兄の彼女が初めて我が家に遊びに来ました

兄の彼女が昨日、初めて我が家に遊びに来たようで、午後１時頃に来てお昼を食べて帰ったようです。今日も昼過ぎに遊びに来て、お昼を食べていなかったようなので、母がオムライスをふるまいました。私も今日初めて会って、挨拶を交わしましたが、私が自分の部屋にいる時に帰ったようです。

夕方、母と話しているときに「日曜日に遊びに来るとは思わなかったから掃除とか大変だった。昨日初めて来たのに二日連続で来るとは思わなかった。お昼も二日とも作ったから疲れた。」と言ってたのですが、最後に「いつ手土産持ってくるのかしら、なんだかご飯食べに来ただけみたいで私が疲れただけじゃない。」とこぼしていました。（兄は今職探し中、彼女は看護士で手取りが少ない？為に節約目的でご飯食べに来たような感じだと母は思っているようです）
どうやら昨日も今日も手土産を持って来ていないようです。せめて初めて相手の家に遊びに行くときくらいは普通、手土産ひとつくらい持っていくものではないでしょうか。

私の彼にこの件で「兄に一言言おうと思う」と話すと、「別にそんな言うことの程のことじゃないんじゃない。小さいところをつつくね。」と言われました。
小さい頃から遊びに行く時には何かジュース一本でもいいから持って行きなさいと親から教えられて来たので、私は普通のことを思っただけだと思いました。でも、予想外の反応をされて、ちょっと落ち込んでいます。なんだか器が小さいと言われたみたいで。。（彼はそんなつもりではないと言いましたが）
兄が気を回せなかったのがいけないと思うので、彼女に直接言うよりも兄に一言言っておいたほうがいいと思ったのですが。（私と同じように小さい頃から言われているはずなので、母がそういうところに厳しいのは分かっているはずです。）

意見をいただければと思います。

No.4 ベストアンサー 回答者： LOTUS18 回答日時： 2010/02/01 08:11

私も、初めての訪問、しかも彼の実家、なら

手土産はあってしかるべき、と思います。
これからお付き合いが始まるわけですよね。
手ぶらだとしても、時間帯の気遣いなどは
最低限のマナーだと思います。
お兄様の配慮不足と彼女さんの考えの甘さじゃないでしょうか。
長年の友達のうちにいくわけじゃないんですから
ある程度いい大人なら、
何か持参しないと恥ずかしい、ぐらいだと私は思います。
彼氏（お兄様）とはもう親密なお付き合いをなさっているとしても
その家族とはこれからで、
まだ「遠慮しなくていい」段階ではありません。

なんでも
そのうちのやりかたがあります。
でも
初めてのお宅にお邪魔する場合の手土産
というのは
心遣いでもあるけど「当たり前」の範疇ではないですかね。
そういう適当さは今後のお付き合いのいろんな場面で
出てくると思います。

でもお母様は
お姑さんになったら
結構愚痴が増えそうですね(^_^;)
普通に何でも配慮ができるようなお嫁さんじゃないと
他の人が板ばさみになって疲れそうです。

お兄様には
彼女さんに情報として
質問者様宅での「常識」をお知らせしておいた方がいい
ぐらいのことは言っていいんじゃないでしょうか。
だいぶ違うような気がしますので。
お兄様としても
お母様に与える彼女の印象は
よいものであるに越したことないでしょうし。

この回答へのお礼

それぞれのお家のやり方というか、考え方もあると思うので、もしかしたら我が家がうるさいのかもしれませんけど、せめて初めての時くらいは・・・という思いが大きくなって今回の質問になりました。彼に言われたことも自分で気になってしまって。。

確かに母は昔から厳しいところがあり、私でも行きすぎでは？と思う時もあります。昔と今では状況が変わっていることもありますし。でも今回は母と同様に私も思いました。
ただ、兄にも母親として、付き合い始めなのに色々と言いづらかったようで、私にぼそっと言ったのが気になったんですよね。なら私から兄にちょっと伝えておいたほうがいいのかな、とも思いました。兄の為にも母の為にも、もちろん今の彼女の為にも。今後のお付き合いもあるでしょうし。

兄には軽く伝える程度はしておこうと思います。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/01 10:11

No.5 回答者： marife 回答日時： 2010/02/01 08:57

そんなつもりも何も、そう言うことを言う姉妹の事を「小姑（こじゅうと）」と言います、聞いた事くらいあるでしょう。

まさか自分がそんな事を言われるとは夢にも思っていないでしょうけど。
でも、もしそんな事が直接・間接問わず彼女の耳に入ってしまえば確実に小姑と言われますよ。
正しいとか間違ってるとかの問題ではないのです。
兄弟姉妹の彼氏彼女の問題はものすごくデリケートなので、お互い思っていても滅多な事では口にしないほうが賢明ですよ。
あなたの家庭のしきたりが「１００％日本の常識である」なんて事は有り得ないですからね、よその家庭のシキタリに反した事をしてしまって「そんなつもりは無い」相手の家族から間接的にでもそんな風に言われればものすごく嫌でしょう、同じ事です。

この回答へのお礼

小姑という意見出るかもしれないとは思いました。
でも今回の件は「手土産を持参するのが常識」とは思っていませんし、私が言っていることが非常識だとも思えません。
もし私が彼女の立場でこの件を言われたとしても、嫌味を言われたとか傷つくとかそういうことはないと思います。よっぽどひねくれていれば別ですけど。。少なくとも彼女はそんなタイプには見えませんでしたし、彼女に話をしなくても、兄が気を使えば済む話だと思います。兄も無神経ではないので、彼女にわざわざ言ったりしないと思います。

彼女にがっかりというよりも、気を使えない兄にがっかりなので、多少彼女のことを、あれ？と思うことはありましたが、基本的には兄が悪いと思っています。これでも小姑でしょうか。

相手の親に会って２日ご飯もごちそうになり、それでいて自分はくつろいで帰る・・・それっておかしくないでしょうか。せめて手土産の一つ、ジュース１本でもいいですよ。それくらい持参するのがマナーではないでしょうか。

人それぞれ考え方もありますから、私自身、我が家自体が常識だとは思っていません。兄には一応軽く伝えます。その後は兄に任せます。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/01 10:21

No.3 回答者： nikorai40 回答日時： 2010/02/01 01:33

お兄さんが強引に家に誘ったり、手土産は不要だと主張したとしても、

まず、彼女にすればお昼時にお邪魔することが、相手方に昼ごはんの
用意をさせてしまうことへの配慮が足りない。

また、少なくとも（お兄さんが）事前に来ることを知らせておくべき
で、初対面で二日連続で来ることもどうかと思います。
（彼女も断るべき）

手土産についてはも、気持ちの問題としてあった方が確かにいいと思
います。ましてや社会人なら普通は持参するかと思いますし、
（お兄さんに）そんな気を遣わなくてもいいと言われたとしても、
それは社交辞令で、本当に真に受けて手ぶらで来たことはマズイです。

ただそれがないことへのこだわりや、ただ飯ではないかなど少し考え
すぎのような気もしますし、たとえ節約目的であったとしても、自分
の息子が無職で収入がないことを棚にあげてはいないでしょうか。

彼女だって普通のお店で普通に食事したいはずですし、今までの
デートでは彼女持ちの部分も多いかもしれません。

いずれにしても、第一印象はマイナス評価になってしまいましたが、
今後のことを考え、事情をよく理解した上で、お兄さんにはアドバイ
スした方がいいでしょうね。

この回答への補足

母には事前に来ることは伝えてあったようです。二日目は突然の連絡ではありましたが、一応連絡は入っています。

補足日時：2010/02/01 06:44

この回答へのお礼

兄は２５で彼女が２４、私が２３なので彼女の方が私より一つ年上なんです。なので、ちょっと？？と思ってしまいました。

母は、日曜日はゆっくり休めると思っていたのに、結局急遽掃除をしたりご飯作ったりと気疲れしてしまったようで、グチをこぼしたようです。私ばっかりが大変・・・という思いがあったのかもしれません。
確かに母も兄には甘いので、私が「彼女とデートする暇があるなら、つなぎでバイトでもしたらどうか」と言うと、「兄にも色々と考えてる部分があるから口出ししないで欲しい」と言います。
最近ほぼ毎日のように二人は会っているようで、逆にそのお金がどこから出るのだろうと不思議にも思いましたが、彼女が負担してる部分もあるのかもしれませんね、兄に貯金があれば別ですけど。。

そうですね、一応今後のこともありますので、軽く兄には伝えておこうと思います。

回答ありがとうございます。

お礼日時：2010/02/01 10:06

No.2 回答者： cowstep 回答日時： 2010/01/31 23:49

ひょっとして、彼女は手土産を持って来る積りでいたのに、お兄さんが我が家はそんな気遣いをしなくていいと言って、止めさせたことも考えられます。

お兄さんにそれを聞くのも、手土産を期待しているように取られるので、お薦めできません。それよりお兄さんが彼女を連れて来る時は、事前にお母さんに連絡をするように、注意してあげると良いと思います。お兄さんは彼女のことを家族同様に思っている節がありますが、親や兄弟姉妹はまだ彼女とは距離の遠い他人ですから、その意識のギャップに気付いていないのでしょう。

この回答への補足

初めての時はかなり前から母に伝えてあったようです。日曜日に来た時は突然連れてくると連絡があり、「昼飯ある？」と言ってきたようで、母が「ないよ」と答えたので、食べてくるのかと思いきや、帰ってくるなりお腹空いた、みたいな感じだったので母が急いでご飯の支度をしていました。

補足日時：2010/02/01 06:38

この回答へのお礼

どうもそんな感じでもなさそう・・・？なんです。私が思うに。これは兄に聞かないと分かりませんが。。

とりあえず今日軽めに話してみます。その後は兄の判断に任せます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/01 08:33

No.1 回答者： Tori_30 回答日時： 2010/01/31 23:18

器がどうとか礼儀がどうとかは置いといて、お兄さんにその事について一言”知らせておく”のは必要だと思うよ。

お兄さんとお兄さんの彼女にとって、不必要に貴方達家族の不興を買うのは得策ではない。経験者は語る。誰にとっても不幸な事。


ただね、手土産を持ってこない文化もあるって事は覚えておいて欲しい。
手土産を持ってこなかったからって「タダ飯食いに来た」とか勝手に解釈するのも失礼な事だよ。そこは貴方達家族だって反省しなきゃいけないんじゃないか？
特に手土産を持ってこない文化は、逆に言えば相手にもそれを求めない文化でもある。そういう文化の立場から言わせてもらえば、手土産でなんやかんや言うのはなんというか浅ましく卑しく見えるんだよね。見返りを期待しているようで。
多分、貴方の彼のその反応はそういう事なんだと思う。（まあ、それも失礼な話。これは僕らが反省しなければならない。）結局お互い様って事。

手土産を持ってくる文化の人に言わせれば、人の家に”お邪魔”するって事に対して謙虚さがない、と言うのかもしれない。そういう謙虚さを持った文化とも言える。

”思い遣り”のアプローチが違うだけなんだ。どちらの文化も相手の立場に立つという意味では思い遣りの文化。
来る人に対してなのか、迎える人に対してなのか。対象が違うだけ。
その根っこの部分を理解して欲しい。人間、みんなお互いに思い遣ってるんだよ。


話が飛んでしまったけど、お互いに相手の文化を思い遣れれば最高なんじゃないかな？
お兄さん達は貴方達を、貴方達はお兄さん達を。お互いに思い遣る。
そうすればみんなハッピーじゃん。誰も嫌な思いをしなくて済む。
「手土産持ってこないなんて非常識！！」「手土産期待するなんて卑しい！！」そんな風にお互い言い合っても仕方ないじゃない？そんなの愚か者のする事だよ。第三者から見れば”馬鹿にしか見えない”。


歩み寄るようにすれば良いんじゃないかな？
もちろん、貴方達だけが歩み寄るのはベストじゃない。お兄さん達の方からだって歩み寄ってもらった方が良い。
そういう意味で一言”知らせてあげる”のは良いと思うんだ。

お兄さんとお兄さんの彼女、貴方達家族。みんな仲良く出来れば一番ハッピーだよね。

この回答へのお礼

手土産持って来ないのは非常識とは思っていませんが、少なくとも小さい頃から親に言われてきた事なのに、ここぞって時に兄が気を回せなかったことが残念でならないのです。彼女が気が回せなかったのであれば、せめて自分が何か用意して彼女に「申し訳ないけど母がそういうところに厳しい人だから渡してくれる？」と言うくらい気を回して欲しかったのです。彼女を紹介するなら立てて欲しかったというか。とても印象は素敵な方だったので、長く続けばいいなと、将来お嫁さんに来て貰ってお姉さんになったら素敵だなと思いましたので。（私の勝手な思いですが）

軽く兄には伝えておこうと思います。その後は兄の判断に任せるとして。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/01 08:31