これは精神的ＤＶですか？

２月頃、２週間家庭内別居状態で、私が「仲直りしよう」と言っても夫は「無理。しばらく実家に帰れ」の一点張りでした。私も悩んだ末、離婚の決意までして荷造りを始めたら、夫が急に優しく「帰るの？ゆっくりしておいで」と言い、この２週間は何だったのという状況でしたが、その時は仲直りしました。(喧嘩の度に夫からは離婚の言葉が出ていたので、私は夫が離婚を望んでると思っていました)

その後、長年にわたり夫が好きだった女性(今はただの友人と言う)とのつながりを絶ってと切々と訴え、私の気持ちもわかったから年賀状だけはやり取りさせて欲しいとＰＣと携帯のアドレスを消してくれました。アドレスは消してもメールはできるので携帯を見たら案の定メールしてましたが、見た私が悪いので我慢してました。
ですが、夫は私が競馬のレース結果を見ているのすらストレスになると言うので、それならやっぱり私も彼女とのやりとりはストレスだからやめてと携帯を見たことも言ったら、予想通りブチ切れ、信用できないから通帳も渡せない、お金は必要な分だけしか渡さない、クレジットカードも渡せなど言い出しました。夫の布団代のカード支払いがあるからお金を頂戴と言っても無視、ガソリンを入れるからプリカ貸してと言っても渡さない、くだらないテレビを見るなと消され、俺のＰＣを使うなとネットの接続もブチ切られました。
私も「そこまでされるなら離婚する」と夜中に荷物をまとめ始めたら、また夫が優しい声で話しかけてきました。それから「行くな」「行くな。これが最後だぞ、行くな」と言いました。
夜中だったし、翌日考えようと寝ましたが、起きてもやっぱりＰＣは使えません。いつもは「行くな」と言われれば我慢してきましたが、ここまで制限されては生活できないので夫に言わず実家に戻ってきました。

ちなみに私は家計簿もつけ、毎月黒字で収支させ夫にも報告しています。当然カード地獄にも陥るような使い方はしていません。確かに夫より服を買ったり、趣味の物を買ったりするので、節約家の夫には無駄遣いに見えるんでしょう。
ですが海外旅行でブランドのバッグとか時計とか買っていいよと言われても、特に欲しいわけでもないのでねだったことはなく、夫におねだりしないねぇと言われる位です。海外旅行に行く位なので、夫は高収入ですが、私は普通の主婦のようにスーパーの特売の物を買ったりして、プチセレブな生活を送っているわけでもなく、金銭感覚が甘いところがあるなど罵られるほどのお金の使い方をしているとは思っていません。(くどいですが夫はかなりの節約家なので私とは金銭感覚にずれがあるのは事実です)海外旅行も夫は寝れればいいと、新婚旅行の部屋もグレードアップしない位なので、結構ケチケチ旅行ですし、去年、旅行関係を除けば約300万の生活費の支出で特別派手な生活をしているとも思えません。私は夫に悪いので結婚式のウエディングドレス、小物類もほとんどグレードアップしなかった位です。

私の競馬に関しても年に２万円位、宝くじみたいな感覚でしかしておらず、しかも結婚前の私の預金の利息から捻出していました。夫も結婚前はそれ位ストレス発散だと容認していたのに、今度は無駄なお金の使い方が夫のストレスだと禁止したので、私はたまに新聞でレース結果を見たりする位でしたがそれすら禁じました。私の家族が一部、高級志向なのもあり、その血が流れてる、競馬をしていたこともあり、私のお金の使い方も信用できないと言います。私も独身時代は服代にお金をかけていたのも事実で、デートの度に違う服を着て行き、夫も大変だと思いながら結婚したと言ってましたが、結婚後はもちろん独身時代ほど買ってません。
価値観の違いもありますが、夫の言い分は極端すぎると思います。

友達はＤＶの人も優しい時があるからなかなか別れられないらしいよと言います。これは精神的ＤＶにあたるのでしょうか。
最近は、喧嘩をしてもそれほどひどい状態で恫喝しませんが、以前は机をたたく、隣近所おかまいなしでわなわな震えながら大声で私を威圧することがあり、私は怖くて手が震え、「お願いだから冷静になって」と言っても全く聞き入れてくれず、それを思い出すだけで夫は心の病気だと再認識します。

また勝手に別居した場合、婚姻費用の分担はないそうなので、ＤＶと認められない限り大人しく戻るか、離婚を決意してもお金は諦めるかしかないのでしょうか。
以前は夫から実家に帰れと言っていましたが、最近は私の方が離婚を考えているので言わなくなりました。
私も離婚した方がいいのか、我慢すべきなのか半年以上悩み続けていますが、最近は離婚した方が幸せかもという考えに傾いています。

離婚した方がいいと言うご意見は承知ですが、何かアドバイス頂けたらと思います。

No.4 ベストアンサー 回答者： aymhfgy 回答日時： 2009/06/20 15:39

<友達はＤＶの人も優しい時があるからなかなか別れられないらしいよと言います。

これは精神的ＤＶにあたるのでしょうか。

精神的DVのことをモラル ハラスメントというのであり、御主人の行為はこれに相当するものと思われます。お友達の言われた、優しい時と酷い時が交互にくるのがこの病気の特徴だと聞いています。

他にも態度で脅す、経済的な虐待というのもあり、私には典型的なモラハラの特徴を備えた不安定な神経のご主人のように思われます。

金銭感覚は質問者さまは、ごくまともな感覚をお持ちで極端すぎる言い方をしておられるご主人とは明らかに違います。健常者と病気の方の違いが歴然と出ていると思います。

彼は病人です。残念ながら、(別れ様か)と思われる選択が正しいように思えます。

質問者さまはこの結婚の被害者だと思います。それをまず、認識してください。

専門の機関、施設は沢山、あります。これから先の経済的なことなど、そこで相談なさってください。

全国共通DVホットラインでは無料通話の電話相談をしています。
後、警察署、配偶者暴力支援センター、民間シェルター、地方裁判所、などで14種類程の機関が被害者の為に門を開いているようです。
私の参考文献をあげておきます。そこにこの機関のことと相談出来る内容が大まかに記されていました。参考になればと思います。一日でも早く解決し、心の平安を取り戻されますようにと思います。

DV、モラハラ、熟年離婚、自立に向けてのガイドブック
(愛は傷つけない)DVカウンセラー　ノーラ　コーリ著　梨の木社
2008/6/20 初版

この回答へのお礼

的確な回答ありがとうございます。
結婚前に夫の異常な性格がわかり、親も反対したのですが、結婚の話が進みすぎて別れる決意ができなかったのです。
夫を愛してもいましたので、完璧な人はいないしデメリットよりメリットを見ていくと夫にも伝えました。だけどこんなにデメリットが私を苦しめると予測できなかったのは私が甘い人間だったからだと反省しています。

お礼日時：2009/06/20 21:16

No.5 回答者： Bluetears7 回答日時： 2009/06/20 19:23

DVに関して係争中の者です。

まず精神的言葉のDV定義として、警察・自治体の
考えとしては　受けた側の心象で被害届を出せるようです。
冤罪も存在せず　民事訴訟も不可です。

しかし被害届には　心療内科などの医師の診断書の提出や
確たる証拠を提示しないといけません。
それ以前に　「人」として近親者をそのような事に
いたらしめる常識の範疇が問われます。
慎重に考えるべき事柄です。

例えば　明らかに女性側に悪意の行為があって
それを　とがめるのに　男性が声を荒げたとします
それを女性が　恐怖に感じモラハラ・DVとすると
男性側に非があるかのように立場的に弱くなります。

日本の司法は　とかく弱い？女性寄りの判例が多く
一旦　女性側が過剰な被害反応でも　男性を相手取ると
結果的に男性がやり込められる傾向にあります。

ご主人のこれまでの行動に立腹するのは理解できますが、
モラルハラスメントやDVを武器にするのは、どうかな？と
思う部分です。（慎重な判断を仰ぎたいです）

精神的言葉のDVには、女性側のはらいせ的な
虚偽申告が多く　真の被害者は全体の１０％という統計もあり
結果的に　円満な解決が遠のき　複雑さと
離婚・復縁をこじらせる結果になりますので
より慎重な判断をしてください。
（DVにされた側は　一生の怨恨となるのは間違いないです）

この回答へのお礼

詳しい回答ありがとうございます。
確かに私が夫を怒らせることはありますが、恐怖を感じるほどの威圧的な態度、兵糧攻めに近い行為は我慢し難いものがあります。
ですが、回答者様の言われるように慎重な判断をしたいと思います。

お礼日時：2009/06/20 21:36

No.3 回答者： salvationarmy 回答日時： 2009/06/20 09:25

難しく考えすぎなんだよなあ、みんな。

ちゃらんぽらんに生きては良くないけれど、楽しく生きるのはとても良い事。
今楽しいですか？
楽しいわけがないですよね。こうやってお悩みを相談されているのだから。
楽しくないなら原因はなんですか？
これもまた明らか。夫がいるから。
じゃあ結論は？我慢して得られるものは何？

事象にＤＶだ何だって言葉の関連づけをしたところで、現実は変わらないのです。
ストレスの元になるものは捨てちまえばいいんです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
難しく考えすぎるのは私達夫婦の欠点です。
夫は私以上にひどく、私は夫婦喧嘩もエスカレートしない程度に収めたいのに、夫がはっきりさせるまでとことん私を追いつめます。多分、夫の過去の離婚も相手を追いつめた結果だと思います。
ちなみに前妻も夫の精神的ＤＶを指摘していました。その前妻自体、鬱という精神疾患を患っていたので信憑性に欠けますが、同じ妻と言う立場からは前妻の言いたいことはわかるのです。
ストレスの原因を簡単に捨てられたらいいのですが…。

お礼日時：2009/06/20 15:10

No.2 回答者： gadovoa 回答日時： 2009/06/20 08:46

単なる内弁慶じゃないんですか？男は仕事でのストレスを家庭内に持ち込み発散することがあります。

また仕事に限らず人間関係で穏やかな人は家庭内で態度がでかくなる人が多いと思います。
あなたの文面からはあなたは全く悪くないように書かれてますが、そんなに性格の不一致でもないのに離婚を言い出す（しかもほんとに離婚しようとすると止める）男性はあなたの行動に我慢できない「何か」があるからそれを直してほしくて離婚を盾に言ってるように思えます。

夫婦生活はどうですか？拒絶してませんか？最近無いなら男のストレスの発散の一つでもある夜の生活を満足させてあげたらどうでしょうか？
あなたには旦那の手綱を上手く操れる賢い女性でいてほしいですね。

ひとり言
ど素人
自信なし

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろん私にも悪いところはありますが、夫の言うことは普通の人なら非難されるほどのことでもないだろうという事が多すぎて困っています。(前妻との調停の記録をこっそり見ましたが、前妻にも同じような指摘をしていていたのには驚きました)
夫婦生活は寧ろ平均より多い位で、その時の夫が一番優しいと感じ愛しく思え、いつもこうならいいのにな…と思います。
賢い女性になれればいいのですが、なかなか…(苦笑)

お礼日時：2009/06/20 14:57

No.1 回答者： connsome 回答日時： 2009/06/20 04:09

旦那さんのことが、好きじゃないの？

全部読んだけど、そういうことが全然感じられない…。

ちゃんと向き合うつもりがないなら、もうやめれば？
結婚してどのくらいなのか、付き合いだしてどのくらいなのかわからないのでアレですが…

修復可能な気はする。
DVか？ときかれれば、その傾向はあると思う。今後DVに発展する気がするという感じはする。
でも、お互いの歩み寄りの姿勢がないからそういうことになってるんだと思うし、歩み寄らないなら悪化すると思う。
好きじゃないならもうやめなよ。

この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。長文でまとめるため、書きたいことも全部書けず、うまく伝わらなかったと思います。
夫のことは今でも好きなので、簡単に離婚に踏み切れないでいます。
修復はできるでしょうが、私達は同じことを繰り返すだけのような気がするんです。
前回の喧嘩では私が離婚を考えていることを知って、夫が随分歩み寄ってくれたのですが、今度は兵糧攻めにされたので結局こうなるんだなと思いました。

お礼日時：2009/06/20 14:44