心底離婚したいと思いました（長文です）

夫の人間性を疑う言動で我慢の限界に達しました。

今度家を建てるため、ある土地を買うことになりました。

ですが初めての不動産売買、自分たちだけではやっぱり不安で、親に意見を聞いてみました。

資金援助してくれる旦那の親は、「二人で決めることだから」と言ってて現場見学もしない、無関心な様子？
（ただ私のいない所で旦那にはいろいろ言ってるみたいです）
私が心配して、ご両親に現地見学してもらうよう言うと
旦那は「俺のこと信頼してるだけだ」と若干気を悪くした様子。


でも不安で誰かの意見が聞きたくて
自分の親に「ここの土地買いたいんだけど、どうかな」と聞いてみました。
私の親は知り合いの不動産屋にいろいろ聞いてくれて、
「こうしたら仲介手数料が得らしい」とかこうした方がいいああした方がいいと色々助言されました。


で一応私の親の助言を旦那に伝えると、旦那は激怒して
「そっちの親は俺がやってきたやり方にケチをつけるのか！！」と。

私は「いや単に心配で親切心で言ってきただけで悪意なんかないよ」
と言ってるのに何がそんなに気にくわないのか怒り狂ってました。

旦那の意見では、自分の交渉力で土地が値引きできてうまくいっている、
それを途中から横ヤリを入れられると自分のやり方を否定されたようで
ものすごく気に入らない。これは仕事している男性なら持ってるプライドだ
とのこと。

だとしてもそこまで激怒することかぁ？！って感じです。それに
今は旦那のプライドよりも、どれだけ安く買えるか、
これから住み続ける土地が不安ない土地か、の方が重要です。

もし、より安く買えるなら親の意見も取り入れたいし
土地についても親なら率直な意見聞けるし、
一般的に購入前に親に相談するのは普通ですよね？

それなのに私の親が色々言ってきたことに対して旦那は気に食わず、
自分のやり方を否定されたと思いこんで大きくプライドが傷ついたらしく

「大体、金も払わねぇんなら文句言ってくんなよな！！」と激怒。
（前にも別の物件で相談した時、同じこと言ってました）

ムカついた私の方も「それ本気で言ってんの？」と怒ったら

「あったり前だろ！！金払ってると払ってないでうちの親の方が明らかに優位なんだよぉ！！」と。

お金払ってるから先方の親が優位な立場なのはわかるけど
旦那自身がお金払うわけでもないのに、こんな風に人様の親を
私に対して堂々とけなして許されるのですか？人間性疑います。

お金を払ってない親には意見する資格もないし私も相談しちゃいけないなら
そもそも一緒に家を買う資格もないし家族でも何でもないって感じです。

出張中の旦那と、深夜にそのことで喧嘩しながら電話してたのですが夜中なので
「もう電話切ろうよ、明日も仕事だよ、早く寝ないと」と何度も促しているのに
旦那は「ちょっと待ってよ」とクドクド延々と
自分がいかに傷ついたかとか、自分の親を侮辱されたとか（してないのに）を
「もういい加減にして！」と言ってるのに無視して話し続けるのです。

自分の親を侮辱されたのは私のほうです！！
こっちの方だって旦那にブチ切れて怒りたいのに
「わかったからごめん、謝るから。もう寝よう」
と折れて私から謝ってあげても

旦那クドクドクドクドクド…

私はブチっとキレて電話線もブチっとしました。気が狂うかと思いました。

夫キチガイなんじゃないだろうかと思いました。
これまでにも何度か離婚したいと思ってきました。
夫は「自分のやり方」にものすごい自信があるらしく
走り出すと人の意見を一切受け付けません。それでよく衝突します。

今回は大金にかかわることだから聞き入れてくれると思ったのに…
大金を払うのよりもプライドが大事なんて、アホですね。

ちなみに、今回の土地購入については旦那は、
「不動産屋と俺がうまく交渉したからこんだけ値引きできた！」と大得意になってるみたいです。

私は内心、多分これは最初から決まってた値下げ枠で、
きっと誰が交渉しても結局同じくらい値引きできただろう・・・
という感触でした（私の方が旦那より幾分不動産取引に詳しいです）

つまり旦那がプライドを持ってやってるんだっていったって、
大して練ったやり方でも大きな成果でもないんですよ！
ちゃんちゃらおかしい。

単なる喧嘩の愚痴になってきてしまいましたが、
旦那の発言やクドい恐怖の電話、

客観的に見てもおかしくないですか？許してあげる余地はありますか？

No.30 回答者： nebosuke77 回答日時： 2009/07/09 11:56

客観的に見ると夫婦で競い合うほどバカらしいことはないのではないでしょうか??

文章を見ている限りでは質問者さんも意見を通したいタイプでお互いがお互いをバカにし合っているように思えます。意見を聞かない旦那さんも問題がありますがやはり旦那さん側でお金を出すなら、出さないほうは口を挟むべきではないです。

例えは悪いかもしれませんが貴方が両親を介護する立場になってお金を出しているのに面倒も見ない兄弟、他人が「もっとああしたほうがいい」「介護の仕方が悪い」「これではかわいそうだ」などと横から言われたらブチキレませんか??それと似たようなものです。手も金も出さないなら口も出すべきではありません。

No.29 回答者： ma-7057 回答日時： 2009/07/09 11:43

まだよろしいですか？

既婚、女です。

きつい回答になることお許し下さい。

他の方の回答を飛び飛びにしか見ていないので回答が重複していたらごめんなさい。

女の私から見て、このやりとりは売り言葉に買い言葉ですよね。

>「あったり前だろ！！金払ってると払ってないでうちの親の方が明らかに優位なんだよぉ！！」と。

優位、という言い方は確かによくなかったです。

でも、ご主人なりにがんばって話を進めている中、
質問者さんの親が知り合いの不動産屋に色々聞いてそれを
こうしたほうが安いらしいよ、なんて言われてしまったら激怒するのも当然だと思います。
今俺ががんばっているのは何？状態です。
ご主人の言うように否定された、ととります。
だからご主人も優位、だなんて口に出してはいけないようなことを口にしてしまったんだと思います。

世の中、みんながみんな質問者さんと同じ考えではないんです。
質問者さんのように、義両親の意見も聞いてみたいと思う人もいれば
ご主人のように助言だったとしても「口出し」と取る人もいます。
私もご主人と同じ考えです。

ポイントは「義両親」なんです。
自分の親から言われるのと義親から言われるのではまったく受け取り方が違います。

あとは、高すぎるプライドもよくはないです。
でも・・時には男の人のプライドを保ってあげないといけないときもあると思いますよ。

土地、家を買うというのは一生に一度の大きな買い物で、今が一番楽しい時期なんです。
でも、悪気はなくても質問者さんが発した言葉でプライドをへし折りすぎてしまったと思います。

普段から知らず知らずそういう行動をしているのかなぁ、っていうのが感想です。
旦那さんを小馬鹿にしてしまうのも、いくら口に出さなくても態度に出ていたり。

他の方への回答の引用で申し訳ありませんが

>ご回答たくさんしていただけてお礼を書くのがだんだん疲れてきました。

これってどうでしょう。
いろんな人の意見を聞きたくてこういう場に質問したんですよね？
でも、たくさんの回答でお礼を書くのが疲れたって
例え思っても伝える内容なんでしょうか？

それに、心底離婚したいくらい思ったわけですよね？
それでご主人とのやりとりをどう思うのか質問して、
離婚したほうがいい、という回答をもらうと

>みなさん簡単にすればいいじゃんって言ってますけど。

>そんな簡単にしていいもんですかね？離婚って。

う～ん、もう少し違う言い回しってあるんじゃないかなって。

こういうちょっとした所でも質問者さんの性格が垣間見える感じがするので
普段、ご主人を小馬鹿にした態度が出ていたり悪気なく発した言葉がカチンとさせていそうだな、と思いました。

そしてご主人も根にもつタイプのようなので相性が合わない、となるわけです。

今回のことも質問者さんは１００％自分は悪くないと思っているようですし、
質問者さんも十分プライドが高いと思うのでここもご主人とぶつかる原因。
なんというか、似過ぎていて相性が合わないような・・

ですので私の回答としては

>客観的に見てもおかしくないですか？

おかしくはないです。どっちもどっち。

>許してあげる余地はありますか？

私だったら例え助言のつもりで仲介料の話を伝えたとしても
もう一度冷静に
「助言のつもりだったけど、あなたに任せると二人で決めておいて、
他の不動産屋に親が色々聞いたとか余計なこと言ってごめん」
と謝ります。

No.28 回答者： noname#119957 回答日時： 2009/07/09 02:53

あなたの夫のご両親は、なかなか良い考えですね。

また、土地を購入するのに親に相談する人は逆に少ないと思いますよ。
**
「気に入らないことをされた」と思っているのは、あなただけでは無いようですね。お互い様のようですよ。浮気したようなことではなく、離婚するべき理由にはならないと思います。
お互いに将来の生活をかけての土地購入なのね。お２人共に頭を冷やせばいいと思いますよ。

No.27 回答者： bousi-7 回答日時： 2009/07/08 23:05

心底離婚したいと思いました・・・・ですか

それはどれくらい真剣にですか？

離婚できないと今すぐにでも死んでしまいそうなくらいですか？

それほどではないけど　単に離婚したら楽になるかな？とおもったくらいですか？

過去形ってことは　もうそうは思っていない　ってことですか？

我慢の限界に達した　というのうは　そこからなにか爆発したのですか
山の頂上についたのであとは下っていった　という感じですか？

返信からは本当に貴方は真剣に悩んでいるという気持ちがみえてきませんが　気のせいでしょうか？

あなたの人生を大きく左右するほどの離婚という出来事に
心底離婚したいと思いました　と書いてあるのはいつわりですか？

心底が　どれだけの心底なのかがいまいち分かりません

心底とは心の一番落ち込んでいるところで　これ以上落ちる事が無い　これ以上なにかあれば気が狂ってしまう　
もしくは死んでしまう　一歩手前
の状況を指しているとおもうのですが・・・

そこまで貴方は本当に　離婚したいと悩んだのですか？

No.26 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/07/08 22:19

早速のレス、ありがとうございます。

でも…方法は長くなるから示せなくても、結果は示せるのでは？それに、それほど得する方法なら、ネットのどこかに出ていそうな気がしますが、そんな気配なし…まさか、『釣り』じゃないですよね。

やっぱり離婚した方がよいのでは？相性が悪そうですし…それは代わりません。というか、補強されました。

＞意見してもらったん『ですよ。』
＞『言えますかね？』
というあなたの言葉を見ただけでも、「これは無理！」と思わせるのに十分です。
どうしてそう思われてしまうのか納得できるのなら、現在のご主人以外となら上手くいく可能性もあるでしょうが、そうれなければ、結局誰とでも無理では？と思ったりもしてしまいます。

大きな買い物はわかりましたが、結局、あなたの指摘でいくら得するのか、答えていませんよね？もしも、本当に大きな買い物で、差が生じるのなら、あなたは得々として答えるのでは？あなたの文章から想像するあなたは、そういう人ですよね？そうでなければ、ご主人の交渉の内容についてそれほどイライラしていないでしょうから…

というわけで、語尾などから窺い知れるあなたのご意見などは、私を不愉快な方向にさせるものなので、私もそれなりに対応させてもらおうかな～と思います。
ただし、あなたが思い直されれる可能性も考慮して、とりあえず、ちっぴり！にしておきます。

No.25 回答者： misako71 回答日時： 2009/07/08 20:49

二人で住む土地ですよね。

。
なんで旦那様の親が資金援助するからと言って、現地見学しなきゃいけないんでしょう？？
親が不動産関係の仕事だったら現地見学なりした方がいいでしょうが、素人さんでしょう？
夫婦２人でも決めればいい事です。親が口を挟む事ではないと思いますよ。。
旦那様の親だって見ても分からないでしょうし、ここが良い、悪い・・言えないと思いますよ。
自分の子供だけが住む家だったらいいでしょうが、お嫁さんもいるんです。
黙って見守るだけにする方が、お嫁さんの為だと思うものですよ普通は。
貴女の親は不動産屋に知り合いがいるとの事。。
私も不動産屋を経営する友人いますが、ハッキリ言ってそういう人に聞いたからと言って
特別安く買える訳でもないし、お得な話しって、そう無いものなんですよ。。余計混乱するだけ。

＞私の方が旦那より幾分不動産取引に詳しいです

それだったら、親に頼らずとも貴女が仕切った方が良かったのではないですか？

もし貴女の親が資金提供し、旦那様の親が口を挟んでくるだけの逆の立場だったら
貴女は嫌じゃありませんか？自分で思うように事を進めていて、途中で口だけ挟まれたら
きっと誰でもいい思いはしないと思いますよ。

No.24 回答者： LOTUS18 回答日時： 2009/07/08 20:12

#6,既婚女性です。

たくさん回答が付いて、読むのも
お礼書くのも大変だと思いますが(^_^;)補足させてください。

旦那様の言ったことは「客観的にみれば」器が小さく、愚かです。
でも、現実として質問者様はその人を伴侶として選んだわけです。
そのときは何かが決め手となって「この人と」と思ったのでしょう。
それが年月が経って薄れていっていませんか。
勿論、一緒にいる時間が長くなりお互いがお互いに
言わなくてもわかるとかさして感謝しなくても別にいいとか
甘えている面も出ているでしょう。
それは人として自然なことだと思います。慣れってありますから。
でもそれもひっくるめて何とかしていくのが生活です。

>でも夫がこんな助言でキレるとは予想しませんでしたね。
そっか、そんな方法あるんだ！か、参考意見としてだけ聞いとく
くらいで収まるかと思ってたのに何を怒り狂ってるんだか。
客観的に見て、そんなブチ切れることですかね。

客観的にみれば、それほどのことではないです。
そうだね～そのほうがいいかも！で和やかに終わる話です。
でも旦那様はブチ切れた。
日々の不満もあっただろうし、もともと器が小さいのもあるだろうし、
とにかくそういう怒り方をしたという事実があるだけです。
日常生活上、うまくコミュニケーションが取れているでしょうか。
言いたいことを相手に伝わるようにお互いがいえているでしょうか。
普段から旦那様は「馬鹿にされている」という鬱憤があり
質問者様は「怒られないように気をつけている」ストレスがあるのでは。

>夫のプライド云々やわがままはすべてうけとめて、
妻は言葉を選び、不満があっても我慢して努力して夫を支えてあげるべき、
でないと円満な夫婦生活は築けないというなら

これは本来は「お互い様」です。
夫婦どちらかが一方的に配慮すべきものではありません。
別人格を持った他人の「共同生活」だからです。
お互いがお互いいい状態であるように、配慮しあうのが結婚生活だと
私は思っています。そしてそれができるであろう相手を選び
そのために気を遣うべきところは気を遣っているつもりです。
多分不十分ですが(^_^;)

質問者様の旦那様は「相手への配慮」をできる余裕がありません。
だから結果として質問者様が一方的に我慢して言葉を選んで
気を遣わないといけない状況になっていると思います。

離婚、大きいですよね。その選択は重いと思います。
回答する側は質問者様と面識はないし、状況も正確にはわからないから
これだけ旦那様を貶している雰囲気から推測して
「ウジウジなやむくらいならスッキリしたらいい」
ぐらいに思うのも自然だと思います。
でも現実的に生活が変わるのは質問者様で
話し合いのできない（失礼）旦那様を説得して
離婚に同意してもらったり
今の案件を白紙に戻したりするのも質問者様です。
これはかなり面倒な作業だと思います。
労力使うだろうし、精神的に消耗もしそうです。
ただ、それらもろもろが終われば
現在よりも身軽になるでしょう。

再度申し上げますが
決断するのは質問者様で、質問者様の人生です。
後悔のない判断をなさるよう、お祈り申し上げます。

というか、売り言葉に買い言葉で
一度大激突してみるというのもテかもしれません。
お互い心の膿を出し切る、みたいな。
グチグチいい始めたらぴしゃりといってやってもいいかも。
地雷踏みまくって、破壊して
それから生まれるものもあるかもしれません。

この回答へのお礼

ご親切な回答たびたびありがとうございます。
夫婦間の普段からのコミュニケーションや双方をどこかで
下に見てるとかに問題があるんじゃないかという意見、
そう言われるとそうかもしれないと改めて思います。
皆様のいろんなご意見でやっぱり相性が悪いのかな、
私の方も子供なのかな、など色々冷静に考えることができました。
私も怒り心頭になっていたので客観的意見も含め冷静に夫と話すことができそうです。

他にもまだ回答はついていますが予想外に回答が多くて重複意見も多く、
お礼が大変になってきたのでこちらで締め切らせてもらいます。
お礼できなかった方にも同様にお礼申し上げます。ありがとうございました。

お礼日時：2009/07/09 13:42

No.23 回答者： sora212 回答日時： 2009/07/08 17:10

いろいろ意見でていますが

「男のプライド」＞「質問者さんのご両親への侮辱」←ご主人
「質問者さんのご両親への侮辱」＞「男のプライド」←質問者さん
でどっちが正しいの、わたしが正しいでしょ？みなさん賛同してよ！・・・、こんなところですかね。

多分質問者さんは自分を応援してくれるレスがいっぱいつくと思っていたのでしょうが、さにあらず。意外にもご主人を味方する意見が多いので戸惑っているのではないですか？
ここは「金は出すけれど口はださない」という、誠に立派なスタンスをとられているご主人のご両親に、家・土地とは別問題で今後の夫婦のあり方を請うてみてはいかがですか？

この回答へのお礼

喧嘩して腹が立って同情してほしいだけなら
女友達に話して済みますしそんなつもりで
質問したのではないです。真剣に悩んでるんです。
今後の夫婦のあり方は考え直します。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/07/08 22:31

No.22 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/07/08 14:05

貴女の心の奥に、常日頃からご主人を小馬鹿にした考えがあるのでしょうね。

それを、貴女の発言で、ご主人が感じ取り反感をもたれたのでしょう。

でも、ご主人の御両親は偉いですよ。
普通だったらお金を出したら、口も出してきて、厄介な親も多いですからね。

貴女の根本に、夫を小馬鹿にした気持ちがあるようですから、
妻から尊敬もされずに、小馬鹿にされるようであるなら、
貴女のためでなく、ご主人が気の毒ですから、一刻も早く、その家から
出ていってください。

大きな買い物かもしれませんが、値引きといったって、夫婦仲をこわすようなら、値引きの違いなんてたいしたことないのに。

貴女が交渉して、半額になる、、、とかいうなら、それはそれで
意味もありますが。
値引き額が、たいして値段の違いしかないのなら、頑張ってる夫を小馬鹿にするような妻なら、どんなに交渉能力があっても、お払い箱です。

貴女だと、どんな人と結婚しても、必ず自分の気に入るようにならないと、まくしたえるような気がします。

「損して得とれ」という言葉もあります。

だいたい、嫁に行った貴女が、実家の親の意見を優先する方がおかしいです。
仮に実家の親が100％正しかったとしても、貴女は「夫の意見」に
添うべきですよ。

夫の言うようにはしたくない、、、というのなら、妻として、貴女はふさわしくないので「夫のために」その家を出てください。

だいたい夫をそこまで怒らせる妻って　何なのでしょうね。

貴女が、何事によらず自分の意見を優先したいのなら、
「貴女の言いなり」になる夫を選べばいいのですよ。
何も難しいことでは有りません。

女が、あまり「小賢しい」すぎると物事は上手く行きませんよ、

この回答へのお礼

ずいぶん亭主関白なお考えなんですね。
私も悪い点はあったと思いますが１００％私が悪いとは思えません。

自分の思い通りになるような男とは結婚したくないです。

ですが夫のように自分が絶対正しい他から批難されると許せない、
と幼稚くさく意固地になるのは誰でも辟易するのでは。

出ていくとしたら夫のために出ていくのではなく
私自身のために出ていくと思います。

お礼日時：2009/07/08 14:29

No.21 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/07/08 14:03

確かにご主人は口が悪いし頭も固くて意固地なんでしょう。

でも、あなたも意地になって応酬しご主人を見下してる感じがします。
ここに書いてあるご主人に対する、
＞大して練ったやり方でも大きな成果でもないんですよ！
＞ちゃんちゃらおかしい。
っていままで山ほど思ってきたんではないですか？例えばご主人が何かするたび（それぐらいでどうした、そんなの常識でしょ）とか（それくらいでイチイチ威張らないでしょ）と思ってきたのではないでしょうか？
人は結構おだてには弱いです。自分がやったことを誇りたいしほめられたいです。たとえあなたにとっては「その程度」でも認めてあげずに、こっちのほうがいいやり方なんだから、というのは良くないですよ。
ご主人の性格を散々知ってるのにご両親の助言をそのまま言うのはミスですよね。資金出さずにケチつけてると思われても仕方ないです。
ご自分たちの家ですよね。だったらどっちのご両親も出てこないのが理想です。資金出して「あなたたちに任せる」という立場の義父母さんたちは非常に立派です。あなたのご両親はでしゃばったのでないことはわかりますが、ご主人に伝えるとき「実家で聞いた」ということは余計であったと思いますよ。ご主人の努力を認めた上で「私もちょっと調べてみたんだけど・・・」と本やサイトを見せればよかったと思います。
あんたのやり方じゃ見てらんないから私が動いてやってる、ではなく、あなた１人にがんばらせるのは申し訳ないから、って態度を見せればまるくいくのにな、って思いますよ?
ただ、質問さんが「そんな面倒なこと出来ない」とか「何で私がそんな気を使わないといけないの？」て思うのであれば家が出来ても破綻しそうですよ？
大きな買い物する前にもう一度お互いの関係を見詰め合ってはどうですか？何をやっても本当に気に食わない相手なのかどうか、もう他人で構わないのかどうか。土地を買うより先に決めてくださいね。

この回答へのお礼

そうですねうまく持ち上げてあげられないのは私のいたらないところでした。
ただお金出さない人は助言しちゃいけないという発想は変だと思いますね。
もし私が夫の立場なら、「そっちのお父さんは何か言ってる？」と自分から聞いたかも。

夫の顔色いちいちうかがって言い方も考えるなんて面倒ですね。
今後のこと考えたいと思います。

お礼日時：2009/07/08 14:19