アラフォー婚活　友人に忠告した方がいいでしょうか？

Question

友達の事で相談です。
36歳婚活中の友人（女性）について、注意した方がよいのか迷ってます。

というのも、一緒に合コンに行っていまして、彼女から「モテない、誰からもメアドも聞かれた事がない」と本気で悩んでいると相談されたからです。
彼女は顔もいたって普通（ブスでも美人でもない）、性格は良い子系（ぶりっことかはしません、意地悪な所もありません、純粋な子です）。

なので、モテない理由が本人には分からないのです。

ただ、一緒に合コンに参加してて、私が気づいた事が何点かあります。
（自分の事は棚に上げて、他人の事は見えるので失礼な事なんですが）
それを彼女に言うか言うまいか迷っています。

１．お酒を飲みすぎる。参加した男性の倍は飲みます。
２．料理を食べ過ぎる。（例えば、６枚切のピザが出れば、参加者６名でも３枚食べてしまいます。全く悪気なく）
３．喋りすぎる。（酷いときには「演説会」です。一人で喋って、残りの人はだんまり、、、男性が引いていくのが分かります。しかも内容が自分の日常で、面白くないというか、宴会向き・合コン向きの内容ではなく、日記？みたいな内容を繰り返します）
４．お会計はワリカンですが、大体男性が多めに払ってくれます。でも彼女は「ごちそうさま」を言った事がありません。

私が気づいた大まかな事は上記なのですが、これは私の目線であって、男性から見るとどうなのかな。と思って質問させていただきました。
もちろん、女性の意見もお聞かせいただければと思います。

上記の点は、女性だから気づく事であって、男性は他に理由があるのか？
それとも、男性から見ても嫌だと思うのか？思うならポイントはどこ？

彼女には幸せになって貰いたいし、無駄な合コン繰り返すのもどうかと思うし、注意するなら傷つけないように言いたいし。また、言わない方がいいのか？

どうか、皆様のご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

Lchan0211 · Accepted Answer

男です。
人は様々です。男も様々です。
1も2も3も4も、どれも問題ないです。

深酒を一緒につきあってくれる女性を探している人もいますし、
細かいことを気にしない女性の方が自分も気を使わなくて
いいという人もいます。
自分からしゃべるのが苦手な人は、なんでもいいので
女性の方から話しかけてもらって、自分が聞き役になる方が
居心地がよい人もいます。
多対多の合コンで、誰が「ごちそうさま」を言って、
誰が言ってないかなど、いちいちチェックしません。

もちろん「ごちそうさま」を言ってくれた人には、
いい印象が残る可能性は高いです。
でも、彼女のいいところは、そんな気配りがよいことでは
なくて、もっと気さくな感じではないですか?

そういう、彼女のいいところを伸ばすような
アドバイスなら、ありだと思います。

モテない理由は、おそらく彼女から積極的にアプローチして
いないからではないでしょうか?
このタイプの人は、男性からのアプローチを待つのではなく、
もっと積極的にアプローチする必要があると思います。
もちろんアプローチして成功するとは限りません。
何度も失敗してやっぱりモテないのだと落ち込むかも
しれません。そういう時こそ友達の出番なのだと思います。

wasabchan · Answer

早めに言って上げてください！
一応彼女からモテないと相談されているわけだし、言ってあげたほうがいいかと思います。

傷つけないようにするためならとりあえず一番先に直すべき所を指摘してみて、時間を置いて新しい箇所を伝えるという感じに少しずつ言えばいいのでは？

clover0707 · Answer

私もNo.6さんと同意見です。

別に常識をわきまえているから、良い人間だから
結婚できるというわけではありませんよね(^^;)
夫婦は組み合わせの妙だと思うんです。
たとえ注意をしたとしても、本来の人間性はそう変わりはしないし、
いずれバレるものなら、最初からわかっておいてもらった方がいい
という考え方もあると思います。
別により多くの人に好かれる必要はなく、
ベストな一人が見つかればいいんですから。

彼女の場合、そういう過剰気味な彼女を面白がってくれるような
細かい事を気にしないおおらかな人が合うと思います。
ただ、そういう人は得てして受け身なんじゃないかと思うんです。
気になっても自分から声をかけられないでそのままに
なってしまうこともあるんじゃないかと思います。
だから、気に入った人がいたなら彼女が自分からいくべきです。
アドバイスするとしたら、その点かな？

それは置いといて、婚活とは全然関係なく、
マナーの点で気になる事があったら、私だったら
友達としてやんわり注意するかもしれません。

ta_kuchan · Answer

男性にもそれぞれ好みがあるからね＾＾；
その女性の場合は、合コンというよりは紹介の方が彼氏が
出来る確立は高いような気がします。
紹介する男性も出来れば大人しい男性というのかな。
シャイ系？（女性と話すのが苦手なタイプ）
であるなら今のままでも良いと思うよ。
１は微妙
２は見てて気持ちが良いと思う人もいる。
３は大人しい男性なら話題に困らないから良いと思います。
４は微妙
誰かが言わなきゃわからないだろうね。
あくまで合コンに拘るならそれとなく質問者様がその女性に何処が
自分でいけないと思う？と聞いて自己分析させてみるのも良いと
思います。
で何処が悪いかわかる？と聞かれたら答えてあげたらどうかな。
ただ　その女性が気分を害する可能性もありますので伝え方？
も考えた方が良いかな。
じゃなきゃ　質問者様とその女性との仲もギクシャクしちゃうかも
しれないですよ。

sumerogi3 · Answer

私は気にしないですけど言った方が良いと思います。時間も限られてますし。ちょっと気付いただけでそれ位の問題があるのに本人任せなら時間いくらあっても足りないような気がします。

vansancan · Answer

私も言わないほうがいいと思います。
もし、直接言われてしまったら、余計なお世話。とか、親切の押し売り。とか思い、気分を害するかもしれません。
彼女のほうから合コンの時の態度を反省し、悪いところを聞いてきたら、正直に教えてあげればいいんじゃないのでしょうか？
（でも食べ物の件は、みんなで分けようよ。とぐらいは言えるのでは？）

でも、別の切り口で、
「○○さん（←その彼女）には、合コンのような人数が多い場所では魅力があまり出ないみたい。二人きりでじっくり行ったほうが良さがわかってもらえると思う。もったいないよね。」
という言い方ができます。

そう言う事で合コンに興味が向かないようにするのも手です。

逆に他の女性の引き立て役になって、役に立っているのかも？？

lilin0710 · Answer

nannbu8さん初めまして。
そのお友達、合コンでの態度を読むと、今までご縁がなかったのもうなずけますね・・・
出逢いの場としての行動、というより、人間としてそれってどうなの、というレベルにも思えます。
なので、「本気で悩んでいる」と相談されたのなら、気づいたことをぜひ教えて差し上げても欲しい、と思います。

「本気でご縁をつかみたいんだよね？だったら私も本気で言うから、ちょっと聞いてくれる？逆に○○ちゃんも私の行動で思うことがあったら言って欲しい。」とちょっぴり真剣に。

このままでは、一緒に合コンしているnannbu8さんにも影響が出てしまいますよ。
お礼を言えない人がたった独りでも、「今日の合コンは礼儀を知らない子が多かった」って印象になってしまうかもしれないので。

お友達が本当に反省して変わったら、全体の印象もアップするし、nannbu8さんも多めにピザを食べられるようになるし、一石八鳥くらいになるはずです！
nannbu8さんのお気持ちがうまく伝えられるよう願っています。

kernel_kazzz · Answer

言わないでも良いんだろうけど、36歳という年齢を考えると、多分、誰かに言われないと気付かないでしょうね。
自覚できるなら、とっくに自覚してるでしょう。

全般的に気遣い・心配りができていないんですね。

1. は、まぁ、どっちでも良いけど。ただ、初対面の相手と飲む時は、合コンで無くても酒量は控えるものでしょう。

2. は、もうダメダメですね。悪気が無いなら、もう最悪。躾ができていない。

3. は、ダメですね。聞き上手の方が好感持たれるのは周知の事実。

4. は、ダメですね。感謝の気持ちが無い相手に次はありません。


この4つだけを見ると、何の為に合コンしてんのかなぁ、と思います。
その彼女は人に好かれようと思っていないとしか思えない。独立独歩。
見え見えの戦略でも、意識して自分を良く見せようと努力するのが普通でしょうし、そういう心配りが魅力として映るのも事実でしょう。

単なる仲間内の飲み会かよ、と思ってしまいますね。
それで男性に好かれる訳が無い。

気の置けない友人なら、助言してあげても良いかもね。

JackBauerr · Answer

nannbu8さんの見た所で正しいと思いますよ。
男性からみるとそういうのはどうしても主観的になってしまうので
（自分だったらそういうのは嫌だ、好きとか。（人によって違う。））
そういうのは同性からのほうが客観的に見れるのかもしれません。
とりあえず助言はそれを全部言わないで、「～したらまずいよ」ではなくて
「～したほうがいいよ」と言ってあげて見てはどうでしょうか。
「一人でしゃべり過ぎないほうがいいよ」×
「もう少し相手の話を聞いてあげ（てみた）たら」○
見たいな感じで。
そうした方が相手もポジティブに受け止められて余り傷つかずに棲むかもしれません。

guguku2 · Answer

こんばんは。
友達との親しさ具合によるのではないですか？
私と友人は、あまりにもさっぱりしすぎてるので、平気でそんなこと言い合いますけどね。
別にどちらもそんなことで傷ついたりケンカになったりしないし。
つか、お酒はともかく、ピザを一人で３枚食べてる時点で、「あんた人数考えなよ！」って言いますし、
「多めに出してもらったんだから、ありがとうとかは！」
「その話オチあるの？つまんない話ばっかりすんな！どんびきしてるでしょ！」って言っちゃいますよねー。
そういう間柄でもないみたいですし、nannbu8さんもそういうキャラではなさそうですから、言わない方が無難なんじゃないですか？
そんな事で仲がこじれてもつまんないし。
それにその４つの項目があがった時点で、もう既に性格に問題があると思うのですが。
あくまで私見です。参考になれば。

アラフォー婚活 友人に忠告した方がいいでしょうか？

男です。

早めに言って上げてください！

私もNo.6さんと同意見です。

男性にもそれぞれ好みがあるからね＾＾；

私は気にしないですけど言った方が良いと思います。

私も言わないほうがいいと思います。

nannbu8さん初めまして。

言わないでも良いんだろうけど、36歳という年齢を考えると、多分、誰かに言われないと気付かないでしょうね。

nannbu8さんの見た所で正しいと思いますよ。

こんばんは。

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