義家族と疎遠や程よい距離をとるには。

Question

義家族と2年同居をしてました。
祖父・祖母・祖父母3人とも干渉がひどいのと、その他沢山いろいろな事がありうつ病と診断され心療内科に通っていた時期もありますが、夫しかしりません。
半年前、夫の転勤で離れる事が出来、別居と共に１ヶ月もしないうちに妊娠。
同居中、私達夫婦より義母の方が子供を出来ないのを心配していたのですが、私が焦っていてすべて私の意志で病院へ行くかのように病院を探してきたり、時には病院へついて来た事もありました。
転勤が決まり、私の身体は単純だなと思えるくらい、胃の調子や呼吸の苦しさが消えていきました。
私は、ストレスで子供が出来ずらかったのだと思っています。
今は、お腹の中を考え薬を止めています。
義家族も子供が出来たことにより、何か気がつき変化をするかなと思ったのですが、全く変わらず。

義両親が戌の日に来た時も、「あなたはコロゴロしているからお腹が出てくるのよ。動いている人は大きくならないもの。」（仕事はしています）
やっと出来た子供ですが「子供は３人が良い」や、こちらで用意したホテルも気にいらなかったらしく、「質が悪いと苦情を書いてきたから」と言っていました。
こちらが用意したりお金を出しても、祖父には何度も同じような事を言われた事があるので聞き流してはいます。
戌の日の祝いで来たはずなのに、義妹の誕生日プレゼント選びに二人で時間がかかり、神社についた時は「祈祷はいいから、気持ちなんだから賽銭だけでよいから」と私の気持ちより、自分の意見を通します。
また、私の家族を下にみる発言も相変わらず言われます。
夫は長男で溺愛されています。
夫は自分の家族が普通ではない事も認め、私に気を使ってくれるのですが自分の家族だから大切だという気持ちをも、もっています。

今は離れているので、まだ良いのですが同居していた時は、気が変になりそうでした。変な表現ですが、姑が３人いるような感覚。
義祖母も義父も、私に張り合ってくるというか。
夫が美味しいと言った料理などは義祖母は自宅に来る介護さんと、料理をつくれる義夫まで同じ料理を作ったり、私が買ってきてと頼まれた物も、３人とも買ってきたり。
夫に、何度か注意してもらっても、逆に私への嫌味で返って来るし、夫にも言うのも私も夫も良い気がしないので、聞き流していたのですが限度がきて。

子供が生まれる前ですが、徐々に距離をとっていこうと思っています。
まず、帰って来て当たり前と思っているGWは帰らない事にします。
義母からの電話も出ないようにしており、夫にでてもらっています。
完全な疎遠は無理だとは思うのでが、距離をとろうとしているのに気がついて欲しいのです。
子供が小さいうちは、会うこともあると思いますが、ある程度の年齢になったら、夫と子供だけで会ってもらおうと考えています。
子供は孫なのでかわいがってくれると思うし、孫に合わせない気はないのですが、あくまでも予定ですが。
実際、義家族と疎遠や程よい距離を保てるようになった方、何がきっかけに、どのようにしましたか？
教えて下さい。

fixmer · Accepted Answer

＞実際、義家族と疎遠や程よい距離を保てるようになった方、
＞何がきっかけに、どのようにしましたか？
程よい距離などはありません。
それはあくまでもあなたにとって都合のいい距離です。
相手の求めている（考えている）距離はあなたが許容できる距離よりかなり近いのです。
ですから、距離をとりたければあなたも考えているように
よほどのことがない限り顔を合わせないことです。
当然、相手はあなたに対して不信感や反感を強く持つことになります。
今のところご主人は双方について理解がありあなたの気持ちを重視してくださってますが間に立つことになるご主人にもさらにストレスがかかります。
だからといってあなたが一方的に我慢することはないでしょうが
距離を取ると言うことはそういうリスクがあって覚悟を持ってやるべきと思います。

僕はどうせ距離を取るならきちんと実家側に
「あなた達との生活でうつ病になって心療内科に通ってました」
とはっきりと言って精神健康上のためにあなたに関しては
必要最低限のかかわりのみにしてほしい旨を伝えるべきだと思います。
嫌いとかそう言うことではなく
生活観や言葉のやり取りでどうしても重大なストレスを抱えてしまうので
今までのようなお付き合いを続けていくことはかなり困難だということを相手にも自覚してもらわなければ向こうからすればあなたの我侭で終わってしまいます。
ちなみにこれを話すことはご主人の仕事だと僕は思います。
どちらのせいでもないと言うことを強調した上で
孫との引き合わせには支障ないようにと考えていることを伝えてもらって
嫁としてはご迷惑をお掛けになることになるがご主人との生活をどうしても続けたいので今後はこの形にしてほしいと訴えてもらってはいかがでしょうか？

fixmer · Answer

回答番号1番です。
＞ここまで言わないと義家族だけではなく、
＞夫も私の気持ちがそこまで深刻なのかと気がついてくれないので。
とりあえずお医者さんに話して
診断書などを書いてもらうのもいいかもですね。
向こうに突きつけるためではなくご主人様に共通理解をしてもらうために・・・・・
恐らくお医者様の判断は必要以上の接触を当分避けると言うことでしょうからそれをご主人の前でお医者様にはっきりといってもらうのも手段かもしれません。
ご主人にも相手のご家族にも
「合いたくないから合わないのではなく病気の治療の一環」として合わないということを理解してもらいたいところですね。
僕がはっきり言うべきと思ったのは、
あなた自身が夫婦生活や相手の家族とできるだけうまくやって行きたいという意志があることです。
ここでの質問の多くはそういう関係に見切りつけてしまった方の質問が大半なのでそれ以上波風立てる必要はないのですが、一時的に騒ぎになっても少しでも相手に理解してもらった上での疎遠と一方的な疎遠では将来にわたっての相手の印象も変わりますから。
いい関係を保ちたいけど相手の家族のスタイルがそう変わるわけでもない、自分は追い詰められている。となるとやはり理解してもらったうえで距離を取るのが最善だからと考えるわけです。

うちの母も以前、姑と同居してましたがかなり苦労した挙句駄目だったそうです。かなり小さかったので記憶がほとんどありませんが相当な情緒不安定になったようです。
結局距離を置くことになり今に至るわけですが
最初のころはよく悪口聞かされました(笑
でも10年、20年と時間がたつにつれそういう話はどんどんしなくなり
20年もしたら問題なくお付き合いできるようになりました。
（さすがに同居は無理と今でもいいますが）

質問者様の場合も時間がたってくるとお互いの距離感や捉え方が少しつづ変わって今よりはいい関係になる可能性だってあるのですから
とりあえず、5年・10年と時間を見つつ距離を取るのが最善と思います。
そのためには一方的な拒絶やご主人に負担をかけるような曖昧な言い訳の繰り返しではやはり長い目で見ての解決法でないと思います。
時間がたつとご主人だけではなくお子様がきっと間に立ってくれるようになると思います。

今は大変でしょうが、20年たって「あの時は大変でしたねー」と
お互い笑って話し飛ばせるよう様な関係になれるといいですね。

hanako54 · Answer

まずは　妊娠おめでとうございます。

そして、ご主人の転勤良かったですね。

今後も、いろいろあるでしょうが、同居から解放されたことだけでも良かったです。
同居が如何に大変だったのか、ご主人にも、さらに理解してもらえるように、
ご主人を大事にして、二人きりの自分達だけの暮らしがこんなに楽しい快適なものなのか、、、をご主人に実感してもらいましょう。

＞夫は自分の家族が普通ではない事も認め、私に気を使ってくれるの

どんなに悪い親であっても、ご主人にとっては　親は親。
ご主人が、自分の親が普通で無いということを理解しておられるのなら、夫の家族の悪い処をあげつらって、ご主人の、貴女を理解するという気持ちに、塩を塗り込むようなことはしない方が、貴女達夫婦にとっては、賢い事だと思います。

今まで　大変だったでしょうが、これからはようやく家族だけの生活が出来てるのですから、ご主人の心に「家族だけの生活って穏やかで楽しいなぁ～」と思わせれば成功だと思います。

夫の家族と付き合いを完全にシャットアウトにすることは出来ません。
が、最低限のお付き合いで良いと思います。
貴女も立派な大人ですから、上手に付き合う度量は必要でしょう。愛する夫のためにも。

今後、夫の家族が来たときは、ホテル等は自分達で予約してもらい、
支払いもしてもらいましょう。
なんてったって、呼びもしないのに勝手に来るわけですから。

＞まず、帰って来て当たり前と思っているGWは帰らない事にします。

「妊娠中ですからGWは込みますから、お腹に悪いので用心のために、帰れません」でいいと思います。「流産したら怖いので」も帰らない理由に使えます。

＞義母からの電話も出ないようにしており、夫にでてもらっています。

夫家族のことは夫が対処するで良いと思いますよ。

＞完全な疎遠は無理だとは思うのでが、距離をとろうとしているのに気がついて欲しいのです。

まぁ、気づかないでしょうけれど。

＞子供が小さいうちは、会うこともあると思いますが、ある程度の年齢になったら、夫と子供だけで会ってもらおうと考えています。

小学生くらいになったら、夫同伴で行かせてもいいのでは？
それまでは、母親の貴女が付いてないとあぶないですよ。
変なもの食べさせられたりとかetc、、、。
小学生くらいになれば、子供も自分の意志をもてるようになれますから。義祖父母の言いなりにはならないでしょうから、そうしたら夫とだけで行かせても大丈夫です。

＞子供は孫なのでかわいがってくれると思うし、孫に合わせない気はないのですが、あくまでも予定ですが。

お子さんは貴女の子でもあるし、夫の子でもあるわけですから、母親の手がいらなくなった年齢（私は小学校くらいと思ってますが）に、
なったら、貴女抜きでお泊まりなども行かせていいのではないかと思います。

赤ちゃんが生まれたら、夫の実家にいっても「泊まってけ!!」コールがあるかもしれませんが、「まだ、赤ん坊も小さいので。寝る時間も変えられないので。泊まりの準備もしてきてませんから」とか言って
帰ってきましょう。
これは、前もってご主人と話しを付けておかれた方がいいですよ。

「そっちが連れてこないのなら、こっちから行く」と言われたときも
「済みませんが、ホテルの予約はそちらでお願いします」と言っておきましょう。

お子さんの子育てに夢中になってる間に、義祖父母も、そろそろ　霊界へ旅立たれるのも近くなられると思います。

無碍に冷たくすると貴女が嫌な女に成り下がってしまい、ご主人も自分の実家に冷たくする貴女に（いくら実家が普通では無いと解っていても）幻滅を感じられるかもしれませんから、
そうなると貴女にとって得策ではありませんから、貴女が負担にならない程度のほどほどの距離をとってくださいね。

azumatokyo · Answer

読んでいて私までムカつきました。夫の家族と絶縁した妻です。
といっても、夫の義父など未だに「なぜ○○さん（私のこと）は一緒に来ないのか？」と言っているそうですが・・・。

＞実際、義家族と疎遠や程よい距離を保てるようになった方、何がきっかけに、どのようにしましたか？

うちの場合、義母が電話魔で、夜仕事を終えて帰宅すると同時に頻繁に電話がかかってきて、色々嫌味を言われました。
夫は当初「嫌味ではなく悪意はない。」と全面的に義母の味方で、「お前の心が狭いだけだ。」と私を責めるばかりでした。
最初は私もじっと我慢し、できるだけ穏便に済ませたいと思っていましたが、結婚して数ヶ月（同棲して半年）たったある日、ついに許容量を超えました。
帰宅した旦那に物を投げつけ、腕をかじり、「いい加減にしろ、くそばばあ殺すぞ。お前もくそばばと一緒に死ね。」など、たまっていたマグマが一気に噴火し、まるでドロドロと真っ赤な炎が流れ出るように、これまで義母から言われたことを旦那に全てぶちまけました。
「離婚してやる。全てくそばばあのせいだ。慰謝料１億くれ。」など自分でも思いつきのままを口走りました。
その尋常ならぬ私の怒り様に夫は唖然とし、ようやく「お袋に電話をしないように言うから許してくれ。」と言いました。
以来義母から電話がくることはなくなり、結婚以来、心の平穏がようやく訪れました。

義父母は、長男である夫ではなく、有名大学の准教授をしている「次男一家第一主義」でした。義弟が全て。私にも「何かしてあげなさい」と義母が言ってきました。
私は結婚の挨拶さえしてもいない、会ったこともないのにですよ。（「義弟は忙しい」という理由で）
その義弟に、新築一戸建ての家に買い替えるために、夫は千万単位のお金を私に無断で貸しました。（本当のところはあげたのかもしれません）
これも金のない義母が仲介役をしていました。
うちは未だに賃貸住まい、共働き、車なし。次男嫁は結婚以来ずっと専業主婦、義弟所有のマンション住まい、車所有。
私はさらに怒り、義母に電話で抗議しました。
「うちはまだ住む家もないのになぜそんなことをさせるのですか？お嫁さんに働いてもらったら？私は働いているのですよ。お陰でうちはこの件で、離婚するかどうかの険悪な状態です。家族会議でも開いて、話し合いでもして善処してください。」と。
義母は苦し紛れだったのでしょう。こういいました。
「あなたたち夫婦の仲が悪いのは、弟一家とは関係ありません。」
「えっ？弟さん以外のことで私たちが喧嘩をしたことは一度もありませんよ。」

そして夫にはこう言いました。
私はあんたのお母さんに「関係ない。」と言われた嫁です。
もう二度とあなたの家族と関わりを持つことはない。
何か言われたらそう伝えてください。「関係のない嫁は二度と関わらないと。」

それからもうすぐ２年になろうとしていますが、夫は一人で実家に帰り、「自分の家族は自分で処理する。」という方針に変えました。
因みに義弟はその件で私が謝罪に来させましたが、彼にあったのはそれが最初で最後。
夫が出資したその家族からお礼の挨拶もなければ、未だに会ったこともありません。
普通なら「お陰さまで新しい家が買えました。遊びに来てください。」と引越しの一報くらい入れますよね。私だけの常識かもしれませんが。

そんな家族とは関わりたくありません。
早めにお別れして幸いだった、と考えることにしています。
うちは夫婦とも高齢で結婚したので子供もおりませんが、夫婦二人で永遠の愛を誓いあいながら暮らしています。

相手の家族への怒り、不満は、配偶者に全て受け止めてもらいましょう。
相手は「聞きたくないこと」に違いありませんが、黙っていてもは伝わりませんし、益々傷口が広がるだけです。
「悪口」ではなく「現実」を知ってもらいましょう。
ただし育ててもらった親にはかわりないので、親孝行の邪魔はしない。
こちらも自分を育ててもらった親にはしっかり親孝行をする。
「それぞれの家族はその家族内で。」

義家族と疎遠や程よい距離をとるには。

＞実際、義家族と疎遠や程よい距離を保てるようになった方、

回答番号1番です。

まずは 妊娠おめでとうございます。

読んでいて私までムカつきました。

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