専業主婦として家の事子供の事をやっていても、お金を稼いでいないのだから夫より贅沢をしてはいけませんか?
生活費の管理は夫妻どちらがしていますか?
私の家の場合は夫が生活費を管理していて、私としては買いたい物や子供の物を買う時夫に1回1回貰っているのですが、毎日言いずらいです、、夫の両親にも妻が生活費を管理した方が良いと言われましたが、私にお金を渡すのが嫌なようでお金を使う事に関して買い物や支払いなど夫が管理するか、私に何々してきてと言うか、何々の請求や支払いがあると説明して貰います。
私が買い物をしてきても、こんなの食べないのに。。と私が食べようと思って買ってきたものです。もちろん夕飯の買出しもして作ると食べてくれる時と食べてくれない時があり、普通の家庭の料理だと思うのですが、食べたくない場合自分で買いに行って作りたいものを作り、食べたいものを買ってきます。
夫の母は昔から厳しく育てられたそうで、とても料理が上手で様々なジャンルの料理や、私が知らない料理もよく作ります。少しの味つけの違いにも厳しくこだわりを持っており、家には沢山の調味料が置いてあり色々な料理をしています。
その母に育てられた夫も食べ物にはこだわりがあるようで、自分で料理を作る事も好きです。
夫の家族はグルメで美味しいものをお取り寄せしたり、美味しいものを買いに離れた場所に買いに行くなど、あそこは美味しい不味いという評価が厳しいです。私は似たようなものだと思うのですが。
料理を食べるなら最高に美味しく作りたいというのがあるようで、私はそこまでのこだわりが元々無かったので、料理の本通りに作ると、そう書いてあってもこうした方が美味しいと言われる事も多くて、自分なりに美味しく出来るように調べて作るのですが夫が細かい事を言うので、夫が作るほうが美味しいと思うし自分でも自覚してると思いますし自分で作った方がいいのでは?と思うこともあります。
簡単な料理なら文句を言わず美味しいと言ってくれるのですが、誰でも出来るといった様子です。
私が調べて作るようなもの(魚料理が苦手なのでいかに旨く出来るか)でも夫は昔から本格的に作る母の姿を見てきて居るので簡単に作りますし、私は食べられるようなものでも夫はこんな事したら食べられないとか、こうしないと美味しくないと言う時もあります。
1度作って美味しくないと思われると、またか・・俺はいらないと言うこともしばしば・・じゃぁ作ってと言うとダメ、自分で作らないと意味が無いと言われます。
専業主婦を続けるなら夫にこういう事を言わせない様にもっと努力するべきでしょうか?

読んでくださった方、分かりずらい文面ですみません・・御回答よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

家庭のことは、ある程度の理屈は、話し合いの下地になりますが


決め手は「求心力」であることが多いです。
質問の主旨も、お金の使い方というよりは
求心力がなくて物事が思うように通らない、ということと感じました。

私は家庭に限らず、不器用でヘンテコリンのままでも
気難しい人やデキる人に可愛がられるタイプです。
まあ本筋の努力も必要ですけど
同じ努力でも何倍も評価されやすい、ものの考え方、動き方ってあると思うので
そこをアドバイスしたいです。

うちの義母もお料理上手で
夫も仕事の合間を縫って、有名シェフの料理教室に申し込むぐらい。
妻の私は、特に料理センスありません。
でもよく褒めてもらってます。
結婚10数年目。
私も同じような接し方をしてます。
旦那様が早く帰ってきても、色んな声がけのパターンがあるでしょう
「あら、早かったのね」「どうしたの?早く言ってくれなきゃ」

私ならこんな感じです。
「私のために早く帰ってきてくれたのね!
仕事片付けるの大変だったでしょうに
今の時間は電車混んで、かえって疲れたでしょうに
あなたって本当に優しいのね」

早く帰って来たのは向こうの勝手かもしれませんが
「私のために有り難う」って言ったほうが良くないですか。

その盛り付けどうにかなんないかな、俺なら・・・と言われたら
「あらなるほど、さすがねぇ
あなたの盛り付けにいつも感心しているの
なんでそんなに才能あるのかしらって」

夫のメガネのレンズが汚れていて
「あなたってそうやってだらしないから、一緒に歩くの恥ずかしい」
こう言ったら、理屈的には合っていても
当人は嫌な気がして、よけいに身だしなみに背を向けるでしょうね。

私なら夫がたまたまレンズをふいたとき、こう言います。
「あなたは身だしなみがいいから
 妻として一緒に歩いても気分がいいわ」
そして次に汚れに気づいたら
「あら、レンズ汚れているわよ(そこで夫がふく)
 あなたって身だしなみがいい人ですものね
 いつもそうしていてね、とっても素敵よ」

夫に変わってもらいたい時も、褒めから入りますし
何もなくても、相手が不機嫌でも、褒めから入ります。

ご主人に対する不満がいくつもあるのはわかります。
でも「だから嫌になった、もう知らない、自分で作って」
ここで終わっちゃ、相手を動かすレベルに至りませんし
あなたもせっかくいい所があるのに
「うちのかみさんって文句多くてさ」と悪口言われて終りです。
もったいないじゃないですか。

質問者さんだって、魚を焦がしても
「いや、焦げの内側の部分、すごい旨いよ、お前は天才だ」
こう言ってくれるようなタイプがご主人だったら
少しは気持ちが違うって思いませんか。

それと同じことなんです。
今はケチで、厳しいところの多い旦那様かもしれないけど
わずかのいい所も見逃さない。
買いたいものを買っていいと言われた時も
「まあうれしい^^
あなたが苦労して稼いだお金だから、気兼ねしていたの。
あなたってホント、優しい方ね。
よその旦那様なんて、家庭のことに無理解な方が多いそうよ。
友達に話したら、羨ましがられちゃうわ^^」
「許した」旦那様はさぞかし気分良いことでしょう。

「なんだよ、このくらい当たり前じゃないか
 よその亭主はそんなに威張ってるのか
 バカだな、そいつは子供なんだな」
なんて言いながら、内心得意になるかもしれません。

「ううん、やっぱりあなたが優しいのよ。
 料理が下手な私のこと、褒めてくれた事、あるじゃない?
 何て優しい人なんだろうって、ずっと覚えているのよ」
たとえ通算で1度しか褒められたことがなくても
こう言ったほうがいいんです。
褒めてくれないことを責めるより。

「料理が不得意な妻でも、いい所を評価し、感謝の心を忘れない旦那様」でいて欲しいなら
「寛容さに欠けるご主人でも、いい所を評価し、感謝の心を忘れない妻」に
あなたが先になる必要があります。
ご主人のレベルの1.5倍か、2倍にね。

↑ここに書いたことが軽々できるレベルになって
それでも変わらないようなら、きっと他に足りない部分があるんでしょう。
でもこのくらいのこと、できてる人は少ないですし
案外ここがネックで損してる人は多いです。
努力してみる余地あると思いますよ。
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こんにちは。

専業主婦です。

うちの夫も、結構グルメ?です。
ただ、一流シェフの作った料理でも、
自分の好物じゃないと、そんなに美味しくは感じないって言う、
変なグルメ?です。

文句は・・言われたことないです。
駄目だしばっかりしていると、やる気を奪ってしまうんですけどね。
そこら辺が上手くないんでしょうかね。

だから、私はプロの腕にはとてもなれませんが、
夫の好物を作って食卓に乗せます。
これでok、美味しいって、沢山食べてくれます。
口で文句を言われなくても、
食べっぷりで、好きな味かどうか、分かりますから。

旦那様の好物を、好みの味付けで作れば、
シェフのように上手じゃなくても、大丈夫じゃないかしら。
味の好みって、人によって結構違うんじゃないかと思いますもん。

男の人って、頼られると嬉しがる生き物だったりしますので、
「あなたって本当に上手いのねぇ。教えて欲しいな~。」
って言う方向に持っていっては?
休日は一緒に料理を作るとか。

でも・・・
旦那様、ちょっと、細かい・うるさいタイプなんですかね。
う~私・苦手かも。
作ったものが気に入らないからって他のものをって、
わがままな人だなぁって思いました。
それに私も夫が食べない自分が食べたいものは買いますけど、
それに文句付けられるんですよね?
自分の好きなもの以外は要らないって言うのは、
思いやりが無いなぁ、自分勝手だなと思いましたよ。

お金のことについては、
「夫より贅沢をしよう。」なんて思ったことないです。
逆にいかに安く済ませられるかに頭を使っています。
汗水たらして?稼いで来てくれる大事なお金ですからね。
うちは夫のほうがお金に対しては大雑把なので、
やってくれと全部まかされていて、
窮屈過ぎないように締め過ぎてもいけないし、
そこが一番難しいところです。

でも、「夫より贅沢する」って表現ミスでしょ?
「私が買いたいものは、全部我慢しなくちゃいけないの?」なら、
そんなことないですよ。

夫が管理するにしても、お小遣いは堂々と請求していいし、
なるほどうまーくお義理母さんをミカタにつけたら、
お財布、妻が握れそうですね。
↓根拠。
>夫の両親にも妻が生活費を管理した方が良いと言われましたが

(浪費してたら、取り上げられても文句言えません、ご注意を)
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私も専業主婦です。


うちの場合お給料日に夫から生活費をもらうスタイルなので、管理は一応夫という事になりますかね。
出張が多く旅費は立て替えになったりするので妻が管理して夫にお小遣い制より都合がよいので。
都合が良いので夫から毎月生活費を頂くスタイルですが毎月の貯金だとかそういう情報は共有出来てますし不満はありません。

>専業主婦として家の事子供の事をやっていても、お金を稼いでいないのだから夫より贅沢をしてはいけませんか?

『外で働いてお金を稼いで来るのが夫の仕事、家事育児(育児は二人でするものだけど夫は日中働いてますからね、やはり基本的には妻かな?)をするのが妻の仕事』と、いうのが専業主婦の家庭だと思うのでお金を稼いできた夫“より”贅沢したらダメなんじゃないですか?
で、贅沢ってなんでしょうか?
必要な事に使うのは贅沢とは言わないと思うのですが。

>専業主婦を続けるなら夫にこういう事を言わせない様にもっと努力するべきでしょうか?

私はそう思ってます。
うちの夫の場合そのハードルは低いし、私自身そこそこ料理は好きなのでそれほど大変ではないですけど。。。
お料理上手のお義母様がいらっしゃるのですから、お料理を習えば良いじゃないですか。
お義母様からレシピを聞いて技を盗めばご主人にしたら“おふくろの味”なんだから文句も言われないですよ。

>夫が作るほうが美味しいと思うし自分でも自覚してると思いますし自分で作った方がいいのでは?

洗濯掃除なんて今はほとんど洗濯機と掃除機がしてくれているような物で専業主婦がイチからキッチリこなせる仕事って料理くらいしかないと思うんですが。。。
料理を夫にやらせたら専業主婦の意味がない気がします。
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「夫より贅沢をする」と言われている意味が理解できませんが・・・



お金の管理は、夫婦のどちらが行っても良いと思いますが、専業主婦であるあなたが、夫より贅沢をしたいと思う時点で、あなたのご主人がお金の管理をするのは正解だと思います。

生活費を稼いでくれる夫の為に、家事をきちんとする。
美味しい料理を作り(冷凍食品やデリカ,惣菜品は使わない)、家を磨き、夫のいない時は子供の面倒をきちんと見る。
それが専業主婦の務めです。
あなたの考えている専業主婦は、三食昼寝付きのぐーたら手抜き主婦のことでしょうか?
そんなのは、似非主婦であり、主婦ではありません。
子供が何歳なのかはわかりませんが、パートでも何でも、働きに出ていないのであれば、掃除,洗濯,料理,子育てだけでは、1日の時間は余ります。
それだけでも、会社勤めの旦那さんより贅沢です。
旦那さんは、せいぜい昼食兼の休憩で、1時間程度しか休み時間がないはずです。
掃除,洗濯,料理,子育てで時間が余らないという人もいますが、そういう人は、単に時間も遣い方が下手くそなんです。

子供のものなど、必要な物を買うのに、何故言いづらいのでしょう?
あなただけの子供ではなく、ふたりの子供なのですから、堂々と言えば良いのです。
それとも、必要のない物を買おうと思っているから、言いにくいのでしょうか?

料理に関しては、努力するべきだと思います。
不味い料理は、食べたくないのは当たり前です。
料理の本通りに作ったら美味しいかというと、そうでもないです。
味の好み、濃味が好き、薄味が好きなど、個人の味覚にも左右されるからです。
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>専業主婦として家の事子供の事をやっていても、お金を稼いでいないのだから夫より贅沢をしてはいけませんか?



しない方がいいと思います。だって、自分のお金じゃないですよね。ご主人のお金です。稼いで来てくれてありがとうと思うのならば、当の稼いでいる人よりも贅沢するのは気が引けるものでは?
なんだか読んでいて思ったのですが、もしかして質問者さんは貯金とか節約とか苦手ですか?
人のお金で贅沢をしたいと余り思わないと思うのですが…。
必要最低限のものはハッキリ主張していいと思いますし、その権利があると思いますが「夫よりも贅沢したい」は明らかに間違っていると思いますよ。
ご主人がお財布を握っているのもあながち間違いではないと思うような一文ですし、意識かと思います。

ただし、家計のお金は食費は幾ら、という大まかな枠をもらって、その中でやりくりをしましょう。毎月一日にでも家族が三人くらいでしたら雑費を含めて六万円もあれば食費・雑費としてかなり裕福な食生活を出来るような気がします。
その中で必ずやりくりし、家計簿報告をメールなどで毎日行い、ご主人に知らせればよいかと思います。
こんなの食べないのに・・・という言葉は酷いですから、「私が食べるの!」と主張しましょう。

さて、料理ですが、料理はこだわりがあるかないかです。
ただし、専業主婦である以上は家事をやるのが専業主婦のお勤めかと思いますので、要求されているレベルが高くて追いつけない現在の状況はかなり辛いものがあるのだろうと思います。
ただ、あなたが作って、といいたい気持ちもわかりますが、専業主婦である以上はご飯作りも専業主婦の立派な仕事です。
丸投げするよりも、職場環境のレベルに合わせて自分が上昇している必要もあります。
専業主婦も、家事育児は立派な仕事だと思いますし、それを立派にこなしている職業だと思います。
同様に、ご飯つくりも仕事のうち。
職場の環境でスキルとして求められている事が高い事でも、働いている以上は努力をするものでしょう?
同様に、努力をして腕を磨きましょう。
同時に、ご主人に料理を習うことや、相談する事も必要です。
自分の料理が美味しくなくても、ムリして食べて文句も言わずにいて欲しいと思うのは人にしたら当然かと思いますが
職場で仕事ができていなくて、ダメだしされたら改善して修正していかなくてはいけないもの。
専業主婦だからといって、ダメだしされたら相手に我慢を求めたり、相手に仕事をさせたりするよりも自分を良くする様にして
プロの専業主婦になったらよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

節約とか貯金とか正直すごく苦手です><けどこの生活をしているので、夫に認めてもらえるように、文句ばかり非難ばかりされるのも苦痛で精神的にもっと強くならないとと思うのですが、、私に出来ることは節約とか安いものを買いに行くとかくらいしか無いので、出来るだけ節約するようにお風呂のお湯を使って洗濯したり、、買い物に行くのに自転車が欲しいけど言えなくて、歩いて離れた場所まで買いに行くとかしてます。夫にこういう話をしても何も言ってくれない、歩いて遠い場所から帰ってきても何も言わない、のでもっと努力とか頑張るしか無いのですが。褒めてもらう事がまず無いので私に無関心か私の努力不足ですね。ダメだしされても良くする努力を頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 16:11

それはただの経済DVです。



あなたはモラルハラスメントを受けていて、なおかつ、経済DVも受けているのです。

身体を叩くことだけがDVじゃぁないんですよね。
それに、モラハラはなかなか受けている本人もわからずにいることがありますからね。

夫がおかしいんですよ。
夫の母親が料理が上手でどうのこうのなら、結婚せずにママと暮らしていればよかったんです。

生活費の内わけを事細かに問いただして、何が楽しいのやら。

あなたのやっていることは経済DVですと、言えないかなぁ?

給料の中から、これが生活費、これが小遣い、これが貯金、と、rihi52さんが管理したほうがいいですよ。

夫より贅沢って、毎日ホテルのランチを食べに行って、エステに行って、ボーナス時期には自分の友達と海外旅行にとか、そんなことしないでしょ?

専業主婦でも小遣いはもらわなきゃねぇ。

まずは、自分は経済DVを受けていて、しかもモラハラも受けているということを自覚してください。
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この回答へのお礼

夫と一緒に居るようになって、細かい、後で自分が知らない事が出てくるとなんで言わなかったの?としつこい、これがお金に対しては執着心というか性格だと思っていたのですが、性格では無く経済DVなんでしょうか?
最初はしつこい人だなと思っていたように思うのですが、長い期間一緒に居るとこれがおかしいとも思わなくなり、私が養ってもらっているのだから言われて当然、合わせて当然になっていきました。
酷い時は一時期自分の人格を全て否定されているようで、合わせてばかりいると生きている心地がしなくなり、毎日無理をして笑い言いたいことと違う事を言い、これが当たり前で早く適応しないとという思いで、頑張っても理解されずに、もっとと言われているような気がして適応出来ない自分自身を随分と責めてきました。死にたくなる日もありました。
もう少し正常な感覚なのかDVなのか冷静に考えて見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:55

あははは。


私の夫の昔のようです。
ちなみに我が家は結婚15年。ずっと夫が家計管理しています。私がお小遣い制ですがお洋服、化粧品、靴、美容院代などは夫からその都度もらっています。
お小遣いは、欲しい本や嗜むお酒、ランチ代などで使うものです。
また、夫のお金は通帳を見れば何で使ったか一発で判るので、特に無駄遣いもしていないようです。
使途不明金はその都度聞いています。

お料理に関してですが、私は包丁ひとつ握ったこともないまま嫁に来ました。
缶切りもお湯を沸かしてカップラーメン食べるのもしたことがなく、ガスコンロに火をつけるときはドキドキものでした。

それでも毎日料理はし続け、失敗しては夫はおしょうゆを回して「これで食える」と笑う日々。
でも一度だけ食べてくれないことがあったので、一ヶ月間キッチンをクローズしました。
私が作らなかったのです。

さすがにまずいと思った夫は謝ってくれて以後二度と作ったものを食べないということはなくなりました。

夫のお母さんもお料理はプロ並みです。

だから判らないとすぐ電話して聞いちゃいますよ。

ご主人のお母さんを味方につけてしまうんです。

「一生懸命がんばっているけどお母さんのようにうまく作れなくて、食べてくれないときもあってお料理を無駄にされてしまうときがあるんです・・・。私が至らないのもわかるんですが、すぐすぐお母さんのように美味しく作れなくて・・・。時間がかかるのを判ってもらうのにはどうしたらいいでしょうか。もちろん私もいろいろ教えてもらいたいんです」ってね。

そうすればお母さんから電話が行って、「嫁の作ったもの食べなさい!嫁もがんばっているんじゃないの!」となる。

一番いいのは夫の両親に言うんです。

お父さんお母さんから言われたら聞くしかない。

ついでに一時期我が家は「食べたいものノート」を作ってつるしておきました。
そこに「今日はから揚げがいい」とかかれていればから揚げを作ったり、「刺身がいい」とかかれていれば丸ごとのお魚捌いてお刺身作ったり。
下手だけど言われたとおりに作っていました。

お魚屋さんに行って捌き方を聞くと教えてくれますし、お義母さんにもいろいろ聞くといいんです。

>またか・・俺はいらないと言うことも

このときに「じゃあ、お母さんに聞いてくるー♪ついでに作っても食べてくれないって行ってくるー♪」と言って電話なり聞きに行くなりしちゃえばいいんですよ。

>専業主婦として家の事子供の事をやっていても、お金を稼いでいないのだから夫より贅沢をしてはいけませんか?

そうですねぇ。
夫が八分どおり満足しているならいいけど、この問題が出て「自分で作ればいいのに・・・」とご主人に責任転嫁しているうちはだめかも。
ご主人が「こうしたらもっといいのに」と言っていることを素直に聞けてがんばってみるなら少しも贅沢していいかな。

もしかすると美味しくないのはお料理にあなたのご主人に対する不満が入っているからかも・・・。

料理は愛情ですよ。

自分の文章よく読んでね。
家計のことは数行しかなくて料理についたケチに対しての愚痴になっていますよ。
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この回答へのお礼

料理を作らなくなってから夫が気が付くという事もあるんですね。
確かに不満が入ってるかもしれないです。美味しく作らないと・・と思うばかり強迫観念に囚われすぎて愛情のかけらも入ってないかもしれないですね。養ってもらってるのは感謝しているのですが。
旦那さん大らかな方なようで良いですね。
食べたいものノートってすごく良いアイデアですね。
でも食べたいものを聞いてもなんでもいいって言うんですがうちの夫もノートなら書いてくれるかな・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:41

子供のお母さん達とランチに行ったりする時もあるでしょう。


その時も「ランチに行くのでお金ください。」って言うのですか?
何だか文句言われそうですね。
専業主婦だって毎月美容院代、化粧品やら結構必要ですよね。
家計の管理は妻がするものだと思いますよ。

何だかとってもご主人に遠慮して生活しているみたいですが
はっきり言う事は言わないとだめですよ。
しかし料理に厳しいのは辛いですね。
もうこうなったら義母と仲良くなって
レシピを教えてもらったりしたらどうですか?
そして義母からビシッと言ってもらったら?
家計は○○さん(貴方)に任せなせい!って。

お子さんはおいくつですか?
小学校になったら毎月色々な集金がありますよ。
それをいちいちご主人からもらうのって凄く面倒ですよ。
ご主人だって面倒だと思うんだけどなぁ。
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この回答へのお礼

夫のお金なので私に使うお金は言いにくいので夫が気を利かせて言ってくれたらなと思うこともあります。化粧品は100均で買うか誕生日は多少の無理も聞いてくれるので、誕生日にご飯食べに行く代わりに買ってもらっています。でも買ってもらうと自分の要求も言うし、出してやったっていう感じで余計私の意見言えなくなるので最近は無理言わなくなりました。そうですね、ランチ行く時等は夫に相談しています。
本当は自分で決めて行きたいけど夫のお金だから、仕方無いのかな・・。
買出しに行く時とかに貰うお金もいくら渡したか夫も把握してるので、私にいくらおつり余った?とか、お財布の確認をされる事もあるので、黙ってお金を貯めてランチ行ったりが出来ないです。
夫も面倒くさくないのかなとも思うこともあるのですが、私にお金を任せるよりは自分のお金をどう使われてるか把握出来自分で確認出来る今のスタイルで安心してるような気もします。
義母も私に家計を任せたら?と言ってくれていた割には夫に金銭の事やら、お金のかかる行事、などの話ををするので必然的にそうなってしまいました。
子供はまだ3ヶ月ですので子育てが落ち着いたら働こうかと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:30

「愛し合ってるか~い」



なんだか、料理教室の生徒と先生みたいな関係だなぁ・・・
あなたがおいしいものを作れないと不機嫌になる?
  何もいわずに食べるだけ?

愛し合って結婚したはずなのに、「生活」になると、みんな贅沢言うんだよね・・・

お財布は、あなたが持ってもいいだろうしどちらでもいいけど、まずは主婦でも「お小遣い」の権利はあるよね。
そして、急な出費はあるとき、遠慮せずに「相談」できなきゃね。
じゃないと「夫婦」である意味ないよね。
もう一度、だんなさんとよく話し合ってみれば?
「家庭」が楽しいか。
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この回答へのお礼

美味しい物を作れなかった時は、こうして欲しかった、これがこうだから不味いんだ、もう作らないで、材料がもったいない、等私が一生懸命作った事よりあら捜しをされてるような物の言い方をします。
最初ビックリしたのが私の実家では普通に食べていたものを作ったとき、こんなの食べられないと言われて捨てられた事です。捨てなくても私が食べるのにと思います、それは腹が立って夫の両親に言うと注意をしてくれてそれから捨てなくなりましたが夫の両親も捨てる様な物を作るのも悪いという感じです、そういう行動に出るのが私には合わないと感じました。お小遣いが欲しい理由は洋服を買ったり出かけたい時にお金が無いと困るとかいう理由なんです(毎日要る食費は貰ってますがそれとは別に欲しい)夫自身無駄使いするような人では無いので洋服も2年3年に1度買うか買わない程度で、昔の洋服をしまい込んでいて多少ほつれてたり、よれてても気にしないずっと同じ洋服ばかりでも気にしない人です、なので私が新しい洋服を買ってと言うとまだ着られるのがあると言われます。美容院等は髪がボサボサになってくると行きたいと言うと行かせてくれますが、美容院代出してあげたんだから何々して等、普段は私が嫌で断ってる事や苦手な事を知っててさせるので、夫のお金ということもあり、美容院も3年行ってません。前髪は自分で切って後ろは留めてます。夫が出かけてる時が自分らしく居られる時間です、でも嫌いというわけでは無いですが息苦しいです。話合い必要ですね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:08

気苦労お察しします。


うちも、結婚する前に、旦那が、お金を管理するといったけど、実家では母が管理していたので、こういうのは女性がするものとおもい、私がする!っと、言ってやってます。
旦那の誕生日に何かいる?っと聞いても「どうせ俺が稼いだ金やねんから、なんも買わないで貯金しといてくれ」って言われます。
それが嫌なのもあって、子供が幼稚園に行くようになってから、パートを始めました。・・・といっても、結局旦那の給料だけでは赤字なので、自分の小遣いになるわけではないですけど・・・。
料理にかんしては、私も苦手なので、よくこんなにまずくつくれるなぁ・・・って言われます。一度嫌がられたら、同じのを作る気になれず、結局旦那の好物ばかりつくるので、メニューは、マンネリ化してます。うちは文句言うけど自分では料理しないので、してくれるのはありがたいと思います。

努力しても、この旦那さんなら、きっと同じ答えだと思うので、自分なりに頑張ってるなら、それ以上のことをしなくてもいいと、私は思います。
時々、お母さんに旦那さんの好みを教えてもらって一緒に作ってみてはいかがですか?ごますりじゃないけど、教えを請われたら悪い気はしないと思うし(*^_^*)

とにかく気楽に考えましょ♪
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この回答へのお礼

そうですね、私も女性が管理するものだと思っていたので、夫に管理されている現在も私がやりくりしたいと思っています。夫の好きな料理お母さんよく知ってると思うので聞いてみます。回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/29 13:53

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Aベストアンサー

30代既婚男性です。

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「料理の感想を言う」という、しつけをされましたか?

みなさんは、親が作ってくれた料理について「感想を言いなさい」としつけられましたか?

例えば、豚の角煮だったら「味が沁みてて美味しいね!」などです。
「もうちょっと味が濃い方が…」と言ったマイナスな感想は言える雰囲気ではありませんでした。

当時は、母の言い方がかなりきつく、良いことを言わないと機嫌が悪くなるので怖かった記憶があります。
無理矢理感想を考えるのが面倒だとか、そういう反発心もありました。

しかし今になると、毎日料理を作って...続きを読む

Aベストアンサー

私は求められませんでしたね。
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「専業主婦はやっぱり食わせてもらってる?」の質問&回答を見て思ったのですが、
専業主婦だけが担っている家族及び社会での役割、貢献していることって何だと思いますか?
(働く夫や兼業主婦は担ってなくて、専業主婦だけが担っていること)

※ちなみに私は奥さんが働くかどうかは夫婦で決めればいいことであって
「専業主婦も働け」という考えではありません。
また「困ることなんかひとつもない」と言いたいのでもありません。
あくまでも素朴に、「専業主婦だけが担っている役割」と「専業主婦がいなくなると困ること」
ってなんだろうなと思っただけです。

なんとなくまだまだ専業主婦を見下す人がいるようですが、それは
「専業主婦が担っている役割」はたくさんあるが、「専業主婦だけが担っている役割」となると
「これ」というものがないからなのかなぁと思いました。

なんだかんだいっても「働く夫」がいないと「専業主婦」という仕事はなりたたないのは事実ですし、
主婦業も仕事もこなす女性および男性がいるのも事実ですから。

Aベストアンサー

以前、子供の小学校の保健の先生が、
「保健の先生の一番の仕事は、暇そうに見せることなんです。」
と仰っていました。
子供たちが、
「保健の先生、暇そうだから、こんな話しでも聞いてくれるかな。」
と心を開くのだそうです。

この話を聞いて、私なりに
「私も、家庭における、保健の先生になろう!」
と思いました。
家庭に、おっとりしたお母さん、妻、がいることは、案外いいことなのかもしれません。
バリバリ働いて、きらきらしたお母さんや妻も魅力的ですが、おっとりと、家族のことを第一位考えて行動してくれるお母さん、妻、がいることも、とても素晴らしいことだと思います。

私が思う専業主婦だけの役割って、安心感を与えること、だと思います。
地域社会でも、昼間不在のお宅が増えて、色々と不都合があるそうです。
いつでもお母さんなり妻が家にいてくれるのって、交番におまわりさんが常駐しているのと同じような安心感があるのではないかと思います。

因みに、私は残念ながら専業主婦ではありません。
でも、忙しくても愚痴をこぼさないようにして、専業主婦のような安心感を感じてもらえるようにがんばっています。

以前、子供の小学校の保健の先生が、
「保健の先生の一番の仕事は、暇そうに見せることなんです。」
と仰っていました。
子供たちが、
「保健の先生、暇そうだから、こんな話しでも聞いてくれるかな。」
と心を開くのだそうです。

この話を聞いて、私なりに
「私も、家庭における、保健の先生になろう!」
と思いました。
家庭に、おっとりしたお母さん、妻、がいることは、案外いいことなのかもしれません。
バリバリ働いて、きらきらしたお母さんや妻も魅力的ですが、おっとりと、家族のことを第一...続きを読む

Q悪口ばかり言う主人の母  私は40代後半の主婦兼パート。夫は会社員。夫

悪口ばかり言う主人の母  私は40代後半の主婦兼パート。夫は会社員。夫とは高校の同級生。義両親とは結婚当初から同居をしております。義父は3年前に他界しました。義母とは仲良くやっているのですが悪口ばかり言うので困っています。私は悪口を言うのも聞くのも大嫌いなのですが、義母は人の悪口しか言わないといっていいほどの人です。先日も「近所のA子ちゃん(現在は結婚して子供もいる人)は中学の時、万引きをした。」とか「私の友達のB子は子供の頃万引きをすると有名だった(現在は近所のスーパーで働いているおばさん)」とか・・・こんな話を20年間、何度も何度も聞かされてきました。先日耐え切れなくなってつい「お母さん、人様の事をそんな風に言うもんじゃないよ。子供の頃の過ちは誰でもあること、それを何十年も経って語り継がれたら、たまったもんじゃないよ。パパ(私の夫)だって高校の頃は色々悪い事していたんだから。お母さんがそんな風に他人様の過去の過ちをずっと言っているのを聞いているとうちのパパのことも近所の人に言われているようで辛い。」と言ってしまいました。主人は中学高校と不良少年で、窃盗で警察に捕まったこともあります。今はとてもまじめな良い夫です。義母はしばらく黙り込んでいましたが、何も無かったかのように普段どおり話をしだしました。「ちょっと言い過ぎたかな」と反省をしている今日この頃です。私は義母を傷つけてしまったでしょうか?
それとも何も感じていないのでしょうか?今後このように人の悪口を言う義母にはどう対処すればよいのでしょうか?悪口さえ言わなければ優しい良い人なんですが・・・家族構成は、大学生の子供が二人 それぞれ他県の大学に進学しましたので離れて暮らしています。5人家族ですが、家には3人しかいません。

悪口ばかり言う主人の母  私は40代後半の主婦兼パート。夫は会社員。夫とは高校の同級生。義両親とは結婚当初から同居をしております。義父は3年前に他界しました。義母とは仲良くやっているのですが悪口ばかり言うので困っています。私は悪口を言うのも聞くのも大嫌いなのですが、義母は人の悪口しか言わないといっていいほどの人です。先日も「近所のA子ちゃん(現在は結婚して子供もいる人)は中学の時、万引きをした。」とか「私の友達のB子は子供の頃万引きをすると有名だった(現在は近所のスーパーで働...続きを読む

Aベストアンサー

最近耳にするかもしれませんが、“ことだま”て知っていますか?
言葉にはとても威力があります。
自分のいったことというのは自分が一番聞いているのです。
脳は主語を認識しないそうです。
たとえば○○さん最近きれいになったね!といえば脳は主語を認識しないので自分がきれいなんだと認識しているそうです。そうすると体にも変化が起こるそうです。
実際に科学的にも実証されているそうです。
ですので、どんどん人をほめたほうが自分にプラスになってかえってくるのです。
悪口を言うことを非難というより、この様な情報を提供してあげてはいかがですか?

佐藤富雄さんの本、おすすめです。
   【愛されてお金持ちになる魔法の言葉―あなたが変わる (単行本)】
ことだまのことがわかりやすくかかれていますし、周囲にネガティブな人がいると影響を受けやすいと思いますが、そういうときにもお勧めです。

あとは、【水からの伝言】という本があるのですが、とても不思議ですが参考に見てもらうと良いかもしれません。
言葉の大事さが分かるかと思います。
http://item.rakuten.co.jp/auc-shinken-club/hm1004/

他の回答者の方もかかれているように年齢的に仕方がない部分もあるかと思いますが今まで仲良くやってこれているということはお互い仲良くやっていきたいという思いがあったからだと思いますので、質問者様がそのような姿勢を見せていけば少しは意識してくれるのではないかと思います。
私の義母もその気がありました。悪口を言ったときではなく(悪口を言ったときだとそれを非難しているみたいで感じ悪く思われるかな~と思いましたので)、普通な会話の途中にそういえば最近聞いた話で・・・というような感じで何度か話してみました。そうすると、自分が結構悪口や愚痴を言っているのに気づいたようで「周りの人がいっているとついね・・・」と言い訳していました。しばらくたってからも完全に言わなくなったわけではありませんがそういうときは私は逆にそんなことないですよ~ とってもいい子に育ってるじゃないですか などといったりしています。

すぐには直らないかもしれませんが、様子を見つつ質問者様の考えも話されてはいかがですか?

最近耳にするかもしれませんが、“ことだま”て知っていますか?
言葉にはとても威力があります。
自分のいったことというのは自分が一番聞いているのです。
脳は主語を認識しないそうです。
たとえば○○さん最近きれいになったね!といえば脳は主語を認識しないので自分がきれいなんだと認識しているそうです。そうすると体にも変化が起こるそうです。
実際に科学的にも実証されているそうです。
ですので、どんどん人をほめたほうが自分にプラスになってかえってくるのです。
悪口を言うことを非難というより、この...続きを読む

Q専業主婦希望の方はいらっしゃいませんか??

結婚して一年近くになりますが、最近、仕事を辞めて専業主婦になりました。
マイペースに生活できるところが私の性格に合っているようで専業主婦になってよかったと思います。
でも、ある知人に専業主婦になる前に「妊娠してもないのにどうして専業主婦になるの!?」と言われました。私の周りには結婚していても働いていたり、専業主婦でも妊娠しているから。とか子供が小さいから。という人ばかりで、私のように子なしの専業主婦はいません。
やっぱりまだ20代後半で子共もいないのに専業主婦っておかしいのかなって思ったりもします。
私のように子共はいないけど専業主婦希望で専業主婦をしている方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚して25年を迎えた専業主婦です。

御質問を拝読しておりますと 時代の流れを感じます。
私が結婚した頃は まだ結婚したら主婦になるというのが普通で「寿退社」なる言葉が生まれた時代でした。「専業主婦」という言葉もヘンな言葉ですね。考えてみれば。。。

「マイペースに生活できるところが私の性格に合っているようで専業主婦になってよかったと思います。」

そう思われているのならそれが一番です。自分の生き方は自分で決めるのです。御主人様が何も仰らないのでしたら良いのではないのでしょうか。

因みに 私は結婚前も今で言う「家事手伝い」をして勤めたことがなく 結婚してからも勤めるという意識はなく楽しく主婦業をし 子供ができたらお母さんになり 子供がちょっと大きくなった頃生活していくのに働くことが必要になり資格を取って10年程働き 昨年体調を崩し退職してまた「専業主婦」になりました。
子供は既に成人して 同居はしていますがいないも同然ですので 気儘に暮らしています。「専業主婦」と言えるほどの家事もしていませんが 家族で楽しく暮らしています。

「やっぱりまだ20代後半で子共もいないのに専業主婦っておかしいのかなって思ったりもします」

こんな私ですから 全然思いませんよ。
人生は短いようで長いのです。周りがそうだからといって みんなと同じように生きる必要はありません。
自分の生き方と御主人様を大事になさって生きていってくださいね。

はじめまして。
結婚して25年を迎えた専業主婦です。

御質問を拝読しておりますと 時代の流れを感じます。
私が結婚した頃は まだ結婚したら主婦になるというのが普通で「寿退社」なる言葉が生まれた時代でした。「専業主婦」という言葉もヘンな言葉ですね。考えてみれば。。。

「マイペースに生活できるところが私の性格に合っているようで専業主婦になってよかったと思います。」

そう思われているのならそれが一番です。自分の生き方は自分で決めるのです。御主人様が何も仰らないのでしたら良...続きを読む

Q姑が私のお母さんの悪口を私に言います! 影で言われたりするのは仕方ないですが、私の子供に買ってくれた

姑が私のお母さんの悪口を私に言います!

影で言われたりするのは仕方ないですが、私の子供に買ってくれたものなども全てけなし、最近奮発して買ってくれたものがあったのですが、それもいわれました。うちの親は、義両親に何かしたわけでもないです。次言われたらちょっと我慢できないかもしれません。耐えるべきですか?

Aベストアンサー

あなたが耳にしたことは、そのままトイレに流しましょう。

私の前の結婚の話なんですけど、姑は最初から私のことが気に入らなくて、結納の席でも、私の母が作ってくれた料理にさえ、一箸もつけてくれなかったんですよ。
当時の実家は古くて小さかったので、それだけで馬鹿にしていたんです。
(それ以外にもありますが、長くなりますので省きます)

夫の収入全て、姑の管理だし、収入額も教えてくれないし私のお小遣いもくれないので、私のパートの稼ぎだけは渡さなかったんですよ。
そうしたら、私の母に電話して「どんな育て方をしたんだっ!!」
その電話の後、姑に隠れて母に電話し、母がどう対応したかを聞いたら、
「とにかく謝っておいたから」って。
馬鹿な私は、「言い返しても良かったのに」と言ったら、
「(私)がこれ以上、そっちで辛い目に合わないようにだよ」

あなたが流せば、お母さんを傷つけることはありません。
お子さんにだけは、あなたのお母さんからのプレゼントも大切にするように教えてあげればいいと思います。
お子さんの年齢とともに、プレゼントしてくれた人の気持ちを教えてあげれば、お子さん自身が姑さんの悪い点を見分けるようになると思いますよ。

あなたが耳にしたことは、そのままトイレに流しましょう。

私の前の結婚の話なんですけど、姑は最初から私のことが気に入らなくて、結納の席でも、私の母が作ってくれた料理にさえ、一箸もつけてくれなかったんですよ。
当時の実家は古くて小さかったので、それだけで馬鹿にしていたんです。
(それ以外にもありますが、長くなりますので省きます)

夫の収入全て、姑の管理だし、収入額も教えてくれないし私のお小遣いもくれないので、私のパートの稼ぎだけは渡さなかったんですよ。
そうしたら、私の母に電話し...続きを読む

Qかつて専業主婦だった兼業主婦の方にお聞きします。

専業主婦に関する質問は世間でも毎度のこのサイトでもヒステリックに感じるのですがどうでしょうか。
私は専業主婦は専業主婦のメリット、デメリット両方あると思っています。
なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。
なぜその部分的な指摘の部分を認めようとしないのかわかりません。
何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?
叫べば叫ぶほどなにかちがう意味合いをもってしまうと私は思うのですが皆さんはどうでしょうか

例えば基本は働く人より暇であり楽だと思っています。
ここでも平日から何時間も回答している。(=自分で暇と宣言してるようなもの)
ストレスもあると書いている人も、会社にいてもあります。

無職に近い社会評価
(クレジットカードなどもてない、家族カードは論外。社会的信用が夫の上に成り立っている)
年金問題。
結婚するとき専業主婦希望という人も多い。

でも必ず専業主婦は大変と言います。
確実に言いますよね。
専業主婦「も」ではなく専業主婦「は」大変と言いますけど、あれはおかしいといつも思うのです。
例でいうと、評価されない仕事、お休みのない仕事、モチベーションなどのメンタルな部分など大変なのはわかりますが主張しすぎに思えるのです。

そこで専業主婦について第三者的な意見を教えてください。
専業主婦のかたはご遠慮ください。
現在、兼業主婦の皆さんにお聞きします。

専業主婦の頃よりも仕事をしている大変さは別物だとは理解していますが,どちらが本当に大変だと思いますか?
メンタル面は専業主婦が大変で、肉体的な疲れは社会にでるというのは本当ですか?
この逆もあるかもしれませんが…

経済的な余裕があれば専業主婦に戻りたいですか?
お金だけではなく仕事に対する意欲やプロとしての仕事への誇りはありますか?
専業主婦の専業主婦問題に関するヒステリックさを感じることはありますか?
立派と思えるような主婦ってすごく少ない気がしますが皆さんの周りでは立派だ、「さすが専業だ!」と思えるような人って多いですか?

専業主婦に関する質問は世間でも毎度のこのサイトでもヒステリックに感じるのですがどうでしょうか。
私は専業主婦は専業主婦のメリット、デメリット両方あると思っています。
なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。
なぜその部分的な指摘の部分を認めようとしないのかわかりません。
何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?
叫べば叫ぶほどなにかちがう意味合いをもってしまうと私は思うのですが皆さんはどうでしょうか

例えば基本は働く人より暇であり楽だと思っています。
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Aベストアンサー

専業主婦が全てそうだというわけではなく、一部のヒステリックな方のみの話として書かせていただきます。

>なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。

自分に自信がないからです。
仕事してる人が羨ましいけど、仕事するのも面倒くさい。
仕事してる人っていつもきれいな格好してきれいな髪型して、たまに飲みにいったり、男の人とも喋れる。
自由になるお金もある。

嫉妬っていうのは、一番怖いものだと思います。特に同姓の。

>何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?

専業主婦は基本的に、子供からしか尊敬信頼されません。(そうじゃない人もいます)
頼られないということは、非常に悲しいことなのです。

>叫べば叫ぶほどなにかちがう意味合いをもってしまうと私は思うのですが皆さんはどうでしょうか

犯罪者が饒舌になるのと同じでしょう。
黙っていられないんです。
自分の正当性を声を大にして訴えないと不安なんです。

>例えば基本は働く人より暇であり楽だと思っています。

私もそう思います。
専業主婦で「ほんとに忙しい」なんて言ってる人をみるとちゃんちゃらおかしいとさえ
思ってしまいます。
働く主婦は通勤時間も含めて8時から6時と仮定しても、その10時間以外の時間で
買い物洗濯掃除料理後片付けなどを済ませているのですから、その10時間の中のほんの一部分
(例えば習い事3時間とか子供の行事の準備5時間とか)がつぶれたからといって、まだまだ他にたっぷり時間があるじゃないですか!

>ストレスもあると書いている人も、会社にいてもあります。

これは家にいるだけというストレスがあります。
社会的な立場が「主婦である」ことや、上にも書いた子供にしか尊敬信頼されないことなど。
自分が直接的に稼いでいないのに余分なものを買うという罪悪感。
あと、暇すぎるってのもありますね。

>例でいうと、評価されない仕事、お休みのない仕事、モチベーションなどのメンタルな部分など大変なのはわかりますが主張しすぎに思えるのです。

兼業主婦だってお休みなんかないもんね。

>専業主婦の頃よりも仕事をしている大変さは別物だとは理解していますが,どちらが本当に大変だと思いますか?

大変なのは兼業ですが、兼業なりの楽しさもあります。
やはりお金が自由になること。
服を買う、美容院に行く、アクセサリーを買う、たまに飲みに行く。
お金があるからこそできるし「働いているから」という大義名分もあります。
あと、男性と会話するのも仕事の話があれば話題に困らないです。

>経済的な余裕があれば専業主婦に戻りたいですか?

大金持ちなら考えてもいいかなぁ。
お金持ちじゃなくてね。

>お金だけではなく仕事に対する意欲やプロとしての仕事への誇りはありますか?

プロってほどのものじゃないけど、仕事はしていたいです。

>専業主婦の専業主婦問題に関するヒステリックさを感じることはありますか?

独身者が「あ~、今日もエステに行ったし静かなバーにも行ったし、やっぱり独身って気楽でいいわ~」って
大声で言うのと似ていると思ってしまいます。

>立派と思えるような主婦ってすごく少ない気がしますが皆さんの周りでは立派だ、「さすが専業だ!」と思えるような人って多いですか?

私はそんなに専業か兼業かって分ける必要なないと思うんですよね。
専業でも兼業でも、ろくに家事をしない人はいるし逆もいます。
専業が悪いわけじゃないし、自信を持っていたらいいんじゃないでしょうか?
専業でも兼業でも素敵な人は素敵です!

専業主婦が全てそうだというわけではなく、一部のヒステリックな方のみの話として書かせていただきます。

>なぜ専業主婦の皆さんはこうもヒステリックになるのか。

自分に自信がないからです。
仕事してる人が羨ましいけど、仕事するのも面倒くさい。
仕事してる人っていつもきれいな格好してきれいな髪型して、たまに飲みにいったり、男の人とも喋れる。
自由になるお金もある。

嫉妬っていうのは、一番怖いものだと思います。特に同姓の。

>何故こうも専業主婦は立派だと叫ぶのでしょう?

専...続きを読む

Q料理好きの夫は週末はりきって料理をします。

料理好きの夫は週末はりきって料理をします。
男の創作料理というのでしょうか。買い出しからすべて自分でするので
まあ好きにさせているのですが。問題はその料理の終わったあとです。
私は週末は家事休業日にしてるので料理に関しても最低限しかしませんが
夫の料理のあとは凝った料理をするだけに使った鍋やら魚焼のグリルやらが
散乱していてうんざりします。作ってやったのだから片付けるのは
当然感謝の意味もあって妻の役目みたいなんですが・・・
それだったら自分で簡素な食事を作って膨大な洗い物をしないほうが
休まるんですが・・・・。これって私のほうがおかしいんでしょうか・・。

Aベストアンサー

旦那に一言、言ってやりましょう。

作ってやったのだから片付けるのは当然感謝の意味もあって妻の役目

これに対して、間髪容れず
「じゃー、普段の食事は私が作っているから、あなたは毎日、後片付けをシテネ。」
と優しく言ってください。あくまでも優しく甘える様にですよ。
決して、喧嘩口調で言ってはいけません。
喧嘩口調だと「売り言葉に買い言葉」となりますからね。

もちろん、旦那は「ノー」と言うでしょうから、
「だったらあなたが調理した後は、後片付けもしてくれるのカナ?」と誘導尋問すれば、
「わかった、後片付けもするよ。」と進むはずです。多分ですが・・・
ここも優しい口調で誘導尋問してくださいね。

言葉は変ですが、旦那を飼い慣らす というか、
旦那をおだてたりして操縦するテクニックも、長い夫婦生活では必要です。
試行錯誤しながら少しずつ身につけてください。


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