夫婦公認で婚外恋愛したいのに

Question

数年間夫婦関係がなく、当時は大変悩みました。
おしゃれしても関係のない男性にモテるだけ。
ママ友は私を「美人で愛される奥様」と言いますが、
本当は・・・どんなに努力しても肝心の旦那は振り向かず孤独でした。

精神的に疲れ果てたころに旦那の浮気が発覚。

そこで私の中の何かが、ぷっつりと切れてしまい
前から私に思いを寄せていた「人間的に魅力を感じていた男性」に
思いがいってしまいました。


旦那の浮気はもうどうでもいいです。
一度きり・・・遊びだといってますが、私に至らないところがあったから、
家族を軽く扱うこともでき、簡単に裏切れたのだと思います。


私がモテるのに、孤独なのに浮気をしなかったのは、
「もしかすると、旦那は私を好きなのかもしれない。
もしそうなら、裏切りだ」と思っていたからです。

でも、旦那は「本気」じゃなく「遊び」で、
私や家族を平気で裏切ることができた。

私は旦那に良い
「長年セックスレスだったけどお父さんお母さんだったよね。
あなたは男としては支えにならないし、あなたも私に対してそうなんでしょう？
数年間がんばったけど、あなたは私を女としてみなかった。
これからは仲の良い家族でいよう。そしてお互いの恋愛を認め合おう」

といったところ、「手放したくない。本当に好きなのはお前だってわかった」といい、
急に優しくなりましたが、意味が分かりません。
それに、愛情がない遊びのセックスができるような人は、男であれ女であれ生理的に受け付けません。

私は彼氏にだけ抱かれたいのに、旦那には
「遊びで浮気するあなたとは、体を弄ばれてる感じがして嫌だからエッチできない」
と、言っているのに、今までずっとセックスレスだったのに
頻繁に抱こうとしてきます。汚されるような馬鹿にされているような、屈辱的な気分で嫌です。

けれども、あからさまに嫌がると、家族としてもぎくしゃくしそうですし
旦那はすぐに「私の気持ちが戻らないなら生きてても意味がない」とか言いだします。


旦那に抱かれるのは、彼氏に対する裏切りです。
私は精神的に病んでいたので、彼氏にはずいぶん苦労させてしまいました。
だから「男」として付き合うのは、彼だけにしたいのです。

旦那には
「浮気相手の女性と信頼関係を結んで真面目につきあったら良い」と
進めているのですが、「本気じゃない」の一点張りです。

遊びで私を簡単に裏切れたのに、そんなに「私の思い」に執着するのはなぜでしょう。

どうすれば、「いい男にであったな。そいつならお前を任せられる」と私の恋愛を認めてくれるのでしょうか。
彼と話せば、きっと旦那も「いい人だ」と好感を持てると思うのですが・・・。

家族としては、和気あいあいとした明るい家族なので、
こどもにさびしい思いをさせてまでワザワザ離婚はする必要がないと思います。

ただ、昔のようにセックスレスに戻れば気が軽いです。

旦那の気持ちは、いったいなんなんでしょうか？
嫌だと言ってるのに私を急に抱くようになったのは、嫌がらせでしょうか？
それともそんな趣味があるのでしょうか？

今度、子供なしで、だんなと旅行で二人きりになる機会があるので不安です。
お酒を飲ませてつぶそうと思っていますが、他に方法はないでしょうか。

blueorange · Accepted Answer

30代女性です。

私はセックスはとても大事な行為だと思っています。
お互いの愛情や慈しみを与え合い、確認をし合う、愛おしい行為だと思います。

なので、あなたが旦那様と無理してセックスをし、その後にとても嫌な気持ちに
なっているのがいたたまれません。
自分の気持ちに妥協したセックスというのは、自分の精神を傷つけます。

セックスの捉え方は人それぞれなので、私の一意見になりますが、
旦那様にきちんと、あなたとは今したくないと伝えて、理解してもらうことが大事ではないですか？

旦那様は、セックスであなたとの結びつきをはかろうと焦っているのだと思います。
けれど、奥様がそのような気持ちなのに、無理してなぜ応じるのか
私にはよくわかりません。。。

愛情に満ちたセックスをしなければ、あなたが損なわれるだけのような気がします。
同じ女性として、ご自分を守って欲しいと感じました。

cattall · Answer

私はこんなに綺麗でモテルのに
旦那は私の事振り向いてくれない。
だから寂しいから浮気した。
そうなると相手の方が良くなったから
夫婦関係壊さずに、このままお互い不倫してるのがいい。していたい。

って事ですよね？間違ってたらごめんなさい
そうですよね？
正直、おかしいんじゃないの？って思いました。
貴女の文章には子供の様子や気持ちなどは　一切！書かれてないですよね
貴方達はそれでいいでしょう？お互い好きな事して気持ち良いんだから
そういう、不倫出来るなら、そのバイタリティーを子供の為に向けたら？って思いました。

noname#96353 · Answer

再度失礼します。

あなたはご自分の矛盾についてお気付きですか？

あなたはセックスレスという孤独に耐えながら
夫の裏切りを知って　ある男性に走ったのですよね？

しかも　あなたは　夫との行為は彼への裏切りになるから
どうしでも　応じられない・・・

あなたにとっても　夫さんにとっても　簡単に裏切られるただその程度の相手だったつまらない夫婦が　浮気を境に　本気だったかどうか・・・
で優位に立ってる？
それはあなたに　カレがいるから・・・心の余裕なのです。

本当に　ご主人が　本気の浮気をすれば解決するのでしょうか？

あなたは、カレとの関係がホンモノであるという確証はどこから来るのでしょう？
やさしい言葉？　親身な？・・・
あなたが言うまじめな付き合いは、相手に責任を持つということです。
あなたが夫さんとの関係で　悩んで夫が受け入れられないと知って彼はどうするつもりでしょうか？
カレが夫より幸せにしてくれるのでしょうか？
確実にあなたの家庭を壊している彼には　罪悪感はないのでしょうか？
カレが身を引くことで　ひとつの家庭が救われませんか？

ただあなたがカレに依存していないか・・・が心配です。

私は　夫婦の浮気が本気か遊びかが　問題ではないような気がします。
男は下半身でセックスしますが　女は脳でセックスをする。
ただそれだけの　違いだと思います。
それより　あなたが　離婚は面倒だし　踏み切れない。本気のカレは　あなたをどうおもっているのでしょうか？
私ならあなたの夫と同じように遊びだから・・・と割り切っているだけのような気がします。

たしかに　「もてる」というのは素敵なことだけど
既婚者同士の不倫なんかの場合、

それってある年齢になると
すぐさせてくれそうな・・・という形容詞がつくので
あまり　おおっぴらには言われないほうがカッコイイですよ。
もてるというのは　隙があるって事、硬くないつまりユルイのです。

でも　カレに関してはやるところまで　納得するまでやれと思いますよ。

ただ、夫婦でもあけすけは　よくないです。
ご夫婦ともに　精神的にかなりヤバイと思うので・・・
おそらく　子供さんのことは　眼中にない時期でしょうが
将来的に　大きな傷を残すことにならないように祈ります。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

『愛情もないのに、義務感？だけでセックスできるような人は、男であれ女であれ…』ですよね。その義務感というのも、家族としてギクシャクということからのようですが、既にギクシャクしているし、おざなりに応じているのは見え見えだし、間男も黙認させられているのだし、何を根拠として、応じることによってギクシャクしないで済むと認識できるのか、本当に『意味不明』ですよね。
現段階で、ご主人の行動と何が違うのでしょう？五十歩百歩ですよね、第三者的には。

セックスレスとのことですが、どうしてそうなったのでしょうか…理由や経緯などは触れられていないので、ここからだとどうとでも書けるでしょうが、妊娠中から出産後に色々な問題が生じるご夫婦は、それなりの数いらしゃるようですが…
あなたが優位に立っている現在、その理由をきちんと聞けばよいし、何となれば、ご主人でこのサイトに質問させてみればよいと思います。その方が、あなたの手間も減ってよいと思いますよ。是非お勧めします。

真実はどうなのかわかりませんが、一時期ご主人とのセックスに気乗りしない時期があったとしたら、それは『夫婦間が男女で無くなればフリーだから、真面目な恋愛なら婚外恋愛も裏切りにならないから悪くない』というあなたの言葉に従ったことになります。その後あなたの心が戻ったとしても、ご主人からしたら、『男女としてやり直したいなら、まず私を惚れさせて欲しい…』と思われても仕方ないと思います。

しかもその背景には、
>男性から誘われた場合は、きちんと旦那に報告してましたが、心配したり束縛もしないので、健全な付き合いの『私のファン』は常に数人いました。
ということがあります。健全なお付き合いとは何を指しているのか『意味不明』ですが、その『健全さ』は、人それぞれです。あなたとご主人との尺度が異なるかもしれないことは、視野に入っていないような印象を受けます。
しかもご自身で、
>私にいつか『彼氏』ができるのは当たり前…旦那は『私を手放しても良いほど興味が無い』のかと思ってました。
と言われていますが、それくらい、セックスレスのことがなくともあなたの『心の浮気』は必然で、『体の浮気』は、ご主人のことを口実に一線を踏み越えただけに過ぎず、これもまた必然のように思えます。

あなたはドライな性格で、何でも明け透けに言うことが良いことだと考えているのかもしれませんが、ご主人も同じタイプですか？例え話で言えば、食事中にゲロやウンコの話をしても、『だから何？』と思える人もいれば、『気持ち悪いから止めて欲しい…』と思う人もいます。ご主人は後者だったのではないですか？しかも男として？人間としてのプライドや、あなたの性格を考慮して躊躇していたのではないでしょうか？

そういった中で、ご主人の心の中で歯車がずれていって、その上でのセックスレスという可能性もあるのでは？
まぁ例えそうであっても、ご主人はプライドなども邪魔してそうは言えないかもしれないし、今は罪人みたいなものだから言い訳がましくて言いにくいかもしれませんが。

もしもそういう過程での、癒しを求めての浮気であれば、ご主人の行動も理解できるのではないでしょうか。

しかし…そんなに凄い人間なら、人間の煩悩や執着から離れて、子どものことも考えて、男女の仲になどなりませんね。自分の快楽よりも、あなたの幸せ…夫婦和合の下での家庭円満、子どもの幸せ…に導いてくれますよね。だから、ハーレクインロマンスのような『男女としては別れる事があっても、人として支え合って一緒に生きていきたい』などとは言わないでしょうねぇ…だってそういう言葉があなたにどんな影響を及ぼし、結局は子ども達がどう感じながら成長していくか、読めるはずですから。
ちなみに、わかりやす～い状況にいる人には、それっぽい言葉のどれかがヒットすれば、あとは全部、一部でも当たっていれば勝手に全肯定してくれるので、楽ですよね～

愛情がないセックスに嫌悪感を抱いている人が、そんなことを悩む必要はないのでは？どうやったって、成長した子どもには隠しようがないですよ。
元々の理由は…私が書いたようなものが背景になかったとしても…子どもにはわかりません。しかし現実には、母親は他所の男と堂々と乳繰りあって悪びれることなく、母親ではなく『女』をやっていることに、あるとき気づく…しかも父親はそれを知っていながら、卑屈な態度で弱々しげに認めているか、あるいは父親も他所で浮気。
それらを子どもに知られることはないと思っての質問文の内容ならば、私達の不倫がばれるはずがない！とラリっている連中と何ら変わることはありません。

ということで、この質問が『釣り』や『創作』の類であることを望みます。もし真実なら、子ども達が可哀想すぎます。

noname#92745 · Answer

逃げれば追う
追えば逃げる

です。逆手にとってみるのもありかと。


ちなみに昔よく似た会話を夫婦でしたことがありますが、
結局そんなの破綻しますよ。夫婦という関係を断ち切った位置でないと
双方の恋愛を互いに応援なんて合理的？にみえる関係は難しいです。
夫婦のままやるなら最低限のマナーで、やっぱり隠し通すほうがいいんでは
ないでしょうか。

kuratsuki5 · Answer

セックスを拒否された初期の頃は、悩み努力する。
ところが限度を過ぎるとバネが伸びすぎて壊れるように、二度と配偶者に気持ちが戻らない。

今の貴方はその状態ですね？
知人（男）でそのような状態になった方がいます。
「拒否して浮気」は拒否された側にとって壊滅的ダメージを与えますよね。

ご主人にはただ「セックスしたくない」というだけではなく、「少なくとも私が苦しんだのと同じだけ貴方も苦しまなければ気がすまない」と言ってみましょう。

あなた自身にとってもそのような「対等な状態」になってから、「復讐心や憎しみをもっても仕方のない正統な理由」が消えてから彼を採るか家庭を採るか判断した方が、正常な判断が出来ると思います。

noname#96353 · Answer

あなた様の　お気持ちお察しいたします。

ご主人様は　おそらく　出来心で浮気をされ　あなた様を深く傷つけたことに戸惑っておられるようです。
ただ男と言うものは、安泰してしまうとだめになる動物ですが、かといって逃げられてばかりでは　元の木阿弥です。
あなた様がご主人と元の家族に戻りたいと思われるなら
セックスは避けて通れない問題ですが
あなた様自身が元の家族に戻る気がないなら
別に避ければいいと思います。

ただし、よその男性との浮気は別の問題で
もし、そちらを優先したいなら　離婚覚悟で　されることをお勧めします。

二兎追うもの　一兎も得ず　と申しますとおり
すべてを失う可能性もあります。

あなた様が　専業主婦であられるならなおさら
慎重にと申さずには折れません。

どこぞの世界に　食わせてやって
セックスは　よその男と・・・
という殊勝な男性がいるのか・・・と思います。
ご主人が同時に浮気をしていても

おそらく　あなた様の浮気を認めることはないでしょう。一時そのような状態になったとしても
ご主人の気持ちしだいで　あなた様は地獄を見ることになります。

ご主人はいやがらせでなく　セックスをすることにより
家庭を守ろうとしている・・・　浅はかな行為だと思います。

あなた様が離婚覚悟で　よその男性を追い求めるのか・・・（体の浮気）
それとも　趣味程度に　男性に思いを馳せるのか？（心の浮気）
わたくし的には　どっかの映画スターか　歌手にのめりこむか
趣味の世界で羽ばたくか・・・がいいと思いますよ。
子供さんがおられるなら　なおさらです。

dai1000 · Answer

＞「本気じゃない」の一点張りです。

これは多分本当です。でも、奥さんがそれじゃー、元の夫婦に戻りましょう。と、なった段階で、また浮気をするかもしれませんね。

＞遊びで私を簡単に裏切れたのに、そんなに「私の思い」に執着するのはなぜでしょう。

奥さんを女として再認識したということでしょう。何せ他のやつのものになっちゃう可能性があるんですから。奥さんは今まで、安全パイと思っていたわけですが、そういうわけには行かなくなった。もちろん、男としてプライドも許せません。

そうなると、もととも、美人だった奥さんの上に、以前の何倍も魅力的に見えてくる。

「何とか取り返さなきゃ・・・。」って感じだと思います。

ご主人・・・、もう、動物並みの反応の仕方です。

＞彼と話せば、きっと旦那も「いい人だ」と好感を持てると思うのですが・・・。

どんな良い人でも、「好感」は持たないと思いますよ。多分。

＞お酒を飲ませてつぶそうと思っていますが、他に方法はないでしょうか。

旅行を断るのが一番ですよ。

kaiyukan · Answer

典型的な「逃げられたら追いたくなる」心理ですね
男はハンターです…男の本能です
他の男に抱かれるのも、あなたが汚れるように感じるのだと思います

婚外恋愛なんて、子供が物心つくとバレますよ
親の気持ちなんてすぐ見透かされます
それでも子供が寂しい思いをしないでしょうかね?

夫に同じ思いをさせたい、と思うなら
公認なんてぬるい事は言わずに
2さんのように、こっそり浮気するほうが効きますよ

lira2006 · Answer

離婚もしないし、別居もしないなら、セックス拒否にも限りがあるでしょうね。
旅行はやめましょう。
きっぱり、「あんたとセックスしたくないから、旅行は取りやめ」
と、申し出れば、ご主人も腹をくくるかもしれません。
そこまで拒否されたなら、しょうがない・・・と。

＞嫌だと言ってるのに私を急に抱くようになったのは、嫌がらせでしょうか？
＞それともそんな趣味があるのでしょうか？
もともと、男はそういう趣味の持ち主が多いですよ。
質問者様の彼氏だって、「人妻」だから、燃えてる部分もないとは言えません。
人のもの、よそのものが良いのです。
「妻」は自分の家のものだから、普段は放り出しておくのです。
でも、人にあげちゃうのは嫌なんですよ。
砂場の子供と同じです。

「みんなで仲良く、貸しあいましょう」
を、婚姻という分野で認めたら、どうなると思います？
「カー・シェアリング」はエコですが、
質問者様の言い分は、エゴにすぎないと思います。

離婚して、同じ考えの男性と再婚するのが一番良いと思いますが、
離婚は嫌なら、彼氏と別れて、夫とセックスする。
彼氏がいなくなれば、ご主人も、また質問者様に
興味を失ってくれるかもしれないです。
その上で、また彼氏を作って、今度はご主人にばれないように
うまくやるのがいいかもしれません。

夫婦公認で婚外恋愛したいのに

30代女性です。

私はこんなに綺麗でモテルのに

この回答への補足

再度失礼します。

４０代既婚男性です。

逃げれば追う

セックスを拒否された初期の頃は、悩み努力する。

あなた様の お気持ちお察しいたします。

＞「本気じゃない」の一点張りです。

典型的な「逃げられたら追いたくなる」心理ですね

離婚もしないし、別居もしないなら、セックス拒否にも限りがあるでしょうね。

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あなた様の　お気持ちお察しいたします。