こんにちは

タイトルで気を悪くされる方がいらっしゃるのを覚悟で書きます。
なぜ女性は「論理的な思考」ができないのでしょうか。

このコミュニティーの中で「質問をしている」「意見を求めている」
にもかかわず、自分の意見に肯定的な回答にのみレスやお礼を付け、
自分の意見に否定的な回答は無視するか、コメントでその意見を否定する。

その質問やコメントの内容は、ほぼ例外なく自分の価値観や思い込み
など、「ただの個人的考え方」であり、それにいくら論理的、客観的
な回答をしても「自分の価値観は絶対であり、それにあわないものは否」
という態度をくずさない。
で、あればこのようなコミュニティで質問したり意見を聞く意味は無い
と思うのですが。質問サイトではなく個人のブログにでも発表していればいいのに。

女性の質問者(回答者)にはそのような人が多いと感じています。

もちろんこれは女性に限ったことではないですし、女性でも論理的な方
は多くいらっしゃるのもわかっています。
わかっていても「そのような人は女性に多い」と経験則で思っています。
質問や回答の内容を分析して統計を取ったわけでもないので、これも
私の「思い込み」なのかもしれません。それも十分承知しています。

ということで、ご批判は覚悟で最後にもう一度質問を書きます。
「なぜ女性は自分の価値観を正当化して押し付け、論理的な思考で判断
できない人が多いのだと思いますか?」

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A 回答 (18件中1~10件)

>>「なぜ女性は自分の価値観を正当化して押し付け、論理的な思考で判断


できない人が多いのだと思いますか?」

神様がそのように男女を創られたから。

というのも当たっている気がします。が、歴史的に、男は、「戦いに勝つ!」「獲物を家庭に持ち帰る!」など、1つのことに集中する仕事がわりとメインだったのでは?近年でも、「男は仕事一筋、家庭や家族や近隣のことは全て妻にお任せ!」って方も多かったのではないでしょうか?当然、なんとか勝とうと論理を駆使するようになります。ただ、会社を退職したら「濡れ落ち葉」なんて言われたりしますね。

女性は、夕食作っていたら、赤ちゃんがお漏らししたり、「宿題教えて!」って小学生の子がまとわりつき、ダンナは「ビールのつまみが無いぞ!」とわめいたりと、同時多発のトラブルに対処しないといけません。
論理が通用しない多数の相手と戦っています。

そういう生活を長年続けてきたからではないでしょうか?

ただ、最近は、女性も論理的な方が増えつつあるように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>女性も論理的な方が増えつつあるように思います

女性に論理的な方が多いことは重々承知しております。

>論理が通用しない多数の相手と戦っています

この考え方は面白いですね。性格形成は経験が重要な要素ですもんね。

お礼日時:2009/05/14 13:18

No.6及び8です。



大変丁寧なコメントをありがとうございます^^

>「女性はなぜ論理的思考で判断できない人が多いのだろう?」という疑問を出しましたが、仮にそうであったとしても、「だから悪い」とか「ダメ」とかは全く思っていません。

そうでしたか。
ご質問の以下の文章を読んで、「女思考はダメ」とお考えなのかな、と思ってしまったものですから。

>で、あればこのようなコミュニティで質問したり意見を聞く意味は無いと思うのですが。質問サイトではなく個人のブログにでも発表していればいいのに。
>「なぜ女性は自分の価値観を正当化して押し付け、論理的な思考で判断できない人が多いのだと思いますか?」

ま、何にせよ、上記はあまり好意的な言い方ではないですよね(^_^;
何故、男性はこうした直截的な…つまりある意味攻撃的ととられるような発言をしてしまうのでしょうね?
つまり、自分の論理さえ展開できるのであれば、相手がどう思うか・感じるかということに、一般的に無関心のような気がします。
(もちろん、質問者様を非難しているのではありませんよ。念のため)

その辺も、男性の脳と女性の脳との違いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

本当に何度もありがとうございます。

最後のお礼を#17さんの補足欄をお借りして書かせていただいた後に、
締め切ろうと考えていたところで、更にご意見をいただきまして、
とてもうれしいです。

>上記はあまり好意的な言い方ではないですよね(^_^;

はい。それは重々。
わざと「挑発的な」タイトルと文面にしました。確信犯です。
しかも質問文もよく読むと論理矛盾をちりばめてあります。
私、性格悪いんです(笑)
不特定多数の方から「忌憚ないご意見」を取るために、申し訳なく
思いつつ書かせていただきましたので、もっともっとボロクソなレスに
なってもおかしくなかったのに、皆様とても親切で真剣な回答を寄せて
いただき、このようなコミュニティの大切さを実感しております。
臨床や論文を読んでも得られない経験をさせていただきました。

脳生理、脳神経学はまだまだ不勉強なことも実感できました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 12:51

質問者さまは心理学御専攻だそうで、そのへんのシロウト一般人の私が、、、とは思いますが、自分でも、わりに考えたことがある話題ですので、おジャマすることにしました。


心理学の分野でも、脳生理学方面を視野に入れる必要とか、でてきてますでしょうか?
女性は数学が苦手、男性のほうが得意な人が多いという印象も全くないことはないですよね。
あるいは、女性は直感とか第六感(辞書では「理屈では説明つかない、鋭く本質をつかむ心の働き」等と あります)が発達してるとか、対して男性は論理型が多いとか。

その数学に おいてさえも、究極の出発点は直感でしょう?
直感が、まさに「鋭く本質をつか」めているに違いない、という手ごたえがあるならば、「正当化」も何も迷うことはない、一直線でゴールまで いけるはずですが、ゴールに たどり着くまでのルートを、論理によって、手堅く確認しておきたいわけじゃありませんか?
それ、何故なのでしょうね?


ところで、出産というのは、言わば、世界最高峰のエベレストを麓から頂上まで一気に駆け上がり、また駆け下るほどのエネルギーを使うんだとか、むかし、何かで聞いたことがあります。これが本当か どうかは私は知らないのですが、男性に、もしも女性と同様の出産をさせたとしたら、死んでしまうのだそうな。
私は、「Y染色体」というのを見ると、「一本ぽろっと、とれてるなあ」と感じます。
女性性というものは男性性よりも強靭な性、そもそも基本の性です。
平均寿命の男女差も明らかですし、男性は、乳幼児期の死亡率も女児に比べて、もともと高いのだそうな。

いかがですか、だんだん、何か みえてきた感じがしませんか?

直感が鈍いと、本来は危険でしょうし、そういう意味からも、生命力ということに直結しているであろうと思います。ところが、この面が比較的にせよ弱いとなると、その分を埋め合わせしながら生き延びていくことになります。何を以って埋め合わすのでしょうか。
それがズバリ「論理」また「論理能力」なのだということかもしれません。

ですから、論理に しがみつくようなのは、ある面からみれば、痛々しくも滑稽に見えることもあります。
逆に、直感、勘、カン、第六感!と言って、まさに根拠もなく自信を持って言い放つところをみれば、当たればいいですが、大はずれだったりすると、これもバカバカしくも滑稽ですね。

古代とかの大昔でしたら、どうだったでしょう、まずは直感力の的確な鋭い人が尊敬されていたのではないでしょうか?シャーマンとか??
現代は、大自然の脅威に さらされながら、、、ということが まず少ないですし、その分、論理能力のほうが、高度に複雑化した社会では評価される傾向が強いように見受けますけれど、どういうものか日本人は、論理能力の高い人を やっかむことも多いように私は感じます。男女問わず、情緒的なほうを重視する気風があるからなんでしょうか?リクツや正論であるほど猛反発したり。
履歴は拝見しておりませんが質問者さまが最近このサイトで出会ったという人も、こんなふうだったのでしょうか??

論理的なものに殊更、反発するのは、その人にとって頼みの綱であるところの直感力をクサされた気がする、まして、論理能力に自信がない人なら、よけい そうなるからかもしれません。
また、直感の内容とか的中度の如何などは、たいがい、個人によって差が大きいですから、それを認めさせようとする時点で、押し付けになりがちであること、しかし、ワザワザ、こうした場において、不特定多数の人たちに呼びかけ、自分の直感や、あるいは価値観について問いかけ、意見を求めるという場合には、己ひとりで正当化できるだけの自信はないはずです。自己宣伝ならイザ知らずですが、やはり、直感というものの本来的性質からして、疑いなく正当化したいのがヤマヤマである。正当化できない直感なんてキモチが悪い。
そこで、いわゆる「背中を押してもらう」というのですか、自分の直感を正当化することを、他人に手伝ってもらいたい。なのにハナっから、「だめですよ、そんなのじゃ~」とか なんとか、クールに ずばずば言われてしまうと、やっぱり自分の直感は、そんなに頼りないのか?という不安は いや増され、かと言って論理能力なんぞ、もとより自信がないからこそ乏しい直感力に すがりつつ、こうして つたない説明能力で質問をしているというのに、なによなによなによ~!!
…とまぁ、こんな感情になるのかな?

とは言え、むかしから女性特有とされる第六感だとか、カンの鋭い人を畏怖する男性も、けっこう多いように思うのです。


そして結局のところ、論理の出発点だって、直感から始まるのではありませんか?
ただ、論理操作上の手続きに入ると、これは、共通度とか普遍性とかの高いことですから、個人的直感にドップリ浸かっているようなのと比べたら、理解共有できる場合が多くなるはずですよね。論理や正論に むやみと反感持つ人が相手でさえなければ。


私は、論理というのは、「すじみち」ですから、わかりやすいものであり、むしろ複雑微妙な理解力が乏しい子どもや、ニブちんな人にほど要請されるものじゃないかと思うのです。
論理には論理特有の弱点があると思いますし、けっして完璧を期せるほどのものではないということは心の隅に留めておいていいとも思います。
もちろん、この点は、直感や情緒重視派にも言えることでしょう。

あとは、その根拠なき直感に、どれだけの信が置けるか、置いていいかという問題になるのでしょうか。
いずれにせよ、私の個人的経験から受ける印象としては、つまるところ、論理的なタイプは論理的で男女共通、情緒や直感に頼る人は情緒的・直感頼みで男女共通、というのが実感です。
ただ、どちらかと言えば、これは男性に多いかな、こっちは女性に多いかな?という印象もあるのは確かです。


脳梁の太さが男女で大きく差があることの影響とかも聞きますし、歴史的に、女性が、教育や社会的な面で、男性ほどには論理を鍛える機会に恵まれてこなかったとか、他にも いろいろあるのかもしれませんね。とくに、一般的な日本人男性は、自分に匹敵するほどの論理的な女性を怖れたり、へんに敵愾心を燃やしたりする人が多いようにも感じますし、そういう男性ウケしない女の不利、というものを避けるという、女性側の潜在的なチエも作用していた、かも?(笑)

なお
>洋服を買いに行ったりファミレスでメニューを選ぶときは優柔不断でモタモタしているのに、大きな買い物の時など、こちらがびっくりするようなシチュエーションですぱっと決断

これはですね、男女共に みられることですが、1円2円単位でも疎かにせず細かい人ほど、得てして何百万単位の大失敗をしたり、という人が時に おられます。皮肉なことに、たいがいは、日常的に、いわゆる「シマリや」さんのようです。

数学大キライ、どちらかと言えば文系ニンゲンの参考意見でした。
一つの御参考として
『女の子は数学が苦手なのはなぜ?』
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3561212.html

この回答への補足

#17さんの補足欄をお借りしまして、
回答下さった皆様に再度お礼を申し上げます。

愚問に対して数々のご意見、ご回答をありがとうございました。
ご気分を害された方、大変失礼しました。
色々参考になるご意見ばかりで、たいへん感謝しております。
また何かご意見をいただきたいことがあるかもしれませんが、
その時はぜひぜひ、よろしくお願いいたします。
お礼ポイントの順位はとても付けられませんので、回答順につけさせて
いただきました。ご容赦くださいませ。

補足日時:2009/05/15 12:37
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

わざわざ参考質問までご提示いただきまして感謝です。
心理学は確かに学びましたが、今は心理学関係の仕事をしているわけ
ではありませんので、「専門」でもなんでもないです。

>心理学の分野でも、脳生理学方面を視野に入れる必要とか、でてきてますでしょうか?

はい。最近の主流になりつつあることは間違いないと思います。
ただ、心理学の分野は他の学問(哲学や宗教学や文学や数学や天文学
など)に比べて非常に歴史が浅いので、まだ研究法も確立したとは
いいきれない部分が多いようですね。
脳生理学や脳神経学を心理学を直接的に結びつけるのは正しくないと
考えていらっしゃる先生もいるようですが、最近は少数派みたいです。

>それがズバリ「論理」また「論理能力」なのだということかもしれません。

なるほど「補完」の考え方ですね。すばらしい視点だと思います。

>論理には論理特有の弱点があると思いますし、けっして完璧を
>期せるほどのものではない

おっしゃるとおりです。演繹的思考にしても帰納的思考にしても
絶対に完璧にならないのは十分承知しています。
ですので論理的思考に基づいた結論であっても推測や仮説の域は出ないと私も思います。

>そういう男性ウケしない女の不利

個人的にはそのような女性は大好きなんですけど・・・(笑)
別に自分と相反する意見でも論理的思考の元に導き出された結論の
方が聞いても受容しやすいです。相手は男女共にですけれど。

様々な視点のご意見をいただきまして、ありがとうございます!

お礼日時:2009/05/15 11:28

こんにちは



確信犯(厳密な意味はちがいますが…)との事で遠慮なく書かせて戴きます。

> もちろんこれは女性に限ったことではないですし、女性でも論理的な方
> は多くいらっしゃるのもわかっています。
> わかっていても「そのような人は女性に多い」と経験則で思っています。
> 質問や回答の内容を分析して統計を取ったわけでもないので、これも
> 私の「思い込み」なのかもしれません。それも十分承知しています。


自己防衛の為に、「経験則」だの「思い込み」だの言う隠れ蓑に自分だけは隠れていて
そこから、他人を傷つけようと言う、卑怯な意思がここに見え隠れします。

> このコミュニティーの中で「質問をしている」「意見を求めている」
> にもかかわず、

本当にそうでしょうか?貴方の論理性から、100%そう言い切れますか?
もともと、人間自体が、論理性だけで動いているものでもありませんし、
表面上は、意見を募っていても、実際は、賛同者を求めていることは、
ネットのこういったサイトでは、少なくありません。

貴方の論理性だけが正しいのでしょうか?

> その質問やコメントの内容は、ほぼ例外なく自分の価値観や思い込み
> など、「ただの個人的考え方」であり、それにいくら論理的、客観的
> な回答をしても「自分の価値観は絶対であり、それにあわないものは否」
> という態度をくずさない。
> で、あればこのようなコミュニティで質問したり意見を聞く意味は無い
> と思うのですが。質問サイトではなく個人のブログにでも発表していればいいのに。

おやおや、そっくり、同じことをやっているように思えますが、
この質問に、論理性や、客観的な反証の要素はありますでしょうか?

> 女性の質問者(回答者)にはそのような人が多いと感じています。

貴方の感じることは、否定できませんが、論理性がないとの意見なら、
他のブログや個人のHPでやるとよいでしょうし、
まっとうな、意見を聞きたいのなら、『論理性の男女差』など、
有意義な、意見や、論理が集まるのではないかと考えられます。

> 「なぜ女性は自分の価値観を正当化して押し付け、論理的な思考で判断
> できない人が多いのだと思いますか?」

おいおい!これは質問文?すごいね~
自分で出した結論の理由を、他人に理由付けしてもらおうって言うのかい、
論理性を他人に言うだけの、能力をお持ちなら、こんなQ&Aサイトではなく
学会に論文で提出したら、どうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

このようなご批判を受けるのも十分に理解できますし、
おっしゃるとおりだと思います。

>自己防衛の為に、「経験則」だの「思い込み」だの言う隠れ蓑に
>自分だけは隠れていてそこから、他人を傷つけようと言う、卑怯な
>意思がここに見え隠れします。

自己防衛のつもりも隠れているつもりもありません。
仮説に基づく結論を質問として提示したので、仮説に至る事実を前提
としてそのまま書きました。これ以外に書きようがありませんでした。
そこまで「深読みの推察」されるとは思いませんでした(笑)
気分を害されたことはお詫びいたします。

>貴方の論理性から、100%そう言い切れますか?
>貴方の論理性だけが正しいのでしょうか?
>論理性がないとの意見なら
>論理性を他人に言うだけの、能力をお持ちなら

私の提示したかったのは「論理的思考の有無」であって「論理性」ではないのです。
個人の「論理性」が正しい、正しくない(正しいロジックに基づいた
思考による結論であるかどうか)ということではなく、「論理的思考
能力の有無」、「そもそも論理的な思考をしない」という点について
質問したつもりでしたが、書き方が不十分でした。申し訳ありません。

>自分で出した結論の理由を、他人に理由付けしてもらおうって言うのかい

はい。それが仮説を検証するための手法の一つですから。
理由付けというのは当然矛盾点の指摘や、相反する意見をいただける
ことも含んでいます。

私は「女性が価値観を正当化して押し付けるのは論理的思考をしてい
ないから」という仮説をたてました。
もちろん非常に脆弱な仮説です。間違っている(ただの思い込み等)
可能性も十分にあります。それはそれで全然かまわないのです。

私の質問で気分を害してしまわれたようですのに、わざわざ回答していただき、
本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/05/15 10:53

いろんな理由が考えられますね。


他の回答者さまがいろいろ言われていますので、説明は簡略に。

○脳の違い説。
 最近はこの人の本が有名かな? トンデモ本の類ではなく地球に住んでて心理学を仕事にしているなら名前を知らないとまずい、レベルには信用できる学者さんです。
 ここ5年以内くらいに心理学を専攻されていたことのある方なら、授業で一回は名前がでてきていると思います。
http://www.amazon.co.jp/%E5%85%B1%E6%84%9F%E3%81 …


○育てられ方説。
 他の回答者さまの回答を参考。


○質問者さまのものの見方の偏り節
 他の回答者さまの回答を参考。



ちなみに、質問者さまがNo.11さまのお礼に書いている「女性の方が男性よりストレス耐性が高い」という説についてですが、「女性の方がストレスコントロールがうまい」という研究結果はストレス研究で結構みかけます。


私の感覚ですが、なんとなくここのサイトを質問者側として利用する女性は、女性の中でも論理的思考力が高くない人が多い気がします。
同じ女性として、ここの質問者さまについて「こんな女性身の回りにいないけど、こんなふうに考える人もいるのね。おもしろいわぁ」という程度に捉えています。あと、女性を装った釣り質問も多そうですね。

私個人は、男女のインターネットの利用の仕方の違いが表れているのかな、と感じています。
男女のインターネットの利用の違いについても調べてみたら論文がでていそうですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の暴論によるくだらない質問にもかかわらず様々な観点からの説を
提示していただき、恐縮です(汗)

>女性を装った釣り質問も多そうですね。

私はどっちかと言うと、私のこの質問が「釣り」と思われて、
それこそ「全く論理的思考に基づかない回答」しかつかないか、
全く回答がつかないかどちらかかもしらないと思っていました。
shinbananaさんを含め、みなさんきちんと回答していただき、嬉しい
やら恐縮するやらです。

私も学生時代心理学をかじっていたのですが、臨床のほうに行って
しまった関係で、理論の勉強はまだまだ足りないのを実感しています。
臨床例の論文ばっかりではなく研究論文も読まねばいけないのに、
十分読めていない自分の足りなさを皆様の回答を読ませていただくと痛感します。
ご紹介いただいた本は未読でしたので、今アマゾンで注文しちゃいました(笑)

>男女のインターネットの利用の仕方の違いが表れているのかな、と感じています。

これは興味深いですね。これも根拠もない私の漠然とした実感なんですが
mixiなどのブログを見ると、
男性は「自分に起こった、自分がやった事象(ドライブに行ったとか、
飲み会したとか)」を書いている人が多く、女性は「自分の内面の気
持ちや心情」を書いている人が多いような気もします。
うーん。。。おっしゃる通りどうにかして統計とるといい論文書けそうです。

お礼日時:2009/05/15 00:33

これまでの回答に対する返答から、質問者さんを冷静かつ論理的な方とお見受けして、あえて男性にとっては厳しい意見を述べさせていただきます。



「自分の価値観は絶対であり、それにあわないものは否」
「自分の価値観を正当化して押し付け」
これは、圧倒的に男性に多い傾向だと思います。

え、根拠はあるのかって? ありません。単なる経験則です。質問者さんと同じですね。

(例)女性の場合
「SMAPで誰が好き? あたしキムタク~」
「あたしは慎吾ちゃん」
「ふーん、そうなんだー」

(例)男性の場合
「おまえ、辻と加護とどっちがいい?」
「俺は辻だな」
「はぁ!? お前頭おかしいんじゃないか? 辻なんて○○で××で、~なんて事件も起こして…(以下略) …だから辻の方がいいなんてありえねぇよ!」

まあ、例は空想です。が、知り合いの男性(広島県出身)は「広島焼 対 もんじゃ焼き(のどちらが美味しいか)」という対決番組で、もんじゃ焼きが勝ったことに烈火のごとく怒り、広島焼きがもんじゃ焼きよりいかに優れているかを「論理的に」説明しようとして、まわりの女性にひかれていました。知り合いの女性に聞いたところ、こういう男性のエピソードをもっているのは一人や二人ではありません。

男性に言わせれば「理由を説明できる」ことが「論理的」なのでしょうね。対して、「理由なんかどうでもいい。自分にとってそれが重要かどうかが大事」が、女性にとっての「論理」なのです。

このことからも、女性は論理より共感を求める生き物というのは、確かにそうなのかもしれません。

さて、その「人の話を聞かない女性質問者」について考えてみましょうか。まず、例えこういう傾向の人物が女性より男性に多いとして(そして、この点については確かにその通りだと思います)、そういう人物が女性の中で大多数ではない限り、「女性の方が男性より話を聞かない」という結論は出せても、「女性は人の話を聞かない人が多い」という結論は出せませんね。「それは判っているがあえて言っている」と、質問者さんは再三おっしゃっていますが、やはりここを押さえないと「論理的な」議論はできないと思います。

おまけですが、確かにこういう質問傾向は(推定)女性に多いと思います。しかし、このような質問に対し「なんで共感しか求めない質問をするんですか?」という別の質問を立てるのは(推定)男性に多く、おまけにそういった質問者も大抵は 「人間は共感を求める生き物なんだから仕方ないですよ」とか「そんな質問者ばかりではありませんよ」などといった「反論」意見には「そんなことありません!」と反論し、「そんな奴はバカだから仕方がない。バカは相手にするな」などといった「共感・応援」回答に「本当にその通りですよね! ありがとうございます!」なんて返答が多いです。…正直、どっちもどっちだと思います。

まあ、本当の性別が判らないネット界でこんな仮定をすること自体、本当はバカバカしいんですけどね。

こういう私はかなり理屈っぽい、「理由づけ」大好きな「男性的な」女性です。今の世の中は、ボーダレス化というか「男性っぽい女性」とか「女性っぽい男性」とかが増えているのかもしれませんね(勿論、容姿の話ではありません)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>そういう人物が女性の中で大多数ではない限り、「女性の方が男性
>より話を聞かない」という結論は出せても、「女性は人の話を聞かな
>い人が多い」という結論は出せませんね。

はい。おっしゃるとおりです。
私が「女性はなぜ論理的思考ができないのか」という暴論(笑)を
結論として質問させていただいたのかは、「個人的経験則」という
非常に禁じ手の結論を元に演繹的に自分なりの仮説をたてているからです。
演繹的思考によって結論をだした仮説ですから、非常に脆弱です。
その脆弱な部分を指摘していただき、「仮説を捨てていく」作業を
させていただくために、結論のない質問を出させていただきました。

いろいろな方のご意見やご批判はどれも非常に参考になります。
この質問によって気分を害された方には大変申し訳なくも思います。

sawai197さんの冷静な分析はとてもロジカルで参考になります。

>女性は論理より共感を求める生き物というのは、確かにそうなのかもしれません。

経験則とはおっしゃっていますが、きちんと帰納的に分析されていらっ
しゃるのでとても納得できます。

>男性に言わせれば「理由を説明できる」ことが「論理的」なのでしょうね

こういう「演繹的思考の罠」にはまりやすい(「論理的に説明する」
ことと「説明することが論理的」という手段と目的が入れ替わっても
気づかない)のは男のほうが多いというのも頷けます。
根本的には男のほうが直情型で単純なんでしょうか(笑)

お礼日時:2009/05/14 23:48

男性でも滅茶苦茶駄目な人も多く見かけますから、性差によるというよりも、馴れとか、訓練による違いではないでしょうか。


育ち方、育てられ方も影響していると思います。

論理的思考を涵養するにはやはり、数学が大きな力があるように思われますが、例えば、概ね、中学までの段階では女子生徒も男子生徒と遜色ありません。ところが、高校で差がつきます。
高校は、それなりに腰をすえて、時間をかける必要があります。私は女性ですが、当時、数学が一番得意といいますか、点が取れる科目でした。何故か?時間を一番かけたからです。高校数学は訓練です。

しかし、一般的に、女子は様々な事を期待されたり、やりこなします。どちらかというと、細切れ時間でも対応できる英語が得意です。
そして、女性の多くは一度に二つ以上のことを、ほぼ同時進行したりが得意です。そういう特性があるから、結婚して、家事育児がこなせるのでしょうし、そういう方向に育てられがちな気がします。

尚、私の場合、子供の頃から、のろまでドジだったもので、そういう方向は、両親が諦めたものと推察しております。
一度に並行して物事を片付けられませんし、勿論、英語は苦手です。

器用な人ほど、論理に頼らずにこなせれる、不器用な人間ほど、コツコツ積み上げる、そういう差かもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>育ち方、育てられ方も影響していると思います。

はい。私もその影響は大きいと思います。

>器用な人ほど、論理に頼らずにこなせれる、不器用な人間ほど、
>コツコツ積み上げる、そういう差かもしれません。

なるほどです。ちょっと目うろこでした。
器用であるから、論理的思考を「訓練(無意識に)」する必要性が
なく、必要でないから身につかない。
これはとても興味深い考え方だと思いました。
少し私もこの観点を考えていこうと思います。

お礼日時:2009/05/15 00:00

簡単にゆうなら、男と女は脳みその作り自体が違うから。


後は、男女の脳の仕組みに違いについて、
自分で調べてください。
ネット検索が早いと思いますが、
「話を聞かない男、地図を読めない女」など、本もいぱっいでてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>男と女は脳みその作り自体が違うから。

このような仮説ももちろんありですよね。
書いていただいた本も読みましたし、脳科学の本もある程度
読ませていただきました。先天的な性差による説も後天的な環境に
よるものもさまざまな学説があり、参考になっったものもたくさん
ありました。中には「ゲー○脳」みたいなトンデモ本もありましたが(笑)

脳科学の観点からも、もう少し調べてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/14 23:52

こんにちわ。


せっかちで、のろまな♀です。
わりとまじめに回答します。

これはですね、たぶん、女性は、
ある接触からある接触までの時間、
ある選択からある選択までの時間が
とても短い(と感じている)からです。

とても短い(と感じている)ので、
「狙いを定めて」「トドメを刺し」たりしないで、
「保留にする」能力が発達し、
「宙ぶらりん」でいる能力が発達しているのです。

女性はいろいろ吸い込むことができるように、
湿潤で滑らかにできています。
これは、繰り返しますが、そのように発達したからで、
男性と発達の仕方に「ちがいがある」、それだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ある接触からある接触までの時間、ある選択からある選択までの
>時間がとても短い(と感じている)からです。

なるほどです。すごく考えさせられます。

>「保留にする」能力が発達し

「保留」というのは実はとてもストレスがたまる状態です。
そうであるとすると女性は男性よりストレス耐性が高いのでしょうか。
貴重なサジェッションをありがとうございます!
保留の観点で少し仮説を考えてみたいと思います。

お礼日時:2009/05/14 20:14

No.4です。



過去の質問・回答を読みました。

私の立場としては、「どっちもどっち」ですね。
もちろん、質問者様が悪いとか相手が悪いという意味では
ありません。

感情的になって聞く耳を持とうとしない相手に無理に理解
させようとするのは難しいと思います。
全くの第3者の私から見ると、感情的になっている相手に
解らせようとして、逆に相手を余計に感情的にしてしまって
いるように思えます。

本当の「理解」には、「知識」と「経験」が必要です。
無理に理解させる必要はありません。
アドバイスとして聞いていた事が、人生経験を積む内に
解るという事もありますからね。
相手の方には、もう少しモラルが欲しい所ではあります
が・・・

以上を踏まえて回答させて頂きます。

>「なぜ女性は自分の価値観を正当化して押し付け、論理的な思考で判断
できない人が多いのだと思いますか?」

簡単に言えば、社会情勢の変化によるモラルの低下や
ゆとり教育問題・親権者の躾不足による人間力の低下
・・・ですね。

質問者様が「女性が多い」と思うのは、「たまたま」
出会った質問者が「たまたま」そういう方で、その印象
が強烈だった為に意識に強く残ってしまったからなの
では無いでしょうか?

そもそも、女性の方が他人に意見を求めて質問する事が
多く、男性はあまり人に聞いたり意見を求めたりする事
が少ないように私は感じますね。
そういった事も関係している様に思います。

>このようなコミュニティで質問したり意見を聞く意味は無い

これについては、失礼ですが質問者様の価値観の問題
かと思います。
意味があるかどうかは、相手方が判断して決める事で
あって、質問者様の価値観で判断する事では無いと
思いますよ。

前回でも書きました通り、女性は他の方の同意が欲しくて
質問している場合もあるので、質問をする事自体は価値が
あると判断する事もあるという事です。
何に価値を見出すかは、人それぞれだと思います。


一つ気になったのですが、質問者様は価値観は人それぞれ
だと回答しているのにどうして自分の価値観を無理に理解
してもらおうと思うのですか?
解らなければ、いつか理解してくれれば良いと私は思うの
ですが・・・何も「直ぐに」理解してもらう必要は無いの
ではないでしょうか?
別に件の女性を庇う訳でもありませんし、質問者様の考えを
否定する訳ではありませんが、あまり度が過ぎると「価値観」
の押し付けになってしまうような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。
わざわざ前スレまで見ていただきまして、恐縮です。

>質問者様は価値観は人それぞれだと回答しているのにどうして
>自分の価値観を無理に理解してもらおうと思うのですか?

そう!!そこなんです!!そこに気づいていただけたのはすごく
うれしいです。
なぜ私が「他人の価値観を否定してはいけないという私の価値観」を
あえて押し付けたのかなんです。
kisaragi01さんのようにそこを疑問に思っていただけると、「この人は
なぜ偉そうに矛盾したことを言ってるんだろう」という視点から、論理
的に思考がまわっていき、

>あまり度が過ぎると「価値観」の押し付けになってしまうような気がします。

という論理的思考からの結論のレスがいただけると思ったのですが・・・
私が未熟なせいで前回の質問者様にはきっと不愉快なまま質問を締め切
られてしまって、反省しきりです(汗)

お礼日時:2009/05/14 20:07

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Q女性は男性よりも論理的思考能力が劣る?

一般的に女性は男性に比べて、論理的思考能力に関しては

劣っている、ということを聞きます。

しかし、言語を操る力については、女性の方が男性よりも

長けている、ということも聞きます。これは日常生活からでも

よく分かります。夫婦同士の口喧嘩はだいたい、旦那の方が負ける。

ただ、言語を組み立てて、自分の意思を

伝えていく力というのは、まさに論理的な能力であり、

そう考えると、なぜ、女性は男性よりも論理的思考能力が

劣っている、ということになるのでしょうか?

Aベストアンサー

脳科学の分野はまだまだ分からないことが多く、おそらくはまだ全体の1%さえ把握していないと思います。それだけに、日々新たな発見がある「科学界のゴールドラッシュ」でもあります。世界中どこの医科大学でも、最も優秀な学生は脳神経外科医になるそうですよ。
つまりこれから書くことも、「仮説」の域は出ないことをあらかじめ断ります。

男性の脳というのは、お役所なんだそうです。役割分担がきちんとしている。だからもし脳のある部署にそこの部署で処理すべきではない情報がくると、「これはウチの管轄ではないので、3番の窓口へ行ってください」とやります。だから男女のケンカで女性が言葉の機関銃を浴びせかけると脳に膨大な情報が押し寄せて、「これは2番窓口へ。これは5番かな。これは・・・ウチか。ああああもう分からん!」となってパニックとなり男は「押し黙る」のです。口げんかをすると男性が黙りこくって女性は「なんで黙ってるのよ!」と不安になるのですが、このとき実は男性の脳の中は整理できない膨大な情報をどう処理するかでパニックを起こしているのです。

一方、女性の脳というのはそういう意味では融通がききます。悪くいえばテキトーなんだ。だから、本来そこで処理すべきではない情報が入ってきても、そこで適当に処理しちゃうのです。「ウチの担当じゃないけど、いいわ、適当にやっときます」ってやるんです。だから、男目線ではトンチンカンな返事が返ってくる。夏と冬とどっちが好き?と聞くと、私春が好きって答えが返ってくるのがその典型です。こっちはAorBと問うているのだ。
担当部署ではなくても適当に処理できちゃうから、女性は複数のことが同時進行できます。ヘッドホンをつけて右側から「トマト」、左側から「ヤマト」と同時に流すと大抵の男性はどちらかは聞けるけどどちらかは聞き落としますが、女性は両方を同時に聞き分けられる人が男性よりはるかに多いです。
だから、同時通訳のような「聞きながら喋る」ような仕事は女性が多いし向いているのです。

論理的思考というのは、秩序立てて積み上げていくものですから、処理する窓口が統一されないとはかどりません。だから融通がきかない男性に向いているのです。
一方、女性は窓口を一本化したくてもどこかが適当に処理するので、女性の話しはあっちこっちに飛躍するって寸法です。

脳科学の分野はまだまだ分からないことが多く、おそらくはまだ全体の1%さえ把握していないと思います。それだけに、日々新たな発見がある「科学界のゴールドラッシュ」でもあります。世界中どこの医科大学でも、最も優秀な学生は脳神経外科医になるそうですよ。
つまりこれから書くことも、「仮説」の域は出ないことをあらかじめ断ります。

男性の脳というのは、お役所なんだそうです。役割分担がきちんとしている。だからもし脳のある部署にそこの部署で処理すべきではない情報がくると、「これはウチの管轄で...続きを読む

Q論理的思考センスのない人は矯正できないか??

論理的思考センスのなさは、一生治らないものなのでしょうか?
自分自身、よく世間で言われるような食わず嫌いで、数学
が嫌いとかそういうものではないです。
一応、一通り高校では数学IIICまで取りました。
ただ、全て暗記数学でした。解放を丸暗記するような勉強法です。
教科書の定理の証明の部分は、何回読んでもこじ付けに思えて仕方
ありません。
パズルゲームや、数学などが楽しいといっている人の気持ちが
自分には全く理解できないです。
それでも、なんとか、努力したら論理的思考が身につくかもしれない
と思い、パズル、数学をするのですが、全然変化がありません。
自分には、ある事象から妥当的な推論をするという、思考能力は
一生かけても無理なのでしょうか??

何故、自分が、かなり苦手な数学で論理的思考を鍛えようとしているのかは、大学の研究室(システム開発系)で数学、プログラミングをバリバリにやっているところに入ろうと思っているからです。動機は学生時代に特殊技能を身につけておきたいからです。

数学とプログラミングというと、論理的思考が必須ですが、自分は、
仮に数学を一生懸命、考えた場合、一般人並かそれ以上の能力は身につくのかが不安です。変に希望をもたないほうが、自分のためなのかと
ついつい考えてしまいます。

それと、その研究室の人に、論理的思考ができないと、結局将来は「使われる側の人間になる」と言っており、文系の難関資格、例えば、司法書士とかを取得するのにも、論理的思考が必須であるとか、言われてました。それと、数学ができないから、この研究室から逃げるという行為もやめなさい、とも言われました。

この方達は、自分がどれだけ頑張っても、論理的思考が身につかない
ことの苦労が分かってくれないような気がしてならないのですが、もし
かしたら本当に、必死の努力によって、論理的思考が身につくかもしれないと、かすかな期待も持っています。

けど実際は、見返りがあるかないかわからない数学を一生懸命やるよりも、その時間を資格取得に向けたほうが効果的ではないかというのが、
妥当な考えなのではないかと自分は思うのです。

世の中、論理的思考が出来ないと本当にうまくいかないのでしょうか?
また、その能力は後天的に身につくもので、多大な時間と労力を使ってでも、見返りのあるものでしょうか?

長文読んでくださって本当にありがとう御座いました。レスつけてくれる人がいたら、数学が得意で論理的思考がなんたるものか知ってる人の率直な意見でも構いません。
それに、論理的思考を後天的に身につけた方がいたら、是非教えて欲しいです。
お願いします。

論理的思考センスのなさは、一生治らないものなのでしょうか?
自分自身、よく世間で言われるような食わず嫌いで、数学
が嫌いとかそういうものではないです。
一応、一通り高校では数学IIICまで取りました。
ただ、全て暗記数学でした。解放を丸暗記するような勉強法です。
教科書の定理の証明の部分は、何回読んでもこじ付けに思えて仕方
ありません。
パズルゲームや、数学などが楽しいといっている人の気持ちが
自分には全く理解できないです。
それでも、なんとか、努力したら論理的思考が身につく...続きを読む

Aベストアンサー

 趣旨がわかりにくくて、すいませんでした。

>「証明問題理解できる⇒論理的思考力があるとは限らない」
とは思っていません。証明問題理解できる事は、立派な論理的思考力だと思います。ただ質問者様が求めている論理的思考力は、そういうものより広い意味でのものだと思いました。それは次の一文からです。

>ある事象から妥当的な推論をするという、思考能力(質問文より)

 うまく言えるか自信ありませんが、もちろん証明を理解する能力を磨く事は、基礎的な訓練にはなります。しかし、そこばかりに目を奪われていると、「証明は理解できるが、意味わからん」という状態になりがちです(じっさい自分もよくそうなります)。
 「事象から妥当な推論をする」には「その事象(証明)を見た時、何故そのように考えるべきなのか?」という、問題発見能力(問題の動機付けを与える能力)が重要な気がします。それを明確にすれば、適切な解法の選択や解法手順の組み立ては、自然に出てくると思えます。そこまで来れば、証明を「了解」できると思います。そういう意味で、一種自然科学に似ていると書きました。そのような力は実際の問題に当面した時に、むしろ重要だと思えます。これは数学に限ってもそうです。

>論理的なだけでは、職業としての数学は使いものにならないでしょう。(#5さんより)
>世の中一般での生活における論理的思考については、意味論という学問があります。(#5さんより)

 そしてそれは、けっこう「常識的な」訓練の積み重ねと(私は)信じています。だから、論理的思考は必ず後天的に身につくと思えます。
ちなみに私も「パズルゲーム」や「パズル的数学 = こじつけ証明?」をやってて「何が面白い!」と思ってしまう口です。

 ところでブルバキは不評のようですが、抽象数学の動機付けを考えると、けっこう納得できるところもあります。もっとも全てそれで通すのは「やってられない」ですが。

 長くなりますが、もう一言だけ。証明を理解するための論理力とは、恐らくふつうには、手順を理解する力を指しているのだと思います。「意味を考えなくとも答えを出せる手順が存在する」こと、逆に言えば「構文論的証明が存在しない」事は、じつは数学において致命的になる場合があります。これはプログラムをやってて思うのですが、「構文論的証明が存在しない」と、何も考えないコンピューターにやらせる事ができないからです。極端に言えば、コンピューターを受験生に置き換えても同じです。そこで手順ばかりを訓練されて「面白くも無い数学」になるんだと思います。でも本当の論理力は、手順を発見する力ではないのかと思います。

>世の中一般での生活における論理的思考については、意味論という学問があります。(#5さんより再記。意味論は構文論の反対です)

 最後のは、完全に個人的意見です。

 趣旨がわかりにくくて、すいませんでした。

>「証明問題理解できる⇒論理的思考力があるとは限らない」
とは思っていません。証明問題理解できる事は、立派な論理的思考力だと思います。ただ質問者様が求めている論理的思考力は、そういうものより広い意味でのものだと思いました。それは次の一文からです。

>ある事象から妥当的な推論をするという、思考能力(質問文より)

 うまく言えるか自信ありませんが、もちろん証明を理解する能力を磨く事は、基礎的な訓練にはなります。しかし、そこばかり...続きを読む

Q女性ってどうしてバカなのか?

非難承知の上ですが、どうして女ってバカなんでしょうか?
例えば今日一日で私が経験しただけでも、

歩道を4人が横一杯に広がりペチャクチャ話しながら歩き、前から人が来てもよけようともしないOL風4人組。

立っている人もいる電車の中で隣の座席に買物袋を置いて平然としている中年女。

「ホットコーヒー」と注文しているのに「コーヒーはホットですか?アイスですか?」と聞き返してくるマクドの女店員。

デパートの満員のエレベーターの中で「私もあとでモメたくないからあ、妊娠してないことだけちゃんと検査で確認してからあ、彼氏に別れようって言ったのお」とか大声で話しているOL風2人組。

下水管工事現場を通る時、一生懸命工事をしてくださっている作業員が沢山いらっしゃるにもかかわらず、「臭あっ!」と鼻をつまんで見せる中年女。

ほんとこの世の女のアホさには枚挙にいとまはありませんよね。
こういうことを言うと必ず「男にもそういう人がいる」と反論が返ってきますが、勿論男にも非常識な人がおり、私の女房のように女性にもまともな人もいますが、こういった常識のないアホの大多数は女ですよね。

会社でも男女同権とかで女性はチヤホヤされて調子に乗ってますが、ヒステリック・組織を束ねる懐の深さの無さは顕著で、程度の低い同じ単純作業ばかり何年もやってりゃ猿でも覚えるのに、それを「私は優秀」と大きく勘違いしているのも女性です。

私って間違ったこと言ってます?

非難承知の上ですが、どうして女ってバカなんでしょうか?
例えば今日一日で私が経験しただけでも、

歩道を4人が横一杯に広がりペチャクチャ話しながら歩き、前から人が来てもよけようともしないOL風4人組。

立っている人もいる電車の中で隣の座席に買物袋を置いて平然としている中年女。

「ホットコーヒー」と注文しているのに「コーヒーはホットですか?アイスですか?」と聞き返してくるマクドの女店員。

デパートの満員のエレベーターの中で「私もあとでモメたくないからあ、妊娠してないことだけちゃ...続きを読む

Aベストアンサー

日本でレディファ~ストが定着しないのは真のレディが少ないからです。女性が強くなったのではなく、軟弱な腰抜けの男性が現代に増えただけです。腰抜けの男性が増えたのは、背中で語れなかった年輩男性の責任もあるでしょうね。男女ともに明治くらいからやりなおします?それはさておき、奥様をべた褒めは素敵だと思います♪

Q自己中な女性が多いのは何故?

誤解を招くタイトルで申し訳ないのですが、時々見かける「自己中な人だなぁ…」と感じる人たち(全体の中で、それほど多いわけではありません)の比率を見ると、女性(特に、若い女性)の比率が高い、という印象を受けています。
それは何故でしょうか?(それは気のせいです、というご意見も歓迎です)

公共の場や車の運転などでも、以前から感じていたことですが(例:頭に来る運転をする車の多くが、女性ドライバーなど)、こちらの質問サイトを見るようになってから、改めて感じていることです。

※「女性は自己中な人ばかり」という意味ではありません。視野の広い、親切な人も沢山いると思っています。その逆でして、「自己中な人たちを見ると、女性の比率が高い気がする」ということです。


「自己中」と感じる人たちに、見られることの多い特徴:

・自分の立場や視点からしか、ものを考えられない(相手の立場を考えられない、自分のしていることを客観的に見ることが出来ない)

・「自分さえ良ければいい」というスタンス。なおかつ、そのことを自覚していない。

・自分は何かを「してもらう」ことや、特別扱いしてもらう事が当たり前だと思っている。だから、そうでなくなると(むしろそちらが当たり前なのに)「ないがしろにされた」と怒る。

・他人に対しては「許せない」と言っている事を、自分は平気でしている。なおかつ、その自覚が全くない。

・自分にとって都合の良い意見や、賛同してくれる意見、共感してくれる意見だけに耳を貸す。(「あなたの気持ちはよくわかります」という言葉をかけられるのが大好き)
・自分にとって都合の悪い意見は、そういう意見が大多数の場合でも、全部スルー。

少し不愉快に感じている時もあるため、少しボヤきも入りましたが(^_^;)、知りたいのは「何故なのか(あるいは気のせいなのか)」ということです。

よろしくお願いします。

誤解を招くタイトルで申し訳ないのですが、時々見かける「自己中な人だなぁ…」と感じる人たち(全体の中で、それほど多いわけではありません)の比率を見ると、女性(特に、若い女性)の比率が高い、という印象を受けています。
それは何故でしょうか?(それは気のせいです、というご意見も歓迎です)

公共の場や車の運転などでも、以前から感じていたことですが(例:頭に来る運転をする車の多くが、女性ドライバーなど)、こちらの質問サイトを見るようになってから、改めて感じていることです。

※「女性は自己中...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
女性30代です。
ぜんぜん当たってない回答かもしれませんが、
現代の女性は人生に対してある種の絶望があるんじゃないかと思います。
それは女って結局女なのよねという諦めであり、
じゃあ、その分、女を楽しんでやるわよという開き直りじゃないかなと思います。
なんの諦めかというと、古くは平塚らいてうとかから始まった女性解放が
結局、実質、挫折している。
ということなんじゃないかと思います。
この前どこかのデータで男女平等ランクが日本で101位だったんですが、
なんで101位かたぶんほとんどの日本人はわからない。
たぶん大本は単純に言って労働比較です。
女性の年齢別就業率のデータを見つけたので
リンクします。

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1500.html
欧米と日本じゃえらい違いがあるのはわかりますよね。
これ女性の比較ですが、男性の曲線があると、
男性は日本も欧米とよくにています。
(この表、韓国と日本がよく似ているんですが、韓国はランク108位で日本と似ているなというのは
ちょっと皮肉っぽくて面白いです。)
要するに女性は適齢期になると結婚退職しなければならない社会が
日本には厳然として残っているのです。
女性も男性と同じく社会でキャリアアップしていこうという思いが
女性解放の中にあると思うのですが、
確実に達成されていません。
しかし、法的には色々、参政権とか雇用法とか達成されていて平等なはずなんです。
だから、女性も差別されていると思ってないんですよ。
でも実質労働差別がデータとして出てくるんです。
でもどうしていいか女性もわかってないし、男性もわかっていない。
社会認識もない。
なんで漠然とした挫折があるんじゃないかなと思います。
そこでどうせ手に入らないならほかの所で我侭しているのではと思います。
もし、労働曲線が男性と同じになったら、
責任を感じるようになるし、無理無体できなくなると思います。
今の日本の女性ってOLにしてもキャリアウーマンというより女子力とか女らしくを
アピールしているのは、
結局結婚して子供生んでということは退職するということで養える男性を探すしかないということかなと思います。
もし、子供生んで育てても退職しないで男性並みにキャリアつんで給料が入るようになったら、
確実にシングルマザーが増えるとおもいます。
自己中女性は少なくなると思いますよ。自己中してられませんから。
結婚しないで子供を生む女性が増えます。
少子化対策にはもってこいだと思うのですけどね。
甘やかしもレディースデイもいらないから、
女性が男性並みに生涯バリバリ働ける環境が日本に整わないかなと思います。


駄文でした。
何か方向性の違う回答をしていたらすみません。

はじめまして。
女性30代です。
ぜんぜん当たってない回答かもしれませんが、
現代の女性は人生に対してある種の絶望があるんじゃないかと思います。
それは女って結局女なのよねという諦めであり、
じゃあ、その分、女を楽しんでやるわよという開き直りじゃないかなと思います。
なんの諦めかというと、古くは平塚らいてうとかから始まった女性解放が
結局、実質、挫折している。
ということなんじゃないかと思います。
この前どこかのデータで男女平等ランクが日本で101位だったんですが、
なんで101位...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q論理的な人間は不快と言われますがなぜでしょうか。私も言語IQが高くて論

論理的な人間は不快と言われますがなぜでしょうか。私も言語IQが高くて論理的なので嫌われます。人間関係で大事なのはなんでしょうか

Aベストアンサー

論理的と、合理的と、現実的と、実践的は、違います。要は、頭で考える前に行動、それから空気読みこと。それをしないで思考や理屈に走るから、嫌われるのです。私みたいに。

ってか、その質問内容自体が、すでに喧嘩売ってると見る向きも多いのでは?

Qなぜ文系女性は論理的思考に対して嫌悪感を抱か

文系女性が全員そうだと言っているわけではないのですが、そういう傾向にあることは確かだと思います。
私は、不思議な事や理解できない相手の行動などが目にとまると、自分の中で論理的に説明をつけて理解したいと思ってしまいます。
相手が、男性や理系女性の場合、筋道の通った理由を述べてくれることが多いのですが、文系女性の場合、質問しているうちに、今までも散々訳の分からない発想を述べていたのに、だんだん感情論に走り出し、結局理解できず、終わってしまいます。
ここで言う、理解できないとは、私の常識と違う!あり得ない!とかいうものではなく、本当になぜあなたがそれを筋が通っていると思っているのか、純粋に分からないというものです。
自分の常識と違い、私は絶対にしない行動でも、筋が通っていれば理解できたと言えます。


また、一般に女性は喧嘩などをした際、無視する人が多いとよく言います。
しかし無視をしていては、話し合えないので根本的に問題を解決することは出来ません。
いち早く解決して仲直りしたいという思いは持っているはずなのに、その思いとは矛盾した行動をとるという事が理解できません。
そこで、調べたところ、女性は無視している間に平常心を少しずつ取り戻しているのだそうです。
そこでも疑問が生じました。女性は男性よりも大人だ、という世間一般のイメージから考えると、女性の方が感情をしっかりコントロールできるという事になるのに、冷静な話し合いが出来るようになるまで、女性の方が時間が必要だなんて、ますます理解できません。


以上が、私の考えです。理系大学の友達や理系の父親とは意見があいます。しかし、音大卒の母親や文系女子の友達には面倒と言われてしまいます。
みなさんはやはり、このように考えまくる人間を面倒だと思いますか?また上記の事柄に対してどのような意見を持ちますか?

文系女性が全員そうだと言っているわけではないのですが、そういう傾向にあることは確かだと思います。
私は、不思議な事や理解できない相手の行動などが目にとまると、自分の中で論理的に説明をつけて理解したいと思ってしまいます。
相手が、男性や理系女性の場合、筋道の通った理由を述べてくれることが多いのですが、文系女性の場合、質問しているうちに、今までも散々訳の分からない発想を述べていたのに、だんだん感情論に走り出し、結局理解できず、終わってしまいます。
ここで言う、理解できないとは、私...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。二度もすみません。解決策ではなくほとんど自己満足なのでサラっと読んで頂くだけで結構です。

>ただ、無視というのは、聞く耳も持たないという事です。
質問者様のいう場面では一応男性は黙っているだけで聞いています。しかも、意見をぶつけている時点で、解決に向けて話し合っていると捉えることが出来ます。私が言ったのは「もう知らない!ぷんっ!」ていうやつです。もはや話すらできない状態です。

というお返事に納得しました!なるほどですね。
「もう知らない!ぷんっ!」は私もよくします(笑)なぜするか、ちょっと考えてみたのです。

男性は心の中で何か思っているのだけれど、それが言葉にできなくて黙っているという状態なんですかね。
一方、女性は(少なくとも私は)存在自体をシャットダウンです。そうなればもう何を言われても耳に入ってきません。確かに論理どうこうの話ではなくなりますね。

女性は昔の恋を「上書き保存」、男性は「名前をつけて保存」すると言われているように、女は(少なくとも私は)、昔あったことをスッカリ忘れて次に行けます。

簡単に言うと、嫌なことはなかったことにできるのです(!)
「昔の恋をひきずって…」といってよよと泣いている女がいますが、あれは自分に酔っているだけです。自分が強いということに気付いていないのです。

質問者様がどういう経緯でこのような質問をされたのかは置いておいて、私のような女に「もう知らない!ぷんっ!」をされたということは、それはもうその場では修復不可能、相手との思い出は「嫌なこと」として彼女にインプットされてしまったわけです。で、最終的に、ゴミ箱にポイするように、なかったことにされます。

私の場合は本当に単純で感覚人間なので、別に相手に罰を与えようと思ってそういうことをするわけじゃありません。もちろん、相手を傷つけないため、とかいうのも違います。もっと単純に、もう嫌いだから、これ以上話したくないし、争うのも面倒だから、一番効率が良くて手間がいい方法をとっている(と自分が信じている)のです。

でも、放っておいたら、いつしか嫌っていたことすらも忘れます。そんな時にひょこっと現れて甘いものをくれたり褒められたりすれば、一発で元通りです!どうしてか?と言われても、そうなってしまうのです。

自分では単純だと思っているのですがね……。

No.4です。二度もすみません。解決策ではなくほとんど自己満足なのでサラっと読んで頂くだけで結構です。

>ただ、無視というのは、聞く耳も持たないという事です。
質問者様のいう場面では一応男性は黙っているだけで聞いています。しかも、意見をぶつけている時点で、解決に向けて話し合っていると捉えることが出来ます。私が言ったのは「もう知らない!ぷんっ!」ていうやつです。もはや話すらできない状態です。

というお返事に納得しました!なるほどですね。
「もう知らない!ぷんっ!」は私もよくします(...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q女ってなんでめんどくさい生き物なんですか?

女ってなんでめんどくさい生き物なんですか? 仲良くしてるかと思ったら、喧嘩して泣く→お互いの悪口言いまくり→いつの間にか仲直り→また謎の喧嘩勃発→口をきかない→また仲直り

自分の不幸を元カレのせいにする→そのくせにヨリを戻したがる→無理だとわかると暴言を吐く→でもヨリを戻そうと頑張る

傍から見ていて、アホらしいというかめんどくせーなと感じます。

なんで女って訳わかんない派閥を作ったり、めんどくさい生き物なんですか?

もっとスマートなやり方ってもんがあると思うんですけど....。

Aベストアンサー

40代男性です。

なぜ女はめんどくさいか。

結論からいえば「他力本願だから」です。女性は子供を産むという性的な役割がある以上、古代から妊娠期から子育て期は自分の力だけでは生活が成り立たないため「他人の力を借りる」ことを価値基準として当たり前にしているからです。

ですから、女子同士は男子に比べて「協力」を前面に押し出します。男子なら学業でも何でも「競争」で、その序列でヒエラルキーが決まりますが、女性の場合は協力が建前なので、たとえ「あの子が嫌い」でも協力する建前を崩すことができず、それが崩れると1対1の関係だけでなく、クラス全員の関係が壊れるため「あたしは我慢しているのに、なんであの子は我慢できないの!」という不満が鬱積することになります。

また、本来はヒエラルキーがあったほうが集団(クラスなど)は安定するのですが、女性の場合協力という建前上順位がつくのを嫌うため、さらに収集がつかなくなることがあります。

この状態を良く見れるのが
>仲良くしてるかと思ったら、喧嘩して泣く→お互いの悪口言いまくり→いつの間にか仲直り→また謎の喧嘩勃発→口をきかない→また仲直り
という循環行程です。

また、女性はどうしても男性にも、精神的にも、また特に経済的に依存せざるをえません。
経済的に依存できるなら、男性の欠点にもある程度目をつぶれます。ただし、経済的にまた精神的にも依存度が強くなれば、彼女にとっての幸不幸は(本来は違うとしても)男性の責任になります。
そのため、自分の不幸に対して男性を責め、責めた後に自分の不覚(無責任)を自覚して男性と仲直りをしようと働きかけるのです。


このメカニズムに関していえば、女性の個人差はあまり関係ありません。
特に、自分ですべてを決め独立して生きている、という女性ほど、結婚している女性をうらやましく思ったり、子供を持つ女性を目の敵にしがちです。
特に最近目立つのが「年賀状で子供の写真は是か非か」というものですが、男性からすれば馬鹿馬鹿しくて話になりません。そんなことを嫉妬するほうがおかしい、と多くの男性が考えているからです。

本来なら「自分で選択したことに対して、責任をもち、他人をとやかく言わない」のが男性的なルールなのですが、女性はどうしても「となりの芝生は青い」ということを比べがちであるといえます。

独立している(つまり個人差のうち男性的であるとされる女性)のほうが嫉妬心が多いのですから、男性から見て個人差などありません。

40代男性です。

なぜ女はめんどくさいか。

結論からいえば「他力本願だから」です。女性は子供を産むという性的な役割がある以上、古代から妊娠期から子育て期は自分の力だけでは生活が成り立たないため「他人の力を借りる」ことを価値基準として当たり前にしているからです。

ですから、女子同士は男子に比べて「協力」を前面に押し出します。男子なら学業でも何でも「競争」で、その序列でヒエラルキーが決まりますが、女性の場合は協力が建前なので、たとえ「あの子が嫌い」でも協力する建前を崩すことがで...続きを読む

Q男性の鍛えられた体を見て、女性がどう思うか?

当方男性なのですが、例えば街中ですれ違った女性がいたとして、
胸がでかい女性が、胸元が開いた服を着ていたり、
スラッとしてスタイルの良い女性がミニスカートを履いていたりするのを見ると

スケベ心満載で
 「ラッキー!!」
とか
 「うお!すげーおっぱい!」
とか
 「くびれすげーな!モデルか?」

などと考え、いけないなと思いつつも、一瞬目で追ってしまいます。
また、そういった、他人に対するスケベ心だけでなく、例えば知り合いの女性と休日会ったときにぴったり目のTシャツを着ていたりして、意外と引き締まってスレンダーだったり、下世話ですがやはりバストが大き目だったりすると、
 「おおっ!意外と…」
となります。
(とはいえ、知り合いがあまりにも露出度高い服装していたら「ギャルかよ…」ともなってしまい、逆に引きますが)


周囲の男性の友達も、大体似たような意見です。
(もちろん、体とかどうでもよくて可愛い顔か否か、ばかりが気になってしまうという人や、見た目は全然気にならない、という人もいるにはいます)



前置きが長くなってしまいましたが、女性はどうなのでしょうか?
欧米では分かり易く
「マッチョであればあるほど良い!」
という価値観らしいので、僕たち男性が胸の大きな女性を見た時と同じように、Tシャツ一枚になったときのはちきれんばかりの筋肉に魅力を感じるのかもしれませんが、日本人女性が好むのは所謂「細マッチョ」です。

正直、タンクトップか海水浴に行くでもしなければ、
「細マッチョ」
かどうかってわからないですよね。
Tシャツ一枚で明らかにわかるほど鍛えられた人って、もはや「細」ではないですし。
あとは、重い荷物を持っている時とか、居酒屋とかでふざけて力コブを作った時に
「おおっ!」
っとなるくらいでしょうか。


女性は、日常生活の中で男性の体つきを見て、性的に魅力的に感じることがあるのか?
また、そのシチュエーションとはどんな場面なのか?


是非ご意見ください。

当方男性なのですが、例えば街中ですれ違った女性がいたとして、
胸がでかい女性が、胸元が開いた服を着ていたり、
スラッとしてスタイルの良い女性がミニスカートを履いていたりするのを見ると

スケベ心満載で
 「ラッキー!!」
とか
 「うお!すげーおっぱい!」
とか
 「くびれすげーな!モデルか?」

などと考え、いけないなと思いつつも、一瞬目で追ってしまいます。
また、そういった、他人に対するスケベ心だけでなく、例えば知り合いの女性と休日会ったときにぴったり目のTシャツを着ていたりして...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして


パっと見ての見た目って
私は それだけ。です。
 わぁ~背が高い!
 わぁ~指長い!
 わぁ~綺麗な顔立ち!

マッチョ体型に対しては...
 なに故に鍛え上げて維持してるの??
でしょうか。感想としては。

>性的に魅力的に感じることがあるのか?
>そのシチュエーションとはどんな場面なのか?

私は...
いぃなと思った男性の仕草なら
何気ないことでもドキドキしてしまうかもしれません
ずっと眺めていたいな...
なほどに。


さほど参考ならずですが
(;^_^A

失礼しました


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