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先日、彼女にプロポーズをしてOKをもらいました。

仲人をたてず結納を行おうということになったのですが、
相手の希望する結納金が高すぎると思うのです。
金額は最低でも500万とのことでした。

彼女は医師で、彼女の父親はサラリーマンです。

結納に関しての相場はとくに決まっていないそうですが、大体新郎の給料の2~3カ月分くらいが妥当だそうですね。私の給料で計算すると大体150万、プラスαで頑張って200万です。

相手側の言い分としては、彼女が医師になるのにお金がかかっているので、当然普通よりは多く出すべきであるということで、しまいには、相手が気の毒だと思わないのかねとまで言われてしまいました。

私が結納に関してあまり知識がなかったため、相手の言い分に納得できる何かを探そうと、ありとあらゆる情報媒体で調べても、新婦にかかった費用で結納金が上がるという話はありませんでした。

このままなら破談です。
もしそのような慣習、相場、常識があるのなら、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

彼女の親の考えは・・・医者にするのにお金がかかったんだからって結納金500万なんて聞いたこともないものなんですが、ようは500万の金を一括で用意できない男に娘はやれないってことでしょう。


ま、娘の親ってのは娘をさらって行く男に無理難題ふっかけてどこまで本気か試してみたいものなんだと思います。

問題は彼女の方です。
お父さん!何言ってんのよ!って言葉がでないってのは・・・・あなたに愛があるのかなぁ。
#7さんの言われるように、うまく立ち回らないと今度は婚約破棄の慰謝料吹っかけてきますよ。
あなたがプロポーズしたほどの女性なんだから・・・と思いたいのですが、彼女自身もこんな考えを持っているのですか?
それが驚きです。
医者になる勉強だけしてきて、一般常識や何より愛するひとを思いやる気持ちがないのかなぁ。

結婚しないのは正解だと思いますよ。
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まず、結婚というのは、新郎が新婦を買うことではありません。

それを忘れないでください。


> 結納に関しての相場はとくに決まっていないそうですが、大体新郎の給料の2~3カ月分くらいが妥当だそうですね。

一般的には、そのように言われておりますね。


> 相手側の言い分としては、彼女が医師になるのにお金がかかっているので、当然普通よりは多く出すべきである

彼女は売り物なのでしょうか?そのような考えでいるお父さんの方が、私は気の毒に思います。


> 新婦にかかった費用で結納金が上がるという話はありませんでした。

結納金とは、花嫁支度をするために使うお金という側面もあります。決して、金銭トレードの対価ではありません。


一度法律の専門家に相談してみてはどうでしょうか。一方的な婚約破棄は慰謝料請求の対象になります。このような親子ですから、もし、あなたの方から結納金が払えないということで婚約破棄した場合、慰謝料請求をされる可能性も考えられます。あまりにも常識外れな考え方ですので、「結納金ふっかけ詐欺」という可能性も考えておかなければなりません。無料法律相談などがありましたら、そこで相談してみるといいと思います。法外な結納金を請求され、支払えないために婚約を解消せざるを得なくなった場合、あなたの方に慰謝料請求ができる可能性も出てきます。自分を守るためにも、専門家の助言を得ておくのもいいと思います。


なお、医療には「evidence-based medicine」という考え方があり、日本語に訳すと「根拠に基づく医療」となります。あなたは、前例や本などの根拠を示していますが、彼女は根拠を示さず、あなたの示した根拠を「事情が違う」と切り捨てています。「evidence-based medicine」という考え方に立てば、あなたの示した根拠を最大限に尊重するべきでしょうし、反論も、根拠を出して、それに基づいていなければならないのではないかと思います。

参考URL:http://spell.umin.jp/EBM.htm
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この回答へのお礼

今日話がやっと見えてきました。

どうやら彼女の実家が地方の名士の家系であることが関係しているようです。僕もぼんやりとしか分かりませんが、おそらく名士は気前がよいのが当たり前、心意気があるとでも申しましょうか。結納金にそれを求めたかったのだと思います。

ただ、僕が調べたように結納金にそれを盛り込むというような情報はありません。おそらく家の価値観の違いについて僕が甘く考えていたのでしょう。最近多くみられる仲人をたてない略式で、すんなりことが進むと簡単に思っていました。僕の周りは皆そうでしたからね。

仲人をたてる意味がようやく分かりました。
仲人をたてないことでお互いの言いたいことをお互いが非常識に感じてしまったのでしょう。

ただ、彼女とは一生を共にできるかどうかもう一度よく話し合ってみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/01 00:36

私も5さんと同じです。


金の切れ目が縁の切れ目です。
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結納金でこれだけ吹っかけてくるのだから結婚したら大変なことになります。


破談に1票。
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500万と言ってるのは婚約者ですか?それともお父様?


いったい誰がそう言ってるのでしょう。
常識的に考えて500万の結納金は破格です。
鳩山さんクラスのセレブならいざ知らず。
あなたと結婚させたくないゆえの意地悪としかとれませんね。
ふっかけられてるのだとしたら同意はせずに「世間の相場でお願いします」と堂々と申し出ましょう。
そんな事で破談になるなら(婚約者の意向がそれに同意なら)おやめになった方がよろしいかも知れません。
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この回答へのお礼

言っているのはお父様のようですが、彼女も少なからず同意見のようです。

破格ですよね、、、

破談ですか、、、

何とか彼女だけでもと思って、もうちょっと頑張ってみます。

回答ありがとうございました。
辛い意見でしたが、そのような立場に置かれていることが身に染みました。

お礼日時:2010/01/31 04:13

結納金は結婚支度金のような意味があると思いますが、結納金の倍返し(地域によっては10倍返し?)の嫁入り支度をしなくてはならないので、娘の親としては少ない方が気が楽なのです。


常識的な結納金の額は、昔から新郎の月収3ヵ月程度と言われてますが、仲人(媒酌人)なしの結納金というのは意味が無いと思いますね。
結納は婚約の意味がありますから、婚約指輪を贈るだけでも充分だと思うのです。
私は、娘2人を嫁がせてますが、結納金は辞退させて頂きました。娘の価値を金銭で計って欲しくなかった事と結納金は単に嫁入り支度の預り金ですから意味がないと思っているからです。
もし、娘達が仲人を立てたなら、仲人の謝礼金は結納金の1~2割ですから50~100万円程度の結納金を形式的に設定したと思います。
質問内容ですと、娘を育て上げるのに元手(お金)が掛かっているとの理由なら、世間の常識から外れた考え方と言わざる得ません。
結納金500万円を要求しているのは、彼女なのか親御さんなのか分かりませんが、彼女が要求したなら親御さんがたしなめるのが常識です。
いずれにしても、相手の立場を考えないなら結納金の問題が解決しても前途多難である事は確かのようです。
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この回答へのお礼

要求しているのは親御さんですが、彼女もある程度同意見のようです。

要求しているのが親御さんであること彼女もそれに同意見であることから、
私としては彼女だけでも、と思って話し合っているのですが、、、

回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

お礼日時:2010/01/31 04:09

私には先方の親の言い分は非常識だと思います



金額については特に決まりはありませんが
あなたが提示した金額は地域にもよりますが
一般的には妥当だと思いますし
「結構がんばったな」という思いもあります

結納なんて形式だけだからそんなものはいらない
というのが最近の風潮です
ましてや医者になるので教育費が掛かったから
そのぶんの割り増しをなんてのは
まるで交通事故の損害賠償や慰謝料を請求してるみたいな言い分です
いろいろ説はありますが結納金とは
これから結婚式や新生活を始めるため
いろいろとお金がかかるのでそのための準備金であって
親に払うものでは無いと思います

ちょっと残酷な言い方をするならば
あなたの年齢が解らないので何ともいえませんが
40代男性の平均年収が500万ぐらいですので
経済的には申し分ないと思いますが
もし先方がそれだけの金額を要求しているのであれば
それは娘の結婚相手としてそれだけの経済力を持っていなければ認めないということでしょう

一番大事なのは二人の気持ちであり
これから二人が円満な家庭を築いていくんだという決意ですので
婚約者の方と納得のいくまで話し合ってください
そしてよい結論が出ることを祈っています

相手の方のご実家がどれだけの経済力があり
どのような生活をしているか知りませんが
そんな非常識な要求をする親ならば
結婚してこれからの生活をしていく中で
またどんな無茶な発言が飛び出してくるやら…
ちょっとそのお嬢さんが可哀想な気がしています
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女自身は、むしろ彼女の親寄りなためそのことで、喧嘩ばかりです。

私は何とか納得できる理由や前例や文献を彼女に示してほしいのですが、
示してもらえず、私が調べた前例や本などの情報も「事情が違う」の1点張りです。

2人ですら価値観が揃わず、辛いですね。
でももうちょっと頑張ります。

お礼日時:2010/01/31 04:03

こんばんは


自分も二週間後に結納を控えているものです。結納金は最低で33万、相場は50万から100万とききます。100でも高いとききます。結納金は自分のできる範囲で出すのがすじであり、向こうがとやかくいうことではないと考えます。
自分は質問者側の嫁側が異質な考えだと考えます。
だから自分のできる範囲でいくべきだと思います。
自分は50でいくつもりです。

間違っていたらすみません。
頑張ってください
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この回答へのお礼

素早い返信ありがとうございます。

ただ、相手が納得しなければ破談になってしまうってことですよね。

切ないっすね

お礼日時:2010/01/31 03:51

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Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結納からのトラブル ご意見お聞かせください

私は彼の実家に毎週お邪魔しており、かなり仲良くしていただいていました。
彼の母親とも携帯番号を交換している仲です。

結婚が決まり、私の家は結納をしたいと彼に伝えましたが、彼の家はしない主義だと言われました。

でも私の母は、姉が結納したこともあり、私に同じことをやってあげたいという思いが捨てられず、彼の両親はなしで、彼・私・私の両親と4人で略式に結納をするのはどうだろうかとの提案があり、彼に伝えました。

彼は最初は納得いかないようで何回も揉めましたが、私のためにと結納をすることにしてくれました。
今まで揉めたことも、彼が私の母に謝ってくれました。
そのときは立ち話で、母は「謝ってくれなくていいよ」と言ったそうです。
でも彼は私の母が感謝の意を伝えるか、もしくは謝罪してほしかったと言い、納得できない様子でした。
私は私の為に頭を下げてくれた彼に感謝し、母に代わって謝罪しました。

結納金はいくらくらいかと聞かれ、100万円が相場だと思うし、私の両親も納得すると伝えましたが、彼に50万円ではダメなのかと言われました。

私は結納をやらないならば二人で割り勘で家具などを買うつもりでしたので、私が50万円を出して二人で100万円にしようと提案しました。

彼は私の親をだますことに抵抗していましたが、私は母をだましてでもそれでまとまるなら、そのほうがいいと思い、このことについては彼からも何回も疑問を投げかけられましたが、その度に話し合い、彼は最終的には納得してくれたように思いました。

お金をそのまま裸で持って行くわけにもいかず、姉の結納のときに使用したものがあったので、もしよければこれを使ってもらえれば、と彼に結納金を入れる袋と箱、鶴と亀のお飾り?(名前が分からなくてすみません)を渡しました。

彼は報告の義務があるとして、それを彼の両親にを見せて、今週末に結納するからと説明しました。

その日の晩に彼の母親から私に直接TELがありました。

・いま彼を問い詰めたら彼と私が50万円ずつ出すと言っている、どうなってるのか
・最初に結納やらないと言ってある
・そんなことしてもらうくらいならウチだって用意する
・すごく惨めで情けない
・100万円じゃないと私の両親は納得しないのか
・アパートに住むのにそんなに家具等を持ってきてもらっちゃ困る

というような内容で、かなり興奮していました。

さらに彼の母が私の母に直接言うと言ってきたので、その前に私から母に話すし、まず私と彼が話してからご連絡します、と言いました。

私は彼が納得していたと思い込んでおり、彼と話をしよう彼に電話をしましたが、彼はとにかく私の母から彼の母に電話をして謝罪しろの一点張りでした。

母は手が空いておらず、明日か1時間後に電話しますと言ったのですが、彼からとにかく母を出せといわれ、無理やり電話に出てもらいました。

彼の母はかなりの興奮状態でした。
私の母は、今日知ったのであれば確かに驚かれたし、そちらが不快に思ったのであれば大変失礼しました、と本意ではない部分もたくさんあったでしょうが、私と彼の関係がこじれないようにと謝ってくれました。

翌日彼と話し合い、私は彼の母から言われる前に彼と話したかったし、二人で決めたことを彼の母から言われたのはショックだったというと、彼はこうでもしないと私が母親と話し合わないだろうし、私に50万円を出させる状況にした母親はどうかしていると言いました。

何度も確認したよね?と伝えると、非常識にズカズカ彼女とその親から提案されたら断れない、言えないに決まってるだろうと言います。

私は言えなかったのではなく、言わなかったんだと思うし、我慢できない我慢はすべきじゃないと彼に言いましたが、納得していないようです。

確かに50万円ずつ出そうとしたことは間違いで、彼の母の耳に入った以上本当に失礼なことをしたと反省しています。
また彼が突然結納することを聞いたら彼の母が驚いて怒られたのも理解できます。

しかしそれは彼が母親に説明して、彼が結納をすると(私の母にも直接)言ったことも彼の母に説明すべきだったのではないでしょうか。

それから私は彼のその手段が理解に苦しみます。
要するに私と私の母の関係を正すために、彼の母親が怒ったというのです。

親を使わなければ私を説得できないのかと、残念に思っています。

私と母にしたら、彼がどういう気持ちであれ結納してくれるといった以上、してもらえるものだと思っていたら、突然彼の母に怒られた、という気持ちです。

ただ私の母は、本当は反対したいところでしょうが、せっかくここまでお付き合いをしてきたのだから、これをきっかけに別れるのではなく話し合いなさい、私が決めたならすべてを理解すると言ってくれました。

彼とこれから一緒にがんばろうと思いました。

しかし、彼の母へのしこりは残っていますし、毎週彼の実家にもお邪魔していましたが、回数を減らしたいと伝えたところ、彼はなんでそんなことをするのかと怒りました。

正直私の母が謝罪しなければ、突然彼の母にしかられた私の母が破談にすると言ってもおかしくないと思っていますし、このことについては彼も破談になっても仕方ないという思いでやったことだと言っています(破談になってもいいの!?とショックでしたが)。

お邪魔する回数を減らしたら、彼の母と私の間にしこりが残るだけだと怒りました。
私がしこりが残ってて当然だと思うのは間違いでしょうか。

まったく会わないとかもう話したくない、というのではなく、これからのお付き合いもありますし、彼の母との関係は時間をかけたいと思ったのですが…
彼は今しこりを残している私が許せないそうです。

彼とは少し距離を置いてみようかと思っているのですが、ご意見を聞かせてください。

私は彼の実家に毎週お邪魔しており、かなり仲良くしていただいていました。
彼の母親とも携帯番号を交換している仲です。

結婚が決まり、私の家は結納をしたいと彼に伝えましたが、彼の家はしない主義だと言われました。

でも私の母は、姉が結納したこともあり、私に同じことをやってあげたいという思いが捨てられず、彼の両親はなしで、彼・私・私の両親と4人で略式に結納をするのはどうだろうかとの提案があり、彼に伝えました。

彼は最初は納得いかないようで何回も揉めましたが、私のためにと結納をするこ...続きを読む

Aベストアンサー

すみません・・・
どっちもどっち・・・と思いました。
どちらにもその土地、家、のしきたり、風習、等あるのだと思います。
そして両方が自分達の風習が正しい
相手が謝るべきだ!

正直、結納だけで、破談にするか?って言うくらい揉めるのであれば、
今後、何かにつけて揉めますよ。

結納だけで、これだけの拘りがあるのなら
結婚式も同じではないですか?

そして結婚後
今から、新居のアパートのことまで親が口出しして
ご機嫌を取っているなら、

妊娠、妊娠中、出産、七五三、5月人形、お雛様、入学

何もかも、離婚するぞ!!
ってくらい、揉めるでしょうね。

あなたも、彼も、親離れした方が良いと思いますよ。

自分達のことなのだから、意見は聞くが、決めるのは私たちだ!

と、其々、自分の親は自分で説得する
ことができなければ、今後、何かの度に
どっちが悪い!と、相手を非難することしか
できないでしょうね。

>私がしこりが残ってて当然だと思うのは間違いでしょうか。

しこりがどうの・・・以前の問題だと思いますよ。
お互い相手の土地柄、家柄、を尊重し合うのか?
あまりに違いすぎるから、どちらにも、折れてもらうのか。

決めるのは、あなた達、当人の2人なのではないですか?

それとも、両家の親が納得するまで
自分達では何も決めることはできない???


この先、親無しでは、何もできないのでしょうか???

結婚する上で、最も重要なことは何でしょうね?
2人で、もう一度よく考えてみた方が良いのではないでしょうか?

すみません・・・
どっちもどっち・・・と思いました。
どちらにもその土地、家、のしきたり、風習、等あるのだと思います。
そして両方が自分達の風習が正しい
相手が謝るべきだ!

正直、結納だけで、破談にするか?って言うくらい揉めるのであれば、
今後、何かにつけて揉めますよ。

結納だけで、これだけの拘りがあるのなら
結婚式も同じではないですか?

そして結婚後
今から、新居のアパートのことまで親が口出しして
ご機嫌を取っているなら、

妊娠、妊娠中、出産、七五三、5月人形、お雛様、入学

何...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結納でもめてます…助けて下さい!

私は生まれも育ちも関西です。
兄姉ともに結婚しましたが、その際結納をしました。私の地元柄、結納は今でも当たり前のしきたりで、私自身、結納という儀式をしないと嫁には行けないという考えです。
ですが、彼のご両親は北海道生まれの北海道育ちで「結納はなしで」と言っているそうです。
私の家は代々続く古い家なので、「結納もしてくれないような家に娘はやらん。犬・猫をやるわけじゃないのに簡単にはできない」と言っています。

私は彼のご両親の「簡単に」というのはただ面倒くさいだけでやりたくないのではないか、と思ってしまいます。彼に聞くと「そういう土地柄」という答えが返ってきました。
しかも、彼がご両親に「(私の地元が)結納するのが当たり前ってところだし、して欲しい」と言ってくれたのですが、彼のご両親は
「弟(彼の)が付き合う相手は結納しなくても良い相手じゃないと許さんって今から言う」など、あからさまに結納をする(家も?)に嫌悪感を抱いているようです。

どうすればいいのか分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです。
うちの父は「結納もやらないなんて、非常識にも程がある!」と激怒。
私も、娘を嫁に出す親の気持ちもわからなくはないので、
親は結納金の金額云々ではなく「結納をやった」という形が欲しいだけ。
結納品も1番安いものでいいし、結納金も少しでいい、と
説得に説得を重ね、なんとか彼に理解してもらいました。
彼の両親も「相手の親がやってほしいと思っているなら、やった方がいい」と
理解してくれました。

北海道だから結納をやる習慣がない…というわけではありません。
やらなくていいとか、略式で…とか、考え方は人それぞれです。
うちはどちらかというと、伝統を重んじるタイプでしたので、
「結納しないなら、相手の親とも親戚とも付き合わない!」という父。
父の意見を無視して、結納をやらないければ、
今後の結婚生活に支障を来すだろう…と、私も察していましたので、
泣きながらも、彼を説得しました。
うちの場合、結納をやってくれればうちはそれでいい。
この先、結婚式のことなんかも好きにしていい…と言ったので、
それも含めて、彼に理解してもらいました。
もちろん結婚式の準備の際には、人数合わせなどで口出ししてきましたが
「結納やってもらうかわりに、余計なことは言わないっていったんだから。」
と、私が親にいい理解を求めました。

結婚するまでの間で、一番大変な時だったかもしれません。
結婚して両家でうまくやっていく…という意味では最初の試練だと思いましたね。
実際、結納をやってみれば、さんざん嫌がっていた彼も
「きちんとけじめをつけられたみたいで、やってよかったなぁ…」
なんていっていましたが…。

誰でも、自分の親の意見を尊重したいと思うものです。
私たちもそうでしたし、質問者さんも彼もそうでしょう。
でも親の考えを考慮しつつ、どこかで折り合いをつけなければ話は進みません。
質問者さんの地域柄や考えを、しっかり彼に伝えて理解してもうことからです。
そして、それぞれの親の意見を取り入れながら、どうするのが一番いいのか、
お二人で考えてみてください。
そして、ご両親に納得してもらえる方法を探っていってください。

北海道同士でも大変だったのですから、関西だったなおのことかもしれません。
質問者さんも板ばさみになって、大変な思いをしてらっしゃると思いますが、
幸せな結婚生活に向けての第一歩です。頑張ってくださいね。

20代後半主婦です。
私たちは、北海道生まれ北海道育ち同士の結婚でしたが、結納はしました。
でも、結納をやる、やらないでかなりモメました。
うちの親は、結納をしてはじめて婚約成立、絶対に自宅でやる!という考え。
夫は結納なんて意味がない。結納金だって、今後の生活費にあてた方が…、
もしくはホテルなどの結納パックを利用して簡単に…と、
とにかく嫌がっていました。
夫の両親は、二人のいいように…としかいいませんでした。

私がその板ばさみになり、それはそれは大変でした。涙ものです...続きを読む

Q両家、価値観の違いによる破談、価値観って大事ですよね?

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解できない発言もありました。今回、結納は簡略し、顔合わせの食事会、婚約指輪の披露の目的でしたが新婦側はホテルで
やろうといいながら、全然手配せず、私がすべて探して予約しました。いざ、お会いして初顔あわせ、私の父からの口上に対しても、それなりの
お返しはなし。先方はお酒もすすみ、初対面の私の両親にタメ口(年は関係ありませんが、私と彼女が10歳違いので、両親も10歳以上違います)

そのような席でやる態度でも言葉でもないことが多々あり、それを見て何も制しない母親も娘にも疑問を感じました。私の両親も、怒りを通り越して、
あきれていた様子です。しまいには、その宴席がおわり、会計のときになったら、これで失礼しますと笑顔で帰っていきました。もちろん、ご馳走様もないですよ。

会計は私がお手洗いのついでに先に済ませましたが。言葉は悪いですが、わざわざ遠路はるばる手土産持参で挨拶にきているのに、もてなしの気持ちもない、
めでたい席の話もない、礼儀礼節もわきまえてないのはどうなんでしょう。お金を払う払わないとかの問題でも、手土産を出す出さないとかの問題でしゃなく、
礼儀という面で、私の両親も、あれはひどいと、ここまで常識がない家族は初めてだと、よくこれで仕事してるなってあきれまくり、この結婚は価値観が
違うからやめるべきだと。但し、これは親の問題でもなくお前が決めることだよとは言われましたが、これじゃ喜んで嫁にもらいたくないし、式も笑顔で
出ることはできないと・・・。その後、彼女に言うと早速新婦母から謝罪の連絡がきましたが、こちらの言ってる基本的な礼儀というものが、まったく
わからないようです。怒ってる、あきれてるポイントがです。父親は1回だけ、すまんと連絡があっただけ。彼女も、あまり理解ができてないみたいです。

私は私の親と色々と事前にこうしてくれとか話しましたが、新婦側では何もなく、またそれに対してその両親も相手が来るからこうしようという気持ちも
なかったみたいです。これでは両家うまくいくはずもないですし、彼女に対しても、このような傾向があったので親の態度をみて納得してしまった自分もいます。

もう結婚はやめようと思ってます。かいつまんでるので、うまく言えませんが、まさか彼女の両親の態度が原因で、価値観の違いで、こういうふうになるとは
思いもよりませんでした。でも、両家の考え方や生き方って大事ですよね?考えすぎてよくわからなくなってしまいました。

すいません長文になってしまいました。

最近自分の考えが変ではないかと思い、ご意見いただければと思います。挙式を秋にひかえたものですが、両家の価値観の違い驚きと諦めです。
彼女の実家は東北、私は東京、一人娘との結婚なので、私と両親共々東北までご挨拶にいくことにしました。彼女の両親とは、結婚の許しをいただくのを
含め数回お会いしてます。特に変ということはないのですが、今考えると変だったかもしれません。両家顔合わせの話をしても、遠いから挙式前日で
いいとか??まったく理解でき...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、人それぞれですし、家庭毎に違いますから一概にどうこうとは言えませんが・・・・

確かに、困った親父さんを筆頭とした家族なんでしょうね。
それに、結婚すれば親戚同士になるので、互いの実家がどうであるか100%関係ないとは言えませんが。

でも、貴方と彼女が結婚して新しい家庭を持つのであって
(婿養子にならない限り)相手の親御さんの事だけが理由で破談というのも極端な事では?

質問文では彼女の立ち位置が書かれてませんが、どうなんでしょうか?
貴方や貴方の家族の気持ちを理解しているのか?
よく分らんが、怒っているようなのでとりあえず謝った状態なのか?

貴方と彼女の価値観が合わないなら、無理する事はないでしょうけどね。
貴方と彼女が理解し合えるならば、相手の親父さんが気に入らないからと事を荒立てるのもどうでしょ?

東京と東北とで距離が離れているので、結婚後の親戚付き合いもそれほど頻繁じゃないので、相手に合わせてお付き合いすれば?

Q婚約指輪のダイヤが小さくて泣いてしまいました

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいました

私の母やおばあちゃんは婚約指輪のダイヤ小さいねとかって批判してくるようなタイプの人です

きっと言われるんだろうなって思うと辛いし

私はホワホワしててすごく女の子っぽいタイプなため(自分では思いませんが周りからそう言われます)女性から結構揚げ足をとられることも多かったです。

例えば彼氏の話しをしばらくしないだけで「最近話ししないけど別れたの?」とかって少し面白そうに言われたり

彼氏がドンキでGUCCIの時計を買ってくれてつけていたら「その時計かわいいね」と褒められました

そしたら一緒にいた女友達に「でもドンキのでしょ」とかって言われたり他にも女性から結構揚げ足をとられる発言をよくされてきました

だから自分に自信がないし、どうせダイヤの指輪つけてても「ダイヤ小さい」と親やおばあちゃんや周りの女性から言われるんだろうなと思い

ショックで泣いてしまいました

ダイヤが小さいのも嫌だしそんな事で泣く最低な自分はもっと嫌です

自分に自信がないため小さいダイヤをつけてたら余計自信がなくなりそうです

あと、予算35万くらいと言っていたのに買った指輪は全部で30万くらいみたいでした。

一生に一度の婚約指輪なのにそんなとこケチるなんてひどいと彼に対して思ってしまうし

もうどうすればいいのかわかりません

私は22歳。彼氏は25歳。彼氏は社会人二年目です。

婚約指輪をもらいました。
TIFFANYの婚約指輪で0.24カラットです。

ダイヤが小さくてショックで泣いてしまいました

私は結婚式もこだわらないため喫茶店とかカフェで簡単な式でいいよねって彼と話してたし

結婚旅行も得にこだわらないし、

こだわったのは婚約指輪だけだったんです。

それに二人共子供苦手なので将来的に子供を産むつもりもありません

なのに婚約指輪のダイヤが小さくてすごくショックで過呼吸になるくらい号泣してしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算より値が下がったとはいえ、
30万もの婚約指輪をしてくれたということそのものが
あなたに対する彼の気持ちだと思います。

100組いたら100通りの結婚の仕方があるので、
周りと比較してもそれは意味のないことです。
周囲の目などは気にせず、
その気持ちに向き合ってあげて下さい。

その上で1つアドバイスですが、本屋さんに行き、
結婚準備の「書籍」を1冊買い、2人で読んでみると良いと思います。
(冠婚葬祭コーナーに置いてます。まずは立ち読みでも良いです。)

本であれば、式場の広告などがない分、
高い・安いなどに踊らされることなく、
結婚のためにすべきことが分かると思います。
(勉強は嫌いかも知れませんが…笑)

今までのお礼を見る限り、あなたなら大丈夫です。
応援してますので是非、幸せな結婚生活を始めて下さいね。

是非、彼のことを大事になさって下さい。

よく、「婚約指輪は給料3ヶ月分」なんて言いますが、
あれは指輪屋さんが高い指輪を売りたいが為の
キャッチコピーみたいなものです。

また、雑誌もほとんど広告のようなもので、
披露宴など結婚がらみのいろいろなところで
お金を使ってほしいという思惑で
記事を書いている部分があります。

ですから、ブライダル雑誌を読まれるときは
そう言った部分を割り引いて考えて下さい。

「普段しないから」などといって、
婚約指輪を省略するカップルも多い中、
当初予算よ...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

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考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結納金のお返しを現金でする場合の妥当な金額を教えてください

私の家と彼氏の家の「結納金」の扱いで困っています。

来月11月に結婚予定をしております。
私の実家は裕福ではありませんので6月に両家顔合わせをした際に、
家として嫁入り道具を用意してやることが難しいので、結納金は辞退させていただきたいという意向を先方に伝えていました。
先方は、結納金だけは受け取って欲しいと強く要望されてこられたのですが
こちらの都合で申し訳ないとは思いながらも、上記理由からご辞退させていただきました。
そのまま、結納金の話はうやむやになっていたのですが
先日、先方が「結納金ではなく結婚祝金として受け取って欲しい」と50万を用意されてきました。
「結婚祝い金なので好きにに使えばよいし、お返しなどは気にしなくて良い」
とのことで、用意されてきたものを断ることもできず受け取りました。
その50万円で家電製品等を購入させていただき、本当にありがたかったのですが
昨日、先方が「うちは50万用意したのに、あの子の家では本当に家具すら用意しないつもりなのか」とおっしゃってることを知りました。
私としては家具等は彼氏と私の貯金から出して購入するつもりでいました。
彼氏は「形だけでいいので少し家具を用意して欲しい。それで納得すると思う」と言っています。
それなら、いっそこちらも結婚祝いという形で30万を現金でお返しした方が気楽かなと思うのですが失礼でしょうか?
30万は私の貯金から出して、両親からという形にしようかと思います。
(実家は本当に30万のお金が用意できない程困窮していて、両親は嫁入り道具を持たせてやれないことを、ひどく後ろめたく思っています )

長々とまとまりの無い文章を書き申し訳ありません。
質問は
(1)上記状況下において現金を返すのは失礼にあたるか?
(2)現金で返す場合30万円は妥当な金額であるか?
の上記2点です。
皆様のアドバイスをよろしくお願いします。

私の家と彼氏の家の「結納金」の扱いで困っています。

来月11月に結婚予定をしております。
私の実家は裕福ではありませんので6月に両家顔合わせをした際に、
家として嫁入り道具を用意してやることが難しいので、結納金は辞退させていただきたいという意向を先方に伝えていました。
先方は、結納金だけは受け取って欲しいと強く要望されてこられたのですが
こちらの都合で申し訳ないとは思いながらも、上記理由からご辞退させていただきました。
そのまま、結納金の話はうやむやになっていたのですが
先...続きを読む

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まずは、おめでとうございます。私も来年結婚を控えています。まさしく、私も実家に余裕がなくて、嫁入りに手助けできない状態です。私には、父親しかいないのですが、やはり父も、お金の援助が出来ないことを、ひどく心配しています。わたしの場合、彼と話あって、両家からお金は一切援助してもらわないことにしました。やはり、相手の親だけにお金を出されてしまうと、今後も私や私の親も窮屈な思いをすると思ったからです。だけど、お祝いでどうしても・・と渡されて、相手の親にそういわれてしまうのは、すごく悲しいことですよね。自分の親まで、否定された気分になりますよね。だけど、今後のことを考えて自分の貯金で、少し安い家具を調達しては、いかがですか?
あなたが、今後付き合いある上できっと、窮屈な思いになりますよ。自分の親には、育ててもらっただけで、ありがとうですもんね。大事にしてあげてください。それと、すごく悩むことでしょうけど、負けないで頑張ってください!応援してます!

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

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私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れ...続きを読む


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