海外移住しているものです。来月から老人介護の勉強を始めるのですが、色々とインターネットでサーチをしましたが、思うような参考になる日本語でのサイトが見当たりません。どなたか、もしご存じであれば教えて頂けませんでしょうか?よろしくお願い致します。

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A 回答 (3件)

No.1です。


>acusさんも、何か介護のお仕事をされているのですか?
いえ、私は介護関係の仕事をしているわけではないのですが、ホームページの運営のような仕事をしているので、結構色々なウェブページを見る機会があるんですよ。

せっかく再投稿させていただいたので、もう一つ紹介させていただきます。
http://www.fukushi.com/
こちらのページも、「福祉・介護のお悩み相談掲示板」という情報交換の場があるようです(右下から入れます)
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この回答へのお礼

Acus様
追加で・・・本当にありがとうございます。
やっぱ、国が違っても、介護人、介護される側も、それぞれ人間が考えてる事は同じだと思います。
来月からのAged Careコース、Acusさんから頂いたサイトも参考にして勉強に励みます!
Acusさま、ありがとう!

お礼日時:2009/06/12 17:20

どこの国で介護をされるかによって違うと思うのですが


まず、現場を見ることから始められたら良いと思います
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この回答へのお礼

自分が今、住んでいる国は、オーストラリアです。
まず、ここで学校に通いCetificateを取得しなければならなかったので
どうしても、日本語のサイトも参考にしながら勉強をしたかったので。
現場には、規則が厳しいため、残念ながらこの国では簡単に足を踏み入れることができません・・・・・。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/12 16:56

こんにちは。


試しにこちらのサイトをごらんになったら如何でしょうか?
http://www.caretomo.com/bbs_list/?code=txkjsidetop
介護従事者の方が集まっている掲示板のようです。

もちろんこちらのQ&Aでも回答が沢山得られるとは思うのですが、こちらの掲示板の方が
より専門的な質問や疑問に回答がもらえるのではないでしょうか?

このサイトなら掲示板以外にも色々とコンテンツがあるので、是非ごらんください。
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
acusさんも、何か介護のお仕事をされているのですか?
早速の回答、助かりました!

お礼日時:2009/06/12 16:52

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Q嫁が義父母を有料介護。これを法制化すると・・・?

 あくまでも、たとえば、の話です。

 最近は結婚後も働く女性が大半かと思いますが、仮に、働く長男の嫁が、義父母を介護しなくてはいけない状況になったとします。
 
 長男の嫁は、仕事をやめて介護するか、仕事を続けて義父母に施設に入ってもらうか、の選択をせまられます。が、仕事をやめて介護に従事するとなると、長男の嫁の経済的損失は計り知れません。

 たとえば、第3の選択肢として、「義父母が長男の嫁に報酬を支払って介護してもらう」という方法もあるのではないかと思いました。
 これならば長男の嫁も経済的損失を抑えられるし、いやいやながらではなく、率先して介護するのではと思うのです。報酬は、月々払いではなく、義父母の死後、遺産相続、という形でもいいかもしれません。

 嫁が義父母を有料介護、というといかにも人情味薄いように思われる方もいるかもしれませんが、介護サービスに対価を払う時代に、ひとつの選択肢としてあっていいように思います。

 介護する嫁に相続権を認める法案がだされたら・・・あなたは賛成ですか? 反対ですか? いろんなご意見をお待ちしています。

 あくまでも、たとえば、の話です。

 最近は結婚後も働く女性が大半かと思いますが、仮に、働く長男の嫁が、義父母を介護しなくてはいけない状況になったとします。
 
 長男の嫁は、仕事をやめて介護するか、仕事を続けて義父母に施設に入ってもらうか、の選択をせまられます。が、仕事をやめて介護に従事するとなると、長男の嫁の経済的損失は計り知れません。

 たとえば、第3の選択肢として、「義父母が長男の嫁に報酬を支払って介護してもらう」という方法もあるのではないかと思いました。
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Aベストアンサー

>長男の嫁は、仕事をやめて介護するか、仕事を続けて義父母に施設に入ってもらうか、の選択をせまられます。が、仕事をやめて介護に従事するとなると、長男の嫁の経済的損失は計り知れません。
 介護保険出来る前はズバリこの通りで親の介護で退職です。平成初期でも高齢者の施設入院は順番待ちは普通の話です。(実親介護で経験済みです)
 認知症(当時は痴呆症と言いましたが)自宅で見るなど無理です、徘徊問題で近隣迷惑など地域で暮らす事は限界も有るなどです。

>たとえば、第3の選択肢として、「義父母が長男の嫁に報酬を支払って介護してもらう」という方法もあるのではないかと思いました。
 有償ボランティアと言う選択です、一部介護業者で実施済みです。全額保険外です。

>これならば長男の嫁も経済的損失を抑えられるし、いやいやながらではなく、率先して介護するのではと思うのです。報酬は、月々払いではなく、義父母の死後、遺産相続、という形でもいいかもしれません。
 賢い高齢者世帯は嫁さん(長男妻)に養子縁組をする事で介護預託でお願いする方も居ます、先進的考えです。
 だから賢者は実施済みと言う概念です。相続段階で息子夫婦分が入るので相続でも嫁さんも大きい顔も出来る様に親世代が先手を打つ方法です。

>長男の嫁は、仕事をやめて介護するか、仕事を続けて義父母に施設に入ってもらうか、の選択をせまられます。が、仕事をやめて介護に従事するとなると、長男の嫁の経済的損失は計り知れません。
 介護保険出来る前はズバリこの通りで親の介護で退職です。平成初期でも高齢者の施設入院は順番待ちは普通の話です。(実親介護で経験済みです)
 認知症(当時は痴呆症と言いましたが)自宅で見るなど無理です、徘徊問題で近隣迷惑など地域で暮らす事は限界も有るなどです。

>たとえば、第3の選択肢として、...続きを読む

Q療養型病院での介護職の場合は、介護を施す対象は老人だけではないですか? 老健とかは老人だけですよね?

療養型病院での介護職の場合は、介護を施す対象は老人だけではないですか?

老健とかは老人だけですよね?

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療養型病院では精神や身体障害をお持ちの方に介護(介助)をするので、ご老人だけではないです。

老健は、もちろんご老人だけです。

Q【自分の親の介護を他人に任せる日本の社会をどう思いますか?】昔は親の介護を子供のお嫁さんがしていた。

【自分の親の介護を他人に任せる日本の社会をどう思いますか?】昔は親の介護を子供のお嫁さんがしていた。

しかし、今は夫婦共働きで、自分の親の介護を他人にお金を払ってしてもらっている。

そして他人の親を介護して、女の人はお金を稼いでいる。

不思議な社会だと思いませんか?

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この日本社会をどう思いますか?

Aベストアンサー

夫の親を夫が面倒見るのは実の子供なんですから良いのでは?

夫の親を「妻」が面倒見ることには??マークがつきます。

妻の親の介護を妻がするのは、良いことだと思います。

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介護は、素人では難しいですし、介護される側の親自身も

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とても良いことだと思います。

Q閲覧頂きありがとうございます。 質問させて頂きます。 結婚をしたのですが義理の両親の介護についてです

閲覧頂きありがとうございます。
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まだ結婚したてでそんなことを考えるのは大変失礼なのは承知なのですが年の差婚という事もあり、事前に分かっていれば損はないと思い質問させて頂きました。
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子供はまだおりません。
義理の両親共に娘だと言って可愛がって頂いて将来自宅介護をしたいと考えています。

そこで質問です。
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・義理の母は足が元々悪く段差を登るのも困難です。
どのようにしたら介助を手伝ってあげられるでしょうか?

夫も足と股関節が悪くしょうがい者です。今後の事も考えると身につけておいて損は無いと思うのですが。。

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乱文ではありますがお答え頂けると有難いです。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

介護の件については、まずはニチイ学館などで講習を受けるなり、相談をしてみては?

新婚早々変とは思いません。何と人間が出来た嫁かと思います。
素晴らしい!!

いつまでもお幸せに。

Q嫁の親と同居(介護つき)について

嫁の両親と同居しています。
義父が病気で要介護状態(比較的まだ軽いが徐々に進行する)のために
私が全額出資して嫁の親の家を新築にしました。
トイレは別、風呂・キッチン・リビング共同にしてあります。

義母と嫁の実の親子による県下が絶えません。
(1)光熱費を節約したい嫁と、ジャンジャン使いたい義母
(2)ゆとりのある生活をしたい嫁と、常に何かしていないと気がすまない義母
(3)こどもに食事の時間をきちんと身につけさせたい嫁と、子供が望んだらすぐに何でも食べさせたい義母
(4)年長者だから常に主導権を握っていたい義母と譲り合ってどっちが主導とか言いたくない嫁
(5)ケンカになったら話し合って妥協点を見つけたり前に進みたい嫁と、すぐに「出て行く」とわめき散らす義母

こんな感じです。
なんだか嫁の味方ばっかりしているようですが、冷静に私から見ても義母がワガママで人の話を聞いてくれない状況です。
嫁はかなり譲り合っていますし、必要であればさらに譲り合うとも言っています。
話し合おうと、全員でテーブルを囲むと「わたしばっかり悪者にして」と悲劇のヒロインになります。
先日は荷物をまとめて、実家に帰ると言い出す始末。

状況をまとめると
義父・・・要介護(今はよいが徐々に行状は進行する)68歳
義母・・・64歳
嫁・・・30歳(長女)
私・・・32歳(長男、実家と同居の話は介護のためと、何とか説得した)
子供・・・2歳

義父の介護のため、私が義理の両親の家を新築し二世帯同居しています。
その他の問題は全くありません。
同居当初は、介護のために「ありがとう」とまで言ってくれていたのに、今ではさも当たり前のように君主として振舞います。
嫁には兄がいるのですが、兄は兄の嫁の実家を同じく介護のために面倒を見ているので遠く離れていますし、義母は兄の言葉を受け入れません。
また、義母は長女で親戚一同の誰からの助言も受け入れません。
聞きますが、見事にスルーします。

義母の友人は義母と同じ考えの人たちばかりで、助けになりません。

私の願いは一つ。
義母が少なくとも話し合いのテーブルに同等の立場で参加し、解決方法をお互いに、譲り合いながら進めて行くことだけです。

同じような経験をされた方、あるいはお詳しい方、助言を下さい。

嫁の両親と同居しています。
義父が病気で要介護状態(比較的まだ軽いが徐々に進行する)のために
私が全額出資して嫁の親の家を新築にしました。
トイレは別、風呂・キッチン・リビング共同にしてあります。

義母と嫁の実の親子による県下が絶えません。
(1)光熱費を節約したい嫁と、ジャンジャン使いたい義母
(2)ゆとりのある生活をしたい嫁と、常に何かしていないと気がすまない義母
(3)こどもに食事の時間をきちんと身につけさせたい嫁と、子供が望んだらすぐに何でも食べさせたい義母
(4)年長者だ...続きを読む

Aベストアンサー

お母様は苦しいのですよ。
病気の旦那様、嫁の旦那様の家への居候、色んなしがらみの中で
開き直って、育ててやったのだから私が自由に振舞っていいと
思っているのでしょうね。

そんなお気の毒なお母様の事をどれだけ奥さんは気遣ってあげて
いるでしょうか?

難しい話です。
でも、今自分の理想を押し付けるのはお母様にとって耐えられない
事かもしれません。

お母様に何か夢中になれる生きがいが出来れば良いのでしょうけど
これも難しい話ですね。

出来れば対等ではなく、お母様の為に何をしてあげるかを
みんなで考えてあげれば、お母様も譲れる所は出てくるのでは?

Q【介護危機】日本は介護をする人が介護をさせる人より少なく介護者不足という介護危機に直面していますが、

【介護危機】日本は介護をする人が介護をさせる人より少なく介護者不足という介護危機に直面していますが、それに反比例するように国は共働きを推奨しており、誰も親の介護が出来ないという介護危機と共働きを推奨するという国の方針に矛盾を感じます。

国は何がしたいのでしょう?

Aベストアンサー

介護という産業を育てたいのです。確かに、年寄りにトイレの世話がいるようになると素人には不可能です。介護職員をすべて公務員にして、役所から人材を派遣するようにすれば職員不足の問題はすぐに解決します。

Q長男自営業の嫁・舅介護5・姑ADHD・姪障害者

私は、41才専業主婦です。3年前にうつ病から回復しました。
夫は自営業、舅も違う会社を経営していましたが、入院寝たきりになり、今は夫が2つ会社を見ています。

鬱だったこともあり、夫の会社はたまにしか手伝ってはいませんでした。
今回、舅が重い病気で寝たきり介護5になり、姑はADHDで介護など出来ない状態、バツイチの義妹の娘(姪)も障害者で人工呼吸器の痰とりなどで、義妹に舅の介護の件は、まったく頼めません。

夫は女・借金DV問題などない夫で介護も積極的に参加しています。ただ積極的に参加しているので、意識を私に向ける余裕などはありません。

夫の家族に障害者ばかりで、夫も舅の会社の借金までやりくりしている状態、住まいは結婚当初のままのアパート、この先ADHDの姑の介護もあるのかと思うと幸せに生活できるとは考えられなくなってしまいました。

介護は市役所に出来るだけ援助してもらいましたが、手続きなどは すべて私が走り回りケアマネなどの話し合い、手配などで私も疲れはてています。
今まで鬱病の治療をしてもらえた感謝の気持ちもあるのですが、鬱病になった原因のいくつかは、夫の家族にもあると思います。
かといって離婚できるほどの職が私にあるわけもなく、田舎の自営業で外で働くことも許されずにきてしまい、私自身、現金を持たされていませんし、貯金もありません。鬱にならないようにするのが精一杯です。市役所に相談したところ、夫の家族と距離をとることを勧められましたが、姑はADHDで、何度断っても電話もなく突然押し掛け上がってきては、巻き込まれます。
夫に困ると相談しても、病気だから仕方ないとか、いちいち気にするなとか、腹を立てるほうが損だからとか言われます。
夫婦関係はなく、普段も家族の一員としての扱いと同じです。頼まれる時にはよく、姑が可哀相だから…と夫に言われ、私は可哀相じゃないのかと言うと、お前は同士だから、俺が辛いときは共に辛いみたいなことを言われました。熟年夫婦は、こんなものですか?

でも衣食住に困らず、愛犬と共に生活できるのは夫のおかげだと思っています。
長男の嫁の人生、こんなものでしょうか。
障害者、発達障害者はできないから 出来るものが動き、やらなければいけないのでしょうか?
自営業の嫁は、専業主婦やパートなど外に働きに行かず、家業に専念すべきですか?
どうしても腹をくくれません。
見回すと障害者ばかりでまともな会話が出来るものが夫だけ。その夫も私が困ったことを伝えると、わかったよと不満口調で一言帰ってくるのが最近の会話です。
舅も痛み止め麻薬で訳わからないことを嫁の私に強く頼むので、看護師は相手にしなくていいといいますが精神的に参ります。姑の目上のADHDは大変迷惑で訳わからない言動が多く仕事も増やしてくれるので疲れます。

この先、どう動けば、どういう考えを持てば、楽な気持ちになれるのでしょうか?

私は、41才専業主婦です。3年前にうつ病から回復しました。
夫は自営業、舅も違う会社を経営していましたが、入院寝たきりになり、今は夫が2つ会社を見ています。

鬱だったこともあり、夫の会社はたまにしか手伝ってはいませんでした。
今回、舅が重い病気で寝たきり介護5になり、姑はADHDで介護など出来ない状態、バツイチの義妹の娘(姪)も障害者で人工呼吸器の痰とりなどで、義妹に舅の介護の件は、まったく頼めません。

夫は女・借金DV問題などない夫で介護も積極的に参加しています。ただ積極的に参...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。おばさんです。
No.1さんの回答は手厳しいけれど、真髄をついているような気がします。
思わず評価させていただきました。私への「喝」のような思いがしました。

あなたの気持ちはとても理解ができます。人のせいにしたい気持ちもです。
誰もが執着と理想が強くて一定量なら前向きな力に変わりますが、
過ぎると不和や体調を崩します。

文面を読んで、最後の砦のご主人との関係が壊れないかと心配になりました。
ご主人もあなたの言葉を受け「同士」といわれるのは、ご主人もあなた同様
限界を感じたことがあるのかもしれません。
ただ、あなたのこともあるし、逃げ出したくても逃げられないものを感じて
つい、そっけない言葉になったのではないでしょうか。

もし、あなたがご主人を思い、他の事がなければ一緒に末長くいたいと
思っているのなら、今のご主人を行動よりも精神面で気遣ってあがて下さい。

行動面は、No.1さんの回答が良いと思いますよ。
人に任せるところは任せ、世間体や理想の執着は捨て、ご主人への思いやり
に力を尽くされてはいかがでしょうか。

あなたのお悩みは人の力で解決でなく、自然、時間の流れが解決してくれる
部分が多いと思います。その時ご主人がいなかったら、それこそ報われない
のではないでしょうか。ご一考ください。

口で言うは易く、行い難しは誰もわかった上での言葉です。
悲観的にならなで下さいね。

ご気分を害されたならすみません。理想とは違うかもわかりませんが、
平穏な日は必ずきます…身体と相談しながら頑張ってください。
応援しています。

はじめまして。おばさんです。
No.1さんの回答は手厳しいけれど、真髄をついているような気がします。
思わず評価させていただきました。私への「喝」のような思いがしました。

あなたの気持ちはとても理解ができます。人のせいにしたい気持ちもです。
誰もが執着と理想が強くて一定量なら前向きな力に変わりますが、
過ぎると不和や体調を崩します。

文面を読んで、最後の砦のご主人との関係が壊れないかと心配になりました。
ご主人もあなたの言葉を受け「同士」といわれるのは、ご主人もあなた同様
限界を感...続きを読む

Q【介護問題・介護人材政策】介護有資格は380万人いるのに実際に介護の現場で労働しているのは30万人。

【介護問題・介護人材政策】介護有資格は380万人いるのに実際に介護の現場で労働しているのは30万人。

国の補助を受けて無償か格安で資格を得て介護の現場で働かずに資格だけ持逃げする人が後を絶ちません。

全て税金で賄われており、物凄く税金の無駄遣いだと思います。

既婚者女性が多く、タダで資格が貰えて、しかも国から受講中はお金が支給されるので遊びに来ているのが現状です。

なぜ本当に働く気がある若い男の子に受講資格を与えずに専業主婦の遊びと小遣い稼ぎに国は出資するのでしょう?

受講後に働かないのが目に見えて分かっているのに女性ばかりが受講資格を与えてきたので当たり前の結果だと言えます。

2025年には350万人が資格だけ持っているのにも関わらず38万人の介護職員不足が予想されています。

国の介護人材確保の政策自体が失敗している中でどう介護人材政策を変えていくべきだと思いますか?

Aベストアンサー

介護士の就業条件の改善ですね。低い給与を上げて、職場環境、働きやすさの向上を図る。一般的にイメージが悪く、離職率も高いと言われているらしいですね。どうやら人間関係が悪い所が多いらしいです。個人個人の悩み相談をできる体制を整えて、閉塞感の無い明るく安心できる職場というイメージにするのも大事だと思います、ネガティブなイメージを払拭して。
かつては3Kと言われた看護師だってだいぶ改善されて、今は比較的高給の人気職業になりましたよね。
まあ、看護師は歴史が長いから、介護士はまだまだこれからでしょうけど、これから需要も増大するので、誇りとやりがいを持てる職業として、求職者が増えると良いですね。。。というかそれが政府の喫緊の課題だと思います。

Q介護の手伝い方の相談(長男の嫁の立場から)

義母が病気で主人の実家近くの病院に入院してます。
義妹はつきっきりで看病をしたいと言い、義母も望んでいるため、実家に小さい息子娘を連れて帰りました。
義父はいますが、息子娘の世話をしてほしいため女手が欲しいと言われ、義母の姉二人と、長男の嫁の私で交代することになりました。
ただ、私も妊娠しており小さい子供もいて、思うように体も動かなくなってきたことと、車で3時間かかる場所に主人の実家があるため、頻繁に帰れません。また義母の姉もそれぞれに家庭もあり仕事もありでそんなに手伝える様子もないです。
私は、もともと義妹が実家に帰って交代するという話合いにも参加させてもらえず、ましてや義母に会うことも主人から3ヶ月位ずっと止められていた(私が行くと気を遣わせるためと言われ)為、勝手に介護の方法を決められても出来る範囲でしかできないし、という気持ちなのですが、義母の姉や義妹達には手伝って欲しいと思われてるかもしれない、など考えるともう少し無理してでも手伝う方がいいのか、とも思います。
手伝うといっても、介護には参加しなくていいと主人に言われ、子供の面倒と家事を手伝えと言うことなのですが、子供の面倒を見る方が私には苦痛なので、、余計に不満なのかもしれません。
私はやっぱり来いと言われれば無理してでも手伝いにいくべきでしょうか?

義母が病気で主人の実家近くの病院に入院してます。
義妹はつきっきりで看病をしたいと言い、義母も望んでいるため、実家に小さい息子娘を連れて帰りました。
義父はいますが、息子娘の世話をしてほしいため女手が欲しいと言われ、義母の姉二人と、長男の嫁の私で交代することになりました。
ただ、私も妊娠しており小さい子供もいて、思うように体も動かなくなってきたことと、車で3時間かかる場所に主人の実家があるため、頻繁に帰れません。また義母の姉もそれぞれに家庭もあり仕事もありでそんなに手伝え...続きを読む

Aベストアンサー

介護の相談にのっているものです。

義母様の介護のこと、本当に悩ましいですよね。
たくさんの方々の思いが交錯するなかで、
どのようにご自身が関わっていくことがよいのか、難しい判断だと思います。

ご自身の身体のこともありますから、あまり無理はされない方が良いのではないかと思います。
まずは、だんな様にご相談した上で、
もう一度、今後の介護に関する話し合いの場を持った方が良いと思います。

こういったことは、しっかり話しあっておかないと、
あとからこじれて、仲違いということを引き起こしかねません。
なかなか話しにくいことかもしれませんが、
後からのトラブルを考えれば、ぜひやっていただきたいことです。

皆様が納得行く形に落ち着くことをお祈りしております。

Q下記のGパン「ジーンズ」で、福祉施設「老人ホーム等」で、介護などは、出来ますか?

下記のGパン「ジーンズ」で、福祉施設「老人ホーム等」で、介護などは、出来ますか?

Aベストアンサー

この写真や現物直接施設に見せて、判断してもらうこのが、確実です!
はなからジーパンがダメとなっている場合は、喧嘩でもして改革される覚悟で施設に問うべきです!またこのジーパンがダメと判断されてもです!
出来るか出来ないかはあなた自身の問題でしょう!


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