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とても困っており悩んでいます。みなさんのお力をお借りしたいです。宜しくお願いします。
わたしは30歳で最近結婚したばかりです。姉は34歳パート勤務独身彼氏なし、友達もほとんどいません。
両親の転勤の関係で、わたしが20歳~27歳までは姉と2人暮らしをしていました。わたしが1人暮らしを始めた理由は、7年間の姉との生活に疲れ果てたからです。
姉は県外の私立4年生大学に通わせてもらっておきながら就職活動を全くせず、(4年間の学生時代バイトもしていませんでした)帰って来てパート勤務をしています。就職活動を一度もせず正社員になったことがありません。
そんな姉の生活を正すため、就職活動の本を貸してアドバイスをしてあげたり、就職ガイダンスに一緒に行ってあげたり、できる限りのことはしたつもりです。でも姉は「大手の会社じゃないと嫌」とか文句ばかりで結局何も行動しませんでした。
姉は当時の唯一の親友と喧嘩別れをしてからは友達もいなく、わたしはだらしない姉に対し、両親代わり、妹の役目、友達の役目をしてきました。会社や恋愛で辛い思いをして泣きたい時があっても、姉はわたしの部屋に居座るため泣くこともできず、プライベートがない生活を強いられていました。
そういう生活に疲れ果て、わたしは1人暮らしを始めました。姉には「○○までに就職活動をしないならわたしは1人暮らしをするからね」と前々から言っていたのでいきなりではありません。
姉は両親とかなり不仲で特に母とは犬猿の仲状態です。それでも生活資金がないため両親のマンションに転がり込み今はパートに出る以外は引きこもりのような生活をしているようです。
わたしは最近結婚したのですが、結婚する前にいざこざがあり(実家に遊びに行く約束をしていた日、どうしても行けない用事ができてしまって行けなくなったこと)それから姉はわたしに対して完全無視をしてきます。
きちんと電話して説明、その後メールもしましたが怒りが納まらないようです。
主人との顔合わせ食事会にも行きたくないと言い、結婚式もまだしていないため、主人と姉はまだ会ったことがありません。
姉がメールも無視するため、直接わたしも姉に結婚の報告をしなかったのも悪いのですが、両親もそんな姉との関わりを同じ家に住んでいながら避けており、わたしの結婚の報告が遅くなったようです。それに対して「自分への報告が遅く、馬鹿にされている」と怒っているようです。「友達のことも馬鹿にされた」とわたしには全く身に覚えのないことも言っているようです。
わたしもそんなに両親とは仲良くないですが、結婚したのでたまには実家にも帰りたいのですがそんな状態なので帰れません。
すごく長文になりましたがこんな姉とはどうやって関わっていけばよいでしょうか?毎日夢に出て来てすごく悩んでいます。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
大変なお姉さんですね・・・
お気持ちお察しします。
お姉さんは完全に甘えきっていますし、依存しすぎです。
また質問者さんも振り回されてしまっています。
質問者さんも結婚をして新しい家庭を築いていかれるのであれば、自分の家族の事を一番に考えてあげてください。
お姉さんはしばらくの間、あれこれ言いながら色々振り回そうとすると思います。
質問者さんも毅然とした態度で接してあげる事が、お姉さんの為でもあると思います。
実家にはお姉さんの事は考えずに行けば良いんですよ。
何か言われても、毅然と自分の意見を伝えればよいと思います。
両親とお姉さんとの関係は親子なんですから自分達で考えてもらえばよい事です。
色々考えてしまうと思いますが、まずは距離をとる事からはじめてみてください。
momogfmyjさん
ご回答ありがとうございます。やはり甘えすぎ&依存しすぎですよね。わたしが冷たすぎるのかな…と思い悩んだ時もありましたがこうやって率直なご意見を聞けて大変よかったです。なぜこんなに姉のことで(実は両親のことも悩み多いです)悩ませられなくてはいけないのだろうと思ってしまいます。momogfmyjさんのアドバイス通りこれからは新しい自分の家庭のことを一番に考え、実家のことで余計な悩み事を増やさないようにしなくては…と思いました。両親も姉のことは楽観視しているというか構いたくないのか…一緒に住んでいるのに向き合っていないと思います。考えてももうどうしようもないですもんね。これから自分の家庭の方の幸せを築いていきたいので毅然とした態度でいこうと思います。
No.3
- 回答日時:
他の方が言うように放置が一番いいでしょう。
それでいて何かしてあげれることといえば、多分両親から相談があるでしょうから、その時にカウンセリングを勧めるのがいいと思います。もう身内では何ともできない状態ですから第三者にアドバイスしてもらうのが一番です。
客観的に指導、アドバイスされなければお姉さんは一生この状態でしょう。
とりあえず親から話しあるまで放っておきましょう。
jinseiwalkさん
ご回答ありがとうございます。やはり身内ではどうしようもない状況なのですね…両親も完全に諦めています。何とかならないかと毎日毎日考えてきましたが無理なものは無理ですね。カウンセリングは考えたこともあるのですが、1000%応じないと思います。人の意見に耳を傾けるだけでも違ってくるでしょうがそれが全くできない人なのです。諦めて関わらないのが一番いいのかもしれないですね。
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No.2
- 回答日時:
あなたがお姉さんを思うほど、お姉さんはあなたの事を
何も思ってないようにみえます。
何故ならこの質問の内容は、お姉さん自身がしなきゃいけないような
ものなのに、あなたがお姉さんの存在で悩んでしまってるって言うか
悩まされてしまってる。
いつもこうされたいとか、愛されたいとか思ってるだけの人って(姉)
ちょっと、蔑ろにされたり与えられなかったりしたら、ただ相手に文句を言い、自分から相手の為に何かをしようなんて発想が無いので
そんな人とつきあうのは疲れるだけだし無駄です。
家族だからって、不愉快な人間とは距離置いた方が賢明です。
家族でも、その家族のそれぞれの人が、人として善いから付き合うのであって、人として嫌なヤツとは付き合う必要無いです。
毎日、夢に出てくる?
囚われすぎてませんか?
あなたは結婚したのに、過去の実家に拘りすぎて自分を自分で
苦しめてる。
あなたを苦しめてるのは姉とか、実家かもしれないけど
一番はあなたの考え方、捉え方じゃないでしょうか?
家族と言えど、他者です。
他者の人生は背負えません。
guntoさん
ご回答ありがとうございます。確かにわたしにできることは一緒に暮らしてる時にし尽くしたし、それでも何も変わらなかったということは姉自身が向上心が完全にないということですよね。姉が1人暮らしなら完全無視できるけど、実家にいるのでどうにかならないものかと思っていました。これ以上はどうしようもないので関わらないようにするしかないですね。姉のことで苦しむのはもう懲り懲りですから…
No.1
- 回答日時:
apricot_milkさんの質問内容、拝読いたしました。
もちろんapricot_milkさんのお姉様にお会いしたわけではありませんが、書かれている内容、よく分かります。
以下、短い文章での返答になりますが、参考になりましたら大変幸いです。
お姉様は家族に依存していますから、この関係性を変えるための唯一の方法は、apricot_milkさんがお姉様と今後、そうですね、5年程一切連絡をとらないのがよろしいのではないでしょうか?
お姉様の心情の中に、「妹が自分から去ってしまった」と認知してもらうのが関係性の変化の第一歩です。もちろん最初はお姉様は相当お怒りになると思いますが。
ある程度の長期の時間の「孤独感」がお姉様の心を変えていくと思います。
207edenさん
早速のご回答ありがとうございます。年始そうそうこんな質問は恥ずかしいのですが、姉の態度はわたしにとってもすごく辛いです。
やはり姉は依存していますよね。ここには書けなかったのですが依存の仕方が尋常じゃないのでわたしに捨てられた気になっているんだと思います。両親はわたしから話掛けて仲直りしろと言うけれど、こちらから歩み寄るのもまた違う気がします。
すごく勇気のいることですが207edenさんのアドバイス通りこちらは凛とした態度でいる方がいいのかもしれません。
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