と診断されるところまでのギリギリの
感覚です。ちなみに、この障害は、無差別殺人事件の犯人などが
この障害であると診断されたといったニュースもされていました。
そのような障害です。
そのような障害の傾向に近い性格が文章から垣間見えるので、
多くの人が反応し、正論ですが質問者にとっては厳しい意見を多数
投稿をしてしまうのです。
質問者は自分を正当化してほしい、認めて欲しいと思い、掲示板に
投稿を繰り返します。しかし質問者を認めるような回答はほとんど
いません。そして、自分の勝手でトピを締めて、トピックを変えて
再投稿。しかし結果は同じ。悪循環を繰り返すばかりです。

しかしあなたには、共通の友達がいらっしゃいます。そのお友達も
極めて的確なことを言っていると思います。素晴らしいお友達を
お持ちじゃないですか。

仲直りの道筋は、その共通のお友達の言うとおりにすることでしょう。
投稿しておいてなんですが、悪循環に陥りかねないので、多分もう
掲示板は頼らない方がよいかもしれません。頼りすぎると、
先に指摘した掲示板に投稿を繰り返す方のようになりかねません。
あなたには素晴らしいお友達がいます。そのアドバイスに従いましょう。

この回答への補足

>>私だって何もしない状態で友達から連絡が来て遊びに誘われて・・・・
>とかされたいんです。相手に求めすぎなのかな。

本音が出てしまったというところでしょうか。あなたは無意識に
これをやっていたのです。「面倒事を人に押し付けて接待気分」と
友人に思われても(あなたの言い方では「誤解されても」)仕方ない
ですね。

これに関してですが、これはそちらの誤解です。
私が言いたかったのは接待扱いをしてほしいから相手から誘ってもらって・・・という事をされたい。という事ではなく、
彼女(今回の怒らせてしまった友達)が誰かと遊んだり会ったりする時は私にも声をかけて欲しかった。後から私抜きで会っていた事実を知るたびに、あーまたハブられたと傷ついていたんです。
私から言い出して誘ってその後の行動も全部私がやらなければ私は友達と会えないの?ってすごく寂しくて傷ついていたんです・・・・・・。

補足日時:2008/11/25 07:15
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この回答へのお礼

共通の友達にも「(接待気分とか)そういうつもりじゃなかった」と言ったのですがイマイチ分かってもらえなかったようです。
怒ってしまった友達は相変わらずメールしても返事もくれません。もしかしたら受信拒否されてるのかも。
仕方が無いので謝罪と決して接待気分でいたわけではなかったと書いた手紙を送りました。読んでもらえるといいのですが・・・・・・。

お礼日時:2008/11/25 07:14

それはあなたにとっては「誤解」でも、実質(イベントを仕切るなど)が伴っていないので、友人にとっては「真実」です。

あなたがあなた側の論理を展開する限り、友人はますますうんざりするでしょう。
私の友人にも、用意は全部私、という友人がいまして、フェイドアウトいたしました。そのくらいうざいものなのです。

以下同一人物では?と思われる話題が載っていたので載せておきます。
レスをしてくれる人の内容をよく読んでください。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0327/175945. …
「実は乗り気じゃなかったのかな…」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0406/177347. …
「実は乗り気じゃなかったのかな…その後」
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この回答へのお礼

参照のURLすべてではありませんが目を通しました。質問者さんのコメントはすべて目を通しました。
この人はほぼすべての人から非難されておりますが、何となく彼女の気持ちわかります。
まぁ、私はこの人のようにあくまでも仕切ってくれなかった友達が悪い!とは思いませんが・・・・・。でも、何もないところからイベントを言い出すってすごく勇気がいるっていうのはとても分かります。
相手が乗り気なら次の行動を起こしてくれるだろう。と期待してしまう気持ちも。
共通の友達も、このURLでコメントしている人達も、そして私の質問に回答してくれている皆様も全て、私が変わらなければ話は始まらない。という意見ですよね。
変わる必要があるのは私だけなの?今回怒って口を聞いてくれなくなった友達は何も変わる必要が無いの?と思ってしまうのは我儘なのでしょうか・・・・・。
別に私を接待して欲しいとかそういう気持ち、無いんです。ただ、臆病だった自分の気持ちを理解して欲しかった・・・・・・。
友達が、他の友達を誘って遊ぶときは私にも声をかけて欲しかった。そういうのがもっと今までたくさんあれば、もしかしたら私もここまで相手が乗り気かどうかを気にする性格にはならなかったのかも知れないのに・・・・・。
こういう気持ち、友達に理解してほしかったです。

お礼日時:2008/11/24 12:55

友達はあなたに怒っているのではなく、叱っているのでしょう。


あなたの、積極的に動かずに結果として面倒事を他人に丸投げする態度に。
今回そうしたことをきちんと言ってくれる友達に、むしろあなたは感謝すべきです。

仲直りしたいのならば、一回、友人の言うとおりの筋を通せばいいのではないのでしょうか。
簡単なことからでかまいません。ちょっとした遊びの計画を段取りしてみる、面倒事も積極的に引き受けてあげる。
相手が乗り気がどうかなんて気にする必要はありません。むしろあなたは他人に面倒な仕事をさせていたことに、もっと気が付くようになるべきなのだから。
積極的な行動を積み重ねていけば、そのうち友達も認めてくれ、仲直りできることでしょう。

しかし、もしそれができないと最初から諦めるようであれば、
あなたは、​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4463085.html​の人と同じです。
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この回答へのお礼

>友達はあなたに怒っているのではなく、叱っているのでしょう。

叱っているだけなら救いはあるのですが、本当に心底私に腹を立てているみたいです。共通の友達にも「あんな、人に全部やってもらって当たり前。相手が乗り気じゃないかもだのなんだのと言い訳ばっかで被害者ぶって自分だけが特別なんだみたいに思っている人とはもう付き合いきれない」って私の事言ってたみたいです(涙)
共通の友達は「今は相手も頭に血がのぼってるから時間をおいたほうがいいよ。だけど、あなたも変わらなきゃ。今までと同じ事し続けたらこれからも仲直りなんて絶対無理だし、言うだけで何もしない人ってレッテル貼られちゃうよ。自分が誘って相手から乗り気じゃない態度取られるかもって多少不安に思うのは誰だって一緒だよ。でもさぁ、そういう不安を前面に出して全部相手の行動に委ねるって態度ってせっかく乗り気になってる相手のやる気自体を無くさせる態度でもあるんだよ?わかってる?」と言われました。
分かっているんです。でも、自分から言い出してその後の行動も全部やらないと私は友達に会えないのでしょうか。
私だって何もしない状態で友達から連絡が来て遊びに誘われて・・・・とかされたいんです。
相手に求めすぎなのかな。

お礼日時:2008/11/24 08:55

質問者様も、#2さんがリンクしておられる質問者様も、理由が違うとはいえ、結局、自分が積極的に動かないことが友人に不快感を与えていることを重く感じていないのですね。


「そんなつもりはない」「誤解だ」といくら叫んでみても、行動が伴わないと信用は得られないと、理解していないのでしょう。

ご友人が何に対して腹を立てているのか、考えていますか?
質問者様が、自分の気持ちを理解してくれず(←言っても行動してくれないことから、こう判断している)、言い訳(質問者様にそのつもりがなくとも)ばかりを繰り返すからです。

理解を得られなくてイライラしているのは、ご友人も同じでしょう。

仲直りをするには、ちょっと時間がかかるでしょう。
しばらく冷却期間をおいて、自信がない状況でも積極的に行動できる勇気を身につけ、食事の計画でもたてて、誘ってみては?

「あぁ、自分で動く気になったのだな」と、友人に理解してもらえる行動が重要です。
そして、行動にはちょっとの勇気です。
相手の気持ちが分からなくて不安な気持は、誰にだってあります。
ただ、そこで立ちどまっていては何も始まらないと、知ってください。

私は、過去に人付き合いに自信をなくし、自分から行動せずに多くの友人を手放した事があります。
「自分は一匹オオカミを貫く」「興味のない人に対して、積極的に動くつもりはない」と、自分に言い聞かせてきましたが、本当は「実は嫌われているのではないか」「本当は、鬱陶しがられているのではないか」「ちょっとでも、友人にそんな態度をとられては、もう立ち直れない」という、勝手な不安で自分から人を避けてたのです。

あなたは、人には寄って行きたいが不安だ。
寄ってこられた方(ご友人)は、せっかく仲良くしようと思ったのに、その気になったら離れられるイライラ。

この食い違いの繰り返しに、ご友人はあなたに対して不安になったのです。
ここで、あなたが質問したのは良いきっかけでしょう。
あなたからご友人に合わせる努力をしましょう。
その努力が億劫だと思うなら、仲蒼理は不可能で、また、友人関係は成り立たないと思います。
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この回答へのお礼

>相手の気持ちが分からなくて不安な気持は、誰にだってあります。
ただ、そこで立ちどまっていては何も始まらないと、知ってください

これと同じような事、友達にも言われました。
頭では分かっているんです。自分だけじゃないんだって事。
でも・・・・・・・・
友達が他の友達と旅行に行ったとか、誰かの家に遊びに行ったとかいう話を聞くと何で私の事も誘ってくれないんだろうとか友達が言い出した遊びの計画なんかも確かに私は「いいね!やろう!」と言って次の行動に出ない!って言われたら反論できないんですが、この友達は行動が早いっていうか次の日には遊びの計画いつにするー?なんて連絡がくるので私が行動する隙が無いっていうか・・・・・・。
こういう友達の行動見てきたので、あぁ、この人は自分が言い出したことに絶大な自信があるんだろうな。私と違って相手が乗り気かどうかとかなんて全く気にしない人なんだなって思っていたんです。

お礼日時:2008/11/24 08:46

あの…、もし違っていたらごめんなさい。


http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4463085.html
上記の質問者様と同じ方でしょうか?
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この回答へのお礼

私ではありません。
この質問は以前に読みました。
この人は面倒だから段取りしたくないって人ですよね?
私は決して面倒だから人にやってもらいたいって事ではないんです。
相手が乗り気なのかな・・どうなのかな・・でいつも不安になって行動できないんです。

お礼日時:2008/11/23 10:37

タイトルの誤解はないでしょう。


そのような感覚でいる限りもう誰も相手をしてくれません。
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この回答へのお礼

タイトルは間違っていないと思います。
誤解という部分についてですが、
友達は私の事を「面倒事を人に押し付けて接待気分」と思っていた部分です。
私は接待してもらおうだなんて思っていなかったんです。
ただただ、相手が乗り気かどうかがとても気になった。だから勇気を出して行動できなかった。それだけなんです。

お礼日時:2008/11/23 10:36

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見てくださってありがとうございます

私は去年の5月ぐらいにある人(Aさん)
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その後、別の友達(Bさん)からのメールで、〇〇ちゃん(私)ウチの悪口言ったらしいね!Aさんから〇〇ちゃんがウチの悪口言いよったってメール来たよ
デブとかバカとか言ったっちゃろ?こう見えてもウチ、部活で4キロ痩せた
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見てくださってありがとうございます

私は去年の5月ぐらいにある人(Aさん)
とメールをしていました。その時の内容は恋バナだったので、楽しくメールしていました。その時は友達の悪口や愚痴などは全くしていません。
その後、別の友達(Bさん)からのメールで、〇〇ちゃん(私)ウチの悪口言ったらしいね!Aさんから〇〇ちゃんがウチの悪口言いよったってメール来たよ
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Aベストアンサー

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どうしたらこの状況を抜け出せますか?
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Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
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だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
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だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
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親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
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もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
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貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
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彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む


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