プロが教えるわが家の防犯対策術!

主人がアメリカに約半年行きます。主人は仕事も出来るし、家族おもいで私にはもったいないくらいの自慢の夫です。私は自信がなくて、都心のオフィスには若くて綺麗な女性社員がたくさんいるし、いつも心配でたまりません。

そんな主人がアメリカに単身で行きます。私の不安は増す一方です。
慣れない地で一人。会社でも英語で仕事するプレッシャー、帰宅しても誰もいなしいし、寂しいだろうなと。

そんな時って人恋しくなりませんか?

たまたま知り合ったのが日本人だとすぐに仲良くなりませんか?
お店とか他にもいろいろ知り合う機会はあるはず。日本にいたら、隣りの席の知らない人に話しかけるなんてあまりしないけど、アメリカで人恋しい時に近くに日本人がいたら、話しかけませんか?

主人は部屋にこもるタイプではなく、新しい環境に馴染もうと積極的に出歩くタイプです。だから知り合うきっかけも多くなりそうで。
話し易いので、初対面の人でもよく話します。

本人は浮気も、風俗も経験はないし、常識はもっているからわたしが悲しむようなことはしたこともないし大丈夫だといいます。自分からそんなをする人ではないとわかってます。

ただやはり外国で一人という寂しい環境だとどうなるのかと。また、本人にその気はなくても向こうから積極的にされたら、と思うと不安です。

海外に赴任された経験のある方、どうでしたか?

また、寂しくてつい…という様にならないために、私はどうしてあげればよいですか?どんなことをしてあげたら、嬉しいですか?

カメラを使って毎日連絡はとりたいと思っています。本当はお互い一緒に行きたいのですが、会社の許可がでずビザがないので行けません。子供の学校が休みになったらその都度行くつもりです。

毎日心配なので、ぜひ教えてください。

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A 回答 (11件中1~10件)

ほかの回答者の方々とはちょっと違う意見を書きますね。


最初に断っておきますが、これは質問者さんを不安にさせるために書くのではありません。

私は海外単身赴任者(アメリカ)と数年間、不倫の関係にありました。 彼はやはり寂しかったのだろうと思います。毎日会社と家の往復。アパートに帰ってもひとり。 ご飯も外食か買って来て一人で食べる。話す相手もいない。 (日本にいる奥さんに電話はしていたそうですが、奥さんの反応が「はい、はい、今、おもしろいTVを見ているからもう切るよ」みたいな感じだった、と言っていました。)・・・・本当かどうかは知りませんが。奥さんと離婚して私と一緒になる、と言う話にまでなりました。(結果はそうなりませんでしたが。)

浮気をするかどうかは、本人次第。 そして、一番大きいのは夫婦が幸せであるかどうか、だと思います。 ご主人が質問者さんを愛していて、あなたがご主人を大切にしていたら他人の割り込んでくる余地はありません。
どうか、ご夫婦の絆をしっかりとね。 そうであれば、何も心配することはありませんよ。

それから、たった半年だったら仕事におわれてあっという間に過ぎてしまいます。

あなたの投稿を読んで、辛かった日々を思い出しました。
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この回答へのお礼

辛い思い出なのに、私のためにわざわざ回答していただきありがとうございます。おっしゃりたいこと、わかります。

半年なら仕事に追われてあっという間…、これすごくほっとしました。あっという間の半年ですが、その間もしっかりと連絡を取り合い、主人を大切に思っていれば大丈夫ということですね。

数年も海外で単身なら、とてもさびしいと思います。まして書いてあるような奥さんの対応ならなおさら。このことを聞かなかったら、私も自分の生活ペースを崩されて、その様な電話の対応をしてしまうところでした。絶対そんなことはせず、連絡をくれたことへの感謝の気持ちを伝えるようにします。

あなたの思いを無駄にしない様、頑張ります。

お礼日時:2009/11/25 10:40

質問者さんの質問があまりに飛躍していて笑ってしまいました。


寂しくてつい・・・って、相手があって始めて成り立つものですよね。
たまたま隣に座って意気投合=不倫街道まっしぐらなんて、
ドラマの世界じゃないんだから、ありえません。

元海外生活者ですが、単身赴任中の男性に言い寄られた事は何回もありました。食事に誘われる事も多々。
会社の女の子に手を出す訳にもいかないし、
何もしがらみのない貧乏留学生(当時の私)と食事をして、
あわよくば・・・って考えていた人も多かったかと思いますけどね。

出会いのきっかけは、よく行くBARで何度か顔を合わせてとか、
知り合いの知り合いとかですけど、海外での日本人ネットワークは、
狭いので、不倫などは直ぐばれるし、赴任してくるような人達は、そんなに簡単に不倫しませんよ。

赴任中に、キャバクラのおねーちゃんの仲良くなる人もたくさんいましたけど、それは日本でもどこでも一緒。開放感もあるのか大胆になる男性が多いのは確かですが、商売女性相手なら仕方ないのでは?

赴任先での仕事は、日本以上にハードです。
ましてや半年であれば、そこまでいく余裕は無いと思うんですけどね。

ご主人の浮気を心配する前に、お子さんが父親抜きで寂しくないようにしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

私が思い描いていた様なことが書いてあり、あながち私の想像もはずれてないもんだと思ってしまいました。

若い留学生と何かのきっかけで知り合ったらとか、行きつけのお店が出来てそこで良く会うようになり連絡を取り合うとか…心配してたんですがやっぱりあるもんなんですね。女性の方が相手にするしないとかじゃなくて、主人が女性にたいして行動を起こすのが嫌なんですよね。例え相手にされなくても私から気持ちが離れて行く様で。
やはり離れて暮らしていますし。

水商売系はすごく嫌っているので大丈夫かとは思うけど、一般の方だ
と本気になられたら困ります。

ただ皆さん仕事も大変で、半年ならすぐに過ぎてしまうとのことで安心した部分もあります。きっとそういうことをしてしまう男性は、半年よりもっと長い間単身赴任し寂しいとか、仕事にもなれて余裕もできたとかそういう人達なんだろうなと思うようになりました。

半年はあっという間て、その間に2,3回は会いに行くつもりでいるから、きっと大丈夫ですね!寂しい思いをさせない様、連絡をとり温かい言葉をかけてあげようと思います。

子供たちにも寂しい思いをさせない様頑張ります!

お礼日時:2009/11/30 18:04

既婚女性です.


最終的には信じるしかないのでしょうが,
私もおそらく質問者さんと同じ性格のようです.
長期間会えない寂しさも手伝って,心配で心配でたまらなくなるでしょう.
それに,あながちその発想も的外れではないような気がします.
周りを見渡してみると,旅行先で留学先で赴任先で,普段なら絶対浮気なんてしない人なのに,ちょっと手を出してみるっていうこと,多いですよ.
人寂しさや,おかしな話ですが多少の開放感や,心躍る気持ち(仕事をバリバリこなす自分に誇りを持つ)もあると思うんです.
それにやっぱり毎日会っていないと少しずつ少しずつ大切な人といえど,大切さを忘れてしまいます.

私なら・・・,GPS携帯を持たせます.
GPSの受信先が自分(妻)になっていることは夫には知らせずに.
もしばれたら関係がこじれる,と思うかもしれませんが,本気で徹底して工作すれば,本気で夫が調べようとしない限りばれません.本気で調べようとするというのは,何らかのやましい理由があるということです.
浮気をするだろうから拘束してやる的な気持ちではなく,もしかしたら・・・というその不安な気持ちに半年間耐えることができません.
たまに見て,安心できればそれでいいのです.
「なーんだ,全然そんな気配すらないじゃない,心配して馬鹿みたい私,っていうか,少しでも疑って悪かったわ,なんたって私の自慢の夫だもの」となれば,いいのです.
私は,そう考えます.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。たしかに似てるかも…。
浮気してない!って確認が出来ないから心配なんです。疑うってよりも、大丈夫!大丈夫!っていう自分の精神安定剤みたいなものです。
近くにいればそれもできるけど、遠くだから出来なくてさらに不安…って感じです。
ただ皆さんからの回答をみて、仕事も大変で半年はあっという間のようだし、もっと自分に自信をもち、大丈夫だと強く信じることで自分も落ち着けると思えるようになってきました!

前向きに考えるようにします!

お礼日時:2009/11/30 17:44

会社が夫婦赴任を許可しないは 恐らく経費の関係でしょうね。


ご心配なら 自費で渡航して観光滞在の期間ギリギリまでいる、そして数ヵ月後に同じように渡航するのはいかがですか。チケット代は10万円前後のものもありますよ。その経費が高いか安いかは ご判断にお任せしますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、経費削減です。また例外を作ることは出来ないとのこと(自費でも駄目)

私だけなら3か月滞在できますが、小学校をそんなにも休むわけにもいかず、かといってビザもないどっちつかずの不安定な状態であちらの現地校に通うのも子供には良くないので、帯同はあきらめました。

ただ学校の休みを利用して、行くつもりです。自費で帯同するつもりだったので、会いに行く費用は気にしません。それよりも会うことが大切だとおもうので。

10万前後で行けるのですね。恥ずかしながら今までツアーしか利用したことがないので、格安航空券とか心配なんですが。アメリカも初めてで。まだまだ調べることがたくさんあります。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/26 15:50

補足です。


ビザが無いのでとあり 会社の許可がないととありましたが
ビザは申請後おりますよ。
ただ 渡米理由を明確にしてから 申請し 必要な書類をそろえるだけです。

最長4カ月は 旅行ビザでもおりますが
後は会社の許可をとるだけでは?
それとも 単身赴任は一年に満たない 短期間なのでしょうか?
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。赴任は約半年です。
会社が家族帯同は認めないため、申請に必要な書類も会社から入手できません。

日本人はビザなしでも3か月滞在できるので、観光ビザは多分おりないし、ヘタに申請して却下されたらビザなしの短期入国の際にひっかかるおそれがあるからしないほうがよいと言われました。

短期のビザなしで会いに行くのは問題ないみたいです。ただ例外はつくれないからビザの申請にかんすることは一切できませんとのこと。
子供の学校もあるのでビザなしで3か月も滞在するのは無理なので諦ました。

なので、ずっと一緒に滞在というのは無理でした。(T_T)

お礼日時:2009/11/26 15:38

 こんにちは。

我が家ではただいま夫が海外に単身赴任中です。
月単位ではなく年単位でまだ数年あります。

 心配事と言えば…
 食事はしっかり食べてるか、風邪ひいて寝込んだりしてないか、職場の方達(もちろん日本語は通じない方が多数)とうまくコミュニケーション取れてるか…。
 まめに連絡を取っていてもやはり会えないので、帰国した時に子供と今までのいい関係が保たれるか、などなど。
 夫のことだけでなく、こちらで子供達を守っていくことがど~んと自分の肩にのっかかって来るわけですから、しっかりしなきゃ!と思いますしね。
 
 浮気の心配は、他に心配事がありすぎて、そんなことまで気にかけててられないという感じでしょうか?
 浮気なんて、国内にいたって24時間監視してるわけではないので、海外でもそう変わらないと割り切って、信用してあげてはいかがですか?

 とても仲のいいご夫婦のようですので、しばらく会えないと、次に会える時にはもっと恋人同士のようになれるのではないでしょうか?
 それを楽しみに前向きに捉えて、お見送りなさってくださいね。
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この回答へのお礼

こんにちは。ご主人も単身で赴任されているのですね。
数年も…それに比べたら半年なんてたいしたことないですね。自分のことばかりを基準にしていて寂しい寂しいなんて言ってましたが、もっと寂しい思いをされている方はたくさんいるのに恥ずかしいです。

私も子供たちを守る大切な役目があるのに、主人のことばかり心配してました。安心してアメリカに行ってもらえるように、自分に自信をもって頑張ります。

お礼日時:2009/11/25 10:57

初めまして。


海外単身赴任者が寂しかったから 不倫・・・・でございますね?

それというのは 肯定できる内容には当方値できるかどうか 微妙です。それというのも御自分のとった行為を肯定(周りに)してほしいから それを美談にしたい真意が働くからこんなことを言ってしまうんだと感じます。
それと そのお相手をしてきた方からすれば 待っている奥さん・子供は どういった気持ちでお待ちになって 家庭を子供を支えてきたかと考えると 身勝手な行為ではありませんか?


または 壊してでも一緒になる場合もあるのですが 誰もそんなきっかけや偶然で 結婚という決断をしたいとは思いませんわよね。

半年ならば その間に何があってもそれは致し方ないこと。その間に
背信行為がなければいいのですが それを我慢させた 家庭のせいにすることはできないのですから

これは よっぽど 信頼関係がない限り 半年ぽっちの間の別居でも
すぐに壊れてしまう絆なんだと思います。


連絡をまめに それでも心配な場合は 旦那さんとそのことを打ち明けて 話をしてみてもいいですね。
幸せなら(二人の間が) その間に何事も起こらないと 言える御夫婦ははたして存在するのか 離れて暮らしている場合はもっと確認が取りにくくなりますので 双方 嘘をつくことができますね。
それが 破壊(離婚)に発展するような 嘘なら 取り返しがつかない事態になるのでしょうが どちらかがそうしていて それを信じて疑わずに待っていた 方に対しては大変 失礼(無礼)な事だと双方受け止めていたほうがいいです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

信じていたのに裏切られたら、もうボロボロになりそうです。
向こうに行ってからいろいろ言うより、行く前にお互いしっかり話し合い信頼を深めておこうと思います。

お礼日時:2009/11/25 10:48

sinp_qrさん初めまして。



  半年の海外赴任=人恋しくなり=浮気

あまりに飛躍しすぎな考えに笑ってしまいました。
そんなヒマなワケないでしょ!!

私は夫と共に外資系の商社勤めです(違う企業ですが)。
お互い半年近い研修や長期出張はしょっちゅうですが、そんなこと考えたこともありませんね。
親や親戚に海外赴任が多かったせいもありますけど、誰も「外国で一人寂しい」なんて思ってなかったと思いますよ。
昼間は現地の研修や交渉、夜は日本関連の仕事や接待や交渉、「寂しい」なんて言うような人では務まらないことも多いはずです。


> 慣れない地で一人。
> 英語で仕事するプレッシャー
> 帰宅しても誰もいなしいし、寂しいだろう

失礼ですけど、ご主人は中学生ですか??
ご主人のことを、そんな幼稚なアホだと思っているんですか??
ましてはご主人、「新しい環境に馴染もうと積極的に出歩くタイプ」でしょ?

こんな疑惑を持ってしまうということは、sinp_qrさんがご主人のことを信用していない証拠、というだけです。

> 私はどうしてあげればよいですか?

ご主人に、「あなたをいつも信じ、誇りに思っている」ということが伝わるよう、努力して差し上げて下さい。
お子さんをうまく利用し、「みんなパパが大好きで会いたがってるよー」と報告してマメに写真など送ってあげて下さい。
Skypeやネットなど便利な時代になったものです(たった10数年前は、時計を気にしながらの電話やハガキでのやり取りが主流だったのに・・・)。

また、何よりも大切なのは、sinp_qrさんが自分自身を信じ、自信を持つことだと思いますよ。
「浮気されたら・・・」ではなく、「私みたいなイイ女を裏切る男なんていない♪」くらいに思っていないと。

ご健闘をお祈り申し上げております。
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この回答へのお礼

自分に自信を持つこと!そうですね、主人が私を選んでこうして一緒にいるのだから。ありがとうございます。

海外で頑張ってるのに、浮気してない?なんてかえって、そんなに言うならしてやる!ですよね。
海外での仕事は、そんなことしてるヒマもないくらい忙がしいこともわかり、安心しました。

連絡を絶やさず、労をねぎらうようにしたいと思います。

お礼日時:2009/11/25 10:23

PCを お持ちですよね。

それにマイクやライブカメラを付けて(それぞれ数千円です)、PC映像通話をしたらいかがですか、メッセ方式なら 通話料はゼロです。ご主人のPCに付いてなくても音声と映像は一方的に送れます。(この場合は、返事は文字のみですが)
映像(実質的には数秒毎の画像の送信ですが)をみながら 会話などが出来ます。奥さんの声や聞いて、顔や体を見れば 心安らぐと思いますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはりカメラを使ってのやり取りは、お勧めなんですね。

調べたらSkypeとか他にもいろいろあるみたいなので、カメラを購入してやってみます。通話料がタダなのは嬉しいです。便利になりましたね。

お礼日時:2009/11/25 10:13

やはり信じることではないでしょうか?


私も数ヵ月日本とアメリカで別居してから、アメリカへ行きます。
主人も寂しい寂しいと言っていますが、外向きの人です。
おそらく若い女の子とも仲良くするとは思いますが、
浮気が本気になったりしないだろうし、若い子だって
選ぶ権利があるだろうし(笑)
うちの主人は地引網方式で女の子を捕まえる!とかなんとか
言ってますが、そこそこ会社のお付き合いで、スナックだけで
なく、キャバクラだって行っているだろうし、仕方ないというか
そこまで潔癖な人はいるんだろうか?
手綱は普段は緩めておいて、ある時ギュッと引くと
男性はびびります。
いつも、不安そうにしていると、甘くみられる傾向が
あります。(一般的に)
夫とは、スカイプは毎日すると思いますよ。(ビデオ電話)
話を聞いてあげます。
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この回答へのお礼

同じ様にアメリカと日本での生活をされるのですね。とても意志のしっかりした方の様で羨ましいです。

私は、遊びでも浮気は嫌で、女性と二人で電話したり、会ったりされるのも駄目なんですよ。私もダンナも仲の良い異性の友人はいないのでそういうことをされると、心配でたまりません。

まずは弱い自分を何とかしないと駄目ですね。

Skype、皆さんよく言われますが、とても役にたちそうですね。利用したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/25 10:09

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夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。
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これなら仕事中の夫に迎えに来てもらわなくても、私たちだけで何とかできます。

慣れない海外で仕事に追われている夫もわかるのですが、離れて暮らしていると何かと心配なところもあるので、半年に一度くらいは会いたいと思っています。

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赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます。
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Aベストアンサー

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です
行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
夫は 仕事のストレス 言葉の壁 外国人の同僚への気使い
ストレスから一時出社拒否のようになってしまいました
夫のほかにも ストレスで体を壊した方がいて
男性が外国で仕事をする大変さを改めて感じました

行く前と後では こんなに違うってこともあります
仕事が始ってしまえば ご主人は大変です
ご家族が来てくれたらうれしいけど せっかく来るなら案内もしたい
不便や危険のないようにしてやりたい
でも そこに時間を割くと仕事が廻らない・・色んなご事情があるのではないでしょうか?
男性の友人が遊びに来るのとは違うのかも
また・・男性のご友人になら 同じ男として 仕事の辛さも愚痴も言えるという感じも
あるかもしれません

ご主人は仕事の大変さなどと素直に奥様に言える方ですか?
ご自分の中で抱え込んでしまう方ですか?
それによっても 奥様の判断は変わるかもしれないですね

万が一の浮気を心配されるお気持ちも分かります
でも たとえもしそうだったとしても 
どうにもならないことです
遠くに離してしまったのは事実なんです
ご主人が ちょっと自由になったら浮気するような人がどうか
これも奥様がご存知の事なはず・・・。

>赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、
>いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます

これは奥様のご事情ですよね?
ご主人は新しい土地で頑張っていらっしゃいます
行ってみれば環境も変わります

戸惑っていらっしゃるのは ご主人の方かもしれないですよ

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です
行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
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Q海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょっとしたよそよそしさに、何かおかしい??
とは思っていましたが、決定的な証拠を目にしたのはこちらに来てからでした。

彼が浮気していた9ヶ月間は、
私が日本で、初めて高度不妊治療を受けたけどうまくいかず、
その直後の夫の一時帰国中に一度だけ関係を持ったときに妊娠し、
一人でつわりや、諸々の妊娠中の不安に耐えていた間、
ずっと継続していたことになります。

私が日本に残ったのは、不妊治療を継続するためでした。
私が仕事を辞めることを夫が望まず、私が赴任先に行くには、
産休・育灸をとるしかなかったため、一人日本に残って治療を受けていました。

彼の望みをかなえるために、体外受精のために毎日痛い筋肉注射を受けて、
採卵は手術扱いのため事前準備のための採血もされ、
死んでも責任を問いませんという同意書にサインをしてまで挑んだ
体外受精でしたが、結果は上手くいきませんでした。
肉体的にも、精神的にも、私が人生で一番つらい時期に、
「相手の悩み相談に乗っているうちに」彼の浮気はスタートしていたのです。


私が浮気の決定的証拠を目にしたとき、夫は泣きながら頭を下げて謝りました。
日本に帰りたいという私に、お願いだから一緒にいてほしいと言いました。
夫自身はずっと彼女と別れたくて、彼女に別れ話をしたのだが、その時
職場にばらすと脅された、日本に帰国させられることで私にばれるのが
恐ろしくて、彼女が変な行動に出ないように穏便に事を運ぼうとして
ずるずると今まで来てしまった、とも言いました。

とにかく別れてもらうのが先だと思い、別れの電話を私の目の前でしてもらい
ましたが、「彼女のことは好きなんだけど、嫁にばれたからもう会えない」
というような態度でした。
でもそれは、彼女が切れて変な行動に移さないための演技だと申しておりました。


でも、これが真実なのかどうかわかりません。

不倫関係に肉体だけではなく精神的にも溺れていたのかもしれませんし、
今でも彼女のことを思っているのかもしれません。
でも、疑っても疑っても、答えは出ません。

彼と私だけの修羅場の末、普通の家族になる努力をする決意をしました。
妊娠していなければ、堕胎できる時期なら、離婚していたと思います。
でも、もう子どもは、事故でもない限り生まれてくるしかありません。
その生まれてくる子どもには、両親に愛される権利があると思ったからです。
夫が子どもを守りたいと言っているのですから、私も子どものために
努力しようと思ったのです。

普通の家族になるために、できてしまった私の心の隙間を埋めたくて、
私のことを毎日抱きしめて、お腹の子にも興味を持ってほしいと言ったところ、
その日以来毎日、申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、
愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。
その時は、私は夫のことを愛しているのだ、子どもと一緒に幸せになろうと
思えます。

それでも、一人きりになると、お腹の子が大きくなる間、
夫は他の人と、肉体関係を持ったり、私の行きたかった旅行先に行ったり、
キスしたり、目があったら笑いかけたりしたのだろう・・・ということが
ふと頭をよぎり、衝動的に死にたくなります。
衝動が過ぎた後も、子どものことを愛せるのか不安でたまらなくなります。

単身赴任中の浮気も、妊娠中の浮気も、世の中には溢れかえっていて、
私の経験などは、単なる間抜けな妻のつまらないある日の話くらい
なのかもしれません。

でも、私はこれを乗り越えないと、生きていけません。
どなたか、生きるためのアドバイスを頂けないでしょうか。
どうか、よろしくお願いします。助けてください。

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょ...続きを読む

Aベストアンサー

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。
また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思うだけで、
本当に大変な思いをされていると思います。

他の方も仰っているように、私もご主人は心を入れ替えて(というか猛省して)、
主さんとお腹にいる大切な赤ちゃんとの人生をすがってでも大切にしたいと
決意したのだと思います。

ただ、それ自体は主さんも「理解しよう」とつとめ、「受け入れよう」と
頑張っておられると思うのですが、くれぐれも無理に頑張らないでください。

浮気された者にしか理解出来ない事ですが、
その後のあらゆる事は簡単に信じられなくなりますし、
入れ替えることだって難しいですよね。

私も散々苦しんで、夫と何度も話し合ってきましたが、
こればっかりは「された側」にしか理解出来ない深い苦しみと悲しみがありますよね。
また、主さんの場合だと不妊治療と向き合った最中ですから、
そう易々と気持ちを入れ替えてご主人と、、とはいかないと思います。

ただ、一つだけ、ご存知とは思いますが妊娠中はとにかく精神的に不安定になります。
直前にこのようなことがあれば、尚更辛さも倍増して主さんのご負担になると思います。

けれども、お腹の赤ちゃんは主さんを選んでやってきてくれたわけですし、
もうお一人の身体では無いのですから、死ぬなどという言葉はなるべく使わないで
あげてください。お腹の赤ちゃんにとってはお母さんが絶対的に一番大切な存在だし、
何よりこれから出産という大仕事と、育児が待っていますから、できれば夫婦水入らず
の最後の時間を楽しめるように、気持ちを持って行ってほしいです。

私も海外で出産しましたが、日本とは勝手が違う事が多々有り(初産でしたから余計
右も左も分からなくて、、)夫と協力することが本当に沢山ありました。
その後すぐに帰国命令が出て、今は日本で生活していますが、あの時の出産、育児の
日々を思い出すと、本当に濃密な日々だったと思います。

また、産後は自分や夫のケアよりも赤ちゃん最優先の日々が始まります。
最初の数ヶ月はご主人の浮気のことも吹っ飛ぶくらい忙しくなりますから、
どうか今のうちに、ご自分を沢山労って、ご主人にも沢山労ってもらって、
来たるべき日までお身体を十分に大切にされてください。

精神的に辛ければ、何より今は考えないのが一番です。
こういう問題は、「頑張って忘れる」というよりは、「じっくり時間が経つのを待つ」
しか無いと思います。せっかく海外での出産を経験されるのであれば、是非そういった
仲間を持ったり、子供が生まれる前に「自分にご褒美」を沢山あげてください。

私の場合はとにかく自分へのケア(美容、ヨガ、ネイル、買い物、勉強、観光)を沢山して、
これ以上ないくらい自分をいたわりました。今はとてもそんな余裕はありません(涙)

ご自分を何より大切にすることで(心身ともに)、
お腹の赤ちゃんやご主人にも優しくなれると思います。

きっと主さんなら乗り越えられると思います。
お子さんが生まれたら、とにかくもっと強くなっていきますから。
それに海外で出産&育児となれば、尚更強くなります(笑)

陰ながら、応援しています。

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。
また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思...続きを読む

Q海外赴任に馴染めなかった人は多いの?

私は昨年の10月にドイツの赴任になりましたが、今月に本帰国してしまいました。赴任当初は喜び一杯だったのが、最後の頃は憂うつでした。

理由としては「食べ物」「日照時間が短い・薄暗い天気」「言葉」「孤独」といったものが克服出来ずに、軽くノイローゼになってしまいましたからです。
現在は上司の恩情で日本の事業部に戻ってくることが出来ました。

しかし、これまで関東を10ヶ所異動した経験があり、未知の環境に身を置くことにさほど苦労しなかったのですが今回ばかりは違いました。

私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?とても悔しくてなりません。敗北者という気持ちで一杯です。

Aベストアンサー

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れられるようになるんです。

私自身も国際結婚ですから、同じような気持ちに随分なりました。今は大分「慣れた」と思います。
初めの1、2年はけんかばかりでした。

質問者さんは、昨年の10月から、ということですから、まだ<苦しい>段階で当然なのです。

>私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?
非常に多いです。というより、いたって普通です。日本に来る外国人の子どもたちも、その親も、なれることができずに帰国する人たちを山というほど見てきました。別に日本人だけじゃありません。

日本国内の異動なんて、私からしたら、屁でもないです。
日本人同士の「違い」なんて、たいしたことじゃないことばかりです。
それくらい、私の感覚はマヒしています。

苦しくて苦しくて、でもどうしても必要で(国際結婚で相手をものすごく愛していたり、生きていくために日本という外国で仕事を得ることがどうしても必要な場合など)、耐え抜いた人だけが、「慣れる」のだと思います。

あなたは決して敗北者ではありません。繰り返しますが、むしろ普通です。
仕事上の赴任ですし、別にドイツに行かなきゃ人生が終わってしまうわけじゃないんでしょう?
無理してストレスためるより、日本でゆったり生きるほうを大切にしていただきたいと思います。

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れ...続きを読む

Q海外単身赴任の夫とのトラブル

三歳の子供が居ます。
二年前 夫は単身赴任で 中国へ行きました。
付いて行くつもりでしたが、先に行った夫が、来ないほうがいい と 断固言い張って、残る事にしました。
割と 頻繁に 日本へ帰ってきていましたが、それでも 結婚して まがなかったので、私も 不安と寂しさで 電話やメールを 頻繁にしたとは 思います。
とても優しい 夫で 子煩悩で、それなりに 気にはかけてくれていましたが、中国にいこうとすると、忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。
昨年 やっと 1人で 会いに行ったのですが・・・。
その後も 行こうとすると、「来させていると 妻が図に乗る」と言われたとか いろいろ いい始めて、急に 人が変わったように けんか腰になり、冷たくなりました。
こちらに帰ってきても、冷ややかで、私を見ると イライラする と言います。
関心がない とか 気持ちがさめた とかとも 言います。
家族は 一緒に 居るべきだ と言う私や 周りの意見に、自分が努力するから 来ないで欲しい と言ったのは 自分です。
それなのに さめた と言われても・・・。
夫婦は 会ってないといけない と 私も 思いますし、回りも アドバイスをしてくれるのですが、会いたくない の 一点張りです。
会わないほうが 上手くいく・・とも言いますが さっぱりわかりません。
好きな人が出来たのでは・・と 思いましたが それは 絶対ない と言います。かえって 不安です。
夫は 自分でも 何でこんな気持ちになるのか わからない。と 言います。
結婚して 二年弱で 離れたので、気持ちが 早くさめたのか・・。
独身の人が 羨ましいのか・・。(夫は 28歳です)

このまま 言われるままそっとしておくべきなのか・・。
でも 会わないと いよいよ心が 離れるのじゃないか・・。
中国が 一時 そんな気分にさせてるのか・・。
途方にくれています。
私は どうすればいいのでしょう。
任期は あと 一年の予定ですが、延びる可能性も大です・
もちろん 離婚は したくありませんが、あまりの 変わりように ショックから 立ち直れません。
経験者などおられましたら アドバイス お願いします。

三歳の子供が居ます。
二年前 夫は単身赴任で 中国へ行きました。
付いて行くつもりでしたが、先に行った夫が、来ないほうがいい と 断固言い張って、残る事にしました。
割と 頻繁に 日本へ帰ってきていましたが、それでも 結婚して まがなかったので、私も 不安と寂しさで 電話やメールを 頻繁にしたとは 思います。
とても優しい 夫で 子煩悩で、それなりに 気にはかけてくれていましたが、中国にいこうとすると、忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。
昨年 やっ...続きを読む

Aベストアンサー

海外赴任、単身赴任でもいろいろですね。
私の周りでは、家族帯同パターンの他に
旦那さんは家族帯同希望だが
教育問題だったり、奥さんの気が向かないとかで来て貰えない
あるいは両者納得の上で、お互いが行き来するパターンが多いです。

自分ちは、夫は長期出張から赴任に切り替わったのですが
出張扱いの頃からできれば来て欲しいと言われていました。
でも私側に用事があったので、数ヶ月遅れて合流しました。

>忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。

忙しくて面倒は見られないというのは十分分かりますが
あなたが、自分とお子さんのことについて責任持って行動できると仰れば
大抵喜んで下さるもんじゃないかと想像します。

あくまで想像ですが、
まだ、夫として父として、居心地のいいポジションを掴めていない段階で
周りの、色恋もライフスタイルも自由にしている他人と引き比べて
勝手にブルーになってる・・・のじゃないですかね。

アジア系の国では、確かに日本人男性と現地女性のカップルが多いです。

ですからどうしても方向転換させたいのなら
相手の親も巻き込んだりして
現地に住み込んで、言いたいことを言い合ったり
体当たりで女として旦那様に上手に甘えてみる
・・・といった方法が思い浮かびます。

ただ、心配なのはその旦那様、
弱いときに、逃げたり、他者に責任転嫁する癖があるんじゃないかなってこと。
いつもというわけでなくとも、いままで節目節目でそういうパターンを持っていたとか。
それでしたら、なかなか気づきにくいです。
何しろ本人の生き方の癖で
困ったときの切り抜け方、と自分で思ってるのですから。

あなた側にも原因があってのことでしたら
彼を追いかけて、向き合ったほうがいいと思いますけど
彼が最初から「物事を引き受けるということは逃げないこと」
を理解しきらずに結婚していた場合
気づくのに数年単位でかかるかもしれないし
一度、トコトン落ちてみないと気づかない
という可能性があります。

ですから一般的に「この状況の見込みがあるかないか」を測るよりも
ここは「旦那様を選んだ自分の眼力」をどの程度信じられるか?
という考え方をされたほうが良いような気がします。

海外赴任、単身赴任でもいろいろですね。
私の周りでは、家族帯同パターンの他に
旦那さんは家族帯同希望だが
教育問題だったり、奥さんの気が向かないとかで来て貰えない
あるいは両者納得の上で、お互いが行き来するパターンが多いです。

自分ちは、夫は長期出張から赴任に切り替わったのですが
出張扱いの頃からできれば来て欲しいと言われていました。
でも私側に用事があったので、数ヶ月遅れて合流しました。

>忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。

忙しくて面倒は...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q夫が中国で不倫 許すべき?

中国で単身赴任中の夫に1年前から不信な行動が見られ、家庭の状況も変わったので春から私も向こうで暮らそうと思ったのですが、あれこれ理由をつけ、夫に拒否されていました。それでも秋からしばらく行ってたところ、何気なく見てしまった携帯のメールで夫の不倫を知りました。相手はどうもカラオケで働く若い女の子のようです。現実をつきつけられ、怒り哀しみ、動転した私はナイフをつきつけて夫を尋問したい気持ちだったのですが、友人に相手を追い詰めるのはやめた方がいいと説得され、思いとどまりました。でもさすがに私の様子がおかしいと気づいたのか不審な点がなくなり、別れたかと期待したのですが、名が変わったまま主人の携帯におなじ番号が登録されてて継続中と思われます。回りを見れば、日本人のおじさんが現地の若い女の子に熱をあげてるのは少なくない事例で、「妻に隠すのは日本の家庭を壊すつもりはないのだから、夫も若返っていいくらいに考えては?」と言う人もいますが、やはり私には耐えられないと思うのですが…ちなみに夫は58歳。私は48歳です。夫婦の関係もあります。

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
信頼していた御主人の浮気、ショックだったことでしょう。
今までそういうことに無縁の真面目な御主人だったのでしょうね。
ご主人は生活費についてはこれまでどおり渡してくれていますか?なら大丈夫だと思いますよ。

ところで御主人の赴任はいつまでの予定ですか?赴任が終わればカラオケにも通えなくなりますから、それまで辛抱ですよ。
海外の若いカラオケのお姉ちゃんごときで夫婦関係を壊す必要はないです。いくら離れていても妻のほうが立場も強いのですから大丈夫です。

わたしは女性ですが、以前中国にいたことがあります。
日本人駐在員が現地に愛人を作るというのはよくある話です。特に単身赴任の人が多いですけど、ひどい場合は愛人に本気になってしまい、離婚という話もたまにあります。

海外赴任というのは浮気に走る好都合な理由が多いんですよ。
・お金が日本にいるときよりもある
・海外で管理する人がいない(妻もいないし、自分もこちらでは管理職)
・会社の上司や取引先を接待する場所が女の子のいるスナックに行く機会が多い
・海外に1人いて寂しい(日本の家族が自分をかまってくれない)

とかでしょうか・・・

ご主人は今は楽しくてしょうがないのでしょう。若い女の子がチヤホヤしてくれるし、自由なお金は持てるしね・・・
でも女の子のほうが本気になるかというのは別問題で、お金目当ての人も多いのも事実です。
ホステスの女の子がメールを送るのはよくある話です。日本人向けカラオケにとって、日本人駐在員は大切な、大切なお客さんですから(悪く言えば金ヅルです)、メールの一つでも送ってリップサービスをしておくのは商売人としては必要じゃないでしょうか?

ご主人は50代後半になるまでこういう世界知らなかったんじゃないでしょうか?海外で一人で寂しいときに(言葉も話せないのですよね?)、近くの優しく接してくれて、日本語が話せるホステスのいるカラオケがストレス発散になっていらっしゃるんですよね。

御主人の側にいたいのも、断られて辛いのわかります。でも奥様が側にいたとしても、御主人はカラオケ通いをやめないと思います。仕事で(接待で)どうしても行くことになるでしょうから。そうなったときに奥様は側にいて耐えられるでしょうか?しかも奥様ご自身、海外の暮らしになじめそうですか?同じ会社や同じアパートの他の奥様方とうまくやっていけそうですか?
夫はほとんど家にいなくて(出張も増えると思います)、もちろんカラオケ通いもしょっちゅう、奥様方の人間関係に悩み、言葉も通じず、それでノイローゼになってしまう奥様や、夫婦仲が悪くなって離婚というカップルも少なからずいますので、海外についていくかどうかはよく考えてから決めてください。

身体の関係はなくても、メール交換で浮気だとみなす方には難しいかもしれませんが、中国のカラオケは日本でいうスナック(中には風俗店のようなことをしている店もありますが)と同じようなものと割り切り、お店の女の子とのメールは社交辞令程度に思ったほうが楽ですよ。浮気と思えば思うほど辛くなります。

御主人とはこういう事情があったとしても離れている分、余計にコミニュケーションは取るように心掛けてくださいね。
そうすればご主人も家族を見捨てることは決してしないと思いますし、いくら離れていても、相手の女の子よりトシを取っていても、妻である貴女様のほうが立場的にも強いのですから、ドンと構えていて大丈夫ですよ。

こんばんは(^。^)
信頼していた御主人の浮気、ショックだったことでしょう。
今までそういうことに無縁の真面目な御主人だったのでしょうね。
ご主人は生活費についてはこれまでどおり渡してくれていますか?なら大丈夫だと思いますよ。

ところで御主人の赴任はいつまでの予定ですか?赴任が終わればカラオケにも通えなくなりますから、それまで辛抱ですよ。
海外の若いカラオケのお姉ちゃんごときで夫婦関係を壊す必要はないです。いくら離れていても妻のほうが立場も強いのですから大丈夫です。

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Qタイで単身赴任している主人が風俗に

主人はタイで2年ほど単身赴任をしております
40代後半です。

先日、タイでのソープランドに行っていることが分かりました
私が問い詰めたところ、告白してわかりました。

日本では風俗にはお世話になったことがないようです。
タイに来て初めて経験し、何度か会社関係の方々と通っていたそうです。

覚悟はしていたものの、多少パニックになり、
主人は謝罪をしましたが、これからも行かないという約束はできないと言われました。
長時間話し合いましたが、私が理解を示すことになりました。

その際、私のことは特別に想っている。お金で性の処理をしているだけ。
家族のことも大事におもっていると伝えられました。

発覚後、主人から日本に帰国の希望を出すと伝えられました。
そして、日本の人事と来年話し合う約束を取り付け、半年以内に帰国することに
なると思うと伝えられました。

風俗のことはショックでしたが、帰国までは、望むことはしないつもりです。
ただ、日本に帰ってきてくれれば、こんな苦しい想いはしないですむのかな?
とも思っています。

正直、主人の気持ちが分かりません。
発覚後慌てて帰る必要があるのか、これでいいのか。
理解できないのです。

タイの風俗は、病気の心配や、道徳的にどうかな?と思っていますが、
病気に関しては、安全に行為を行っているともいわれたので、
私がタイに行けない以上、ある程度は仕方がないかとあきらめています。

まとまらない文章で申し訳ありませんが、
日本へ帰国へのこの行動にどう思われますか?
男の人の気持ちはわかりません。

主人はタイで2年ほど単身赴任をしております
40代後半です。

先日、タイでのソープランドに行っていることが分かりました
私が問い詰めたところ、告白してわかりました。

日本では風俗にはお世話になったことがないようです。
タイに来て初めて経験し、何度か会社関係の方々と通っていたそうです。

覚悟はしていたものの、多少パニックになり、
主人は謝罪をしましたが、これからも行かないという約束はできないと言われました。
長時間話し合いましたが、私が理解を示すことになりました。

その際、私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はかなり真面目な方で、貴方を間違いなく愛しています。
それは貴方も理解されていると思います。

「なぜ、帰国しか道がなかったのか?
そこがわからないのです。」

そこに答えが出ているではありませんか。
なかなか中途で帰国依頼できるものではありません。
その理由をご主人が正直に会社に対して申し入れたかもしれません。
風俗が理由でとまで言っていないかもしれませんが、
「単身赴任のため今の状況では家族が破綻する」のような理由で
申告された気がします。

40代後半の日本人会社員で家族を理由に会社の不利益になるような
理由で帰国するする人は極稀でしょう。
帰国しか貴方に誠意を見せることができなかったのです。
悪く言えば、不器用な方かもしれません。浮気がばれたのもそうでしょう。
しかし
すごく家族思いで勇気のある方だと思います。


ちょっと内容が変わりますが、貴方の質問に対して
男性側に立った意見と思われる回答に対し
かなり-↓が付いてますが、恐らく女性の方だと思います。
それだけ男と女の性に対する考えが違うということです。

私も男性であり、回答者に-↓の付いた意見の方が現実的に見えます。
(回答の仕方も乱暴ではありますが)
この回答にも-↓が付くかもしれませんね。
私も正直風俗経験はありますし、それが妻に対する背信行為だということも
否定はしません。男の性(さが)でしょう。勝手な意見です。

男が遊ぶ時は絶対女房に知られてはいけない。これは鉄則です。
でもご主人は真面目なために鉄則を破ってしまった。

私も2年間単身で海外赴任中です。だから浮気してもいいという理屈には
なりません。ご主人は仕事に対して愚痴っていなかったかもしれませんが、
海外での赴任は環境が違い、民族間の考えもまるで違います。

自社又は他会社の駐在員との話しでよく出ることが
「出張や旅行で来て少しばかりその国の事を理解したように思っているが
住んでみないと判らない。それだけで他国を理解できることは無理だ」と

会社の仕事においてもそうです。
日本の本社が指示する事に対し現場事情を理解していない事が多い。
判らなかったらこっちに来て体験してみろということです。
日本での仕事とは違ったストレスが溜まります。


2年間がんばってこられたご主人を理解してあげて下さい。
まだ本当の理解はしていない筈です。
過ぎたことを貴方が拘り続けたら、貴方にもマイナスですし
ご主人にも気持ちが伝わるので“ふっきる”努力をして下さい。
ご主人も努力されているのですから。

ご主人はかなり真面目な方で、貴方を間違いなく愛しています。
それは貴方も理解されていると思います。

「なぜ、帰国しか道がなかったのか?
そこがわからないのです。」

そこに答えが出ているではありませんか。
なかなか中途で帰国依頼できるものではありません。
その理由をご主人が正直に会社に対して申し入れたかもしれません。
風俗が理由でとまで言っていないかもしれませんが、
「単身赴任のため今の状況では家族が破綻する」のような理由で
申告された気がします。

40代後半の日本人会社員で家族を理...続きを読む

Q婚約者が単身海外赴任中に浮気して子供作りました

彼32歳、私33歳、交際期間2年、海外転勤の前にプロポーズされ両親の顔合わせも終わらせてから彼はタイへ一年契約で単身赴任になりました。帰国後に籍を入れる予定でした。
私もついて行きたかったのですが仕事がすぐには辞めれず、単身赴任9ヶ月目の時点で私も彼の元へ行く予定でした。
その間は一度私がタイへ会いに行きました。海外転勤となると浮気の噂をよく聞くので心配だったのでメールや電話はこまめにしていたつもりです。
しかし私が職場を退職し、タイへ行く準備をしてあと少しで一緒に住めるという時点で彼から浮気相手が妊娠したと報告がありました。相手は同じ職場のタイ女性でした。
仕事が忙しく会話もままならない環境で、仲が良い友達も作れずに過ごしていたため、仕事でよく関わる日本語が話せる女性に癒しを求め数回浮気をしてしまったとのことです。その女性は彼には婚約者(私)が日本にいることも知っており、私のビザなどの相談などもしていたそうです。
相手の女の子は子供は産むと言っており、お国柄もあるため中絶はしないようです。女性は仕事は辞める、慰謝料や養育費はいらない、関わってくれるなという感じです。まだ発覚してから数日しか経っていないため、今後訴えてくる可能性もありますが。
彼は私との結婚を望んでおり、一時の寂しさで迂闊なことをしてしまい馬鹿だったと猛省しております。本当に本当に馬鹿だと思います。
聞いたときはすごくショックで別れようと思いました。しかしもともとが浮気をするような人では無い真面目な人であるため、環境がそうさせたんだろうと信じようかと思う気持ちもあります。浮気は初めてです。今までの彼女とも浮気はしたことは断じて無いそうです。
今後海外転勤があっても絶対に私は付いていくようにして2人で努力して対策をいろいろ練れば、安易な浮気の怖さが今回のことで分かっただろうから、もうしないだろうと思いたいです。
普通なら即婚約破棄すると思います、私は考えが甘いと思います、気持ちが揺れてます、ご助言下さい。

彼32歳、私33歳、交際期間2年、海外転勤の前にプロポーズされ両親の顔合わせも終わらせてから彼はタイへ一年契約で単身赴任になりました。帰国後に籍を入れる予定でした。
私もついて行きたかったのですが仕事がすぐには辞めれず、単身赴任9ヶ月目の時点で私も彼の元へ行く予定でした。
その間は一度私がタイへ会いに行きました。海外転勤となると浮気の噂をよく聞くので心配だったのでメールや電話はこまめにしていたつもりです。
しかし私が職場を退職し、タイへ行く準備をしてあと少しで一緒に住めるという...続きを読む

Aベストアンサー

幾らかかの国の国情を知っていますので、捕捉しますね。

>仕事でよく関わる日本語が話せる女性に癒しを求め数回浮気をしてしまったとのことです。
>相手の女の子は子供は産むと言っており、

仕事で日本語を使うようであれば、割りと高学歴ですよ。下手すると修士とか博士課程修了者です。

本当にキャリアを築き求めるようなタイプですと、米英の大学に進学してMBAを取り、かつタイの弁護士資格も取って会計事務所に勤める、または出資して共同経営者になっているという感じですが、日本留学や日本語課程で済ますあたりは、バリバリのキャリア志向という感じではありません。しかしながらタイ社会のいい加減さには辟易しており、あわよくば規律がしっかりしている(総じていえばそうですが、あなたの婚約者がそうとは思えません。ま、そのあたりもタイ人の感覚からして矛盾しているのですが)日本人と家庭を持つ、日本に行く、それが適わぬなら日本人の子種が欲しい、子に日本国籍を与えたいというぐらいの感覚です。

>お国柄もあるため中絶はしないようです。

日本より中絶が難しいので、闇で中絶するか、国外で中絶するしかありません。つまり危険を伴うのです。あれほど臓器移植や性転換等の技術がある国ではありますが、分野が違うと簡単な手術も難しいという例なんでしょう。経験外ですからね。そこは同じ女性ですので感覚として分かると思います。

更に前出のように、日本人の子種が欲しい、その子が将来活躍する際に支障がないよう、日本人の子なのに日本国籍が無いなんてことは避けたい、というのがその女性の感覚です。

>女性は仕事は辞める、慰謝料や養育費はいらない、関わってくれるなという感じです。
多分、本当、本気です。が、ボランティア団体の薦めがあれば分かりません。死に際して子に「お前は天涯孤独」と突き放せるか、そこも疑問です。そして、産まれてくる子に日本国籍を与えたいとは強く望むでしょう。方法としては胎児認知ですが、認知は相続の対象となりますし、万一の場合の扶養、保護の根拠になります。

なので、あなたは鬼になるしかないのです。

1.タイ人女性に金を渡し、胎児認知なし、慰謝、養育費が無いことを納得して頂く。
  その契約に関し、またその他、接触した証拠は一切残さないこと。
2.どうせその婚約者は何度でも同じことをするので、その婚約者とタイ人女性の間の問題と割り切り、手を引く。慰謝料などはあなたと婚約者間の問題であり、継続性の無いものなので、一括で頂くよう話を付ける。

幾らかかの国の国情を知っていますので、捕捉しますね。

>仕事でよく関わる日本語が話せる女性に癒しを求め数回浮気をしてしまったとのことです。
>相手の女の子は子供は産むと言っており、

仕事で日本語を使うようであれば、割りと高学歴ですよ。下手すると修士とか博士課程修了者です。

本当にキャリアを築き求めるようなタイプですと、米英の大学に進学してMBAを取り、かつタイの弁護士資格も取って会計事務所に勤める、または出資して共同経営者になっているという感じですが、日本留学や日本語課程で...続きを読む

Q海外赴任に伴い、結婚してひと月。寂しさで八つ当たりしてしまいます・・。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同士でも、上下関係や派閥があり、私が一番下で、
粗相のないように気を遣いながら接するため、少しストレスです。
うまく気持ちの切り替えができず、ぶつける場所が、夫しかない状態です。が、当の夫は、忙しく、できればぶつけたくないのです。
このままでは良くないと思ってます。

夫を支えなければと強く思うのに、今朝、生理が始まったこともあり、
イライラしてしまい、とても忙しい夫に、つい八つ当たりしてしまいました。夫も、疲れてるのに理不尽なことを言われて、ムッとしたのか、
付き合ってから初めて、怒った表情を見せました。

夫に八つ当たりしてしまった自分に対して、すごい自己嫌悪です。でもどうしていいかわからない状態です。
なにか発散方法等ありましたら、ご意見をいただければと思います。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同...続きを読む

Aベストアンサー

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、という理由からです。(会の方々も面倒だったのでしょうね)

そうなるとご質問者様以上に出掛ける理由がありません。
一日中無言で家に閉じこもり、夫も週の半分以上は出張で不在だったため本当に一人の時間は多かったです。
長い月は半月、誰ともしゃべることなく過ごしたこともあります。

正直、当時は欝の状態だったと思います。
必要以上に物音に敏感になり、物音一つにも怯えていたくらいです。
夫が出掛けると寂しいのと恐いのと訳のわからない感情で泣いてばかりでした。
夫が帰宅する日の午後は泣きはらした顔を戻すことに専念したりの状態でしたし。

今は新婚ということもありご主人にも気を使うでしょう。
ご主人もまだ余裕がないようですから、ご質問者様の不安やツラさを受け止めることも難しいような気がします。

私が助けてもらったのは気心知れた友人でした。
たまたま渡航先の近国に住んでいたので、クリスマス旅行を兼ねて来てもらったんです。(私の渡航から3ヶ月後のことです)
日本の親や友人に愚痴を聞いてもらいたくて電話やメールをしても「長い新婚旅行みたいで羨ましい」や「海外生活素敵♪」
なんてことで終わり全く理解してもらえませんでしたし、私は逆に更なるストレスになっていました。

結局は気持ちを理解してくれる立場の人の助けと、夫に少し余裕が出来たことで落ち着いたのだと思います。
あと誰も助けてくれないため、無理やりモチベーションを引き上げる必要もあります。
まだ渡航して一ヶ月ですから、どこか愚痴を言える場を作ることです。
お友達でも親でも兄弟でもいいんです。
ご自身が話を聞いてもらえるだろう、と思える相手に聞いてもらってください。

あとは現地でお稽古を探してみることです。
語学学校もいいのですが、これは色んな立場や年齢の方がいます。
似た立場の人が居る場の方が気持ちも分かってもらえやすいですし気軽です。
私の場合はフラワーアレンジメントとお料理教室、最後の方にフィニッシングスクールに行きました。
先生は外国人でしたが、生徒さんの7割が日本人でした。

私は英語が全く出来ないため、現地人の先生でいいのか悩みましたが語学学校へ行かない分を
お教室に回してもらったため、両方を兼ねる意味もあって決めました。
思った以上に多くの方が同じことを悩み、同じことに苦労していましたよ。
強がって「私は違うわ」なんて言ってる人もいましたが、最後には泣きながら話していた人もいました。

なにかしら目的があって渡航された方はそこまで悩まないのですが、急に生活も何もかもが変わった人にとっては
本当に毎日がツライです。(結婚と同時に渡航というパターンだと特になんだそうです)
現地の日本人向けのサイトはありませんか?
それを探すだけでも時間が掛かりますから気も紛れます。

あとは日本人が経営者のお店にも現地のペーパーや何かがありますよ。
そこを一日回ってみるのも、やっぱり気晴らしにはいいです。
騙されたと思って、一度探してみてください。
外に出て行くところがある、更にそこに束縛されることなく話が出来る人がいる、というのも快適ですから試す価値はあると思います。

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、...続きを読む

Q中国に単身赴任者の愛人保有率

中国に単身赴任するとその仕事以外の生活の寂しさから中国人のガールフレンドを作る人が非常に多いと聞きました。その率はなんと60%とか。そこまで高い確率でしょうか? 私も男性なのでその気持ちは分からないでもありませんが、どこでそんなに女性と知り合うのでしょうか?

Aベストアンサー

夫が、中国ではありませんが中華系の人が多く住む東南アジアの国に単身赴任しています。
私も送り出すにあたって、どこかで同様のことを聞きました。
60%どころか、90%ときいて驚きましたが、我が夫は変人なので、そういう部分もよい方向で変人だろうと考えて送り出しました。
その夫が最近曰く。「なぜ多くの単身赴任者が中国人女性に手をだすのか、オレには信じられない感覚だ。」
90%までかわかりませんが、ウソではなかったようです。
実際、夫の知り合いの日本人男性も、娘より若い中国人女性(しかも2人)に手をだし、離婚騒動を起こしている最中だそうです。
他にも同様の知り合いが何人かいるそうで、彼らの出会いの場は、カラオケバーのような所だったり、ネットで知り合ったりして、長距離恋愛だとスカイプを使って夜な夜な語り合ったりしているそうで、夫は気持ち悪い、と言っています。
そういえば、かつての私の同僚女性の旦那さんが、中国に何年か単身赴任したあと離婚しました。
理由は教えてくれませんでしたが、愛人だったかもしれません。

60%の保有率はウソではないかも・・・・。


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