以前も相談させて頂いております。

夫は相手と別れ、毎日メールをくれたり、早く帰って来てくれたり
精神的に不安定な私の、涙も愚痴も全て受け止めてくれたりして
安定剤を飲みながらではありますが、なんとか前を向いて進んでいました。

それでもやはり、何ヶ月も裏切られていた傷は、そう簡単に癒えるものではなく
ずっと不安で「本当になにもない?何も言ってこない?」
と、毎日のように聞いていましたが
「もう何もないし、何も言ってこないよ(←職場が一緒)」という言葉を信じて頑張っていましたが
何だか胸騒ぎがして、夫の携帯の「Eメールヘッダー」を確認してみたんです。

そうしたら、受信ボックスにはないメール…あの女のアドレスからのメールが何通も…
つまり、消去していたわけです。

内容を読むと、どうやら、ちょうどその直前に「特別な関係でのメール」をやめたばかりで
つまりはつい最近まで、3ヶ月も私をだまし続けて「特別な関係」を続けていたわけです。

しかも恐ろしいことに、夫から「メールだけであってもこんな関係もうやめよう」と切り出していながら
「友達としてならいいでしょ?」という女の要望を呑み、メールを続けることを受け入れていたんです…。

夫に聞くと
「生きる望みが欲しいから、メールだけでいいから続けて」と頼まれたんだとか。
前にも「別れるなら死ぬ!」と騒いだような人ですから
夫の気持ちとか、私の辛さとか、自分の3人のこどものこととか、何も考えず、自分の欲望のことしか考えてなかったのでしょう。

しかし
今回は、夫に対する怒りも果てしないです。
私は毎日聞いていましたし
毎日泣いていましたし
ご飯も食べれず眠れもしない毎日でしたし
夫はそれを毎日見て、毎日泣いていましたから

その日々が、実は全部裏切られていた日々だったとは…

夫は優しい人です。
ただ、それは、言い方を替えると、弱さだったんですね…。

泣きすがってくる相手をばっさり切り捨てられない弱さ
本当の事を私に言えない弱さ

おそらくもう二度と、不倫はしないと思います、たぶん。
今まで黙っていた私の実家に話し、夫も自発的に謝りに行きました。
ただ、せっかく許しかけていたのに、肉体関係が今回はなかったとは言え、再び裏切られていたという傷は、本当に深いです。

離婚するとかいう考えはありません。
ただ、許し方も今は見つかりません。
「時間が解決」ということしかないのでしょうか。

何度か裏切られて、それでも立ち直った方
いらっしゃったら、その方法なりお話なり、どうぞ教えてください。

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A 回答 (11件中1~10件)

裏切りじゃないじゃない。


そりゃあ不倫関係にあった人とメールだけでも嫌なのは当然だけど。

逆に考えれば、一度肉体関係のあった人とメールしながら、メールだけで終わらせた旦那さんは、意思が強い人でしょ。
「死ぬ」って言うのが狂言だとしても、自分にも責任あるし、無下に拒否できなかったんでしょう。

私はこんなに辛いのに、って気持ちばかり先走ってませんか。
浮気しなけりゃこんなことにならなかったのでしょうが、
毎日、妻には泣かれ、浮気相手からは「死ぬ」って言われて、
旦那さんの辛い気持ちもわかってあげられませんか。
それでも逃げなかったのですから、そこは認めてあげてもいいと思うな。

この教えてgooのほかの不倫の質問、読んでください。
携帯を見たことに話をすり替えて逆切れする旦那さん、
お前が悪いからと妻のせいにする旦那さん、ゴロゴロいますよ。
ウチの旦那さんもそのタイプ。
間違いはおかしちゃったけど、信用してもいい人のように思うな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういう考え方もあるんだ、と、目からウロコでした。

夫の反省や努力は、もちろんわかっていましたが
深く理解しようとはしていなかったですね、確かに。
自分の辛さを押し付けることばかりでした。

本当に、はっとさせられました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 09:01

辛いですね。


私も同じような経験をしました。
優しくて誠実な人と信じていました。
もちろん原因が私にもありましたが、他の女性に逃げるのはオカシイと思います。
悲しくて不安で苦しくて、今までの楽しかった生活すら、全てが意味の無いような気がしました。
どんなに言っても、相手に親切にしたがる旦那を不思議に思いましたが、「どんな人にも嫌われるのが怖い人」と思いました。
相手に対する想いが無くても、不倫関係が終わっても「嫌われたく無い」と心のどこかで思っているのでしょう。
相手の女性が引くまで、良い人として終わりたいのでしょう。

私はそういう人に、何度も言うのは逆効果だと思います。
「大丈夫?何も無い?」
自分が安心したいから、つい聞いてしまいます。
行動も言動も携帯も洋服も気になります。
でも、そういう行動が相手を責めてしまい、居心地を悪くさせ、居場所を奪うことにも成りかねません。

辛い気持ちは分かりますが、どうか乗り越えて下さい。
きっと旦那さまは大丈夫です!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、私の夫も、傷つけたくない・嫌われたくない
…そんなタイプなんだと思います。

居心地のいい居場所をあげることを
私が折れたとか負けたとか、そんなケチ?な気持ちを持っていたかもしれません。
考え直してみます。

最後の言葉、ものすごく励みになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 22:46

質問者様のその常に自分は弱者であり、被害者であり、守ってくれるのが当たり前という考えが、旦那様を追いつけて浮気にはしらせたんだと思います。



家に帰っても頼られるばかりで自分が甘える場所がない。
何か言えば病気になったと騒ぐその弱さ。

そんな奥様がいる家庭に仕事が疲れている時に帰りたいと思いますか?
そこで相手がどんな女性であっても癒される場所を見つけた。

それで浮気したんですよ。

解決方法がほしいのですか?
ならば質問者様が依存心をなくし、旦那様が甘えられるような奥様に成長することです。

浮気した事はいけないことです。
でも、人間は羽を休める場所が必要です。

夫という存在は保護者ではなく、夫婦です。

質問者様のその弱さがある限り、何を泣き喚いてもまた相手を変えてでも旦那さまは浮気しますよ。

旦那様も、人間なんです。

一般論で言えば、浮気は質問者様がおっしゃる
『裏切り』
が正論ですが、こういう奥様をもった旦那様の浮気は、
『逃避』ともいえます。

男が本当に惚れるのは、女の女々しい弱さではなく、
母性を基盤にした強さです。

人のせいばかりにしていないで、なぜ浮気されたのか、もう少し考えてみると解決方法がみつかるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は、私は悪くないと言ってくれましたが
私に責任がないとは思っておりません。

私は安らげる場所ではなかったと思います。

ただ、不倫が発覚してからは、どんなに愛しているかお互い再確認できて
本当にいたわり合って過ごしておりましたので
そこでまた隠れて繋がられていたことが悲しいのです。

病気には、あてつけや狂言でなれるものではありません。
なりたくてなったものでももちろんありません。
あの一文は悲しかったです。

お礼日時:2009/05/21 22:39

辛い思いなさっているんですね。


私も同じ相手に3度泣かされました。
結局、ご主人ではなく、相手の女に制裁を加えない限りだめですよ。

相手が手を出せなくなるような状況を作らないと。
慰謝料はキッチリとりましょう。
相手の弱点を掴んで有無をいわせない状況を作りましょう。
この奥さんのダンナに手を出したらとんでもないことになると思わせましょう。

男も女も弱いです。
自分を好きだといってくれる相手を放したくないんでしょうね。
いくらメールだけでも、エスカレートしない保障はありません。
繋がっている限り何かあるでしょう。

絶対に関係を絶ちましょうね。
相手のことをよく調べてください。

>ただ、許し方も今は見つかりません

影で女に制裁加えながらも、ご主人には、おもいっきり我侭言って甘えてみてください。
結構、優越感に浸れます。

こんな私でも何とか生活していますから時間が解決してくれますよ。
今はお姫様状態です・・・

金銭の自由を与えない。
メールチェックを自由にさせてもらう。
家事を手伝ってもらう。
我侭放題言う。

こんなところかな。

ps. もし、自分の気持ちがどうしようもなくなったら、”命の電話”に電話して話をきいてもらいましょう。
解決策はありませんが、心がすっきりします。
私も何度、電話したことか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
辛い思いをなさったんですね。
貴重なお話ありがとうございます。

相手には本当に怒りや蔑みの気持ちがありますが
慰謝料請求はしませんでした。

夫も同罪ですしね…。

病院しか行くところはないと思っていましたが、いのちの電話ですか。
情報ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/21 22:27

再。


結局ですね、旦那が本心どう思ってるかなんてこの場でプロファイルして推測しても、何の意味もないのです。旦那のみ知る、です。その隠された実際を知らないと不安と言うなら、いくら過去の過ちが旦那の責任とは言え、わがままです。世の中自分の思う通り100%なんて、ありえません。ましてや、終わったことは取り返しなんか出来っこない。だったら、そんなことで悩み続けたって、何もいいことがおこないことだけは、理解できると思います。

とにかく、そんなことに気が行くのは、ほかにすることがないから。まあ、病気のせいってのもあるなら、まずはその治療です。今後どうするかも、それが治って考えるべき。精神がおかしな状態でまともな答えなんか出せませんから。

まあ、反省してるかどうか、原因がだれかと言う話はさておいて、もしあなたは働いていないなら、旦那は今でもあなた方のために働いてるんですよ。外で上司や取引先とぎりぎりの折衝して、精神擦り減らせながら。その上に、嫁からも感謝されずに責められる(してないつもりでも、そうとれる言動をしてるとかも)、ガールフレンドからは無理難題言われるでは、それこそストレスで過労死です。それをお望みでないなら、旦那のためにも、別れるか、もう2度と責めないかしかないのですよ。

乗り越えましょう。障害がない人生なんてありえない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

仕事が手に着かないほどの状態からは脱しましたが
やはり仕事中でも考えてしまい、発作が起きることがあります。

これは、信じていた夫に裏切られた経験や、この病気になったことがある人にしかわからないかもしれません。

夫が仕事を頑張っているのは
不倫前も不倫中も不倫後も同じです。
私も含めて、仕事を持つ人間なら、キツくても頑張ってるのは当然のことだと思います。
残業だとずっと嘘ついていた時にも心配して…
まぁ、起きたことは消せない、ですから…やめます。

夫の気持ちを推測しても仕方ないというのは、本当にそうですね。
苦しくなったら、あの文章を思い出させていただきます。

ありがとうございました。
感謝します。

お礼日時:2009/05/21 16:14

私も最初の方と同じで そんなに許せない、傷ついたと


被害者意識しかないなら離婚すればいいのにって思いますけど。
自分をかわいそがってる間はいくら時間が経っても立ち直れません。
そこまで傷つけられた、許せない相手と別れたくないのはあなた自身
なんですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

被害者意識…そうですね。
もしかして、別れるなら死ぬ、と言った元相手と同じように
私も悲劇のヒロインぶってるだけなのかな…と思ってしまいました。
いえ、実際、被害は受けているんですけど…
ただ、おっしゃるように、かわいそがってばかりではダメなんですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 08:57

浮気なら別にいーじゃないですか。


泣いても解決しません、時間の無駄です。
終わってるなら気にしないほうがいいです。

浮気がばれる夫もアホですね。
夫が何を学習したと思いますか?
今後はバレないように浮気ですね。

以前、私は浮気ではなく本気がバレて痛い思いをしました。
その後、嫁とは仲良く、隠れて浮気です。
嫁が夜勤の日には浮気相手を家に呼んでいました。
浮気相手と自然消滅して3年後、嫁に裸の写真を見せたことがあります。
しかし、終わったことなので「不潔」ぐらいの言葉で終わりです。
ただの浮気だからです。

嫁とはすべてを話せる絆があります。

今も浮気しますがバレないように活動しています。
バレるのはルール違反というか、浮気する資格無しです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そんな感じの男友達がいます。
結婚してからはしていないそうですが、独身の頃はかなりなもんだったようです。
夫のことを話したら
誰かを傷つけたり、隠したりできないような奴は、浮気する資格なし!
…って言われました。

回答者様のような人生を送られる方も、きっと多いのでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 08:53

罪は恨んでも、人を恨んではいけません。

そんなことしたら、鬼畜道です。
で、要は肉体関係がないなら、かまわないじゃないですか。それ以外は信頼すべきです。だましたわけではありません。あなたが気にするから情報を遠ざけてた優しさです。
でもそれでもそうしても許せないと言うなら、別れるしかないのですよ。どっちがいいのか決めて、その方向で動くしかない。別れたくないなら、今は信じるべきです。どんな状況であっても、メールの盗み見は許されませんし、したって今度のように、しらないでいいことを知って、傷つくだけでしょうし。

なお、あまりに辛いなら、PTSDの可能性もあるので、メンタルクリニックでカウンセリング受けてみた方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

深いご意見、感謝します。

知らない方がいいこともある、って本当だな、と、今回のことで思いました。
でも、バレなければいいっていうのは、やっぱり嫌ですよね…。
今回のことは、見つけた発端もメールでしたし、未だに彼のケータイが怖く見えることがあります。

本当に苦しい時期は、もっと前にあったのですが、ピークをすぎてから受診して、不安神経症と過換気症候群と言われました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 08:47

辛いですね。



私は…。浮気は2度で嘘の常習犯の夫でした。
一度は心の浮気で簡単なもんでまぁ学生みたいなもので
二度目は大変でした。

そりゃもう辛さは言わなくてもわかるでしょう…?
二年も三年も泣きました。気がおかしくなりましたし責め続けました。
ですが主人はもーーーーー嘘付き。
とにかく嘘付き。。。。
浮気相手の女がA子とします。浮気はやめて改心し、質問者様とおなじように優しい主人で聞いてくれる人でした
ある日手帳にお守りをこっそり挟んであげようと手帳の中身は見てなくて
手帳のカバーを外して隠して入れてやろうと思ったら…
なんとA子という女の電話番号が。
ただ、それは全く別人で保険のお客様だったのです。(女に確認した(^_^;))
だけどならなぜ言わないのか。言いにくいのはわかりますが、
嘘なんてとにかくひどいのです。本当に嘘だらけで嘘つかれることに苦しみました。
嘘をつかせる私がいけないのかとも思い、とことん話し合いました。
言ったら心配する、言ったら怒られる、言ったら●●と自分に不都合が起きるから嘘をつくのです。
でも嘘をつかれたらどれだけ苦しいかどれだけ傷つくか、浮気でずたずたなのにそれ以上にまだ苦しめるのか
一緒に歩んでゆけないのか、嘘をついても苦しいはずです。
嘘に嘘を重ねるわけですから。
だからとことん話し合いました。嘘をつかなくて良い私になる努力をするし嘘をつくことのない行動を取ってほしいと。

ご主人は一応は終わろうとしてくれたのでしょう?
そして、愚痴も聞いてくれたのでしょう?
だったら一緒に頑張ってください。一度の浮気なら改心してくれる事を信じましょう。
嘘を付かれてる辛さを理解してもらいましょう。
本当にまだ続いてるメールする事は嫌ですが、嘘つかれて嘘を見抜く辛さよりも
正直に断ったけどこんなメールがくるんだと話してくれる方がよっぽど楽です。
浮気を止める気があるのなら教えてくれて一緒に考えても良いはずではない?とご主人に言ってやりましょう。
メールだけでもと迫られてても正直にご主人が浮気はもうしないし奥さんを大事にするし
嘘をつきたくないからメールもすべて見せている。このメールも見せている
だからもうやめて下さい。と返信してやりなさいよ。
ご主人が奥様の味方をしてるとハッキリと彼女に知らせないといけませんよ。
甘えてるんです、人の旦那を好きになるのは勝手ですが、もっと辛い人がいるのをわかってない。
そんな人に同情する事もないですよね。(ご主人へ(^_^;))

私の主人は本当に二年もの間私の責める行為に耐え、何度も謝りました。私は被害妄想のようにあることないこと想像し何度も何度も同じ事を聞きました。
二年経ち自分もかわらなければと努力をしました。
月日が流れ次第に少しですが、思い出すことがなくなりました。
もう五年?たつけど今だに思い出すことはありますが前ほど辛くはなく
少しは笑って浮気の事を話す余裕も出てきました。
(あんなぶっさいく何がいいの?きしょ!)とか言ってます^^
主人は今でも帰る前には必ず会社から電話でワンコール入れます。
前よりも仕事は忙しく(浮気は同じ会社の女で浮気がわかって主人を転職させました。)
土日に出る事も多いですが、なぜか浮気の心配はありません。

本当に辛かったです。
でもご主人と一緒に乗り越えて下さい。
傷はすぐには癒えません。ご主人にその傷の半分でももらってもらいましょう。
反省しているのであればご主人も辛いはずですが、
こういう辛いのってご主人に想像してもらい自分だったら辛いよなひどいことしたよなっと理解してもらうことで少しは楽になります。
ただ謝られても辛いのって取れないのですよ。
謝られても辛いし変わらないしだからイライするし。
元気にふるまってたら何も辛くないみたいに思われてむなしくなったり悲しくなったりします。
そういうのも全部話して私は乗り越えました。
もう責めたくないし許したいから頑張って笑って生活するけどでも辛いのわかっててね、心の中で辛いのわかっててね とか
本当に反省してる主人は私が笑うと泣いてましたね。
笑ってる姿に本当に申し訳ないと思ったのでしょう。

話せばいっぱい出てくるのでとりあえずはこの辺で…

ご主人と頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

辛い思いを、長くなさっていたんですね。
大事な話しを聞かせて頂き、感謝します。

相手には、私からメールしました。
前に一度だけ「慰謝料請求したりしないので、今後一切私の夫と個人的にかかわらないで下さい」みたいなお願いだけ書いた短いメールを送ったのに
たったひとつのお願いも聞いてもらえなかったんですね?と。
申し訳ございませんでした、私が全て悪いのです、と、のっぺりとした返信がきました。
夫へのサムいメール文章を読んでしまったので、相手への怒りやキショさ(笑)は、本当に底なしに湧き出てきますが
そんな奴のために、私の人生が壊されるのは悔しいので
回答者様のように、何年かかかってでも落ち着いた日々が戻って来るように
私を愛して帰ってきてくれた夫をもう一度信じれるよう努力してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 08:38

浮気をしている女性(人妻)を知っていますが、自分でいつも「私は弱い人間」と言っています。


浮気相手も配偶者も「●●ちゃんは優しいし弱いから・・」と言ってます。
だけど、第3者から見ると弱い人間だとはとても思えません。
配偶者に内緒でコソコソできるのは優しくて弱い人間ではできないと思うからです。
旦那様が相手を切れないのは弱さではなく「優柔不断」だから
貴女に言えないのも弱さではありません。普通後ろめたさがあれば
言わないものです。ただの悪知恵。
そういうのを全て「弱さ」だと考えられるから旦那様を許す事ができるんでしょうけど(離婚しないという意味で)
だけどその考え方では甘いと思います。考え方を変えない限り裏切られ続けると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
優しくて弱い、というのは「良く言いすぎ・思いすぎ」かもしれませんね。
優柔不断だとか、八方美人だとか、確かにそう思います。
何が大事なのか良く考えてわかったはずなのに、まだそれを実行できない…
結局、いちばん残酷ですよね。

私の考え方を変える…
ありがとうございます。よく考えてみます。

お礼日時:2009/05/21 08:23

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