子は親を選べない・・・

こんばんは、４３歳の女性です。

来年、３４歳の彼と結婚が決まりました。
両家で顔合わせを終えました。
お互いすんなりと決まりました。

その数日後、私と親で大喧嘩してしまいました。
（彼の家族はいないところで・・）
父が「彼氏のことをすごく気に入ってくれて私にはもったいない」と言いました。
私は頭に来て「だったらなぜ、私程度にしか育てられなかったのよ！」と言いました。
私は「こんな親の下に生まれたくなかった」
「頼んだ覚えはない」と言いました。

そこで親にそういうのは良くないと言われましたがそうでしょうか？
もし、きちんと育てられないなら子供なんか作るべきではないと思いませんか？

でも、親は子供は授かりものだとか天からの恵みだなんて何かの神話のようなことを言っています。

本来そういうものでしょうか？

No.12 回答者： babaorange 回答日時： 2009/06/08 07:11

結婚を前に親とそういうことで言い争いをするのはとても残念なことですね。

私は質問者様より
3つ程年上ですが、ちょっとひねくれて捉えすぎではないでしょうか。反抗期の中学生みたいです。

じゃ逆に「あんな男にお前みたいな良い娘をやるのはもったいない」と言われた方が
嬉しいんでしょうか。私だったらそっちの方がカチンと来ますね。年齢のことを言うのは
あまりいいとは思いませんが、質問者様の年齢で34歳の人と結婚できるというのはかなり
恵まれていると思いますよ。お父様にだって、かなり質問者様は心配かけていたと
思いますよ。私も娘がいますが43まで独身だったら「もうこの子は結婚しないんだわ」と
思うでしょう。それがとんとん拍子にうまくいったんですから。「いやぁ良かった良かった。
自分にはもったいない人だと思って相手を大事にしなさいよ」と言われたんだと思って
気持ちを静めませんか。

また、30を過ぎたら人間は自分の人生に責任を持たないといけません。育ちがこうだったから
こうなってしまった、なんていうのは単なる甘えで親への責任転嫁です。「人のせい」にするのは
一番ラクな生き方です。自分は悪くないんですからね。

うちの姉は30過ぎてもキャベツの千切りがロクに出来かったので勤め先のおばさんが私に対して
「お姉さん何にも出来ないのね。お母さんちゃんとおしえてあげなかったのかしら」と
言うので「あのね。30過ぎてキャベツが切れないのは単なる馬鹿ですよ。私も特に教えて
もらわなかったけど、大根のかつらむきもできますよ。本人の怠慢でしょ。親にそこまで
責任ないですよ」と答えました。当時はまだ独身で子どももいませんでしたが、私は今でも
そう思います。学校を終えて社会に出たら、もう親のせいにしてはいけないのです。

幸せに水を差すようなことはやめましょう。もう出て行くんですから。立つ鳥跡を濁さず。
親には返せない恩もたくさんあるはずです。出した言葉は戻りませんが、どうか嫁ぐその日まで
感謝の心でお過ごし下さい。

No.11 回答者： madonna200 回答日時： 2009/06/08 02:21

はじめまして☆

たぶん、お父さんが意地悪な言い方をしたんでしょうね。日頃から意地悪な事を言う親だったら、ついつい言ってしまうかも。
結婚、お幸せに!

この回答へのお礼

あなたは理解があります。

自分が幸せになればいいのですよね。

お礼日時：2009/06/09 13:46

No.10 回答者： yukarikihara 回答日時： 2009/06/08 01:20

40も過ぎて親のせいにしてるなんて親離れ出来ていませんね。

No.9 回答者： Giova 回答日時： 2009/06/08 01:04

質問者様が正しいと思います。

親には子供が色々な意味で自立できるように育てる義務があると思います。自立できた後の事は本人に責任があるでしょうが。
「生まれたくなかった」と思わせるのは親に原因ありです。

この回答へのお礼

本当にそのとおりです。

解って頂いてとてもうれしく感じます。
親に感謝するなんていう人の気持ちが判りませんしね。

お礼日時：2009/06/09 13:49

No.8 回答者： flyter 回答日時： 2009/06/08 00:56

ありえない!!

自分と言うものは、自分で作り上げるものじゃないですか?!
あなたのすべては親の<育て>で出来ているものではないですよ!
物心つくまでは親の教育は大事ですが、それこそ小学校に上がって以降は全て自分の責任じゃないですか?
親に責任転嫁するのはどうかと思いますけど。

No.7 回答者： narara2008 回答日時： 2009/06/08 00:48

＞親にそういうのは良くないと言われましたがそうでしょうか？

その通りです。


＞もし、きちんと育てられないなら子供なんか作るべきではないと思いませんか？

そうとも言えますが、離婚するつもりで結婚する人など人もいませんし、
(中にはいるかもしれませんが、そういう人は特殊ということで)
きちんと育てないつもりで子供を作る人もそんなに多くないでしょう。
(できちゃった婚はそのつもりがないと言われそうですが、
まさか捨て猫のように育てるつもりで産む人はいないと思います)


＞本来そういうものでしょうか？

そういうものです。

もし、結婚して子供が運よくできたら、そのように感じるはずです。


大変失礼な言い方ですが、女性で４３歳といえば、
科学技術の非常に発展した現代においても、普通に出産時には
○高マークをつけられる年齢です。いまでこそ出産時の妊婦の
死亡率は０．１％程度ですが、昔は非常に高い確率で死ぬ人がいました。
また、新生児の奇形リスクというのも年齢が上がるにつれて上がっていきます。
それを「立派に育てられない」と思うなら、そういう人は子供を作れない
ということになります。

若い人にでも障害を持った子供というのはある確率で普通に産まれてきますので、
「こんなことなら産んで欲しくなかった」と子供に言われることは
「そんなつもりではなかった」といいたくなるようなことでしょう。

知人に出産直前まで健常であったのに、出産時のトラブルで
子供が脳に重い障害をもった人がいますが、そういう例を聞くまでもなく、
子供が五体満足に産まれてくるというのは、人知でははかりえない、
まさに神がかり的な意味を感じます。

そういう意味では子供というのは、親にとっては宝物同然で、
どのように育とうが大切でかけがえのないものです。
「こんな親・・・」と言われては親も凹むでしょうが、
それも含めて自分の因果と思うことでしょう。


ちなみに、「うちの娘にはもったいない」というのは、
「それくらい素晴らしい彼氏を連れてきてよかった」という意味であって、
「うちの娘はろくでなし」という意味ではない。ということですから、
単なる言葉のあやだと思います。

No.6 回答者： toturenzu 回答日時： 2009/06/08 00:37

違っていたら、ごめんなさいね、二人の間で結婚が決まってから、両家の顔合わせに至るまでに、年齢の差に不安ではありませんでしたか？

ほとんど同じ世代なのですが、わたしには９歳も年下の男性を惹きつけられる自信はありません。
良い人と思っても、怖気づいてしまって、ダメです。
若いうちに結婚しといて（騙せて？）、本当によかった…と思います。
それでも、どんなに相手の男性に好かれていても、相手のご両親にはどうだろうと不安があったと思うのです。

ホッとしてらっしゃるところに、
"私にはもったいない"
父親には、
「さすが金のワラジを履いてでも探せというだけあるな、見る目のある男だ。」
これくらい言って欲しかったでしょうに。
実はわたしも同じ言葉を高校生くらいの時に親に言いました。
「産んでくれなんて頼んでない。」って。
母は黙ってしまいました。
カッとして言ったけど、覆水盆に帰らずで、今は後悔しています。
質問者様が不安に感じていたように、お父様も９歳も年上の嫁で申し訳ない気持ちで、もったいないと言われたと思います。
だけど、相手の方は質問者様を選んだのです。
その事実だけで、祝いの日が近いのだから、彼の愛情に免じて口を慎まれたらいかがですか？

ある意味、質問者様が羨ましいのです。
親に親らしくいて欲しいと期待してるから、怒れるのです。
わたしは両親ともいろんな事があったので、もう親を親として見ていません。
親の言動と思っていると、裏切られて悲しいから。
なので引いて、一人の人として見ています。

不安が大きかったから、甘えから、そこまで言えるのですよね。
きっと許してくれるって思っているでしょう？
こんなやりとりしても結婚式には出てくれるって。

"子供は授かりものだ"
大人になったら恋人ができて、結婚して子供ができるものだと思っていますか？
結婚まで何人の男性とお付き合いしましたか？
自分がどんなに望んでも、上手く行かない時は上手くいかない。
子供もどんなに欲しくても産まれない夫婦なんて、ザラザラいます。
親も親の前に一人の人です。
神でもなければ仏でもない、ただの人です。
正しい子育ての方法なんてありません。
大便もすれば漏らしたりもする子供、それが質問者様でした。
あんまり昔すぎて忘れちゃいましたか。
アルバムが残っているのなら、どんなに愛されて大事に育てられたか思い知るでしょうに。
精一杯の愛情を注がれて育っただろうに。

質問者様のご家族なら、明日には、いつもの様に挨拶できるのでしょうね。
今が幸せだと思うのなら、どうか育ててくれたご両親に感謝してください。
結婚されれば、二人だけの生活が始まるのでしょうか。
どうぞ、末永くお幸せに。

No.5 回答者： akkeyNo1 回答日時： 2009/06/08 00:09

母親としてみると複雑な心境ですね。

例えば、
＞彼氏のことをすごく気に入ってくれて私にはもったいない
というセリフ、取り方によってさまざまだと思うんです。
うちの親は「わがままで甘えんぼうなところも全部受け入れてくれるいい人を見つけたね」という意味で似たようなことを言いました。私は、「そんなに彼を気に入ってくれたんだ、良かった」と思いました。

これはこれまでに家族環境によるので、あなたの育った環境で行くと、悪意に聞こえたのかもしれませんね。

でも一つ言えるのは、
＞「こんな親の下に生まれたくなかった」
「頼んだ覚えはない」
とだけは絶対に言われたくないということです。
貧乏かもしれません。愛情をそそぎきれなかったかもしれません。
でも、あなたを大人になるまで一生懸命育ててきたのは間違いないと思います。あなたのご両親からしかあなたは生まれません。親を選ぶ権利がないように、親の方だって、生まれてくる子を選ぶ権利はありません。でも、自分が少々苦しくたって、無事に育てようと頑張ります。
じゃあ、産まなきゃいいじゃん、と思われるかもしれませんが、おなかに来てくれた命を守りたいと思わない母親は少ないと思います。その位、いとおしい存在です。

私の父の言葉です「子育ては、同じ子を２度と育てることはできないから、みんなどの子も初体験だ。初めてで、決して失敗してはいけないのが子育てだが、失敗しないなんてありえないんだよ。だから頑張らなくちゃいけない。」
私が子どもを産んだ時に言われた言葉です。
胸に刻みました。

なので、決して、ご両親の元、この世に生を受けたことは否定してほしくないです。
現実にあなたを育てた人たちに対しては、最大に失礼な言葉だと思います。

No.4 回答者： cgyeb 回答日時： 2009/06/08 00:01

僕も質問者さんと同意見です、そういう都合のいい親っていますよね。

勝手に産み落としておきながら、肝心なところで質問者さんの言うような神話を盾に、勝手なことをぬけぬけと捲くし立てる。子供の意見は塵ほどの価値すらなく、淡々と受け流されるだけ。きちんとした人間に育てば、それは自分ら親のおかげだと言い、そうならなければそれは個人の問題だと、したり顔で言ってみせる。本当に呆れます。きちんと育てられないのは、自分が育ちきってないからなんでしょうね。
子供とは本来、親の庇護なくしてはなにもできないものです。そしてその役目をつかさどるのが親です。決して机上の空論で成り立つような、そんな生易しいものではないと、僕は思っています。
それでは失礼します。

この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。

お礼日時：2009/06/13 20:00

No.3 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2009/06/07 23:54

　小５・小１♀の父親４０代です。

　雰囲気次第ですが、お父さんが“私（質問者様）にはもったいない”というのは“良くあんなによい人を見つけられたね、幸せになれそうで親として嬉しい”という気持ちが入っているような気がします。実際、質問者様がどのような方か存じませんが失礼ながら３４歳なら２０代の女性を選ぶと思います。自分は３２歳のときに７歳下を選びましたよ。

＞「だったらなぜ、私程度にしか育てられなかったのよ！」
＞「こんな親の下に生まれたくなかった」
＞「頼んだ覚えはない」
　４３歳とは言え子どもがいないからわからないのでしょう。子どもができたら質問者様の発言の意味がわかるはずです。どんなに説明しても理解できないと思います。例えて言えばライオンを見たことない人にライオンについて説明してもわからないのと同じ。
　ちなみに自分ならこんな事を娘に言われたら人前でもひっぱだくかも知れません。
　末永くお幸せに。