自己啓発を否定したい

自己啓発を薦める友達をうまく言いくるめたいです。
自己啓発の話を聞いていると落ち着かなくなりそわそわしてきます。
良い話と言われてペラペラと喋っていますが、いまいち信憑性がありません。
言葉を選ばないと喋れなくなり、自分の発する言葉の正解がわからなくなります。
逃げの口上を教えてください。

No.4 ベストアンサー 回答者： yayoi021 回答日時： 2009/06/15 23:58

お礼ありがとうございます。

薔薇のアロマとテルミンみたいなＣＤですか…
スピリチュアル系でしょうか…

相手の家に行ったこと、大丈夫ですよ＾＾。
そう後悔しないで下さい。

実際に家に行ってみて、やはり居心地が悪い、奇妙な思いなどしたのであれば、やはり彼女があなたに薦めたいものとあなたの好みや感性が合わないということで、あとは対応の仕方ですが、ひとつだけ気になることがありましたので、お返事しました。

大事なのは、冷静でいることなのです。そして余裕を持つこと。
もともとが友人関係ということもあるでしょうし、巻き込まれてしまうのではないかという不安や、早く何とか逃げなければなどの焦り、妹さんに関してのことなどもあってのことだとお察ししますが、気持ちはよくわかります。
けれども、だからこそ、今は極力意識して、反射的に感情的な感じになってしまったら、さっと気持ちを落ち着けて、気持ちを”引く”（ドン引きの”引き”です）。そして余裕を持つ。

感情的反応から離れて、出来るだけ向かってくる相手が実は本当のところ何を目的としているのか、もしくは、なぜ自分はこんなに反応を示してしまうのか、怖いのだろうか、焦っているのだろうかと順に追っていき、最終的な答えが何かポンと見えればいいのです。

怖いなら、なぜ怖いのか？取り込まれそうに思えるからか？
ではなぜ取り込まれそうだと思うのか、こんなに怒っているのに。
気が弱いから？情で動いてしまうところがあるから？もともとは人を疑わない性格だから？などと追っていき、最後に得た答え、例えば、人を疑うことが好きでないのだというのが答えなら、疑わざるを得ない時もあるんだな、じゃあこれからはこの部分は気をつけよう。
気が弱いのだな、じゃあこういうことに対してだけは気を強く持つようにしよう、などという感じでやっていけば、見つかった答えに対してそこを意識的にやっていくだけでも違いますよ。

私が見てきた限りでは、パワープレイを使う人も、その相手を選んでいますので、やはり冷静かつ自分をしっかり持っている人に対しては、感覚的に避けることも多いです。

私は当時まだそこらへんがゆるゆるだったので、最終的にはテッパンの心を持った友人に付き添ってもらってやっと相手が去っていきました。

振り回されすぎず、後悔もせず、出来るだけそのあたりはさっさと忘れるようにして、自分を見つめなおしてみることだけはやってみてください。

ではでは。

この回答へのお礼

お礼がとても遅くなってすみませんでした。
丁寧な回答ありがとうございます。

この数日はなぜ怖いか？というのを考えていたので。
確かに、取り込まれそうで怖いし（相手の話術が強すぎるからかもしれません）理屈のとても組み立てが上手だからかもしれません。友達は屁理屈かもしれませんけどね。

私は、聞いてあげているふりでいつも『うんうん』と頷いていたから
彼女の餌になったのかもしれないです。

でも、yayoi21さんの言葉でとても明るくなったような気がします。
yayoi21さんの考え方はとてもしっかりして良いですね。

今度、友達と会うときはドン引きの姿勢で行きます！
気合など入れずに、むしろ脱力で行ってみます。
話も聞きません。

アドバイスありがとうございました。
本当に参考になりました。

お礼日時：2009/06/22 10:04

No.3 回答者： yayoi021 回答日時： 2009/06/12 06:53

私ならマイペースを貫き通します。

反応もしないです。
ただ、断固拒否を示す言葉だけは言います。
理由は言いません。
揚げ足や発想の転換などとのたまって更に理屈を言わせてしまうだけなので。
黒いもんは黒なのに、そこに白く思える要素を見出し、白になる可能性もある→白だよな、という乱暴な理論展開までやってのけるのが自己啓発の一側面です。

自己啓発系はある意味新興宗教の勧誘と似たようなものがあって、とにかく良いから沢山の人に勧めたいの！みたいな感じの人多いんですよね。
中途半端に理詰めでがっちり固めてくるので、どういう反応されても引き込めるように用意周到なつもりでいるようですが、こういう相手の意向を無視して突進してくるような状況になっている人に対しては、言葉のキャッチボール自体が不毛に終わることが多いです。

消耗するだけですから、キャッチボール形式でわからせようとするのはやめて、気迫を持って断固としてNOとだけ態度で示せばいいと経験上思います。

こういう人たちのやっていることは所詮パワープレイですからね。
けど、パワープレイにも隙があります。
相手の出方をすべて読んだ上で向かってきているつもりでいるのが多いですが、断固拒否の姿勢に気迫がこもっていればだんだん諦めるようになりますし、それでもしつこいようなら強力な助っ人を一人だけでもいいので同席させて拒否の姿勢を示すなども効果的です。

ちなみに相手の陣地（家や相手が好きでよく行く場所）などには行かない方がいいですよ。
パワープレイに於いて相手を取り込むために自分の陣地内に連れて行くことは基本になっていますから。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
回答ありがとうございます。

yayoi021さんの仰るとおり、友達は理詰めの物言いです。
確かに会話の内容は乱暴だし一方的だしキャッチボールもできません。

yayoi021さんの情報を知る前に、一度家に呼ばれてしまいました。。。
知っていれば陣地に足を踏み入れる事などしなかったのに。と後悔ばかりです。
薔薇のアロマとテルミンみたいなＣＤを聞かされました。
もう1人の友達に突然犬が襲い掛かって噛み付きそうでした。
（それも何度も）
それでも、笑っているだけなんて・・・
それも自己啓発の教えなのでしょうか！？

いつでもうちに来てね！なんていいますが
もう二度と行きません！

マイペースがイラつかせるんじゃない？
かなとも思いましたが、『わたし』の個性で断固貫き通します。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/15 23:12

No.2 回答者： mi_p 回答日時： 2009/06/12 01:46

自己啓発が妹の悪口に？

それは厄介な自己啓発ですね。

誰かや何かを評価することで自分を表現するのは悪くないと思いますが。

今度、人を評価できる人とはどういう人かについて啓発してみたらいいんじゃないかしら？　自己啓発なんだから。

間違いをしない人、欠点の無い人、完璧な人とはどういう人間なのか、聞いてみたらどうでしょう。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみませんでした。
回答ありがとうございます。

人の悪口は言わないというのは教えにあったらしいのですが
一度だけですが
『あなたの妹は社会常識がない。もっといろんな所に連れて行って世間を教えてあげたら？』
些細な内容ですが、私は嫌な思いをしました。

完璧と偽る友達に意地悪な質問を用意してみていろいろと聞いてみたいです。

お礼日時：2009/06/15 23:04

No.1 回答者： smail-a 回答日時： 2009/06/12 00:37

そのお友達はそれが大変好きなので教えて差し上げたいわけで、嫌な人には語らないわけです。

「私は興味ない」と意思表示されて、好きな映画や歌手について語るファンのようなものなので、お互いの情報交換感覚で聞いてあげてはどうでしょうか？いろんな自己啓発があるし、それを参考に頑張ってる人もいるし、怒れて途中で飛び出した人もあるとか・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、自己啓発が大好きみたいで１日に３つ以上は言います。
最初は、右から左に流していましたが私的にそろそろ限界のようです。

その人は、悪口を言うと返ってくると言いますが
私の妹の悪口を言うので
自己啓発なんて意味ないじゃん！
なんて思っています。
もう、意味が解りません・・・

お礼日時：2009/06/12 01:27