家庭の恥をさらすようで本当に恥ずかしいお話なのですが、
夫婦喧嘩をし、口論した後に顔面に頭突きをされ、鼻を複雑骨折しました。

喧嘩のきっかけは、些細な事でした。
物をすぐに放り投げる癖のある夫に注意をしたところ、
「自分は置いただけ、勢いがついて投げたようになっただけ」というので、
私は、その投げた方の手をたたき、「私はあなたの手に触っただけ、叩いてない」と言ったのです。
そしたら、「ふざけるな、調子に乗るな」と冷蔵庫に頭をたたきつけられました。
そして顔を叩かれ、眼鏡を飛ばされました。
それに対して私も夫の顔を平手打ち。
怒った夫は壁に私を押さえつけて顔面に頭突きを・・・。
その場にうずくまった私に夫は「ごめん、悪かった、手が滑って当たってしまっただけ」
と謝り、「翌日病院に連れて行くから」と言いました。
しかし、翌朝仕事先から電話があり、仕事に行くことに。

それを聞いた私の両親が怒って、もう、家に帰る必要はない、実家に帰ってくるようにと言いました。
もともと、結婚の挨拶に来た時も「暴力だけは絶対にしないように」と何度も念押ししていた両親は私たちを離婚させるつもりです。
それでも私は夫と一緒にいたいと思ってしまいます。
私がうずくまっているとき、氷で何度も顔を冷やしてくれたし、ちゃんと謝って、あとは普通に接していたし。
でも、心の中ではDVの典型?とも思っています。

実は、この一回だけではなく、過去にも一度ありました。(このことは両親は知りません)
その時、先に手を出したのは私でした。
結婚の話が出たとき、夫は浮気をしていました。もう一度ちゃんと話し合いをして、結婚するのかどうかを決めようとしていた時、浮気相手から電話がかかってきたのです。
私が「出ないで」と言ったのですが、その電話に出て話を始めました。
「今は切って」「もう連絡しないで」と言ったら、彼は「出来るか!!」と言ったので、その言葉に傷つき、ショックを受け、
とっさに彼を平手打ちしました。
すると彼は私の頬にパンチを・・・。
脳震盪を起こしその場に倒れたのですが、その時も今回と同じように
何度も謝り、氷で冷やしてくれました。

普段は本当に優しくていい人なんです。
これはDVとして受け止めるべきなのでしょうか?
どちらも、私が悪い気がします。
うちの両親は、私が先に手を出したとしても、女に手をかけるのは最低。加減せずにやった。最低な男だ。と言っています。

交際6年で結婚をしたのですが、今までは一度もそんなことがありませんでした。
まだ、結婚してから2か月しかたっていないし、出来れば離婚はしたくないと思っています。
でも、両親が怒る気持ちもわかります。
そこで、客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたいのです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (39件中1~10件)

大変でしたね、早くよくなられますように



恥でも何でもなく、悩まれたら第三者に聞くのは賢いことですよ

色んな意見があるかと思いますが、あなた様の文章を拝読した限りで申し上げますと、もちろんDv要素は旦那様にもあるかも知れませんが、それを引き出す特徴のある人もいるようです
ちょっと喧嘩の仕方を考えた方が賢明かと思います。

まず最初の結婚話の際に電話が…の場合。
その人と親しくするなら私は別れるねと、自分の方が引くことで相手の反応を見る人もいるけれど、あなた様は出ないでと命令し、言うことを聞かない相手を暴力で制裁した。
あなた様も平手打ちを、言うことを聞かない相手に食らわせているのです。相手も「あ、この人そういう風に人を扱う人なんだ。じゃあこっちもそうしていいんだ」と目には目をで思われてもしかたないような気がしなくもないです

また頭突きの件に至っては、あなた様の言い方はかなり嫌みと感じますがいかがでしょうか。
「私は静かに物を置いて欲しいんだ。その方が物が長持ちする」と冷静に言う人もいます。
それを先に叩いたりするからむかっときて、男性のアドレナリンに火をつけてしまうんじゃないかなーと思います。

要するに、端的に言えばあなた様好戦的なので、相手もそうなってしまうのだと思います。

もし、「いや、全部旦那の性質のせい」と判断出来るなら、喧嘩を続けると憎しみが増えてしまいますのでもっとひどくなるかも知れません。

説教がましくて不快でしたらすみません。しかし別れたくないなら、ご自分の言い方、反応の仕方にももしかしたら問題があるのかもと考える必要はありそうに思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
よく物は言いようと言いますよね。
言い方を少し変えるだけで相手の受け取り方も変わる。
頭では十分わかっているんですけど・・・。

お礼日時:2009/05/18 00:06

こんにちは。


もう他の方もたくさん回答なさっていますが
私はどちらかと言うとrena-_-さんのご両親の意見です。
夫婦間の暴力が、必ずしも全て悪いという風には言い切れないと思いますが、
rena-_-さんの平手打ちに対して、脳震盪を起こす程とか顔に頭突きと言うのは少し運が悪ければどうなっていたかわかりませんよ。
あと、勘ぐり過ぎかも知れませんが「頭突き」と言うのが気になります。
平手打ちやパンチは「つい手が出てしまった」時にありえると思いますが頭突きがとっさに出るのは喧嘩慣れしてる人が多いです。
ご主人は他にも暴力系のトラブルがありそうな…長くお付き合いしている様ですが、お友達とかの交友関係で暴力沙汰は無かったのでしょうか。
何にしても、喧嘩の後に突然優しくなるのもDVの特徴です。
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この回答へのお礼

本人は頭突きではない、足が滑って・・・というのですが、
足が滑っただけで骨折するのかが疑問です。

お礼日時:2009/05/21 00:46

それは…私は離婚するべきだと思います。


そんな事があるなら新しい彼を見つけて、
再スタートすればいいと思います。
頑張ってください。応援してます。
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この回答へのお礼

しばらく入院で、頻繁にインターネットが出来ない状態なので、
回答を締め切らせていただきました。
たくさんの回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 00:48

こんにちは。


30代妻子持ち男性です。

家庭での暴力はどんな理由があろうとも許されるべきではありません。
まして相手が奥さんですから、普通の男性であればいくらでも穏便に納める手はあるはずです。
感情のコントロールが出来ない人ですから、幼稚な方だと言わざるを得ません。
いわゆる「切れる大人」ですよね。
いくら普段はいい人であっても関係ないと思います。

また、過去の暴力に関しては奥さんの行動は理解できますし、それは暴力とは思いません。
しかも原因は旦那さん側です。
女性の平手などたかが知れていますし、自分が奥さんを傷つけたことを悔やむ気が少しでもあれば、あり得ない行動です。
にも関わらずの逆切れ暴力ですから、救いようがない方だと思います。
そして、その時にも学べなかった人です。

ただ、どうしても離婚は嫌と仰るのであれば、次に問題が発生すれば離婚すること、さらにこれまでと併せて賠償請求することを納得させてからしかないと思います。
出来れば、ご両親や第三者の前で書面を作らせた方が後々揉めないでしょうね。

個人的には、そこまでして一緒にいる理由は見あたりませんが。
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こんにちは。

20代女性です。
あなたが先に手を出したにしろ、相手を怒らすような言動をしたにしろ、相手に大怪我させてまうほど力の加減ができない、理性がとぶ人間は危険です。いずれあなたを殺すかもしれません。
彼は精神的に未熟な子どもです。身体と知識だけが大人なだけです。

>後から聞いた話ではうずくまった後、床に倒れこみ、2時間ほどの間、痙攣や引き付けを起こしていたというのです。

このような状況でなぜ2時間も救急車を呼ぶこともせず、病院につれていくこともしなかったんでしょうか?普通の神経では考えられません。
本当に強い人間は明らかに自分より弱い人間に必要以上の力をだしません。
専門家に相談することをおすすめします。
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こんばんは 参考になればと思います。


私もケンカしてカッとして主人に物を投げたり(平気か考えながら)、ぶったりします。けれど、主人は絶対手はあげません。絶対。
物は投げ返したりするけど、私が平気か考えて投げた物を投げ返すので
なんて事ありません。多分、力が強いのでケガする事を分かってるからだと思います。けれど、あなたのご主人は大ケガさせてますよね。
DVの傾向はあると思います。専門家に相談して頂きたいです。
離婚は悩んでる位ならしなくてもいいと思います。
本当にしたくなったら、子供がいてもお金がなくてもされると思います。ケンカも数をこなすと、あっやばいな。とか加減がわかってきますよ。ケンカを減らす工夫出来るといいですね。
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こんにちは。

複雑骨折の具合はいかがでしょうか?仕事に支障は出ていませんか?

私は「客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたい」というrena-_-さんのニーズと回答が噛み合っているのかなあと疑問に思います。
提供された文脈(状況説明)も限られてますし、rena-_-さんが夫に「手を軽く叩いた」こと・「平手打ちをしたこと」も強さなど分かりませんし、rena-_-さんを非難するための道具とされているように見受けられます。

ネット上ではないところで、ご両親以外の信頼できる方に相談する術はありませんか?今回質問に相談されたこと以外に、夫に対して考えていることを整理する機会が必要なのではないでしょうか?(借金のことなど軽く触れていますね)

私は、「客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたい」というニーズに対して、次のように問い返します。

『あなたの大切な友人が、夫に殴られて脳震盪をおこし、頭突きされて鼻を複雑骨折していたら、大切な彼女のためになんてアドバイスしますか?』
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お具合、いかがですか?



これだけの情報で、お会いして話したこともない方の離婚を勧めることはできません。
私も未婚の頃は、実家で、時折、父親や弟から暴力を受けてきました。肉体的に女性は男性よりも力が弱いですからね。空手でも習ってないと無理だと思いました。
今後、そのようなことがあれば、身内であろうとなんであろうと、とりあえず自分の身を守るため、即刻110番しようと常に思っています。「とりあえず」です。

rena-_-さんが、DVではないか?と思われるのでしたら、早めに役所の相談を受けてみるべきです。警察にもあったと思います。
いや、私がrena-_-さんの母親か終いだったら、「DVではないか?と思われるのでしたら」の言葉を抜いて、早速、相談に行きなさい!と言うわ。だって、骨折までされてるんですからね。

兄弟が少なくない環境や、昔のように年代に関わらず、近所の子供達は大きい子が小さい子の面倒をみながら、それが皆順送りで育った環境では、手加減というものを覚えて育ちますが、そうでなければわからない場合もあるでしょう。犬の甘噛みでもそうだと言われてますね。

>交際6年で結婚をしたのですが、今までは一度もそんなことがありませんでした。まだ、結婚してから2か月しかたっていないし・・・

もし、rena-_-さんが、ご主人からして、他人の奥さんだったり、あかの他人だったら、暴力は振るわないでしょう。
心を許してるから、甘えがでるので、できるのでしょうね。
ご自分の安全が確保できないようだったら、別居生活を範疇に入れたほうがいいかもしれません。
何よりもケガさせられないことが先決だと思います。

詳しくは専門家にご相談されたほうがいいです。
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こんにちは。

友人の両親は父親が某一流大出、上場優良企業につとめ子供が数人いて一見すごく幸せそうな家族です。すごく優しく、酒癖はすこし悪く飲みすぎてしまうところはありますが、普段はとてもそんなことをする人には見えません。実際にこども3人もそれぞれ一流大学をでて、有名企業につとめています。でも、たまにお母様が腕を骨折していたり、同居中のお母様のお母様がけがをしていたりとたまに暴力がでてしまうようです。まったく私には想像もつかないという人がそういう行為を密室(人目につかないところ)でしているということがあるのだと初めて知りました。また、浮気もばれてしまったようですが、彼は事実を否定し続けているようです。この間その家族の昔の写真を見せていただく機会があったのですが、ある時期を境にお母様の顔に陰りがみえはじめているのがわかりました。浮気がばれようと暴力があろうと離婚しないのは、お金、世間体などいろいろとあるようです。これを仕方がないと思って受け入れて生きていくか、DVは病気だからと闘っていくのかそれは人それぞれだと思います。ただし、命の危険がともなう場合は選択肢はないのではないかと個人的に思います。毎日しあわせですか?まだ知らない幸せにかけてみてもいいなそう前向きに思えたらいいですね。依存というかんけいにあると、何がっ悪いことなのか常識がわからなくなるときがあります。私の友人は幼少時代に父親にけられている母親の床でのたまう姿を今も覚えているといいます。そういった子供たちを増やさないためにも、あなた自身のためにもまずはゆっくりと普通の感覚をとりもどしていってください。お大事に。
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私は男性ですが、完全なDVだと思います。


うまく説明はできませんが、文章を読んで、「感覚的」にDVだと思いました。

女性が男性を殴る、と、男性が女性を殴る、というのは根本的に違う気がします。
同じ暴力だとしても。

私も頭に血が上りやすい性質ですが、女性を相手にすると、血が上りきったところで冷静になってしまいます。
これって、ある意味、動物的本能だったりするんじゃないでしょうか。
ヒトという動物は、雄は雌を殴らない・・・

ほんと感覚的発言で申し訳ないです。
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Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

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Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Q旦那がキレました

結婚3年目
赤ちゃんは9ヶ月です。

赤ちゃんが生まれてから旦那の仕事が忙しくなり、
毎日13時間労働+通勤は片道1時間です。

旦那が楽しみにしていたTVが始まりました。
でも赤ちゃんがウンチをしていたし、泣いていたので
早くお風呂に入れて、寝かしつけたいな、と思っていました。

私「お風呂入れてあげて、もしくは私が入れる?」
旦那 無視
私「ねえ、聞いてる?」
旦那 無視
私「ねえってば、赤ちゃんウンチしてるし、泣いてるじゃん」

旦那キレて
机ガシャーン バーン 部屋ぐちゃぐちゃ
(物にあったただけでぶたれてはいません)
「ふざけんな、うるさい、こっちは毎日くたくたで、やすませてくれ
勝手に風呂入れてくれよ!!!!」

との事。
普段は穏やかな旦那がキレて
私も泣きながら逆切れ。

私「毎日働いてくれて、感謝してるよ、でも無視するのやめてよ。
私だって毎日育児と家事頑張ってるよ、あなただけじゃないじゃん」

旦那 「無視は性格だから、TVに集中して聞こえなかった。
主婦は家に居てやりたい事が出来る、ゆっくりできる、俺の仕事とお前の仕事一緒にするな」


なんだかよくある事のような気がしますが、
はたして

みなさんに聞きたいのは
○主婦は育児と家事全部やるべきなんですか?
お風呂に2人で入れるのがどんなに楽か、
食器をついでにかたずけてくれたら、少し早く終わるし
赤ちゃんを見ながら、食事を作るのがどんなに大変か

○気を使って話しかけているのに(CMの時など)
それでも無視されるのは、疲れているからって許される?

みなさんの意見を聞かせて下さい。

結婚3年目
赤ちゃんは9ヶ月です。

赤ちゃんが生まれてから旦那の仕事が忙しくなり、
毎日13時間労働+通勤は片道1時間です。

旦那が楽しみにしていたTVが始まりました。
でも赤ちゃんがウンチをしていたし、泣いていたので
早くお風呂に入れて、寝かしつけたいな、と思っていました。

私「お風呂入れてあげて、もしくは私が入れる?」
旦那 無視
私「ねえ、聞いてる?」
旦那 無視
私「ねえってば、赤ちゃんウンチしてるし、泣いてるじゃん」

旦那キレて
机ガシャーン バーン 部屋ぐちゃ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
どの家庭でも起きることですが「明確な解決策」というのがないと思います。また、「夫婦の性格」「家庭の考え方」などもあり、且つ、解決策に「諦める」「分かち合う」などがあるから困りますよね。
特にアドバイス(回答)するときには・・・
※雑談ですが過去に同一質問で「妻と旦那どっちが悪い」という判定を質問してきた方がいたのですが、回答者様全員「引き分け」と出したとたんに、お礼も無しに締められた事もあります(笑)

ちょっと長すぎましたね。さて自分なりに回答したいと思います。

結論から・・・
夫婦の間に「どっちが楽をしているか」「どっちが大変か」などを考え出したら止まらなくなります。
自分が言えるのは「結婚したとき」「子供が生まれる前」まではなかったのではないですか?
「いつからこんなになってしまったのだろう」と振り返り、お互いが頭を冷やして考えた結果が「夫婦の和」を取り戻すコツなのではないでしょうか。

参考になるかわかりませんが・・・
妻と旦那の立場で「メリット」と「デメリット」を考えたことありますか?
ちょっと考えて見ましょう。(自分の主観での代表例ですので注意)
【旦那側】
(1)メリット
 ・一人で外に出て、自由に過ごすことができる可能性がある(飲み会や帰宅途中などで寄り道ができるなど)
 ・人と会話する機会が多く存在する
(2)デメリット
 ・「通勤」「就業」などお金を稼がなくてはならないプレッシャーがある
 ・特に会社での人間関係に苦労する

【妻側】
(1)メリット
 ・子育ても大変なのですが自由時間をコントロールしやすい。
 ・近所の人と会話する機会が多く存在する(近い将来、旦那より有利?)
(2)デメリット
 ・「子育て」を含む「洗濯」「掃除」「料理」「金銭的なやりくり」など家のことを基本的に全てやる必要がある
 ・一人になる時間がない。

などでしょうか。
正直、どっちが楽に見えますか?

最後に・・・
自分としては本当に夫婦間で会話が成立しないと致命的と考えています。
また、「相手の苦労」というのを考えなくなった時点でも問題と考えます。
昔は「そうではなかった」と気がつくことから、「考え方の再出発」があってもいいのではないでしょうか。

※旦那さんの休みの日にでも、夫婦で他の回答者様の内容を読んでみてくれると何かしら本当の良い回答がでてくるのではないでしょうか。

【余談】
自分は事情があって休職し、一年間「専業主夫」してます。(直前まで通勤時間含めて19時間労働していました。)
※今月復帰します。
意外に家の中ってやることが多いんですよね。自分の時間も取れないし、本音で「ギブッ!」って言いたくなりました。(笑)
最初は「一日のやることと時間配分」がうまくいかなくて、子育てもうまくいかなくて悩んだ時期もあります。
でも、なんか奥さんや子供の送り迎えをしたときに笑顔をされると嬉しいものですよね。

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
どの家庭でも起きることですが「明確な解決策」というのがないと思います。また、「夫婦の性格」「家庭の考え方」などもあり、且つ、解決策に「諦める」「分かち合う」などがあるから困りますよね。
特にアドバイス(回答)するときには・・・
※雑談ですが過去に同一質問で「妻と旦那どっちが悪い」という判定を質問してきた方がいたのですが、回答者様全員「引き分け」と出したとたんに、お礼も無しに締められた事もあります(笑)

ちょっと長すぎましたね。...続きを読む

Q妻の一言がゆるせない

30代男性です(0歳、4歳の子)
妻は専業主婦なのですが、昨夜どうしてもゆるせないことがありました。
3連休中、私は実家の農作業を手伝いに行っていたのですが
最初の2日間は私一人で手伝いに行き(妻と子は自分の実家に)
最後の一日だけ妻と子どももつれてきて私の実家に行きました。
その日も私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたのですが
(妻と子は家でるすばん)
その日の夕飯時、私の母があわてて帰ってきて今夜の夕飯を作っているときに
私の妻がため息をつきながら「はあー、眠い早く帰りたい」とつぶやいておりました。
私はそのとき激怒しそうになって「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」
と怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。

 今も昨夜のイライラが消えません。私の考えは間違っているでしょうか。
この3連休期間も、私の両親含め、炎天下の中一生懸命作業していました。
特に私の母は、いつも作業の合間に家に戻り、みんなの昼ごはんや晩御飯の準備をしながら
とてもがんばっていると感謝しています。そして、疲れていても孫の顔をみると
うれしいといってくれる両親に感謝しています。
そんな中であのせりふは許せません。専業主婦も農作業も大変なことで
あると思います。だからといって両親に聞こえないところで言ったとしても
隣で忙しく夕飯の準備をしている母の前でのあのせりふは許せません。
妻のことをとても軽蔑しました。

30代男性です(0歳、4歳の子)
妻は専業主婦なのですが、昨夜どうしてもゆるせないことがありました。
3連休中、私は実家の農作業を手伝いに行っていたのですが
最初の2日間は私一人で手伝いに行き(妻と子は自分の実家に)
最後の一日だけ妻と子どももつれてきて私の実家に行きました。
その日も私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたのですが
(妻と子は家でるすばん)
その日の夕飯時、私の母があわてて帰ってきて今夜の夕飯を作っているときに
私の妻がため息をつきながら「はあー、眠い早く...続きを読む

Aベストアンサー

一応すべての回答をお礼を読みました。

根気のいる作業だけど今後は
・感情的にならないで聞いてもらえないのか
・今はそのことを話しているんじゃない、話の論点を
すり替えるな
・人の気持ちを考えてくれ

ということを奥さんに折に触れて伝えて行くしかないのでは。

話の論点をすり替えて「あなただって前に○○したじゃないの!」と
いうのは女性によくあることです。
自分が不利になりそうになると相手を責められる話題を
探してしまう。私もこれに本当に気をつけています。

私だったら今回のことは「あのさ、ちょっとモヤモヤしてるんだけどね」と
いうふうに今日にでも言います。
「あの時うちの母には聞こえてなかったと思うけど、農作業で
疲れても夕食の支度してたんだよ。僕が君の実家に行って
《早く帰りたい》なんて言ったら君も君の両親もいい気持ちは
しないだろ?」って言うかな。
奥さんが話をすり替えてきたら「それは後で聞く。先にこっちの
話を聞いてくれ」。
すぐには直らないと思います。
でも話のすり替えは直さないと子供に馬鹿にされます。
中学生くらいになると「ママは自分がやばくなると人を攻撃するよね」って。

一応すべての回答をお礼を読みました。

根気のいる作業だけど今後は
・感情的にならないで聞いてもらえないのか
・今はそのことを話しているんじゃない、話の論点を
すり替えるな
・人の気持ちを考えてくれ

ということを奥さんに折に触れて伝えて行くしかないのでは。

話の論点をすり替えて「あなただって前に○○したじゃないの!」と
いうのは女性によくあることです。
自分が不利になりそうになると相手を責められる話題を
探してしまう。私もこれに本当に気をつけています。

私だったら今回のことは「あのさ...続きを読む

Q旦那との離婚を考えてしまいます

旦那の不倫、金遣いの荒さが原因です。
貯金も共働きで私なりに頑張ってきたつもりでした。
でも旦那は小遣いでは足りないと言うようになり貯金を使います。
主に飲み会やタバコで足りなくなると言われました。
私も残り少ない貯金は使わないでほしいと何度もお願いをしていますが聞いてくれません。
旦那は何か気に入らない事があれば離婚と言って騒ぐのでうんざりしています。
私も今回ばかりは我慢の限界です。
出来る事なら離婚は避けたいと思って今まで過ごしてきましたが旦那と一緒にいても楽しくないしストレスしか感じません。
離婚と言えば私が黙ると思っているようです。
旦那とは今までも何度か離婚について話し合いをしてきました。
スマホでゲームをしたり眠いからという理由で寝たり真面目に話し合う姿勢が見られない旦那にイライラしてしまいます。
こんな状況なので私は離婚と決めていますが最終的には旦那が離婚はしたくないと言うので困っています。
毎回「悪いのは俺だから謝る」「やり直したい」「もう一度チャンスがほしい」と言って離婚できません。
旦那が何を考えているのか理解できないので疲れます。

旦那の不倫、金遣いの荒さが原因です。
貯金も共働きで私なりに頑張ってきたつもりでした。
でも旦那は小遣いでは足りないと言うようになり貯金を使います。
主に飲み会やタバコで足りなくなると言われました。
私も残り少ない貯金は使わないでほしいと何度もお願いをしていますが聞いてくれません。
旦那は何か気に入らない事があれば離婚と言って騒ぐのでうんざりしています。
私も今回ばかりは我慢の限界です。
出来る事なら離婚は避けたいと思って今まで過ごしてきましたが旦那と一緒にいても楽しくな...続きを読む

Aベストアンサー

話し合わない人を相手にしても、貴女が疲れるだけです。金銭感覚が一致するかしないかは、とても大事な話です。加えて不倫までされる。堪りませんよね…。離婚したくなるの、当然です。悪いのは貴女ではありませんよ。所帯を持つ身で在りながら、家庭生活向上に金を使わず、飲む事にばかり金を使う。そりゃ誰だって限界が来ますよ。金遣いの荒い浮気野郎が「俺が悪かった。やり直そう。」とか「chanceをくれ。」なんて言っても、信用して甘い顔を見せてはダメです!貴女は優しくて真面目だから、夫を信用してやり直そうとしたのでしょう。「きっと何とか立ち直ってくれる。態度を改めてくれる。」って信じて頑張ったのでしょう。残念ですが、今の態度と言動を見る限り、心を入れ替えて生活を改めてくれる事はないですね。心が決まっているのなら、容赦する事ないですよ。相手にとって、貴女は“自分の思い通りになる都合の良い存在だから”縋り付くんですよ。貴女の存在が大きいから…とか、大切なかけがえのない人だから…という事に気がついたのではないのですよ。「どうせ離婚なんて出来やしないさ。あいつにそんな度胸はないね。へっ。」なんてタカを括っているに違いありません。此処は1つ、貴女の本気を見せるより他はありません。ショック療法で分からせましょう!今迄耐えて来た貴女には、この先幸せが待ってますよ。闘う貴女は強い人。負けないで!

話し合わない人を相手にしても、貴女が疲れるだけです。金銭感覚が一致するかしないかは、とても大事な話です。加えて不倫までされる。堪りませんよね…。離婚したくなるの、当然です。悪いのは貴女ではありませんよ。所帯を持つ身で在りながら、家庭生活向上に金を使わず、飲む事にばかり金を使う。そりゃ誰だって限界が来ますよ。金遣いの荒い浮気野郎が「俺が悪かった。やり直そう。」とか「chanceをくれ。」なんて言っても、信用して甘い顔を見せてはダメです!貴女は優しくて真面目だから、夫を信用してやり直...続きを読む

Q幸せじゃない結婚、、、離婚すべき?

結婚後半年、37歳女性(初婚・子供なし)です。

老後に一人でいるのは寂しいかもしれないと思って結婚したのですが、
今の生活を幸せだと思えなくて悩んでいます。

結婚前は、かなり良い暮らしをしていたと思います。
実家にパラサイトしていたので偉そうなことはいえないですが、
東京タワーや皇居が見える一等地に住まい、好きな場所に出かけ、
やりがいのある仕事もあり、家族友人知人にも恵まれていて、
自分の暮らしが誇らしく幸せを感じていました。

夫は優しく思いやりがあり、年収1000万程度ですが堅実な暮らし
なので生活は安定しています。
しかし、夫の親類を見ても自分の実家とはあまりにも生活レベルが
違う方々を見てがっかりし、田舎の町並みにがっかりし、仕事といえば
スーパーのレジ打ちのようなパートしかないことにもがっかりし
(主人の転勤により地方在住です)、今まで自分が持っていた洋服や
バッグも周囲にそぐわない気がして、いまだに実家に置いたままです。

なんとなく今の生活を幸せだと思えなくて、感謝できないことが
夫にも申し訳なくて、離婚したほうがいいのかも、、と思えて
きました。夫が好きなので離婚はしたくないと思っているのですが、
最近はもう気力がなくて朝起きられなかったり、何事もやる気が
おきなかったりすることを考えると離婚したほうがいいのかと
考えるようになりました。(何とか自分を鼓舞していますが。。。)
このような精神状態で子供を持つのは無責任な気もしています。

こんなことくらいで離婚するのはまちがっているでしょうか?
今幸せに思えなくても、ゼロから構築して老後までに幸せを築くのが
「結婚」なのでしょうか?

贅沢な思い上がった悩みだとは思いますが、本当にこれでいいのか
悩んでいるうちに不眠が続き体重が7キロ減ってしまいました。
何かアドバイス宜しくお願いいたします。

結婚後半年、37歳女性(初婚・子供なし)です。

老後に一人でいるのは寂しいかもしれないと思って結婚したのですが、
今の生活を幸せだと思えなくて悩んでいます。

結婚前は、かなり良い暮らしをしていたと思います。
実家にパラサイトしていたので偉そうなことはいえないですが、
東京タワーや皇居が見える一等地に住まい、好きな場所に出かけ、
やりがいのある仕事もあり、家族友人知人にも恵まれていて、
自分の暮らしが誇らしく幸せを感じていました。

夫は優しく思いやりがあり、年収100...続きを読む

Aベストアンサー

私も裕福な家の出です。
さて、そんな私は離婚しています。
子供がいるので実家には戻っておりませんが離婚して思うのは育った環境やレベルが年収とは別にして違うと相当に価値観も違うのだなと実感しました。

今は子供と二人の生活でストレスなく暮らしてますが、最初に困ったのは母子家庭=貧困という図式です。
言葉は悪いのですが貧困層である母子家庭の人々とうまくいかず、子供は幼稚園から私立ー大学までの一貫教育校にいれています。
どうも人間性が合わない、そう感じていました。
今は感じません。
母子家庭になり生活が困難になってもスーパーのレジではないですがWワークで仕事をしましたがそれでもやっぱりそういう仕事をしていることやその仕事をされる方たちと合わないことが多かったです。
結局、給料の不足分は別の仕事でなく本職の技術をあげて給料を上げるという方向性に向きました。
なにより生活の質を落とすこともできませんでした。

その辺りからです。
ハッキリと自分の育った環境というのは物凄く大事だと認識したのは。
ですから貴女が思うことは当然と思います。
田舎には田舎の暮らし方がある。
そういうことでしょう。
それは此方も同じことです。
私は思うのですが人は育った環境やレベルが違うと物凄く苦労します。
自分が当たり前だと思ったことが当たり前ではないということは自分を否定されている気分です。
これは慣れや努力で出来るものではない、そう断言できます。
きっと田舎の暮らし以外にも貴女が無意識で我満していることが沢山あると思います。
一度、自身の結婚生活を振り返ってみては如何でしょうか。
ご主人に対してもです。
貴女が思うようにご主人様も貴女に対し引っかかる部分をお持ちかもしれません。
話し合って、話し合うことで解決できる問題ならば良いのですがそうではなく生理的に受け付けないものがあるのであればお互いに別れたほうがよい結果に繋がるのではないでしょうか。
私はそう考えますが・・・ね。
ひとついえるのは裕福であろうとなかろうと離婚したらそれ相応の代償を支払います。
その代償(責任)をどう払うかではないでしょうか。
参考になれば良いのですが。

私も裕福な家の出です。
さて、そんな私は離婚しています。
子供がいるので実家には戻っておりませんが離婚して思うのは育った環境やレベルが年収とは別にして違うと相当に価値観も違うのだなと実感しました。

今は子供と二人の生活でストレスなく暮らしてますが、最初に困ったのは母子家庭=貧困という図式です。
言葉は悪いのですが貧困層である母子家庭の人々とうまくいかず、子供は幼稚園から私立ー大学までの一貫教育校にいれています。
どうも人間性が合わない、そう感じていました。
今は感じませ...続きを読む

Q離婚。。助けてください。。。

夫婦共に26歳で生後9ヶ月の赤ちゃんがいます。
私は現在育児休業中です。
夫に離婚したいと言われました。昨日の夜ケンカになり、
もう気持ちは変わらないし、情すらないと言われました。
発端は、私が何度も夫の携帯を見てしまう、というものです。
夫はもともと飲みに行くのが大好きで、会社の付き合いもあるのですが
朝帰りもたまにあります。また、交友関係が広いので、女性の友達も
多く、昔付き合っていた人たちともよく連絡をとっています。
私はそれがどうしてもいやでした。
半年前、出来心で一度携帯を見てしまって以来、
(見ると毎回元カノとメールをしています)
問いただすようになってしまいました。
私の愚痴を元カノに言ったり、私に隠れて電話をしたり・・。
こんなことで・・・と思うかもしれませんが、本当にショック
でした。見た私が悪いんです。本当に後悔でいっぱいです。
以前の話し合いでは、私はもう二度と見ない、夫はもうメール
しないという約束で、数ヶ月うまくいっていました。
ですが最近また朝帰りがあり、不信感を抱くようになりました。
すごく葛藤しましたがまた見てしまいました。
もうここまできたら病気なのかもしれません・・・。
メールの削除跡もあり、夫も私を信用していなかったようです。
それも仕方ないと思います。
やっぱり、メール、電話をしていました。
次問いただしたらもう本当にあきれられるし、ダメかもしれない
と思い、何度も言い留まりました。
でも平気で朝帰りをしてきた夫に言わずにはいれませんでした。
すると、もう次見たら別れると決めていたから、離婚する。
と言われ、私が何度説得しても、だめでした。
お互いが約束を何度も何度も破り、今後この状態は変わらない
と言われました。
私はもう自分のことはいいから、赤ちゃんのために、離婚は
しないでほしいと言いましたが、こんな仲の悪い夫婦の間で
育てたほうがかわいそうと言われました。
嫌いなところもあるけど、私は夫を愛していますし、
なにより父親のいない子供にしたくはないです。
もう一度やり直したいと思っていますが、もうこの状態では
修復は不可能でしょうか。たった一日の話し合いで、離婚を
決めてしまっていいのでしょうか。もうどうすればいいのか
わかりません。
両親、結婚を祝福してくれた人達、会社関係の人達、親戚、
もういろんなことが頭でぐちゃぐちゃになってパニックです。
今回はまた携帯を見てしまった私のほうに非があるのは
わかっています。もう離婚しかないのでしょうか。。。

夫婦共に26歳で生後9ヶ月の赤ちゃんがいます。
私は現在育児休業中です。
夫に離婚したいと言われました。昨日の夜ケンカになり、
もう気持ちは変わらないし、情すらないと言われました。
発端は、私が何度も夫の携帯を見てしまう、というものです。
夫はもともと飲みに行くのが大好きで、会社の付き合いもあるのですが
朝帰りもたまにあります。また、交友関係が広いので、女性の友達も
多く、昔付き合っていた人たちともよく連絡をとっています。
私はそれがどうしてもいやでした。
半年前、出来心で一...続きを読む

Aベストアンサー

育児、大丈夫ですか?お子さんに、今まで通り接してあげられていますか?かなりお辛い状況、お察しします。

許せない旦那様ですね。どうして逆切れできるんでしょう?まぁ、自分の立場も考えず、逆切れするような人だから、朝帰り、元彼女と連絡取ったりするんでしょうね。
これらの行為は、妻をバカにしているとしか思えません。この旦那様、どうして結婚したんだろ?結婚の意味わかってんのかなぁ?

9ヶ月の赤ちゃん、愛想も出てきて、かわいい盛り。外で他の女と遊ぶより、子供と接したいと思うのが、親なのでは?
こういう男は、あなたが同じ事したら、男はいいけど、女はダメだと筋書き通り答えるんでしょうね?

この旦那を愛してるなら、我慢するか、同居人と割り切るしかないと思います。旦那様は、余程の事がない限り変わらないと思います。
それがイヤなら、離婚するほうがいいんじゃないかな?いつも喧嘩の堪えない両親の中で、育てられる子供は不幸です。しかも、お互い信頼関係のない両親、お子さんは、人を信頼したり、信頼される子になれるでしょうか?ここでも、親の不仲が原因で、大人になってもそのトラウマに苦しんでいる人の相談が何度となくあります。
自分の都合の為なら、平気で逆切れする夫、いつか怒りの矛先が、子供に向くかもしれません。

携帯を見る行為は、もちろんいけないとわかっていますが、私の旦那が、あなたの旦那様のような人なら、私も確実に見ます。だから、あなたの携帯を見た行為を、批難する気には、なれません。

一度、ご実家に帰って、御両親、御兄弟、お友達に相談できませんか?誰か身近の方に相談してください。人に話すことで、少しスッキリすると思いますよ。

逆切れ旦那に惑わされず、自分をしっかり持って下さい。あなたは、一人じゃないんです。カワイイお子さんのお母さんですよ。負けないで!踏ん張れ!

育児、大丈夫ですか?お子さんに、今まで通り接してあげられていますか?かなりお辛い状況、お察しします。

許せない旦那様ですね。どうして逆切れできるんでしょう?まぁ、自分の立場も考えず、逆切れするような人だから、朝帰り、元彼女と連絡取ったりするんでしょうね。
これらの行為は、妻をバカにしているとしか思えません。この旦那様、どうして結婚したんだろ?結婚の意味わかってんのかなぁ?

9ヶ月の赤ちゃん、愛想も出てきて、かわいい盛り。外で他の女と遊ぶより、子供と接したいと思うのが、...続きを読む

Qどうなんでしょうか?

少し 落ち着いてきました。

とっ 言うより。

感情を 殺しています。

目の前に 見える事だけを 考えるようにしています。

見えない事や どうする事も出来ない事は・・・・・・・・・

押し殺しています。

やはり 何もないものですね。

まだ 不安定です。


みなさんは どうしていますか?

Aベストアンサー

そうか。
現実は多くの方が心に武器沢山仕込んでますね。そしてそれを保険のようなものだと的外れな納得をしていたりもする。

私は嫌なものを見ても聞いてもされても(いわゆるストレスみたいな塊の怖いやつ)溜め込むタイプの人間なので、しかもストレス発散やガス抜きの下手な人間なので、少しdodemonさんが見えたような気がしました。
辛いこと言わせてしまってごめんなさいね。
でもね、絶対にギリギリの状態は続かないから、私はそうと知っているから、私に向かって吐き出して下さい。dodemon3が嫌でもそうする必要があるんです。
今真正面から向き合っていられるのは私とdodemonなんですから。

Q教えて下さーい

私は主人と離婚するかも知れない状況です。

主人はmixiをしてます。
私を外し、私の友達も外しました。

それは、主人にしてみると
私と離婚するから(離婚を前提に)
嫁も嫁側の友達とも関わりたくない
と思ってるから、外したんですよね??

今の時点、Facebookは私の友達を
外してません。
これは、リアルだからでしょうか??

Aベストアンサー

facebookのほうも、そのうち友達をはずすかもしれません。

今はとりあえず連絡するときとか使えるからはずしてないだけではないでしょうかね。


まあ、インターネット上どういうことをしてるから、よりも、

リアルのほうで、離婚をするかもしれない状態で、今後どうするか対応を考えたほうがいいですよ。


離婚原因がどういうものなのかはわかりませんが、慰謝料とかそういった問題が絡んでくるケースであれば、

弁護士さんを頼んだり、離婚も協議離婚ではなく、調停にもっていったほうがいいとか、いろいろありますから。

Q孫に会えなくなりました

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。


その時に性病に感染し、お嫁さんにも移してしまったことで浮気が発覚し、離婚話なってしまいました。

3ヶ月前に突然、孫に会えるのは今日で最後になるかもしれない、と孫と2人で帰省してきた事で私共も困惑しております。

その時は、とにかくお嫁さんに謝りなさいと伝え
お嫁さんも子供の為を思い離婚には至らず安堵しておりますが、それまで年末年始、月に一回は息子夫婦と孫に会いに出掛けていましたが、行きづらくなってしまいました。
お嫁さんのご両親にも顔向けできません。


息子が悪いのは重々承知しておりますが、お嫁さんは息子より5歳年上の37歳なので、結婚当初から年上の女性で本当に大丈夫なのか?
と息子に言っておりました。
出産に関しても高齢出産の年齢で心配でしたし、子育ても若いお母さんよりは体力的に大変だったのでしょう。
ですから、息子の相手までは出来なかったのだと思います。
男性として、息子も風俗で若い女性と関係を持ちたくなるのも致し方ないのでは。
とも内心は思っております。
そこは、年上の度量で許してもよいのではないか?
大人として、私共に心配をかけたことを謝罪し孫に会えるように配慮するのも年上である嫁のつとめではないかと思うのですが、どう思われますでしょうか?

孫に会えなくなりました。

3ヶ月ほど前に息子が浮気し、それがお嫁さんの知るところとなり、
それ以降、息子夫婦や孫に会えなくなりました。

主人と二人、息子夫婦を心配しています。
いつになるかは分かりませんが、お嫁さんに許してもらえるまでは会いに行かない方がいいのでしょうか?



一歳の孫の子育てで、お嫁さんがいっぱいいっぱいでイライラしていることが多く、出産後から夫婦の営みが持ちづらく、息子も仕事のストレスがあり、出張先の風俗という場所で女性と関係を持ったとのこと。

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Aベストアンサー

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞかし悔しかったことでしょう。
何があろうと貴方は年増の嫁が気に入らないんです。
単純です。だから二人が夫婦である限り問題は解決しません。

あと、たった一度の風俗で性病って話は嘘だと思います。向こうはプロです。本来なら検査もしているはずだし、稼ぎダウンに直結するようなナマでするなんてことしないでしょう。
風俗に行ったのは本当だと思うけど、他にタダでヤレそうな素人女もつまみ食いしての結果だと思います。相手は一人ではなく誰からうつされたのかは本人もわかってないと思います。
でもそれも実家が裕福な事を鼻にかける年増女が悪く、息子が頭も上がらないのも年増女のせい、年増相手では性欲も萎える、だから仕方なく浮気したってことですよね。
これを機会に離婚を勧めてもっと若いお嬢さんを嫁に迎える事を息子さんに提案されてはいかがですか?
でも、若いお嫁さんが来ても年末年始や毎月孫の顔を見に来ないでくださいね。鬱陶しいから。

お金の面でも日々苦労して手塩にかけた息子が選んだ相手が5歳も上の年増女、しかも高齢も高齢の行き遅れ、子供を産む事さえ危ぶまれる。この婚礼話を聞かされた時貴方の心は煮えたぎるような怒りにまみれたでしょうね。
腹が立って腹が立って仕方がない。
心中お察し致します。
だから、息子の失態にも目が霞むのでしょうね。
「嫁して三年子無きは去れ」と叩き出してやろうと目論んだのに高齢ながら一人を授かってしまった。
これで息子と釣り合う若い二十代のお嬢さんと再婚させることも出来なくなりさぞか...続きを読む

Q離婚を告げられました

結婚13年目の男です昨日、妻より突然離婚の意思を告げられ、困惑しています。きっかけは、妻が私の携帯電話を盗み見し、そこに当方が会社の飲み会にて異性同僚と行った、少々羽目を外した遊び(王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・と勝手に解釈していましたが配偶者としては気分が良いわけ無いのは十分理解できます)の内容を、書いたメールを見られたことに起因します。

ただ妻曰く、それはホントに単なるきっかけに過ぎず、ホントは随分前から離婚や別居の意思を心に秘めていて、いつ言おうか、いつ言おうかと迷っていたところだったと。そして妻が離婚を希望する真の理由は、私が仕事以外の時間(家にいる時間のほぼ全て)を自分の趣味に没頭し、家事や子育てにも全く参加せず、家庭を全く顧みないため、というものです。

良いわけをするわけではありませんが、私の職場は拘束時間が殺人的に長くて忙しく(朝9時半始業で、帰宅が朝4時、5時、ひどいときには7時なんて時がしょっちゅうあって、家族とは基本的に週末くらいしか顔を合わすことができません)、その分ストレスが非常に大きく、ですのでそんな反動で、自分の精神を平静に保つ意味も含め、休日などは専ら睡眠して体力を回復したり、また起きている時間は趣味に没頭する等、「自分の為だけ」に時間を使ってしまい、妻の言うとおり家族サービスや家事を十分にしてきたか、と言われれば全く自信がありません。それどころか、家のこと全般を妻に任せっきりにしてきていたため、我が家に一体幾らの資産があるのか、子供が学校でどんな勉強をして、どんな宿題がでているかなど、恥ずかしながら全く知らないという有様です。

妻の方は、そういう忙しい私をケアしつつも、家事全般を切り盛りし、家計の足しにと(子供が学校に行っている間の短時間)アルバイトをし、夏休み、冬休みといえば旅行の計画を立て、、と主婦業プラスアルファーをこなし、結果、友達に会う時間を捻出するのも困難な状況だったと(にも関わらず、自分は飲み会で王様ゲームやって楽しんで、いい気なものだ、と言われました)。そういう、いわば「不公平感」をずっと長い間抱えており、私の仕事が忙しいのは十分理解はする一方、私の家庭を顧みない生活態度を見てイライラし、それを押さえて平静を装うのにはほとほと疲れてしまった、と。修復する余地は全くないので、子供と共に別居し、離婚したいと。昨日突然告げられました。

私は、真面目に仕事をし、きちんとお給料を貰い、全額家計にいれる、というごく当たり前のことをすることで、自分の義務(役割)は最低レベルではありますが果たしていると思ってしまっていて、だから休日等の空いた時間は(日頃の仕事の拘束時間が非常に長いこともあって)ちょっと自由に使わせてよ、という感覚でいてしまい、確かに趣味(PC自作関係)には没頭し、妻がそこまで大きな不満を抱えていることにすら全く気がついていなかった有様です。

携帯を盗み見た事は(勿論、それはそれでルール違反だとは思いますが)を責めるつもりはありません。忙しい中での久しぶりの飲み会だったとはいえ、配偶者持ちがするべきではないことをしてしまったのは、自分ですから・・。

私からは、今後は心を入れ替えて、家事にも協力をする、家の家計全般を今後は私が切り盛りして、妻の家事負担を減らし、家族旅行の計画は私が立てるようにする(家計を把握していなかった為、旅費として幾ら捻出できるか分からず、結局それも妻任せになっていたことに対する反省の意味で)、等々を提示して、なんとか再チャレンジをさせて欲しい、と申し入れていますが、「今までも似たような言い合いをし、似たような申し入れを受けて、その度に許してきたけれど、しばらくすると結局元に戻ってしまうという経験をその度にしており、だから今回は信用できない。離婚したい」と、とりつく島がありません。

子供は小学校低学年で可愛い盛り、不動産も購入し、これから腰を落ち着けて家族仲良くやっていこう、と思っていた矢先の出来事なので、ただただ困惑しています。

こんな不甲斐ない私ですが、どんなことでも構わないので是非ともアドバイスをお願いいたします。超長文、本当に失礼いたしました。

結婚13年目の男です昨日、妻より突然離婚の意思を告げられ、困惑しています。きっかけは、妻が私の携帯電話を盗み見し、そこに当方が会社の飲み会にて異性同僚と行った、少々羽目を外した遊び(王様ゲームのような、酒の席では他愛もないもの・・・と勝手に解釈していましたが配偶者としては気分が良いわけ無いのは十分理解できます)の内容を、書いたメールを見られたことに起因します。

ただ妻曰く、それはホントに単なるきっかけに過ぎず、ホントは随分前から離婚や別居の意思を心に秘めていて、いつ言おう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの最初の質問、その後のお返事を見てて
「まだ、修復できる関係」と思いました。

人間、何かと一生懸命やってる時には、
その反動で心に余裕が持てないんでしょうね。。。
奥様の状況はそうかな?と思いました。

うちの旦那も「稼ぐのが男、父親」「仕事以外は自分の趣味」
でやって来て、そりゃあ、子供が小学生の頃までは
わたしにも不公平さを感じてかなり喧嘩してました^^;(今もですけど笑)
そのわたしの余裕の無い鬱憤も高じてたんですけど、
根本は「せっかく父と母として子供を設けたのに、立派に子供を
生きていく知恵を持った人間に育てるというのに興味が無いのか?」
と言う不満がありました。。
今は、子供たちも高校生になり
「趣味のある男」で旦那は楽しそうで
それはそれで良かったと、旦那のことも理解しています。
ただ、子供の成長は早いです。
趣味はいつでも出来ますが、子供と向き合いたいとき、
あっという間にその時期を逃してしまいますよ!

あなたのいう、「父は仕事、母は家事」だけでは
せっかくあなた方の元に生まれてきたお子さんは
物質面だけ満たされてもこの父母から精神的なことは何も教えられない
大人になるでしょう。。

奥様は、きっと、家事をしながらもお子さんをちゃんと懐に抱き
「人間を育てる」ことに一生懸命になられてる素晴らしい方だと思います。
そこに、片親のあなたは「仕事と自分の息抜き」のみで「人間を育てる」ことを忘れてたように思います。
奥様が「一緒にやっていけない」と想われたのはここではないでしょうか?

しっかりと一家の大黒柱として精神的にも家族を支えられてるお父さんだったら
多少飲み会の席で「王様ゲーム」を楽しまれても奥さんは怒ることはありません。。

ただ、気になったのが、悩まれてる今でも
ここに長いお返事を書かれていて、
そんなに時間の無い方なのに、奥さんの目には
「やっぱりPCだわ…」とますます呆れられてるのではないですか?

支障が無ければ、ここの質疑応答を奥様に見て頂いたらどうですか?
会話不足とも思いましたので、面と向かって言えないこと。。
ここのあなたは十分あなたの人柄や、やり直したいという思いがでてると思います。

できたら、お見せになったら?

あなたの最初の質問、その後のお返事を見てて
「まだ、修復できる関係」と思いました。

人間、何かと一生懸命やってる時には、
その反動で心に余裕が持てないんでしょうね。。。
奥様の状況はそうかな?と思いました。

うちの旦那も「稼ぐのが男、父親」「仕事以外は自分の趣味」
でやって来て、そりゃあ、子供が小学生の頃までは
わたしにも不公平さを感じてかなり喧嘩してました^^;(今もですけど笑)
そのわたしの余裕の無い鬱憤も高じてたんですけど、
根本は「せっかく父と母として子供を設け...続きを読む


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