結婚願望がないから彼氏を作らないのはおかしいですか?
私は将来結婚したくないので交際相手を作る気がありません。
こういったことを話すと性格悪いみたいなことを言われるんですけどなぜそう言われるんでしょうか。
同じような方いらっしゃいますか?
女性の友人は恋愛に関する話が多いですが、どうしたらいいのかわかりません。

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A 回答 (8件)

同じく、結婚願望のない三十路女です(もち、独身)



>結婚願望がないから彼氏を作らない
の理由がどう違うのかよくわからないのですが

結婚は、現実。
彼氏は、(どちらかというと)妄想。
と、いうのが私の意見です。
結婚でいいのは男性で
女性は面倒な事ばかり押し付けられる気がして
結婚願望がありません。
結婚と、恋愛は別もの派です。
質問者様は実は、単純に「男嫌い」のような気がしてしまうのですが
違いますか?(違かったらゴメンナサイ)
正直、私も女同士の恋愛話は面倒な方ですが、
(単にそれしか話題がないような。
今、恋愛しないでいつするの?的な風潮とか)
ですが恋愛は、普段思っている自分と違う一面が出てきたり
些細な感情だったり、痛みだったり・・・
今までの当たり前の事が、違って見えたり・・・etc
とにかく、私の体験では世界が180度変わってしまうことだってありますよ。(まぁ、人生でそんな人に出会うのは限られてますけどね)

あと、大事な友達を思うと、親身になってあげたいと思う時、
経験者でなければ出てこない事もあって
質問者さまの様子だと話の相づちが「冷たい」印象にならないのかと思ってしまいます。
(頭ではわかっても、気持ちがどうにもならない事とか。
多分、今の状態だと「頭でわかってること」で話しちゃうと思うのですが・・・)
いくら、表面で明るく振る舞っていても
心の中は、そうじゃないかもしれないし。
とりあえず、友達の話が質問者様には
「あえて、話す必要ある話なの?」
と思えてしまう事とか、たくさんあるような気がしてしまいます。
ただ、人によっては「恋愛してる自分が好き」だったりもしますし・・。
(そういう人は適当に相づちが一番です)

私は今、この年で付き合うと、単純に相手に申し訳ないので
付き合うつもりはあまりないですが、
年下とか(とりあえず、私でなくとも将来なんとかなりそうな人とか)
だったら、付き合いたいなぁとは思ってしまうので
質問者様とは違うので、あまり参考にならないと思いますが
本気で人を好きになってみたら
考えも変わるのでは?と思います。

むしろ、そんな自分にとって「ベストパートナー」と思える人なのに、
結婚できないことだってありますから!
(この人が居てくれたら、自分の人生は上手くいくんじゃないか!?って思えても、駄目なときは駄目なんてこともありますよ)
だから、
結婚願望なし=交際相手がいらない
は安直すぎて・・・
むしろ、交際相手と結婚したいけど出来ない人だっていますし・・・

ただ、単に質問者様がそういう時期でないのもあると思うので
かわす理由をいくつも考えておくのがベストだと思います。
私は、「無茶な理想」を言ってみたり、
逆に、「自分に合う人ってどんな人だと思う?」とか
「あたし、10年後どんな人といると思う?」等
とにかく、交わすレパートリーを探す事が一番だと思います。
(あくまで、全否定的な事は言わず。どこかで回答者様の言う「嘘も方便」発想で)

そんな、私も質問者様と同じ時期がありましたが
ある小説を読んで変わりました。
内容も曖昧で作者も題名も忘れてしまいましたが
ある主人公(女)が
理想に浸る中年のおっさんの姿を見て
えも言われぬ恐怖で、自分の将来を嫌悪して
好きではないけれど、誰かを受けれいれようと
一人の男性と付き合う事で成長してみようという小説。
それをみて、自分の世界だけでなく
もっと他の世界をみていこうと思う気持ちになれたものです。
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この回答へのお礼

ある程度収入がある女性の場合、結婚も恋愛も何も得がないような気がします。
逆に負担が増えて振り回されるだけのような気がします。
子供が欲しくなければなおさら。
何の意味があるのかわかりません。
交際も都合よく男に利用されてるだけだと思います。

お礼日時:2009/05/19 04:04

こんにちは。


質問者様は昔の私にとても良く似ているなと思いましたので、質問に回答させていただきます。
 
数年前の私もやはり質問者様と全く同じくそう思っていました。
合コンに誘われても全て断ったり、友人たちの恋愛話も興味がなく適当に流していました。
潔癖症とか理想が高いんだって良く言われてました(汗)
 
現在でも結婚願望はないですし、子供も欲しいとは思いません。
けれど交際相手はいます。
ある日突然ストンと、現在の相手を好きだと思ったのがキッカケです。
理由は今でもよく分からないんですが…何年も根気強く見守ってくれていた相手というか(笑)
相手は私のありのままを好きになってくれていますし、そんな考えもありなんじゃないと軽く受け止めてくれます。
そんな相手だから私も自然体でいられるし、肩の力が抜けて、付き合う=結婚と思うことはなくなりました。
深く考えすぎていたんだなぁと今は思っていますよ。
この相手とだったら良きパートナー=結婚になっても、今の私は後悔しないなと。ノロケのようになってすみません。

ただ、現在の相手がいなかったら、私は今も質問者様と同じような考えだったと思います。
人生何が起こるか自分自身にもわかりません。
なので、質問者様の考えは有りなんではないでしょうか。
友人同士の恋愛話はさらっと聞き流すのが吉です。
その友人が楽しそうならそれでいいやーくらいに流しちゃいましょう。

ご自分の人生です。納得してその道を選んでいるのなら、外野のことなど気にしない人生を歩んで行って下さい。
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この回答へのお礼

女性って年をとってくると恋愛の話が余計多くなるみたいで、面倒ですね。
最近友達と話が合いません。
以前は恋愛以外の話のほうが多かったのに。
このままいくと25歳も過ぎれば恋愛、結婚の話しかなくなりそうですね。
まあ、社会に出たらもう会わないでしょうけど。
サラッと流せるようになりたいです。

お礼日時:2009/05/15 19:48

ご質問の回答ではなく、似たような考えを持っています、というか過去形で持っていました、でしょうか。


なので回答してみます。
私も結婚をしたり子供を持つ意志がなく、二十歳のときにそう宣言しました。
当然、聞いた人間は「若気の至り」と決めつけましたが…。
自分なりにいろいろ考え、親の考えを受け継ぎ、よくよく自分というものを吟味してみて
このような考えに至ったのですが、なかなか理解はされません。
特に、温かい家庭に憧れないというわけでもありませんし、結婚に夢も持っていますし、
主婦的な仕事は全てできますし、むしろ適性があると思ったり、
子供を持ち育てることでしか得られない人間的魅力というものを肯定していますし、
自分より年上の独身と思われる女性を見かけてはその社会から少し外側に
はみ出たような感じに明日は我が身かと思ったり、そういうことをつらつら考えますが、
しかしそれと「自分がするかどうか」は別なのです。
そこがよく理解できないと言われます。
質問者さんが「性格悪い」と言われる理由も私にはわかりませんが、今のところ私自身は言われたことはありません。
むしろ逆ですよね?
「結婚するつもりはないけれど、彼氏は作る」のほうが、まるで相手の愛情を
ふりまわすかのようで性格が悪いような気がしますけれど。

ただ最近、別に結婚しなくても子供を持つということはあるかもしれないし、
結婚しなくても別に彼氏はいてもいいのかなと思うようになりました。

社会的には結婚は子供を設け新たな所帯を構築していく行為だと思います。
ですから「結婚するが子供はほしくない」は、私のわがままだと思っていましたが、
子供を持つということは別だと考えるようになったのです。
(だからといって未婚のまま子供を産むことは、経済的に問題がなくても
 別の倫理的な問題もあると思ってはいます。)
正直に言うと、卵子バンクのようなところに登録するのはどうか、ということも以前は考えていました。
自分の知らないところで自分の子供が育つ、というのは面白いことかもしれないと思ったり。
唐突にこれだけ書くと、無責任な発言にしか思えないでしょうか、
以前からいろいろ考えてることがありまして、子供というのは結婚と別でも良いのではと思うようになりました。

同時に、彼氏というのも別かと思います。
恋愛というのは、別れるか結婚か二者択一です。
好きな人ができて、あるいは恋愛というものがどういうものか試してみたくて
誰かの告白を受け入れてもいいのではと思うようになりました。
別に、「世間でいう恋愛状態」といことになったからといって、意に染まない
「世間でいう恋愛ならすること」をしなくてもいいと思うんです。
自分のペースで。
私は自由ということが好きで、自由であるというのは言い換えると非社会的で
無責任である代償を孤独で支払うということだと思っていますが、
まだ知りもしない他人のために自分を縛るというのは、別に自由ではないなぁと思うのです。

ただ、私は誰かを恋愛的な意味で好きになったりしないのがなかなか面倒なんですけれども・・・。
何年も前、このサイトに「恋愛感情を人に対して持てません」と相談してことがあります。
主旨のよくまとめきれない質問に、何人かの方が優しい回答をよせてくださいましたが、
「いつか誰かを本当に好きになれるといいね」といったご回答でした。
今でもそう思います。
誰かを好きできらきらしたりどろどろしたりしている他人を見るたび、
自分もああいう感情を持つ日がくるんだろうか、と思います。
なんだかだんだん、自分のなかで制限がゆるくなっているような気もします。
こうしていつかは結婚してしまうんでしょうか?(笑)
ただ、この牛歩のペースだと結婚する前に葬式がくることになります。
死ぬときにあーいっぺんぐらい結婚というものをしてみてもよかったかもしれないな、と
思うかもしれませんが、昔の名言にもありますからね、結婚というのはしてもしなくても後悔するものだ、と。

自分のことばっかりすみません。
ただ、結婚願望がなくても彼氏を作らない、というのは、少し論理的にはつじつまがあわないな、
と思ったのです。
別に結婚しなくても彼氏つくっていいじゃない。

たぶんこう思うようになったきっかけは、子供のころ(小学校高学年~高校生)ぐらいに読んだ
茨城のり子の、著者が好きな他の人の詩を集めた本を読んでからです。
その中にあった「好き合ったからといってひとつの屋根の下で暮らすだけが幸せでもない」
みたいな、不倫の肯定かと穿ってしまいそうな内容の詩を強くおぼえていたからだと思います。

ご自分がなぜ結婚願望がないのか、ご質問には書かれていませんが、
たとえ結婚したくないから、自分に結婚する権利がないと思っているから、
どんな理由でも、そこをつきつめてみて、結婚と交際が別だと思うのなら、
いつかは交際「だけ」してみるというのも悪くないのではないかと思います。
あと、他の方がご回答のように、ご自分のポリシーを貫くことと、
世間に対して自分のポリシーの主張だけすることは少し違うことだと思います。
本音を答えるにしても、相手を傷つけたり相手の考えを否定したりしないように、
言葉を選ぶと悶着はより少ないと思います。
お説教ごめんなさい。
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この回答へのお礼

相手の考えを否定しないように答えようと思います。
しかしやはり交際と結婚は切り離して考えられません。
あまり同じような考えの方はいないようですね。
結婚はしたくないけど交際はしたいって人はちらほら見かけますが。
残念ながら自分と同じタイプの方の意見は聞けませんでしたね。

お礼日時:2009/05/14 21:07

そうですね。

人それぞれの価値観があるので、

結婚する気がないから彼氏は作らない

というのもアリだとは思いますが・・・。

職場の同僚に独身50前の女性の方がいらっしゃいます。
本人さんも同じようなことをおっしゃいます。
それはそれでいいのですよ。なにも悪いことしていないのですし、
堂々と一人で生きていくのも素敵な人生ではあります。

でもね、その人ったら、同じような年齢の人で10歳年下と結婚してる女性のことをやたら羨ましがったり、
30過ぎのお気に入り男性にストーカーまがいのことをしたり・・
やっぱり、若いうちはいいかもしれないけど
それなりに年齢を重ねるとなんだか同じ主張でも言い訳じみて聞こえてしまったり、
周りの人たちにはかなり同情買うというイタイ状況になってしまっています・・・
いや、本当に結婚もしたくないのかもしれないし
彼氏だって、いらないのでしょう。たぶん。

>こういったことを話すと性格悪いみたいなことを言われるんですけどなぜそう言われるんでしょうか。

結婚しないのも彼氏作らないのもポリシーなので
構わないで欲しいというのはわかりますが
世の中は崇高な方々ばかりじゃありませんので
口さがない女性たちの格好の餌食になる覚悟は必要かもしれません。

で、そういうことを言われないために一番いいのは、
「結婚したくないので彼氏を作らない」

なんて本音の話を公表しないことなんですよ^^

「欲しいけどなかなか彼氏できないんですよ~。
いつかは結婚したいんですけどね」

と、

嘘でもいいので周りの方々を安心させてあげるのも
ポリシーを貫く障害を取り除くことにつながります。
嘘っていえば嘘なんですけど誰も困らない嘘です。
嘘も方便 って言うでしょ?アレデス。

あなたは真面目そうなのでそんなこと言ったら誰かを紹介してあげるとか言われて面倒じゃないかと思われるかもしれません。
そういう時は
気になってる人はいるけど片思いなの。 くらい言えば紹介話もパスになりますのでご安心ください。
恋愛話は流す振りして聞いていない がベストだと思います。

しなやかさとしたたかさを兼ね備えて、是非ポリシーを貫かれてくださいませ。
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この回答へのお礼

きっと年老いたら中傷されるのでしょうね。
自分もそうなるだろうとは思います。
結婚する人のほうが多数派ですからね。
以前は「今はちょっと忙しいから」とか「出会いがないから」とか答えてたんですが、
いつまでたっても相手が出来ないからか、色々言われることが多くなり面倒くさくなって本音を言うようになりました。
難しいですね。

お礼日時:2009/05/12 22:37

結婚と恋愛は別物という人もいます


彼氏を作らない理由が「結婚願望がないから」というのは変な感じがしますね
だって彼氏がいたって絶対に結婚しなくちゃいけないわけじゃないですよね
結婚願望なし=彼氏がいらない
とはならないから、そんな風にいわれてしまうのかもしれません
「男に興味ないから彼氏作らない」といわれればもっともだ。と思うんですよ
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この回答へのお礼

そうですか。私は
結婚願望なし=交際相手がいらない
だと思っています。
難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 22:21

こんにちは。



30代既婚者男性です。

女性しかできない行為として、子供を産むという行為があります。
これは男性にはできないことです。

なんとなく世間的には、女性は結婚して子供を産むのが普通(当たり前)という風潮があります。

最近では結婚をせず、バリバリ働いて自立した女性を目指す人もいます。
そんな女性を憧れる人や、性格がキツそうと思う人は多いですが、性格が悪いと言うのかな・・・という気がします。

ただ、「自分は結婚したくないから付き合わない!それが何か問題?」と周りを気にしている女性は、ちょっとひねくれてるな・・・と思ってしまいます。

結婚を犠牲にしてでも打ち込むものがあるとか、縛られたくないから自分の趣味を満喫するとか、何か考えがあれば他人の人生ですから、悪く言う人はあまりいないと思います。

質問者様にも、そういった理由があるから結婚したくないのでは?

頑張ってください(^^
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この回答へのお礼

結婚はしたくないし、子供も産みたくないです。
女性の友達は恋愛の話が多いので困っています。
他の話はいいんですが、恋愛の話になるとどうしていいのかわかりません。
同じような女性はどうしているのかなと思い、質問しました。

お礼日時:2009/05/12 18:56

性格も悪くもないしおかしいとも思いません。


1つの考え方ですし、結婚を考えないから交際もしないというのは一種のまじめさも感じます。

ただ、ネガティブに見ると頑固で融通が利かない感じもします。
それと心配はそういう恋愛経験が乏しい女性ほどいざ恋愛してしまうとどっぷりハマって周りが全く見えなくなって悪い男に騙されやすいと言うことです。
そうならないようお気をつけください。
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この回答へのお礼

詐欺には気をつけます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 18:43

既婚男性です。



>結婚願望がないから彼氏を作らないのはおかしいですか?

いいえ。それはそれで一つの価値観。
他人がとやかく言う問題ではありません。

個人的な感想を言えば、
性格が悪いということではなく、
寂しい人生だな。。というくらいです。
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この回答へのお礼

寂しい人生に見えるんですか。
やはりあまり良くは思われないみたいですね。

お礼日時:2009/05/12 18:40

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お付き合いを経て、相談所を退会し、いざ結婚に向けての段取りの話に入りました。
まずは男性側から相手方のご両親に挨拶をし、快い返事をもらいました。
次に彼女を男性側実家に連れて行き、挨拶を済ませ、次に家族間との交流会だねと
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この香水が主役で、それに付属して、つまりわき役としてのプレゼントの感じが、より一層ありがたみがもたれる人間の心理状態があるんですよ>^_^<
そこから判断して、値段が高い吹出物が出にくい高級な洗顔料とかがいいような気がしますね。5千円もいきませんけどね。

らりりるれれさん・・・「この香水が主役だけどね。後もう一つ何かプレゼントしたくて、チョッと附属なんだけど、この洗顔料ももらって...
            この洗顔料は附属といったけど、チョッとだけ高級なんだよ(^_-)」でいいと自分はそう思います。

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彼氏は香水がほしいみたいなので、そこからオシャレティックな性格っぽい感じが予想できます。

この香水が主役で、それに付属して、つまりわき役としてのプレゼントの感じが、より一層ありがたみがもたれる人間の心理状態があるんですよ>^_^<
そこから判断して、値段が高い吹出物が出にくい高級な洗顔料とかがいいような気がしますね。5千円もいきませんけどね。

らりりるれれさん・・・「この香水が主役だけどね。後もう一つ何かプレゼントしたくて、チョッと附属なんだけど、この洗顔料ももらって...
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Q結婚願望なかったのに結婚された方

<教えて頂きたいこと>
もともと結婚願望がなかった、以前は結婚なんてしたくなかったのに、今は結婚されている方の経験談なんて、聞かせてもらえないでしょうか?
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<教えて頂きたいこと>
既婚・結婚してる女のメリット|デメリット
未婚・結婚していない女のメリット|デメリット

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悩みがあって、(その悩みの相談にのってほしいわけでもなくて)
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おねがいします。

少しアンケートっぽい気もしますが、こちらで質問させてください。

Aベストアンサー

初めまして。結婚生活18年のおばさんです。

私は夫と知り合った当時、30才になったばかりでその上、
仕事も順調、収入も同世代の男性の平均を上回る程。
悠々自適に暮らし、女友達と遊び、男友達も沢山いて気軽な
生活を送っていました。
で、結婚願望なんて全然ありませんでした。

そんなある日、見ず知らずの若い男性が
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もう、びっくり。

でもあんまり面白かったので、とりあえずデートを重ねるうちに
私の気持ちはだんだん彼に傾いていきました。
彼の真摯な態度、真面目な日常生活、会話の楽しさ、そして彼には
一度も言った事はありませんが、彼のルックスは私の超好みだったのです。

そのうち私は「彼みたいな男の子を産んで育ててみたいなぁ」なんて
殆ど「動物くん」みたいな本能に駆り立てられ結婚しちゃいました。

その通り彼そっくりな息子を産み、今でも幸せです。
夫は知り合った頃と変わりなく私を愛してくれます。
「愛してる」よりも私は彼にとって「ライナスのブランケット」状態
かもしれません。げらげら。私も今でも「動物くん」状態。
なんだか恋人が二人いるみたい♪な生活は楽しいです。

私自身、結婚している事のメリット、デメリットを考えた事はありません。
何故なら理由は何であれ、結婚する事を決めたのは私自身、そして
夫自身だからです。それは私達が自ら選択した事であって
「メリット」「デメリット」で解釈するものではありません。

私は結婚って「赤の他人の二人が家族になる」って事だと思います。
お互いに家族になりきれなかったら離婚すれば良いし、家族になれたら
こんな素敵な事はありません。

なんだか取り留めの無い事を書きましたが、
少しでもお役に立てたら幸いです。

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私と別れるより、結婚を選ぶ。そう考えてくれてのことだと思います。
各段階の中で、彼も決断をしてくれ、嫌々ながらも親に挨拶に行ってくれたりと頑張ってくれました。

しかしどうしても価値観の違いが埋められていません。

彼は、気遣いが出来て優しい人なのですが、もともと一人で過ごすのが好きな人です。いつも部屋にこもってTVを観たりしています。「放っておいてほしい」とよく言われます。
あと、子供が生理的に嫌いなのは全く変わっていません。
逆に、私は大家族で仲良く暮らしていたので、子供も作り、一緒の空間でにぎやかに過ごしたいと思っている方です。

同棲もしていますが、この違いから以前より一人で過ごしている寂しさは常にありました。けれど時間がたてば慣れていくのではないかと思っていました。
しかし、実際は寂しさに慣れるということは全くありません。

また、彼本人は結婚について、友人に「自分は負けた」と言っているような状態です。

子供も作れるか分からない、基本的な過ごし方も違う・・・
また、彼にとってこの結婚は妥協(?)の様子です。
彼のことは好きですが、
結婚する意味ってなんだろう。10年後はどうなるのだろう。
そう思って二の足を踏んでしまうのです。

こんな状態、どう思われますでしょうか??

考えが甘いと叱咤いただいても構いません。
客観的ご意見、いただければ幸いです。

当方、三十路前の女です。
30代前半の彼とこのたび結婚をすることになりましたが
このタイミングになって本当に結婚をすべきか悩み始めています。

もともと彼には結婚願望がなく、子供も大嫌いでした。
が、結婚したい私の訴えから、約4年の付き合いの中で徐々に話を進め、結婚する段取りをつけていきました。
私と別れるより、結婚を選ぶ。そう考えてくれてのことだと思います。
各段階の中で、彼も決断をしてくれ、嫌々ながらも親に挨拶に行ってくれたりと頑張ってくれました。

しかしどうしても価...続きを読む

Aベストアンサー

自分と似てますね
違うと言えば子供はどちらかといえば好き
でも自分の子供というのを想像するとなんか可哀相になる
自分に似てたら苦労するだろうな・・なんて考えちゃうんですよね
でも自分にもそこまで押してきてくれる女性がいれば割とあっさり観念するつもりなんですけどね

彼にしては押し切られた典型ですね
「自分は負けた」本音でしょう
けど悪くはないですよ
最悪の一歩を踏み出したので後は上がるだけです
これって意外と安定するパターンなんです
男ってのは生物的に従属する事で安心できるんです
しっかり手綱をにぎってください

子供も産まれてみれば一転して子煩悩になる事が結構あるので
(男にしても”案ずるより産むが易し”なんだってよくいわれます)
子作り!って意気込むでもなく「つけなくていいよ」って感じにしてあとは天に任せましょう


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