集合住宅に住んでいます。
3月に隣に新しい人が引越してきました。
引越しの挨拶はありませんでした。

我が家には赤ちゃんがいるのですが、今うるさい盛りです。
以前住んでいた方には、子どもが生まれたときに、粗品を持って、これかれからうるさくしてしまうかもしれません、何かあったら遠慮なく言ってくださいと挨拶に行きました。

私としては、新しく入居したら、またお隣にお詫びとご挨拶をしたいと思っていたのですが、それを夫に相談したら、向こうから挨拶にこなかったのに、こちらからわざわざ尋ねていったら嫌味になるから、廊下などで会ったついでに言った方がいいと言われ、確かにそうかも、と思い、そのときを待っていました。

しかし、3ヶ月近く経ちますが、一向にお隣さんをお見かけすることはありません。
迷惑かけているかもと気になっているので、挨拶に行こうかどうか迷っているのですが、どう思いますか?
子育て中の方にお聞きしたいと思い、こちらのカテで質問させていただきました。

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A 回答 (10件)

世代や家族構成、都市部、郊外、田舎、いろいろあっても結局、


先に住んでいる者に対し、あいさつに来ないというのは、
隣には誰も存在しないものとして扱ってくださいね、という意味で、
お気づかいなく暮らしてください、という、意思表示と解釈してよいと思いますが。

後から来た隣が挨拶を省略してる間は、だれも住んでいないと同じです。
なのに、人のいる気配で感じ取ってこちらから出向いてあげるなど、
面倒見過ぎのやりすぎ。
隣は、まだ住民として認知されていないことと同じなので、
いくらうるさくても、お宅に対して苦情する資格自体ありませんから、大丈夫だと思います。

隣はまだ、社会関係上、なにも手続きや手順を踏んでいない、存在しない人間です。
まさかお宅へ意見や苦情してくるなんて、亡霊みたいで想像できませんが。
もし隣が万一、そんな子供みたいな行動をしてきたなら、それから考えたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

たくさんのご回答、感謝いたします。
皆様の親切丁寧な回答をよく読み、考えてみようと思います。
ありがとうござました。

お礼日時:2009/05/30 08:56

今のアパートに引っ越しして来て、私も主人と、質問者さん宅のやりとりと同じ様な会話をしました。



引っ越ししたのは同じ日だったのですが、うちは2階、階下は新婚のご夫婦ふたりでしたので私はこちらから挨拶に行くつもりでした。

わざわざ用意するのも大げさな気がして実家からたくさんもらった物をそれ様にとっておいたのですが、これがなかなか会わず…。

後で聞くと、新婚さんという事でこの家では引っ越しから1ヶ月経ってから生活を始めたとの事。
結局挨拶らしい挨拶はせずじまいになりました。

若いご夫婦ふたりで生活時間もうちとは若干ズレているようですが、それでもたまに顔を合わせた時に「うるさいと感じたらいつでも注意してくださいね」と声をかけるようにしていました。
あちらも友達を呼んでパーティーなどする事もあるようで、「こちらこそうるさくないですか?」と逆に恐縮されたりも。

わざわざ挨拶という形を取らなくてもいつか顔を合わせる事があると思うので、その時に声かけをする程度でいいのではないかと思います。
ましてやあちらが後から来られた方で、挨拶がないならなおさら…。

地域にもよると思いますが、引っ越しの挨拶って年齢に関わらずしない人も多いようです。
相手のスタンスに合わせるのがいいと思います。
邪推にも思えるかもしれませんし、開き直ってもいけませんが、こちらから挨拶に行く事で子どもがいる家の生活音を必要以上に恐縮している風にとられるのも、万一クレーマーなタイプの隣人だった場合弱味をみせる事につながる可能性もありますし…。

謙虚に以前どおり、が一番かと思います。
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うちも同じような感じです。

入居後にご挨拶に来てくださらなかったのですが,子どもが活発になるころ,こちらから挨拶に行きました。

わざわざご挨拶のためだけだと,タイミングがとりにくいですよね。なので,実家から果物が大量に届いたとき,お裾分けをもって挨拶に行きました。

「いっぱい届いて困っているので,良かったら召し上がってください」的な内容とともに,「うるさくしていると思うのですが,申し訳ありません。何かありましたら,いつでもおっしゃってください。」と。子どもと一緒にに行ったもの,場を和ませるのに良かったです。

実際,挨拶に行って私はよかったです。
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 なんとなく気になされているのですから、ご挨拶に行かれてもよろしいのではないでしょうか。


 察するにお隣は子供もなく、あまり近所づきあいを好まれない方なのかも知れませんが、なにかそれ以外に目立っておかしなふるまいがあったのでなければ、特段非常識といえる相手ではないでしょう。
 挨拶が無かったのは常識的に見て相手の落ち度だと思いますが、小さなお子さんがいることによって日常的に騒がしいのはこちら側で、しかもそれは暫く続いてしまうのですから、(相手の様子をうかがう意味も込めて)挨拶をしておくのは損ではないと思います。
 私もマンションで子供を2人育てましたが、引っ越してきても挨拶をしない人は結構いました。それでも(子供が小さかったうちは)こちらから押しかけていって簡単に挨拶し、それでうち解けたこともあります。相手が得体の知れない独身者だったらちょっと怖いかも知れませんが、きちんとしたご家族のようですから、一言ご挨拶しておくのは、長い目で見て決してマイナスではないと思いますよ。
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NO,5の者です!


何か自分の文章を読みなおすとおかしな事を書いていたので訂正です(^^ゞ

子育て中ではないっと書いてしまいましたがヤンチャ坊主の子育て真っ最中です・・。

ただ赤ちゃんでは無いっと書きたかっただけなんで・・・ややこしくてすいません(^^ゞ
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初めまして♪私は子育て中ではないのですが一男の母をしています!


隣人の方などなかなか会わないもんですもんね・・・(^^ゞ
質問者さんのお気持ちも分かりますが旦那さんのおっしゃる通り会った時でいいのではないでしょうか?

お隣さんにはお子様とかおられないのですかねぇ?
おられる方なら赤ちゃんの泣き声などは仕方ないっと思ってくれると思うんですが。
でも引っ越しの際バタバタして迷惑をかける事になるのですから最低でも隣人、下の階の方には挨拶行くものだと私は思うのですが・・・。
今は挨拶に行く方も少なくなってるみたいですし仕方無いんですかねぇ(>_<)
その際にこっちの事情も話しお互い様になるもんですけど・・・。

もしお隣さんは仕事の関係や若いので外出が多いとかで会わないのならば自宅に居る時間も少ないかもですし年配も方ならお孫さんなどいらしたら分かってくれてるとも思いますし。

それに3ヶ月も経っていてお隣さんが質問者さん宅の事を迷惑だと思ってるのならば何かしらの形で苦情的なものがきてるのでは?っとも思いますし。。私は大丈夫な様な気がするのですが・・・。
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行く必要はないと思います。


そういう方なら直接文句を言うよりも前に、管理会社にクレームをつけるんじゃないでしょうか。

挨拶に来ないということは、「近所付き合いをする気は無い」ということでしょうから。
ほおっておけばいいと思います。

ちなみに、知り合いの話ですが。
夏、網戸にしていたら、隣の男性がベランダ越しに「うるさい!泣き止ませろ」と怒鳴ってきたそうです。
「怖いから管理人に連絡した。
ほんと、後から来てイヤなら引っ越せばいいのに。」
と怒ってました。

色々な人がいるので・・・・。
向こうが知らん顔ならつつかない方がいいかも。
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全く会わないのであれば、生活のリズムが全然違う方かも知れませんね。


私も、わざわざ挨拶に行く必要はないと思います。
いつか顔を合わす機会があったときに「いつも子供がうるさくてご迷惑じゃないですか?」と一言言えばいいと思いますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
説明が不足していてすみません。
前の方の欄に詳しく説明しましたが、生活リズムはうちとあまり違いはないみたいなのです。
それでも大丈夫ですかね?
一言言えばいいと言っていただいて、ちょっと気持ちが軽くなりました。

お礼日時:2009/05/26 09:10

私もご主人の意見に賛成です。


あちらから挨拶もないのにこちらから行く必要はないかと思います。
お子様がいらしてご迷惑を・・との事ですが、
3ヶ月経っても全く顔を合わせることがないということは、
昼間はお仕事で外に出ておられて、帰宅時間も遅いのではないですか?
だとすれば質問者さんが「うるさいかも」とご心配されている時間帯は
それほど気を使わなくても大丈夫じゃないでしょうか(^ー^)
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます。
説明が不足してすみません。
お隣の家族構成は、ご夫婦と奥様のお母様の3人暮らしで、旦那様は普通のサラリーマン、奥様とお母様は家にいるみたいです。(管理人さんが言ってました)
朝などは、ベランダ越しにお洗濯を干しているような声が聞こえます。(ベランダからは全く隣は見えない作りなので、あくまで音だけの判断ですが・・)
生活時間はうちとそれほど違わないみたいなのですが、あまりお出かけされない方みたいなんですよね。
うちの母に、そういう挨拶とかできない人に限って、自分のことは棚において、キレたりするから挨拶した方がいいんじゃないの?と言われ、気になっていました。

お礼日時:2009/05/26 09:08

>こちらからわざわざ尋ねていったら嫌味になるから、廊下などで会ったついでに言った方がいい



という意見に賛成です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も一旦はそう思ったのですが、全く会う気配がないまま、3ヶ月が過ぎました。
このまま、会うまで挨拶しなくていいと思いますか?

お礼日時:2009/05/26 08:50

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元の職場に戻る際の挨拶文例が見つかりません。
元の会社に戻るって、「帰任」?「復職」?
出向先での職は、「任を解かれ・・・」っていうのか?

ネットでの検索は結構して見つからず、手持ちの書籍
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よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

「出向の任期が満了しました」又は「出向期間が満了しました」はいかがでしょうか。

Q職場の近くに住むか、実家の付近に住むか

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嫁の実家の付近の駅は都心という事で少し家賃が高く、住むのは厳しいです。
狭くてもいいから近くに住みたいとも言っております。
ちなみに私の実家からは職場まで40分程です。

嫁の実家と私の職場のだいたい中間地点に私の実家があります。

私の仕事は17時〜18時退社出来るので、将来は子供が出来たら職場の近くに住んで早く帰って子供の育児の手伝いをしようとも考えております。
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私としては嫁の言い分も確かに理解は出来ます。恥ずかしながら私自身の給料もあまり良くないので、嫁は自分の両親に育児を助けてもらえると考えていると思います。

ですが、まだ作る計画すら立ててない子供のために実家付近に引っ越したくないし、嫁の実家付近だとやっぱり気を使います。何より嫁がパラサイトしてしまいそうな気がして仕方ありません。
嫁の両親とは仲良くしてもらってますが、私は気を使ってものすごく居づらいです。

中間地点だと私の実家の付近なので嫌がります。
決して私の両親が嫌いという訳ではなく、単に嫁の実家が遠くなるからです。

私としては嫁が実家に寄生してしまうのが1番嫌です。私の兄弟では私が最初に結婚したので、私の両親にも子供を定期的に触れ合ってあげたいとも思っております。
嫁の方は長男が結婚し、実家の近所(徒歩1分)に住んで子供を定期的に連れてきています。
私もいずれは嫁の長男と同じ様に私の両親に親孝行をしてあげたいです。

どうでしょうか。それでもやはり嫁の実家の近くに住むべきでしょうか。
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通夜ぶるまい終り
 本日はお寒いところありがとうございました。 こんなに心のこもったお通夜をしていただき、故人もさぞかし喜んでいると存じます。 これよりは家族にてお守りいたします。本日は、どうもありがとうございました。

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 本日はご多用のところ、わざわざご会葬いただき誠にありがとうございました。生前からご親交いただきました多くの方々にお見送りいただき、故人もさぞかし喜んでいることと存じます。生前のご厚誼に対し厚くお礼申し上げます。これからは、私ども遺族一同故人の遺志にそうよう努めていく所存でございます。何分のご指導ご鞭撻のほど、お願い申し上げます。

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 本日はこれにておひらきにしたいと存じます。(父)がいなくて寂しくなりました。残りました家族一同助け合ってやってまいりたいと思います。これまで同様ご指導ご鞭撻のほど、よろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

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拝啓
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 私も何とか一人前の医師として、医療に携わる事が出来るようになりましたのも、ひとえに皆々様のお陰と感謝申し上げます。
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相続出来る実家があります。私は歳なので住みたいですが、子供は小学生と主人は住みたくありません。
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このままでいいと思うしかありませんが、時々不安になります。
私は中学時代はいじめにあっていましたが、今となっては、笑い話です。
私がいなくても息子のことはかなり夫がしています。
将来どうすればよいか悩んでいます。

Aベストアンサー

お子さんが小学生なら 教育環境という意味で
旦那様には 通勤時間の問題で
今すぐ あなたのご実家で暮らすことは無理かもしれませんが
あなたに収入があり 固定資産税や水道光熱費を支払う能力があるなら 維持されていいと思います。

また 息子さんを旦那様にお願いし 離婚を考えていらっしゃるなら
お子さんの年齢的に 時期尚早なのかなと (私も母親のため)思ってしまいますね。

私は 嫁ぎ先が遠方だったのと 専業主婦で収入がなかったため 
父の死去後 母を引き取る際 実家を処分しました。
そこには いろいろな思いもありましたが 経済的な理由でやむなく でしたね。
旦那様とお話しをなさって クリアできるようでしたら
無理に処分なさらなくても いいのではないでしょうか。

結論は急がず 旦那様や息子さんに 思いを伝えてみてください。

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私の勤める職場で18年度採用となる看護師を募集することになりました。ハローワーク等へも求人依頼を提出しましたが、ここ数年卒業生の採用のあった学校へも直接求人依頼(募集案内)を出したいと考えています。
そこで、学校(短大、専門学校)へ「職員募集をしているので希望者がいれば是非応募して欲しい」という旨の文章を送りたいのですが、何か良い文例はありますでしょうか?できれば割と固めの文章だと良いのですが…。

Aベストアンサー

募集したいから求人を出すので、求人票に特記事項を記入できる箇所があるなら、そこに記載し
送り状には、そのまま記載すればいいのでは?と思います。
基本的には、求人票を見て応募なので・・
どうしても学校の就職担当にも文章で伝えたいなら
「応募を強く希望しておりますので宜しくお願い致します」などでいいかと思います。

Qいつもこちらで質問させていただいております。よろしくお願いいたします。

いつもこちらで質問させていただいております。よろしくお願いいたします。
3歳の兄とつかまり立ち真っ最中の弟のことについてです。行動範囲が広がった弟は兄の事が大好きで兄のそばにすぐ近づいていきます。兄的にはおもちゃを触られたり、自分の体でつかまり立ちをされるのが嫌で叫んだり、手や足で弟を押したりしてしまいます。本気で弟のことを嫌いなわけではないので大分我慢をしているのが分かる感じですが、あまり強く押したりするときは注意をしています。
弟が兄の所に行かないように違うもので気を引いたりもしてみましたが、うまくいきません。べビーゲートで空間を分けてもみましたが、だめでした。兄のほうに、弟が近付いたら逃げなさいと言ったこともありますが、何か違う気がしています。ずっと、弟をおんぶしているわけにも、二人につきっきりでいるわけにもいかずどう対応したらいいのか困っています。
兄のほうにお兄ちゃんだから我慢しなさいと言ったことは今のところありませんが、その線で通したほうが、兄にはあきらめが、親の方には覚悟ができるのかと思ったりもします。主人も私も弟、妹として育ったので”上の子”にあまり我慢をさせたくないと思ってきましたが、そのせいか、”兄弟げんか”の仲裁の方向性が決まりません。みんなで穏やかに過ごしたいと思っています。子どもが小さいときは無理かもしれませんが、方向性のヒントよろしくお願いいたします。

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4・5年前ですが、下の子がハイハイ等で動き出すと、かわいい弟がモンスターに変身してしまい、おもちゃをぐちゃぐちゃにされ、上の子の悲鳴が毎日聞こえていました。

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☆弟はお兄ちゃんが好きだから一緒に遊びたい
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その後も、おもちゃをぐちゃぐちゃにされることがあったら下の子に「お兄ちゃんの大事なものだからぐちゃぐちゃにしないでね」と上の子の前で言ってました。
下の子はもちろん理解していないでしょうが、上の子には効果てきめんで…(*^_^*)
少しずつですが、下の子に優しくできるようになりました。
下の子も大きくなるにつれて無茶苦茶しなくなりましたし…。

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教えて頂きたいのですが・・文例などあれば教えて下さい。お願いします!

Aベストアンサー

戌年の挨拶例」をクリック
http://www.edinet.ne.jp/~gakuchi/bunrei/speech/index.html

http://www.e-somu.com/business/kourei/kourei_02

あんまりなかったですね

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いつになったらイライラしないで育児出来るのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。わかりにくい文章で申し訳ないですが回答お願いしますm(__)m

先日もこちらでお世話になりました。育児でイライラ(なかなか寝ない息子にイライラ)時には手を挙げてしまう母親です…。

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Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。
一生懸命やろうとすればする程、空回りして、余計にイライラするんですよね。

NO2さんの言葉を借りれて・・机上の空論・・これは、私にとっても、イライラの原因でした。
“頭では分かっていても、それが出来ない事で苦しんでいるのに・・・”って、余計に自分の無力さを感じ、悪循環に陥っていました。

我が家は長女が発達障害の為、療育等を利用していました。そこで、同様の相談をしてみても・・・やはり、机上の理論を言われる事が多かったです。しかし、ベテランの子育てを終えた先生たちは、“無理は承知で、アドバイスしてるけど・・・お母さんが頑張っているのは良く分かっているから・・出来ない事や困ったことは何でも言って!出来る範囲内で手助けするから!一人で抱えこまないで”って言ってくれました。
育児がうまくできない事で、自己否定ばかりしていましたが、頑張りを認めてもらっただけで、気が楽になりました。

言語療法の先生にも相談した事があります。“そりゃ~お母さん、無理ですわ!子供が成長して、お母さんが楽にならない限り、しょうがない事ですよ”って、あっけらかんとした様子で言ってくれました。

自分で自分を追い込んでいた私にとって、ずいぶん救われた気分になりました。

現在、長女は小2になり、一番下の子も年中になりました。ずいぶん、楽になったと思うのですが、今だにイライラしています。次女に手をあげてしまう事もあります。
頑張ろう、と自分を追い込んでしまっています。

少し気を抜こう・・と反省しているところです。

私が言うのも変ですが・・・頑張り過ぎない事、が大事だと思います。

お気持ち、すごく分かります。
一生懸命やろうとすればする程、空回りして、余計にイライラするんですよね。

NO2さんの言葉を借りれて・・机上の空論・・これは、私にとっても、イライラの原因でした。
“頭では分かっていても、それが出来ない事で苦しんでいるのに・・・”って、余計に自分の無力さを感じ、悪循環に陥っていました。

我が家は長女が発達障害の為、療育等を利用していました。そこで、同様の相談をしてみても・・・やはり、机上の理論を言われる事が多かったです。しかし、ベテランの子育てを終え...続きを読む


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