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新婚です。
主人と一緒に住み始め、たくさんの価値観の違いにぶつかりすでに自信をなくしています。
大好きな主人ですし、お互いにいい関係でありたいのに毎日イライラしてしまいます。

先輩方、アドバイスをお願いします。

●私は30歳フルタイム勤務、平日家に戻るのは21時から22時。
それから食事と翌日の弁当を作り、洗濯物をたたみ、片付け、入浴とお風呂掃除をすませるともう23時。
少し自分の時間をとって寝ます。
●主人は結婚するときに、家事を分担することに賛成しみずから掃除当番などを決めました。
●でも最近はまったく当番をやらず、しまいには「掃除機は月に一回でいい。そんな時間とりたくない」と言いました。
●他の当番もやってくれないので、ほぼすべての家事を私がやっています。
●主人の収入だけでは貯金が余りできないのに、私が文句を言うと「そんなに家事が負担なら仕事辞めたら」と言います。
●でも、正直仕事を辞めたら逃げ場がなくなるという意味でも仕事はやめられません。
今家にいるとイライラし、職場に行くと元気になりまた帰るとイライラする繰り返しです。



一番頭にくるのは、自分が決めた当番をまったく無視すること。
約束を破られた気がして、大切にされていないと思ってしまいます。

私は、全部をやってくれなくてもいいので二人で協力してやろう、という態度でいてほしいと思います。
それを話したんですが、あまり協力的ではありません。

じゃあそんなにがんばらなければ?やらなくても怒らないよ。と言われますが、
掃除洗濯炊事、ふつうに生活していればやらざるを得ません。
食費を切り詰めたりする意味でもご飯は作るし、しょっちゅう外食をするほどの余裕はありません。


主人はとても穏やかな性格で怒ったりすることはほとんどありません。
そこが好きなのですが、
その反面、とてもおおざっぱでいい加減な面もあると初めてしりました。


さらに傷つくのは、私が「あなたが決めた当番なのになんでやってくれないの」と度々文句を言うので
主人がそれを周りの人に愚痴り、「鬼嫁」とか「神経質」「細かい」みたいな評判があるそうです。

それを聞いたときは泣きました。私だって怒りたくないのに、怒らないようにがんばってるのに…



まだまだ独身気分が抜けない主人は度々遊びに行って帰らない日もあり、
それがまた「家事は全部私がやるのに、主人は遊んでる」と思ってイライラします。

常にイライラしている私がいるような家には帰りたくないんだろうとも思います。


もういい加減にこのイライラループから抜け出したい。
笑って家でおかえりって言える奥さんになりたいです。

どうしたら、いいんでしょう…

まとまらない文章ですみません。

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A 回答 (19件中1~10件)

全く同じことで2年半前、悩んだ嫁です。



結婚する時に上司(同業者の妻を持つ)に言われました。
「最初が肝心。君(私)が家事全てやっちゃだめよ。絶対結婚生活破綻します。旦那を教育してください。うちは飯を作るのはカミサン、後片付けは僕。家の中のことはカミサン、外のゴミ出しなどは僕。」
他の同僚(男)も教えてくれました。
「うちは、朝飯は僕、夕食はカミさん。」

このアドバイスを実行しようと私は努めました。
我が夫においては「だめ!」ということが1ヶ月で判明しました。
洗濯物を干してと渡せば、窓ぎわにしわくちゃのまま置くだけ。
乾いたタオルはくちゃくちゃの「ぼろきれ」状態。
「しまいなさい。」というと、それをそのままタオル置き場へ。服も下着も全て同様。

「コーヒー入れて!」と言うと、入れたあとの流し台はコーヒーの粉だらけでそのまま。
「食器を洗え!」と言うと、新しい食器用洗剤が一度で半分くらいなくなっている・・・・。
「掃除機かけろ!」と言えば、かけるのは部屋の中央部分だけ。端にゴミを寄せてハイ、おしまい。
結局私がこれらの「後始末」をすることとなり、逆に時間をとるだけだということがわかりました。

さて結論です。私は全て自分のペースで進める、そしてやりたいことをやりたいようにやる、ということにしました。

>それから食事と翌日の弁当を作り、洗濯物をたたみ、片付け、入浴とお風呂掃除をすませるともう23時。
食事は納豆と味噌汁、のり、冷奴とか、魚の缶詰とか、すぐ出せる物だけ。自分の好きなもの、食べたいものだけ。
旦那は肉が好きなのだけど、「食べたければ自分でど~ぞ!」
自分で買ってきて調理して食べています。後片付けは私ですが。
弁当は自分のは作っても旦那のは間違っても作りません。
洗濯物は休日までそのまま。風呂掃除はしません。シャワーのみ。
浴槽に入りたいときは、旦那のおごりでレジャーをかけて銭湯とか「○○スパ」とかに行きます。

>主人は結婚するときに、家事を分担することに賛成しみずから掃除当番などを決めました。
うちのアホ旦那は、最初から「オレはできねえ!」でした。
お宅も「アホ旦那」のお仲間だと推察しますので諦めましょう。アホだということで。
余談ですが、私は「主人」と言う言葉を遣わないことにしました。
このうちの「主人」はわたくし!旦那はアホですから全て「うちのダンナ」です。

>しまいには「掃除機は月に一回でいい。そんな時間とりたくない」と言いました。
独身時代、私たちの新居への引越しのためにダンナの部屋に出かけたとき、私はひっくり返りました。
「ごみ屋敷」そのもの。掃除機なんかない!いまどき、「ほうきとチリトリ」がゴミの奥からかろうじて出てきましたよ。「学校のお掃除当番」じゃあるまいし。
ですからそんな人に掃除機を使わせようという事自体が無理でした。
結局、今は休日私が掃除するまでそのまま。汚くても文句いいません。
おそらくお宅のダンナも文句はいわないでしょう。
さらに、旦那は義母(ダンナの母)に電話でこう言っています。「こんな清潔なところで生活するの、オレ自分の生涯で初めて。」
アホでしょう?義母は電話の向こうで「???」ですよね~。

でも結局「お育ち」なのですよ。義母には申し訳ないですが。
とことん「怠惰な息子」に作られたのです。
始めはそうは思いませんでした。後天的に「怠惰な病」にかかったと思っていました。でも細かな幼い頃の話を聞いていて、結局は「家庭」なのだと思いました。
「最低限身の回りのことをできる人に」と彼の父母からしつけられずに、誰か(兄弟も含めて)にやってもらうか、だらしないまま過ごして大人になってきたのです。
独身時代の後半は、妹を1回2万で半年ごとに掃除してもらっていたそうです。あきれるでしょう?
おそらく、ご質問者さまの旦那さまも、どこかで誰かにやってもらったか、だらしない生活を送ってきたのだと思います。

なのでダンナを今さら変えようという事自体、「ムリ、ムダ」です。
子供ができる前にとっとと「お別れ」するか、そんな「ダンナ」に合わせて生きていくか、の二つに一つでしょう。
「鬼嫁」で大いに結構!と私は思っています。
ダンナの父母、弟妹はおそらくそう言っていますが、こちらも相手を「愚かな家族」だと解釈することにしています。
うちの場合、私の方が夫よりずっと時間の拘束される仕事をしていますが、義母はなぜか私の帰宅時間を狙って電話をしてきました。
これから休日出勤しようとしている朝などに姑は「あら、○○さん元気~!○○は寝てるの?可哀想に疲れてるのね~。寝かしといてあげなさ~い。」とか・・・・。腹立ちましたよ、当然ですが。
「ハイ、怠惰な人は寝かせておきます。」
今では義母は一切電話をしてこなくなり、せいせいしました。

全て「自分のペース」。全て「自分のやりたいように、思い通りに」。
という強い気持ちで、私たちの夫婦関係はバランスが保てるのです。
ヘンに「良い妻」を演じてはいけません。「鬼嫁」と呼ぶ人は、貴方と価値観が違うか事情をわからない人なのですから、切り離しましょう。
そのような方々とのお付き合いは、「ムリ、ムダ」な時間の浪費です。
たとえダンナの家族であろうと、色々なところでこれから摩擦が生じてきます。
表面以上に「根」の深い問題だと認識して臨みましょう。
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この回答へのお礼

本当に本当に共感してしまいました。
ちょっと泣きそうになりました。

うちの主人も、一人暮らしのときベランダいっぱいに
ゴミをためたりしていたそうで。
アホ、と言いたくは無いですが、azumatokyoのおっしゃるとおり…
私もazumatokyoさんみたいにさっぱり、自分のペースで家のことを出来るようになりたいなあと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/08 23:05

家事をしない旦那・・よく見かける質問内容ですが・・


コレって、思うに旦那が嘘吐きとか、旦那が甘えてるとか、
そういう風に片付けられてしまうことが多いんですが、
私は、そうは思わないんですよ。

多分、家事をしない旦那の多くは、心底、

別に家事なんて無理にやらなくて良い

と思ってるんだと思います。

だから自分が疲れてればやらない。優先順位が兎に角低いんです。

これは、
「誰かがやってくれるから、やらない」
「やってくれる人が居るからやらない」
では無いんです。

たぶん、旦那様一人しかいなくても、やらないんです。
必要性を感じてないんです。自分のペースで家事をするだけなんです。

別に掃除が嫌いなんじゃなく、今やる必要はないし、
疲れているときに無理にしなくて良い、と。そんな程度の認識なのです。

で、家事はキッチリやりたい、分担したい奥様と衝突する、と。
ペースが違うんですよ。家事の。

そして、コレは価値観の問題なのです。

野宿をするのが平気な人に、信じられない!と言ったところで、平気なものは平気です。
虫を触るのが怖い人は、「虫はかわいいよ」と言ったって触れないでしょ。

例えば。
貴方の姑が、貴方が綺麗に洗ったと思っていた皿を眺めて、
「まだ全然汚い!指紋がついてる!くもってる!」
と言ったとします。
そしたら貴方、
「何細かい事言ってんだ!洗う必要は無い!十分綺麗だ!苦痛だ!」
と思うのではないですか?

仕事で疲れて帰った日。一度座って一息入れてから掃除をしようと思っていたら、
またも姑が現れて、掃除をしろ、片付けをしろ、と言う。
貴方は
「あとでやるつもりだ!今は疲れている!一休みさせろ!」
と思うでしょう。

貴方はそういうレベルのことをやってるのです。旦那様に。
旦那様の「一休み」が終わるのが数日後だったりするだけです。

貴方は正しい事を言っています。約束した。守れ。共働きなのだから家事を分担しろ。
当然の主張です。

でも。

家事なんてどうでも良い、と思っていて、必要性も感じていない。
貴方に家事を強要するわけでもない。
且つ、仕事が忙しいなら辞めても良いとまで言う旦那様が、
それでもなお、家事を押し付けられるのは、よほど苦痛だと想像できませんか?

貴方は仕事がしたい。家事を旦那にも協力させたい。
貴方の主張ばかりを旦那に押し付けていると言えませんか?

もしも貴方以上に綺麗好きで神経質な人が貴方の旦那だったら、と想像できませんか?

旦那様が、貴方の思う好ましい住環境を保つ協力をしないことは問題です。
貴方への思いやりが足りないと言われても仕方ありません。
でも、貴方が好ましいと思う住環境を旦那様に押し付けるのも、
同様に問題ではないですか?
旦那様を大事にしていないといえるのではないですか?

良く話しあわれ、歩み寄ってください。
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この回答へのお礼

そうですね、おっしゃることはよくわかりますし
ここ数日で反省した点も多くありました。
でも今回の場合は、お互いに自分の主張だけを押し付けていることが問題だったんですね。

話は掃除のことばかりではありません。
私が「今週は土日も会社行かなきゃ行けないから、洗濯しておいてくれない?」と言ったとします。
主人は「今週は同じパンツや靴下を2回履けば?来週でいいじゃん」と言います。
主人の「同じパンツを2回はいても平気、だから洗濯なんてしたくない!しない!」っていう価値観を押し付けられて、私は不快なわけですね。
一方主人は「同じパンツなんてはけるわけないでしょ!家でごろごろしてばっかりいないで洗濯位してよ!あなたは休みなのに!」という私の価値観を押し付けられて不快なわけです。

お互いがお互いに自分の主張ばかりを押し付けている、ということだと思うんです。
で、お互いが譲歩して妥協しなければいけないんだなあと思っていたんですが。
>私は、全部をやってくれなくてもいいので二人で協力してやろう、という態度でいてほしいと思います。
>それを話したんですが、あまり協力的ではありません。
というわけで、主人はそれにも応じてくれなさそうだ、というので非常にイライラしていたのです。

何はともあれ、歩み寄りが必要なのは確かです。
主人とももう一度よく話を(聞いてくれるかはわかりませんが)してみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/08 23:33

相手のためにやらなければいいのです!家事も掃除も自分のためにやればよいのです!



うちも共働きで、しかも私のほうが年収が高いのですが、私のほうが家事負担度合いが高いことに、当初はムカツイておりました。
最初は、お料理教室に二人で行ったり、一緒に掃除をしてみたり努力もしたのですが、やっぱり人間苦手なことは続きませんね。
そのうち、イライラして、主人に対して文句を言うようになってきたので、これはよくないと思い、主人に宣言!!

「共働きの間は、自分のことは自分でやるのを我が家のルールにします!!嫌だったら、私が専業主婦になれるくらい稼いでくるのよ♪」

というわけで、
・ごはんも普段は自分の分だけしか作らない。
(でも、気が向いたら相手の分も作る。本読んでたら衝動的にご飯をつくってあげたい気持ちになったときは作る。)
・洗濯物は洗濯機まわして干すところまではやり、自分の分だけたんすにしまう。主人の分は、主人専用洗いあがった洗濯物カゴをつくり、その中に放り込んでおく。
・掃除は、自分が汚いのがイヤだから掃除する(あくまで相手のためではないというスタンス)

新婚当初って、いい妻であろうとか思って努力しちゃいますよね。
でも、結局ムリしたって、続かないですから。
共働きなのに、相手の分までやってあげる必要なんてナイナイ!!
自分のためにやればいいのです。めんどくさいこと必要ないことはやらなくてもいいのです。
お小遣いが足りないから、弁当作れ!!とか言ってきたら、
「私の分まで、洗濯物やってくれたら作ってあげてもいいよ~。」
とか言って、ポイントカードつくり、1洗濯ポイント1弁当制にするのはいかがでしょうか?
男なんて子供ですから、うまいことのせないとダメですよ!
結婚生活を楽しみましょう!
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この回答へのお礼

男なんて子供ですから、うまいことのせないとダメですよ!

うちの母もそんなことを言っていました。
私はなんだか、まじめすぎると言うか、なんと言うか…
語弊がありそうですが、もう少し不真面目になってもいいかと思えるようになって来ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/08 23:23

イライラループからは時間と共にいつの間にか抜け出せます。


グルグルになっていても落ち着くべきところに落ち着くといいますか…。あまり回答になってないですね。
結婚3年目ですが、私も質問者様と全く同じ状況ですので読んでいて、わかるな~、としみじみ思いました。
私はあんたの母親でも、家政婦でもない!!と思ってました。
質問者様は無意識に頑張り過ぎていると思うんです。自分では意識していなくとも、やらねばならない、やらなきゃいけない、義務みたいに感じているんじゃないかな~?と私は思うんです。
それだと折角結婚したのに全然楽しくないんですよね。自分ばっかり…と思ってしまうんです。
でもそれって自分がして欲しい事を旦那さんに押し付けている事になっているんだと思います。自分の価値観を押し付ける。それって相手にとって、とても窮屈な事だと思います。
共稼ぎであるならば家事は2人で分担すべきと私も思います。
しかし仕事にしても友人関係にしても複数で行うべき事を1人の価値観でやろうとすれば衝突必至ですよね。
家事は旦那さんのやるべき事でもありますが、同時にあなたのやることでもあります。少し力を抜いて(あまり手を抜けない性格なのかも知れませんが)折衷案を模索していってください。たぶんもう少しすると自分なりの落ち着きどころが見えてくるとは思いますよ。
今もウチはあまり家事はしてくれませんが、私や彼自身の諦め所や、妥協所も判って来ましたし、一緒にやると楽しいね、とか、早く終わってのんびり出来るね、とか言える余裕は出てきました。
好きあって一緒にいるんですから、なるべく楽しくいきたいですよね。
それに旦那さんは家に帰りたくないなんて思ってませんよ。自分を責めてはいけないです。
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この回答へのお礼

私はあんたの母親でも、家政婦でもない!!と思ってました。

とても共感します。
私は自分のことを「お金も持ってきてくれる家政婦」だと思っていました(笑)

時間が経って、落ち着いて、お互いに妥協できるところを見つけられるという言葉に勇気付けられました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/08 23:21

>●私は30歳フルタイム勤務、平日家に戻るのは21時から22時。


それから食事と翌日の弁当を作り、洗濯物をたたみ、片付け、入浴とお風呂掃除をすませるともう23時。少し自分の時間をとって寝ます。
 この生活で体が何処まで持つかです。
 独身者でもきつい生活です、旦那から専業になりたいと言うべきではないか・・・・・

>●主人は結婚するときに、家事を分担することに賛成しみずから掃除当番などを決めました。
●でも最近はまったく当番をやらず、しまいには「掃除機は月に一回でいい。そんな時間とりたくない」と言いました。
●他の当番もやってくれないので、ほぼすべての家事を私がやっています。
 重複するけど、家事は出来ない草食系ではないと言う事です。
 弁当男子と言う弁当持参で来る男性も居るとか・・・・自炊経験がないかも?

>●主人の収入だけでは貯金が余りできないのに、私が文句を言うと「そんなに家事が負担なら仕事辞めたら」と言います。
●でも、正直仕事を辞めたら逃げ場がなくなるという意味でも仕事はやめられません。
今家にいるとイライラし、職場に行くと元気になりまた帰るとイライラする繰り返しです。
 幾ら稼ぐかです、稼ぎも無いなら自重して貰わないと生活は忽ち困窮です、この旦那自身結婚した意識がない、その気が頓挫して居る事など・・・・
 相当無理をして生活しているとも思いますけど、別居宣言か離婚する宣言でも言わないと目が覚醒しないのでしょうか?

>まだまだ独身気分が抜けない主人は度々遊びに行って帰らない日もあり、それがまた「家事は全部私がやるのに、主人は遊んでる」と思ってイライラします。
 それだけ現実が目に入らないなら真剣大鉈を振る時期かも知れません、離婚してもいい男ですけど、身下り判でも付く男とも取れる言動です。

>もういい加減にこのイライラループから抜け出したい。
笑って家でおかえりって言える奥さんになりたいです。
 大鉈振った結果如何でしょうね、離婚宣言で動向を見る事です。
 目が冷める男ならニコニコ妻になるますけど、何せ相手にその気がないなら志方が無いけど現実別れて良い男かも、今の時代共同生活意識ない男は完全に廃棄されて行く運命です。
 そんなに甘くない時代が何故読めないかです、情けないかな・・・・・

 

この回答への補足

今の時代共同生活意識ない男は完全に廃棄されて行く運命です。

なんだかドキッとしました。同時に納得もしましたが。

私は、私の選んだ人を一緒に価値のない人だとは思いたくありません。
もう少し、がんばってみます。

補足日時:2009/05/08 23:17
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この回答へのお礼

お礼の欄に書くつもりが補足になっていました。すみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/08 23:56

ご主人の年齢がわかりませんが、すでに、他の方の回答にもあるように、


このご主人は、家事能力ゼロなのです。
そして、ゼロのまま成人した男は、死ぬほど困らない限り、家事などいたしません。
そう思いましょう。
家事分担を自ら口にしたのは、結婚したさのあまりのデマカセなのです。
ナニ、嘆くこともないです。
日本男児のほとんどは、同じですから。

結論は、やりたい家事だけする、ってことです。
生活費はどのように分担しているのでしょうね?
こういうだらしない男は、往々にして、家事は押し付けるくせに、
生活費の分担だけは、しっかりしているようですが、
もしそうなら、離婚か、籍は抜いて恋人同志に戻ったほうがよさそうです。


仕事はやめてはいけません。
こういう男は、妻が専業主婦になったら、
「誰が稼いでるんだあ」とわめくようになりますから。
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この回答へのお礼

家計は、それぞれの収入に応じて、
生活費を二人の口座にお金を入れることになっています。
私のほうが収入は少ないですので、入れるお金も少ないです。
しかし、働いている時間は私のほうが長いので
我が家ではお金と家事の分担を結びつけて考えると非常に難しい問題になります。

がんばって仕事を続けるためにも、自分の考え方をもう少し楽に保てるようになろうと思っています。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/08 23:17

家事は別にどちらがどうやっても問題にならないと思いますよ。


極端ですがご主人が仰るように、
掃除機を月1回に抑えることでご主人と仲良くやれるならそれでもいいし、
毎日掃除機かけなくたって住めますし死にやしません。
お休みはありませんか?洗濯は週1回か2回にまとまりませんか?
下着はお風呂に入った時にちょこちょこっと手洗いすればいいし、
洗濯機の容量が少ないなら大きいものに買い替えて、
ご主人の靴下とか枚数が足りないなら買い足して、
お休みの日にまとめてやればいいのではないでしょうか。
これくらいの費用であなたのイライラが少しでも減るなら安いもんだと思いますよ。
お金かけて解決出来るならかければいいのでは。
どうしても家事を毎日しっかりやりたいなら、
ご主人の収入でもやっていけるように徹底的に家計を見直し、たとえば家賃が高いなら引っ越しを検討するとか。
そしてあなたがパートなどの短時間の仕事に切り替えれば、たっぷり家事に時間をかけれますよね。
お風呂掃除ってどのくらい時間をかけるのですか?
ご主人とふたりならそんなに汚れないでしょうから短時間でササっと終わるでしょう。

わたしは結婚して10年ですが、こどもが出来る結婚9年目まで共働きでした。
わたしの方が帰宅が遅くなる事も多々あり、平日家の中はめちゃくちゃで週末にならないと片付かず、
それがまた月曜~金曜にかけて徐々にめちゃくちゃになっていく…
という生活を何年も続けましたが、
些細な喧嘩はあっても夫婦仲が極端に悪くなった事はありません。
家事を当番制にして毎日きちんとやりピッカピカの家に住んでいる事よりも、
そんなに奇麗にしていない部屋でもいいから、
掃除の時間より夫と少しでも会話したり一緒にDVD見たりする方が幸せだと思うからです。
ペット飼ってらっしゃるなら別ですが、そうでないなら
まして共働きで家に居る時間が短いなら、さほど部屋は汚れないと思いますが。

>じゃあそんなにがんばらなければ?やらなくても怒らないよ。
とご主人が言ってくれてるのに、なぜそれに甘えられないんです?

ご主人にしてみれば、
自分で勝手にイライラの原因を作っているのに、
俺はやらなくてもいいと言っているのに…ってところではないでしょうか。
ご主人が結婚前いい加減な返事で家事分担に賛成して、その約束を破った事に怒っているとしても、
あなたが、ご主人と一緒に住み始めてからたくさんの事が見えてきて、
こんなはずじゃなかったと思うように
ご主人も、結婚後同じ気持ちでいるのかもしれません。
会社でも学校でもないのに当番当番…って、
仕事で疲れているのに、家に帰ってまで型っくるしい生活嫌だ
って思うようになったのではないですか。
あなたは、ご自分のいまの仕事先を「逃げ場」と表現していますが、
男性にとって仕事は「逃げ」になるのでしょうか。
家に帰って文句言われずゆっくりしたいご主人の気持ちもわかる気がします。

プライベートのイライラは
いずれ、あなたの逃げ場である仕事に影響してくるのではないでしょうか。

気になるのは、
>まだまだ独身気分が抜けない主人は度々遊びに行って帰らない日もあり、
>それがまた「家事は全部私がやるのに、主人は遊んでる」と思ってイライラします。
>常にイライラしている私がいるような家には帰りたくないんだろうとも思います。

新婚のうちから外泊癖がついてしまっているのですか?危険ですよ。
どんな理由つけられてもせめて新婚のうちは、外泊なんてさせない方がいいと思いますよ。
常にイライラのあなたが居たって、
あなたはお仕事されてるわけですから家に居る時間も余りないわけですし、
あなたと絡むのが嫌な日は関わらずに過ごすことも出来るはず。
喧嘩の後とかで話したくない時は話をせずに互いが別部屋で寝たっていいわけで、
あなたがイライラしているから帰りたくないというのであれば、それはわがまま。
ただ単に遊びたいから外泊するというのもわがまま。
ご主人がお友達の家に泊まるのかホテルに泊まるのか分かりませんが、
宿泊代あるならその金かけて家に帰ってくるように言ってみて、
あと、
ひとりじゃ寂しいから、帰ってきて…と伝えるのもいいと思います。
実際寂しいでしょう、新婚なのに自分ほったらかしで外で遊ばれちゃうと。

あなたはとても頑張り屋さんだと思います。
わたしには真似できません。
元々いい加減で適当に家の事やってましたが、
こどもが産まれてからさらに家事がおろそかになってしまいました。
あなたのような頑張り屋さんの投稿を読み、反省です。

頑張りすぎて、からだを壊さないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

堅苦しい、家でリラックスできないんだろう、というのは
私も反省しなければならない部分ですね。

私も「やらなくていいや」と思えるようになれば、
家に帰る電車の中で、家事の段取りを考えてイライラすることもないのかもしれません。
あきらめ?じゃないですが自分なりにこの程度でいいや、という線引きを見つけていかないといけないなあと思いました。

お礼日時:2009/05/08 23:12

遅くまでお仕事をされて、毎日そんなに家事をしていたら、


質問者様、疲れてしまいますよ。

旦那様とのお金の出し方がどうかはわかりませんが、
家事をしないなら、その分お小遣いから出していただいてはいかがでしょう。

掃除代、洗濯代、お弁当も料金制にしてしまいます。
そのお金で家事代行サービスを利用してはいかがでしょう。
もったいなくてと質問者様がされるならそれをお小遣いにもらって、
好きなことに使ってしまってはいかがでしょう。

お休みなどに好き勝手に出かけられるご主人様なら、
質問者様がお出かけすることにも、文句を言わせないとして、
質問者様も、たまには息抜きして良いと思います。

他の方も言われていますが、手抜きはして良いのではないでしょうか。
まずはお体を大切にしてください。
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この回答へのお礼

家事代行、考えたことも無かったです。
いろいろ方法はあるんですね。

私の母が完璧に家のことをこなす人だったので、
自分でやらなければと思い込んでいました。
母は専業主婦だったんですが、妻とはそういうものだという思い込みがあって。

うまく手抜きできるようになりたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/08 23:08

結婚して1年(妻)です。

子供はいません。質問者の方は、結婚されて間もないのでしょうか?頑張りすぎですよ!お体大丈夫ですか?
私も共働き(フルタイム)ですが、あなたのように頑張っていません。。。もちろん夫も家事をしますし、してもらっています。それは結婚する前から約束しましたし、夫の給料だけでは生活が苦しいのがわかっているので、夫からも仕事は続けて欲しいと言われていたからです。なので私は結婚当初から結構強気です(笑)鬼嫁って言われています。

質問者のご主人は家事が嫌いなのだと思いますが、共働きである以上、平等にするべきですよね。。得意な部分と不得意な部分はお互いあると思いますが、ご主人はあまりにも協力しなさすぎです。ご主人の帰宅も遅いのでしょうか?そうであれば普段の家事を分担することは無理のように思えます。あなたもご主人も帰ってきてからクタクタですよね?

私があなたの立場であったならですが
(1)平日の夕飯は、簡単にすませる。(お惣菜でも買ってくる)または、お互い外食にする。21時、22時から作るのは、大変ですよ。食事をとる時間も遅くなりますし。。お金はかかってしまいますが、その分、土日は家で食事をするとか。
あと、朝のお弁当も無理して二人分作る必要はないと思います。あなたの分だけでもいいのでは?
(2)掃除は、土日にする。私は平日は掃除していません・・・気になる時は、クイックルでほこりだけとったりします。洗濯は、2日に1回とか、毎日しなくていいと思います。お風呂掃除は、平日はさっとスポンジで水洗いだけにする(洗剤を使って掃除するのは、週一で十分らしいです)あ、私はお風呂掃除が大嫌いなので、これだけは夫にしてもらっています。

あなたは、家事も完璧にしたいって人なのだと思いますが、今のお二人の生活リズムでは、難しいのではないかと思います(ご主人が協力的でないというか不向きのようなので)あなたが今のお仕事続けていきたいと思っていらしゃるのであれば、家事は手抜きして下さい!あなたの体のためにもぜひ・・家が汚いのが嫌って思うと思いますが、そこは我慢です。ご主人も文句は言わないって言っているんですよね?それで家事のこで文句言うようであれば、あなたのお仕事をパートに変えるとかしかないと思います。男女平等っていいますが、まだまだ女性が何かを犠牲にしないといけない世の中です。一番楽しい時期のはずなので、なんとかお二人の生活がよりよいものになっていただければ良いのですが・・・アドバイスになっていなくて申し訳ないですが、応援しております。
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この回答へのお礼

やらなきゃいけない、やってあたりまえ、家の中のことを手抜きするというのが考えられなかったのですが、
ここで相談してから、肩の力が抜けました。

やっぱり今週も主人は掃除機なんてかけてくれませんでしたが、
朝家を出る前にちょろっと床ワイパーで拭いたら気にならなくなりましたよー。

お礼日時:2009/05/07 21:12

フルタイムで働く共稼ぎ歴15年の女性です。


あなたのような悩みを持っている女性はわたしの周囲にはたくさんいます。
あなたが悪いわけでもだんなさんが特別怠け者なわけでもなく、男性ってそんなものなのですよ。
仕事から帰ってきて、家事のだんどりなどを考えたりするのが面倒で面倒で仕方ないのです。
どんな手順で掃除や洗濯などの家事をこなせばいいのか、ということもよくわかってないのです。あなたはそういうことを無意識のうちに効率よくできるテキパキした女性だと思いますが、だんなさんなそうではないのです。
会社ではどんなに仕事ができる男性でも、多くの場合、家では子供と一緒です。
当番を決めても、さぼることばかり考える、そんなものです。
「夕飯を作って」と言っても何を作っていいかわかりません。「カレーを作って」といってもカレーの作り方がわからない。「掃除をして」といってもどこから掃除していいかわからない。一事が万事、この調子です。
わからないから面倒でやりたくないのです。
ですから、「当番」ではなく「テーブルの上をふいて」とか「お皿を運んで」「洗濯物をたたんで」と小さなことからお願いしてみましょう。
それこそ、小学生の子供にお手伝いを頼むような気持ちで、何も考えなくてもいい、すぐにできることからお願いするのです。
そうして、彼があまり負担に思わずにできる家事を少しずつ増やしていくのです。
彼が(どんな小さなことでも)家事をやってくれたら、「助かったわ、ありがとう」とお礼を言ってください。
家事を義務だと思うと、やりたくなくなるものですが、「これをすれば奥さんが喜んでくれる」と思うとだんだん「やってあげよう」という気持ちになるものです。
時間はかかりますが、気長にだんなさんを教育してくださいね。
家事はうまく手抜きして(休日にまとめてやるなどして)身体がぼろぼろにならないようにこなしていってください。
身体を壊してはもともこもありませんから。
仕事はもちろん、続けたほうがいいですよ。将来の安心度が違います。
わたしは今、万一だんなが会社をやめてもわたしの収入だけでやっていけるし、離婚しても困ることはありません。これって大きいですよ。
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この回答へのお礼

ご経験から、とても心強いアドバイスありがとうございました。本当に読んでいて気分が楽になりました。
私も、仕事は続けたいです。

そうですね、こつこつ主人を教育して、自分も効率よく家の中のことができるようにやってみます。

お礼日時:2009/05/07 21:08

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Qこれが価値観の違い?離婚しかないのでしょうか?

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ2.3日ハマっているDSを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか?

喧嘩の原因
・(私)8時に帰ってきて欲しい。(夫)8時半になる。→実際は9時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵9時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には6時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で9時。でも飲みに行くとなると6時。
今週の月曜日から39℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の1時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に1度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。(おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが)
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気(朝は1時間私が早く出勤、夜は夫が10時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない)

夫婦というより同居人だし、(1)~(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか?もう離婚しかないのでしょうか?

夫は自立した人なのかもしれません。私も30歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな?って不思議なんです。
交際1年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も33歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか?
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか?
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっと...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

 それと,仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか?
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが,ずっとずっと昔から,男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて,本能ですかね。
(だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく,女は外で働くなって話でも決してありません・・・)

 脳の構造がそうだから,何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから,仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも,どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので,そういう脳になっているんだと思います。
 女性は,プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして,どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか?
 また,愛情の表現方法も,女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが,男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に,働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
 妻は,そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし,「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり,ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば,帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

 それと,私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも,それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど,職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で,何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

 でも,それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので,きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか?
 ご主人との会話やコミュニケーション不足のために,不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか?
だから,本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

 でも,裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね?
ご主人をどうでもいいと思っていれば,帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから,離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに,夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから,辛くなっているだけですよ。
 でも,それはご主人が悪いわけではなくて,ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに,自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか?
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば,そのせいで相手の負担が増えても平気ですか?
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して,それが叶えば満足ですか?
それは本当の愛とは言えないですよね?
それに,ご質問者様だってご主人にとって100%完璧な妻ではないですよね?100%完璧な人間なんていませんから。

 でも,我慢ばかりもいけませんから,やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても,お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて,ガッツリ話し合ってはどうですか?(笑)
まだ,お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

 偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが,全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
 うちも,結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ~く解ります。解るんですけど,そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので,ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも,それにはやっぱり努力が必要で,黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

 ずいぶん苦言を呈してしまったので,気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
 相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて,普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば,ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

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考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q新婚なのに、旦那さんにイライラします。

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるようになったので
それ以来文句も言えず、、、)
旦那の癖やチックを見てイライラ。。
お出掛けや外出であたしがどこにしようか考えてるのに、「どこにすんの?!」と毎回怒ってくるのにイライラ。

もう、一挙一動にイライラするんです!
特に上記のイライラポイントといったらもう。。(笑)
新婚なのになんでこんなにイライラするのか
自分でももはや分かりません。。

どうしたら心穏やかに過ごせますか?
新婚らしくしたいのに心がイライラしっぱなしです。。。
助けて下さい(;_;)

4月に入籍したばっかりですが、旦那にイライラしてしまい仕方がありません。

週2~3で、バイトしています。
自宅で一人でいる時間はたっぷりある方です。
なのにイライラします。


旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。
あたしが結婚式の準備をしてるのにゲームやってる姿にイライラ。。
(ちょっと前にゲームばっかり!って怒ったら
「唯一の趣味なんだからそれくらい許してよ!」
と言われあたしがゲームばっかりと言った事に対して、
家事の手伝いを良くやってくれるように...続きを読む

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「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人にしてみれば妻にベタベタしてイライラされるんなら、いったい俺は誰にベタベタ
すればいいんだ!!と思うでしょうね。

ゲームに関しては仕事でのストレス発散もあるでしょうから「言い方」を工夫して
お話ししてみてはどうでしょう。一旦ゲームを始めると中断が難しいでしょうから
なにか作業があるときは「ごめん!これだけ先に一緒に片付けてくれると助かるんだけど」
とゲームを始める前にお願いする、という風に。同じお願い事でも「もう!いつまでゲーム
やってんのよ。さっさと終わらせて手伝ってよ」というのとでは受け取り方が違うと
感じませんでしょうか。

「なんで私ばっかり」と思い始めるとどうしても相手に対してイライラが募ってきます。
そしてイライラというのは必ず相手に伝わりますよ。

とにかく頭ごなしにガミガミいう妻は嫌われますし「安らぎのない家庭」と認定されて
しまいます。

「物は言い様」でそれは特に親しい仲でこそ大切にされるべきだと思います。
道を通るときでも「そこ邪魔だからどいて」というのと「ちょっと通らせてもらっていい?」と
いうのとでは、こちらの要求内容は同じでも相手へのインパクトが全く違ってきます。

こういう小さな積み重ねが何十年先も仲の良い夫婦を作ったり、熟年離婚を引き起こす
夫婦になったりするわけです。日々の小さなストレス、イライラというのは積もり積もると巨大な
エネルギーを生み出しますから。


腹が立つのは相手とレベルが同じだから、とも言われます。
ここは「夫操縦法」ではないですが、少しずつ「手のひらの上で夫を転がせる妻」に
なれるように頑張ってみてはどうでしょうか。

お出かけに関しては「黙って行き先を考えている」ということはありませんか?
いちいち口に出して「今日ここでバーゲンやってるみたいだけど」とか「ここのイベント
面白そうだね。どう?」と話を振ってみるとかして「相手を巻き込む」方法が良いと
思います。頭の中で色んなことを考えていても相手には見えませんからね。向こうに
してみれば「さっさと決めればいいのに」と思ってるかも知れません。

好きな人と一緒に暮らせるなんて夢のようではないですか?うちはもう30年近くなりますが
いつも「あ~結婚って良いなあ」と思います。むしろ新婚当時より仲が良いかもしれません。

繰り返しになりますが「他人同士」ですから最初から上手く行くはずもありません。
そして「お互い様」を忘れない。良いことも悪いこともお互い様。ありがとう・ごめんねは
心の潤滑油。そして「物は言い様」です。

明日は質問者様から「おかえりー」ってべたべたしてあげてみたらどうでしょう。

「新婚らしく」ってなんでしょうね(笑)

「新婚だからこうでなければならない」という考え方は自分を窮屈にするので
少し忘れていてはどうでしょうか。

新婚でも熟年夫婦でも結局「他人同士が1つ屋根の下」というのが結婚です。
何から何までぴったり合う、というのはまず不可能な関係なわけですから
そこはお互いに譲ったり譲り合ったりという気の持ちようが大事だと思います。

>旦那が帰ってきて、イチャイチャベタベタされるとイライラ。。

これ逆に言えば「まったく新婚らしくない」のでは??(笑)
ご主人...続きを読む

Q新婚生活に疲れきりました・・・

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。

20代後半会社員です。
新婚半年で、妻は20代前半。

近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。
そんな中、妻の妊娠が発覚。

家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。

元々、私の仕事はストレスが多く、
精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。
そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、
今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。

今でも、癒される面もあるのですが、
それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、
疲れきりました。

まず、経済面。
元々、妻はフリーター、結婚前の貯金はゼロだったので、
経済面で私が責任を持つ事は承知していました。

ですが、収入も世間的に言えば並程度なので、
結婚式、出産、教育、住まいと将来的にお金の事を考えると、
目が回ってきます。

結婚式の準備金で目一杯な中で妊娠が発覚したのは
私と妻の無計画な故であり、
夫婦で我慢をすれば余裕はないものの乗り越えられるし、
乗り越えなければいけないと思っていますが、
不安が非常に大きいです。

また、親族付き合いに関しても、
妻側の家族が世間的に見ても非常に非常識で、
結婚の際、結婚式の準備段階、妊娠と節目節目で、
何らかの問題が発生します。

それを私側の家族に相談しても、
コトが大きくなるばかりで、収拾がつかなくなる事もあります。

また、経済的に我が家と同等かそれ以上に厳しいので、
援助をして頂けるどころか、負担を強いられる事もあります。

結局、妻の立場を考えたり、
結婚式前にトラブルを起こしたくない事もあって、
私が泣きをみてお金を払ったり、
悪者になって我を通したりし、事態を収拾させるしかありません。

生活においても、
妻は母親に何も教わってきてないからか、
一般的な事がほぼ出来ません。

年金や保険も未払いのまま放置していたり、
家事も満足なものとはいえず、
役所等の手続等も仕事中に私が電話して窓口とやり取りをしないと、
コトが片付かないレベル。
先日はハガキに貼る切手の値段すら分からず、
仕事中に連絡をしてきました。

まだ若いから、何も教わってきてないから、と、
細かい口出しはしてきませんでしたが、
これから子供が生まれて、家事や手続の量が増えた場合、
また私が1から10までああしろ、こうしろと言わないといけないのか、
と思うと、真っ暗になります。


本音を言えば、
もっとしっかりしてくれ!
自分の実家の問題は自分で解決してくれ!
やるべき事はちゃんとやってくれ!
自分で判断してくれ!
と、言いたいのですが、
言い方に細心の注意を払わないとへそを曲げます。

結婚当初に比べれば、
少しずつですが成長をしているとは思いますが、
妻の成長ペースが、
発生する問題に伴う私の負担に追いつきません。

もはや一度仕事をやめて全ての問題の解決に注力したいぐらいです。
(当然、辞めれば新しい問題が発生するのは目に見えていますので
あくまで心境ということです)

最初から何でも出来る訳ではないのは分かっていますが、
幾らなんでもこっちも限界です。


世の中の既婚男性はみんな同じ悩み抱えてますか?
世の中の主婦の方は妻の主婦としてのレベルをどう思いますか?

もし、妻が間違ってる、レベルが低いのであれば、
どうしたらそれを気付き、努力するようになるのでしょうか?


※離婚等は考えていませんのでそれは無しでお願いします。

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。

20代後半会社員です。
新婚半年で、妻は20代前半。

近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。
そんな中、妻の妊娠が発覚。

家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。

元々、私の仕事はストレスが多く、
精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。
そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、
今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。

今でも、癒される面もあるのですが、
それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、
疲れきりまし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

だ~か~ら~、言ったのよ~。
結婚は人生の墓場だって・・・。
ドラマに出てくる新婚さんラブラブなんて、
本当はないんですよ~んだ!

という意地悪はこれぐらいにして・・・。

まず、奥様が20代前半ならば、家庭経営についてまったくの新人です。
各種支払など、はじめからすんなりできるわけありません。家事もそうです。
私は21歳で始めの結婚をしましたが、
それまで役所に電話していいということも、知りませんでしたよ。

妹は「姉ちゃん、料理も同じ物しか作れないのに、お嫁さんできんの?」(妹当時中3)
と本気で心配。
(カレー、シチュー、ハヤシライス、餃子、ポテトサラダ、焼き魚、
ハンバーグ、おしたし、肉じゃが・・・。それのヘビロテ)
男の人がどれぐらいご飯を食べるかわからなくて、
夕飯に一合しかご飯を炊いていなくて
前夫に「おかわり!」と言われ
「え、おかわりなんてないよ。おかわりなんて普通する?」
前夫が怒りだしたこともあります。

だって・・・。母子家庭で女ばかり。
小さいお茶碗に一口二口・・・。
おかわりなんてしなかったもの・・。

「男は3杯はおかわりするんだああああ!」
はい。わかりました。

掃除洗濯は実家住まいでやっていたので、何とかできましたが・・・。

それで、フルタイムで働きながらの
慣れない家事で、
高熱を出して倒れたりしました。

これは、ただ経験を積むしかないんですよ。
ひたすらね。

「癒しを求めて結婚した。」
う~ん。わかりますわかります!
男の人は自宅に帰って、奥さんに癒されたいんですよね~。

でもね、
家庭経営が新人の奥様と結婚したんだから、
そこはあなた様もぐっと我慢ですよ。
月日がたてばうまくなるから、
「頑張ってるね、大変だろうけど感謝してるよ。」
ほめて育てるんです。

「切手の値段がわからないの~。」
あーたねえ。
世のおっさんに聞いてごらんなさいよ。
想像しただけで、おっさん達鼻の下のばしてデレデレしますよおおお~。
「若い奥さんなんだから、切手の値段ぐらいハイハイって教えてやれ。
そんな不満なら、うちのかみさんと交換してやるぞ!」


結婚は二人で荒海に漕ぎ出す小さな船みたいなもの。
今はあなた様は「負担が大きい」とお思いでしょうが
お互い足りないところを補い合って助け合って生きていく
人生のパートナーです。

あなた様が年が上で経験値が上ですから、
いろいろ大変でしょう。
でも、奥様だって日々成長です。
そのうち精神的にあなた様を追い越す日もあるかも・・・。

結婚して初日から「癒しの家庭」など
できませんよ。
365日24時間お互いが思いやりを持って助け合っていって、
少しずつ形になるんです。

初日から癒しの家庭が欲しいなら、
ママと一緒にいればいいんです。実家に帰んなさい。

それか、一度結婚して×が付いた離婚歴がある女性と結婚すればいいんです。

私は21歳で結婚、田舎の旧家の長男の嫁として同居15年。
前夫の不貞がわかり、離婚しました。
その後今の夫と再婚。
家庭経営はベテラン、家計管理もお付き合いも、
初日からホホイのホイの朝飯前!
冠婚葬祭の知識は田舎の長男嫁だったので、
すべて頭の中に、夫が「こういう場合はどうするの?」と聞いてくる。
料理も掃除洗濯も、お手の物

夫の手を煩わせっることもなく
「結婚してから仕事だけに専念できるようになって、楽になったよ~!」と大喜び。

その上私は結婚を失敗したので、学習反省
ただの家政婦ではないですよ。
結婚初日から癒しの家庭、
夫がいかに家でくつろげるか、
それを第一に考えています。

結婚初日。
夫は帰宅してずらっと並ぶ「家庭料理」を涙目になって食べてました。

夫は「結婚って最高~~~!」と今でも吠えています。

でも、私は知っている。
その「最高~!」は
私が前の結婚で培った経験があるからなんだということ。

走り出した車。免許取立て。
運転がうまくできないのは当たり前。
その車の乗り心地が悪く、道に迷ったり
ぶつけたりするのは当たり前。

初めから、ベテランドライバーのようにスイスイ走れるわけがない。
「結婚のいい部分」を引き出す走りにならないのは当たり前。

ゆっくりゆっくり焦らないこと。
一つ一つ教えること。
紙に書いてノートに書いて、勉強してもらうこと。

書店に行ったら「結婚一年生」「新婚」などで
生活の知識が載っている本があります。
私も初めの結婚の時、そういう本があればよかったと思います。
全部「人のやっていることを見て、まねて覚えた」んです。
あと婦人雑誌とか読んだ覚えがあります。
「主婦と生活」とか。(今はもうないですね。)
今の様にPCもない時代です。
実家の母に聞いたり、夫に聞いたり、義母に聞いたりして覚えました。
前夫の姉が嫌味ったらしく
「ベターホーム基本の家庭料理」という料理本をくれたこともありましたっけ・・・。
あれはあれで、嫌味だったけど助かったわ。


奥様の実家とのお付き合いのゴタゴタは、
具体例がないので、
何ともアドバイスできません。
それは、別で質問なさってはいかがですか?

奥様の家事能力と、ご実家の事や
結婚式を挙げるまでの家同士の感覚の違いのゴタゴタは
また別問題です。

それをいっしょくたにするから、頭が爆発するんです。

しかもおめでただって言うし・・・。(祝!)

人生今が踏ん張り時かもしれませんね。

人生でストレスがかかる出来事の10位のランキング
配偶者の死亡、家族の死亡、離婚
失職もあるけど、
「結婚」だってランクインしてるんですよ。
結婚を始めるってストレスがかかることなんです。

うちの夫はたまたま相手が、結婚経験者の私だったから
それがなかっただけ。
そのかわり、20代前半の奥様ではないけどね。

大変でしょうが、何よりも不安なのは
妊娠した奥様です。
自分の肉体が変化していくんです。
どうかいたわってあげてくださいね。
お二人で頑張って下さい。

こんにちは。40代既婚女性です。

だ~か~ら~、言ったのよ~。
結婚は人生の墓場だって・・・。
ドラマに出てくる新婚さんラブラブなんて、
本当はないんですよ~んだ!

という意地悪はこれぐらいにして・・・。

まず、奥様が20代前半ならば、家庭経営についてまったくの新人です。
各種支払など、はじめからすんなりできるわけありません。家事もそうです。
私は21歳で始めの結婚をしましたが、
それまで役所に電話していいということも、知りませんでしたよ。

妹は「姉ちゃん、料理も同じ物しか作れないの...続きを読む


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