家庭の恥をさらすようで本当に恥ずかしいお話なのですが、
夫婦喧嘩をし、口論した後に顔面に頭突きをされ、鼻を複雑骨折しました。

喧嘩のきっかけは、些細な事でした。
物をすぐに放り投げる癖のある夫に注意をしたところ、
「自分は置いただけ、勢いがついて投げたようになっただけ」というので、
私は、その投げた方の手をたたき、「私はあなたの手に触っただけ、叩いてない」と言ったのです。
そしたら、「ふざけるな、調子に乗るな」と冷蔵庫に頭をたたきつけられました。
そして顔を叩かれ、眼鏡を飛ばされました。
それに対して私も夫の顔を平手打ち。
怒った夫は壁に私を押さえつけて顔面に頭突きを・・・。
その場にうずくまった私に夫は「ごめん、悪かった、手が滑って当たってしまっただけ」
と謝り、「翌日病院に連れて行くから」と言いました。
しかし、翌朝仕事先から電話があり、仕事に行くことに。

それを聞いた私の両親が怒って、もう、家に帰る必要はない、実家に帰ってくるようにと言いました。
もともと、結婚の挨拶に来た時も「暴力だけは絶対にしないように」と何度も念押ししていた両親は私たちを離婚させるつもりです。
それでも私は夫と一緒にいたいと思ってしまいます。
私がうずくまっているとき、氷で何度も顔を冷やしてくれたし、ちゃんと謝って、あとは普通に接していたし。
でも、心の中ではDVの典型?とも思っています。

実は、この一回だけではなく、過去にも一度ありました。(このことは両親は知りません)
その時、先に手を出したのは私でした。
結婚の話が出たとき、夫は浮気をしていました。もう一度ちゃんと話し合いをして、結婚するのかどうかを決めようとしていた時、浮気相手から電話がかかってきたのです。
私が「出ないで」と言ったのですが、その電話に出て話を始めました。
「今は切って」「もう連絡しないで」と言ったら、彼は「出来るか!!」と言ったので、その言葉に傷つき、ショックを受け、
とっさに彼を平手打ちしました。
すると彼は私の頬にパンチを・・・。
脳震盪を起こしその場に倒れたのですが、その時も今回と同じように
何度も謝り、氷で冷やしてくれました。

普段は本当に優しくていい人なんです。
これはDVとして受け止めるべきなのでしょうか?
どちらも、私が悪い気がします。
うちの両親は、私が先に手を出したとしても、女に手をかけるのは最低。加減せずにやった。最低な男だ。と言っています。

交際6年で結婚をしたのですが、今までは一度もそんなことがありませんでした。
まだ、結婚してから2か月しかたっていないし、出来れば離婚はしたくないと思っています。
でも、両親が怒る気持ちもわかります。
そこで、客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたいのです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (39件中1~10件)

大変でしたね、早くよくなられますように



恥でも何でもなく、悩まれたら第三者に聞くのは賢いことですよ

色んな意見があるかと思いますが、あなた様の文章を拝読した限りで申し上げますと、もちろんDv要素は旦那様にもあるかも知れませんが、それを引き出す特徴のある人もいるようです
ちょっと喧嘩の仕方を考えた方が賢明かと思います。

まず最初の結婚話の際に電話が…の場合。
その人と親しくするなら私は別れるねと、自分の方が引くことで相手の反応を見る人もいるけれど、あなた様は出ないでと命令し、言うことを聞かない相手を暴力で制裁した。
あなた様も平手打ちを、言うことを聞かない相手に食らわせているのです。相手も「あ、この人そういう風に人を扱う人なんだ。じゃあこっちもそうしていいんだ」と目には目をで思われてもしかたないような気がしなくもないです

また頭突きの件に至っては、あなた様の言い方はかなり嫌みと感じますがいかがでしょうか。
「私は静かに物を置いて欲しいんだ。その方が物が長持ちする」と冷静に言う人もいます。
それを先に叩いたりするからむかっときて、男性のアドレナリンに火をつけてしまうんじゃないかなーと思います。

要するに、端的に言えばあなた様好戦的なので、相手もそうなってしまうのだと思います。

もし、「いや、全部旦那の性質のせい」と判断出来るなら、喧嘩を続けると憎しみが増えてしまいますのでもっとひどくなるかも知れません。

説教がましくて不快でしたらすみません。しかし別れたくないなら、ご自分の言い方、反応の仕方にももしかしたら問題があるのかもと考える必要はありそうに思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
よく物は言いようと言いますよね。
言い方を少し変えるだけで相手の受け取り方も変わる。
頭では十分わかっているんですけど・・・。

お礼日時:2009/05/18 00:06

こんにちは。


もう他の方もたくさん回答なさっていますが
私はどちらかと言うとrena-_-さんのご両親の意見です。
夫婦間の暴力が、必ずしも全て悪いという風には言い切れないと思いますが、
rena-_-さんの平手打ちに対して、脳震盪を起こす程とか顔に頭突きと言うのは少し運が悪ければどうなっていたかわかりませんよ。
あと、勘ぐり過ぎかも知れませんが「頭突き」と言うのが気になります。
平手打ちやパンチは「つい手が出てしまった」時にありえると思いますが頭突きがとっさに出るのは喧嘩慣れしてる人が多いです。
ご主人は他にも暴力系のトラブルがありそうな…長くお付き合いしている様ですが、お友達とかの交友関係で暴力沙汰は無かったのでしょうか。
何にしても、喧嘩の後に突然優しくなるのもDVの特徴です。
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この回答へのお礼

本人は頭突きではない、足が滑って・・・というのですが、
足が滑っただけで骨折するのかが疑問です。

お礼日時:2009/05/21 00:46

それは…私は離婚するべきだと思います。


そんな事があるなら新しい彼を見つけて、
再スタートすればいいと思います。
頑張ってください。応援してます。
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この回答へのお礼

しばらく入院で、頻繁にインターネットが出来ない状態なので、
回答を締め切らせていただきました。
たくさんの回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 00:48

こんにちは。


30代妻子持ち男性です。

家庭での暴力はどんな理由があろうとも許されるべきではありません。
まして相手が奥さんですから、普通の男性であればいくらでも穏便に納める手はあるはずです。
感情のコントロールが出来ない人ですから、幼稚な方だと言わざるを得ません。
いわゆる「切れる大人」ですよね。
いくら普段はいい人であっても関係ないと思います。

また、過去の暴力に関しては奥さんの行動は理解できますし、それは暴力とは思いません。
しかも原因は旦那さん側です。
女性の平手などたかが知れていますし、自分が奥さんを傷つけたことを悔やむ気が少しでもあれば、あり得ない行動です。
にも関わらずの逆切れ暴力ですから、救いようがない方だと思います。
そして、その時にも学べなかった人です。

ただ、どうしても離婚は嫌と仰るのであれば、次に問題が発生すれば離婚すること、さらにこれまでと併せて賠償請求することを納得させてからしかないと思います。
出来れば、ご両親や第三者の前で書面を作らせた方が後々揉めないでしょうね。

個人的には、そこまでして一緒にいる理由は見あたりませんが。
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こんにちは。

20代女性です。
あなたが先に手を出したにしろ、相手を怒らすような言動をしたにしろ、相手に大怪我させてまうほど力の加減ができない、理性がとぶ人間は危険です。いずれあなたを殺すかもしれません。
彼は精神的に未熟な子どもです。身体と知識だけが大人なだけです。

>後から聞いた話ではうずくまった後、床に倒れこみ、2時間ほどの間、痙攣や引き付けを起こしていたというのです。

このような状況でなぜ2時間も救急車を呼ぶこともせず、病院につれていくこともしなかったんでしょうか?普通の神経では考えられません。
本当に強い人間は明らかに自分より弱い人間に必要以上の力をだしません。
専門家に相談することをおすすめします。
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こんばんは 参考になればと思います。


私もケンカしてカッとして主人に物を投げたり(平気か考えながら)、ぶったりします。けれど、主人は絶対手はあげません。絶対。
物は投げ返したりするけど、私が平気か考えて投げた物を投げ返すので
なんて事ありません。多分、力が強いのでケガする事を分かってるからだと思います。けれど、あなたのご主人は大ケガさせてますよね。
DVの傾向はあると思います。専門家に相談して頂きたいです。
離婚は悩んでる位ならしなくてもいいと思います。
本当にしたくなったら、子供がいてもお金がなくてもされると思います。ケンカも数をこなすと、あっやばいな。とか加減がわかってきますよ。ケンカを減らす工夫出来るといいですね。
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こんにちは。

複雑骨折の具合はいかがでしょうか?仕事に支障は出ていませんか?

私は「客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたい」というrena-_-さんのニーズと回答が噛み合っているのかなあと疑問に思います。
提供された文脈(状況説明)も限られてますし、rena-_-さんが夫に「手を軽く叩いた」こと・「平手打ちをしたこと」も強さなど分かりませんし、rena-_-さんを非難するための道具とされているように見受けられます。

ネット上ではないところで、ご両親以外の信頼できる方に相談する術はありませんか?今回質問に相談されたこと以外に、夫に対して考えていることを整理する機会が必要なのではないでしょうか?(借金のことなど軽く触れていますね)

私は、「客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたい」というニーズに対して、次のように問い返します。

『あなたの大切な友人が、夫に殴られて脳震盪をおこし、頭突きされて鼻を複雑骨折していたら、大切な彼女のためになんてアドバイスしますか?』
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お具合、いかがですか?



これだけの情報で、お会いして話したこともない方の離婚を勧めることはできません。
私も未婚の頃は、実家で、時折、父親や弟から暴力を受けてきました。肉体的に女性は男性よりも力が弱いですからね。空手でも習ってないと無理だと思いました。
今後、そのようなことがあれば、身内であろうとなんであろうと、とりあえず自分の身を守るため、即刻110番しようと常に思っています。「とりあえず」です。

rena-_-さんが、DVではないか?と思われるのでしたら、早めに役所の相談を受けてみるべきです。警察にもあったと思います。
いや、私がrena-_-さんの母親か終いだったら、「DVではないか?と思われるのでしたら」の言葉を抜いて、早速、相談に行きなさい!と言うわ。だって、骨折までされてるんですからね。

兄弟が少なくない環境や、昔のように年代に関わらず、近所の子供達は大きい子が小さい子の面倒をみながら、それが皆順送りで育った環境では、手加減というものを覚えて育ちますが、そうでなければわからない場合もあるでしょう。犬の甘噛みでもそうだと言われてますね。

>交際6年で結婚をしたのですが、今までは一度もそんなことがありませんでした。まだ、結婚してから2か月しかたっていないし・・・

もし、rena-_-さんが、ご主人からして、他人の奥さんだったり、あかの他人だったら、暴力は振るわないでしょう。
心を許してるから、甘えがでるので、できるのでしょうね。
ご自分の安全が確保できないようだったら、別居生活を範疇に入れたほうがいいかもしれません。
何よりもケガさせられないことが先決だと思います。

詳しくは専門家にご相談されたほうがいいです。
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こんにちは。

友人の両親は父親が某一流大出、上場優良企業につとめ子供が数人いて一見すごく幸せそうな家族です。すごく優しく、酒癖はすこし悪く飲みすぎてしまうところはありますが、普段はとてもそんなことをする人には見えません。実際にこども3人もそれぞれ一流大学をでて、有名企業につとめています。でも、たまにお母様が腕を骨折していたり、同居中のお母様のお母様がけがをしていたりとたまに暴力がでてしまうようです。まったく私には想像もつかないという人がそういう行為を密室(人目につかないところ)でしているということがあるのだと初めて知りました。また、浮気もばれてしまったようですが、彼は事実を否定し続けているようです。この間その家族の昔の写真を見せていただく機会があったのですが、ある時期を境にお母様の顔に陰りがみえはじめているのがわかりました。浮気がばれようと暴力があろうと離婚しないのは、お金、世間体などいろいろとあるようです。これを仕方がないと思って受け入れて生きていくか、DVは病気だからと闘っていくのかそれは人それぞれだと思います。ただし、命の危険がともなう場合は選択肢はないのではないかと個人的に思います。毎日しあわせですか?まだ知らない幸せにかけてみてもいいなそう前向きに思えたらいいですね。依存というかんけいにあると、何がっ悪いことなのか常識がわからなくなるときがあります。私の友人は幼少時代に父親にけられている母親の床でのたまう姿を今も覚えているといいます。そういった子供たちを増やさないためにも、あなた自身のためにもまずはゆっくりと普通の感覚をとりもどしていってください。お大事に。
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私は男性ですが、完全なDVだと思います。


うまく説明はできませんが、文章を読んで、「感覚的」にDVだと思いました。

女性が男性を殴る、と、男性が女性を殴る、というのは根本的に違う気がします。
同じ暴力だとしても。

私も頭に血が上りやすい性質ですが、女性を相手にすると、血が上りきったところで冷静になってしまいます。
これって、ある意味、動物的本能だったりするんじゃないでしょうか。
ヒトという動物は、雄は雌を殴らない・・・

ほんと感覚的発言で申し訳ないです。
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何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
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旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
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でも、結婚して1ヵ月、また朝帰りをするそうです。メールが来ました。
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でも心が許せない・・・。色んな人の意見をみたら『やっぱり男は外の付き合いを大事にするもので、働いてるんだからたまになら朝帰りくらい許してあげて』と言っている人も沢山いました。
勿論、朝帰りは許さない人の意見もありました。

私・私ばかりじゃ駄目だとわかってるのに
住み始めて一年以上たってるのに
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私のような気持ちは稀だと思います。なので理解し難いかもしれません。
しかし1年以上どうやってこの気持ちを二人のためにしたらいいのかわかりません・・・。

やはり、私が旦那に合わせた方が良いのでしょうか?

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
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その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
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私自身は外で飲んでも必ず帰る人間ですが、周りでは返らない人も多いですよ

NO.1の方が書かれているように、多くは帰らないのではなく、終電が無くなって帰れないのが多い様ですね
職場や飲む場所が近くであればタクシーなども考えますが、私自身も通勤時間が2時間以上ですと、終電を気にしているとなかなかゆっくりと飲めない物ですよ

でも、そんなことが分かっていても朝帰りが許せないですよね

うちでは、妻の職場は年に1回程度ですが、かなり遅い時間まで飲む事が恒例の為、その時は待っている側としてはかなりいらいらきますよ

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私は今高校3年です。両親の離婚に反対はしていません。

毎日、私は父に対する母の愚痴を聞いていて嫌な気持ちになります。勉強のことで頭がいっぱいいっぱいで、焦りもあるところに家族の愚痴を聞かされて気持ちが良いはずがありません。父と二人きりになると母に対する愚痴を聞きます。家族として2人を見ているとお互いに悪いところはありますが、それでも結婚したんだし多少のことは目を瞑るしか無いのではないかなと私は思います。
しかし、私の父は過去に浮気を何度も繰り返し、その度母と揉めていたようです。
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仲良くするなら普通のままでいて欲しいし、嫌なら嫌で別れて欲しいと思っています。

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私も似たような両親を持っています。

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一時期全く出せなくなりました(私自身の父への軽蔑もあるのですが)。

喧嘩そのものについてどちらが正しいにせよ悪いにせよ、母にそのつもりがなかったにせよ、
私の中にある性質まで否定され続けた、ということは今でも確かに感じています。
(母自身は、それ以外については至って良識のある人間なのですが)

結局、私は結婚を機に両親と少し距離を置いて、ぐっと楽になりました。
結婚した以上は当たり前のことなのですが、第一の家族を妻と決め、
私は自分と妻との家庭の人間であって、実家の人間でない、としたことによって、
両親の不和は完全に他人事になりました。

私自身の結婚生活は、今のところお互いを思いやって、上手く行っています。
両親には、皮肉でも何でもなく、「結婚生活は何をやったら破綻するか」を
ほとんど全て実演してもらって有難かったと思っています。
私が未熟ゆえにするはずだった失敗のほとんどを、先に悲惨な形で結末まで見せてくれた。
お陰で私は、それをあらかじめ学んで避けることができます。


前置きが長くなりましたが、質問者様にお伝えしたいことは、

■ 実感として、両親の不和は子の葛藤、愚痴は子への否定に聞こえることがあり、
それは子供を育てていく上で明らかに「悪いこと」です。あなたはその点に関しては
間違いなく一方的な被害者で、両親は(不和自体どちらが悪いのであれ)加害者です。

■ 親の恩は親ではなく、自分の子か、自分の子を持たないならばその世代に返せばいい。
親への恩義をもって、無理に自分の辛さを押し殺そうとしなくてもいいと思いますよ。

■ 不和の両親を見て、結婚や男女交際についてもし不安を持っておられたら、
上記のような考え方(不和の親を見て育ったことで失敗パターンをよく知っている)
もありますし、実際私はそのお陰で回避できたことがいくつもあります。
そのことも頭の片隅に置いておいて下さい。

■ 仕事を持って、経済的に自立し、親と距離ができて、
他に自分のアイデンティティが出来ていくと、だんだん楽になってくると思います。

■ 私は結婚してから、両親の不和、父の浮気、母の愚痴は許さないまま、
心から「お父さん、お母さん、ありがとう」と思えるようになりました。
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飲み込めないものは、いつまでも飲み込まないままで良いです。
悪いところは憎んだまま、良いところに感謝する、そういう和解の仕方もあります。
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いずれにしても、親は先に死にますし、あなたの人生はあなたのものです。
親のことは一旦忘れて、自分の望みだけを考えてみると良いと思います。
そのほうが、後々出てくる問題を「親のせいで」と思わずに済みますし、
結果的に親との関係も対等に結べて、うまく行きやすいです。

私も似たような両親を持っています。

既に30代で仕事も家庭も持っているので、現状は質問者様に比べると笑えるくらい楽ですが、
そうでなかった頃の鬱陶しさはよく覚えています。

私は母親から延々父親を否定され続けたことで、自分の中にある「父親譲りの性格」が
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今が一番大事な時。

始めまして。
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正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
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頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
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それでも妊娠中は不安や不満が出たし
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無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

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今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

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頻度が多すぎる場合の3分の2は
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ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
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2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
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Q義両親は離婚しても義両親ですか?

義両親は離婚しても義両親ですか?

Aベストアンサー

ご質問者様が夫と離婚すれば、、夫とは他人になり、夫の両親(儀両親)とも関係無くなりますので全くの他人に成ります。
儀両親が離婚した場合は、夫としての両親に変わりなく、ご質問者様から見ても儀両親のままです。

Q旦那が朝帰りしてきました

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q義両親は離婚しても義両親ですか?

義両親は離婚しても義両親ですか?

夫の両親が離婚しています。
私にとって義母はまだ義母ですが、義父のことはもう義父とは思っていません。

というのは、義父は義母含め家族のみんなと一方的に連絡を絶ち、久しぶりに夫に連絡が
来たと思ったら「離婚届けを義母に渡してくれないか?」と言う内容だったのです。
ちなみにすでに新しい女性と住んでいました。結婚するつもりだそうです。
そのケジメの無さもそうなのですが、そんな別れ方をした今でも義母に対してお金の無心をしたり
夫も「もうかかわりたくない」と言っています。

先日は、「もし俺が死んだらその時はよろしくな」と言ってきたそうです。
新しい奥さんには迷惑かけたくないんだそうです。
そして夫には「離婚しても家族だから」と言っています。

私にとって義父はもう他人です。
もし義父に何かあったら新しい奥さんに責任が行くものだ思っています。
配偶者の両親が離婚されている方、その後の付き合い方など教えて下さい。

Aベストアンサー

夫婦が離婚しても親子の関係は継続します。
日常的に絶縁などの言葉がありますが、法律上は絶縁はできません。

つまり、離婚しようが離婚しまいが下記の3点は変わりません。
1.親には子に対する扶養の義務が継続する。
2.親の遺産は子に相続権がある。
3.子は親の面倒をみる義務は無い。

1.2.は通常は子供に有利になります。
3.により、親の面倒をみるのは子の自由意志ということになりますね。
ただ、2.に関して注意しなくてはならいないことは負の遺産(=借金など)も相続されることです。
これを阻止するためには、2.に対して相続放棄の手続きをしておく必要があります。

親が判を押した連帯保証が知らないうちに子に相続され全く関知しない借金を背負う人がいますので、親の金銭感覚がおかしい場合、安全のため相続放棄の手続きをしておくことを勧めます。
具体的な手続きは、法律事務所にお尋ねください。

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q両親の機嫌が悪い…私はどうしたらいいですか?

うちの両親はとても仕事が忙しく、歳も歳なので毎日かなり疲れています…それでも娘の私のことは1番に考えてくれる人です。
ただ忙しくて疲れているせいか機嫌が悪くなって今朝から両親は口をきかなくなってしまいました…いつものことですぐに直るとは分かっているのですが、見ている私は辛いです。

私は3月で退職してもうすぐ結婚予定なので家に居て出来る限りの家事を手伝って過ごしているのですが、あんまり役に立っていないというか…他に両親の為に出来る事はないでしょうか??
変な質問ですみませんが、アドバイス頂きたいです。宜しくお願いします。
ちなみに私は両親に対しても口下手なので言葉で色々伝えることが中々出来ずにいます…

Aベストアンサー

一人娘なのでしょうか?
とっても大切に育てられたのでしょうね、優しいご両親のように思えます

もし私の娘がもうすぐお嫁に行くとしたら機嫌が悪くなるかもしれませんね
恋人を奪われるみたいで、機嫌良くしている自信がありませんね
旦那が不機嫌なら奥様も機嫌良くとはならないでしょうね

お父様もそのうちに気持ちの整理が付くでしょう(諦め)から問題ないと思いますよ
仕事って何をされてるのかな自営でしょうか、寂しさを仕事に向けているのかも

質問者さんは笑顔でいる事が一番ではないかな、娘を大事になされているご両親なら
質問者さんの笑顔が一番癒されるのではないでしょうか


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