妻は本当に私を許しているのでしょうか。

ちょうど2年前に私の不義が発覚し、妻と修羅場を迎えました。
土下座をし、妻は一応私を許し、家族皆でやりなおそうと二人で話し合いました。相手にも別れを宣言し、きちっと整理して、妻の言うとおりにし、これまで耐えてきました。もちろん妻からの信用は一切失くしたので、一生頭が上がりませんし、事あるごとにわめき泣き散らす妻です。修羅場を迎えたとき、一切妻は私が持つ妻への不満を聞き出そうとはせず、私を責めました。もちろん裏切ったのは私ですし、私は妻も相手も両方を深く傷付けました、その点は深く反省しています。
今でも、相手と出会いそうな場へは絶対に行くなと言われますし、家庭修復に全力を注いでいるつもりです。ここでしか言えませんが、相手はどうしているのだろうか、と一人思い悩むこともたまにあります。
どんな努力していても、昔の夫婦関係にはならず、家庭では本当に立場の低い存在です。妻は学生時に出会った同じ年の女性で、一人っ子な為、わがままですが、彼女の物事を推し進める強さに安心し、結婚しました。本当は年下の女性が好きですが、今でも妻を好きです。付き合った相手は一回り下で、強い妻とは違い私を立ててくれました。気は強かったですが、もろい面もあり、私には弱みを見せたので可愛いい女性でした。
こういう強い妻の下、生活を共にしながら、愛娘には癒されますが、妻とはしっくりこなくなっています。あれほど気の合う仲の良い関係で結婚したにもかかわらず、男女なんてこれほど脆いものなのでしょうか？
正直なところ、もし相手の女性に再会でもしたら、絶対に声をかけずにはいられません。
この先、妻とうまくやっていけるのか自信がなくなってきています。

第三者から見て、妻は本当に私を愛し許しているのでしょうか？生活のためだけで一緒にいるのでしょうか？愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに和らぐのでしょうか？
私たち夫婦は、修復できているのでしょうか？うまくいっている夫婦に見えますか？

No.2 ベストアンサー 回答者： mj1159 回答日時： 2009/02/03 11:54

＞正直なところ、もし相手の女性に再会でもしたら、絶対に声を

　かけず　にはいられません。

質問者様の気持ちに未だ浮ついた感がある事から、うまくいっている
夫婦には感じられません。


＞愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに
　和らぐのでしょうか？

質問者様次第です。
奥様を安心させられる何かが備わった時、徐々に和らいでいく
ものではないでしょうか。


＞第三者から見て、妻は本当に私を愛し許しているのでしょうか？
　生活のためだけで一緒にいるのでしょうか？

完全には許していないでしょう。
正確には、「心の傷」ですから思い出すたびに不快になり、また
裏切られないかと心配されているのではないでしょうか？
でもそれは、質問者様への愛情が深かった事の証です。
本来であれば別れを切り出されても仕方がないですし、慰謝料を
請求されても文句を言える立場ではありません。
ですが今があるという事は、少なくとも前向きに歩き始めよう
としているという事だと思います。
質問者様の奥様に対する気持ちが冷めてしまっているのなら離婚を
お勧めいたしますが、そうでないのなら奥様やお子様を大切に
されてください。
関係修復に至るも、更に絆が深まるも、質問者様次第だと思います。
相手の愛を疑うよりも、相手に愛を示す事が最善だとおもいますよ！

この回答へのお礼

＞完全には許していないでしょう。
＞奥様を安心させられる何かが備わった時、徐々に和らいでいく
ものではないでしょうか。

大切にしていこうと決意し、実行しているつもりですが、まだまだ時間がかかりそうです。
無関心普通に築いてきた関係が崩れた今、意識して関係を築いていくのって結構大変です。
でも耐えるしかないですね。回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/05 15:09

No.32 回答者： ryohko 回答日時： 2009/02/05 15:23

こんにちは。

皆さんのお怒り、ごもっともだと思います。
質問者様は自ら他人の意見を求めていながら、全く聞く耳を持っていらっしゃらない。

まず気の合う奥様の女性としての強さに惹かれてご結婚なされたのですよね。
そして徐々に不満が募り、奥様が持っていないものを持っている彼女に惹かれた。
でも彼女は奥様が持っているものと同じものは持っていないと思いますよ。
奥様があってこその彼女なのです。
奥様が可愛い娘さんを育てて、家庭を守っていらっしゃるからこそ、質問者様は彼女との恋に没頭できたのですよ。
そして彼女のことを今も泣いている可愛い女性とおっしゃいますね。
本当に可愛いのだと思います。
性格もまぁ良いのかもしれない。
でも彼女は本当の思いやりを持っていません。
本当に人の痛みのわかる素晴らしい女性なら、誰か(奥様やお子さん)を確実に悲しませる状況を自ら作り出すことはしません。
裏切られた人の想いを考えたら、不倫なんてできません。
どんなに好きになっても、です。
そして彼女の脆さは、不倫特有の不安定さです。
みなさんが美化していると仰っているのは、質問者様がそういう客観的現実を見ることができていないからです。
他の方もおっしゃるように、まず奥様と向き合うべきだったことはおわかりですか？
それをしないで逃げただけなんですよ、質問者様は。
なぜ奥様が厳しく質問者様にあたるか、それは奥様が質問者様だけと、正面から向き合おうとしているからです。
質問者様が彼女に逃げたのにも関わらず、奥様はどこにも逃げずに質問者様とただ向き合おうとしてらっしゃるのです。

正しいとか、正しくないとか、そんな問題ではないんです。
誰にだって感情はあります。
心揺さぶられる事だって、何十年も生きていれば誰だってあります。
でもだからって人を傷つける理由にしてはいけない。
絶対に守らなければいけないものがあるんです。
奥様と結婚して、一生を共にすると誓ったのではないのですか？

現在のお二人はうまくいっているようにも、修復できているようにも思えません。
なぜなら質問者様が本当に奥様の苦しみを理解して、悔い改めていないから。
そして奥様が生活の為だけに一緒にいるとは思えません。
愛している人に裏切られて、本当に心臓が焼けるような苦しみと絶望の中にいるのです。
生活の為だけにその中に身を置くことはできません。
愛しているから乗り越えようとしているのです。
でもまだ許すことはできない。
それは他の方もおっしゃるように、愛情と信頼が深かった分、心の傷の修復には時間がかかるからです。

彼女の辛さは恋が終わった失恋の辛さ。
奥様の辛さは信じて愛した人に裏切られた辛さ。

比べるものではないかもしれませんが、両方経験なさった方からすればは、どちらが辛いのかは一目瞭然です。

やり直すと決めたのなら、男として、人として、もう道はおわかりですよね。
一番苦しんでいる、一番近くにいる方を、ちゃんと守り抜いて下さい。

長文失礼致しました。

No.31 回答者： hcky 回答日時： 2009/02/05 12:11

再度書き込みをします。

こんなこと書くとルール違反かもしれませんが、
『もう放っておこう』
結局のところ、正直者で嘘のつけない質問者さんは
(1)正直で嘘がつけないタイプ
(2)だけど不貞をした
(3)それは色んな意味で、人生に関わりある人間に対し心揺さぶられるのが人の人生だから
(3)そして彼女とは割り切って付き合っていた
(4)その彼女には向き合うことの大切さをしつこいくらいに言われていた
(4)しかし不貞が発覚し妻と修羅場になった
(5)でも目の前で泣くから彼女とは別れられなかった
(6)それでも“この先も妻と娘を守っていく”と決め、やり直すことを二人できめた
(7)がしかし彼女と会えば放っておけない
(8)なぜなら2年前に別れた彼女はまだ自分のことを想って毎日泣いている
(10)肝心な妻は束縛でがんじがらめで、結婚指輪を強要する
(12)強請の連続でどんな愛が確認できると言うのか？
(13)そんでも今でも妻が好き
(14)なんだけど彼女の存在を心から完全に断ち切れるのか分からず葛藤
(15)で、結論として自分が好きで付き合って、相手を傷つけたら、男として放ってはおけなくなりませんか？
という事だ。
矛盾が多すぎて、結局は自分擁護で脱線しまくっている。

要するに、気の強い妻の自縛はあるが、子供がいるから別れたくないし学生時代から愛していた。
そして自分がいなければ今にも倒れてしまいそうなくらいの彼女ともよりを戻したいからいい方法ありませんか？
私っていい人ですよね、間違っていませんよね。
万一にも間違っていたら嫌だから、みんなの意見教えて。でも間違っていても自分の意見突き通すよ。否定的な意見は見なければいいんだから。
ってなことでしょ。

いいんじゃない。
遊ばないで学生時代や若いころを過ごしてきた人間が盛りが付いただけ、愛は盲目なんだよ。

この回答へのお礼

修羅場までは、彼女と別れられませんでしたが、ケジメとともに一切立ちきりました。大切な部分ですので誤解なく。会って放っておけないというのは、他人の振りを出来ない、ということです。全てのご意見に目を通していますし、一言お礼を返すつもりです。

浅はかな愛について回答をありがとうございました。

お礼日時：2009/02/05 19:43

No.30 回答者： 2003tibi 回答日時： 2009/02/05 11:40

＃17・28です。

２８のお礼見ました。
ヤレヤレ・・・・。

・・・まあ、しょうがないけどね。

＃29さんが仰る通りだよ、誰一人幸せに出来て無いくせに
良い奴ぶんなっつーの。

ヤレヤレだよ、まったく。

No.29 回答者： sarujyunn 回答日時： 2009/02/04 22:27

あなたは、失った人を美化し、

失わなかった人のマイナス面にしか目が向いていないのだと思います。

文面からは、奥さんの良い面が伝わってこないのです。

強い女性が良い
弱い面を見せてくれる女性が可愛い
不倫をした自分を許してくれる寛大な女性が良い
男性を立ててくれる女性が良い
年下がいい

すごく勝手な意見ばかりが連なっているように感じられます。

そこまで思いどおりな人間がいるのでしょうか？
そこまでを相手に求められるほどに、あなたは100％立派な人間ですか？

人間って、色んな足りない所があって、お互いに補い合って一人前。
あなたから奥さんに歩み寄ろうとはしているのでしょうか？

奥さんとやり直したい　家庭の修復を図りたい
相手と会うなと言われるが、彼女の事がきにかかる

この矛盾している点と
中途半端な優しさが、いつまでもお互いの女性を不安にさせ、苦しめているのです。


人間は恋愛すると、その陰で誰かは苦しんでいるのです。
だって、現に彼女は傷ついてるし、それに、奥さんの事を好きだった人だっているかもしれないのですから。

皆がハッピーな恋愛なんてそうそうありません。
どちらかを選択しなければならない時があるのです。


「奥さんが許してくれているのか…」
奥さん任せにしては可哀そうですよ。
あなた自身が起こした問題です。
なぜ、その尻拭いを奥さんにさせるのですか？

家庭を修復したいなら、彼女の事は忘れる。
彼女が気にかかるのなら、奥さんとはハッキリした対応をとる。


「愛娘が可愛くて」
その可愛い愛娘を産んで育てているのは奥さんです。
あなたも育児はしていると思いますが、母親がする仕事はそれ以上の仕事量です。
その奥さんの努力は見ないで、娘ばかりに目が向いているのでは奥さんもいたたまれないでしょう。
ましてや、娘のためだけに一緒にいてくれるのでは、寂しい家庭生活になりますよ。
娘がいなくなったらどうなるのでしょうね。
「生活のためだけに一緒にいるのでは…」
あなたにそのまま返したい質問です。



あなた自身はどうしたいのでしょうか？
はっきり言って、あなたが「彼女に声をかけずにはいられない」という気持ちが無くならない限り、奥さんは愛情を感じられないのではないかと思います。


家庭を持ち、子供の父親として、
相手任せにしないで自分の気持ちをはっきりさせてください。
思いどおりの女性ばかりを追い求めて、一人の女性と向き合う事が出来ないなんて、娘はかわいそうではないでしょうか。

男は、一人の女性を守る力があればそれ以上の強さは必要ない
と思いますが、
今のあなたは、妻も彼女も娘も、どの女性一人も守り切れず不安にさせてしまっています。
家庭を持つという事は、それなりの年齢。
恥ずかしいと思うのですが。

いろいろと厳しい事を書いたと思いますが、もう一度、質問文を読み返してみて、考えてみてください。

No.28 回答者： 2003tibi 回答日時： 2009/02/04 21:06

お礼、わざわざどうもです。

＃17です。
ちょろっと思ったんで追加です。

質問者さん、不倫の彼女を美化し過ぎていないかな？
妻子もちの男と付き合えちゃうくらいに大胆な女性って
終了と共に結構あっさりしているもんですよ。

下手すんと、もうすでに結婚どころか出産しているかもしれないよ？

正直者の質問者さんは二年前のあの時から彼女との時間は
止まっているのかもしれないけれど
彼女にはちゃんとした二年間があって今を生きてるよ、きっと。

貴方が持っているその罪悪感は、ただの自己満足で
きっと彼女は貴方の事を吹っ切っていると思うよ？

彼女にとって貴方はただの過去の人間だよ。
色々考えすぎて「浦島太郎」になっちゃうなよ。

それとね、奥さんとはゆっくり関係を築き上げていきな
もっ回最初から。

溜めて溢れたバケツはひっくり返す事出来ないんだよ
女って・・・。

少しずつ少しずつ溢れた水を底から抜いていくしか方法はないんだ。

ゆっくり気長にね？

腹括って幸せにしてな！！

この回答へのお礼

彼女はまだ私のことを断ち切っていません。恋愛どころか毎日泣いて暮らしているようです。別れて二年先述したことや会ってほしい、と何度もメールや手紙が来ました。そういう女性です。
一言申し添えます。

お礼日時：2009/02/04 21:49

No.27 回答者： maru828 回答日時： 2009/02/04 18:21

たぶん、質問者さまは結果的には何も失っていないから、不倫相手の女性のことを考えてしまうんだと思います。

けれど、奥様は質問者さまの不倫によって、いろんなモノを失ってしまったのですよ。

女性としての自信
家族としての信頼

失ってしまったものは、元には戻せません。
再びゼロどころか、マイナスからのスタートなんです。

奥様も不安なんですよ。
必死でフラッシュバックと闘っているんだと思います。
不倫をした人は繰り返す可能性が大きいですからね。

＞妻は束縛でがんじがらめにする。妻の傷の深さかもしれませんが、本当の愛情でしょうか？修羅場後、妻は私が仕事上外すことが多く外していた指輪を強請しました。そんな強請の連続でどんな愛が確認できると言うのでしょうか。

質問者さまは信頼を失っているのです。
そうでもしないと奥様は不安なんだと思いますよ。
不安だからこそ、愛情がまだ残っているからこそ、束縛したいのです。
そうでもしないと、また質問者さまは同じことを繰り返してしまうかもしれないから。
そうはしながらも、きっと、奥様だってこんなことをしても意味がないと理解しているはずです。

一度、参考URLをご覧になってみてください。
奥様の気持ちのジレンマが読み取れると思いますよ。

参考URL：http://www.kikandoumei.com/

No.26 回答者： yuuafuua 回答日時： 2009/02/04 17:26

つい最近、夫の二度目の不倫(同じ相手と)が発覚したものです。

奥様の気持ちは手に取るようにわかります。

奥様はきっと貴方を今でも愛してらっしゃる。
だから怒ってるんです。そこに愛がなければ怒りは起きませんよ。

愛している人が違う女性に目が行き、違う女性を気に掛けるようになる。
奥様は相当自信を失くしたと思いますよ。少なくとも私はそうです。
女としての魅力がなくなってしまったんだろうな…とか
夜の生活、私じゃ不満なのかな…とか
その他色々、自信が持てないんですよ。

夫が何でそっちに走ったのか、自分の何がいけなかったのかな？って心の中で未だ自問自答していると思いますよ。
気持ちの中はモヤモヤしているし、わからないんですよ。だから今もきっと許せないんですよ。

質問者さんは奥様に『愛してる』っていってますか？
２年前、十分な話し合いはしましたか？
２年前のことだけど、今もう一度話し合ってみませんか？

不倫をされた私が今旦那にしてほしい事は、私が納得できるように面倒くさがらず、私の質問に誠意をもって答えてほしい。
本当に私の事を愛している事を私に伝わるように伝えてほしい。
私をもっと求めてほしい。言葉だけじゃなく、態度で示してほしい。

質問者様は真剣に奥様との夫婦間の事考えておられるように思います。ここに相談してくるくらいですから。まだまだ修復は可能だと思います。
お願いです。奥様を女の人としてもう一度扱う努力をしてみてください。

長文、生意気失礼しました。

この回答へのお礼

妻の涙を目の辺りに、私自身も悩みました。妻は束縛でがんじがらめにする。妻の傷の深さかもしれませんが、本当の愛情でしょうか？修羅場後、妻は私が仕事上外すことが多く外していた指輪を強請しました。そんな強請の連続でどんな愛が確認できると言うのでしょうか。

回答者様は二度の過ちを許せたのですか？

お礼日時：2009/02/04 17:49

No.25 回答者： tenten48 回答日時： 2009/02/04 14:47

奥様も辛いんじゃないでしょうか。

許したくても許せない。
あなたが逆だったら安易に許せますか?

安易に許してしまってまた同じ目にあったらもっと苦しまないといけないのではないでしょうか。

あなたを信じたいけど、またあったら・・・そのとき私は・・・と心に防御線を張らないといけない生活を強いられている奥様の事も考えてあげてくださいね。

＞修羅場を迎えたとき、一切妻は私が持つ妻への不満を聞き出そうとはせず、私を責めました。

ここに書き出すことはそれが不満だったのでしょうけど、これは相手の方と関係を持つ前に吐き出して修復すべき事項だったことなはず。
言っても聞かなかったから浮気した、というのであればそれはあなたの心の弱さが原因です。
努力して根気よくわかりあいたいと本気で考えていたなら今回のような事はなかったのですから言い訳にしかならないし、奥様も聞く耳持ちたくはないですよね。

ただ、一応許してくれ、やり直そうと話し合ったのならめげてはいけないと思います。

それだけ奥様の心の傷は深かったのです。
それだけあなたを愛していたから。

信じるものに裏切られた人間の心を取り戻すのは形だけではどうにもなりません。

あなたは「これだけやってるのに」と思っているかもしれませんが、それだけでは多分足りないのでしょうね。

ほら、「こんなに努力してるのに、なんで皆わかってくれないの?」って言っている人ほど努力していないでしょ?

ここは忍の一文字。

あなたが蒔いた種はまだまだ根っこが深い、刈り取りきれていないということですよ。

奥様が持つ「不信感」という根っこを・・・。

あなたの誠意がインスタントでないなら、まだまだ踏ん張って時間をかけて取り戻すしかないのでしょうか。

あなたという人が人間として成長すれば、奥様も許してくれるでしょうね。
「やらされている」のではなく心から「自分が奥さんだけを見つめたい」と思うようになれば。

＞愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに和らぐのでしょうか？

あなたが男性として一人の人間を愛することを本当に知るぐらいに成長すれば、和らぐでしょうね。

この回答へのお礼

最後の言葉に痛みいりました。

付き合った彼女にも、向き合うことの大切さはとくとくとしつこいくらいに言われています。この手の粘り強さは子供を産み育てる女性の特性なのかも知れませんね。

お礼日時：2009/02/04 18:03

No.24 回答者： jumpin-r 回答日時： 2009/02/04 11:21

ちがう掲示板に息子目線での投稿がありました。

不倫していた父を母は10年間家事洗濯はするけれども冷たくあしらい
父が歩み寄ろうとしても母は一切受け付けなかった。
でも10年目に突然父と母は仲良く過ごすようになった。
なぜでしょう…
みたいな内容でした。

推測しかできませんが、私が思ったのは
母は女性”性”を夫から戻してもらったんじゃないかなと。
営みがあったのかどうかも他人のことですし知りうることができません。
でも、傷ついていた人が再起するのには相応の出来事やきっかけが必要で、
ずたずたに切り裂かれ萎んだ心を元に戻すのは
自分への自信と必要な人からの容認等が必要なんですよね。
不倫された方は、自分の人間としての存在や女性”性”を侮辱されたと思うものなんですね。
伺いますが、そんな絶望を見たときに貴方はどうされますか。
そしてどんな風に回復させていきますか。

というわけで、どの位で人が元のように又は新たな心を取り戻せるのかはわかりません。
相手の不貞で離婚している私にとっては、
目の前に自分のことを大事に思わず傷つけるばかりの人が目の前に居るより
離婚して、自分の足で力で立ち直る方が幾分か楽だったと思えます。
もし自分にやり直せるチャンスがあったとしたら、
不貞の発覚より修復の時期が最もお互いが辛くて長い時間がかかるのではないかと想像します。

許さなければならない人の辛さを少し知ることは必要じゃないですか？
そうやって、ご自身が辛くなるとまた外に目を向ける性質を
貴方から奥さんは感じてるんですよ。
それがチラホラしている間は奥さんは心を休めることはないのではないかな。

奥さんからの愛や以前の不貞相手への想い出に愛を求める以前に
貴方は奥さんを愛しているのか
そちらの方が問題なのではないのかしらと思いますが。

そうはいっても責められるばかりの生活も辛いとは察します。
そういうときこそ「おれは辛い」と奥さんに言うべきですよ。
それができなくて何が夫婦の修復かと思います。
貴方の気持ちを奥さんが受け取らず、考えてくれもせず、更に罵倒が続いたときに、
やっと別の道を考えはじめるものだと思いますが。