私は、26歳(男性)社会人です。

私には、空気・行間を読む素質が欠けているため、他人の言葉・書物の文章を額面通りに解釈してしまい、思考が浅いと言われます。
そのため他人を怒らせたり嫌われたりすることが多く、友達も少ないし、その上彼女いない歴=年齢です。

現在、私は事務職に就いており、仕事は電話・メールによるお客様への対応ですが、私の場合行間を読む力が欠けている為、相手を怒らせてしまう事があります。
それでも、職場の人間は基本的に大人なため質問しても答えてくれますし、私が他の同僚を手伝えば「ありがとう」といってもらえます。
しかし、昼休みは皆がグループで食事を取る反面、私はいつも一人です。
そういった状況から判断すれば、皆に好かれていない事は感じていますし、言外で「早く辞めてくれ」というメッセージも何となくは感じることが出来ます。
(ひょっとしたら単なる思い込みかもしれませんが)
中には、話かけてくれる人が1人か2人はいるのですが、"情け"というのもある気がします。

ドラゴン桜でおなじみの三田紀房氏の『成功の五角形で勝利をつかめ! 』を読んだ際、
行間を読む能力を身に付けるには「なぜ?」を考えるトレーニングが必須という項目を見つけ、人と会話する時はもちろん読書してる時にも実践してはいますが、
考えるテーマ自体なかなか見つからず、見つかっても「なぜ?」に対する回答が想像し辛いためどうも上手くいきません。

時おり、「自分には相手を思いやる素質が欠けているから他人に嫌われるのは運命として受け入れていこう」という風に現実を受け入れ、今の職場を辞めて"ネオニート"の道を探るしかないのかなあと考える事があります。
でも、どんなに相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法を見つけ出して、それを実践していって今の状況を少しでも改善したいという気持ちも同じ位強いため、どうしても諦めきれません。
人に嫌われていても、センスが無いなりに手探りで相手を理解し、1人でも多く友人を作って前向きに生きていく事ができるというのがベストだとは考えてはいるのですが…。

ご意見よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

空気・行間を読む素質とか以前の問題だと分かりました。



人に嫌われるより先に自分で他人を切り捨てているんです。

この書き込みを何人見たか分かりませんが、回答と言う形で向き合った人が現時点で5人。
でも、お礼を付けたのは1件だけで他はスルー。
No.1だけにお礼があるとかなら、途中だとか思えますが、
No.5だけにとかだと、No.1から4は完全にスルーだという事実が確定します。
8割を自分で切り捨ててます。

人を切り捨てる事により、逆に人から切り捨てられるという単純な構造かと思えます。

それに、唯一お礼を付けた1件にも、「ありがとうございます」など具体的なお礼の言葉がありませんね。
何かしてくれた時に具体的なお礼の言葉を述べるのは、
質問者さんが望む「相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法」の一つですが、
全く実践していってないですね。

心の底から感謝しているかどうかは別の問題。
大して感謝していなくても一応「ありがとうございます」と言っておくのも「相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法」の一つ、
総合的に見て感謝しているだろうと伝わるからと言って、「ありがとうございます」を省いたりしないのも「相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法」の一つです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

webuserさん、ご回答ありがとうございます。

>人に嫌われるより先に自分で他人を切り捨てているんです。
自分でも、他人から嫌われて傷つくのを恐れてしまい、「自ら他人を遠ざける様な行動・振る舞いをしているな」と思う事は確かにあります。
他人から話かけられても、「こんな事いったどう思われるか?」などと考えてしまい、
やや伏し目がちになったり、受け答えが機械的になりがちな所がございます。

時間は大分かかるでしょうが、私自身が傷つくことから逃げずに、他人と向き合うことから始めようと思います。

>「ありがとうございます」など具体的なお礼の言葉がありませんね。
確かにwebuserさんの言うとおり、「ありがとうございます」を文中に記さなくとも相手が分かってくれるだろうって、自分に都合良く勝手に解釈していたところがございました。

今後気をつけます。

お礼日時:2009/05/25 01:51

はじめましてこんばんは。

質問文を読ませてもらっていますと・・・

私には、
「なんで悩むの?」
という疑問が沸いて出ました。

失礼でしたら深く謝ります(汗

だって、
>それでも、職場の人間は基本的に大人なため質問しても答えてくれますし、私が他の同僚を手伝えば「ありがとう」といってもらえます。
という環境って、恵まれてるように思えるんですが・・・。
他の同僚の方のお仕事を手伝う(手伝える)なんてすばらしいと思いますし。

いえ、私に理解力がなかったらすみません。

私は女性ですが、お昼はたいてい一人ですし、そういう人は男女年齢問わずいらっしゃいます。
そういう自由な雰囲気のない職場なんでしょうか。。。

>中には、話かけてくれる人が1人か2人はいるのですが、"情け"というのもある気がします。
情けで話しかけてくださるなんて・・・ありがたいじゃないですか。
話の終わりに、ヒトコトありがとうって言うのを忘れてはいませんよね。

あなたは嫌われていませんよ~。というか、疑いだしたらきりがないじゃないですか。
だからあえて踏み込まないという手もあります・・・。

目的は一人でも多く友人を作ることじゃなくって、自分に合った人と良好な人間関係を維持していくことではないでしょうか。
または人をひきつける技能(機械を直せるとか)で、人の役に立ち、魅力的になるか。

大変向上心があるのでしょうが、それがとんでもない方向へいってしまうのも、貴方のような方の特徴かもしれないですね。
なるべく軌道修正してくれる人を見つけることをお勧めします。
それは同僚でも、数少ない貴重なご友人でも、その役目を担ってくれるでしょう。
私も一人でほかっとくとつっぱしってしまうので・・・。ちなみに私はコミュニケーション障害らしいです。伝わりにくかったらすみません。ですが、貴方の努力が少しでも良い成果を生み出せるように応援したく思っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

engelioさん、ご回答ありがとうございます。

>私には、「なんで悩むの?」という疑問が沸いて出ました。

自分でも考え込んでしまうところがあるのは自覚しているのですが、気持ちを切り替えようとしても時間がかかってしまうんですよね。
コミュニケーション能力はどの仕事においても必須ですし、そこが上手くいかないと精神的に辛いですし…。

>そういう自由な雰囲気のない職場なんでしょうか。。。

私以外でも、お昼は1人で過ごす人は居ますし、不自由だというわけではありません。
周りの目を気にせず、配慮をわきまえた上でマイペースで過ごせるようになるのが良いとも思いますし。
まずは、精神的に自立しなくてはいけませんね…。

>貴方の努力が少しでも良い成果を生み出せるように応援したく思っています。

応援のお言葉、ありがとうございます。
あまり悩み過ぎてしまうと、体を悪くしてしまいますしね。
前向きに仕事に取り組む様、努めるつもりです。

engelioさんも、お仕事頑張って下さい。

お礼日時:2009/06/01 23:17

表情ってあると思うんです。


笑っていますか?

私自身が新米だった時に、やはり先輩に質問することが多く、「迷惑かけているよなぁ…」と思う時期がありました。

その時、申し訳なさよりも感謝の感情を表すように意識した所、「物覚えは悪いけど頑張り屋さん」の評価をいただきかわいがってもらえました。

「いつもスミマセン><!ありがとうございました^^!」
また、呼ばれた時には
「はい^^!」
と、親しみ易さを出してみてください。

犬の耳やしっぽをイメージして^^。

鏡に向かって、呼ばれた時の表情を練習!
眉毛を上げて(「はいどうぞ☆」の表現)、口の両端を横に張って
「はい!」。(練習中、声は出さなくてもok^^;)
頑張って^^!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

正直、笑顔は苦手ですね。
相手が自分に対して面白い冗談を言った時も、恥ずかしがってしまうためか笑顔が引きつりがちになってしまう所があります。
自分の気持ちを素直に表情に出すのって難しいです。

表情というのは、言葉以上に伝達力が強いものですからね。
気持ちを上手く表現できないと、「何考えてるかわからない」といった風に他人も警戒心を抱いてしまうのかもしれません。運が悪いと「そんなに私(俺)と話するのが嫌なのかな?」と誤解されてしまいますし。

どうすれば、相手に自分の気持ち(好意)が上手く伝わるかを日頃から考えつつ、言葉だけでなく表情でも伝えるよう心がけていきます。

お礼日時:2009/05/21 21:56

まず、職場は友達を作る場ではなく、仕事をする場です。


仕事をするという事は、楽しむ事ではなく、食べる為の糧を求める事です。

友情や楽しみと言うのは、あくまで副産物であり、そっちメインで考える事自体、新人ならまだしも、自立した社会人としては、ちょっと違っているように思えます。

嫌われているからと「今の職場を辞めて"ネオニート"の道を探るしかないのかなあ」という結論に至る事自体、子供の考えと言えます。
少なくとも、家族を養っているような人は、そんな理由ではニートになれません。
そこから変える必要があります。



>1人でも多く友人を作って前向きに生きていく事ができるというのがベストだとは考えてはいるのですが…。

1人でも多く友人を作る事と、前向きに生きていく事は別の事です。
多くの大人にとって、友人の数はあまり重要な事ではありません。

その発想は、「一年生になったら友達100人できるかな♪」と胸を膨らます新一年生の発想です。


文面を拝見すると、乱れがなく、頭の悪い人でない事は伺えますが、根本的な考え方が子供過ぎます。
いつまでもピーターパンではいられません。

もっと自立した大人である事を意識して行動するように変えて行けば、周りの信頼も自然と勝ち取っていけるのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

webuserさん、お礼の返事が送れてしまい申し訳ございませんでした。

>まず、職場は友達を作る場ではなく仕事をする場です。
「職場とは第一に仕事をする場である」という事を理解しようとしても、
孤立している事への辛さばかりに気をとられて、「仲間が欲しい」という事に意識が傾きすぎている点があるのは事実です。

そう思いつつwebuserさんからNo.6でご指摘頂きました様に、
質問をしても返事をほとんどしないという
「他人にばかりニーズを求めて、自分では何もしない」という自分の怠惰さと他者への過剰な依存性が
今の孤立している状態を作り出した要因なのかもしれません。

この度は、ご回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 01:05

こんばんはm(__)m


本当に行間や空気が読めずに嫌われている人は、質問者様のように自分が悪いとは考えていません。故にKYと言われるのです。

ですので自身の欠点を認め、それを直そうとする勇気のある質問者様はKYではありません。

ただ、敢えて書きますが、被害者意識を持ちすぎではありませんか?

自虐的になることは、実は最も簡単な逃げなのです。辛いでしょうが、自信を持ってお昼ご飯を誘ったり話しかけていくことが、解決への第一歩なのではないでしょうかm(__)m
    • good
    • 0
この回答へのお礼

y-gunchanさん、この度はお礼の返事が送れてしまい申し訳ございませんでした。

>被害者意識を持ちすぎではありませんか?
確かに他人からも「考えすぎじゃないの?」って言われた事がありますし、自分でもウジウジし過ぎだなと思うところがあります。
ひょっとしたら、他人は「こういう人なんだ」って割り切って接している可能性が無い訳ではないでしょうし。
それでも嫌われるというのはヘコみますからね。

>自信を持ってお昼ご飯を誘ったり話しかけていくことが、解決への第一歩なのではないでしょうか?
いきなり他人をお昼に誘うっていうのは、今の段階では困難ですね。
まずは、話やすい人を見つけて、少しずつでも会話を重ねる事から始めていきたいと思います。

この度はご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:20

貴方のあずかり知らない部分で嫌われてしまうのであれば、どうしようもない。

でも貴方なりに嫌われる、距離を取られる原因をはっきり感じてる部分があるなら、まずはそれに対してもう少し意思を持って改善してみようと前向きになってみたら?
そういう部分があるんですと認めるのは大切な出発点。
でもそのままにしてたら何も変わらないからね。
考え違いや、受け止めのズレによって諍い、トラブルを起こす事はあるんだよ。でもじゃあそれが起こったらどうすべきか?起こった後でも貴方の中で何かそれに対して気がついた事があるなら、それについてしっかりフォローするんだよ。貴方自身の誠心誠意で。そうすれば貴方がだらしなくそういう形になったとは思わないし、気が付いてくれれば良いんだよとその場で収まる事も沢山ある。
行間が読めない自分を貴方は理解してる。だったら人より倍注意深く行間を読む、相手の意図を汲む姿勢を全面に出していけば良いじゃない?
僕が行間が読めませんと、そこで完結したら何も進まないよ。
読めなくても、読もうとする姿勢があれば相手には伝わるんです。
貴方の姿勢はすれ違いをそのまま垂れ流しにして、誤解を誤解のまま放置して、内に篭ってしまうから相手と距離が出来てしまう。
後からでも気が付けたら、それに対してフォローを入れる。気が付いた部分について相手に伝える。それが大切なんだよ。
貴方はどうしても友達がすくないとか、もてないとか、お昼に一人とか
孤独感が支配してる。そういう自分だと、どうしてもどうせ自分は~と斜に構えた姿勢が強くなる。一人でいて、尚且つ壁を作って、トラブルを起こしやすければ、周りはそういう部分だけで貴方を括ってしまうからね。そうじゃない貴方だって居る筈なんです。それをもっと貴方から働きかけて伝えていく。感じてもらう。それは社内の関係だけでなく、人間関係にも言える事。急には難しい。でも貴方なりに周りに働きかけて意向という姿勢。少しでも現状を改善していこうという学ぶ姿勢。
自分から心を開いて向かい合う姿勢。それがあれば、相手には伝わるんですよ。伝われば少々のトラブルで距離が出来たり、疎遠になる事は無い。理解できるんです。そういう部分も許せちゃうんです。
今からだって遅くない。貴方なりに改めて周りの人たちを大切に、自分なりに出来る事を丁寧に。特に自分に不足していると思われる部分には人一倍気を遣って対応していく努力。周りは見てるからね、ちゃんと。
その積み重ねが貴方の印象を少しずつ変えていく。
明日からの一歩を大切に☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

blazinさん、お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。


「何で人に嫌われるか?」という理由を、自分で薄々と感じてはいても
「それをどう改善するか?」となるとウジウジ考え込んでいるだけで
行動に移せないという部分は確かにございます。


何事においても、「失敗してますます事態が悪化してしまうんじゃないか?」っていう風にネガティブに考えがちですし。

改善策を考え、それを実行していくというのは私にとっては勇気とエネルギーが必要な事ですので、出来るようになるにはかなり時間がかかるでしょうね。
それでも、自分の良い部分を見つけ出してそれを他人に受け入れてもらえる様心がけていきたいです。

この度は、励ましとアドバイスのお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:04

アスペルガー症候群当事者です。

苦労した経験上、可能性のある方には声を掛けさせていただいております。

アスペルガー症候群の症状によく似ております。
アスペルガーの本を読んで、アスペルガーの子どもたちが普段どんな訓練をしているかを学ぶと、コミュニケーション能力向上のヒントになるかと思います。

トニー・アトウッド氏の「ガイドブックアスペルガー症候群」をお勧めします。

潜在的にアスペルガー的傾向のある方に思えますので、念のため、自己診断サイトでチェックすることをお勧めします。

私としては、仕事をやめられるのはお勧めしません。アスペルガーなら、プログラマーのような仕事のほうが向いていると思うので、転職の準備を考えるだけにしたほうが無難に思えます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

aeromakkiさん、ご回答ありがとうございます。
この度は、お礼が送れてしまい申し訳ございませんでした。

アスペルガー症候群に関しましては、以前私も調べた事があり、「自分もそうなんじゃないか?」と考えた事があります。
アスペルガーの特徴としては、「相手の言葉を額面通りに受け止めてしまう」「決められたパターン以外の事に対応できない」等
私自身に当てはまっている事が多かったです。

>仕事をやめられるのはお勧めしません。
もし辞めて運良く次の仕事に就けたとしても、
今の自分の状態ではまた同じような事で悩む可能性が高いと思いますから、
私としては、辞めずに今の仕事を続けたいです。
正直、「辞めたい」と思う時はありますけど、少しずつでも人と上手く付き合っていけるようになるのがベストですからね。

お礼日時:2009/05/24 23:38

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 歯髄炎と歯根膜炎<歯と歯肉の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    歯髄炎と歯根膜炎とはどんな病気か  歯髄炎は、種々の原因で歯髄に炎症が生じたものであり、歯根膜炎は歯周組織を構成している歯根膜に炎症が生じている状態をいいます。ただ、一般に歯周組織の炎症は歯根膜だけにとどまらず、歯槽骨(しそうこつ)やセメント質にも炎症性変化が同時に生じることが多いので、歯の根の尖端に炎症性変化を起こしている根尖性歯周炎(こんせんせいししゅうえん)との区別が難しいことがあります。  ...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

...続きを読む

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q気づきました、どこに行っても誰と話をしても嫌われてしまいます。

気づきました、どこに行っても誰と話をしても嫌われてしまいます。

先程、床に入った時に気づきました、幼少期から社会人、病院の先生迄に嫌われていることを。

幼少期は、年輩の集団にイジメられました。
理由は、わかりませんが、顔を会わすと、「デブ。」「小学校なのに、幼稚園のパンツ履いてる、バカじゃないの。」とか言われました。
当然ながら、今で言う、”イジメ”にも遭いました。
貸した文房具を返してもらえない、体操服の短パンを下ろして、パンツを見せるなど、エスカレートしていきました。
女子からは、バイ菌扱いをされ、机などを触ると、「汚い。」と言われ、「触るな。」と言われました。
家には、私の友達を、連れて来て、いけない決まりがありました。
・何故か、弟の友達は連れてきても良かったんです。

中学、高校時代も友達は居ませんでした。
先生に告げ口をしていましたので、その事を嫉んで、誰にも相手にされませんでした。
相変わらず、女子からは、バイ菌扱いを受けていました。
修学旅行、宿泊訓練、運動会、どれもイヤな思い出です。
グループ(班分け)をする際には、最後まで残り、先生から、「じゃこの班に入れてもらいなさい。」と言われ、当然ながら友達もいませんでした。
当然、中学、高校にと、イジメ遭い、嫌がらせを受けました。
机に落書きをされたり、貸した物を返してもらえなかったりしました。

社会人になったらで、仕事が満足に出来なくて、行く先々の職場で指導を受けましたが、一向に改善しないので、相手にされません。
当然ながら、女性とは、話迄はするのですが、その先が続きません。
良いか、悪いかは、分かりませんが、女性と仲良くなろうと、お金を使ったこともありましたが、お金だけ取られて、最後は捨てられました。
逆に、あることを切っ掛けに、金品を要求されたこともあります。

鬱病になったらで、病院の医師からも嫌われて1回、病院を転院しましたが、今のクリニックの医師からも、診察時には、最近は嫌煙されているのが、感じとしてわかります。

両親の親戚が、たまに来るのですが、両親は会わせたくないのでしょう。
別の部屋に行く様、指示され、親戚が帰るまで、別室で待機させられます。
朝とか早く来る時があり、寝てる場合がありますが、その時は、部屋で待機を命ぜられています。
1時間経っても、帰らない場合は、挨拶だけして、身支度を整えてから再び部屋に戻ります。
その為、親戚からも、距離を置かれた存在となっています。

振り返ってみると、人を愛したことはありません。
逆に愛されたこともありません。

私は、嫌われる星の元に生まれたのでしょう。
嫌われ者は、死ぬまで、嫌われ者なのですか。

気づきました、どこに行っても誰と話をしても嫌われてしまいます。

先程、床に入った時に気づきました、幼少期から社会人、病院の先生迄に嫌われていることを。

幼少期は、年輩の集団にイジメられました。
理由は、わかりませんが、顔を会わすと、「デブ。」「小学校なのに、幼稚園のパンツ履いてる、バカじゃないの。」とか言われました。
当然ながら、今で言う、”イジメ”にも遭いました。
貸した文房具を返してもらえない、体操服の短パンを下ろして、パンツを見せるなど、エスカレートしていきました。
女子...続きを読む

Aベストアンサー

あのねぇ、君の兄貴分として言わせてもらうけど、

イジメがあった事も事実。それが原因で性格が歪んでしまった訳ね、弟よ。だけどな、人をいじめたり、虐げる人間の方が、何倍も性格は歪んでいるの。そうゆう輩は、大体良い目に遭わんから。適当に聞き流せば良いの。んでな、自分に少しづつ「暗示」をかけんの。「俺は出来る人間だ。俺は強いんだ。嫌いたきゃ好きなだけ嫌え」って。な?

弟よ、君の親にも問題があるぞ。子供を守るべき親がそんなんで、どうする。俺なら机を拳で叩いて抗議するけどな。それは、君が自信を持てる様になってから、やれば良い。

開き直れば良いんだぁ。それから「マイナス思考」が過ぎるべさ。さっき言ったみたいに「自己暗示」と「自己啓発」してみぃ。自然に自信は付くもんだぞ。

俺は君の事はこの質問文でしか分からない。したっけ、俺が仮に君に会っても、俺は嫌わん。俺はよっぽど「常識の無い人間」しか嫌わん。安心しな。日本に1人だけでも、君の味方がいるんだから。な?

Qあまり好かれないタイプです

今まで学校、サークル、職場などの組織内で皆と仲良くなれたことがあまりありません。
なので自分はあまり好かれないタイプなんだなと思いこんでいます。
好かれているならもっといろんな人から親しげに話しかけられるでしょう・・・?

もちろん私に問題があると思うのですが…

○第一印象はあまり悪くないがおとなしそうに見える
○天然でボーっとしててどこか抜けた部分が目立つ
○基本皆の輪に入れない・殻に閉じこもっている
○話しかけてくれる時もあるが会話が何か変(KYまでいかない)?
○話が苦手なのか口調も弱々しく感じる

簡単にいえば天然だけどその部分を気にする真面目で気の弱い子です。
でもよくきく「嫌いなタイプ」って自己中だとか偉そうだとか言い方がキツめだとかが多い気がして、何で私が?と思います。

何を改善したらいいでしょうか?

もっと自信を持って皆と普通に仲良くなりたいです(職場で友達は求めていません。嫌われるのが嫌なだけ・・・)。

あと皆さんはこのような人間が職場にいたら嫌いですか?
そもそも嫌い(欠点しかみない)と何か話しにくい・苦手なタイプは違うのでしょうか?
(嫌いはどんないいことをしても酷い態度だけど、苦手はこちらが心を開けば相手は多少変わるといった感じです)。

※今の職場の同僚(女性)は20代半ばの私を含めて若い女性は3人程度、ほとんどが30代です。

今まで学校、サークル、職場などの組織内で皆と仲良くなれたことがあまりありません。
なので自分はあまり好かれないタイプなんだなと思いこんでいます。
好かれているならもっといろんな人から親しげに話しかけられるでしょう・・・?

もちろん私に問題があると思うのですが…

○第一印象はあまり悪くないがおとなしそうに見える
○天然でボーっとしててどこか抜けた部分が目立つ
○基本皆の輪に入れない・殻に閉じこもっている
○話しかけてくれる時もあるが会話が何か変(KYまでいかない)?
○話が苦手なのか口調も...続きを読む

Aベストアンサー

嫌われてるわけではないと思います。
>好かれているならもっといろんな人から親しげに話しかけられるでしょう
とは限らない。
私の職場の好きな人は、皆とあまり仲良くなく、当然私も仲良くないです。
話しかけても「なんで?」「あーそー」しか返って来ないから
会話にならなくて、話しかけてもしょうがない。

仲良くなりたくても、ろくな返事が返って来ないなら話しかけるのも嫌になります。
生返事で皆と打ち解ける機会をつぶしてきた という事はありませんか?

>そもそも嫌い(欠点しかみない)と何か話しにくい・苦手なタイプは違うのでしょうか?
全く違います。
>このような人間が職場にいたら嫌いですか
私の好きな人が2,3,4に当てはまるので嫌いではありません。
そもそも書かれている項目は嫌われる要素ではないと思います。

話しかけられたいのなら、話しかけたくなるような人になることですね。
勝手な想像ですが、あなたが自分の口調が弱々しいと感じる理由は
話しかけてまともに取り合ってもらえないかも、とか変につつかれるかも、とか
なにか嫌な結果になると思っているからではないですか?

こんなのは誰しも思う事なのですから、話すのが苦手なら一所懸命聞く人になりましょう。
ちゃんと話を聞いてくれる人には当然話しかけたい。
それが続くとちょっとした事でもその人に話したくなる。聞いてくれるから。
話の輪にわざわざ入らなくても、しゃべってる人の顔を見て話を聞いてみたりしては?
すでにやってたら、申し訳ない・・・

嫌われてるわけではないと思います。
>好かれているならもっといろんな人から親しげに話しかけられるでしょう
とは限らない。
私の職場の好きな人は、皆とあまり仲良くなく、当然私も仲良くないです。
話しかけても「なんで?」「あーそー」しか返って来ないから
会話にならなくて、話しかけてもしょうがない。

仲良くなりたくても、ろくな返事が返って来ないなら話しかけるのも嫌になります。
生返事で皆と打ち解ける機会をつぶしてきた という事はありませんか?

>そもそも嫌い(欠点しかみない)と何か話し...続きを読む

Q集団に馴染めない・受け入れられない

こんにちは、大学4年生の男です。

タイトルがわかりづらくて申し訳ないです…。
簡単に言うと、

集団に新人として入る時や、もしくは逆に新参者を受け入れることが苦手で悩んでいます。
小さいころから人見知りです。


現在、
大学のサークルでは新入生を受け入れる側、
内定先の企業では新人として受け入れられる側です。


内定先では懇親会などもありました。ですが、うまくなじめずに落ち込んでいます。
「全く話せない」わけではなく、最低限は話して相槌を打つのですが疎外感や緊張があり、素直に楽しめません。
同期でさっさと馴染んで、同期同士や若手の社員さんといじりあったりしてはしゃいでいる人を見ると、うらやましくなります。
しかもそういう人が大多数で、自分はかなり静かにしている方です。


一方でサークルでは一年生が入ってきたのですが、
初対面なのに馴れ馴れしかったり、入部3か月で早くも馴染み、飲み会とかで騒いでサークルを自分のペースで楽しんでいる人を見ると「凄いなぁ」と思う反面、「なんでこんなに馴れ馴れしいんだろう」と苦手意識を持ってしまいます。


なお私はそのサークルの前キャプテンで、
今ではさすがに中心メンバーとして偉そうに練習に参加していたり、飲み会でも騒いでいるのですが、1年生のころは馴染むまでに相当時間がかかりました(無理して参加しているときが良くありました)。


新入生を見ていても、どちらかといえば遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか主張できないタイプの1年生が数人いるので、そういう子に好感を持ってしまいます。


ただ、私自身としては、
(1)新しい集団には時間を掛けないとなじめないし(最後までなじめずに辞めてしまった掛け持ちサークルもあり)、
(2)せっかく自分が馴染んだ集団なのに、新参者がいると楽しめなくなってしまう(雰囲気が変わることを極度に嫌う)

のがすごく損だなぁと感じています。
単純に、環境が変わることが嫌いなのかなとも思うのですが。


漠然とした質問で申し訳ないのですが、

どうしたら新しい集団にも馴染めるようになりますか。また、普通は「なれなれしい新人だなぁ」とかはあまり思われないものなのでしょうか?
また苦手意識を持たずに新人を迎えられないのはなぜでしょうか…。自分でもわからないので他の方に聞くのはもっと難しいのでは…と思うのですが、もし思い当るところなどあればアドバイスいただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

こんにちは、大学4年生の男です。

タイトルがわかりづらくて申し訳ないです…。
簡単に言うと、

集団に新人として入る時や、もしくは逆に新参者を受け入れることが苦手で悩んでいます。
小さいころから人見知りです。


現在、
大学のサークルでは新入生を受け入れる側、
内定先の企業では新人として受け入れられる側です。


内定先では懇親会などもありました。ですが、うまくなじめずに落ち込んでいます。
「全く話せない」わけではなく、最低限は話して相槌を打つのですが疎外感や緊張があり、素直に楽しめま...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは「自分はこういう人間なんだ。周りが自分をどう見ようと関係ない。」とは考えられない自己主張が弱い方なのですね。
ある集団の中での自分の立ち位置を、周りが自分をどのように見るのかを中心に考えて行動するタイプなのでしょう。

>小さいころから人見知りです。
これがあなたの小さい頃からの処世術なのですね。

馴染むまでに時間がかかるのは当然です。
あなたは、じっと身を潜め、周りを観察して、自分にとってOKかどうかを判断するんですから。
そして「やっと馴染んだ、安心できる」という状態の中で、「それが壊される恐れがある」と思える要素が発生した場合は対応に困るのでしょう。

ところが、他の人はサッサと馴染んでいく(ように見える)。
うらやましい。自己主張が弱いと損だ。 

早く馴染めるかどうかは損得の問題でしょうか。
>なんでこんなに馴れ馴れしいんだろう
 (あなたの安心できる領域に、土足で立ち入ってくる好ましくない存在)
>どちらかといえば遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか
 主張できないタイプの1年生が数人いるので、そういう子に好感を持ってしまいます。
 (あなたと同じ臭いがする存在。あなたの安心が壊されない(であろう)存在)
ということになりますが、「馴れ馴れしい新入生」は早く馴染めてうらやましいと思いますか?
「遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか主張できないタイプの1年生」には「こいつら損してるな」と思いますか?

自己主張が強い人も弱い人も、行動の全てによって何らかの周りの評価を得ているのです。
自己主張の強い人は、すぐに「あいつはこういう人間」と理解されますが、もし集団の目的や雰囲気を壊すと判断されれば、容赦なく攻撃されることになります。
自己主張が弱いと「あいつは何考えてんだか分かんない人間」としてすぐには理解されませんが、時間とともに少しずつ理解されることになります。

人それぞれ好き嫌いの好みはありますから、これについてはどうしようもないのですが、問題は「集団に属している」ということです。
あなたにとって「馴れ馴れしい新入生」は好ましくないのでしょうが、同じ集団に属したということは、接点を持たざるを得ません。
自分にとって好ましくないからと言って、避けてばかりはいられません。

これは、サークル内に留まらず、今後の社会人人生の様々な場面に共通します。
会社組織は仲良しグループではありません。早く馴染めば周りの評価が定まるのは早くなりますから、これを「得」と見ることはできますが、マイナス評価が定着してしまう可能性があります。
遅く馴染めば周りの評価が定まるのは遅くなりますが、その間の仕事ぶりや人間性を確実に評価されますから安定したものになるでしょう。
ただし、ある程度主張するところは主張するという姿勢がないと、同僚、先輩、上司からの評価は曖昧なものになってしまいます。
まして、新入社員で仕事も満足にできない時期に、謝った評価をされてしまうと後々仕事への影響がでてきてしまいます。

単に自己主張の強弱による損得の問題ではありません。

また、自分がその集団に留まりたいのであれば、「新しい要素」に対して何らかの対応を取らざるを得ません。
「安心できる世界が壊される」などと思ってはいられません。
「新しい要素」を取り込んだその集団に対して、あなたがどのように対応してゆくかの問題になるからです。

これまではあなたの処世術で大過なくきたとしても、これからは通用しないかも知れません。
避けるのではなく、どこまでが、あなたにとっての許容範囲なのか、どのように対応するのかを明確にすることが必要なのではないでしょうか。

自分も昔は周りの様子を見ながらというタイプだったのですが、仕事を通して徐々に自信が持てるようになってからは、色々と自己主張できるようになりました。
早く馴染めることの損得ではなくて、最終的には周りが良い評価を与えてくれることによる自信が大きいと思います。
人見知り、自己主張が弱い。決して損ではありません。
がんばってください。

長くなってしまい申し訳ありませんでした。

あなたは「自分はこういう人間なんだ。周りが自分をどう見ようと関係ない。」とは考えられない自己主張が弱い方なのですね。
ある集団の中での自分の立ち位置を、周りが自分をどのように見るのかを中心に考えて行動するタイプなのでしょう。

>小さいころから人見知りです。
これがあなたの小さい頃からの処世術なのですね。

馴染むまでに時間がかかるのは当然です。
あなたは、じっと身を潜め、周りを観察して、自分にとってOKかどうかを判断するんですから。
そして「やっと馴染んだ、安心できる」という状態...続きを読む

Q一人は寂しい、でも人といるのも疲れるんです・・・

自分は一人でいるのが一番好きなんですが、ときどきむしょうに寂しくなる時があります。
でもかといって、人とずっといるとすごく疲れてしまうんです。
こういう人ってけっこう多いと思うんですが、どうやって折り合いをつけていますか?
一度寂しさを感じると何をしていても楽しくないんですが、実際に人と接しなければならないのが続くとぐったりしてしまうんです。

Aベストアンサー

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という感覚に襲われます。かなりつらいときもあります。

対処法としては、1.寂しさを感じるときは、仲のいい人or割と話す人と軽く晩ご飯に行く。(会話が持つ人となら2人で行きますが、そうでなければ3、4人で行きます)晩飯終わりから遊びに行くこともありますが、夜開始なのであまり長時間遊ぶ事もありません。2.長時間人と接したと思った日の次の日は自分の好きなことをする時間を作る。一緒にいても落ち着ける(疲れない)人の誘いなら考えますが、層でない人からの誘いは適当な用事(仕事、レポートなど)を付けて丁寧に断ります。拒絶したみたいに断るとその人の関係が悪くなってしまうので。3.自信を持つ。私の気疲れは自分に自信がないというのも影響しているように思うので一週間に一回くらいで仕事、勉強、バイト、スポーツ、何でもいいので今日は本当に頑張った!と思えるくらいに打ち込む。
でしょうか?

長文で拙い文章ですが、何か参考になれば幸いです。

私も質問者様と似た感覚を持っています。
経験を踏まえた私の意見としては、人と長時間いると疲れるのは気疲れのせいではないでしょうか?
相手の人はどう思っているだろうか?と言うことを考えすぎて会話・態度のの一つ一つに体力を使っている感覚はありませんか?

私の場合ですが、一人は嫌いじゃないのですが、その時間が長くなると、「周りから取り残されてるのではないか?」「以前友人と思っていた人が、もう私に興味無くなったんじゃないか?」「実は私には友人と呼べる人がいないんじゃないか?」という...続きを読む

Qどこでも嫌われる気がします

40代の女性です。どこでも浮いて、嫌われます。愛想よくしたり、挨拶を自分からするようにしたりと自分なりに努力しましたが、何も変わりませんでした。
嫌われることが多いのだから、慣れればいいのですが、逆に人々の反応に過敏になり苦しい気持ちで過ごすことが増えました。
こんな反応があったという話を家族にすると、そんなことはよくあることなだよと言われます。もしくは相手は私だけにそういう態度をとったのではなく、元々そういう人であるとか、相手の機嫌によるとか、わたしの気のせいではないかという反応です。
わたしにはそうは思えません。多分家族は気をつかってくれているのだと思うのです。家族の優しさには感謝しつつも、他の人たちに嫌われ、バカにされている感覚に精神的に参っています。
なぜ嫌われるのか自分なりに考えて、努力もしましたが、結果は変わりませんでした。そもそも、家族によると私は気にしすぎということなのです。
同じような思いをされている方いらっしゃいませんか。日々このようなことで心をすり減らしていることをもうやめたいのです。忌憚ないご意見をうかがいたくよろしくお願い致します。

40代の女性です。どこでも浮いて、嫌われます。愛想よくしたり、挨拶を自分からするようにしたりと自分なりに努力しましたが、何も変わりませんでした。
嫌われることが多いのだから、慣れればいいのですが、逆に人々の反応に過敏になり苦しい気持ちで過ごすことが増えました。
こんな反応があったという話を家族にすると、そんなことはよくあることなだよと言われます。もしくは相手は私だけにそういう態度をとったのではなく、元々そういう人であるとか、相手の機嫌によるとか、わたしの気のせいではないかとい...続きを読む

Aベストアンサー

なぜに嫌われることを恐れる?何故に他人に気を使うのに「努力」する?
本当に嫌われているならそれはそれで良いじゃないの?相手の価値観を変えてやる必要はないよ。
あなたはあなたのままでいいのでは?

ありのままで・・・・って流行ったのはそういうことも含まれていると思うよ。

精神的に参っているならそっこーで心療内科に行きましょう。

私はどちらかというと天上天下唯我独尊な方なんで、周りの目を気にしたことはないけれど、あまりにも気に病むのは本当に見ていてこっちがうざくなる。
嫌ってないし!バカにもしてるつもりないし!何緊張してんの?的な感覚になり、本当に「大丈夫かこいつ」的な話になって、悪循環、つまりは永久ループに突入していくので、そういうのを解消したければ、医者に行くこと。

カウンセリングに行くのも悪くない。

家族の意見も素直に入らないようになってきたら、それだけ精神が大人だってことでしょう。
家族は一番の真実を言ってくれるものです。だから信じていいと思うよ。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報