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私は30歳独身男性です。
現在、3つ年上の女性とお付き合いしています。
彼女はバツ1の独身で、前夫との間に生まれた子供(5歳)を持つシングルマザーです。
私は、彼女といずれ結婚したいと考えています。
しかし、子供がいるということに大きな不安を抱えています。
子供に受け入れられ、責任を持って子供に接することができるようになることが、
結婚する上で必要条件だと思いますし、彼女と一緒になるためにも努力する決意はあります。
ただ、どれだけ努力しても他人であることには変わりなく、子供の気持ちを100%汲んであげることは不可能です。
そこで、できるだけ子供の気持ちを理解するために、子供が自分と血縁のない父親をどのように思うのか、
皆様の忌憚のないご意見をいただければ幸いです。

また、シングルマザーと結婚・夫婦生活を送る際に、家族や社会生活で起こりうる問題など、
経験のない私には想像がつきません。
抽象的な質問で恐縮ですが、私を待ち受ける問題について
経験のある方にご教授いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (18件中1~10件)

ご質問対する答えですが、一緒に暮らせば何とかなるだろう


という、漠然とした気持ちしかなく、自信なんてありません
でした。だからこその、バトルの毎日になったのでしょう。
もしあなたが私のよう「何とかなる」という上手く行く
根拠の無い感情だけで進んでゆくと、私のように厳しい
現実に直面します。その時になって慌てないように、
かなりキツイ言い方をさせていただきました。
誰にアドバイスを貰っても、それを決めるのはあなたですから、
その結果が自己中心的・偏ったものにならないとは限りませんね。

「じゃあ、上手く行く秘訣はなんですか?」
他の方も書いていらっしゃるように、まずは結婚をお考えの
方とのコンセンサスをしっかり取ることでしょう。
その上で大方針を決め、一つ一つクリアしてゆくこと。
そして慌てず、しっかり地盤を固めながら進めること。
お子さんと同じ目線で話しをすること。
こんなことくらいしか思い浮かびません。

で、お子さんは五歳でいらっしゃったんですね。
完全に見落としです。失礼しました。

五歳というと、まだまだその子のキャンバスは白に近く、
書き込む場所はたくさんある年齢ですから、子供との
折り合いは私の場合より厳しくなさそうですね。
私の場合、子供は小学校三年生でした。
子供と一緒に暮らすようになって三ヶ月間、毎日がバトルの
連続です。毎日怒り狂っていました。
子供も毎日泣いていました。
嫁さんも「ごめんね、ごめんね」と、
よく泣いていたことを覚えています。

でもその三ヶ月間があったことで、乗り越えたことで、
今の幸せを掴むことが出来たとも思っています。
その子はもう22歳。その弟は13歳で私と嫁さんの間に
出来た子供ですが、兄と父親が違うことはもう少し大人に
なってから話そうと思っています。

あなたと、あなたの新しいご家族とが、お幸せになれることを
祈っています。
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この回答へのお礼

ご返事くださったのに、お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご自身の経験を説明して頂きありがとうございました。
決して甘くは考えていませんが、経験者の方々の多くは最終的には
幸せを感じられているように思います。
苦難を乗り越えられた結果があるんだと思いました。
ご経験を参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/03 23:46

35歳で初婚の夫と再婚しました。

子供の小学校入学に合わせました。
夫はあなたと同じように悩んでいましたよ。子供に受け入れられるか、非行に走らないか、本当のお父さんに会いに行くのでは・・などなど。
私も子供は二人の父から愛されるべき、私は自分の思いを殺してでも前夫と子供の間を裂いてはならない、子供を立派に育てなくてはならない・・とがんじがらめでした。
でも何年も付き合ううちに、自分の考えが変わってきました。子供は「お父さんになって」とせがむほど懐き、私は十分夫の人間性を尊敬していたので、大人として真面目にやっていれば分かってくれるに違いない、子供を信じようと思うようになりました。夫には「本当の父親になろうなんて思わなくていい、本当の親じゃないから無理、身近にいる大人として一緒に暮らす子供に誠実になっていてくれればいい、グレたらそれは本人の責任、子供と仲違いしてもあなたを責めない、子育てしてれば嫌いになる日もあるので自分を責めないで」ということをゆっくり話しました。それでようやく覚悟ができた夫です。
このような内容で互いのコンセンサスが得られていれば、大丈夫ではないでしょうか。
現在、二人は私を家に置いて二人で遊びにいったり、三人で笑い転げたり、本当に幸せにやっていて子供には何の影もありません。
夫は「自分の子だ。そっくり。」と本当に可愛がっています。
私達に血の繋がりのないことを知った人は一様に驚きます。
気をつけることは、奥様を大事にすることに尽きるかなと。
誤解を恐れずに言えば、例えどんなに子供を愛しても、子供からは母≫継父です。(傷つかないでね)離婚の傷を一緒に舐めた仲なので、絆が強いのかも・・・
軽くケンカしてしまった時、焦って子供が止めに来るのは「母を苛めないで」という心と「もう父親を失いたくない」という心です。
子供には少々厳しくしても配偶者が慈しみあっていれば大丈夫です。
子供に遠慮せず、目の前でラブラブでOKです。でも子供ともラブラブしてあげてくださいね。我が家は毎日三人でチューしてから寝てます。
社会で困ったことはありません。恥ずべきことでなければ堂々と幸せになりましょう。お互いにね。幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
mrik-1231さんもご主人も素晴らしい心をお持ちなんだと思います。
私も見習いたいと思います。
ご経験を丁寧に説明して頂きまして、たいへん励みになりました。
感謝いたします。

お礼日時:2009/01/03 23:57

結婚をお考えなら、本気で付き合ってください。



お考えのご当人と、お子さんに対してです。

何とかなるだろうというお考えなら、結婚はおやめなさい。
甘い考えしかなければそれはもう、大変な目に遭います。

好いた惚れたは、お相手との問題で済みますが、お子さんとはそいういわけには行きません。何より、教育の環境が違い、育ってきた環境が違います。とすれば、衝突が多いと予想されます。

私がそうでした。
が、子供も私も本気で気持ちをぶつけ合うことで、今に至っています。とても幸せです。

あなたにその覚悟がおありですか?

そもそも、自分で決められず、人にアドバイスを求めなければ決断できない程度のご自分の気持ちであるならば、このご縁は無かったと諦める事をお勧めします。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
幼い子供には、生活環境を選択する力はなく、
ほぼ親の一存で決まるものと考えています。
それゆえに、私たちが重大な責任を負っていると思います。
誰かに相談することなく、本気で気持ちをぶつけ合えばうまくいくという自信は、どこから生まれたのでしょうか。
kasumidesuさんのおっしゃるように本気さが必要なことはわかりますが、
アドバイスを求めないということは、逆にいえば、
自分中心の偏った考えで決断することにならないでしょうか。
失礼な返事であれば申し訳ありませんが、ご意見を下さったことには感謝しています。

お礼日時:2008/12/31 01:00

ただ、どれだけ努力しても他人であることには変わりなく、子供の気持ちを100%汲んであげることは不可能です。


◎バツイチ子供ありとの結婚については経験無くて恐縮ですけど・・・そこまで不可能と、お思いなら止めた方が無難と思います。若者二人なら色んな遊ぶ機会なり楽しくてたまらなく良いお付き合いが出来ると思いますが、全く状況が違いますので大変でしょうねえ・・・。私の貴方と身近に同じような方が居ましたが、5歳年上バツイチ彼女(連れ子が二人)と親の反対を押し切り結婚しましたが、5年ぐらいで別れたなあ。難しいのが現実です。それ以上に相手の女性が好きなら・・・。結果は分からないのが現実と思います。進めるか止めるか今が考え時・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
一般的な人はやはりそう考えますよね。

お礼日時:2008/12/29 23:13

子供、父親 両方の経験者ですので、ご報告を。



まず子供として、
13歳の時に母親が再婚しました。

実の父親が最低でしたので、名前が変わるとかにこだわりは無かったです。
養父は初婚で典型的は職人気質の人、まわりの人が心配するほど厳しく
しつけられましたが、信じることができていましたので特にグレることもなく今に至ります。

私自身ですが、出会い系で知り合った今の妻と結婚しました。
その前から同棲していましたが、子供が小学校に入学するのにあわせて入籍しています。女の子です。

特別意識したわけではありませんが、それから子供を2人もうけました。
覚悟やうまくいくはずが無いとかの意見もあるようですが、パートナーを愛し、そして子供に親として普通に愛情を注いであげれば素直に育ってくれます。
娘は二人の弟のりっぱな姉として親代わりみたいな存在にまでなっています。

普通に初婚同士で結婚しても離婚するカップルも多いです。
それよりも超えなければいけない傷害が多い方がその後うまくいくのではないでしょうか?

本当に障害になるのは偏見をもった身内です。
子供はそれなりに信用できる大人を見分けます。
私もそうでしたし娘もそういう面ははっきりしています。

あなたが子供の親になるしっかりした自覚があればそれで十分でしょう。
なによりパートナーをしっかり愛し、そして尊敬していることが伝われば子供のことは心配することはありません。

一例として参考にしてください。
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この回答へのお礼

子供時代に経験されているから、親としてもうまくやっていけたのでしょうか。
確かに、普通の結婚より大きな覚悟を必要とする分、障害を乗り越えればうまく行くのかも知れません。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/29 17:36

30代♂です。



私は今現在、1歳年上の7歳のお子さんをお持ちの方
と真剣なお付き合いをしています。
あなたと同じ境遇ですので、申し上げたいと思い書き込み
ました。
私ももちろん、血の繋がりの無い子供の父親になるという
ことについては考えているつもりです。
でも、たとえ血が繋がっていようと、いまいと親になるって
誰でもぶっつけ本番ですよね。
前もって練習することも出来ないし、マニュアルがあるわけ
でもないですよね。
私が思うに、無理に親になろうとしなくていいのではないかって
思うのです。
不完全な親でもいいから、子供と一緒に悩みながら葛藤しながら
成長していければいいと思うのです。
私は、以前から自分の年齢や奥さんになるであろう人も高齢だろ
うから、子供が出来ないかもしれない覚悟は出来ていました。
それでも、里親制度や養子縁組などで子育ては出来ると考え
ていましたから、血のつながりはさほど大きなものとしては
捉えていませんでした。
それに10年前から児童養護施設へボランティア活動も行って
まして、そこでも子供達と触れ合うことができています。
ですから、今の私に何の迷いも不安もないのです。
お互い、出会った人がたまたまシングルマザーだったという
だけです。
普通の方の結婚と何ら変わりありません。大切なのは彼女を
そして子供を愛する思いだけです。
結婚相手と出会うのは縁でしょうけど、でも相手の子供と出会う
こともちゃんとした縁で繋がっているのだと信じています。
私は、この出会いを大切にしたいです。そして今を迎えることが
出来たことに心より感謝しています。
今までの出会い、そして辛い経験もこのためだと思えれば幸せ
なのです。
お互いに幸せになりましょうよ(^.^)頑張りましょう
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かな心をお持ちで感心致しました。
無理に親にならなくていいというご意見は他の人にもあり、参考になりました。
あとは、両親や周囲の人との関係をどう考えるかということですね。
forever116さんも頑張ってください。

お礼日時:2008/12/29 17:27

私自身がそのような子供の立場なので。


私自身母の連れ子で5歳の時に父と再婚しました。
実父は死別です。

後年母から聞いたのですが私を自分の子供として迎えると母との間に子供が出来た場合絶対に平等にみる自信がないから子供は作らないと決心したそうです。
現に子供は作らず私が唯一の子供です。

その父も亡くなりましたがしつけには厳しいですが大変優しい父でした。

それくらいの覚悟で結婚してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
子供の立場を経験された方のご返事は始めてです。
実父と死別されているということで少し状況は異なりますが、
参考にさせいただきます。

お礼日時:2008/12/29 17:20

はじめまして。

私41歳男性、妻31歳、お互いバツイチ同士で昨年9月に再婚しました。私は子無し、妻の子どもが3歳5ヶ月のときに再婚しました。妻が親権・監護権を持っていて、前夫が子どもと面会しない約束があるので(少なくとも今は)、子ども絡みの状況は違うと思いますが、思い当たることだけ書かせていただきます。

> 子供に受け入れられ、責任を持って子供に接することができるようになることが、結婚する上で必要条件だと思います
このようにお考えなら、まず彼女の子どもに会われたらいいと思います。交際期間がどれくらいか分かりませんが、デートをするときに連れてきてもらって、一緒に遊ばれたらいいのではないかと思います。子どもとdrkami30さんが仲良く遊ぶ様子を見たら、彼女も安心すると思いますけど。彼女は子どもとdrkami30さんの相性をどのようにお考えなのでしょうね。
drkami30さんは、子どもの父親になる自覚はあるように見受けられますが、彼女の態度はどうですか?子どもそっちのけで、まず女性である私を見てよ、というような方なら、結婚は止めたほうがいいと思います。
drkami30さんの職業にもよりますが、一般的に考えて30歳の独身男性が5歳の子どもに会って、すぐに仲良く遊べて親しくなれるとは思えません。子どもの好みや傾向を事前に聞いていても、難しいと思います。
子どもが男の子か女の子か、何歳のときに離婚があったのか、父親をどれだけ慕っていたか等にもよると思います。子どもだって警戒心が強いですよ。とくに親の離婚を経験している子どもは、ナーバスになっている可能性もありますし。

> 私が一人でいることを、いつもうるさく言っているので、親の希望にそわなくても受け入れてくれるのではと思っています
これはそうとは限らないでしょう。他にもNo.2のお礼の中で「大人同士で起こる問題は話し合いが可能なので」と書かれていますが、drkami30さんは物の考え方が全体的に少し楽観的なのではないかと感じました。
私の両親は、「いい人をまた見つけて再婚したら」と言ってくれていましたが、再婚したい旨を報告したときは、両親揃って激怒して、「バツイチ同士は構わないが、何故よりによって子連れなのか」と大反対されました。理由は、他の方が書かれているようなこともそうですし、とにかく未知の問題が起こるリスクが高いし、自分の子どもでないと対処が難しいと言われました。抱え込まなくてもいい問題を抱え込む可能性が高いと。まぁ、それは事実ですよね。
私の場合は子連れ再婚でなければならない理由があったので、両親の何がなんでも反対と言う態度に対して最終的にその理由を言ったら、涙をのんで了承してくれて、今では全く赤の他人を自分たちの孫のように可愛がってくれていますが、drkami30さんも、なぜ子連れのバツイチ女性と結婚したいのか、ご両親が反対されることを想定して理由が言えるようにしておいたほうがいいと思います。自分が好きになった女性にたまたま子どもがいたでは通らないかもしれません。
また、離婚の理由も問題になるかもしれません。彼女がdrkami30さんにどのように話しているか分かりませんが、客観的な言い方をすれば、彼女の一方的な話しをどこまで信じるか、都合のいいことしかdrkami30さんに言っていない可能性もありますし、そのことをご両親から指摘される可能性もあります。仮に前夫が一方的に悪い場合でも、そのこと自体がのちのちdrkami30さんに降りかかる問題になるかもしれません。これも前述の、抱え込まなくてもいい問題に含まれることかもしれませんが。
私は両親にも祝福されて結婚したいタイプですが、drkami30さんもそうですか?もしそうなら、ご両親と十分に話し合って、ご両親の心配や不安を少しでも解消されたほうがいいですよ。それには彼女の人柄も影響すると思います。

子ども中心で考えるなら、子どもと仲良くなって、子どもに「一緒に暮らしたい」と思わせるくらいになれば、イコール自然に結婚できるのではないでしょうか。
長文で失礼致しました。
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この回答へのお礼

丁寧にご意見下さいましてありがとうございます。
私が楽観的であることは自分でも多少理解しています。
そういう意味で、厳しい意見もお伺いしたいと思っていました。
非常に参考になりました。

お礼日時:2008/12/29 17:14

私の姉が当時9歳の子供(男)を連れて5歳年下の


初婚の男性と再婚しました。

姉いわく大事なのは「父親」になるのでは無く、
妻を支える存在であり続けるとゆう事だそうです。

「子育てをする」では無く、「子育てしてる
妻を全身で支える」です。

姉も含めて私の知り合いに子連れ再婚した人が
数人いますが、みんな口をそろえて言う事が「子供を
叱ってる所を見ると腹が立つ」「やっばりその辺は
血が繋がってないから・・」です。これは
血の繋がった父親の場合でもある事ですが、義父の
場合は「やっぱり血が繋がってないから・・・」と
ゆう結論に収まりがちです。
もちろん道徳的指導をするのは別です。

いくらdrkami30様が父親だと自覚していても、奥様は
不愉快に思う事に違いはありません。子供よりも
男優先とゆう考えの女性は例外です。

子供と母親の繋がりは一緒にいる時間も長いし、シングル
マザーの場合は辛い時期を2人で乗り越えてきた仲なので
その絆は深いでしょう。だからこそ「後から来た奴に
何が分かる?」とゆう感情を持ってまうのでしょう。
いくら好きで一緒になったとしても。

正直言って私は義兄を見ていて不憫に思います。今は子供が
高校生になり落ち着きましたが、中学時代は何度も学校に
呼び出され、迷惑をかけた子の家に頭を下げに行き、
家に帰ってからは子供に説教、その後は夫婦喧嘩・・・。
会社を早退してまで頭を下げに行ったのに姉から出てくる
言葉は「やっぱり本当の父親じゃないから・・・」です。

もちろんdrkami30様はよく考えた上で結婚しようと
決められたのだと思いますので、人に不憫に思われ
ようが、ご自分で選んだ道ならそれがdrkami30様の
幸せなんだと思います。
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この回答へのお礼

具体的な内容で、大変参考になるご意見でした。
自分の立場をどのように考えるべきか、
これはしっかり考えておくべきだと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/12/29 01:20

20歳の学生です。


19歳年上の女性と彼女の3人の子供達(中高校生)と同居して2年目です。
彼女と彼女の大切な子供達を愛して暮らす日々に大きな幸せを感じています。

同居するにあたって僕は彼女からこう宣言されました。
1.あなた(僕)は子供の父親ではないし、父親にならなくても良い。
  あなたはあなたの思うカタチで子供達に接してください。
 (養育費や面接交渉権を含め、父親と子供達との関係は非常に良好です。)
2.子供達が大学を出て社会人になるまで全ては子供達が最優先で
  あなたは二の次です。私が最も愛しているのは子供達です。
  どちらを取るかと聞かれて、あなたを選ぶことはありません。
  私と居る限り、あなたは自分の子供(を生んで貰う事)を諦めてください。

僕はそれに従いました。
学業面での指導、アウトドアなど僕にしかできない教育などを中心に
肩肘張らずに自分の思うカタチで自由にのびのびと接しています。
子供達を愛そうとか(自分を)受け入れて欲しいとか、頭で考えた理屈ではなく
思春期の子供達とごく自然に本当の家族のように仲良くなれたのは
彼女の采配と子供達の聡明さのおかげだと思っています。
僕が彼女の家族に何かする、というよりも彼女の家族に僕が迎え入れられた
・・・そんな気がします。

社会的にはいろいろあります。
シングルマザーの男性関係には周囲の好奇の目が注がれていますから
特に僕の場合、親子ほど年齢差があるので辛らつです。
でも彼女は毅然としているし、僕らの選択の正しさは歳月が証明すると思います。
また、今は彼女の一番になれなくても僕は待つ。
いつか子供達が巣立ち、彼女の一番になれる日を諦めずに待とうと思う。
周囲の反対を含め、超えなければならないハードルは半端無く高いですが
結局は二人(またはどちらか片方でも)想いの強さではないかな、と思います。
絶対に彼女達を守りきる、幸せにするんだという強い思いが、
どんな困難をも乗り越えられる勇気を与えてくれると僕は信じています。
自分の気持ちが定まっていれば両親の反対ごときに挫ける事はありません。

同居する時、僕は子供達にこう聞きました。
君達がママを愛しているのと同じくらい、僕も彼女を愛している。
ママが君達を愛しているのと同じくらい、僕も君達を愛している。
だから、僕もキミたちの仲間に入れてくれる?
家族になって、いいかな?

大して参考にはならないと思いますが「こんな家庭もある」と言う事で。
幸せを祈ります!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
相談する相手がおりませんでしたので、
経験者の方のご意見は非常に参考になります。
きっちりとした考えを持って生活されていることが
素晴らしいと思いました。

お礼日時:2008/12/29 01:10

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このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行...続きを読む

Aベストアンサー

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む

Qシングルマザーとお付き合いの仕方について

シングルマザーとお付き合いの仕方についてアドバイスお願いします。

3歳の子供がいる女性とお付き合いしています。

土日に子供含めて会うような形です。私もバツありで妻側に子供がいるので子供含めて3人で会うことはあまり苦ではなく、むしろ楽しく付き合えていると思っています。

ただ、仕方ないのかもしれませんが子供中心のデートになってしまっています。それはそれで、楽しいし良いのですが。
彼女が私のことを男として見てくれているのか最近不安に思います。

3か月くらい付き合っていますが、そういう機会もないので、特に関係もありません。たまーにキスするくらいです。

たとえば、土曜保育をお願いして「たまには二人で会おうよ」って事はシングルの方と付き合うとNGなんでしょうか?
相手との距離にもよるとも思うのですが、関係を求めたりするのもあまりよくないのでしょうか?

やっぱり、子供最優先で付き合っていくべき?

また、お互い実家住みなのですが、行き来って普通のカップルのようにはできにくく、結婚前提くらいになってからのほうがよいでしょうか?

ご意見お願いします。

シングルマザーとお付き合いの仕方についてアドバイスお願いします。

3歳の子供がいる女性とお付き合いしています。

土日に子供含めて会うような形です。私もバツありで妻側に子供がいるので子供含めて3人で会うことはあまり苦ではなく、むしろ楽しく付き合えていると思っています。

ただ、仕方ないのかもしれませんが子供中心のデートになってしまっています。それはそれで、楽しいし良いのですが。
彼女が私のことを男として見てくれているのか最近不安に思います。

3か月くらい付き合っていますが、そうい...続きを読む

Aベストアンサー

質問内容から あまりに良い方のようなので 回答しています。
多分 その彼女の子供のお父さんが あまり子供をかわいがらない人だったのではないでしょうか?
だから 彼女はあなたに子供をかわいがってもらいたいと思っているような気がしますが
それは ちょっとお門違いですね。あなたはお父さんではないですから。それに 会ったばかりの人の子供を そこまで かわいいとは普通は思えないでしょう。

保育園に土曜日に預けてデートしたいとは言わないほうが
いいですね。 週の内に毎日行っているでしょうから 母親としては かわいそうだと思うと思います。

一週間に一度位は お父さんに預けたら?って言ってみたらどうですか?
それが ダメなら親に預けるとか。

>たとえば、土曜保育をお願いして「たまには二人で会おうよ」って事はシングルの方と付き合うとNGなんでしょうか?

それは OKですよ。 子供付のデートばかりで OKって言う男性の方が 少ないでしょう。
それだったら デートと言うよりも 子守の手伝いみたいでしょう。

あと これははっきり言いますが 子供が 3歳なので その女性はそうしているのでしょうが 普通の常識のあるシングルマザーは はなから 子供を入れてデートしませんよ。

何度も二人でデートして この人となら将来があるかもしれないから 子供と会わせたい。って思う男性にしか会わせませんけどね。普通。

>やっぱり、子供最優先で付き合っていくべき?
二人の関係も成り立っていないのに 子供優先はないと思います。

普通 三ヶ月とか 付き合って二人の関係が落ち着いて 子供が登場します。

その女性 ちょっと何かが違う気がします。 冷静になって よく観察してみてください。

質問内容から あまりに良い方のようなので 回答しています。
多分 その彼女の子供のお父さんが あまり子供をかわいがらない人だったのではないでしょうか?
だから 彼女はあなたに子供をかわいがってもらいたいと思っているような気がしますが
それは ちょっとお門違いですね。あなたはお父さんではないですから。それに 会ったばかりの人の子供を そこまで かわいいとは普通は思えないでしょう。

保育園に土曜日に預けてデートしたいとは言わないほうが
いいですね。 週の内に毎日行っているでしょう...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?


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