もうどうすれば…

・夫は27歳、私は29歳、三歳未満の子供が二人。
・夫は子供のころから実家で虐待を受けて育った。
・私が子供を叱るのを見ると過去を思い出して欝状態になる。
・夫は元同級生の女性(既婚)と頻繁に連絡を取っている。
・夜中でもメールのランプが光っている。
・そのことで私が責めると、死にたい、放っておいてほしいと言う。
どう書いてよいかわからず箇条書きにしました。夫は浮気をしているのかもしれませんが、調べる手立ても無く、携帯電話にはロックをかけています。夫との共通の知人も頼れません。私自身、心がくたびれてしまい、心療内科に少し前からかかっています。死にたいと思い、そうしようと思ったこともあったのですが、子供の事を思うと恐ろしくてできませんでした。主人はもう私に気持ちが無いとはっきり言うので別れる事も考えましたが、子供のためには主人が別れてくれと言うまで待った方が良いのかとも思います。また、私はまだ主人を好きで、心の傷を一緒に癒せるのならそうしたいと思うのです。浮気しているのかしてないのか、毎日考えておかしくなりそうですが、探偵を雇うお金もなく嫌な妄想ばかりしては胸がムカムカとします。体重も減りました。私はどうしたら良いでしょうか…。もうボロボロです。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2009/07/06 02:27

先ずは焦らずに心療内科の先生に自分の気持ちを伝えて、自分なりに整理していくしかない。

もし貴方が子供に強く当たった事で、それが旦那さんに辛い思いをさせてたのだとしたら、それはこれから貴方が変えていけば良いじゃない？
何も暴力的にしつけをしなくても子供を育てる事はできる。
強い口調にしなくても子供に優しく言い伝える事は出来る。
そういう貴方の変化を子供の前で示していけば旦那さんも貴方に対する印象は変わるんじゃない？
旦那さんにとってもお子さんは大切な宝物なんだよ。
そんな簡単に浮気はしない。まだ小さいんだから。自分が必要とされる事は自覚してるはず。
貴方も感情的になって彼を責めない。責めるとそれが彼を余計に過去の辛さと結び付けてしまうんだから。
まだご主人が好きなんでしょ？だったら貴方なりに自分から変化を作っていって、新しい貴方を感じてもらうしかない。
今の貴方には気持ちが無くても、貴方が今後変わっていけば変化があるかもしれない。その為にも心療を受けてるなら、それを前向きに伝えて、ご主人との気持ちの再合流の事も素直に話してアドバイスを貰うんだよ。貴方だけが被害者じゃないんだから。
貴方がお子さんを守る立場でもある。だからこそ、貴方なりに自分を立てなおせるように折り合いをつけていかないとね☆

この回答へのお礼

前に主人の携帯電話から主人の勤め先に書類のことで電話をかけたとき、たまたまメール画面が開かれていて「大好き！またいっぱいエッチしようね」という内容で、その同級生の女性から届いていて、主人にその場で問いつめると、冗談で送ってきたメールだと答えました。確かに、独身のときに一度そんなメールがきたことがありました。だけど、主人が別な女の人と裸で抱き上うのを想像しては吐き気がしてしまうようになりました。いっそ、その女性と二人で死んでくれたらいいのにと思うことだってあります。子供のことですが、時々はキイッと大きな声で叱ることもありますが、大半は我慢するようになりました。我慢して、いろんなことを我慢して、けれど主人には認めてもらえず、浮気をしていないという証拠も見せてもらうことができず、さびしさと嫉妬で苦しくてたまりません。心療内科の先生には、そんな人生相談のようなお話をしても大丈夫でしょうか？22日に心療内科へ行こうねと、昨晩主人に約束させました。だけど、私の付き添いは嫌みたいで、一人でもちゃんと先生に、あきらめないで主人が抱えているつらい気持ちを話してくれるといいなと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/06 07:12

No.4 回答者： 11otosann 回答日時： 2009/07/06 19:36

少し頑張って強くなりませんか。

主婦は強いですよ
離婚の話も調停になっても拒否すればいいんです
最悪の事は先で考えましょう

今は「泥棒猫」がウロウロしてる程度に思えばいい

社会は女性に味方します
法律も主婦を一番に守ります
子供がいればなお

世界で一番強いのは貴女ですから。

No.3 回答者： harapekko 回答日時： 2009/07/06 12:42

まずは、旦那さんが専門医の所見をもらったほうが良いように思います…。

本当にウツであるか、それを口実に勝手をしているのか。
浮気・離婚、よりも、ご主人は心の病気なのか？というところが問題なのではないでしょうか…。

ですので、ご主人とmimita312さんが一緒に（無理であるなら別々に）診察を受け、必要があるならきちんと治療を受けることだと思います。
浮気や離婚は、お二人が心身共に、通常の状態になれてから、話し合いを持たれてはいかがでしょう。
今の状態で、浮気を特定して何らかの解決をしようというのは、かなり無理があると思います。

おつらいと思いますが、まずは浮気のことは後回しにして、ご夫婦の心をもう少し元気にすることに意識を向けられると良いと思います。
（お子さんを怒ってしまうことは仕方ないです。ただ、ヤツアタリにならないように気をつけてあげてくださいね。お子さんのことを想っていらっしゃるのであれば、怒る時があっても、その何倍も、笑い転げるくらい楽しい時間がもてれば大丈夫ですよ）

お医者さんには、何でも言ってみて良いはずですよ。でも、聞いてくれないお医者さんもたくさんいますから、時間を惜しんで、相性の良いお医者を見つけてください。きっと見つかりますよ！（私も夫も一年かけて見つけました）

まずは、ご実家を頼ってでも、mimita312さんが元気になってください。ギリギリまで一人で頑張らないようにしてくださいね。

No.1 回答者： BLAVOSKI 回答日時： 2009/07/06 02:22

僕自身ＤＶをうけて育った経験があります。

回答となりえないかもしれませんが、自分の経験を話させてもらいます。

自分の体の中に流れる父親からの血を全部入れ替えたい気持ちを中学生の頃から持っていて「父親のようになりたくない」という父親への嫌悪感と、「似てしまったら・・」という怯えばかり感じてました。
スポーツもし、体格的にも負けるはずないぐらいに成長した２０才前後でも、　ある時父親の近くを通る必要があり、その時に父親が不意に手を上にあげて後頭部をかこうとしたとき、フラッシュバックで子供の頃の事を思い出し頭を抱えてよけようとしたこともありました。
だから子供を強く叱る妻に自分の過去を重ねてしまい気持ち悪くなるというのは理解できます。
しかし、ソレによって妻の存在を無視し、浮気をするのはネグレクトと同じで旦那さん自身もまたＤＶの加害者になっていると言うことに気付いているのかどうか？
じゃぁ旦那さんにそれを気付いてもらうことにしたらどうか？
とも思いますが、ＤＶ被害者が大人になり自身もＤＶ加害者となって虐待の連鎖を引き起こしていると認識するのはとても大きなストレスになると思います。

僕自身　自分を抑えていた理性とかも結婚を考えていた女性の浮気によってプッツン切れてしまいその女性を殴ってしまった頃から自分の中の攻撃性が表にでて止められない時期がありました。
そのことで自己嫌悪に陥り長く引きこもってしまった事があります。

旦那さんの浮気はそれを認知させれば止むかもしれませんが、その後の落ち込みを奥さんが幼子２人の世話と自分自身の心の落ち込みを持った状態で支えられるかどうか心配です。
経済的に許せるなら離婚という形の方があなたと子供二人のためにもいいのではないでしょうか。
また自分の中のＤＶ体験を処理できてない人が子育てをするのは酷だと思います。

この回答へのお礼

とても大変な思いをされていたのですね…。
主人から昔少し聞かせてもらったこともすごく重い内容で、この人はそれをずっと抱えているんだと思うと胸がつまって、私がこの人の心を平らに慣らすのは一生無理に違いないと思った事を思い出しました。好きな人が苦しむのをほっておくのはつらいです。だけど私自身の気持ちも思うようにいかなくて苦しいです。離婚は、この人の苦しみから逃げることになるのだと思っていたのですが、夏休みに子供と実家に帰るので、少し落ち着いて考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/06 06:56