怒らせたくないのに怒らせてしまう

初めまして。こういったＨＰで質問をするのは初めてなので、あまり上手な文章じゃなくてすみません。

付き合って１０ヶ月の彼氏がいます。
私は１９歳、彼は２０歳です。
付き合って間もない頃から同棲しているのですが、最近彼の暴言が酷いんです。
「脳なし」「低能」「役立たず」「厄病神」「嘘つき」「ブス」「勘違い」「お前は世界中の誰からも愛されない」「頭がおかしいんじゃないか？」「使えない」「何も出来ないくせに」などと、毎日毎日、罵声を浴びせられます。

付き合い始めた頃、彼はとても優しくて楽しい人でした。それは今も変わりません。
ついこの前も、ホワイトデーのプレゼントをサプライズで用意してくれたり、普段も私が怒らせさえしなければ「○○ちゃん(機嫌がいい時は私をちゃん付けで呼ぶ)は本当に可愛いなぁ」「○○ちゃんと付き合ってから俺は本当に幸せだよ」「出会えてよかった」等といったり、２人でベランダに出て話している時に「高いねぇ落ちたら絶対死んじゃうよね…」と私が言うと、突然彼が涙を流し「どうしたの！？」と聞くと「今、○○ちゃんが死んでしまった時のことを想像してたらどうしようもなく悲しくなって…」と言ったり…。

でも、怒り出すと酷い言葉ばかり投げつけられるのです。
例えば２人で食費の計算などをしている時に、私が計算ミスをすると「本当にお前は馬鹿だな。知能が低いにも程がある」と言ったり、私が仕事で上げた成果を「それはお前の実力じゃない。会社が大きくて知名度があるからだ。勘違いをするな」と言ったり…。

私がうっかり寝室のドアを閉め忘れたり、煙草の灰をこぼしてしまったり、そういった些細な事で彼の機嫌は１８０度変わってしまうのです。また、女友達の話をしたりしても「お前の友達なんてどうせロクな奴じゃない」と怒り出したり…。

時には２～３時間もの間、ずっと私を罵倒し続けます。その時間はとても辛いです。
私が泣いてしまうと「お前はそうやって俺のせいにして！泣けば済むと思っているのか！？お前はいつもそうだ。なんでもかんでも俺のせいにして…」と言うし、彼の言葉に対し彼の望む言葉を返さなければならないんです。
でも彼の言う事は間違っている訳じゃないし、口答えすると余計長くなるので私は黙って聞いているしかありません。

怒らせさえしなければ優しい彼なので、出来るだけ怒らせないようにと私も慎重に行動するのですが、どうしても彼を怒らせてしまいます。
と言うのも、前回は怒った所で今回は怒らなかったり、逆に今まで怒らなかった事で突然怒ったり…。混乱してしまうんです。

私は彼が望む事を全て把握はできないし、頭が悪いので彼が何故怒っているのかすら分からない時もあります。
彼は私が失敗をすると「お前は一体何がしたいんだ！？こんなに俺をイライラさせて！俺を怒らせて何が楽しいんだ！？」と言いますが、決して怒らせたいわけじゃないんです。
でも、怒らせてしまう…。何故怒られているのかも分からない。
正直、自分の行動や言葉がまた彼を怒らせるんじゃないか…と、内心ビクビクしながら生活しています。
どうやったら、彼を怒らせずに済むのでしょうか？

長くなってしまってすみません。

No.15 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2009/03/22 23:56

その程度のことでいちいち怒るのだとしたら、病気の一歩手前ぐいらいの

精神状態のようです。
いろいろと私個人にも当てはめてみましたが、どう考えても怒る理由が見当たらないのです。
愛しているというなら、正しい正しくないとか間違っているかそうでないかなどで、
いとも簡単にバッサリと刀で切るような批判自体しないことでしょう。
まして、「短絡的且つ感情的に怒る」となれば、幼児の癇癪持ちが頭に浮かびます。
ですから、貴女が彼に怒られないように努力するってのは、全くもって筋違いだと思います。
正直申し上げて、貴女のような人にもっと優しくというか普通に接してくれる男性は
いっぱいいるはずですよ。
どうせ好かれるなら、何もわざわざ、今の彼のような気難しい人や愛のない人や幼い人に
こだわる必要はないと思いますよ。
あなたのことを理解し、理解しようと懸命に生きるような誠実な男性は、きっといますよ！！
彼にあなたが本当にしがみつくだけの価値があるのかどうか冷静に考えてみては如何ですか？

No.14 回答者： nb1978 回答日時： 2009/03/21 15:39

まだドメスティック・ヴァイオレンスにはなってませんのですけどね。

モラル・ハラスメントとは言えるだろうし、まあ手を出すかどうかは本質的なことではないですけどね

心理学用語（ではないんだけど、じつは）とか覚えるとつい実際の事例にあてはめてみたくなるし、
舶来のあたらしい概念などにふれると、自分のまわりの現実があざやかにわりきれるみたいな気がして
つい、まだそれを知らない不幸なひとたちに布教してあげたくなりますね。
よくわかりますよ。

教えてサイトの人生相談カテゴリなんてそういう人びとには花の舞台ですよね…

No.13 回答者： aho0xff 回答日時： 2009/03/21 15:23

まあ何人かの方が回答していますが、事例的にはほぼ典型的なＤＶの事例です。

この場合、第３者が入ると悪いとされるのは彼氏のみです。
ＤＶは単に暴力だけではないです。

>突然彼が涙を流し「どうしたの！？」と聞くと「今、○○ちゃんが死んでしまった
>時のことを想像してたらどうしようもなく悲しくなって…」と言ったり…。

コレ私じゃ口が裂けてもいえる台詞じゃないです。たぶん結構な率の男性も
同じく言える台詞じゃないです。

暴力だけの彼氏なら、質問者さんだって付き合わないでしょ？
ＤＶ被害者は口をあわせて言います。「怒らなければやさしい」
って、要はそういう極端なやさしさと殆どはセットって事です。
元からそういう極端な性格なんでしょうね。とにかく「大げさ」にする
喜びも悲しみも怒りも全て。そういうタイプの人間なんでしょう。

だから、質問者さんが「怒らせないために」って言う質問の答えは

エスパーにでもなって彼氏の考えることを逐一先回りして、とにかく怒らせないか
聖母以上の聖母になって彼氏が怒っても、耐え抜くか

まあ、そんなところかと。一番手っ取り早いのは
別れるとか、ＤＶ相談所に駆け込むとかでしょうね。

No.12 回答者： anquan 回答日時： 2009/03/21 12:18

それはつらいなぁ。

あなたは馬鹿でもないし、頭も悪くありません。あなたのした仕事はどの会社でいたとしてもあなたが頑張ったからです。また、ミスすることは誰にだってありますし、あなたの友達にはすばらしいものを持っている人がいます。

彼の言っていることは間違っています。あなたがよくても悪くても彼は怒ると思います。彼が怖くないならば、彼を怒らせちゃってもいいんですよ。
でも、ひとつだけ。辛い状態なのは彼のせいだけではありません。あなたが自分を信じて行動できていないためになっていると言えます。
彼が怖いでしょうから、周りに相談して周りの人に守ってもらいましょう。そして、自分の感じたことに素直になってくださいね。

No.11 回答者： Kinaco-PAN 回答日時： 2009/03/21 11:21

ＤＶです。

怒らせない方法とかないです。
何らかの精神疾患にあるとして、治療やカウンセリングの対象として捉えるアプローチも試みられているみたいですが
実験段階ですので、治療したら治るとも言えないですよね。

No.10 回答者： kenkenkiyo 回答日時： 2009/03/21 11:08

結論から言うと、彼が好きなのは、彼の思いのままに振舞う質問者さんであって、

「質問者さん本人」じゃないんですよ(^_^;)
あなたの意思や自我など彼にとってはあんまり関係ない。

だから、自分の意図したものと違う振る舞いをするだけで、烈火のごとく怒ったり、罵倒したりするんです。
そうすることによって質問者さんの自我を押さえ込み、いわば、「調教」されているだけにすぎません。

付き合ってるっていうより、他人から見たら「ご主人様と従順な犬」みたいな関係(^_^;)
彼が質問者さん自信を尊重していないなら、単に「飼い慣らされてる」だけですよ。

彼も愛情は持っているんです。しかも相当自分本位なね(^_^;)
優しいって言ってますけど、それってあなたが従ってて、彼がご機嫌なときだけなんでしょう？？
罵声浴びせられてても、他では舐めるように可愛がるから、
「自分は愛されてる」って思って中々女性が離れられないんですよね・・・
だから、余計に「怒らせないように」ってどんどん自分を殺していくんです。

最近ではＤＶやモラハラ等問題にされてますが、質問者さんも立派に該当します。
自分では全く関係ないことではありませんよ(^_^;)
特徴的なことは、当事者ほど気が付かないものなのです。

No.9 回答者： formidable 回答日時： 2009/03/21 09:21

それとなく、その異性の生育史を知ってみましょう。

ご両親・祖父母の生育史も含めて、
＜怒り＞＜攻撃＞＜デートＤＶ＞の心理学的な意味を
知っておけば参考になります。

心理学用語集で
＜投影＞＜シャドー＞＜転移＞＜ミラー効果＞etc.の意味を
知っておけば、ストレートに反応せずに《失敗、失敗、
また、怒らせちゃった》くらいの感覚で直撃を避けられます。

過去の暴言の現象をノートに書き出して、
その原因を１つひとつ鋭く検証して、
状況etc.の経緯も併記して
トータルで極限思考し、傾向と対策を研究しましょう。

※栄養のバランスをトータルで研究しましょう。
先ずは、食材・食事を見直して
できるだけ加工食品の摂取を避けるようにしましょう。

※私たち１人ひとりの語感が異なりますので、そうした
同じ言葉でも違った意味合いで彼が遣っているかもしれない
コトバの研究もしてください。

知る作業、分析する作業、対策を案出する作業、それぞれ、
丁寧に、広く深く多様な視覚・視点で、進めましょう。

No.8 回答者： gyong 回答日時： 2009/03/21 09:02

あなたの状況はデートDVそのもので共依存状態にもなっています。

（ドラマ　ラストフレンズのそうすけとみちるの関係です）
同棲をいったん解消されたほうがよいのでは？
ドメスティックバイオレンスがエスカレートするとあなたの命が危ないです。

No.7 回答者： nb1978 回答日時： 2009/03/21 08:25

そうそう。

「教えて」サイトでは皮肉な調子は避けてるのだけど、たまにはいいでしょう
ちなみに回答番号：No.1のものです

ここの回答者さんたちみたいに、あなたの立場に同情したり、ほとんどわがことのように感じてふがいなく思ったりして
つい「彼氏は精神病だ！」とまで突っ走っちゃうような人。「優しいあなた」が不幸になるのを見てられません、という。

「ほめることもけなすこともおなじくらい好きな人」の、あつらえたような好例ですね。
「いいひと」なんですよ。ひとがよくて、ちょっと幼稚で、不器用なんです。
こういう人とかかわると、仲良くやれてるときはものすごく優しくしてくれます。でも突然ブチ切れると止まらなかったりします。めんどくさいですね。

えっと、べつにNo.6をねらいうちにしてるわけじゃないのであしからず。

No.6 回答者： maple1216 回答日時： 2009/03/21 07:58

彼は間違いなく精神的な病気です。

専門家に相談した方が良いでしょう。

いずれ、言葉の暴力から身体的な暴力になりそうな予感がします。

『誰からも愛されない』と言われた時点で、私ならビンタ食らわせてバイバイですね！

あなたは、とても優しい女性です。
人に優しくするのも大切な事ですが、ご自分の事をもっと大切にしましょう。