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結婚式でご祝儀を包みます。
皆さんも、少なからず経験があるでしょう。
この時は誰もが、絶対に離婚なんかしないだろう、と思います。
2人の門出と永久(とわ)の幸せを願ってご祝儀を包みます。
なのに・・・
人によっては離婚します。
いろいろな事情があるでしょうが、ともかく離婚する人がいます。

さて、離婚したら「ご祝儀」を返さないといけない、といったルールが出来たとしたら、皆さんはどう思いますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

困るなぁ 



貰うほうも、渡すほうも 『この度、離婚しまして…』 

気まずい!気まずすぎる。
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この回答へのお礼

そうですね、こういうのは風のうわさで何となく知るのが自然ですね。
当人も聞かれるまでは言わないと・・・
こういうルールができたら、貰う方もどう返事したらいいか分かりませんね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 14:30

ネタとしては面白いですが、返せって言うのは少し違います(笑)



お祝儀とは感じが示すとおり、儀式を祝うためのお金であり
後の結婚生活をどうするために出すお金ではないんです。

なので、離婚したから返せって言うのは過ぎが違います^^;


硬い回答ですみません^^;
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この回答へのお礼

>離婚したから返せって言うのは
その通りですね。
例の陣内紀香の件で、某芸人が「ご祝儀3万円返せ」と言ってますね。
まさに筋違いということで・・・

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 21:03

面白い案ですね!



うちの親は「結婚式は離婚しにくいようにするためのものだ」と繰り返し言っていました。(結局別れましたが

もしそんなルールができならこんな感じですかね。


・結婚式を挙げるカップルが減り結婚業界が不況に

・家庭内別居、離婚はしないけど別居などが増え社会問題に

・離婚したほうがいい二人なのに離婚しなかったため、大きな事件(子どもが両親を殺す)などが起き、この制度についてワイドショーで話題になる


私だったら式はあげずに籍だけ入れると思います。
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この回答へのお礼

回答を頂き、ありがとうございます。

そうですね、結婚式は面前で誓いますからね。
まぁ、でも結婚前の交際と結婚後の生活は違って当然ですから、いろいろありますね。
>籍だけ入れると
なるほど、いい考えです!
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 21:01

初めから、お祝儀をもらわなければ済む話。


披露宴までやったのであれば、収支はトントンか下手すればマイナスの筈。
こんなリスクを背負うのであれば、誰にも言わずに入籍する。(って、相手いないし、北海道は会費制が多いし、関係ないけど)
結婚に対する祝儀なので、式場で「スーカボーローウーフェーアー」になったのなら、まだ分かるが、成立した後は生別、死別を問わず返せとは言えないと思いますが。
入院した人にお見舞い包んだんですが、退院したら返して下さい。とは言わないし。
ただ、ひとつ、香典を渡した後、生き返った場合だけは、返却する義務があると思います。
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この回答へのお礼

回答を頂き、ありがとうございます。

>結婚に対する祝儀
そうですね、陣内紀香の件で、某芸人がご祝儀3万円返せ!と言っているらしいですが当てはまりませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 20:58

もちろん引き出物は返してもらえるんですよね?w

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この回答へのお礼

なるほど、引き出物がありましたね。
引き出物を戻してもらって、リサイクルに売って相殺・・・
何だかせせこましいですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 20:55

とりあえず月曜日(3/23)朝一に銀行に追加融資のお願いに行きます。



前科持ちがリアルに焦るご質問ですね。^^;

時効は無いのかな?(笑)
10年経ってるのですが・・・貰った時からだと19年・・・。

あっ!!結婚年数と同期間のローンにしてもらえませんか?(笑)
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この回答へのお礼

19年も経っていたら、渡した方もとっくに忘れているかもですね。
だったら、戻したらすごく喜ぶかも・・・

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 20:53

この度離婚致しますので、頂いた御祝儀を・・・言いにくいなあ。

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この回答へのお礼

そうですね、自ら進んで報告すべき問題ではないですからね。
こういうルールができたら、分かってしまいますね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 14:35

「離婚してもご祝儀はお返ししません(できません)がご了承ください」という誓約書にサインしてもらい、了解してもらえない方からは、最初からご祝儀をいただかないことにします。

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この回答へのお礼

なるほど、そうなったら、“万が一そうなっても、返さなくていいから出すよ”という奇特な方も現れるんでしょうね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 14:33

どうしても離婚になってしまったら、即夜逃げします(; ̄‐ ̄)=3



でも離婚率が減るかもね^^

そうか反対に結婚率も減るか^^;

御祝儀の金額も減ってくるかな!

どっちにしても、オレには関係無いか´`
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この回答へのお礼

包む側としてはいろいろ算段が働きますね。
”どうせ戻ってくるか・・・”みたいな不純な算段。
当人も、戻す金額を折半するかどうするかでまた揉めますね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 14:27

離婚するにはそれなりの理由があるのでしょうが。



ある人に5回目の結婚祝いを先日包みました。
その人、過去の4回の離婚にはそれなりに理由があったけど。

返さなくていいから3回目以降は招待状を送らないでくれ、と、云う感じですね。
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この回答へのお礼

5回目?(@ @)
いちいち結婚式を挙げる姿勢は立派ですが・・・
披露宴で顔なじみになってしまいますね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/22 14:24

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先日いつも通っている美容院の担当の方に相談された内容です。

実は、その美容師さんはご友人の結婚式に参加されたそうですが、
何と結婚して1ヶ月で離婚されたそうです。。ほんとビックリしました。
私が今まで聞いた中で最短期間でした。

で、美容師さんに相談を受けました。
1ヶ月はあんまりだと・・・。
職業柄、週末に休むのはとても大変なのに、しかも地方で行われたので
土日ともお休みを取ってお祝いに駆けつけたそうです。
それが離婚とは。

更になんですが、離婚して1年ちょっとで別の男性と再婚することになり、
しないのかと思いきや、今年の6月に盛大に結婚式を予定されてるんだそうです。
そしてまた招待を受け、週末休むことになったそうです。

いい加減友人だとしても前回の1ヶ月は酷いので、
前回分のご祝儀を本気で返して欲しいとおっしゃってました。

冗談半分での話は聞いたことありますが、
ご祝儀返して。と本人に言っていいのでしょうか?

Aベストアンサー

基本的に「結婚は1回」なので、ご祝儀も1回でいいと思うんです。
その為の「結び切り」ですよね。

お祝いの気持ちを反古にしたのは彼女ですから、
私は繰り越しでもいいと思います。

私の友人がバツイチだったのですが、
縁あって再婚することになり、
当人は2回目だから式はなしでいいと思っていたけれど、
婚約者が初婚で、しかも仕事の関係上顔も広く、結婚式を挙げることになりました。

私は彼女が離婚してずいぶん経ってから知り合ったので、
前回の結婚式には参加していません。
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当人は2回目だから式はなしでいいと思っていたけれど、
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Q結婚式を挙げて3ヶ月で離婚。ご祝儀は返すべき?

結婚式を挙げて、3ヶ月で離婚となった場合、
列席者の皆さんにご祝儀は返した方が良いのでしょうか?

人によってご祝儀の額は違います。
肉親は100万
親戚30万
兄弟10万
知人友人1~5万

新郎は2回目の結婚。新婦は初婚。
新郎の親戚は2回払っていることになります。
(前回の結婚は10年以上前)

全額返す。半分返す。返さない。何万円以上出している人は返す。等。
経験のある方、話を聞いたことがある方、教えてください。

Aベストアンサー

お友達や同僚(5万以下)の人達は
返金しなくていいと思います。
金額も少額だし、お返しもしているでしょうし。
兄弟や両親は、自分の家族ですので、
最後に決めるのでいいと思います。

ただ、親戚は離婚の報告をしがてら返金された方がいいと思います。
1年ならともかく、3ヶ月ではちょっと早すぎですもん・・
列席してもらった時間すら申し訳ないですよね。

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彼の分は彼と、キッチリ分けてバラバラに対応した方がいいですよ。
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Q離婚後、皆様にご祝儀を返したい気持ちでいっぱいです。

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よろしくお願い致します。

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婚姻後の内祝いでお返しは完了しています、離婚で祝儀を返す事事態不自然です。
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Qご祝儀をもらえない・・・もやもやします

先日、入籍した者です。式や披露宴はしない予定で、入籍のみです。

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す~~ごく器の小さい質問だと思うのですが、心がもやもやしてしまいます。
でも、ご祝儀くれないの?なんて言えないし・・・(^^;
ご祝儀は気持ちだと思っていたので、その程度の友達だったのかなあ、と。

ズバリ、それぐらいの間柄だったのでしょうか。
それとも、そんなことで友情を疑う私が小さい人間なのでしょうか。

Aベストアンサー

30代独身です。

気持ち、よく分かります。けど、式や披露宴をしないとお祝いをって発想になかなかならないかも。

私の学生時代の友人はほぼ結婚・出産していて遠方に住んでおり、たぶん私が結婚式するから~と言っても出席は・・・まして式などしなければ祝いは微妙だろうな~と思います。

独身で働いている時と違って、結婚して出産して専業主婦でってなると、祝いのお金が・・・となる場合は多々あります。出産祝いですら、正直お返しが大変だから現金が良い!!って人が多いそうです。(私もそれを聞いて、ここ数年は出産祝いは現金を渡しています)

旦那さんがしっかり稼ぐような人なら別ですが、今月のやりくりに頭痛めているような状況だとお祝いするの厳しかったりしますよね。私の場合は友達がほとんど県外で、ホテルや交通費を考えないといけない場所で、私も交通費やホテル代を出すわと言えないぐらいかかる(5万とか)から小さな子供いるし呼べるはずないなぁと考えています。


出産祝いをされた、ということはその人は子持ちということですよね? 子供がいると独身の時のように買い物に好きな時に行けるわけではなかったりしますし、お祝いが少し遅れて届く場合もあるかと思いますので、気長に待ってみては?



最後になりましたが、結婚おめでとうございます。お幸せに~☆

30代独身です。

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Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

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最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q挙式済み、未入籍で別れたいです

1年前に婚約し、4ヶ月前に挙式をしましたが、未入籍です。
現在、同居し始めてから約1年、共働きで子供無しです(2人とも20代で実家は遠方)。
生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。
何かアドバイスをいただければと思います。

喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。共働きなので、家事は分担していますが、私のやり方に納得がいかないようです(私:掃除&洗濯、彼女:料理)。金銭的な価値観も違うので、私は彼女のお金の使い方・感覚が気に入りません(自分の欲しいものには金をかけて、家計費はほとんど私に払わせる)。休日もほぼ別行動で、一緒に寝るのも嫌だと言います。御互い信頼できず、もっと前に破談すればよかったのですが、挙式の予約、引越し、退職ですでに後戻りできず、時間が経てば分かり合えるだろうと思っていたのですが、関係は悪化するばかりです。

気になるのは、同居するときに2人の貯金額が全然違ったので数百万を渡し、通勤用に車も買ってあげました(車の所有者は私)。別れた場合、結納金も含めて全部返してもらえるでしょうか。別れた場合、彼女は仕事を辞めて実家に帰ると思いますが、慰謝料を取られるでしょうか。ちなみに、現在、住居費等はすべて私が支払い、食費等は2人で出していますし、彼女は職に就きやすい国家資格を持っているので、すぐに次の仕事が見つかると思います。

いろいろ書いてしまい、半分愚痴みたいになってしまって申し訳ないのですが、
似た経験がある方のアドバイスや、客観的なご意見ありましたらお願いします。

1年前に婚約し、4ヶ月前に挙式をしましたが、未入籍です。
現在、同居し始めてから約1年、共働きで子供無しです(2人とも20代で実家は遠方)。
生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。
何かアドバイスをいただければと思います。

喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。共働きなので、家事は分担していますが、私...続きを読む

Aベストアンサー

 バツイチ再婚おじさんが厳しくいきます。あなたの結婚は、私のした失敗とそっくりです。半ば自分に言いますから、「言われ過ぎた」と感じないことを祈ります。

>喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。

 これがケンカの原因になることもあると思いますが、これでうまくいく場合もあるんですよ。例えば我が家なら、私が几帳面で神経質で、嫁さんが大雑把です。ケンカになりません。お互いに向いていることを担当しているから。そして、相手の不向きなことにはできるだけ目をつぶろうとしているから。もし、自分と相手が同じ性格だったら、「大雑把さ」「神経質さ」の比較こそがケンカの原因になりませんかね(笑)?「お前の方が雑なんだよ!」「アンタの方が神経質なのよ!」と。本当は二人とも雑であったり、二人とも神経質かも知れないのに・・・こんなことでケンカするのは浪費でしかないですね。

>生活スタイルの違い、性格の不一致、価値観の違い等で毎日喧嘩が絶えず、
>今後の御互いのためにも別れた方がいいかと考えていますが、挙式したばかりで踏み切れません。

 結婚前に相手をしっかり両目で見て、結婚後は片目をつぶるものなんです。あなたたちはそれが逆になってしまっています。恋は盲目で結婚し、その後お互いに我慢できなくなる・・・私が過去にした「子供の結婚」そのものだと思います。離婚経験者として言わせてもらえば、離婚するなら早い方がいい。メンツは丸つぶれでしょうけど、それは二人が子供だったせい。しょうがない。
 離婚が早い方がいい理由は、簡単に言えば「傷が浅くて済むから」です。私の結婚は、全体で5年(内別居2年)でしたが、それなりに情に苦しみました。また、長ければ長いほど失った時間は大きく、伴侶を失う以上の巨大な喪失感がありました。女性にとっても、出産を考えると失う時間は痛いはず。婚姻年数が長ければ、慰謝料等も多額になる可能性もある。
 離婚するなら早い方がいいんです。

 私がいただけないと思うのは「今後のお互いの為」などと、簡単に言っていること。そのままのあなたたちが、離婚していつか誰かと再婚しても、運に恵まれなければ同じことの繰り返しですよ。結婚前の見極めや話し合いが足りな過ぎる。
 例えばお金の問題がそう。これは我が家の考え方ですが、結婚後に個人資産を持って何の意味があるか。二人で稼いだものを二人で遣って、残ったら貯金する。買いたいものを二人で買って、残ったら子供に無償でくれてやるものです。個人資産など何の意味もない。役に立つのは離婚する場合だけでしょう?だから、うちでは「どっちが稼いだお金」とか「誰が自由に遣っていいお金」など一円もありません。全て二人のものです。
 別に我が家同様に考えなくてもいい。ただ、二人とも自分の懐をできるだけ痛めないように、中途半端に公平さを探そうとしているように感じました。まるで、いつ離婚しても良いように生活している印象を受けました。

 その状態で別れると言っても、法的には夫婦になっていないわけですから、金銭的公平さなど探しようもないかと思います。お二人にとっての中間を探して別れるしかないでしょう。

 挙式をしているのに入籍をしていないというのもあまりにひどい。逆ならいくらでも理解できるが、これはない。くれぐれも精神的に成長して、大人として再婚を目指して下さい。大人の結婚は、心から幸せで得るもの多く、失うものは何もありません。

 バツイチ再婚おじさんが厳しくいきます。あなたの結婚は、私のした失敗とそっくりです。半ば自分に言いますから、「言われ過ぎた」と感じないことを祈ります。

>喧嘩の原因は、いろいろありますが、主に彼女が潔癖・几帳面すぎるのに対して私が大雑把なことでしょうか。

 これがケンカの原因になることもあると思いますが、これでうまくいく場合もあるんですよ。例えば我が家なら、私が几帳面で神経質で、嫁さんが大雑把です。ケンカになりません。お互いに向いていることを担当しているから。そして、相手の...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。


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