新婚ですが、価値観の違いを埋められません。アドバイスください。

新婚です。
主人と一緒に住み始め、たくさんの価値観の違いにぶつかりすでに自信をなくしています。
大好きな主人ですし、お互いにいい関係でありたいのに毎日イライラしてしまいます。

先輩方、アドバイスをお願いします。

●私は30歳フルタイム勤務、平日家に戻るのは21時から22時。
それから食事と翌日の弁当を作り、洗濯物をたたみ、片付け、入浴とお風呂掃除をすませるともう23時。
少し自分の時間をとって寝ます。
●主人は結婚するときに、家事を分担することに賛成しみずから掃除当番などを決めました。
●でも最近はまったく当番をやらず、しまいには「掃除機は月に一回でいい。そんな時間とりたくない」と言いました。
●他の当番もやってくれないので、ほぼすべての家事を私がやっています。
●主人の収入だけでは貯金が余りできないのに、私が文句を言うと「そんなに家事が負担なら仕事辞めたら」と言います。
●でも、正直仕事を辞めたら逃げ場がなくなるという意味でも仕事はやめられません。
今家にいるとイライラし、職場に行くと元気になりまた帰るとイライラする繰り返しです。



一番頭にくるのは、自分が決めた当番をまったく無視すること。
約束を破られた気がして、大切にされていないと思ってしまいます。

私は、全部をやってくれなくてもいいので二人で協力してやろう、という態度でいてほしいと思います。
それを話したんですが、あまり協力的ではありません。

じゃあそんなにがんばらなければ？やらなくても怒らないよ。と言われますが、
掃除洗濯炊事、ふつうに生活していればやらざるを得ません。
食費を切り詰めたりする意味でもご飯は作るし、しょっちゅう外食をするほどの余裕はありません。


主人はとても穏やかな性格で怒ったりすることはほとんどありません。
そこが好きなのですが、
その反面、とてもおおざっぱでいい加減な面もあると初めてしりました。


さらに傷つくのは、私が「あなたが決めた当番なのになんでやってくれないの」と度々文句を言うので
主人がそれを周りの人に愚痴り、「鬼嫁」とか「神経質」「細かい」みたいな評判があるそうです。

それを聞いたときは泣きました。私だって怒りたくないのに、怒らないようにがんばってるのに…



まだまだ独身気分が抜けない主人は度々遊びに行って帰らない日もあり、
それがまた「家事は全部私がやるのに、主人は遊んでる」と思ってイライラします。

常にイライラしている私がいるような家には帰りたくないんだろうとも思います。


もういい加減にこのイライラループから抜け出したい。
笑って家でおかえりって言える奥さんになりたいです。

どうしたら、いいんでしょう…

まとまらない文章ですみません。

No.9 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/05/03 10:27

４０代既婚男性です。

なかなか難しいですね。離婚も覚悟で乾坤一擲の一か八かに出るか、数年かけるつもりで少しずつ前進を目指すかのどちらかになると思います。しかしどちらの方法を採用するにしても、常に撤退できる余地、次を考えて元手は残しておくべきですね。全財産を賭けるなんて、思いもよらないことです。
だから、今のお勤めを辞めるなんて、ダメですよ。この不景気の中、ご主人の会社だってどうなるかわからないのですから。

それぞれの収入は、どう管理されていますか？私のところは、それぞれが管理しています。住宅ローンの支払いも含め家計全般は私の収入で賄い、妻のは、子どもの習い事や学費などの一部、妻の趣味、それに妻の貯金などにあてています。
できれば、独身気分を返上させるためにも、一度召し上げて、小遣いを渡す方式にした方がよいですよ。そうでないと、これから困りますよ。全部自分の収入で賄う気概があれば別ですが。

新婚生活も少し経過して、お互いの細かなことも少しわかってきたところで、そういったお金のことも含めて、きちんと話し合われてはいかがですか？
もちろん、最初からお怒りモードではなく、冷静に、にこやかに…
家事は表層的なことで、それ以前に、お互いの考え方などをもっと出しあって、心のすり合わせを行った方がよいですよ。

お風呂に入ったら、掃除しないとダメですよね～洗剤などを使ってスポンジで軽くなでるだけなら、つまりカビ取りとかやらないなら、５分くらいで終わるのですから、翌朝でもよいですけれどね。
掃除をしない人は、風呂やシャワーを使ってはダメ！ですね。補助錠をつけちゃったりして（笑）
あ、ちなみに、２４時間、換気扇をつけっぱなしにしてますか？その方がよいですよ、圧倒的にカビが発生しにくいですから(^^)/

洗濯は、コマ目に行うのは、あなたのものだけにすれば？ワイシャツのアイロンはご家庭で？それも、自分でさせればよいだけです。ちょっと面倒ですが、できないことないですからね。
（中学くらいから制服があると思うのですが、自分のワイシャツとか、アイロン掛け、したりしてないのですかねぇ？）

お弁当も、ご主人の分は、つくらなくてもよいのでは？つくって欲しいか、いちいち訊ねてみればいいと思います。自動的に用意されるものではなく、最低限の感謝の念を抱くべきものであるという自覚が欲しいですよね。それまでは、自分でつくるか、少ない小遣いで外食するか。

確かに、半分こなすのは、難しいと思います。平均的には、女性よりも男性の方が家事に慣れていないので。でも、ある程度でも、できるだけでもいいから、やらなきゃいけないことだし、できるようになっておかないとマズイことですよね。
やってこそ大変さもわかり、より感謝の気持ちも抱くことになると思います。

いきなり全ては、無理ですが、少しずつ、１つずつでよいですから、譲歩を引き出していきたいですね。

まずはご主人の言い分を全部聞いて…つまり、掃除は１ヶ月に１回でよいとか、食事はつくらなくてもよいとか、洗濯はしなくてもよいとか…それを、反対せずに聞いて、書き留めてみてはみてはいかがでしょうか。
その上で、少しイジメテやりましょう。やり過ぎると、一緒にいるメリットがなくなり、他所に行ってしまいたくなるので、メリットは与えつつ、何かをさせる…ということです。

具体的には…難しいですけれど、もしもお弁当をつくってあげていたのなら、こんな感じはいかが？
前日の夜にお弁当を詰めて冷蔵庫に入れておくなら、ご主人の分の材料は皿に入れて冷蔵庫に入れておきましょう。翌朝つくるなら、食卓の皿の上にある…ということになりますが、せめて、お弁当が欲しいなら、自分で詰める…それくらいの作業は自分でさせるようにしましょう。
つまり、あなたの頑張りで１００％提供されていた部分を、最初は９５％に減らします。それに食いついてきたら９０％に減らします。そして次は８５％…そんな感じで考えてみては？

それにこの方法なら、やってくれない！ということに意識が集中し過ぎてイライラすることが少なく、今度はどこを抜いても大丈夫か？そう…ジェンガというゲームをするのと同じ気分になることができると思います…しかも最後には、ご主人の『家事はやらないよ～』という意識が崩れ去っていく？というご褒美まであるのですから、とてもよいのでは？

そのためにも、お金のことだけは、しっかりたがをはめた方がよいですよ。

最後に、鬼嫁、神経質ということは、気にしに方がよいですよ。男同士で単純な愚痴…この場合は新婚だからノロケ？…にまともに返事することなんてありませんから、適当に相づちをうったり、そうだそうだ！と酒席で賛同するくらいのことですから。まともな答えの中には、約束を破ったお前が悪い！というのもあるはずですが、都合の悪いものを言っていないだけですよ。
そして、遊んで帰ってこないのは、マズイですね。あなたもオールしていい？と言っているのでしょうか？

この回答へのお礼

鬼嫁といわれても気にしない方がいいって言葉に楽になりました。
ありがとうございます。

家に帰らないのは、仕方ないようです。
朝、帰ってきますが。
主人含め、周りの友人は仕事柄飲み始めるのが遅いので全く飲みに行くなとは言えないです。
やっぱり少しは寂しいですけどね。

お礼日時：2009/05/07 21:05

No.8 回答者： f5system 回答日時： 2009/05/03 08:59

主人の言い分は、家事も嫌だったら止めればいい、仕事も嫌なら辞めればいい、と言う感じ。

つまり、かなりぐうたらな主人と言うことになります。

稼ぎのことは主人に任せて、仕事を辞め、家事もやらず、外食中心の生活にしたら、主人はどうするでしょうね。

主人のやる気のなさは、病的ですね。

まず、家事を分担すること。これによって主人にやる気が出る。

あなたも共稼ぎする。金銭援助と発散になるのですから。

ですから、家事の分担で、文句を言うあなたは偉いです。

あなたの信じる道を貫き通してよいと思いますよ。

この回答へのお礼

やる気のなさは病的、のくだりに笑ってしまいました。
私から見たら全くその通りです。
でも、主人はそういう人間だってことを認めたくなかったんですねきっと私は。

お礼日時：2009/05/07 21:01

No.7 回答者： mike9999 回答日時： 2009/05/03 08:02

結婚なさる時に「家事は分担する約束」だったとのことですが

ご主人は家事を分担する大変さが実感できていなかっただけで
やってみたらイヤになって来たんじゃないでしょうか？
ご主人は家事をやりたくない。でも理屈で責められると「できない」とは言えない
こんな前提でお話を進めてみますね

奥様がフルタイムで夜の帰宅が２１時では大変すぎですし
それで夫婦の家事全部をやるのは無理です
そこでご提案ですが

お仕事をフルタイムからパートに変えることはできますか？
今のお仕事がやり甲斐があって辞めたくないというなら別ですが
１７時とか１９時に帰れる仕事に変わって
年収では下がりますが、社会保険はご主人の扶養に入れるなどすれば
手取りのダウンは抑えられますよね？
で・・イライラを減らすのは如何かしら？

または、今のフルタイムで仕事をされる以上
２１時に帰宅してから夕食を作るのは無理だし体にも悪いと割り切る
平日はおかずを買って帰る。これを「アリ」にするのは如何でしょう？
だって２１時に帰宅してからご飯作ったら食べるのは遅い時間ですよね？
それ、健康にも良くないです

貯金をするため・・というお気持ちは分かるんですが
奥様への経済依存度を少し下げる
その代わり暮らしに潤いを・・っていうのは如何でしょう？
一度　こういう方向の提案をしてみて
ご主人が「月○万円は家計に入れて欲しい」と言うならば
そこで改めて家事分担の話合い・・はどうかな？
今はご主人「働いて欲しいわけでもないのに家事分担を申し渡されてる」っていう気分なんじゃないでしょうか？

時間をかけて摺り合わせていく感覚ってあります
最初の約束を一度忘れて　相談してみられては・・・？

この回答へのお礼

確かに最初の約束にこだわりすぎていたということに気づきました。
でもなかなか、うまくすりあわせていけずにいます。時間をかけるしかないのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/05/07 20:59

No.6 回答者： mikarinsan 回答日時： 2009/05/03 05:53

私は結婚4年ですが、同じ状態です。

旦那は、家事に非協力的で、私は神経質で完璧主義です。
更に、状況が悪いのは、私の方が所得が多かったこと。
所得が多い上に家事全般が私の仕事。
納得いかず、でも旦那のプライドを気にして所得のことは言わず
よくケンカしました。

これ以上、生活を続けていても結婚したメリットが見出せないと思い
仕事を非常勤にしてもらいました。
休みの日も増え、休みの日に家事・自分の時間にする。
小遣いも遠慮無く持てる。
気持ちに余裕が出来ました。

4年経った今では、「私、洗濯物干して来るから その間にお風呂洗ってくれる？」とか、
「掃除機と拭き掃除どっちやりたい？」とか言って手伝わせています。
でも、ダラダラと嫌そうに雑にされて 余計に腹が立つこともありますけど。
家事に対するイライラは、慢性的な物で解消されるものでは無いです。
イライラを軽減できるように、余裕を持つことです。
負担に思いながら耐える生活を送っていては、続きませんよ。
仕事は、パートは無理ですか？
より良い結婚生活を続けるためにも、お金には変えられない 余裕・時間が必要だと思います。

この回答へのお礼

お金にはかえられない時間と余裕

結婚してもキャリアを積みたい

その二つの間で揺れている時期もあったんですが、どうにも私には仕事を捨てることができませんでした。
パートタイムになれば、きっと多少は折り合いがつくのに諦めきれない私も私なんですが…

仕事と家族なら、家族の方が大切なはずなのに！
両方欲しがるのがいけないのかな？

お礼日時：2009/05/04 21:08

No.5 回答者： LTCM1998 回答日時： 2009/05/03 05:31

こんばんは。

独身の30代男からの意見です。
他はちょっと脇におきますが、「掃除」はそれこそどこまで必要か？の価値観が違うと思います。
ないとお腹がすく「炊事」と違って、掃除しなくても死にはしないですよね。
つまり、「どの程度の美しさ」を求めているか、がお二人の間で違うのではないかと思います。
あと、「掃除の目的」も、これは家庭に限らず職場でもトラブルの原因になります。見かけキレイなのがいいのか、乱雑に見えても必要なものが瞬時に出てくればそれでいいのか。
たとえば、本を本棚に並べるにしても、大きさが揃うのを最優先(文庫は文庫でまとめる)という人と、内容ごとに分ける(図書館みたいに)という人がいます。後者は探しやすい代わりに、文庫本の隣にA4の本が来て見栄えは悪いし棚の効率も良くありません。これ、どちらが正解ということはありません。

独身の私が言うのも恐縮ですが、結婚って国際契約と同様、まったく異なる文化背景のすりあわせだと思います。
掃除当番を決めたということですが、学校の頃を思い出してください。当番をさぼらないまでも、ものすごいやっつけ仕事でやってた同級生はいませんでしたか？目的・意義・達成感がないと、義務だと思えば人は手を抜きがちです。
何をどこまでやるのが掃除なのか、そしてお二人が日常的にどこまでやるのか(毎週窓ガラスまではやらないですよね)、を話し合ってリストアップしてはいかがでしょうか。
言葉の食い違いが現状を招いているように思います。

この回答へのお礼

そうですね、掃除の頻度の感覚はまったく違います。
掃除当番は単に掃除機をかけるってだけですけれど…。
ただ、主人も私もアレルギーがあるのでまさか月に一度の掃除機という訳にはいかないんです。
（と、私だけ思っている）

くしゃみが止まらなくて、鼻が詰まりっぱなしだと私はイヤだなあと思うんですが、
主人は自分のアトピーがひどくなっても気にしないのかもしれません。

それで私が掃除機をかけているんですが、
「何だかアトピーすごいよくなったよ」って、言ってました。自分ではやろうとしないのになあ。

お礼日時：2009/05/04 21:03

No.4 回答者： noname#94337 回答日時： 2009/05/03 04:39

はじめまして　jcg02524です。

最初に・・・
なかなか簡単そうで難しいご質問ですよね。
また、ieyagiさんにとっては真剣に考えてしまう問題だと思います。

さて、回答したいと思います・・・
自分は今の奥さんとは付き合い８年、結婚１０年（今も共働き）です。
正直、夫婦になって「見えないものが見えるようになる」訳で、中には「こんな人だっけ？」や「こんな一面があったんだあ」などが出る頃ではないでしょうか。
経験談となってしまいますが「夫婦は生活の中で妥協点を見つけながら生活するもの」だと思います。
「自分の家なのに気楽に過ごせない」といった問題などは「どこで手を抜いて、どこをやらせるか」などの「夫婦間の暗黙の戦い」があるのは事実だと感じます。
こんな戦いの中で「敗者」になると結果として全てをすることになります。
少なくても旦那さんが「非協力者」であると感じるのでしたらieyagiさん主導で家事を分担させるくらいの勢いで良いのではないでしょうか。
考え方なのですが、「今後の生活」を考えると非常に大事であり、再教育する気持ちで割り切るのが将来的にも精神的にも良いと感じます。

最後に・・・
夫婦間で必要なのは「感謝」と「思いやり」の言葉かもしれません。
自分も正直、家事はやりますが奥さんからは必ずといっていいほど「ありがとう」「ごめんね」と言われます。
こんな言葉から「何かあったら言ってね」「何か手伝うよ」といった相手を見るようになり、相手の状況がわかるようになります。
最初は一方通行かもしれませんが、長い生活の中では徐々に「お互いを見る」という夫婦間になると思います。
※奥さんに感謝しつつ、教育された旦那より

この回答へのお礼

そうですね、思いやりや感謝…
主人にはなるべく、大げさでも伝えるようにしています。
逆に毎日主人がそう言葉に出してくれているなら、私はこんなに悩んでいないのかもしれないなあと思います…
大事なのに、忘れてしまうことですね。

お礼日時：2009/05/04 20:58

No.3 回答者： allure241 回答日時： 2009/05/03 04:21

今の質問者様の状態だと、すごくしんどいと思います。

とても頑張っていると思います。

ご主人に、言われたとおり、何もしなければいいです。
ただ、「ご主人のものだけ」とか「ご主人の担当の部分」ですね。
仕方なくにしろ、文句言いながらでも、質問者様がしてくれる。
とご主人は思っていると思います。

なので、一度こういった行動を取ってみる。

もしくは、「私が仕事辞めるとお小遣いは○○円になるけどいいのね？。」
と聞いてみてはいかがですか？
私が文句を言うと「そんなに家事が負担なら仕事辞めたら」と言います。そしたら、「ならもっと稼いで来て。そしたら喜んで専業主婦になるわ」とでも言えばいいです。喧嘩になりそうですが＾＾；私ならとっくに言ってますね。

主人は「家事と育児は妻の仕事」と決め付けていたような人でした。
よく喧嘩もしました。
一番酷かったのは私がキレた時ですね。（ほぼ年子の育児を全くしない。もちろん家事はしなかったとき。）
「そんなに家事と育児が嫌なら俺と同じくらい稼いでこいよ。そしたら俺が専業主夫になるわ。そっちの方が楽でいい」とか言いやがったので、「わかったわ。夜の仕事でも何でもして稼いで来るわ。その代わり家のことと育児に関することは絶対に何もしないよ。その上、遊びにいくってなったら、あなたの事や子供の事なんかこれっぽっちも考えずに遊びに出かける。今のあなたと同じように過ごすから。覚悟しとけよ」って喧嘩したときですね～。（懐かしい＾＾；）

初めからこの調子では子供さんを持つことを考えているなら、早々に「できる夫」にしておかないと、もっと質問者様がしんどくなります。

ああ！ご主人が子供好き、子供を望んでいるなら「この状態では子供作るなんて到底無理ね」も効果ありかも知れないですね。
もしくは、ご両親、義両親が熱望されているなら、それを「○○さん（ご主人）のご両親も早く孫がみたいって言ってるのに、これじゃあ何年先になるかわからないわね。無理だわ」とか？

でも、何かちょっとでも、してくれたときには「すごく褒める。」「お礼を言う」「うれしい気持ちを伝える」どれか一つでもしないといけないですよ。大げさなくらいに＾＾；

初めにきっちりしとかないと、本当に後々大変ですから、頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

あんたより稼いでくるから全部家のことやってよ！
ああ…私もそんなこと言ってしまいそうです。そのセリフに共感してしまいました。

子供はまだしばらくは持ちませんが、子供ができるまでには少しは「できる夫」に教育しなきゃですね。
あと、感謝の気持ちとほめてあげるのはやっぱり大事ですよね。続けていきます。

お礼日時：2009/05/04 20:54

No.2 回答者： ms0611 回答日時： 2009/05/03 04:17

離婚しないで仕事をやめないで　イライラしない為には、

家事の手抜きと楽しい時間を作ること！かな？
２人分の洗濯は、週末１回でも大丈夫でしょう？
風呂も平日は、シャワーにすれば平日風呂掃除しなくても大丈夫だよ。
食事や弁当も回数減らして良いと思うよ。

２人だけの新婚生活の間に　２人で楽しい想い出作りましょうよ！

あと、ひとりで趣味か習い事など週１回でも…いいなぁ…と。

この回答へのお礼

楽しい時間。それ、すっかり忘れてました。
一緒に住むようになってからデートなんて、しなくなっちゃったから…。私から誘ってみます。
あと、習い事はとてもよさそうですね！やりたいこと探してみます！

お礼日時：2009/05/04 09:57

No.1 回答者： oosaka_girl 回答日時： 2009/05/03 03:55

ご主人は、共働きには向いていない性格ですね

20歳過ぎれば性格は直りませんので、選択肢は2つになります
(1)離婚する
(2)貴方が仕事をやめる

これ以外にありません、○○してくれたら・・などと
期待を持っても無駄です。

離婚する気は文面からは伺えませんので、
早く会社をお辞めになることが良いと思います。

この回答へのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。
発想の転換になったり、気分が楽になる言葉をたくさんいただきました。
今日から仕事なのでゆっくりですが、お礼をつけていきます。
確かに、主人は共働きには向いていないですね…。期待を持っても無駄なのはよくわかりました。
でも私は仕事はやめたくないなあと思っています。
他にうまくやる方法を考えていきたいです。

お礼日時：2009/05/04 09:55