結婚願望がないから彼氏を作らないのはおかしいですか?
私は将来結婚したくないので交際相手を作る気がありません。
こういったことを話すと性格悪いみたいなことを言われるんですけどなぜそう言われるんでしょうか。
同じような方いらっしゃいますか?
女性の友人は恋愛に関する話が多いですが、どうしたらいいのかわかりません。

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A 回答 (8件)

同じく、結婚願望のない三十路女です(もち、独身)



>結婚願望がないから彼氏を作らない
の理由がどう違うのかよくわからないのですが

結婚は、現実。
彼氏は、(どちらかというと)妄想。
と、いうのが私の意見です。
結婚でいいのは男性で
女性は面倒な事ばかり押し付けられる気がして
結婚願望がありません。
結婚と、恋愛は別もの派です。
質問者様は実は、単純に「男嫌い」のような気がしてしまうのですが
違いますか?(違かったらゴメンナサイ)
正直、私も女同士の恋愛話は面倒な方ですが、
(単にそれしか話題がないような。
今、恋愛しないでいつするの?的な風潮とか)
ですが恋愛は、普段思っている自分と違う一面が出てきたり
些細な感情だったり、痛みだったり・・・
今までの当たり前の事が、違って見えたり・・・etc
とにかく、私の体験では世界が180度変わってしまうことだってありますよ。(まぁ、人生でそんな人に出会うのは限られてますけどね)

あと、大事な友達を思うと、親身になってあげたいと思う時、
経験者でなければ出てこない事もあって
質問者さまの様子だと話の相づちが「冷たい」印象にならないのかと思ってしまいます。
(頭ではわかっても、気持ちがどうにもならない事とか。
多分、今の状態だと「頭でわかってること」で話しちゃうと思うのですが・・・)
いくら、表面で明るく振る舞っていても
心の中は、そうじゃないかもしれないし。
とりあえず、友達の話が質問者様には
「あえて、話す必要ある話なの?」
と思えてしまう事とか、たくさんあるような気がしてしまいます。
ただ、人によっては「恋愛してる自分が好き」だったりもしますし・・。
(そういう人は適当に相づちが一番です)

私は今、この年で付き合うと、単純に相手に申し訳ないので
付き合うつもりはあまりないですが、
年下とか(とりあえず、私でなくとも将来なんとかなりそうな人とか)
だったら、付き合いたいなぁとは思ってしまうので
質問者様とは違うので、あまり参考にならないと思いますが
本気で人を好きになってみたら
考えも変わるのでは?と思います。

むしろ、そんな自分にとって「ベストパートナー」と思える人なのに、
結婚できないことだってありますから!
(この人が居てくれたら、自分の人生は上手くいくんじゃないか!?って思えても、駄目なときは駄目なんてこともありますよ)
だから、
結婚願望なし=交際相手がいらない
は安直すぎて・・・
むしろ、交際相手と結婚したいけど出来ない人だっていますし・・・

ただ、単に質問者様がそういう時期でないのもあると思うので
かわす理由をいくつも考えておくのがベストだと思います。
私は、「無茶な理想」を言ってみたり、
逆に、「自分に合う人ってどんな人だと思う?」とか
「あたし、10年後どんな人といると思う?」等
とにかく、交わすレパートリーを探す事が一番だと思います。
(あくまで、全否定的な事は言わず。どこかで回答者様の言う「嘘も方便」発想で)

そんな、私も質問者様と同じ時期がありましたが
ある小説を読んで変わりました。
内容も曖昧で作者も題名も忘れてしまいましたが
ある主人公(女)が
理想に浸る中年のおっさんの姿を見て
えも言われぬ恐怖で、自分の将来を嫌悪して
好きではないけれど、誰かを受けれいれようと
一人の男性と付き合う事で成長してみようという小説。
それをみて、自分の世界だけでなく
もっと他の世界をみていこうと思う気持ちになれたものです。
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この回答へのお礼

ある程度収入がある女性の場合、結婚も恋愛も何も得がないような気がします。
逆に負担が増えて振り回されるだけのような気がします。
子供が欲しくなければなおさら。
何の意味があるのかわかりません。
交際も都合よく男に利用されてるだけだと思います。

お礼日時:2009/05/19 04:04

こんにちは。


質問者様は昔の私にとても良く似ているなと思いましたので、質問に回答させていただきます。
 
数年前の私もやはり質問者様と全く同じくそう思っていました。
合コンに誘われても全て断ったり、友人たちの恋愛話も興味がなく適当に流していました。
潔癖症とか理想が高いんだって良く言われてました(汗)
 
現在でも結婚願望はないですし、子供も欲しいとは思いません。
けれど交際相手はいます。
ある日突然ストンと、現在の相手を好きだと思ったのがキッカケです。
理由は今でもよく分からないんですが…何年も根気強く見守ってくれていた相手というか(笑)
相手は私のありのままを好きになってくれていますし、そんな考えもありなんじゃないと軽く受け止めてくれます。
そんな相手だから私も自然体でいられるし、肩の力が抜けて、付き合う=結婚と思うことはなくなりました。
深く考えすぎていたんだなぁと今は思っていますよ。
この相手とだったら良きパートナー=結婚になっても、今の私は後悔しないなと。ノロケのようになってすみません。

ただ、現在の相手がいなかったら、私は今も質問者様と同じような考えだったと思います。
人生何が起こるか自分自身にもわかりません。
なので、質問者様の考えは有りなんではないでしょうか。
友人同士の恋愛話はさらっと聞き流すのが吉です。
その友人が楽しそうならそれでいいやーくらいに流しちゃいましょう。

ご自分の人生です。納得してその道を選んでいるのなら、外野のことなど気にしない人生を歩んで行って下さい。
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この回答へのお礼

女性って年をとってくると恋愛の話が余計多くなるみたいで、面倒ですね。
最近友達と話が合いません。
以前は恋愛以外の話のほうが多かったのに。
このままいくと25歳も過ぎれば恋愛、結婚の話しかなくなりそうですね。
まあ、社会に出たらもう会わないでしょうけど。
サラッと流せるようになりたいです。

お礼日時:2009/05/15 19:48

ご質問の回答ではなく、似たような考えを持っています、というか過去形で持っていました、でしょうか。


なので回答してみます。
私も結婚をしたり子供を持つ意志がなく、二十歳のときにそう宣言しました。
当然、聞いた人間は「若気の至り」と決めつけましたが…。
自分なりにいろいろ考え、親の考えを受け継ぎ、よくよく自分というものを吟味してみて
このような考えに至ったのですが、なかなか理解はされません。
特に、温かい家庭に憧れないというわけでもありませんし、結婚に夢も持っていますし、
主婦的な仕事は全てできますし、むしろ適性があると思ったり、
子供を持ち育てることでしか得られない人間的魅力というものを肯定していますし、
自分より年上の独身と思われる女性を見かけてはその社会から少し外側に
はみ出たような感じに明日は我が身かと思ったり、そういうことをつらつら考えますが、
しかしそれと「自分がするかどうか」は別なのです。
そこがよく理解できないと言われます。
質問者さんが「性格悪い」と言われる理由も私にはわかりませんが、今のところ私自身は言われたことはありません。
むしろ逆ですよね?
「結婚するつもりはないけれど、彼氏は作る」のほうが、まるで相手の愛情を
ふりまわすかのようで性格が悪いような気がしますけれど。

ただ最近、別に結婚しなくても子供を持つということはあるかもしれないし、
結婚しなくても別に彼氏はいてもいいのかなと思うようになりました。

社会的には結婚は子供を設け新たな所帯を構築していく行為だと思います。
ですから「結婚するが子供はほしくない」は、私のわがままだと思っていましたが、
子供を持つということは別だと考えるようになったのです。
(だからといって未婚のまま子供を産むことは、経済的に問題がなくても
 別の倫理的な問題もあると思ってはいます。)
正直に言うと、卵子バンクのようなところに登録するのはどうか、ということも以前は考えていました。
自分の知らないところで自分の子供が育つ、というのは面白いことかもしれないと思ったり。
唐突にこれだけ書くと、無責任な発言にしか思えないでしょうか、
以前からいろいろ考えてることがありまして、子供というのは結婚と別でも良いのではと思うようになりました。

同時に、彼氏というのも別かと思います。
恋愛というのは、別れるか結婚か二者択一です。
好きな人ができて、あるいは恋愛というものがどういうものか試してみたくて
誰かの告白を受け入れてもいいのではと思うようになりました。
別に、「世間でいう恋愛状態」といことになったからといって、意に染まない
「世間でいう恋愛ならすること」をしなくてもいいと思うんです。
自分のペースで。
私は自由ということが好きで、自由であるというのは言い換えると非社会的で
無責任である代償を孤独で支払うということだと思っていますが、
まだ知りもしない他人のために自分を縛るというのは、別に自由ではないなぁと思うのです。

ただ、私は誰かを恋愛的な意味で好きになったりしないのがなかなか面倒なんですけれども・・・。
何年も前、このサイトに「恋愛感情を人に対して持てません」と相談してことがあります。
主旨のよくまとめきれない質問に、何人かの方が優しい回答をよせてくださいましたが、
「いつか誰かを本当に好きになれるといいね」といったご回答でした。
今でもそう思います。
誰かを好きできらきらしたりどろどろしたりしている他人を見るたび、
自分もああいう感情を持つ日がくるんだろうか、と思います。
なんだかだんだん、自分のなかで制限がゆるくなっているような気もします。
こうしていつかは結婚してしまうんでしょうか?(笑)
ただ、この牛歩のペースだと結婚する前に葬式がくることになります。
死ぬときにあーいっぺんぐらい結婚というものをしてみてもよかったかもしれないな、と
思うかもしれませんが、昔の名言にもありますからね、結婚というのはしてもしなくても後悔するものだ、と。

自分のことばっかりすみません。
ただ、結婚願望がなくても彼氏を作らない、というのは、少し論理的にはつじつまがあわないな、
と思ったのです。
別に結婚しなくても彼氏つくっていいじゃない。

たぶんこう思うようになったきっかけは、子供のころ(小学校高学年~高校生)ぐらいに読んだ
茨城のり子の、著者が好きな他の人の詩を集めた本を読んでからです。
その中にあった「好き合ったからといってひとつの屋根の下で暮らすだけが幸せでもない」
みたいな、不倫の肯定かと穿ってしまいそうな内容の詩を強くおぼえていたからだと思います。

ご自分がなぜ結婚願望がないのか、ご質問には書かれていませんが、
たとえ結婚したくないから、自分に結婚する権利がないと思っているから、
どんな理由でも、そこをつきつめてみて、結婚と交際が別だと思うのなら、
いつかは交際「だけ」してみるというのも悪くないのではないかと思います。
あと、他の方がご回答のように、ご自分のポリシーを貫くことと、
世間に対して自分のポリシーの主張だけすることは少し違うことだと思います。
本音を答えるにしても、相手を傷つけたり相手の考えを否定したりしないように、
言葉を選ぶと悶着はより少ないと思います。
お説教ごめんなさい。
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この回答へのお礼

相手の考えを否定しないように答えようと思います。
しかしやはり交際と結婚は切り離して考えられません。
あまり同じような考えの方はいないようですね。
結婚はしたくないけど交際はしたいって人はちらほら見かけますが。
残念ながら自分と同じタイプの方の意見は聞けませんでしたね。

お礼日時:2009/05/14 21:07

そうですね。

人それぞれの価値観があるので、

結婚する気がないから彼氏は作らない

というのもアリだとは思いますが・・・。

職場の同僚に独身50前の女性の方がいらっしゃいます。
本人さんも同じようなことをおっしゃいます。
それはそれでいいのですよ。なにも悪いことしていないのですし、
堂々と一人で生きていくのも素敵な人生ではあります。

でもね、その人ったら、同じような年齢の人で10歳年下と結婚してる女性のことをやたら羨ましがったり、
30過ぎのお気に入り男性にストーカーまがいのことをしたり・・
やっぱり、若いうちはいいかもしれないけど
それなりに年齢を重ねるとなんだか同じ主張でも言い訳じみて聞こえてしまったり、
周りの人たちにはかなり同情買うというイタイ状況になってしまっています・・・
いや、本当に結婚もしたくないのかもしれないし
彼氏だって、いらないのでしょう。たぶん。

>こういったことを話すと性格悪いみたいなことを言われるんですけどなぜそう言われるんでしょうか。

結婚しないのも彼氏作らないのもポリシーなので
構わないで欲しいというのはわかりますが
世の中は崇高な方々ばかりじゃありませんので
口さがない女性たちの格好の餌食になる覚悟は必要かもしれません。

で、そういうことを言われないために一番いいのは、
「結婚したくないので彼氏を作らない」

なんて本音の話を公表しないことなんですよ^^

「欲しいけどなかなか彼氏できないんですよ~。
いつかは結婚したいんですけどね」

と、

嘘でもいいので周りの方々を安心させてあげるのも
ポリシーを貫く障害を取り除くことにつながります。
嘘っていえば嘘なんですけど誰も困らない嘘です。
嘘も方便 って言うでしょ?アレデス。

あなたは真面目そうなのでそんなこと言ったら誰かを紹介してあげるとか言われて面倒じゃないかと思われるかもしれません。
そういう時は
気になってる人はいるけど片思いなの。 くらい言えば紹介話もパスになりますのでご安心ください。
恋愛話は流す振りして聞いていない がベストだと思います。

しなやかさとしたたかさを兼ね備えて、是非ポリシーを貫かれてくださいませ。
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この回答へのお礼

きっと年老いたら中傷されるのでしょうね。
自分もそうなるだろうとは思います。
結婚する人のほうが多数派ですからね。
以前は「今はちょっと忙しいから」とか「出会いがないから」とか答えてたんですが、
いつまでたっても相手が出来ないからか、色々言われることが多くなり面倒くさくなって本音を言うようになりました。
難しいですね。

お礼日時:2009/05/12 22:37

結婚と恋愛は別物という人もいます


彼氏を作らない理由が「結婚願望がないから」というのは変な感じがしますね
だって彼氏がいたって絶対に結婚しなくちゃいけないわけじゃないですよね
結婚願望なし=彼氏がいらない
とはならないから、そんな風にいわれてしまうのかもしれません
「男に興味ないから彼氏作らない」といわれればもっともだ。と思うんですよ
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この回答へのお礼

そうですか。私は
結婚願望なし=交際相手がいらない
だと思っています。
難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 22:21

こんにちは。



30代既婚者男性です。

女性しかできない行為として、子供を産むという行為があります。
これは男性にはできないことです。

なんとなく世間的には、女性は結婚して子供を産むのが普通(当たり前)という風潮があります。

最近では結婚をせず、バリバリ働いて自立した女性を目指す人もいます。
そんな女性を憧れる人や、性格がキツそうと思う人は多いですが、性格が悪いと言うのかな・・・という気がします。

ただ、「自分は結婚したくないから付き合わない!それが何か問題?」と周りを気にしている女性は、ちょっとひねくれてるな・・・と思ってしまいます。

結婚を犠牲にしてでも打ち込むものがあるとか、縛られたくないから自分の趣味を満喫するとか、何か考えがあれば他人の人生ですから、悪く言う人はあまりいないと思います。

質問者様にも、そういった理由があるから結婚したくないのでは?

頑張ってください(^^
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この回答へのお礼

結婚はしたくないし、子供も産みたくないです。
女性の友達は恋愛の話が多いので困っています。
他の話はいいんですが、恋愛の話になるとどうしていいのかわかりません。
同じような女性はどうしているのかなと思い、質問しました。

お礼日時:2009/05/12 18:56

性格も悪くもないしおかしいとも思いません。


1つの考え方ですし、結婚を考えないから交際もしないというのは一種のまじめさも感じます。

ただ、ネガティブに見ると頑固で融通が利かない感じもします。
それと心配はそういう恋愛経験が乏しい女性ほどいざ恋愛してしまうとどっぷりハマって周りが全く見えなくなって悪い男に騙されやすいと言うことです。
そうならないようお気をつけください。
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この回答へのお礼

詐欺には気をつけます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/12 18:43

既婚男性です。



>結婚願望がないから彼氏を作らないのはおかしいですか?

いいえ。それはそれで一つの価値観。
他人がとやかく言う問題ではありません。

個人的な感想を言えば、
性格が悪いということではなく、
寂しい人生だな。。というくらいです。
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この回答へのお礼

寂しい人生に見えるんですか。
やはりあまり良くは思われないみたいですね。

お礼日時:2009/05/12 18:40

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Q『俺って結婚願望ないんだ』の本当の意味。

こんにちは。宜しくお願ぃします。

交際中の彼の事でちょっと悩んでいます。
彼とは付き合い始めて半年ですが、
9月から彼が長期出張になったので、
現在は、彼(神戸)×私(東京)で遠距離恋愛中です。

彼は私の事を『好き』とは言いますが、
『俺、結婚願望って全然まったくと言っていいほど無いんだよね』と、
平気で言ってのけたりします。
これって、お前とは結婚は無いからな。って意味ですよねぇ?
普通、好きな彼女にそんな事は言わないと思うんです。
本気で大好きだったら、『いつか一緒になりたいね』とか
『ずっと一緒に居たいね』って言い方になると思うんです。

俺って結婚願望は全然ないの!の言葉の裏には、
『俺とは結婚を考えるなよ』とか
『今が楽しければそれでいいから』という本音があって、
彼なりの防御というか、私にあまり本気になり過ぎるなよ!と、
遠回しに言われてるように感じたのですが、考えすぎでしょうか?

Aベストアンサー

31歳男性です。長文失礼します。
男性はよく「俺って結婚願望が無いんだ。」といった発言をします。

それは本人が「願望が無い性質なんだ」と思い込んでいるだけで、
実は「今は結婚したくない。」という状態なだけです。
状態なので当然、結婚したいという状態にも変化します。
ただし、男性はそれに気がついていないので、平気で彼女にも
ずかずかとそういう事を言ったりします。(愚かしいです事が。)

男性は本質的にできるだけたくさんの人と付き合って選択肢を広げ、
より良い女性を選びたいと思っています。
例えば、今、とてもいい人と付き合っていても「さらにいい人が
居るかも?」と常に探しつづけたい、と思うはずです。

・・・では、男性がどうしたら結婚したいと思うのでしょうか?

それは失いたくない時です。
今、貴女の事をどんなに好きでも結婚は考えていないと思います。
しかし「貴女が居なくなるかも?居なくなったらどうなるのか?」と
本気で考えたとき、結婚対象としてどうか?という真剣な採点を
開始します。

それで採点の結果、結婚対象として合格点なら初めて「結婚したい」と
思うはずですよ。
そういう経緯が無く、また真剣な採点を始めていない男性はみんな、
「俺って結婚願望ないんだよねー。」と平気で言い出す愚かしい
「状態」なんだと思います。

貴女の場合、彼には「貴女を失うかも?」という危機感が全くありません。
結婚対象としてどうか?という採点をしてもらうには、軽くやきもちを
妬かせてみるのもいいかもしれませんね。
くれぐれも「軽く」ですよ?

31歳男性です。長文失礼します。
男性はよく「俺って結婚願望が無いんだ。」といった発言をします。

それは本人が「願望が無い性質なんだ」と思い込んでいるだけで、
実は「今は結婚したくない。」という状態なだけです。
状態なので当然、結婚したいという状態にも変化します。
ただし、男性はそれに気がついていないので、平気で彼女にも
ずかずかとそういう事を言ったりします。(愚かしいです事が。)

男性は本質的にできるだけたくさんの人と付き合って選択肢を広げ、
より良い女性を選びたいと思...続きを読む

Q自分から誘っておいて断る心理

習い事で知り合った人(男性)と大変話しが合い、スクールで何度か顔を合わせているうち「今度食事に行こう」と誘われました。私(女性)はうれしくって「ぜひ」と返事しました。向こうは全く社交辞令っぽくなく、日にちや料理の趣味など聞いてくれ、約束が決まりかけたのですが、そのあとすぐ「やっぱりその日だめになった」と言われ、その話しはそれきりになってしまいました。その後も何度か顔を合わせましたがもう誘われませんでした。私が誘われやすそうな会話をしてもゼンゼン乗って来ないし。
誘われてからキャンセルされるまではとってもわずかで、私が嫌われるようなことをしたとも、彼に外的変化(彼女ができたとか)が訪れたとも考えられません。
変なのぉと思っていたのですが、そう言えば、前にも別の男性から同じようなことをされたことを思い出しました。(とっても積極的に誘われ、OK後あっけなくキャンセルされた。)
私は自分だったら異性を誘っておいて自分からキャンセルするなんて考えられません。だって断られたら恥ずかしいからよっぽど行きたい人しか誘わないし、誘ってOKされたらうれしくて絶対キャンセルなんてできません。その日がだめになったら絶対代替案を出します。でも、男性って違うのかな? と思い、その辺の心理をお聞きしたく、質問しました。
ちなみに彼らは30歳前後、不真面目そうなタイプではありません。

習い事で知り合った人(男性)と大変話しが合い、スクールで何度か顔を合わせているうち「今度食事に行こう」と誘われました。私(女性)はうれしくって「ぜひ」と返事しました。向こうは全く社交辞令っぽくなく、日にちや料理の趣味など聞いてくれ、約束が決まりかけたのですが、そのあとすぐ「やっぱりその日だめになった」と言われ、その話しはそれきりになってしまいました。その後も何度か顔を合わせましたがもう誘われませんでした。私が誘われやすそうな会話をしてもゼンゼン乗って来ないし。
誘われてから...続きを読む

Aベストアンサー

>ちなみに彼らは30歳前後、不真面目そうなタイプではありません。

むしろどちらかというと真面目そうな人たちではないでしょうか?あまり社交的ではない感じの。

私も似たような経験が2回ほど(それぞれ別のひと)あります。
私が思うに、このひとたちは「極度の面倒くさがり&真面目すぎる」のではないかなー。
多分PORTFOLIOさんに好意はもってるし、誘った時も本気で行きたいと思っているんだけど、いざ実現となると「楽しませることができるだろうか・気まずくならないか」とか当日のことが色々不安になり面倒になってドタキャンしてしまうのではないかと思います。

社交性にちょっぴり自信が無くて、考え過ぎる性格なのかな。

私も以前まではそういう面倒くさがりの人間でした。ドタキャンはしたくなかったので行ってたけど。
今はその性格改善されましたが、好きになる人がこういうタイプが多く、困ってます(笑)

もし彼がわたしの思った通りのタイプの人なら、
そしてPORTFOLIOさんがもしその彼にまだ興味をもっているなら。
気長に友達づきあいを続ける事をおすすめします。
もしかしてドタキャンのことを気にしていて自分から誘えず、PORTFOLIOさんのお誘いを待っているのかも?
(そっちが誘ってよって感じですけどねー)

本当に急用でダメになっただけだったら全然的外れ意見です。すみません。

>ちなみに彼らは30歳前後、不真面目そうなタイプではありません。

むしろどちらかというと真面目そうな人たちではないでしょうか?あまり社交的ではない感じの。

私も似たような経験が2回ほど(それぞれ別のひと)あります。
私が思うに、このひとたちは「極度の面倒くさがり&真面目すぎる」のではないかなー。
多分PORTFOLIOさんに好意はもってるし、誘った時も本気で行きたいと思っているんだけど、いざ実現となると「楽しませることができるだろうか・気まずくならないか」とか当日のことが色々不安に...続きを読む

Q只ヤリたいだけなのか、それとも心があるのか、どうしたら解るの?

男は本当に好きな相手で無くても 女を抱けると聞いた事があります。エッチな気分満々の時など、気分を盛り上げるために「君が好きだ」と言えてしまう…。
体目的なのか、本当に好きなのか・・・
言葉巧みに ただやりたいだけなのか、本当に想ってくれているのか・・・?
リップサービスに惑わされずに、見極めるポイント?なんてあるでしょうか?
単純に どんな所を見たら それとなく解るでしょうか・・・
(↑全ての男性の事を指しているのでは無いので どうか不快に感ずる物があったなら 御免なさい・・・)

Aベストアンサー

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

最近じゃ、付き合っても居ないのに好きな人に迫られたからHしちゃって
そしたら、連絡取れなくなって、これってどうなの?なんて話がよく出る。

なんで付き合っても居ないのに、許すのか?と。
いや、許すのは結構だが、迫られたから許した。迫ってきた男が悪い。
ではなく、自分で決めて許したこと、自分の決めたことに対して責任
を持ってもらいたいもんですね。
迫られて、拒否ったら嫌われるかも。と、そういう人は思うようだが、
体目当ての男などに嫌われたって別に構わんじゃないか。
嫌われたくないとしたら体目当ての男だとしても、そいつが好きって
ことで、ソレはそれでいいけど。

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

...続きを読む

Q結婚はしたくないけど付き合いたい?

お世話になります。
よろしくお願いします。

彼女いない歴10年のアラフォー男です。
別にこのまま一人でもいいと思って生きてきましたが、最近言うところのモテ期に入った? らしく、20代中盤の女性と30代中盤の女性からアプローチされています。別に二股かけているわけではないのですが、会えば楽しいし、業務上接触があるので愛想良くしています。(前者は仕事を頼んでいる方で、後者は取引先の関係です)

そこで、彼女たちのうち一方と付き合うかどうかは別として、自分が今彼女を作るとはどういうことか考えてみました。

自分は結婚する気がまったくありません。
会社の業務の他に自宅でも起業をしていて、そちらが起動に乗り始めているときなので、金銭的にも出入りが大きく、睡眠時間以外のほとんどすべての時間をそれに投じているので、これ以上結婚、相手の家庭との交わり、育児・・・といったことを考える余裕がまったくありません。

その上に、趣味のサークル(男ばかりの、いわゆるオタク趣味です)の幹事をしています。(余談ですが以前はこの集まりに女の子を連れて行ったこともあるのですがまったく不調に終わり、このサークルと切れないことが別れる一因にもなりました)

また、家庭に事情があって中学生時代からほとんど一人暮らしをしているので(ホームレスではありません(笑))甘え下手で、人と長い時間過ごしているとすぐに疲れたりいらいらしたりしてしまいます。デートは楽しいのですが、生活となるとちょっと、という感じ。旅行は一泊が限界です。

また、知り合いでも結婚して家庭を持つと急に遊びの付き合いが悪くなってしまったり、なんか急速にオジサン化するような気がして、ああはまだなりたくない・・・できれば一生なりたくないと思ってしまいます。(いつまでも学生気分が抜けない男の偏見に過ぎないとは思います)

こんな私でも、10年前は楽しく付き合っていました。まったく結婚を意識していなかったからです。ちなみに相手は二十歳そこそこか女子大生が多かったです。今思えば遊びの付き合いに近かったのかもしれません。当時は不真面目な気持ちはありませんでしたが。

今も不真面目な気持ちはなく、ただ女性と一緒にいていろいろと話を聞いたり、はっきりいって性欲を思い切り満たしたりして楽しみたいと言う気持ちはあるのですが、とりあえず結婚は考えられない・・・できれば一生したくありません。少なくとも今はそう思っています。

そこで、もし今ご縁がある女性や、あるいは他の女性と付き合う上で、まったく結婚を前提にしないでお付き合いしたい、というのは、相手に失礼に当たるでしょうか。
また、結婚相手を求めて男性に接触している女性の、貴重な時間や心を無駄にしていることになるでしょうか。
少なくとも、関係が深くなったり、肉体的に結ばれたりする前に、自分がそういう状態であることを宣言する必要があるでしょうか。
(ただ、まだ付き合ってもいないのに・・・たとえばキスしてもいないのにそんなことをわざわざ言い出すのは「ヘン」な気もします)

これは、20代の女性と、30代の女性で違うでしょうか。
いろいろな意見をお待ちしています。

お世話になります。
よろしくお願いします。

彼女いない歴10年のアラフォー男です。
別にこのまま一人でもいいと思って生きてきましたが、最近言うところのモテ期に入った? らしく、20代中盤の女性と30代中盤の女性からアプローチされています。別に二股かけているわけではないのですが、会えば楽しいし、業務上接触があるので愛想良くしています。(前者は仕事を頼んでいる方で、後者は取引先の関係です)

そこで、彼女たちのうち一方と付き合うかどうかは別として、自分が今彼女を作るとはどうい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

>もし今ご縁がある女性や、あるいは他の女性と付き合う上で、まったく結婚を前提にしないでお付き合いしたい、というのは、相手に失礼に当たるでしょうか。

相手の女性が納得していれば失礼ではないです。
本当は結婚する気がないのに「結婚するつもりだ」と嘘を言って付きあうのが失礼です。

>結婚相手を求めて男性に接触している女性の、貴重な時間や心を無駄にしていることになるでしょうか。

あなたに結婚する気が全くないのなら当然無駄にしてることになります。

>関係が深くなったり、肉体的に結ばれたりする前に、自分がそういう状態であることを宣言する必要があるでしょうか。

初対面で宣言する必要はありませんが、宣言しないままずるずると付き合うのも良くないでしょうね。
それじゃいつのタイミングで宣言するのが良いのかというと、「付き合おう」と互いに確認する時にするのが正解だと思います。
大人になると付き合うという事実をいちいち言葉に出さないことが多いのかもしれないですが、あなたはあくまで条件付きの男ですので、条件は先に明示しておくのがフェアというものでしょう。その上でその条件を受け入れられる女性と付き合えば良いのです。
現在あなたに好意を寄せている二人の女性にもし結婚願望があるのであれば一見ご縁があったように見えて、実際にはあなたと価値観が合わない、ご縁がなかったということになるでしょうね。

個人的には、男性は自ら結婚を意識することはなく、女性の存在によって結婚させられるものだと思っています。例えば、始めは全く結婚を意識せずに付き合っていたけれど、気づいたらいつのまにか彼女が大事な存在になっていて、彼女を失いたくないために結婚する、、といったケースです。
なので最初から「結婚しない」と決めないで、先ずは気軽に付き合ってみて、もしその上で「やはり彼女とは結婚できないな」と思えばその時点できちんと別れれば良いのではないかと思います。恋愛に年齢は関係ないと思いますよ。

こんにちは。

>もし今ご縁がある女性や、あるいは他の女性と付き合う上で、まったく結婚を前提にしないでお付き合いしたい、というのは、相手に失礼に当たるでしょうか。

相手の女性が納得していれば失礼ではないです。
本当は結婚する気がないのに「結婚するつもりだ」と嘘を言って付きあうのが失礼です。

>結婚相手を求めて男性に接触している女性の、貴重な時間や心を無駄にしていることになるでしょうか。

あなたに結婚する気が全くないのなら当然無駄にしてることになります。

>関係が深くな...続きを読む

Q永遠に結婚しない付き合いってセフレってことですか??

34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
私も家庭事情からまだまだ結婚したくないですが、5年後くらいには結婚したいなと思ってます。話を聞くと、彼氏の父親が彼氏の幼少期から浮気を繰り返し母親を悲しませていたみたいで、自分もそうはなりたくないみたいです。であれば、結婚という形にとらわれずに、お互いを思いやる付き合いを…と考えているみたいです。以前の彼女も4年くらい付き合ったそうなんですが、結婚を望む彼女に嫌気がさし別れを告げたそうです。
私もその形のお付き合いでもかまわないのですが、それってセフレ・・でいようってことかなと思いました。
デート代は全額払ってくれますし、私の家族のことも気遣ってくれます。
デートのたびに、彼女として付き合ったらいいのか
セフレとして付き合ったらいいのかわからなくなります。
結婚の形にとらわれない付き合いってセフレなんでしょうか?
恋愛に未熟なのでどなたか教えてください。

34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
私も家庭事情からまだまだ結婚したくないですが、5年後くらいには結婚したいなと思ってます。話を聞くと、彼氏の父親が彼氏の幼少期から浮気を繰り返し母親を悲しませてい...続きを読む

Aベストアンサー

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責任逃れと思われがちですが(特に男性は)
責任を感じるからこそ簡単には出来ないもののはずで
概念として「安易に結婚などしたくない」と思う気持ちは
あって不思議ではないです。

私の男友達で、やはりご両親の離婚を経験しているため
「離婚するくらいなら最初から結婚なんかしたくない」と
頑なに結婚を避けている人がいましたが
(彼も、恋愛にはその都度真剣でした)
去年、ベストパートナーに恵まれて結婚しました。
最終的には、自分の中の、この人とずっと一緒にいたい
という気持ちに忠実になることにしたそうです。
ちなみに結婚した時、彼は38歳でした。

質問者さんの彼が変わるとは限らないですが
そういうこともあるという例です。

結婚というのは
実のあるおつきあいを続けてみて初めて出る答えだと思いますし
そこまでの道程を「恋愛」と呼ぶと思うのです。
その道程を、どこまで誠意や情熱を持って取り組めるか。
最初からゴールが見えていなければ進めないのなら
そんなのは恋愛とは言いません。
もちろん、恋愛でなくたってかまわないのですが
始めから答えありきで「結婚できる関係」という思い込みで歩くと
道の途中でのあれこれを見ないふりしてしまったりして
ゴールした後になって、蓋をしてきたことに気づいたりします。
なので、結婚する気かどうかよりも
その答えを出すまでの道程こそを重視すべきだと私は思っています。

結婚とセフレの二択しか頭にないのなら
恋愛などおやめなさいませ。

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。


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