息子15歳と妻37歳が異常な関係になっています。親子ではなく、男女の関係です。
妻にも私にも反抗していた息子が、ある時から急に妻に対して反抗を示さなくなりました。息子は妻にも暴力を振るったりもしていたのですが、それが止むどころか、妻のそばにいる機会が凄く増えました。
仲がいいには越したことはないので、微笑ましく見ていたのですが、
ある日、仕事で家の近くに行った際に、時間待ちのために家に寄ったところ、寝室から妻と息子の怪しげな声が漏れていました。
怖くて、ドアを開けることはできず、立ち去りました。

その時から、注意深く見ていると、妻と息子が一緒に外出したり、
私が風呂から上がったあとに、妻の顔が紅潮しているようなことが
ありました。下着も今までより少し派手になりました。

実際にその場を見たわけではありませんが、男女の関係になっていることは間違いありません。

私は妻を愛しています。だからこのまま知らない振りを続けるのが良いのか、聞いたことを指摘して関係を終わらせるのがいいのか、
悩んでいます。
どうしたらいいでしょうか。

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A 回答 (14件中1~10件)

>ある日、仕事で家の近くに行った際に、時間待ちのために家に寄ったところ、寝室から妻と息子の怪しげな声が漏れていました。


怖くて、ドアを開けることはできず、立ち去りました。

なんかこういうパターンの以前に見た気がしますが・・・。
毎度の不倫反省の奥さんですけど・・・・。
知らないふりはないでしょ。
異常ですよ、そんな家族。
獣じゃあるまいし。
白状させたところで息子と関係持つような奥さんとやっていけるの?
何ともなかった頃に家族が戻れるとは思いませんけど・・・。
でも戻りたいならあなたが父親として夫としてやるしかないと思いますけど・・・。
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世間的にはよくある話かもしれませんが、なかなか


現実的に考えることが出来ない内容ですね。

父親又は夫として、とるべき行動は質問するまでも
ないと思いますが、実際、そのような状況になった
ときはかなり勇気が必要になるでしょうね。
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たまにこういうヤラセというか釣りのような質問入れて、サイトを盛り上げようという事でしょうか…?

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異常な親子関係と言われますが



現代においての問題が凝縮されているような気がします。

失礼ですが 質問者様は奥様とのセックスは満足されていますか?
たいがい 中高生の男親となると 若い女性に興味を持ち出し、
家庭をないがしろのする男性がいる場合が多いですね・・・
この相談箱にも良く見られますよね・・・

孤独な妻は 思春期の子供の言動に戸惑い
悩みますが たいがいの夫は妻まかせで
相談に乗る一緒に解決する・・・ということはまれなような気がします。

詰まり小学生時代と子どもの扱いが同じなのです。

孤独な妻は、外の男性と情を交わすことになりますが
まれに自分の子どもに感情移入しすぎて
不満をみたしてやりたくなったのでしょう。
また、こどもから暴力を受けることを避けるため
子どもの言いなりになることで現実逃避しています。

反抗期は男子の ある意味性衝動から来るものと思っています。
ですから親が必要以上にかかわると良くない。

反抗期のあとに来る自立の道にたどり着くには
親の干渉がある程度、必要かも知れませんが
夫婦において 関係が希薄な場合子どもの自立が大変難しくなる傾向があるのではないか・・・と思われます。

つまり 信頼関係や愛情に包まれた夫婦関係が
性衝動である 反抗期を乗り越えさせる原動力になる・・・ということです。

この正常に壁が乗り越えられない子どもは
いわゆる自立が出来なくなり
ニート 引きこもりに 繋がるものと思います。
あるいは、不良で手がつけられないか・・

思春期に母親を殺すという事件もありましたね・・・

あなた様も 現象としての近親相姦に
悩むより
その根本にある正常な夫婦関係あるいは
親子関係を築かれるほうが
息子さんの 成長には欠かせないものと思われます。

長く険しい道とは思いますが
あなたのこれからの行動が息子さんの将来を
決定付けるといっても過言ではないと思います。
がんばってください。

くれぐれも、夫・父親の責務を放棄し
逃げ出さないことを祈ります。
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世の中本当にこんな事があるのかしら???と信じられません。

。。
私が世間知らずなだけなのか???
大変失礼ですが、歪んだ家族。。。鬼畜の世界。。。
おかしいですよ。。。ありえません。。。間違いだったと思いたいし違っててほしい。。。
思春期の息子に対してそこまで母親が、、、
昔、教育ママゴンが息子が可哀想だから、、、と性の処理をしてあげる。。。なんてな話を週刊誌等で見たことありましたが、、、^^;;;

父親として夫として、、、大問題ですね。。。

息子さんと貴方が二人になれるきっかけを作り、例えば父・息子で釣りとか。。。
父親として恋愛話や話をじっくり聞いてあげる事へ専念され、この息子を軌道修正して普通の男の子にしないと。。。先々、、、もっと大変な事が起こりそうな気配を感じます。。。
高校生活を宿泊施設のある例えば三重県の○○高校にされるとか母と子を取り合えず離す方法を考えてみたらどうでしょうか。。。

aichi70000さんが見て見ぬ振りすれば、、、母・息子が泥沼化し正常心からはみ出ちゃってるのですから、正さないといけませんし放っておいてはいけません。。。

奥さんとは夫婦の会話・夫婦の営み等を貴方自身反省すべき点があると思います。。。

辛いでしょうが、今この問題を知らない振りして過ごすのではなく、、、私的には現場を自分の目で見て確かめる方法をおとりになり家族で話し合いをする方法をとられ母子を離す方向へとするしかないと思います。。。
それには、、、帰宅時間が遅くなるとか、会社の飲み会だとかで遅くなると言っておいて、騙す事になるのですが、、、現場に踏み込むのですよ。。。

父親として夫として家族に対しての今までのツケが大変な出来事として降りかかってしまったのでしょう。。。
成るように成るさ人生で当たって砕けろ!精神ですよ。。。
息子の幸せを祈るのなら、今が、、、大事だと思います。。。

頑張って下さい。。。父親の威厳を、、、発揮する時です。。。
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息子が中学生、私は36歳の専業主婦です。



貴方は父親として、お子さんの性教育に携わりましたか?

我が家でも息子は私にべたべたしてきます。
でも私は息子に「私の人生の中での最愛はお父さん。彼がいなければあなたは生まれなかった。世の母は子供が一番と言うけれど、私の価値観は違ってお父さんが一番だから、そこのところを間違えないでね。早く彼女を作りなさい」といいます。

子供の前で夫とハグをします。
キスもします。
隣に座ってテレビも見るし、コタツで腕枕でうたた寝もします。
出かければ夫と腕を組みます。

子供に、「お父さんが最愛」とアピールしています。

夫も、子供たちの前で私に「愛してるよ」と普通に言います。

他所の人から見たら、馬鹿なように見えるかもしれません。

でも、それを日常にしているからこそ、夫が妻を妻が夫を愛することが当たり前と言う感覚が子供に備わり、はなから親を「性の対象」と見なくなる・・・と夫婦で考えたのです。

「夫婦で」

貴方はお子さんの前で奥様を「自分の最愛」と主張したことがありますか?
お子さんに「じゃあ自分は?」と聞かれたときに「最愛同士の結晶であり宝だよ」と伝えたことはありますか?

そして奥様が近親相姦にいたるまでの何かを思い当たる節はありませんか?
例えば、子育てを奥様に押し付けきりで暴力を振るったときや大きな問題を抱えたときのみ「父親」としてでしゃばるだけ、とか・・・。

>だからこのまま知らない振りを続けるのが良いのか、聞いたことを指摘して関係を終わらせるのがいいのか、悩んでいます。

関係は終わらせるべきでしょう。

私が貴方なら、腹をくくってほとぼりが冷めるまで奥様を実家に帰し自分が子供の面倒をみます。

ただし、奥様が貴方に不満があってこういう行動に出たのなら二次弊害として、実家に帰している間浮気もあり得るということも念頭に置き、さらに対策も練りますが・・・。

お子さんが正常に育つためには関係は終わらせるべきだと、母親として思います。
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投稿者から引用 :


* 実際にその場を見たわけではありませんが、男女の関係になっていることは間違いありません。
* 相談する前に、証拠をつかんだほうが良いのでしょうか。
若し、振り返ってみて自信が無いようでしたら、その問題を定義した文献及び法的なものについて、それとなく奥様に見れるようにされたら良いのでは、我々読者も貴方の投稿には間違いないと記されていたものですから。
 いずれにしても、詮索することは大変いけないことですが、貴方が万が一と言うことも心配されるようでしたら再認識をしてもらうような処置を行えば良いとおもいます。
 現在の貴方には確証がないのですね。私もちょっと安堵感を覚えました。

読者の投稿から引用:
* 多くの人がこんな質問になぜ釣られるのか?
   …それが知りたい。

 愚かな、貴方もやっているのですか?。大変失礼冗談です。
 近親相姦は何故いけないか?。
 身体を重ねる行為(ここでは極端な表現ができませんから悪しからず)、その最中にMaxに到達するに当たり、意思が制御できない場合が殆どだとされます。多くの人達が経験するように、行為の前は大変魅力的であったが、行為が終わると「なんだ何故こんな人としたのか」と言う事が視られる現象があると思います?、即ち行為中の制御が困難といえるものでしょう。それには、俺なら絶対に大丈夫とはいえないところがあるからです。
 そこに間違いが生じ、新たな生ができたならば、殆どに、その生に障害が現れ(医科学的に証明されている)、親も子供も一生を台無しにしてしまうからで、昔から人々によって、経験的にいけないことだと思っていたものです。
 即ち法的にも親子は無論、兄弟姉妹でも結婚できないはずです。法的には多分三代目以後は問題ないとされていると思います。間違っていたらごめんなさい。
 昔はこの様なことに悲劇が現れ、その事実を知られることを恐れ、子供を降ろす為に、己自信の手によって腹部強打、或いは冬の寒い時期に水に漬かったりして生を処理したり、自殺をしたり、人間としての営みに社会的にも大きな影響があるとして、現在は何処の国も、法的にも織り込まれているものでしょう。
 その意味が理解できないとすれば真に残念というしか他に言いようがありません。
 発展途上国のM国、F国、等は重大な犯罪に定義されているくらいですから、人々の誰しもが遺憾なことであるとしているのでしょう。

 いずれにしてもこの様なことが、多くの人に知れ渡ったならば、将来あるお子さんに多大な精神的な障害及び社会的にも様々な目で見られる恐れがあり、子供が可愛いと思うのであれば、絶対に行ってはいけない行為として定義されるべきと思います。

 そう言った意味で多くの人達が興味を抱いていると言えるでしょう。

 ご理解頂けなかったならば残念に思います。
 他の面として、現在の日本は人権に過剰に重視され、他人が鞭打って身体で覚えさせる行為ができませんから、先進国であっても、逆にこの様な事が増えているのではないか少々心配しているものです。

 あくまでも私の投稿です。ご気分を害したのであれば御容赦願います。
 
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この回答へのお礼

おっしゃるように、一度、書籍かウィキペディアでもプリントして、
妻の反応を見てみたいと思います。
今日は、さきほど妻と息子がクルマで外出しました。反抗期にはなかったことだけに・・・

お礼日時:2009/12/20 08:30

多くの人がこんな質問になぜ釣られるのか?


…それが知りたい。
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この回答へのお礼

教えてgooでこのような質問をして不快だったのでしたらお詫びします。切実な問題ですが、内容が内容だけに誰にも相談できませんでした。

お礼日時:2009/12/20 07:11

重い課題ですね。



15歳というと進学の問題や異性への悩みが尽きません。
おそらく奥さんは息子の悩みを聞いているうちに、「私でよければ」となったと推測されます。
チト浅はかでしたね。

知らぬ存ぜぬとはいかないと思いますよ。穏便に済ませるわけにはいきません。
進学を期に、寮に入らせるなり、実家から通わせるなり、別居させることを考えたらどうでしょうか。

でも、奥さんの悔恨が残りますね。
この問題に触らぬように暮らして、時が解決するのを待つしかないでしょう。
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この回答へのお礼

優しくなった息子と遠く離れたくないです。

お礼日時:2009/12/20 07:09

 隠し撮りして業者に売ればいい金になるよ(笑)

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タイトルの方へ質問です

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Q否定的な息子へのアプローチについて悩んでいるお母さんのケアについて

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を示す。
例えば、手作りのお菓子を作っても、まず「僕はこんなのじゃなくて、○○みたいなのが良かったんだ」と言うし、おみやげを買ってきて上げても「これは趣味じゃない」と言う。
お母さんは息子に対して「ありがとう」や「お陰で助かったわ」等と、感謝の言葉を良く口にしていたのだが、息子はいつも「否定」の言葉を漏らしていた。
理由について、よくよく考えて見ると、お母さんに対して「家族」の誰かが「感謝」を示す環境が無かった。配偶者は常に妻のアラさがし。妻のした事に対して感謝を示す何処ろか、「ここはこうすべきだったんじゃないのか?」と否定的な説教が趣味。息子も父親そっくりの口調で、お母さんに対して「否定的で高飛車な」反応を示している事に気が付いた。
このままではいけない…。でも、どうすれば、息子と肯定的な関係を築けるのか解らない。

さて、どのような方法があるでしょうか?教えて下さい。

次のようなケースの場合、「お母さん」に対してどのようなケアが出来るでしょうか?また、お母さんが息子に対して行なえるアプローチの方法には、どんなものがあるでしょうか?考えられる「技法」とそれを選択した簡単な「理由」を添えて、回答をよろしくお願い致します。

成人した息子を持つ40代のお母さん。配偶者のモラルハラスメントが理由で、息子が中学生の時に離婚。息子は配偶者の元に残った。
息子は、物心ついた時から、お母さんに対して「感謝」を示す事が無く、常に「不満」や「否定」の反応を...続きを読む

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに...続きを読む

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子供が反抗期で全然言うことを聞いてくれません。本人は軽度発達障害があるせいか、特に人間関係においてですが、自分で考えて行動しても失敗というか、悩みの種になっているようです。

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<イライラをこちらにぶつけてくるので困っています。

困りますね。でもそれを受け止めてあげられるのは親だけです。
反抗期は一定期間は続きます。
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親が動揺しないでいることが一番です。
おいしいご飯を作って食べさせましょう。

Q彼と結婚したい、でも彼のお母さんが・・・

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
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貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

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その彼と結婚するってことは、そのくらいの決意が必要だし、彼も母親との縁を切り、対決する決意しなくちゃなりません。
皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

そこまでするの?って感じるなら、諦めて別れるのも一つの方法ですよ。まだ若いのだから、急いで結婚相手を決めることないと思いますよ。

まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q息子の反抗期と自殺未遂。

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学校ではごくごく普通で部活もやり、問題ないと言われます。
ただ2年生になってから、私への反抗がひどく、
暴言を吐くようになりました。
昨日、あまりにもひどいので、軽くビンタでもしようかとしたところ、
ベルトで、思いきり顔を叩かれ、血が出ました。

そのあと、息子もショックを受けて、「お母さんを怪我させたから死ぬ」と
騒いだので、「死にたいなら、死になさい」と言いました。

息子は、階段の上からテープを垂らし、私の目の前で首を吊りました。
持ち上げようとしてるうちに、テープがきれて、なにごともなく終わりました。

息子は、「怖かった。もう二度としない」と言って、2時間後には、
テレビを見て大笑いしていました。

が、私は、今頃、1歩間違えればお葬式だったかと思うと、ショックでショックで、
なにも手につきません。
そして、このように短絡的に死を選ぶこと、私が大切なことを
伝えて育てれなかったのか。。。と考え苦しいです。

私は、今後どう息子を導いたらよろしいでしょうか。
どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ふむ。

その場の感情を、自分でも抑える事が出来なくなっているんでしょうな。
理性が効かないというか。。。

本当に自分がしたい行動と衝動的な行動の区別が付かない。
そして、それが自分にも分かっているから、余計に怖くなり、イラ立つ事が多くなる。

年頃の子にはよくある事です。

一番「あたりやすい」のは親ですから(笑

そこはまだ子供ですので、それが「甘えているから出来る」と言う自覚がなく、ただ単純に「親がムカつく」と捉えやすいのです。

さて、息子さんですが、自殺を図った時に使用したものが「テープ」と言う事でしたが、これは一体どのような物でしょうか?

息子さんが「自殺をしようとした」事は事実ですが、それが「本当に死ぬ覚悟のある事」だったのか、それとも「本気だった事」なのかが重要なポイントです。

一見、同じ事を言っているように見えますが、「覚悟の伴わない本気」と言う物もあります。
それは、「冗談」とか「本気ではなかった」では片付けられない、とても繊細な感情だと思います。

「あなたの目の前」で自殺を図った時点で、本当に死ぬ気があったのかは分かりませんが、恐らく「現実に切れるようなテープ」を使用した事、「あなたから止めてもらう」事を、自分の持つ『過去の記憶から瞬時に想定した』のだろうと思います。
しかしながら、思いの他、テープが意外と切れなくて、一瞬息子さんの中で「死」と言う物を本気で意識した部分もあって、それが「怖かった」と言う言葉に現れたのだろうと思います。

それがイコール「本気じゃなかった」とは言い切れない訳ですが、二時間後にテレビを見て笑っているぐらいであれば、今回の件はそれ程重要な事では無かったのかも知れません。
きっと、息子さんの中では「自分自身の行動」ですので、「自分さえそういう事をしなければ」何も問題ないと考える訳です。
そこが親であっても本人ではないあなたと、当事者である息子さんの違いだと思います。

さて、今後の息子さんの導き方ですが「自殺はいけない事」という認識は最初から持っていたはずです。

年頃の子供達に欠けている一番重要なものは「責任感」ではないか?と自分は思うのです。

どんな願望があっても良い、どんな行動をしても良い。
好奇心、興味、欲望が入り乱れる年頃です。
それが、自分の思い通りにまかり通るかどうかを見極める年代でもあります。
しかし「どんな事をするにも」「自分の責任だけは自覚しなくてはいけない」のではないか、と思うのです。

あなたは「大切な事を伝えて育てられなかったのではないか?」と嘆きますが、それは時代時代によって、年代年代によって、「伝える時期」が変わって来るのだと思います。

それが、長期に渡り、子供を育てると言う事ではないでしょうか?

長文になり、申し訳ありませんでした。
頑張って下さいね。

ふむ。

その場の感情を、自分でも抑える事が出来なくなっているんでしょうな。
理性が効かないというか。。。

本当に自分がしたい行動と衝動的な行動の区別が付かない。
そして、それが自分にも分かっているから、余計に怖くなり、イラ立つ事が多くなる。

年頃の子にはよくある事です。

一番「あたりやすい」のは親ですから(笑

そこはまだ子供ですので、それが「甘えているから出来る」と言う自覚がなく、ただ単純に「親がムカつく」と捉えやすいのです。

さて、息子さんですが、自殺を図った時に使用した...続きを読む

Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。

お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。

ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」

正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので
兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。



私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q小3の息子の反抗期について

小3になる息子の反抗期なのか、わがままで親の言うことを聞かなくなり、すべてにやる気がない状態でキレまくっていることで悩んでいます。主な原因としては・・・、3月に年の差のある次男が生まれ、40代後半の夫が目に入れても痛くないほどかわいがることがかなり大きいかも知れません・・・。

主人に「長男もかわいがってくれ」と再三頼んでいるのですが、年齢的に成長しいっぱしの口をきくようになった長男より、バブバブしているだけの次男のほうがかわいくてしかたないようで、まったく聞き耳を持ちません。「おれは長男のこともかわいがっている。おまえが口出すことじゃねえ!」という感じで、常に次男がかわいいかわいい。長男には
「なんだクソガキ、宿題もできねえのか。誰に似たんだ、出ていっちまえ!言うことを聞かねえから、おまえなんてどっかの山に置いてきちまうぞ!」そして私にも「おまえの教育がわるいから(長男が)こうなったんだ」という感じです。(これにおさまらないほど、まったくもって口が悪い人です)

聞いている私もストレスなのですが、長男は本当にいやになってきたらしく、今日なども周囲の家に聞こえるほどの大げんかで、夫婦ともに手をあげました。私だけは我慢しようと思っていたのですが、あまりにひどい状況に、彼をたたきました。息子は当然ですが火のついたように泣きわめき、そして

「もうこんな家に生まれなければよかった、死にたい、天国のほうが幸せだと思う」

と叫んでいました。私は大ショックでした。

ただ、そのケンカに至るまでに、息子にもかなり気になるところがあり、私も我慢の限界を超えました。(宿題は最後の1マスが埋められずに放り出す、時間割はそろえない、私が一緒に時間割をそろえようとしても、やる気がないと寝転がって足でカーテンをいじくる、人の話にまったく答えない、テレビばかり見る、お風呂に入らない、寝ようとしない。そして私がいうことすべてに食ってかかる)

アメとムチ、と思っても、どうにも私も怒ってしまいます。また、「反抗期のときは放っておくべき」という回答をよく見ますが、基本的なルールである「忘れ物をしない」「出したものを片付ける」「時間を守る」「人の目をみて話す」などを教育せずに放っておくことが、いいことだとは思えず、ついついひとつひとつ言ってしまうのです。

最終的には、近くに住んでいる私の母に登場願い、落ち着かせてくれ、昔のような優しい顔に戻りました。ですがきっと、また何か気に入らないことができたとき、すぐに同じことが起こりそうです。私が言うすべてに揚げ足をとり、刃向かってくる長男に向き合うのは、本当に体力を消耗するもので、私もヘトヘトです。投げ出したいとすら思うのですが、長男を投げ出したくない・・・。

母は「さびしいんだと思う」と言っていました。私もそうだと思います。ですが、0歳の子を放っておくわけにもいかず、長男のためにもいろんなことをしてあげていて、私だけではもう手一杯。主人はもともと子供のことをやらない人で、どう母から頼んでもらっても「おれにはおれのかわいがり方がある。十分かわいがっている」とのこと。子供に周囲にもまったく伝わってこないのですが・・・。夫を変えようとがんばりましたが、「人を変えようとしても無理。自分を変えないと」なんて周囲に言われたりすると、「じゃあ一体息子と主人の関係はどうなるのか??」なんて頭を抱えてしまいます。

反抗期と次男出産の寂しさが合体したのか・・・我が家は台風のさなかです。支離滅裂な説明で申し訳ないのですが、こんな我が家にアドバイスをお願いできればありがたいです。

※なお、私が考えた解決方法としては、私、長男、次男で何かをするのではなく、なんとか夫を巻き込んで4人で行動する機会を多くしようと思っています。が、長男の野球の練習や試合が土日に入ってくるので、家族デーが作れないのが問題です。最近は長男も家族より友達を選ぶことも多く、息子も夫と遊びたがりません。また、夫も元来、出無精なので、野球につきあってくれることがなく、今まで私がすべてを担当しています。

小3になる息子の反抗期なのか、わがままで親の言うことを聞かなくなり、すべてにやる気がない状態でキレまくっていることで悩んでいます。主な原因としては・・・、3月に年の差のある次男が生まれ、40代後半の夫が目に入れても痛くないほどかわいがることがかなり大きいかも知れません・・・。

主人に「長男もかわいがってくれ」と再三頼んでいるのですが、年齢的に成長しいっぱしの口をきくようになった長男より、バブバブしているだけの次男のほうがかわいくてしかたないようで、まったく聞き耳を持ちません...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じ位の長男と、5つ下の次男がいます。
上の子は昔からお父さん大好きで、今も変わりません。
ちょっと、出張で家を空けただけでも情緒不安定気味になります。

ですから、あんたの長男君はかなり心配ですね。
男の子が学校で問題になるような事を起す時は、
やっぱり何かのサインを出しているそうです。

一つ一つの問題行動を解決しようとするのではなくて、
あなたもお気づきのように、根底の寂しさを埋める解決を探らないと
後々後悔することになると思います。

家で実践している事は、
まず、お父さんでもお母さんでも良いので、
とにかく長男と添い寝をしてあげることです。
次男は私と一緒にしか寝れないので、
長男が私と一緒の時は、隣に寝たがりますが、難しくやはりすねています。
ですが、次男が寝入った後に、隣に移動してあげたりしています。

基本はお父さんと寝たがるので、休日前等ゆっくり出来るときには、
主人と寝させています。

また、お風呂も、長男と2人だけで入るようにしてもいいと思います。
とにかく、次男君の手がかかるのはわかりますが、
長男君のためだけに、2人だけの時間を作ってあげる事です。
お父さんが、赤ちゃんにかかりきりのときは、
何はさておき、お母さんのあなたと長男君の時間を作ってあげる事。
お風呂に一緒に入る、絵本を読んであげる、耳掃除をしてあげるなど、
特別な時間を作ってあげるようにしましょう。
これをお父さんとお母さんと交互に出来るのが一番言いのですが、
それが難しいのならば、あなただけでもしてあげると
変わってくると思います。
家事も後回しにするくらいにした方がいいと思います。

お風呂に入ってきなさいではなくて、一緒に入ろう。
寝なさいではなくて、一緒に寝ようと寝る前側にいてあげる
時間割、宿題は、あなたが困るのよ、と一言伝えて任せていいと思います。
一緒にしてあげるところが違うと思います。

それと、今は赤ちゃんがいて、手がかかるけど、
あなたの事を愛しているのよ、という言葉や態度をもっと示してあげるといいと思います。
私も素直にそんな事いえないのですが、
出きれば、お母さんや旦那様に赤ちゃんを任せて2人で出かけるとか、
そういう事をたくさんしてあげると落ち着いてくると思います。
うちは、そうやって乗り越えましたよ。

幸い、主人は協力的なので、長男の変化やサインに気付いた私が、
2人で協力して、時間を作るようにしています。
旦那様が無理なら、あなただけでも変わりましょう。
頑張って下さいね。

私も同じ位の長男と、5つ下の次男がいます。
上の子は昔からお父さん大好きで、今も変わりません。
ちょっと、出張で家を空けただけでも情緒不安定気味になります。

ですから、あんたの長男君はかなり心配ですね。
男の子が学校で問題になるような事を起す時は、
やっぱり何かのサインを出しているそうです。

一つ一つの問題行動を解決しようとするのではなくて、
あなたもお気づきのように、根底の寂しさを埋める解決を探らないと
後々後悔することになると思います。

家で実践している事は、
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