出産前後の痔にはご注意!

妻の親友と一夜の過ち、、、窮地に立たされています。

50過ぎの学者、10歳下の妻、1男1女がいます。
外国での研究員時代に一時帰国して見合い、妻の大学卒業と同時に結婚、約10年前に日本に戻りました。
恋愛結婚ではなかったものの、温かい夫婦関係を築いてきました。

妻には、幼稚園~高校をともに過ごした(大学は各々別)結束の固い4人組の友人がいます。
その中でも姉御肌のA子(独身・キャリアウーマン)と内気な妻は、相互補完が成立しているのか、特に仲が良い関係です。

昨年、私は妻の頼みで、私の研究室と共同研究開発を行っている企業とA子の勤め先の橋渡しをしました。
その件で相談があると夜に研究室に訪ねてきたA子と流れで居酒屋で食事、気が付いたらA子のマンションで半裸で寝ている・・という大失態を犯してしまいました。
それほど飲んだわけではないのですが、研究が佳境に入り、不眠不休に近い日が続いていたためか、泥酔してしまったようです。
それらしき事をしたという曖昧な記憶はあるものの、自分の身体の状態から判断して、最後の一線は越えていないと確信しています。

しかし、A子は数枚の証拠写真を示し、今後月に2~3回、彼女の要求する日に関係を持ち続けるよう、強要してきました。
拒否すれば「OO(私)の無理やりの行為で、私(A子)も傷ついている。」と妻には告げると、脅してきます。
酒の上での過ちとして忘れてほしいと、示談金も提示しましたが、頑なです。
妻は、半盲目的にA子のことを信頼しているため、彼女の言い分を鵜呑みにしてしまう可能性も高く、非常に不安です。

妻を失うことなど考えられません。
また妻を傷つけること、妻の信頼を失うことも回避したいのです。
私は頭でっかちで魅力のない男(A子が私を評して妻に言っていた言葉)であり、妻の親友のA子が何故このような言動を取るのか、まったく理解できません。

・どう説得すればA子の気持ちを変えることができるのか?
・(説得が不首尾に終わった場合、A子より先に私から妻にすべてを告白しなければなりませんが)
 どのように話せば妻を傷つけず、理解を得られるのか?
女性心理に疎い私としては、狼狽するばかりで、良い考えがまとまらず、お知恵を拝借したくお願いします。
 

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A 回答 (45件中1~10件)

#6さんへのお礼に質問者さまが書かれている通り、包み隠さず全て奥様に打ち明けなさるのが


一番いいと思います。
奥様を傷つけまいと取り繕ったところで、ボロが出れば追求されますし、
「何が本当で、何がうそかわからない」状態が一番奥様を人間不信に陥らせると思うので。

質問者さまと奥様には、これまでの20年近い夫婦の歴史がありますし、
奥様はA子さんがどんな人だかご存知でしょうから
最初は混乱されても、やがては質問者さまを信じてくださるのではないでしょうか?

人生のパートナーに誠実であることが、一番大事だと思います。
きっと、質問者さまの気持ちが奥様に届くと信じています。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「人生のパートナーに誠実であることが、一番大事」
胸に響きました。
自分がしてしまったことは、妻に対する大変な裏切り行為ですが、
これ以上の不誠実を重ねてはならない・・と自分に言い聞かせています。

お礼日時:2010/02/04 00:09

何度もお邪魔して、申し訳ありません。



今日の午前中の「補足」、読みました。
ご夫婦生活、、復活されたということですよ・・ね?
50男が笑われるかも・・って、全然そんなことないです!
素直に素敵なことだと、思いました。。
奥様、今日、A子に会う前に、ryo-star様との愛を確認することで、勇気がほしかったのでしょうね。。

午後の会合ということですから、もうお宅を出られる頃でしょうか・・。
ご夫婦で毅然とした姿勢で臨まれ、奥様はA子と顔を合わせても怯むことなくご自分の(お風呂でまとめた?)ご意見をきちんと告げ、ご両親に付き添われたA子が条件を素直に受け入れてくれること、願っています。

確かに、A子も根からの悪人ではなく、様々な不幸に見舞われて心理的におかしくなっているのでしょう。
適切な治療、家族などのサポートを受け、立ち直ること、奥様のためにも祈りたいです。
5年後、健全な形で友情が復活し、ますます強い結束力の女4人組になり、ryo-star様に
「あの4人の仲の良さには敵わんな~。」とやきもちを焼かせるようになりますように。。

誠実なryo-star様ご一家のお幸せを、心よりお祈りいたします。

この回答への補足

<その2>

この10日余り、皆様には大変お世話になりました。

女性・妻・子供の立場からの、貴重なご意見、目から鱗のご指摘、同じ男性からの叱咤激励、そして温かい励まし、、、どれも誠にありがたく、何度も読み返しました。
この中でベストアンサーが1つだけ・・というのは非常に難しい選択ですが、私の意識改革のきっかけになる、胸に響く言葉を下さった#9の方を選ばせて頂きました。

事が起きた時の私は、とにかく妻に知られたくない一心でしたから、知人に相談することで妻に洩れるリスクを考え、二進も三進も行かなくなり、藁にもすがる思いで、こちらの匿名相談に救いを求めた次第です。
A子の不可解な行動の裏にある心理を掴むヒントや、A子の気持ちを変える魔法の言葉を手に入れることができたら・・・という自分本位な気持ちでした。
しかし、#6の方のご意見で、
「やはりそんな都合のよい解決方法はない。策を弄すればかえって上手くいかない。もはや、ごまかすのではなくすべてを妻に打ち明けるしかない。」と思い始めました。
それでもまだ、正直な話、心のどこかで、逃げ道を探していたように思います。
私が腹を括って、正しい選択をすることができたのは、#9のmilk-coffee様の
「人生のパートナーに誠実であることが一番大事」という言葉のお陰でした。
妻を大切に思うからこそ、正面からぶつかって、A子より自分を信頼してもらわなければ、根本的な問題解決にはならない・・と覚悟をきめたのです。

一時的に妻のことをひどく傷つけてしまいましたが、正しい選択をしたことにより、道が拓けました。
弁護士の力を借りることができたのも、B子・C子という頼もしい援軍を得ることができたのも、妻にすべてを打ち明けたからこそのことでした。
結果的に、それまで隠れていたさまざまな問題も浮かび上がり、事は予想とは違った方向に進んで行きましたが、今は、解決への道を確かに歩んでいると実感しています。

この半月余り、あまりにも目まぐるしく色々なことが起こり、振り返ると長いジェットコースターに乗っていたような気分です。
そんな中、こちらの皆様のご回答には、勇気と気力を与えて頂きました。
また、「お礼」や「補足」で、その時々の出来事や気持ちを長々と書き連ねることで、正気を保ち、自分の心の整理をすることができたようにも思えます。

顔も存じ上げない回答者の皆様に頂いた親身のご厚情に、深く深く感謝申し上げます。
最後に、皆様のご多幸を祈念いたします。

補足日時:2010/02/13 22:40
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この回答へのお礼

ご助言、応援、ありがとうございました。
補足でご報告したとおり、お陰様で、すべてが良い方向に修復されつつあります。
A子の今後については、なお警戒もしつつ、心の病の快復を祈りたいと思います。
彼女自身が幸福で充実した生活を送ってくれれば、周りに危害を加えることもなくなるでしょうから。

今日(正確には昨日)A子との話し合いが予定されていたことがかえって吉と出たところもあり、妻との夫婦生活も思いがけず早く復活できました。
私たち夫婦の絆は、今回の出来事により、むしろ強固なものになったような気さえします。
もし、私が間違った選択をして、妻の信頼を失っていたら・・、と考えると背筋が寒くなります。

一方、私も妻も、反省すべき点、成長せねばならぬ点を認識させられもしました。
未熟者夫婦ですが、2人仲良く寄り添い、ともに成長していきたいと思います。

お礼日時:2010/02/14 01:07

No42です。


40代 男性です。
きちんと書かなかったため誤解を与えてすいません。

この回答への補足

<その1>

本日午後、弁護士事務所で会合がありました。
相手方は、A子、両親、弁護人、こちらは私たち夫婦と弁護人。

まず当夜の事実関係を確認することに。
ここで思いがけないことが起こりました。
相手方弁護人が開口一番、
「誤解の無いよう明確にしておきたいのですが、当夜A子が酒に混入したのは、市販のドリエルという睡眠改善薬であり、医師の処方を要する睡眠薬ではありません。」
と言ったのです。
先日来、弁護士から「居酒屋店主・店員の証言」という言葉を聞いたA子が、「酒に薬を入れたところを見られていた。」と早合点していたのです。
(当夜、私はA子から、「寒い日はこれ!」と梅干入りのお湯割り焼酎を勧められ、梅干をくずして渡されたのですが、その時にドリエルを混入されていたのです。)
脅迫の事実を含む当夜の経緯については、私の言い分がほぼ100%認められ、直接的肉体交渉がなかったことも確認しました。

事実経過と謝罪文、今後5年間、私たち家族および妻実家の者に一切接触しない旨の誓約を記した文書が当方弁護士によって作成され、それをA子が一言一句声に出して確認、署名捺印しました。
病院と弁護士費用は、A子の負担となりました。
A子父が「お見舞い」と書かれた厚いのし袋を持参していましたが、約束が破られた場合には、直ちに告発・訴訟の手続きを取る・・ということで、受け取りませんでした。

その後、「最後に、互いに何か話しておきたいことは?」という段になりました。
A子曰く、「M子の不幸を望んでしたことではない。M子はRなんかにはもったいない。研究、研究、、でM子を大事にしないくせに家に縛り付けて、、M子にはもっともっと幸せになる権利がある。」

これに対して妻は、「私の幸せは私が決める。私は好きで家にいるの。私にとっての一番はRと子供たち。今回それが改めて分かった。この幸せを壊そうとするなら、相手がA子でも許さない。」

A子は、泣きながら、「ずっとずっと親友だと思ってきたのに!こんな裏切りには耐えられない!M子に絶交されるくらいならもう死ぬ!私なんかいなくてもRがいればM子は幸せなんでしょ!?私が自殺しても別に悲しくなんてないよね!?」

「A子が死んだらすごく悲しいに決まってる!何でそんなこと言うの!?」
妻が激しく動揺していたので、テーブルの下で手を握りしめました。

しばらく気を落ち着けて、妻は静かな落ち着いた声で、A子に語りかけました。
「今のA子は、心が風邪を引いているだけ。A子は前向きで頑張り屋で、気が強いけど本当はすごく優しくて、、ずっと大好きだったし、尊敬して憧れてきた。心の風邪を治して、また素敵でかっこいいA子に戻ってよ。・・私たちの関係ってちょっと変だったと思う。私はA子に頼り過ぎていたし、A子は私に弱いところを全然見せてくれなかった。・・5年間、それぞれ自分の人生をしっかり歩いてみよう?私もA子と対等の友達になれるように努力するから、、A子も頑張って?5年後には、寄りかかるんじゃなくて、寄り添える友達になろう?」

妻のことを大変誇らしく思いました。
妻の真心が、A子にも伝わったように感じました。(甘いでしょうか・・?)
2人、涙を流しながら、5年後の再会を約束していました。
別れ際のA子の表情は、入ってきた時、「自殺する!」と叫んでいた時と、別人のようで、何か憑きものが落ちたかのようでした。

もちろん、今後もA子の動きには注意しなければならないと思いますが、取り敢えずお互い納得して別れられたことで、ホッと安堵しています。
B子とC子にも報告をしました。
「そんな啖呵をきっちゃったんなら、ホントにちゃんと成長しなきゃねぇ。ビシビシ鍛えてあげるよ!」と言われたそうです。

補足日時:2010/02/13 22:08
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この回答へのお礼

すみません。
優しい気持ちが溢れた文章、、勝手に女性だと思い込んでしまいました。

お礼日時:2010/02/13 10:28

No31です


弁護士さんがはいっておられるとの事なので、私などの出る幕ではないのかもしれませんが、今回先方の親御さんもいらっしゃるとのこと。本当の意味での解決の為にも、今回の接触しない約束が守られない場合、近くに寄ってはいけない命令(確か裁判所で出してもらえるはずです)を提訴することについても了解をもらった方がいいと思います。
No41さんの言うとおりこれで無事にこの質問が締め切られることを願っています。

最後にひとつだけ
貴方がA子さんを許せない気持ちになることは仕方がないことだと思います。ただ、A子さんの事をみんな極悪非道人のように言っていますが、そのA子さんだって昔からそうではなかったと思います。
だから貴方の奥様含め親友と呼べる方が周りにいらっしゃるのでしょう。
A子さんが今回起こした行動はおそらく自分の仕事や失恋の事が原因だと思われます。自分の負の部分を発散する丁度いいところに貴方や貴方の奥さんがいたのでしょう。今回取った行動を今許す必要は無いと思います。
ただ、長い間奥さんの親友であったA子さんはこれまでに悪いことばかりをしてきたのでは無いでしょう。最初から悪意を持って貴方の奥さんに近づいてきたわけではないでしょう。
A子さんは間違え無く病気なんだと思います。そして、貴方の奥さんが周りの方の暖かい気持ちに囲まれて、回復しているようにA子さんも回復するためには周りの人の力が必要なんだと思います。
それをA子さんの親御さんがやっていかなければならないんでしょう。これからA子さんの親御さんも大変だと思います。でも私が思うにA子さんは精神が病んでいるだけで、根っからの悪人では無いと思います。貴方の奥さんが長い間つきあってきた人です、頭から悪人と決めつけるのはいかがなものでしょうか?
今回の件を元に貴方や貴方の奥さんが厳しく対応する。間違っている物は間違っている、そこに長年の情やかわいそうという気持ちは持たない、それでいいと思います。そしてA子さんは善悪をきちんと見極めることから親御さんと一緒に学習しなければならないと思います。
多分5年では無理でしょう。
ただ10年経ったときだったとしても、本当に今回のことをA子さんが悔い改めるときがきたら、許してあげて欲しいと思います。A子さんに取ってやり直すことの出来ない人生の一番大事な友達は多分貴方の奥さんなんだと思います。幼稚園から高校という打算が一番無い時期を一緒に過ごしてきたんだと思います。だからこそ病気のA子さんが回復するまでは、絶対に会わない。A子さんはB子さんもC子さんも、そして貴方の奥さんも失ってこれから両親と厳しい闘病生活が待っています。その闘いに勝って病気が治ったら水に流してあげて下さい。

生意気なことを書きました。
一日も早く奥さんとお子さんと普通の日々に戻れることを祈っています。

この回答への補足

昨夜、寝室に入ると、妻が私のベッド(ナイトテーブルをはさんでセミWベッドが2つ並んでいる)の方に横になっていました。
妻から誘われることは滅多にないし、ましてこんな事件の後、しかも病み上がり、、、
「明日のA子との対面が怖いのか・・?」
と、手を繋ぐか、肩を抱いて眠ろうと思いました。
ところが、ベッドに入ると、妻が甘えた仕草をしてきて、、自然な流れで、そういうことになりました。

今朝は、私が先に目覚めました。
腕の中で眠る、温かく愛しい存在を失わずに済んだこと、神に感謝したい気持ちでした。
やがて目覚めた妻は、私と目が合うと、本当に素敵な笑顔を見せてくれました。
至福のひと時でした。(50男が・・・と笑われるかもしれませんが・・。)

「あんな事があったのに、君から誘ってくれるなんて、嬉しいサプライズだった。」
と言うと、妻は、
「A子と会う前に、私たち2人、お互いがお互いのものだって、確かめたかった・・。」

夫婦として最も親密な時を共有したことで、妻も私も自信を取り戻し、今日の午後の会合にも、心の余裕をもって望めるような気がしてきました。

今、妻はキッチンで、バレンタイン用のチョコレートとクッキーを手作りしています。
「明日あげるから、入ってこないでね。」
と言われているので、キッチンには入れませんが、良い匂いが漂ってきています。
今日の会合の後も、ずっと、こんな平和な生活が続けばいい・・と願っています。

補足日時:2010/02/13 10:26
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

貴女のおっしゃることは、正に妻の想いなのだと感じます。
A子と妻の関係には、かなり「いびつ」な側面もあったと思いますが、もちろんプラスの面も多々あり、長きに渡って、強い絆が築かれてきたのだと、理解できます。
その絆を切るのは、やはり妻には大変辛いことのようで、だからこそ、身体を壊すほど悩み、憔悴していたのだと思います。
しかしながらやはり、今、妻には断固としてA子との関係を一旦清算してもらわなければなりません。

5年後、10年後に彼女の精神状態が良くなっていれば、おそらく貴女のおっしゃる通り、仲直り・・ということになるのではないでしょうか?
妻とA子の、もしくは、あの4人組の絆は、それこそ私など男の理解の範疇を超える、嫉妬を覚えるくらいの、固いものですから。。

お礼日時:2010/02/12 22:26

なかなか一筋縄ではいかないようで、4度目の登場をしてしまいました。



A子は自分の家族内でもトラブルを起こしていたのですね。A子の両親がこんな話をすんなり信じたのも、すでに問題を起こしていたからでしょうね。
まともな精神状態ならば、告訴や損害賠償請求されるというのは抑止力になりますが、これだけ精神的に病んでいるとどうなのでしょう。
たとえA子の両親が協力してくれるとはいえ治療には時間がかかるでしょうし、その間ずっと24時間見張り続けるわけにもいかないでしょうから、たとえ明日の話し合いで接触禁止の約束がされても、しばらくは警戒を怠らないことです。

明日の話し合いでは、奥様の態度が肝心だと思います。
お子様を巻き込んだことで、奥様も強い憤りお持ちなのですよね?
そのことを、奥様自身が言葉でも態度でもA子に示すことです。
夫の言いなりになっているのではなく奥様自身も怒っているということ、いつまでもA子の支配下にあるわけではないということを解らせなければならないと思います。A子のマインドコントロールが抜けきらない現段階では、実際にA子を目の前にすると恐怖感が出るかもしれませんが、奥様も二人の子の母親です。我が子を守るためには強さも必要です。
おっとりと優しい奥様には難しいでしょうか?

いずれにせよ、明日、どうなるかですね。
周囲の方々は貴方の味方です。A子本人を除けば、事態は良い方向へ向かいつつあると思います。
明日、この質問が無事に締め切られることを祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

先ほど、息子が
「お母さん、お風呂で何か独り言を言い続けてる。」
と言うので、浴室の外からそっと様子をうかがってみました。
明日、A子に話すことを、あれこれ悩みながら組み立てている様子でした。
妻なりに、いろいろ葛藤し、考えているようです。

明日で「一件落着!」とはいかないでしょうが、互いが納得できる結論が出れば、と願っています。

お礼日時:2010/02/12 22:09

結婚24年目の主婦です。

我が家も、主人の女性問題で数回危機を、乗り越えてきました。肉体関係だけでなく、心の浮気(本気)もありました。毎日吐いて、吐いてホントに苦しくて、その時のことは、時々思い出します。自分が人として、だめ人間だと思い、ずっと、責めてきました。でも、貴方は、事故みたいなもの、時間が解決してくれるはず。必ず、貴方の思いは、奥様に伝わりますよ。
ただ、やはり、ご自分の行動にも、少し、きをつけてくださいね。
お二人を、支えてくださる沢山の人たちが、いらっしゃるのですから、
がんばって下さい。私も、完全復活できるように、のんびりがんばります。なんだか、うまくかけなくてすみません。
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この回答へのお礼

貴女も辛い思いをされたのですね。
精神的に耐えがたいショックを受けると、人間の身体は水すらも拒絶してしまう・・
目の当たりにしました。
貴女は、ご自分を責める必要は全くないと思いますよ。
お互い、時間は要するかもしれませんが、頑張って、幸せを掴みましょう!

お礼日時:2010/02/12 14:56

弁護士からの条件提示後、お子様を介してまで奥様にコンタクトを取ってきたとの事にとても不安になり、再度登場いたしました。



「訴訟を起こすのはあまりにもA子がかわいそうだ」と仰る奥様、どんな形にせよ長年つきあってきた相手に対する”情”からのことだとは思いますが、正直に申し上げて手緩いように思います。

弁護士から”むこう5年間は連絡を取らない”旨を既に伝えられていてその条件をのむ上での土曜日の話し合いなのですよね?!
にも拘わらず24時間も経たぬ間に質問者様の目を盗むようにお子様を介してまで連絡を取ってきているというこの状況をどう捉えられているのでしょうか?

はっきり申し上げてA子は既にストーカーの域に達していると思います。そんな相手に文章や口約束だけで関係を断ち切ることは難しいのではないのでしょうか?

それと・・・とても心配になったのはお子様の携帯の番号をA子が知っていること。これは大変危険な事です。
いくら質問者様から「これからA子とはお付き合いをしない」とお子様に説明をされたとしてもそこはA子の事、言葉巧みにお子様方に近付いてくるのは目に見えています。ましてやお子様方のご幼少の頃を知っている相手(A子)だとしたらお子様は信じてしまうと思います。

あまり悪いことばかりを想定するのはどうかとは思いますが、相手が相手ゆえに最悪の場合、お子様にまで直接の被害が及ぶとも考えられます。
兎にも角にも今すぐにお子様の携帯にA子からの着信拒否を設定するか思い切って携帯の番号を変えるかの手を打たれることをお勧めします。(着信拒否の場合はA子から掛けてくる全ての番号です。携帯・A子の会社の番号、その他)公衆電話も考えられますがそれは着信拒否出来るのか・・・?
いずれにせよお子様にA子を近付けないように細心の注意を払って差し上げて下さい。お子様の心まで傷付けられないように!!
何かあってからでは遅いので。

それと・・A子との条件の中にお子様と奥様のご実家にも一切のコンタクトを取らないという事も付け加えられることをお勧めします。

何度も申し上げますが、相手は尋常ではないのです。
僅かな情を掛けたことが仇となって帰ってくる事をお忘れになりませんように。

厳しいコメントとなりましたことをお許しください。
良い方向へ向かわれることのみお祈りいたしております。
失礼しました。

この回答への補足

昨日正午過ぎ、B子から電話をもらった時、A子が娘を介して接触を企ててきたことを、妻が話しました。
B子は、A子の心理状態が悪化し、ますますエスカレートした行動を取りかねないと危機感を抱き、C子と連れだって、A子の両親宅を訪れた・・、との事後報告を、昨夜遅くに受けました。

2人は、A子両親に、第三者の目から中立的立場で見た今回の事情と、これまでのA子の妻に対する異常な独占欲のことなどを話し、
「M子も入院してしまったほど傷ついているが、夫のRがしっかり支えている。それよりA子の心が病んでしまっているようでとても心配。このままでは裁判沙汰にもなりかねず、A子の将来にも障る。心療内科を受診させるなど、ご両親がA子の立ち直りを支えてあげてほしい。」
と進言してきたというのです。

ご両親は、驚いてはいたものの、比較的冷静に話を聞き、2人の進言に礼を述べたそうです。
ご両親によると、A子は、昨年元恋人と別れたころから精神的に不安定で、最近では義妹(弟嫁)にも非常に理不尽な言動をして苦しめ、大変なトラブルになっている・・、とのことです。

B子は、A子の父より、私たち夫婦への謝罪と、妻への見舞いの言葉、そして
「我々両親が、A子を病院に連れて行き、出来る限りの対策を講じ、M子ちゃんとRさんにこれ以上のご迷惑をかけることのないよう重々監督するので、今回のことは、どうか穏便に納めて頂きたい。
土曜の会合には、我々両親も一緒に伺います。」
との伝言を預かったそうです。

補足日時:2010/02/12 15:38
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この回答へのお礼

適切なご助言、誠にありがたく拝読しました。

家族4人の携帯については、既にA子(自宅&携帯)を着信拒否してあります。
妻の母も、そうしてもらった方が良いですね。
また、今週末に、妻と子供たちの機種(子供たちのかねてからの希望)、番号、メアドを変更することに決めました。
家の電話は、常に留守電モードに設定し、ナンバーディスプレイを見て、知らない番号や非通知、公衆電話だった場合には、留守録に入れられる声を確認してから出る・・ことにしました。
今の彼女は理解の範疇を超えた行動を取る危険性があることを認識して、家族全員で気を引き締めて過ごそうと話し合いました。

接触禁止の条件については、ご助言通り、子供たちと妻実家も含めるよう、弁護士に依頼しました。

子供たちを巻き込んできたことで、妻もさすがに強い憤りを見せています。
明日、A子の言動如何によっては、さらに踏み込んだ対応を取ることになると覚悟しました。
しかし、また事態が推移し、A子の両親も力を貸してくれることになりそうなので、そうせずに済むか、、と希望も出てきました。

お礼日時:2010/02/12 15:12

NO.9で回答したものです。



すべてがうまくまわっていってますね。
よかったです。安心しました。

今回のことは確かに『夫婦・家庭の危機』ではありましたが、
質問者さまが、正しい行動(奥様に真実を話す。弁護士をたててA子に反撃する)をとられたことで、
奥様のマインドコントロールも解けそうです。

A子が質問者さまに罠を仕掛けていなくても、奥様はA子の支配下に置かれていたのですから、
不健全だったわけです。
今後は、奥様はA子の呪縛が解けて、本当の自由を謳歌できるのではないでしょうか?

奥様とA子が離れることによって、A子は孤独になるかもしれませんがそれはA子の蒔いた種です。
自業自得なんですから、奥様が心を痛める必要はこれっぽっちもありません。
B子さんとC子さんが奥様のそばについてくださることを見れば、それまでのA子の言動が悪かったことがはっきりわかりますものね。

A子がこちらの要求をすべてのんでくれることを願っています。

この回答への補足

今朝、私と娘でブランチを用意していると、娘の携帯が鳴りました。
電話に出た娘の様子が変で、私の顔をチラッと見た後、サンルームでグリーンの手入れをしている妻の元に行ったので、嫌な予感がし、私も後を追いました。
やはり、A子からで、
「パパにわらないようにママに替わって。」
と、言われたそうです。
妻は、娘に
「今、話すことはありません・・と言って断って。」
と言ったようで、私が部屋に入ったときには既に、電話を切った後でした。

当然のことながら、娘は不審を抱いたようで、どういうことなのか、妻に訊いていました。
妻がしどろもどろ、答えに困っていたので、息子もそこに呼び、私から子供たちに以下のように説明しました。
「A子は、仕事やプライベートなことで上手く行かないことが続いて、精神的にちょっとおかしくなっている。私が紹介してあげた会社との仕事の交渉も失敗して、それを逆恨みしたのか、私に対して非常に不愉快な嫌がらせをしてきた。ママに相談したら、ママは私の味方をしてくれた。これからは、A子とは距離を置くつもりだから、向こうから接触してきても、すべて断ってほしい。」
子供たちは、完全に納得したという様子ではなく、心配そうでしたが、取り敢えずその場はそれで納めました。
こんな大人の醜い諍いに、子供たちを巻き込むことだけは避けたかったのに、子供を使ってまで、妻に接触を図ろうとしてきたA子には、激しい怒りを覚えます。

また、昨晩、妻の携帯に電源を入れ、一緒にチェックしたところ、予想通り、妻の入院中に10数回もA子からの不在着信履歴があり、1件のメールも入っていました。
そのメールの内容は、次の通りです。
「Rに騙されないで(怒りマーク)!! M子はRしか男を知らないから、男がどんなに卑怯でいやらしい存在なのかわからないんだよ。Rは大人しいM子のこと、気に入ってるかもしれないけど、本当に愛してるわけじゃない(割れハート) 本当に愛してたら、親友の私にあんなこと絶対しないはず!!! Rは100万円で私を黙らせようとしたんだよ(怒りマーク)!! M子はあんなろくでなしには、もったいないよ。もっとプライドをもって!! 私たちは38年間、ず~~っと、無二の親友だったよね!? 私がM子のこと、どんなに大事に思ってるか、解ってるよね!? 私がM子のこと、傷つけようとするわけないって、解ってるよね!?
絶対、私を信じて!! 私もM子のこと信じてるからね!!! 連絡取れないような状態にされてるのかもしれないけど、、、どうにかして、連絡して(ハート3個)」

心底、気持ちの悪い女です。
これほど、他人に対して負の感情を持ったことは、ありません。
A子が、土曜に、本当に、謝罪、誓約をするつもりがあるのか、、疑問です。
たとえしたとしても、告発や訴訟を逃れるための口先の誓約で、実際に守るつもりはないのではないか、、と非常に不安です。

補足日時:2010/02/11 20:54
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

土曜に、A子が本心から謝罪、今後の接触を断つ誓約をしてくれると良いのですが、甚だ疑わしいと言わざるを得ません。
今日は、娘を使って、妻と接触を企ててきました。
「補足」でご報告します。

お礼日時:2010/02/11 19:52

2度目です。


奥様、やはりマインドコントロールされている状態かもしれませんね。
何度も「怒られる。」という言葉が出てくるのが気にかかります。
強迫観念のようなものが精神構造の一部に組み込まれてしまっている感じです。

怪しげな宗教や自己啓発セミナー、マルチまがいの商法団体・・・マインドコントロールのプロですが、こういうのに引っかかるのは、まじめな人が多いんですよ。。
私の友人にもいました(家族の必死の説得でカムバックしましたが・・)。
奥様には長年にわたるA子への情もおありでしょうが、ここで曖昧な結論を出すことは禁物、強引にでも、キッパリ関係を断たせて、絶対会わせない、連絡も取らせないことが重要です!

A子のせいで、奥様の自己評価が不必要に低くなっている可能性があります。
専業主婦といっても、夫の長年の研究生活を支え(海外でも)、2人の子供を立派に育て、温かい家庭を守ってきた・・素晴らしいことです。
A子なんかいなくても、B&C子さんは良いお友達でい続けてくれるようですし、自己主張の強く自分ばかりが喋る人よりも穏やかで聞き上手の人の方に人は集まることが多いです。
それに、夫しか男性を知らない・・って、夫にとっては喜ばしいことのはず、、自慢にこそなれ、卑下する必要など全くないではありませんか!

Ryo-star様、どんなに奥様が素敵か、照れずにどんどん口に出して褒めてあげてください。
そして、B子さんと一緒にボランティア活動をするとか、趣味や習い事で積極的に外に出るとか、、世間知らずの温室育ち(これは、ちょっと否定できません・・汗)から、少しずつ脱却を図って、自信をつけて頂きたいです。

ご夫婦、お子様方のお幸せな未来をお祈りいたします。

この回答への補足

お陰様で、今日妻は退院しました。
休んでいるように言ったのですが、今日は鍋にしたい、、と言いだし、先ほどまでキッチンで、私が頼まれて買ってきた食材を切ったりしていましたが、やはり疲れたのか、「子供たちが帰るまで横になる・・」と、寝室で眠っています。
子供たちも、今日は自宅に戻れるのが嬉しいようで、2人とも部活で8時前後になるらしいのですが、絵文字いっぱいのメールが届きました。

以下、昨日と本日の経過をご報告します。

<9日>
・朝、A子が、妻の母に妻の行方の問い合わせの電話をした。
・妻の母は、妻に連絡がつかず心配になり、私に連絡が来たので、止む無く入院の事実を話した。
・妻の母は、すぐに病院に来た。私と妻で事情を説明した。
・A子がC子にも連絡を入れ、B子に話したのとほぼ同じ内容のことを述べた。
・C子はA子から連絡があることを予測しており、この会話の内容を録音、弁護士に提出してくれた。

・夕方、弁護士が病室を訪れ、報告、相談を行った。
 -昼過ぎにA子が弁護士に電話で連絡をしてきた(すべて録音)。
 -A子曰く、「あの晩は、2人とも相当酔っていて、互いに記憶は不確か。
  これ以上異なる主張を続けて不毛な争いを繰り広げてもM子を傷つけるだけ。
  大ごとにすることは望んでいない。
  酒の上の過ちということで収束させたい。」
 -弁護士は、A子に、居酒屋店主、従業員、タクシー運転手の証言、
  さらには、C子に電話した際の録音、B子の証言があることを告げ、
  脅迫および名誉棄損で刑事告発、
  M子が入院するなど甚大な精神的苦痛を被ったことによる慰謝料請求、
  を視野に入れ、手続きを進めている旨、A子に告げた。
 -弁護士の意見では、たとえA子も弁護士を立てて反論してきても、
  十分に勝てるので、次のステップに進みたい、、とのこと。
 ー妻は、その話を聞いて、また泣き出す。
  「そこまでしたら、A子は仕事を失くしてしまうかもしれない。
   それは、可哀そう過ぎる。
   縁を切るから、もう赦してあげて・・。」
 -妻の希望を受けての弁護士の提案は、
  「弁護士同席のもと、R、M子、A子の会合をもつ。
   A子が、RとM子に正式な謝罪をすること、
   今後少なくとも5年間、RとM子に一切の接触をしない
   (電話・郵便・メールを含む)旨を口頭および文書で
   誓約し、それが守られること、
   を条件に刑事告発・民事訴訟を留保する。」
 ー妻はこれに納得、弁護士はA子に連絡を入れた。

<10日>
・弁護士より、会合の日程が土曜の午後に決定した旨、連絡がきた。
・A子と電話で話した弁護士の感触では、彼女はおそらくこちらの条件をのむだろう、、とのこと。

皆様には、長らく、大変お世話になりましたが、週末にこの会合の結果をご報告して、この質問&回答を〆めさせて頂きたいと思います。
追加で、ご助言、ご意見など、頂けることがあれば、どうぞよろしくお願いいたします。
 
  
 

補足日時:2010/02/10 19:32
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻は確かに世間知らずですが、優しく美しく、本当に愛すべき女性です。
妻に自信をもってもらうためには、これから私がそのように思っていることをもっとオープンに表現しなければなりませんね。

B子、C子の他にも、大学時代の友人、子供たちの母親仲間の友人などにも恵まれ、時々互いの家や外で昼食を一緒に楽しむなどもしているようです。
趣味は、ピアノ、読書と、家で一人ですることなので、もう少し外でする活動(ボランティアを含めて)を勧めてみます。

お礼日時:2010/02/10 18:30

質問者様の補足を拝見して再度登場いたしました。



 -毎日のようにメールさせて、妻の行動、その日の出来事を把握しようとする。
 -専業主婦同士のB子と妻が、平日の日中に2人で会うことを極端にいやがる。
 -B子が所属するボランティア団体の活動に妻が興味を持ち、参加を希望した時、難癖をつけて妨害、断念させた。

上記の事が事実ならばA子の人格はもはや常軌を逸しています。(例えメンタル面でのアクシデントを抱えていたとしても)
画面上から推察する奥様のご性格を考慮すると恐らくA子の存在は”怖いもの”だったのでしょう・・。
しかしながらも奥様はあまりにも”温室育ち過ぎた”と言わざるを得ません。(大変不躾ですが・・)だからこその今回の入院だったのだと改めて理解いたしました。

これからA子と距離を置くことに奥様は不安や恐怖心、もしかしたらA子に対して罪悪感のようなものを抱くかもしれませんね。
B子さんをはじめとした彼女を取り巻く人々がしっかりとサポートをしていかないと何らかの形で再びA子との関わりを持ってしまうかも知れません。

これまでの奥様にとっては今回の事はあまりにも衝撃が大き過ぎてメンタル面の回復までに時間を要するでしょうけど、頼りになるご友人らのお力を借りて頑張ってください。

しばらくは辛い時間が流れると思いますが、辛い時の後は必ず笑って話せる時が来るものです。私なんかその繰り返しですから・・(苦笑)

”人生という大きなカリキュラムの中の一つの課題”、学者である質問者様にはこんな感じに捉えられたら如何でしょうか。

若輩者が失礼いたしました。
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この回答へのお礼

アドバイスと温かい励ましのお言葉、ありがとうございます。

妻の中のA子の存在の大きさに、やり切れぬ思いです。
今後、少なくとも5年間はA子との一切の連絡を断つこと、弁護士と私で妻を説き伏せ、納得させました。
本人も、これまでの関係がいかに「いびつ」なものだったか、自覚してくれてはいるようですが、A子に対する怯えのような気持ちは根強いものがあり、夜中に急に泣き出したり、不安定な様子で、まだまだ目が離せません。
長期戦覚悟で、妻の心身の快復を支えるつもりです。
B子、C子の存在も、本当にありがたいです。
また、図らずも妻の母に知られてしまったので、年老いた義母に心配をかけて申し訳ないとは思うのですが、やはり、親身に寄り添ってくれ、感謝しています。

お礼日時:2010/02/10 19:53

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Q浮気しない男はいないんですよ。。との言葉は本当でしょうか?

浮気しない男はいないんですよ。。との言葉は本当でしょうか?

少し前、浮気について質問しました。
そこで、この答えが返ってきましたが、私は人それぞれであり、人間性の問題だと
思っています。
しない人はしない、する人はすると思っていますし、男だからとか男の本能と
言うのは、している人の勝手な言い訳だと思っています。
している人はその人の周りがしている人の集まりだけではないでしょうか?
私の周りでは、働き始めた女の人が浮気したり、出会い系にはまったりしている人も
いますので、男だからと言うのはもうこの時代関係ないのではないのでしょうか?

もし、お金に余裕があり、特に趣味もない場合、自由になる時間がある場合
浮気したり、風俗に行きますか?
チャンスとタイミングが合えば浮気しますか?

Aベストアンサー

既婚男性です。

>浮気しない男はいないんですよ。。との言葉は本当でしょうか?

全くのウソ、デタラメに他なりません。
確かに、性的に健康な男性である以上、たとえ愛妻家であろうとも、性的刺激を発する女性には性的に反応したり、欲情したりせざるを得ませんが、だからと言って、簡単に浮気を敢行する既婚男性なんて、私の周囲を見回してみても実際にたくさんいるわけではありません。

多くの既婚男性の場合、私のように浮気したくても、妻に露呈すれば直面するであろう恐怖の修羅場や、両親、親族、友人等に浮気が知られた際のかっこう悪さを想像するだけで、浮気の意欲もすっかり萎縮してしまいがちなだけに、表向きは「妻を愛してるから浮気なんかとてもできない」などと綺麗事を言って浮気を断念しているだけとお考え下さい。

ということで、浮気するかしないかについても、決して「人間性の問題」とか「しない人はしない、する人はする」などというおおざっぱな括り方ではとても説明し尽くせないところがあると思います。

>男だからとか男の本能と言うのは、している人の勝手な言い訳だと思っています。

もちろん、「男の本能と言うのは」、とんでもない勘違いですが、本気でそう信じ込んでいる男性が少なからずいるのも確かです。
ただ、本能的どころか、そのあまりにも社会的、心理的でしかない男性の性欲の形成過程に照らして、男性の性欲が一人の愛する女性にしか性的に反応し得ないということは絶対に不可能だと思います。

>私の周りでは、働き始めた女の人が浮気したり、出会い系にはまったりしている人も
いますので、男だからと言うのはもうこの時代関係ないのではないのでしょうか?

女性が一昔前の女性に較べて、より婚前・婚外セックスに積極的になってきたのは、他でもなく、高精度の避妊手段が普及してきたからであって、その意味では、大昔から変わらずに繰り返されてきた男性の浮気と近年増加しつつある女性の浮気とを同列に扱うのは、ちょっと無理があるかもしれませんね。

なお、別に男性の浮気を正当化するつもりはありませんが、男性の「浮気」の場合、妻に愛情がなくなったからとか、浮気相手を愛しているからという理由や動機で行われるわけではなく、あくまでも純粋に性的欲求を充たすためのものとご理解下さい。
そして、「浮気」相手とセックスした後でも、妻に露呈しない限り、特に無理せずとも妻子に愛情を注げるだけに、少なからぬ男性は、悪びれずに「浮気したからといって、妻子に何ら実害を与えていないじゃないか」と正当化したがる傾向があるわけです。

既婚男性です。

>浮気しない男はいないんですよ。。との言葉は本当でしょうか?

全くのウソ、デタラメに他なりません。
確かに、性的に健康な男性である以上、たとえ愛妻家であろうとも、性的刺激を発する女性には性的に反応したり、欲情したりせざるを得ませんが、だからと言って、簡単に浮気を敢行する既婚男性なんて、私の周囲を見回してみても実際にたくさんいるわけではありません。

多くの既婚男性の場合、私のように浮気したくても、妻に露呈すれば直面するであろう恐怖の修羅場や、両親、親族、友人等...続きを読む

Q妻の親友に告白されました

20代後半既婚男性です。初めて投稿させていただきます。
質問は、私の妻の親友と妻Aさんについてなのですが、まず概略を簡単に述べさせていただきます。

・Aさんの家族(夫32歳会社員、妻Aさん28歳専業主婦、娘Bちゃ ん2歳、でき婚)
・現在離婚調停中。原因は夫のDV、ギャンブル癖による借金。
・娘を連れて、家を出るが、両親がいなく、親族に頼れる所が無い。
・県外に住む私達夫婦(私は医師、妻は専業)に頼りにくる。
・妻とAさん2人に懇願され、DV跡を見た私もAさんを無下に見捨て られなかったので、Aさんを生活が安定するまでという事でマンショ ンの私の書斎だった部屋を貸し出す。
・Aさんは、自立の為として私の勧めで介護福祉の勉強を始めました。

 という感じで、日々を過ごしていたのですが、先日、妻の中学時代の初めて参加する同窓会とのことで、3日間家を空け、地元に戻った事がありました。その期間はちょうど私も仕事が休みだったので、AさんとBちゃんと共に町の案内も兼ねて(私も赴任が浅いので詳しくないのですが)色々散策しました。
 その夜にAさんから、{結婚前からずっと好きだった、親友の彼氏だったから言えなかった。忘れようと努力した、でも忘れられなかった。結婚したこと後悔してる}と告白されました。驚きと共に、その時は「告白してくれてありがとう。でも、妻を悲しませたくない」と言って一線は越えませんでした。
 その後、妻も家に戻り表面的には普通の生活を送ってますが、顔を合わすたびに意識してしまう自分がいます。Aさんも普通に優しく接してくるのみです。
 業種上、患者さんや看護士さんからも告白されたことはありますが、その時は今回みたく後になって意識することはそこまでありませんでした。相手が妻の親友で、同居状態であり、できれば妻とAさんの仲も壊したくありません。Aさんの告白を受け入れれば、近い関係であるから必ず私の家庭やAさん・妻の関係の波状すると容易に予想できます。
 稚拙な質問で申し訳ないのですが、このモヤモヤした感じを何とかしたいです。皆様のご意見をお聞きしたく存じます。

20代後半既婚男性です。初めて投稿させていただきます。
質問は、私の妻の親友と妻Aさんについてなのですが、まず概略を簡単に述べさせていただきます。

・Aさんの家族(夫32歳会社員、妻Aさん28歳専業主婦、娘Bちゃ ん2歳、でき婚)
・現在離婚調停中。原因は夫のDV、ギャンブル癖による借金。
・娘を連れて、家を出るが、両親がいなく、親族に頼れる所が無い。
・県外に住む私達夫婦(私は医師、妻は専業)に頼りにくる。
・妻とAさん2人に懇願され、DV跡を見た私もAさんを無下に見...続きを読む

Aベストアンサー

 xiliang02さん、こんばんは。

 直接知らない方を悪くいうのは気が引けますが、このお友達の方は最低ですね。
 逆で考えてみてください。xiliang02さんの親友であるBは、ある日行き場所がなくなりとても困ってしまった。それを知ったxiliang02さんは、親友を思うやさしさから、自宅に招き入れ、妻も協力して部屋を開けるなどしてくれた。しかし、xiliang02さん自身が学会などの仕事で家をあけて妻とBが2人っきりになったさい、このBは妻に愛を告白するのです。その後もxiliang02さんが知らないのをいいことに、家にい続け、妻とこのBとの関係は微妙に男と女の意識を伴うものになっている。
 このBは、なにを考えて妻に告白したと思います? ひどいです。本当に困っているからこそ助けた人の好意を、なんだと思っているのでしょう。幸せな友人(妻)がうらやましくなったか、次の当てがなくて不安だからという可能性もありますが、ほんとうにxiliang02さんをずっと思っていたとしても、このような状況で、けっっっして口にしてはいけない言葉です。最低です。女性は見た目で判断してはいけません。腹の中ではなにを考えているか、女性としてではなく人としてその行動を見て、判断してください。
 モヤモヤは、この友人が目の前にいるかぎり続くでしょう。それが狙いかもしれません。妻の気持ちを考えれば、叩き出してください、とお願いしたいです。

 xiliang02さん、こんばんは。

 直接知らない方を悪くいうのは気が引けますが、このお友達の方は最低ですね。
 逆で考えてみてください。xiliang02さんの親友であるBは、ある日行き場所がなくなりとても困ってしまった。それを知ったxiliang02さんは、親友を思うやさしさから、自宅に招き入れ、妻も協力して部屋を開けるなどしてくれた。しかし、xiliang02さん自身が学会などの仕事で家をあけて妻とBが2人っきりになったさい、このBは妻に愛を告白するのです。その後もxiliang02さんが知らないのをいいこ...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q主人が私の友人と不倫しています。

主人と私の独身時代からの友人が不倫の仲になってしまいました。
私たち夫婦にも、友人夫婦にも2人ずつ子供がいます。

お互い独身時代から仲良くし、結婚の時期も同じで、子供も偶然同じ時期に生まれたこともあり仲良くしてきました。
子供の通う学校も同じです。

2年前にさかのぼります。
当時から主人の帰りは夜中の2時すぎで、その日もそうでした。(主人曰く、残業だと言っています、今もです)
居間に行くと、携帯を開いたままで寝ていました。
つい、見てしまいました。

そこには、主人と友人の別れ話のメールがありました。
それが最初です。
そのあと、主人と友人と3人で話し合い、もう別れると約束しました。
友人は、泣いて私に謝りました。
ただ、愛人関係だったけど体の関係だけは絶対にないと、言い張りました。

その後4ヶ月がたち、一向に帰りが遅い主人が怪しくて
こどもを祖父母に預け、夜中の12時に友人のアパートに見に行ってみました。
友人は旦那さんと半別居状態でほとんど家に旦那さんが居ないので
会うときは友人の家で会っていたと以前の話し合いで聞いていました。

女の勘があたったのか、主人の車が友人宅のアパートに停まっており、乗り込んでしまいました。
その場で主人と友人は私に誤解だと言い張りました。
ふたりの関係は終わっていたと。。。
ただ、相談にのるために、会っていただけだと。

どんなに話し合いをしても相談にのっていただけと言い張り
結局私が負ける形になりました。
そのときも、もう連絡はとらないと約束しました。

そして、2ヶ月前の話です。
そろそろまた、友人のアパートに見に行ってみようかと思っていた矢先です。

私が唯一このことを相談していた親友Aが主人と友人が食事をふたりでしているところに遭遇しました。
Aは私にいろいろ相談を受けていたこともあり、私に教えてくれました。

まだ会っていることがわかったので、また友人のアパートに行ってみました。夜中の1時半でした。
案の定、主人の車がありました。
ひとりで乗り込んでもまた言い訳されると思い、夜中だったのですが
友人のご両親、そして友人の旦那さんを呼び出しました。
(友人の旦那さんはすでに別居状態で、実家に住んでいました)

友人のご両親、旦那さん、そして私の4人で乗り込みました。
当然修羅場になりました。
友人夫婦は、旦那さんの仕事が長続きしないことを責められて離婚を求められて別居してるらしく、友人に男がいることは知らなかったみたいです。

そんな状況でも私の主人は謝るどころか開き直り、ただ相談にのっていただけ、それのどこが悪いのか、と怒鳴り散らしました。
俺は相談を受けていたんだ。全部お前(旦那さん)のせいだと。

そして、相談だとしても、もうやめてという私に対して、
相談にのってるだけなんだから、この先も必要があればいつでもここに来て彼女の相談にのると言い放ちました。

夜中の1時半すぎです。
最初、部屋の電気はすべて消えていて真っ暗でした。
そんな状態で相談?という私に、主人は「電気は消えていたけどテレビはついていたんだ」といいました。
相談なのにテレビつけてたの?と言うと
「テレビの音は消してた」とまるでこどものような言い訳です。

あげくの果てに、ふたりが食事をしていたところに遭遇した私の親友に電話をかけ、
「俺たち夫婦をもめさせてくてそんなことチクッたのか!?お前にも人に言われたくないことがあるだろう!いますぐ出て来い!」と言いました。
それだけか、後日メールまで送り「このことがみんなの噂になればぜんぶお前のせいだからな」と脅しみたいなことをしました。
親友は、私のために話してくれたのに、巻き込むような形になってしまい本当にどうしたらいいかわかりません。
親友は、それでもずっと主人からの嫌がらせには無視する形をとり、
私に対しても今までどおり接してくれています。

ただこの先も脅迫めいたことを主人がすれば親友にも旦那さんが居ますので、旦那さんが怒ってどういう対応をしてくるかわかりません。

やめてくれと言ってもやめてくれず、不倫の関係も認めてくれません。
謝罪も一切なしです。
おまけに脅迫めいた行動まで起こし、正直この先夫婦でいることの意味がわからなくなってしまいました。

こどものことを思うと離婚は避けたいとずっと思って我慢してきました。
でも、今回のことで主人の人間性を疑ってしまいました。
離婚するなら早いほうがいいかなと思い始めました。
慰謝料をとるにも、友人からも取りたい。。。
でも証拠もなければ本人たちも認めない。。。。

離婚するとして
不貞の証拠をつかむには、探偵を頼むしかないのでしょうか?

どうしたらいいかわからず変な文章になってしまったことをお許しください。

主人と私の独身時代からの友人が不倫の仲になってしまいました。
私たち夫婦にも、友人夫婦にも2人ずつ子供がいます。

お互い独身時代から仲良くし、結婚の時期も同じで、子供も偶然同じ時期に生まれたこともあり仲良くしてきました。
子供の通う学校も同じです。

2年前にさかのぼります。
当時から主人の帰りは夜中の2時すぎで、その日もそうでした。(主人曰く、残業だと言っています、今もです)
居間に行くと、携帯を開いたままで寝ていました。
つい、見てしまいました。

そこには、主人と...続きを読む

Aベストアンサー

NO1で回答した者です。

浮気相手のアパートに出入りする証拠写真や動画は証拠として乏しいですが
「頻繁な出入り」だと立派な証拠になるはずです。
アパートの電気が消える事だってあるのですよね?それだったら隠れずとも
駐車してる車と部屋を外から撮影はできますよね?
複数回出入りして電気も消えて、それでいて「相談に乗っていただけ」とは
自分では立派な言い訳だと思っていても、法的には立派な「浮気」としか
認められないと思います。
頻繁に相談、電気を消して・・言い逃れできません。
1度無料の法律相談で弁護士さんにアドバイス受けてみてはどうですか?
証拠についても、「複数回で継続的である」事を話して相談してみてください。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の友達に告白されたらどう思う?

20代・女です。
友達の旦那さんと、友達に内緒で会ってます。
内緒にしようって言ったわけじゃないですが、食事したり他愛ない話したり、それだけならまだしもちゅーしたりしたわけですから浮気?不倫?ですよね。(エッチはしてないから不倫じゃないのでしょうか・・・。)

友達のことを裏切ってるということですから、心苦しくはあるのですが、どうしてもやめられません。

友達は私を信用して旦那さんのこと紹介してくれたんだと思いますし・・・。

でもすごく好きなんです、彼のこと。悪いけど友達よりもずっと。
セフレにされたくなくてエッチだけはしないように気をつけてますが、想いを伝えるのも迷います。伝えたら取り返しがつかない気がしますし。

出会って半年、ずっと悶々としてます。関係もよく分かりませんし・・・。

質問の内容です。
その友達の旦那さんは、私に告白なんてされたらどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

彼に告白しセックスしたとしても、セフレでしょうね。彼には戻る家庭があるのだから…。

友達より彼が好き…と言ってますが、不倫がバレた時、慰謝料請求されるし、周りの友人関係も友達の旦那を寝取った女と言われ絶縁になるし、周囲のあなたを見る目も“不倫した女性”として冷たい目線に変わると思うけど、その覚悟はありますか?

いくら好きでも、人の亭主です。彼とセックスし友人に勝った!と恋人気分になっても、彼にすれば都合の良い関係。いずれは終わります。彼もセックスはするけど、あなたに対し“友達を裏切る女”みたいな、どこか蔑んだ思いはあると思います。

ちなみに肉体関係がなくても、精神的苦痛で慰謝料請求はできます。

20代でリスクのある恋愛に溺れるより、自分だけを愛してくれる人と付き合ってはどうですか?
友達より愛されたい・勝ちたい!と意固地で寝取りセフレになって泥沼にはまるより、そっちの方が楽な生き方だと思いますよ。

好きだけどどうしようもない恋もあると思います。この辺で彼には会わないようにし、身を引いたらどうですか?それがあなたのためです。

Q義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

私には高校生の子供が一人います。

妻(義姉の妹)とは20年前に見合い結婚で最初からセックスが嫌いで子供が出来てから15年近くセックスレスです。

結婚当初からする時は部屋を真っ暗にし、まともに裸を見たことがありません。

もちろんオーラルセックスはしたことないしされたこともありません。

私自身は男ですので女性の下着には前から興味がありましたが、

妻は当初から下着のおしゃれもしなくベージュ等デザインもシンプルな物ばかりです。

私としては今でも週一回はしたいのですが言い出せません。自分での処理が続いています。

夫婦仲は会話も絶えず仲は良い方だと思います。

義姉の家は近く時々遊びに行くのですが、干している洗濯を見ると姪のかなと思うような可愛いのやセクシーなセット物ばかりで、

祖母が時々取り込んで畳んでいるのを見ることがありました。姪が帰ってきているようではありません。


昨年、義母からお昼ご飯を食べに来ないかと誘われ行きました。

食事後、買い物に行くと言って私一人で留守番することになりました。義姉は仕事でした。


悪いと思いつつ欲望に勝てず、義姉が寝ているのはどんな部屋なのか気になって見に行ってしまいました。

脱いだ物なのか、洗濯物を取り入れたままなのかわかりませんが、
セーターなどが少し散乱していてその中にブラ、ショーツのセットが4セット散らかっていました(下着は洗濯済みのようでした)
もっと見たくなり、下着が入ってそうなタンスの引き出しを探すと色んな下着のセット17セットぐらいがありました。
紐パンこそありませんでしたが、外に出ていたのも含め、どれもショーツの両脇部分がすごく細く、網レース状になった物や、二本の紐になった物、Tバックも数点ありました。お尻の部分の布は透けて見えるように薄く(女性の下着はみんな?)
色はパステルカラーやワインレッドや黒等ばかりでした。

妻より3歳も年上なのに正直驚きました。

興奮して手に取ったり臭いをかいだりしていました。

全く義姉が帰ってきているのに気付かづ、見つかってしまい、その時は平謝りして一応許してもらいました。

数日後携帯に電話があり、合って話がしたいと言うので(私は自営で家にいることが多く妻はフルタイムです)また怒られるのかと思いましたが会いました。


なぜあのような事をしたのかと問いただされ、正直に話しました。なぜか急に態度が変わり妻には絶対内緒にするからとホテルに誘われました。

どうしていいかわからずにいると、色んな事を積極的にしてくれ、

私も生身の女性は十数年ぶりだったので興奮しました。

妻には絶対言わないから時々会いたいと言われ2週間に1回ほど合って3ヶ月経ちます。

こんなことを続けているとだめだと思う反面、義姉とのセックスの事ばかり考えていて、

下着の件もあり

どうしたらいいのか悩んでいます。

どうかご回答宜しくお願いいたします。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

私には高校生の子供が一人います。

妻(義姉の妹)とは20年前に見合い結婚で最初からセックスが嫌いで子供...続きを読む

Aベストアンサー

義母さんにハメられた(今回は貴殿がハメちゃった方ですが・・・笑)感がありますがどうですかね
他人より勝手知ったる妹のダンナですかね?(夫婦生活が無いのを聞いてたかもしれません)

イケるトコまで行くか?引き返すか?はご自分でお決めになられれば良いのでは?
最悪の事態(嫁バレして離婚)になっても再婚できない(義姉さん)相手ではありますよ
お互いの性欲処理係として割り切るか、なかった事にするか2択です

人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
よく熟慮の上決断なさってください

この質問とは別に自分の性欲と夫婦生活の事を奥方と話し合う必要があるのでは?
その辺が解決すれば自然と義姉さんとは疎遠になりそうに思いますが・・・


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