私は、26歳(男性)社会人です。

私には、空気・行間を読む素質が欠けているため、他人の言葉・書物の文章を額面通りに解釈してしまい、思考が浅いと言われます。
そのため他人を怒らせたり嫌われたりすることが多く、友達も少ないし、その上彼女いない歴=年齢です。

現在、私は事務職に就いており、仕事は電話・メールによるお客様への対応ですが、私の場合行間を読む力が欠けている為、相手を怒らせてしまう事があります。
それでも、職場の人間は基本的に大人なため質問しても答えてくれますし、私が他の同僚を手伝えば「ありがとう」といってもらえます。
しかし、昼休みは皆がグループで食事を取る反面、私はいつも一人です。
そういった状況から判断すれば、皆に好かれていない事は感じていますし、言外で「早く辞めてくれ」というメッセージも何となくは感じることが出来ます。
(ひょっとしたら単なる思い込みかもしれませんが)
中には、話かけてくれる人が1人か2人はいるのですが、"情け"というのもある気がします。

ドラゴン桜でおなじみの三田紀房氏の『成功の五角形で勝利をつかめ! 』を読んだ際、
行間を読む能力を身に付けるには「なぜ?」を考えるトレーニングが必須という項目を見つけ、人と会話する時はもちろん読書してる時にも実践してはいますが、
考えるテーマ自体なかなか見つからず、見つかっても「なぜ?」に対する回答が想像し辛いためどうも上手くいきません。

時おり、「自分には相手を思いやる素質が欠けているから他人に嫌われるのは運命として受け入れていこう」という風に現実を受け入れ、今の職場を辞めて"ネオニート"の道を探るしかないのかなあと考える事があります。
でも、どんなに相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法を見つけ出して、それを実践していって今の状況を少しでも改善したいという気持ちも同じ位強いため、どうしても諦めきれません。
人に嫌われていても、センスが無いなりに手探りで相手を理解し、1人でも多く友人を作って前向きに生きていく事ができるというのがベストだとは考えてはいるのですが…。

ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

空気・行間を読む素質とか以前の問題だと分かりました。



人に嫌われるより先に自分で他人を切り捨てているんです。

この書き込みを何人見たか分かりませんが、回答と言う形で向き合った人が現時点で5人。
でも、お礼を付けたのは1件だけで他はスルー。
No.1だけにお礼があるとかなら、途中だとか思えますが、
No.5だけにとかだと、No.1から4は完全にスルーだという事実が確定します。
8割を自分で切り捨ててます。

人を切り捨てる事により、逆に人から切り捨てられるという単純な構造かと思えます。

それに、唯一お礼を付けた1件にも、「ありがとうございます」など具体的なお礼の言葉がありませんね。
何かしてくれた時に具体的なお礼の言葉を述べるのは、
質問者さんが望む「相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法」の一つですが、
全く実践していってないですね。

心の底から感謝しているかどうかは別の問題。
大して感謝していなくても一応「ありがとうございます」と言っておくのも「相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法」の一つ、
総合的に見て感謝しているだろうと伝わるからと言って、「ありがとうございます」を省いたりしないのも「相手を思いやる素質が無くても、上手くいく方法」の一つです。
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この回答へのお礼

webuserさん、ご回答ありがとうございます。

>人に嫌われるより先に自分で他人を切り捨てているんです。
自分でも、他人から嫌われて傷つくのを恐れてしまい、「自ら他人を遠ざける様な行動・振る舞いをしているな」と思う事は確かにあります。
他人から話かけられても、「こんな事いったどう思われるか?」などと考えてしまい、
やや伏し目がちになったり、受け答えが機械的になりがちな所がございます。

時間は大分かかるでしょうが、私自身が傷つくことから逃げずに、他人と向き合うことから始めようと思います。

>「ありがとうございます」など具体的なお礼の言葉がありませんね。
確かにwebuserさんの言うとおり、「ありがとうございます」を文中に記さなくとも相手が分かってくれるだろうって、自分に都合良く勝手に解釈していたところがございました。

今後気をつけます。

お礼日時:2009/05/25 01:51

はじめましてこんばんは。

質問文を読ませてもらっていますと・・・

私には、
「なんで悩むの?」
という疑問が沸いて出ました。

失礼でしたら深く謝ります(汗

だって、
>それでも、職場の人間は基本的に大人なため質問しても答えてくれますし、私が他の同僚を手伝えば「ありがとう」といってもらえます。
という環境って、恵まれてるように思えるんですが・・・。
他の同僚の方のお仕事を手伝う(手伝える)なんてすばらしいと思いますし。

いえ、私に理解力がなかったらすみません。

私は女性ですが、お昼はたいてい一人ですし、そういう人は男女年齢問わずいらっしゃいます。
そういう自由な雰囲気のない職場なんでしょうか。。。

>中には、話かけてくれる人が1人か2人はいるのですが、"情け"というのもある気がします。
情けで話しかけてくださるなんて・・・ありがたいじゃないですか。
話の終わりに、ヒトコトありがとうって言うのを忘れてはいませんよね。

あなたは嫌われていませんよ~。というか、疑いだしたらきりがないじゃないですか。
だからあえて踏み込まないという手もあります・・・。

目的は一人でも多く友人を作ることじゃなくって、自分に合った人と良好な人間関係を維持していくことではないでしょうか。
または人をひきつける技能(機械を直せるとか)で、人の役に立ち、魅力的になるか。

大変向上心があるのでしょうが、それがとんでもない方向へいってしまうのも、貴方のような方の特徴かもしれないですね。
なるべく軌道修正してくれる人を見つけることをお勧めします。
それは同僚でも、数少ない貴重なご友人でも、その役目を担ってくれるでしょう。
私も一人でほかっとくとつっぱしってしまうので・・・。ちなみに私はコミュニケーション障害らしいです。伝わりにくかったらすみません。ですが、貴方の努力が少しでも良い成果を生み出せるように応援したく思っています。
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この回答へのお礼

engelioさん、ご回答ありがとうございます。

>私には、「なんで悩むの?」という疑問が沸いて出ました。

自分でも考え込んでしまうところがあるのは自覚しているのですが、気持ちを切り替えようとしても時間がかかってしまうんですよね。
コミュニケーション能力はどの仕事においても必須ですし、そこが上手くいかないと精神的に辛いですし…。

>そういう自由な雰囲気のない職場なんでしょうか。。。

私以外でも、お昼は1人で過ごす人は居ますし、不自由だというわけではありません。
周りの目を気にせず、配慮をわきまえた上でマイペースで過ごせるようになるのが良いとも思いますし。
まずは、精神的に自立しなくてはいけませんね…。

>貴方の努力が少しでも良い成果を生み出せるように応援したく思っています。

応援のお言葉、ありがとうございます。
あまり悩み過ぎてしまうと、体を悪くしてしまいますしね。
前向きに仕事に取り組む様、努めるつもりです。

engelioさんも、お仕事頑張って下さい。

お礼日時:2009/06/01 23:17

表情ってあると思うんです。


笑っていますか?

私自身が新米だった時に、やはり先輩に質問することが多く、「迷惑かけているよなぁ…」と思う時期がありました。

その時、申し訳なさよりも感謝の感情を表すように意識した所、「物覚えは悪いけど頑張り屋さん」の評価をいただきかわいがってもらえました。

「いつもスミマセン><!ありがとうございました^^!」
また、呼ばれた時には
「はい^^!」
と、親しみ易さを出してみてください。

犬の耳やしっぽをイメージして^^。

鏡に向かって、呼ばれた時の表情を練習!
眉毛を上げて(「はいどうぞ☆」の表現)、口の両端を横に張って
「はい!」。(練習中、声は出さなくてもok^^;)
頑張って^^!
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この回答へのお礼

正直、笑顔は苦手ですね。
相手が自分に対して面白い冗談を言った時も、恥ずかしがってしまうためか笑顔が引きつりがちになってしまう所があります。
自分の気持ちを素直に表情に出すのって難しいです。

表情というのは、言葉以上に伝達力が強いものですからね。
気持ちを上手く表現できないと、「何考えてるかわからない」といった風に他人も警戒心を抱いてしまうのかもしれません。運が悪いと「そんなに私(俺)と話するのが嫌なのかな?」と誤解されてしまいますし。

どうすれば、相手に自分の気持ち(好意)が上手く伝わるかを日頃から考えつつ、言葉だけでなく表情でも伝えるよう心がけていきます。

お礼日時:2009/05/21 21:56

まず、職場は友達を作る場ではなく、仕事をする場です。


仕事をするという事は、楽しむ事ではなく、食べる為の糧を求める事です。

友情や楽しみと言うのは、あくまで副産物であり、そっちメインで考える事自体、新人ならまだしも、自立した社会人としては、ちょっと違っているように思えます。

嫌われているからと「今の職場を辞めて"ネオニート"の道を探るしかないのかなあ」という結論に至る事自体、子供の考えと言えます。
少なくとも、家族を養っているような人は、そんな理由ではニートになれません。
そこから変える必要があります。



>1人でも多く友人を作って前向きに生きていく事ができるというのがベストだとは考えてはいるのですが…。

1人でも多く友人を作る事と、前向きに生きていく事は別の事です。
多くの大人にとって、友人の数はあまり重要な事ではありません。

その発想は、「一年生になったら友達100人できるかな♪」と胸を膨らます新一年生の発想です。


文面を拝見すると、乱れがなく、頭の悪い人でない事は伺えますが、根本的な考え方が子供過ぎます。
いつまでもピーターパンではいられません。

もっと自立した大人である事を意識して行動するように変えて行けば、周りの信頼も自然と勝ち取っていけるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

webuserさん、お礼の返事が送れてしまい申し訳ございませんでした。

>まず、職場は友達を作る場ではなく仕事をする場です。
「職場とは第一に仕事をする場である」という事を理解しようとしても、
孤立している事への辛さばかりに気をとられて、「仲間が欲しい」という事に意識が傾きすぎている点があるのは事実です。

そう思いつつwebuserさんからNo.6でご指摘頂きました様に、
質問をしても返事をほとんどしないという
「他人にばかりニーズを求めて、自分では何もしない」という自分の怠惰さと他者への過剰な依存性が
今の孤立している状態を作り出した要因なのかもしれません。

この度は、ご回答して頂きありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 01:05

こんばんはm(__)m


本当に行間や空気が読めずに嫌われている人は、質問者様のように自分が悪いとは考えていません。故にKYと言われるのです。

ですので自身の欠点を認め、それを直そうとする勇気のある質問者様はKYではありません。

ただ、敢えて書きますが、被害者意識を持ちすぎではありませんか?

自虐的になることは、実は最も簡単な逃げなのです。辛いでしょうが、自信を持ってお昼ご飯を誘ったり話しかけていくことが、解決への第一歩なのではないでしょうかm(__)m
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この回答へのお礼

y-gunchanさん、この度はお礼の返事が送れてしまい申し訳ございませんでした。

>被害者意識を持ちすぎではありませんか?
確かに他人からも「考えすぎじゃないの?」って言われた事がありますし、自分でもウジウジし過ぎだなと思うところがあります。
ひょっとしたら、他人は「こういう人なんだ」って割り切って接している可能性が無い訳ではないでしょうし。
それでも嫌われるというのはヘコみますからね。

>自信を持ってお昼ご飯を誘ったり話しかけていくことが、解決への第一歩なのではないでしょうか?
いきなり他人をお昼に誘うっていうのは、今の段階では困難ですね。
まずは、話やすい人を見つけて、少しずつでも会話を重ねる事から始めていきたいと思います。

この度はご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:20

貴方のあずかり知らない部分で嫌われてしまうのであれば、どうしようもない。

でも貴方なりに嫌われる、距離を取られる原因をはっきり感じてる部分があるなら、まずはそれに対してもう少し意思を持って改善してみようと前向きになってみたら?
そういう部分があるんですと認めるのは大切な出発点。
でもそのままにしてたら何も変わらないからね。
考え違いや、受け止めのズレによって諍い、トラブルを起こす事はあるんだよ。でもじゃあそれが起こったらどうすべきか?起こった後でも貴方の中で何かそれに対して気がついた事があるなら、それについてしっかりフォローするんだよ。貴方自身の誠心誠意で。そうすれば貴方がだらしなくそういう形になったとは思わないし、気が付いてくれれば良いんだよとその場で収まる事も沢山ある。
行間が読めない自分を貴方は理解してる。だったら人より倍注意深く行間を読む、相手の意図を汲む姿勢を全面に出していけば良いじゃない?
僕が行間が読めませんと、そこで完結したら何も進まないよ。
読めなくても、読もうとする姿勢があれば相手には伝わるんです。
貴方の姿勢はすれ違いをそのまま垂れ流しにして、誤解を誤解のまま放置して、内に篭ってしまうから相手と距離が出来てしまう。
後からでも気が付けたら、それに対してフォローを入れる。気が付いた部分について相手に伝える。それが大切なんだよ。
貴方はどうしても友達がすくないとか、もてないとか、お昼に一人とか
孤独感が支配してる。そういう自分だと、どうしてもどうせ自分は~と斜に構えた姿勢が強くなる。一人でいて、尚且つ壁を作って、トラブルを起こしやすければ、周りはそういう部分だけで貴方を括ってしまうからね。そうじゃない貴方だって居る筈なんです。それをもっと貴方から働きかけて伝えていく。感じてもらう。それは社内の関係だけでなく、人間関係にも言える事。急には難しい。でも貴方なりに周りに働きかけて意向という姿勢。少しでも現状を改善していこうという学ぶ姿勢。
自分から心を開いて向かい合う姿勢。それがあれば、相手には伝わるんですよ。伝われば少々のトラブルで距離が出来たり、疎遠になる事は無い。理解できるんです。そういう部分も許せちゃうんです。
今からだって遅くない。貴方なりに改めて周りの人たちを大切に、自分なりに出来る事を丁寧に。特に自分に不足していると思われる部分には人一倍気を遣って対応していく努力。周りは見てるからね、ちゃんと。
その積み重ねが貴方の印象を少しずつ変えていく。
明日からの一歩を大切に☆
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この回答へのお礼

blazinさん、お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。


「何で人に嫌われるか?」という理由を、自分で薄々と感じてはいても
「それをどう改善するか?」となるとウジウジ考え込んでいるだけで
行動に移せないという部分は確かにございます。


何事においても、「失敗してますます事態が悪化してしまうんじゃないか?」っていう風にネガティブに考えがちですし。

改善策を考え、それを実行していくというのは私にとっては勇気とエネルギーが必要な事ですので、出来るようになるにはかなり時間がかかるでしょうね。
それでも、自分の良い部分を見つけ出してそれを他人に受け入れてもらえる様心がけていきたいです。

この度は、励ましとアドバイスのお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/25 00:04

アスペルガー症候群当事者です。

苦労した経験上、可能性のある方には声を掛けさせていただいております。

アスペルガー症候群の症状によく似ております。
アスペルガーの本を読んで、アスペルガーの子どもたちが普段どんな訓練をしているかを学ぶと、コミュニケーション能力向上のヒントになるかと思います。

トニー・アトウッド氏の「ガイドブックアスペルガー症候群」をお勧めします。

潜在的にアスペルガー的傾向のある方に思えますので、念のため、自己診断サイトでチェックすることをお勧めします。

私としては、仕事をやめられるのはお勧めしません。アスペルガーなら、プログラマーのような仕事のほうが向いていると思うので、転職の準備を考えるだけにしたほうが無難に思えます。
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この回答へのお礼

aeromakkiさん、ご回答ありがとうございます。
この度は、お礼が送れてしまい申し訳ございませんでした。

アスペルガー症候群に関しましては、以前私も調べた事があり、「自分もそうなんじゃないか?」と考えた事があります。
アスペルガーの特徴としては、「相手の言葉を額面通りに受け止めてしまう」「決められたパターン以外の事に対応できない」等
私自身に当てはまっている事が多かったです。

>仕事をやめられるのはお勧めしません。
もし辞めて運良く次の仕事に就けたとしても、
今の自分の状態ではまた同じような事で悩む可能性が高いと思いますから、
私としては、辞めずに今の仕事を続けたいです。
正直、「辞めたい」と思う時はありますけど、少しずつでも人と上手く付き合っていけるようになるのがベストですからね。

お礼日時:2009/05/24 23:38

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Q誠実さに欠ける?対応について

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私が名乗るとちょっとあせった様子ではありましたが特段謝るわけでもなく、調整の日時をまた約束しました。

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長くなりスミマセンがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

期待するから裏切れられた気持ちになり、いらいらするのです。

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Qライブに行ったことある人教えて下さい(できれば広島厚生年金会館のライブに行ったことある人)

すいません。今度ライブに行くことになったんですけど、
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kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

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Qカーネギー理論を実践して、左遷される同僚


昇進して管理職候補生として、この地方に赴任してきた同僚が、
わずか1ヶ月で左遷されることになった。

昨年度末に昇進が決まり、
カーネギー著「人を動かす」のビジネス本を実践した結果なので
同僚の泣くになけない気持ち、痛いほど感じた。

彼が実行したことは幾つかある。
誤解を招いたことは2点だ。
ここではカーネギー著からの抜粋ではなく、
カーネギー理論を職場で実践する例が記述されている
ジョン・C・マクスウェル著から抜粋する。

(1)笑顔で接する
(2)相手に自分の関心を知らせる。

これを、新たに採用した派遣スタッフに対して行った。

派遣スタッフ受け入れ時に、雇用要請に応じてくれたお礼を伝えた。
また、働く意欲を示してくれた派遣スタッフに
「意欲のある●●さんが弊社に来てくれて嬉しく有難い」等の気持ちを伝えた。

今の時勢、派遣スタッフを笑顔で歓迎していない風潮のためか、
それが誤解を招いたらしい。

派遣スタッフは、この同僚に一目ぼれをし、
頭の中で鐘がなるような強い衝撃をうけたと言う。
彼女いわく「運命の人にであった衝撃だった。
この同僚は彼女の運命の伴侶=夫になるべき人と直感した」という。

この勘違いから、彼女は思い込みで同僚を困らせてしまった。

最悪だったのは、同僚に恋愛感情は無いとしった彼女は本部に連絡した。
そして、さも同僚と彼女が結婚直前で交際が終わったと主張した。

周囲が「事実無根」と証明したくても、当の2人の全ての行動を把握している訳ではない。
同僚と彼女の言い分は平行線という結論になってしまった。

その結果、同僚は1ヶ月で事実上の左遷が決まってしまった。

他人に好印象を与えるという意味で、同僚は大成功した。
が、相手を間違えたのか、相手が悪かったのか。

恋は盲目だというが、彼女の一目ぼれを根拠にした言動にも驚く。
彼女は契約満期まで働きつづける意欲を見せている。
平然と「私の恋心をもてあそんだ同僚が悪い」と言ってのける。

質問(1)
ビジネス本を実践して通用しないという体験があれば教えてください。

質問(2)
この派遣スタッフにはカーネギー理論は誤った効果を招いたが、
それ以外の業務上で関わる他社や弊社内の正規職員では同僚の評判は良かった。
世論ではドラッカー流行らしいが、彼と関わりのある関係者ではカーネギー本が流行してた。

大多数が良いと思うことが通じない人がいることは、何度も遭遇したことがあるから理解している。

が、なぜ、こういう風に勘違いをする人が発生するのか?
分かる方おしえてください。


昇進して管理職候補生として、この地方に赴任してきた同僚が、
わずか1ヶ月で左遷されることになった。

昨年度末に昇進が決まり、
カーネギー著「人を動かす」のビジネス本を実践した結果なので
同僚の泣くになけない気持ち、痛いほど感じた。

彼が実行したことは幾つかある。
誤解を招いたことは2点だ。
ここではカーネギー著からの抜粋ではなく、
カーネギー理論を職場で実践する例が記述されている
ジョン・C・マクスウェル著から抜粋する。

(1)笑顔で接する
(2)相手に自分の関心を知らせる。

これを...続きを読む

Aベストアンサー

>質問(2)
>なぜ、こういう風に勘違いをする人が発生するのか?

人間も動物としての本能があり、思考自体が本能的行動です。

以下に、下等・無能・幼稚な思考による行動を回答していますので参照願います。

「職場で「自己価値を認めてくれ」と要望する女子社員ら」
http://okwave.jp/qa/q6665023.html
ANo.9

恐らく、その派遣スタッフの女性は、下等・無能・幼稚性を持つ方だったのではないでしょうか。

つまり、下等な者ほど自己評価が高いのですが、当然、評価される機会は無いのですが、
”評価”に飢えている彼女に対し、同僚の方が、
>(2)相手に自分の関心を知らせ
>来てくれて嬉しく…気持ちを伝えた
事により、
「彼女に対し、嬉しい気持ちを伝え”評価”した」ため、自己評価の高い彼女は、有頂天になったと考えられます。

>平然と「私の恋心をもてあそんだ同僚が悪い」と言ってのける。
この言動からも分かるように、
この類の人は、「問題は全て他人のせい」であり、遭遇する問題に対し、自分は一切変化する事なく、他者に対し変化を要求し解決しようとする、精神的に幼稚な人なのです。

>さも同僚と彼女が結婚直前で交際が終わったと主張
従って、誰がどう接したところで、その人は自己中心的な、自分に都合の良い解釈をします。

会社側も、そういったケースに慣れていると思います。

>質問(2)
>なぜ、こういう風に勘違いをする人が発生するのか?

人間も動物としての本能があり、思考自体が本能的行動です。

以下に、下等・無能・幼稚な思考による行動を回答していますので参照願います。

「職場で「自己価値を認めてくれ」と要望する女子社員ら」
http://okwave.jp/qa/q6665023.html
ANo.9

恐らく、その派遣スタッフの女性は、下等・無能・幼稚性を持つ方だったのではないでしょうか。

つまり、下等な者ほど自己評価が高いのですが、当然、評価される機会は無いのですが、
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Q年末調整〜専業主婦の場合 ※夫の会社に出す書類 契約者(妻)、受取人(妻)の個人年金保険があります。

年末調整〜専業主婦の場合
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契約者(妻)、受取人(妻)の個人年金保険があります。受取人の続柄の項目は妻なので本人とするのですか?
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Aベストアンサー

こんにちは。

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できますよ。v(^^;

その、誤った回答に「Good」を投票する人がいるのは
困ったものですね。(- -;)

Qこういうとき、どちらが思いやりに欠けるのでしょうか(長文です)?

私はその場にいただけで当事者ではないのですが、今日、某ファーストフード店でこんなことがありました。

昼時だったので店内は満席。外のテラスと、喫煙席(今日は禁煙)だけが空いていました。

先に来たAさん(40代位・小学生の子供3人のお父さん)は、外のテラスを選び、家族とともに食事していました。
そこへ後から来たBさん(30代位・赤ちゃんと幼児2人のお父さん)が、
喫煙席(今日は禁煙)に座りました。
Bさんは空気が悪いと思ったのか、テラス(外)に通じる窓を開けました。

Aさん「どうして開けるの」
Bさん「ちょっとタバコ臭いんで、空気を(入れ替えようと・・)」
Aさん「その臭いが僕の方にきてるんだけど」

Bさんはむっとした様子で、窓を閉めました。
Aさんは満足そうに、ハンバーガーを食べ始めました。

・・・それだけなんですが、その場にいたものにとってはちょっと
気まずい状況でした。

こういう場合、思いやりに欠けるのは、AさんとBさん、どちらだと
思われますか?私はAさんの気持ちも分かるけど、Bさんは赤ちゃん
連れだし、Bさんの気持ちも分からなくはないなあ。Aさん、
ちょっと心狭いんじゃ・・と思いました。

でもふと、世間ではどうなんだろう?
と気になったので質問させていただきました。

私はその場にいただけで当事者ではないのですが、今日、某ファーストフード店でこんなことがありました。

昼時だったので店内は満席。外のテラスと、喫煙席(今日は禁煙)だけが空いていました。

先に来たAさん(40代位・小学生の子供3人のお父さん)は、外のテラスを選び、家族とともに食事していました。
そこへ後から来たBさん(30代位・赤ちゃんと幼児2人のお父さん)が、
喫煙席(今日は禁煙)に座りました。
Bさんは空気が悪いと思ったのか、テラス(外)に通じる窓を開けました。

Aさん「どう...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
タバコに関しては色々考えさせられているものです。

>世間ではどうなんだろう?
たぶん喫煙派と禁煙派、さらに宥和派と過激派という立ち位置で意見が分かれると思いますよ。

ただ、Bさんのとった窓を閉める、という行動は正しいです。
そして満足そうにハンバーガーを食べているAさんはひとこと
「ありがとう」と言えばよかった。
これができない人というのはタバコに関して以外でも
>その場にいたものにとってはちょっと気まずい状況でした。
をあちこちに生み出しているんでしょう。

ということで思いやりに欠けている人は(この場面に限っては)、
Aさんということになるんじゃないでしょうか。

Q外国人の妻の姓を私の姓にしたい。

外国人の妻の姓を私の姓にしたい。
フランス人の彼女と先日、日本で結婚しました。
日本では外国人と結婚した場合、通常夫婦別姓となることがわかりました。
もしも妻が日本人で、夫が外国人の場合、結婚後6ヶ月以内なら妻の姓を外国人の夫の姓に変えられることもわかりました。
しかし、逆に夫が日本人で妻が外国人の場合、どうしたらいいのかという情報が見つかりません。
妻は私と同じ姓になれないことをすごく残念がっていて、なんとかしてあげられたらなと思っています。
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男女問わず国際結婚をした日本人配偶者が外国姓へ変更する事は可能です。

しかし753さんが奥様の姓に変更することは可能ですが、
奥様が日本姓に変更することは不可能です。
通称名登録するか、帰化するしか方法がありません。


私の友人(外国人女性)も日本人と結婚し、
外国人登録を通称名を登録して職場ではご主人の姓を名乗っておられますよ。
配偶者が日本人の場合は簡単な手続きで登録できるようです。

Q最近の女性はモラルや道徳に欠ける人が多い

が多いと感じるのは私だけでしょうか?。特にネット上においても、いい年した大人が、あの友達が気に入らないとか、夫が家事を手伝ってくれないとか、幼稚で低レベルな内容のものが多いです。
皆さんの職場ではどうでしょうか?。やっぱりそういう迷惑な女性は多いでしょうか?
良く世間で目立つのは、女子高生~50代ぐらいの年齢の方でしょうか?。
女子高生なら、電車で、人目も憚らず、大きな声を出す、奇声を上げる、電車内で何か失敗をした人を嘲笑し、わざと聞こえる範囲でクスクス笑う。注意すると逆切れする。基本語は、「は?」「きもい」「うざい」
最近は漢字もまともに書けず、簡単な演算もできない、授業中に私語、低俗な流行を促すなど、おまけに、いじめ正当化ときましたから、知り合いの先生ももうお手上げだとおっしゃっていました。
20代ぐらいになると、ある程度知恵をつけたのか、公共の場での醜態はあまり晒さなくなりましたが、職場など密室された空間では、低レベルな争いはあるそうです。、何が面白いのか、自分が少しでも、気に入らない行為をすると、陰口、仲間はずれし、的はずれな当て擦りばかりしてくるので、呆れを通りこして、滑稽にすら思います。最近はせっかく注意してあげたのに「あの人は関わらないほうがいいよ」とか、関わりたくないのはこちらでしょうに・・。何を勘違いしてるんでしょうか?
40代を過ぎると、男性から相手にされないのは、自分たちの幼稚な振る舞い、思想にあるのに、「男が見る目がない」「草食系男子」など責任転嫁し、どうやら自分は相手を受け入れず、批判もするが、相手は自分を受け入れるべき批判も許さないという考えのようです。まさに滑稽の極みですね。
とても男性より強い生き物とは思えません。自己中心的で短絡的、自分を批判するものはすべて悪、自分を受け入れてくれる者は全て善、という子供じみた2元論を持っているらしいです。
男は子供を産めないから女の下とか言う方もいますが、それこそ人間的差別ですよね。第一いくら子供を産む力を持っていても、パートナーがいなければ、男性に好かれなければ、出産すらありつけないのに、何を勘違いをしているのでしょうか?第一子育ても満足にできず、周囲の人間に助けてもらわなければ、生活すらできないのに、何は、男はいらないのでしょうか?。子育てを押し付けるな!!というのも、まるで理解できません。
しかし世間では、こういった女性が数多くいるので、真面目な方からすればとても迷惑です。解決策をを教えてください。やはり、嫌われるの覚悟で、もう少し厳しくしつこく注意したほうがいいのでしょうか?。※本文に書かれたことだけをお答えください。、文章をよまず、罵詈雑言を書く女性は、低俗な女性とみなします

が多いと感じるのは私だけでしょうか?。特にネット上においても、いい年した大人が、あの友達が気に入らないとか、夫が家事を手伝ってくれないとか、幼稚で低レベルな内容のものが多いです。
皆さんの職場ではどうでしょうか?。やっぱりそういう迷惑な女性は多いでしょうか?
良く世間で目立つのは、女子高生~50代ぐらいの年齢の方でしょうか?。
女子高生なら、電車で、人目も憚らず、大きな声を出す、奇声を上げる、電車内で何か失敗をした人を嘲笑し、わざと聞こえる範囲でクスクス笑う。注意すると逆切れ...続きを読む

Aベストアンサー

解決策はないと思いますよ。
社会的にそれが通っている以上(つまりは法律違反など犯罪にならない限り)は。
本人を強制することは無理でも次の世代にそれが広まらないようにすることではないでしょうか?
これからは残念ながらこういった人間が増えてくるとは思います。
人間の多少は生活環境にもよると思いますけどね。そういう地域で暮らしていればそういう人間ばかりが目につきますしね。
極端な話国レベルで考えればわかると思います。日本と某国くらべ某国を何とかしたいと考えるようなものでも同じではないかと思います。

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q友達との約束が流れてしまうことが多い 中学生、女子です。 事前に皆の予定を合わせて、ちょっと遠出をし

友達との約束が流れてしまうことが多い


中学生、女子です。
事前に皆の予定を合わせて、ちょっと遠出をしようと約束して、楽しみに指折り数えて待っている約束に限って、1週間前や、数日前になって、流れてしまうことが多くあります。

ドタキャンでないだけ まだいいのですが、私はかなり楽しみにしていた約束だけに、ショックが半端ないです。

理由は家の用事であることが多いのですが、本当の所はわかりません。

約束していた友達と約束の前に何かあったとか、そういうことはありません。

近場でちょっと遊ぼうとか、直近に約束したことで、キャンセルになることはあまりないのですが、遠出とか、数人での約束となると流れてしまいがちです。

何故なのでしょうか?

Aベストアンサー

当方も同じタイプです。
経験則で回答します。

1、金がない
小遣いがピンチなのでという理由
他に優先して金が必要であるというにおいがするが、
家の用事という名目で断られる。

2、「人」としての優先順位が低い
映画などの約束をしていても、友だちの友達に
同じ映画を誘われたから、その子と見るねというケース。
それがいえないから家の用事名目でキャンセルになる

3、約束したときは行きたかった気持ちがあったが
他にやりたいことができた、行ったら疲れるなどに
気づいてやはりやめるとなる。


そんな感じで断られ、よく当方は落ち込みました。
当方の周囲のやつらのケースでは、問い詰めて、
真相を吐くので、約束はしたもののいい加減なやつが多い
ということが判明しています。

アドバイスとしては、過剰に期待をしないことをお勧めします。
あなたが思っている以上に、周囲は結束力や、約束を遂行しようとする
能力ややる気がかけているのだと思います。
約束したときのノリを持続できない人たちだから、毎回流れるのは
許されると、悪い安心を得ているのです。
そしてあなたも懲りずに誘うから、知らずに自分を落ち込ませるのです。
約束を守れない、持続できない人たちには直近のみの約束で操作しましょう。

当方も同じタイプです。
経験則で回答します。

1、金がない
小遣いがピンチなのでという理由
他に優先して金が必要であるというにおいがするが、
家の用事という名目で断られる。

2、「人」としての優先順位が低い
映画などの約束をしていても、友だちの友達に
同じ映画を誘われたから、その子と見るねというケース。
それがいえないから家の用事名目でキャンセルになる

3、約束したときは行きたかった気持ちがあったが
他にやりたいことができた、行ったら疲れるなどに
気づいてやはりやめるとなる。


そ...続きを読む


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