去年の12月に出産した者です。生まれてすぐに友人から『足形の写真フレームプレゼントしたいから、足形今度ちょうだいね。』と言われていました。その時、私は『なんも、気つかわないで~』と社交辞令的には言ったのですが、それから半年経ってその間に何回か会ってはいるのですが、相手方からも何も言ってきません。また、来月会う機会があるのですが、今更何て言って切り出せばいいか悩んでいます。出産祝いを今更催促するのはやはり図々しいでしょうか?私の妹が同じ物を出産祝いで貰っていて、とても素敵な写真フレームなので、正直頂けるものなら頂きたいです。
ちなみに、私も彼女の子供にはクリスマスプレゼントを渡したりはしています。
嫌味にならない自然な催促の仕方があれば、アドバイスお願い致します。

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A 回答 (10件)

もし、普通の良いお友達なら。



お祝い、忘れているはず。
メールの返事忘れているはず(子供がいるならなおさら。しかも返信しているつもりでいるはず。そして全く悪気はない)

なので。
来月の予定はこれまた普通に約束しましょ~~~~
で、来月断られても3回は普通に誘いましょう。

あさましいだなんて。
友人なら思わないですよ。
出産して半年でしょう。
忘れているだけですよ。


子供がいると頭の中身が忙しいです。
おざっぱな人ならなおさら。(私がそうです)

遅いですが、自然な催促というか。
相手のお子さんと並んでの足型フォトフレームを
互いにプレゼント(互いの子供のお誕生日として)
したいのだけども・・・なんていかが?(あ、もうメールしましたね)
これだったら互いの子供の分(結局同じ金額負担)みたいな。

今後も山ほどいろんな人でいろんな悩みが出ますよ。
特に子供関係。
気にしないのが一番です
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。実家に帰っていた為、お礼が遅くなってしまってごめんなさい。他の方にあさましいなんて言われて、結構凹んでいたので、とても気持ちが楽になりました。そうですね、今回の事を教訓にして、気にしない事にします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 11:07

メール送っちゃったんですか!



そんなに欲しいなら自分で頼めばいいのにとちょっと思いました。
私が友人ならびっくりします(その前に忘れないけど)。
普通の仲ならちょっと引くかも?
それでも催促されたらなんとなく腑に落ちない気持ちであげるかな(お祝いしたい気持ちは残っていてもなんかおかしい気持ち。あげざるを得ないし)。

ただ、自分が質問者さんの立場なら・・。
忘れているんだろうと流しますよ。
期待させる言葉があったからだろうけれど、お祝いを催促なんて礼儀と品格が・・。
また、感謝の気持ちの問題でもありますよね。
お祝いは品物よりもお祝いしてくれる気持ちがありがたいと思います。なので、たとえ相手が忘れていても出産にたいして「お祝いあげるよ」と言ってくれた気持ちをありがたく受け取って良しとするのが本来の意味なのではないでしょうか。
私の場合はこういう解釈なので、親友でも催促なんてできません・・。

欲しい品物なのはわかりますし、ただでもらえるならもらいたい気持ちもわかりますが、そういうありがたいという気持ちをもう少しもたれてはいかがでしょうか。
まぁすぎたことはしかたがない!うまいこと手に入るといいですね!
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この回答へのお礼

遅くなりましたが、ご返答ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/14 16:25

私が、お友達の立場ならば


『え~~今言うか~~~』ってちょっとビックリするかも

っていうか、私ならば一度断れてもお祝いは絶対贈りますけどね

今まで会っているのにお祝いの話が出ないという事は
一度断れたので、『お祝いは贈らなくてもいい』と判断してしまったのでは?と思うのです


私ならば時間も経っていますし、自分でオーダーしちゃいます
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。そうですよね・・・今更ビックリですよね。メールを送った後に、皆さんに言われて送らなければ良かったと後悔しています。

お礼日時:2009/05/26 11:12

個人的には、何度も顔を合わせているのに出産祝いを「忘れている」なんて理解できません。


ご友人も忘れているわけではないと思います。

>その時、私は『なんも、気つかわないで~』と社交辞令的には言ったのですが

に加えて、半年間会話に出さず、足形をご友人に渡しもしなかったから、ご友人は「忘れている」のではなく、「本当にいらないのだ」と解釈していたのだと思います。

今ビックリしているかもしれませんが、メールしたものはしょうがないので・・・。
今度からは、『なんも、気つかわないで~』ではなく、喜んでお礼を述べ、その上で、でもあまり気を遣わないで、と言えばいいのではないでしょうかね。
ご友人、これから手配してくれる気がします。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。メールしてしまったのはもうどうする事もいできないので、今回の事を教訓にこれからは素直にお礼を言うようにします。

お礼日時:2009/05/26 11:10

出産祝いを催促すること自体嫌味だと思います。


しかも去年の12月?ありえないでしょ。

生まれてすぐの足形をフレームに残すから出産祝いになるのに、
何を今更、って思いますね。
友人からしてみれば「足形ちょうだいねって言ったけど向こうが
送ってこないからまあいいか」ってもう終わったことなんですよ。

>とても素敵な写真フレームなので、正直頂けるものなら頂きたいです。
買えばいいのに・・・。あさましい。

すでにメールしたんですか。友達も呆れてるでしょうね。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。出産した病院で記念で頂いた生まれてすくの足形があります。写真の整理をしていて、急に思い出したので催促したくなってしまいました。友人からメールの返事もこないのでおっしゃる通り呆れているのかも知れません。でもそんな言い方しなくても・・・と思うのですが。

お礼日時:2009/05/22 20:43

来月の予定を具体的に決めるべくやり取りをする機会があるようでしたら、


その時に電話でもメールでも、
「そうそう、すっかり遅くなっちゃったんだけど、今度足型とって持っていくね。楽しみにしてたんだけど忙しくてすっかり忘れちゃって(もしくは、暇が無くて)。足型のフォトフレーム、妹がもらっていたんだけどあれ素敵よね」
見たいな感じで軽く明るく伝えては。
忘れられていたのなら思い出すでしょうし、
覚えていてもこのままやり過ごそうと思われていたのなら、
くれない訳にはいかなくなるでしょう(笑)

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。とても良いアイデアだと思い、先ほど早速メールしてみたんですが、返事がきません・・・(泣)このままだと、会いづらいのですが・・・もう一度メールするのはさすがにしつこいですよね。

補足日時:2009/05/22 16:57
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難しいですね・・・。


多分忘れられてるのだとは思いますが、そういう時って中々聞きづらいですよね。

私の場合は10年近くの交流がある友人や頻繁に会ってる友人など親しい仲で
あれば1度は「そういえばこの前足型取ったの、どうなった?」と聞きますが、
そこから進展がなかったら、諦めて似たものを作ってくれる業者さんを探します。

あまり親しくない場合は聞きづらいので聞かずに業者さんを探します。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。5年近くの友人なんですが、頻繁には会っていました。でも、私が主人の転勤で今年引っ越したのでたまに帰った時にしか会う事ができません。1回だけ思い切って切り出してみます!

お礼日時:2009/05/22 10:13

すっかりその方はお忘れです。

というより、もう、差し上げたつもりなんです。
で、なけりゃ来月再会しようなんてお話にならないです。

雑句波乱に此処をご覧になったら電話しましょう。

『この間の足型・・何時いただける?????楽しみに待ってるんだけど』
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。忘れてはいないとは思うんですが・・・今までにも数回会ってるんですが、その話題にはならないんです。電話だと言いずらいのでメールでもいいでしょうか?

お礼日時:2009/05/22 10:10

お返しが欲しくてあなたは友達にプレゼントしたのですか?



私なら催促なんてあさましい事できません。

どうしても欲しいなら他の方から貰ったお祝いの話とかしてみたらどうでしょう?
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。やっぱりあさましいですか・・・お返しが欲しくてプレゼントした訳ではないですが・・・。

お礼日時:2009/05/22 10:09

「そういえば足形渡すの忘れてた~」って言って渡せばOKじゃないですか?

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この回答へのお礼

早速ご返答ありがとうございます。会って直接の方がいいですかね?あらかじめメールしたらわざとらしいですか?

お礼日時:2009/05/22 10:08

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今まで結婚したけど式を挙げない友人には、ご祝儀1万円+友人同士の食事会をしていました。
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すいませんが、ご回答宜しくお願いします。

Aベストアンサー

そのご友人は何歳なのでしょう?

私、そんなこと言われたら、完全にひきますね・・。
冗談でも、真面目に言われても嫌。

今まで結婚したけど式を挙げない友人には、ご祝儀1万円+友人同士の食事会をしていたのですから、同じ形でいいと思います。
今回3万のご祝儀にすると、今まで「祝儀1万円+友人同士」をしてもらっていた人が、嫌な気持ちになるかもしれません。
因みに質問者様が結婚した時は、その催促してきた友人に充分祝ってもらっているのでしょうか?^^;
あと、今回3万にすると、今後同じように結婚した子がいたら同様にしなきゃいけませんよ?

私だったら・・・
結婚のお祝いは、ご祝儀1万円+友人同士の食事会
出産のお祝いは、既に出産した友達がいればその時と同じように。いなければ、一人5000円程度の贈り物(友人本人に欲しい物を聞くといいですね)にすると思います。
友達が現金じゃないとめんどくさそうな人だったら、1人5000円ずつ回収して、商品券にするかなぁ・・。
出産祝いは、無事、出産してから渡してくださいね。
出産って、最後の最後まで何があるかわかりませんから。

それにしてもすごいお友達ですね。
私、冗談でもそんなこと言えない・・・・苦笑
また同じようなこと言われたら、「お金もないのに、なんで子供作ったのー?」って冗談風に返してしまえばいいと思います。

そのご友人は何歳なのでしょう?

私、そんなこと言われたら、完全にひきますね・・。
冗談でも、真面目に言われても嫌。

今まで結婚したけど式を挙げない友人には、ご祝儀1万円+友人同士の食事会をしていたのですから、同じ形でいいと思います。
今回3万のご祝儀にすると、今まで「祝儀1万円+友人同士」をしてもらっていた人が、嫌な気持ちになるかもしれません。
因みに質問者様が結婚した時は、その催促してきた友人に充分祝ってもらっているのでしょうか?^^;
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Q3人目の出産祝いは、しない?

6月のはじめに第3子を出産しました。

2子の時にお祝いが減って「2人目はくれない人もいるのね」と初めて知りました。
3人目になったら、友人からはほとんど頂いていません。
今回は里帰り出産をしなかったので、顔をあわせることもありませんでした(遠方に嫁いだ為、会えずに寂しかったです)
今まで、幼馴染や大学の友人など、10人ほどとお祝いのやり取りをしてきて、今回頂いたのは3人だけです。
2子の時は、9人から頂いたので、その差に戸惑っているのですが・・。

3人産んだのは、私の他に1人だけです。

こんなもんなんですかね?

あと、お祝いを頂いてないけど、友人にお披露目のハガキを送ろうと思うのですが、催促しているように思われないでしょうか?(今年は喪中にあたるので、年賀状を出せないので、暑中見舞いも兼ねてハガキを出したいのです)

Aベストアンサー

20代後半既婚女性です。

へぇ、そういうもんなんですね。
私なら何人目でも出産は出産でおめでたいことですから、
そのたびごとにお祝い送っちゃってますけどね。
まぁ人によっては
「自分は子どもがいない・少ないのに、子だくさんの人に
あげ続けたら損」
と思う人もいるのかもしれませんね。


私自身は双子(第1子・第2子)を出産したのですが
出産祝いは2人分くれる人、1人分くれる人、間を取って1.5人分くれる人など
いろいろでした。
親としては、どんなに顔がそっくりな双子でも、
全く別人格のそれぞれ大切なわが子だと思っています。
なので、それぞれにお祝いをいただけた時は嬉しかったです。
(相手の負担が大きくなって申し訳ないですし、
内祝いの額もバカにならないのですが…)
きっと質問者様も、第3子でも、第1子や第2子と同じくらい
大切な子どもだと思っているだけに、
周囲の反応(お祝い)が少なくてさみしく思ってしまったのではないですか。


まぁいろんな考え方の人がいるということでしょう。
内祝いの手間が省ける!と前向きに捉えておきましょう。


ハガキの件ですが、催促しているように思われたくないのであれば、
友人レベルですし、軽い写メールくらいにしておくのはどうですか?

20代後半既婚女性です。

へぇ、そういうもんなんですね。
私なら何人目でも出産は出産でおめでたいことですから、
そのたびごとにお祝い送っちゃってますけどね。
まぁ人によっては
「自分は子どもがいない・少ないのに、子だくさんの人に
あげ続けたら損」
と思う人もいるのかもしれませんね。


私自身は双子(第1子・第2子)を出産したのですが
出産祝いは2人分くれる人、1人分くれる人、間を取って1.5人分くれる人など
いろいろでした。
親としては、どんなに顔がそっくりな双子でも、
全く別人格のそれぞれ大...続きを読む

Q友人から出産祝いが届かない

先日第一子を出産しました。

ある友人から出産祝いが届きません。
彼女は高校からの友人でお互いに結婚式には呼びあい、彼女は子供が二人いますが、一人目の出産の時は家へお祝いを持って行きましたし、二人目の時は書留でお祝いを送りました。(どちらも現金五千円。少額ですが。)

出産から1ヶ月半経ちます。
彼女は仕事もしているので忙しいと思います。もしかしたら何かの事情で精神的に余裕がないのかもしれません。

日々育児に終われつつ幸せな毎日なので、あまり腹が立つなどの感情はないのですが、気分がもやもやします。
年賀状もやりとりしているのですが、何事もなかったかのように送るのも。。

すっかり忘れていたなんてことありますか?
これから彼女とどのように付き合ったらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

年齢的に30前後をふりかえると、友人の出産の報告などをきいてもお祝いを選んで送っている余裕が時間的にとてもとりづらかったのをおぼえています。あなたも現金でわたしたわけですし・・・

結構お祝いなどをきちんととどけるのは大変です。おくさんとかうちにいてくれて、お歳暮お中元すべてしきってくれているような環境だと、たのむねですむけれど、若いうちはまだ儀礼的なやりとりになれていないこともあって、きづいたら半年後で、いくらなんでもいまさらおくれない、などの事態もありえます。

かりにお祝いがとどかなくても年賀状のやりとりはやめないほうがいいですよ。なんかいろいろいそがしいんだろうな、とおもっていればいいです。

あとお祝いなどよこさない場合には、単に常識にかけている場合もあります。これにかんしても、そのことでめくじらをたててもはじまらないです。つづくようなら、単なる礼儀しらずではない、という判断もいいのかもしれませんが、一回くらいのことで縁をきっていたらどんどん友達へります。

Q内祝いがない場合の今後について

もう1年ほど前のことですが、学生時代からの友達に
子供が生まれ、出産祝いは洋服がいいと言われたので、
洋服を渡しました。

ところが、内祝いがないのです。
友達は私の目から見ても常識的な人間で、決してお返しを
しないようなタイプではないので、これには私も驚きました。
気になったのは、洋服を購入する際、
「のし紙にしますか?おリボンにしますか?」と聞かれ、友達だからリボンでかわいくしてもらってもいいかな、と思ってリボンにしたので、「御出産祝」や私の名前も
入ってない普通のプレゼントみたいな状態で渡しています。
それが、内祝いをしなければいけない、という常識を
取ってしまったのでしょうか?

あと彼女は自分の披露宴に出席してもらった友達の
披露宴には、出産間近だということで欠席をしており、
これにはその友達の方にも問題があり他の子も断ることが多かったようなのですが、彼女はお祝いも
出さなかったようなのです。
彼女の友達にも一応ご祝儀としてお祝いをいただいてるはずですから、たとえ今後疎遠になるような関係だとしても
招待された以上、欠席はしてもお祝いは出すべきだと
思ったのですが・・・。
これも常識的な友達のイメージが崩れつつあるエピソードですね。

今後、将来私に子供が生まれて、彼女に出産祝いを
もらったとしたら、内祝いは出すべきでしょうか?
それとも私ももらってないのだから、なくても
常識的なのでしょうか?
お祝いは何がいいか聞いたときに、最初は「え、そんなのいいよ~」とは言っていたのも、内祝いがないのを見ると
もしかして余計なことに気を使いたくない(彼女の家計は
結構苦しいようです)から本心でいらないと思ったのでしょうか?
同じような経験のある方、よろしくお願いします。

もう1年ほど前のことですが、学生時代からの友達に
子供が生まれ、出産祝いは洋服がいいと言われたので、
洋服を渡しました。

ところが、内祝いがないのです。
友達は私の目から見ても常識的な人間で、決してお返しを
しないようなタイプではないので、これには私も驚きました。
気になったのは、洋服を購入する際、
「のし紙にしますか?おリボンにしますか?」と聞かれ、友達だからリボンでかわいくしてもらってもいいかな、と思ってリボンにしたので、「御出産祝」や私の名前も
入ってない普通のプ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
既出の回答と重複しますが、「常識」も、人や地域ごとに違うのだなあと思うことは結構あったりします。または、知ってはいるけれど、敢えて、自分が必要でないと思う常識には従わないという考えの方もあるかもしれません。
好意的?な見方をすると、ご友人は、合理的な考え方をするタイプで、ご家庭に金銭的な問題があるにしてもないにしても、「内祝いはしない→自分がお祝いをあげたときも、お返しは期待しない」、「披露宴に欠席したときは、お祝いはしない←差し上げると、相手に、“お返しをしなければ”と気を使わせるだろう」ということを考えてのことだったということもありえます(ただし、結婚祝いを出さなかったことに関しては、正直、いかがなものかと思いますが)。
出産祝いを差し上げて内祝いが来る来ないは私の場合は半々程度で、出産祝いの内祝いってそういうものなのかなあと思っています。ですので、お礼の言葉があれば別に気にしません。逆に、内祝いをいただくとちょっと恐縮したりします。
結婚祝い、私も、妊娠中の友人に電話で披露宴出席を打診したとき、「お医者さんに相談してみるね」ということだったので、招待状は送りました。結局欠席の返事があり、その後3,000円程のプレゼントを貰いましたが、自分がその友人が結婚したときは、披露宴出席の場合の一般的な額を包み、他の友人と5,000円ずつ出し合ってプレゼントも贈り、二次会にも出てたのに、“これだけ?、しかもこの趣味?”・・・なんて、当時は面白くない気持ちはしてしまいました(私、せこいですね)。彼女へのお返しは特にせず、新婚旅行土産にそれなりに色をつける程度にしました。
でも、そんな彼女も、私が贈った出産祝いに対しては電話でお礼の後、後日ちゃんと内祝いをくれました。結婚祝いに関しては、もしかしたら、それなりのお祝いを出しても、私が半返しして来るのはなんか無駄、と思ったのかもしれない・・・などと考えました。

前置きが長くなりましたが、質問者様が将来そのご友人に出産のお祝いをいただいても、内祝いは不要だと思います。(自分にはこどもがいないため実践はしていないので申し訳ありませんが、)私だったら内祝いは差し上げません。お礼の言葉だけでよいのではないでしょうか。前例(?)を作ったのがご友人ですから、お互いさまということで特に悩まず、同程度の対応でよいと思います。内祝いを差し上げたら、逆にご友人は困るかも?、なんて思いますが・・・。

こんばんは。
既出の回答と重複しますが、「常識」も、人や地域ごとに違うのだなあと思うことは結構あったりします。または、知ってはいるけれど、敢えて、自分が必要でないと思う常識には従わないという考えの方もあるかもしれません。
好意的?な見方をすると、ご友人は、合理的な考え方をするタイプで、ご家庭に金銭的な問題があるにしてもないにしても、「内祝いはしない→自分がお祝いをあげたときも、お返しは期待しない」、「披露宴に欠席したときは、お祝いはしない←差し上げると、相手に、“お返しをしな...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q出産祝金を集める文章を考えております。

会社の部署内で出産祝い金を集める文章を考えています。部署内の男性の奥様が出産しました。私以外は全員男性のため、こころよく賛同を集められるような文章をと悩んでおります。集める金額は一人300円~500円と思っております。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

このたび、わが部署の~君に待望の第一子(男子・女子)が産まれました。

つきましては、部内の有志一同で、ささやかながらお祝いを贈りたいと思っていますのでご賛同いただける方はOOまでご連絡ください。一口500円を予定しております。

シンプルが一番です。

あくまで回覧するのは同僚の範囲でしょ?品物を送ったら有志一同には必ずご報告を。

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む


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