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初めまして。

自分は28で2年前に結婚しています。
僕には同い年の親友がいるのですが、親友も3年ほど前に結婚しています。

自分でも良くないというか、最低だって思うのですが、どうしても親友の嫁と自分の嫁を比べてしまうんです。

親友とは同じ職場で働いていて、ほぼ毎日会います。
夫婦同士4人で食事に行ったり、なんてこともあります。
親友も俺も顔も身長もふつうです。身長はちょっと俺のほうが高いくらいです。

親友の嫁は初めて会ったのは職場に親友の忘れ物を届けに来た時なんですが、本当にびっくりするくらいの美人でした。そこに俺以外の奴もいたんですが、みんな美人過ぎて驚いて声がでなくなるくらいでした(唖然としたというか)。

親友はとにかくおとなしい性格で、昔ボクシングをやっていたのと今の仕事が力仕事なのでガタイはいいですが特にかっこいいわけでもなく、「女と話すのは緊張して苦手」と言って合コンにも行かないしナンパなんてもってのほか。

俺やほかのやつに「どうやってあんな美人を捕まえたんだ!」と聞かれて「や、なんか…配達先でアドレス渡されて(笑)」って言ってました。

その時は僕はあんだけ美人だときっとわがままで大変なんだろうな、と思ってました。

でもそのあと一緒に食事とか言ったり、親友の話なんかを聞いてると、本当にできた女性で、うらやましくて仕方ありません。
食事に行くと、若いのに(僕・親友の4つ下)礼儀正しく言葉づかいもきちんとしていて気が利くし、いつもニコニコして親友の話を聞きながら優しくうんうん、とうなずいていたり。
俺の嫁は親友の嫁より年上(僕と同い年)なのに言葉づかいが子供っぽいし姿勢とかも悪いし、正直気が利くとは言えない。

僕の嫁が店員に「トイレどこですか~?」って聞いて、そのあと同じようにトイレに行こうとした親友の嫁さんが僕の嫁に「すみません、お化粧室どちらでした?」と聞いていたときはなんだか差を感じてしまいました。

他にも僕と親友が仕事で残業になったとき、同じようなメールを嫁に入れて(残業で遅くなる、的な感じの内容です)、自分の嫁からは「ほんとに残業?浮気してたら許さないから!じゃ先ねてるね~」ってきて、親友の嫁からは「残業?昨日も遅かったのに大変だね。お疲れ様。身体大丈夫?ごはん作って待ってるからね。頑張って(^^)○○さん(僕)にもお疲れ様ですって言っておいてね」と‥。

急に仕事が入って約束がキャンセルになったときも、「はぁ?前から約束してたじゃん!どうにかなんないの?普通こっちを優先させない?」という僕の嫁に対して「仕事が入っちゃったの?なら仕方ないけど…あなたの身体が心配だなぁ…。最近働きすぎじゃない?無理しちゃだめよ」という親友の嫁。。

「もし子供が出来たら」という話をしても僕の嫁は「幼稚園から私立に入れて~、医者か弁護士とか~、そういうのになってほしー」とか…。
親友の嫁は「あなた(親友)みたいな優しくて思いやりのある子に育ってくれたら」と。。。

その親友の嫁に会うまでは自分の嫁に不満なんて大してなかったんですけど、あまりにも完ぺきな親友の嫁さんとつい比べてしまいます。
ほかの同僚たちに愚痴ると「あそこの奥さんは特別だから(笑)。普通あんなのいないよ。お前んとこのが普通なんだって」と言われました。

親友が新婚とかだったらまだ納得いくんですけど、僕より結婚生活は長いし…。

こういうのって誰にでもあるもんなんでしょうか?
自分の嫁が一番と言えない自分も最低だと思っちゃいます。
嫁に不満とかを言ったほうがいいんですかね?

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A 回答 (21件中1~10件)

<(僕)にもお疲れ様ですって言っておいてね」と‥。



こんな事言う女性は浮気しょう間違いなし!! 

反対にあなたの親友があなたに「嫁さん体調大丈夫? 無理しないように伝えておいて」と言う男をどう思いますか?
あっちこっちにいい顔して 言い寄ってこさせて浮気するタイプですよ

親友も逆なんしてるでしょう? 腹黒さナンバーワンだよ

それに比べあなたの奥さんは他の男性に媚売ってない分浮気の心配が少ないのでは?

親友は後 不倫されて相談に来るかもしれませんね
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逆だったらどうなんでしょう?



「私本当はあなたの親友のような優しくて思いやりのある男性がよかったのよ。」と妻にいわれたらどうでしょう?意地でも妻の前で優しく思いやりのある人間になんかなるものかって思いませんか?

男性は美人がお好きなんですね。
でも人前で見せる姿なんて、何もわかりませんよ。
どうにでも飾れますから。

友人の妻は素敵な人かもしれないけれど、あなたと相性が合うかどうかはわかりません。
だから羨むことなんてないんですよ。

友人の妻に限らず、素敵な女性はたくさんいますよ。
そのたびに妻に不満を言っていても仕方ないと思いませんか?

もし妻を変えたいと思うなら、あなたも素敵な男性に変わる覚悟をすることと、
友人の妻の話をだすのではなく、憧れの有名人などを例にして、
こんな女性になってほしいな、と伝えるとか、
お金をかけてフィニッシングスクールにでも行かせたらどうでしょう?
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奥さんに不満なんか言ったら多分3倍返しくらいで言い返されますから、やめたほうが良いと思います。


ますます不満が募るだけだと思います。

>親友はとにかくおとなしい性格で、昔ボクシングをやっていたのと今の仕事が力仕事なので
>ガタイはいいですが特にかっこいいわけでもなく、「女と話すのは緊張して苦手」と言って
>合コンにも行かないしナンパなんてもってのほか。
ある意味理想的な男性な気もします。
いざと言うとき頼りになりそうだし、チャラチャラした感じが一切しないし、浮気の心配もないし、何より優しくて思いやりがあるのでしょう?素敵ですよね。
そういう人に大事にしてもらう生活の方が女性は落ち着くというか、幸せと言うか…。
満ち足りた女性は、優しいですよ。

夫婦は合わせ鏡みたいのものですから、お互い様でしょう。
(書いていて、ああ、私も夫に優しくしなければいけないな~と思いました。)
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40代の嫁です。



妻に不満なんか言ってはいけませんよ。
貴方の気持は「嫉妬」なんですよ。
嫁同士を比べているようで、実は親友に対するコンプレックスを貴方自身が「親友」に持っているのです。

親友とは同じレベル、でも「身長は俺のほうが高い」と思っていたのに、美人がアドレス渡して結婚できたのは「親友」
美人はわがままと思っていた妄想も裏切られ、出来た奥さんだったことのショック。
妻同士を比べてしまうというのは錯覚です。

実は出来た美人妻に愛されている親友が羨ましくてしょうが無いという事実に、早く気付いて下さい。
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あまりに、隣の芝生が青過ぎて・・というような「露骨」or「素直」な文章につい失笑してしましました。



気持ち分かるなぁ。
親友だし。
何で反応がこんなに違うの??とか。

でも、羨ましがってばかりはよくない。
比べてしまう気持ちは分かるけれど、貴方の隣に彼女が奥さんとしていたらどうなんだろう?
緊張して、悪ふざけも、おならにも気をつかったり。

お互い気を使わないで言いたい事言えるのもいいよね?
夫婦じゃれ合う関係も見ていて微笑ましい。
飾らない言葉も、家庭では以外と安心するもの。
奥さんは気さくで明るそうでいいじゃない?

向こうは向こうで羨ましがってるかもしれないよ。
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そんな完璧な奥さん気使うわ~冗談も間に受けそう。


そうゆう人って自分が我慢するタイプだから、ストレスため込んでいつか爆発するよ…

あなたの奥さんの方が普通でいいじゃん!
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厳しい意見が多いけど、


人の奥さんや旦那さんを羨ましく思う事もありますよね。

でもどんなに出来たひとのように思えても、
欠点のないひとは絶対いないです。
そのお友達の美人の奥さんだって、そうです。
他人には見せない醜い部分だって必ずある筈です。

あなたの子供を命をかけて産んで育ててくれるのは奥様だし、
あなたが病気になったとき、そばについていてくれるもの奥様しかいません。
もしあなたが先に死ぬとしたら最後に手をとってくれるのは奥様です。

多少の不満はお互い様です。
大切にしてあげてください。
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あ、解る。

美人の奥様が、貴方の親友選んだ訳。
見る目あると思う。美人の奥様は。

自分の選んだ妻でしょ。似た者同士だと何故わからんの。
親友は中身がね、いい男なのよ。

奥様が逆でも、親友は貴方みたいな事言わないと思うわね。
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親友の奥さんは本当にできた奥さんなんですね。


でも質問者様の奥さまが特別できない奥さんとは思えないし
普通の魅力的な奥様だと思いますよ。

>嫁に不満とかを言ったほうがいいんですかね?

奥様への要望を言うのはかまわないですが、
他の奥さまを引き合いに出して不満を言うのは絶対やめたほうがいい。
あなたが将来
「Aさんところの旦那様は月給100万円なのよ。それなのにあなたの給料は・・・」
「Bさんところの旦那様はあなたより年下なのにもう部長よ。見習ってほしいわ。」
「Cさんところの旦那様はあなたと同い年なのに、豪邸を購入したそうよ。それに引き換えウチは」
「Dさんところの旦那様は英語がペラペラなのよ。それに比べてあなたは・・・」
「Eさんところの旦那様は洋服のセンス抜群!あなたもちょっとは見習って。」
と他の旦那様を引き合いにだして、奥さまに不満を言われてもOKなら別にいいですが。
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人生は長いです。


その長い人生を過ごす中で,辛いことや苦しいこと,
想定外のことも起きることでしょう。

そんな人生を夫婦でいっしょに過ごすことで,
あなたにとって一番大切にしなくてはいけない人が誰だか分かってきます。

そして,人と比べる必要など全くないことも分かってきます。

結婚して,2年,3年。
まだまだ2人での苦労なんてしていないでしょう。
2人で乗り越えていけば,今の考えがいかに愚かかが分かりますよ。

あなたの奥さんの,あなたに対する本当のよさが分かりますよ。

あと,早くても10年は気長に待ってみましょう。

人生あせってはダメになりますよ。
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Q友達夫婦がうらやましい

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積極的にかかわろうとしないし…。どちらかというと鬱とおしいと思っているようです。

しかし、夫婦なんてこんなものかな…と半ばあきらめながら暮らしていましたが…。
以前、同じように子供のいる友達夫婦と一緒に出かけたときに、
あまりの仲のよさに、見ていて正直悲しくなりました。
どこに行っても、さりげなくお互いにいたわりながら一緒に行動をしたり、
会話をしている姿はみていて、とてもいいものでした。

夫を見ていると、私や家族といるより、一人でいる方が好きみたいで、
家にいても、私に話しかけることも、私と一緒に行動することもなく…。
夫から愛されているような感じがしません。

これから一生、このような寂しさの中で暮らしていくのは耐えられないな~と思い
夫に話すと、
「好きだと思うよ」「何か欲しいの?」だけ…。
なんだか、人生損した気分です。

だから、そんな夫とどこかへ出かけたり、夫と話をするよりも、友達や自分の家族といる方が楽しく。
これから先、子供が大きくなった後、2人だけになったときを考えると、気分が沈んできます。
結婚生活ってこんなものなんでしょうか…?
いまさらどうにもならないのかな~と思うと、悲しくなります。
こういう状態から、より良い関係になられた方がいたら、どうか教えてください。

30代後半の夫婦です。
夫とは付き合いだしてから16年、結婚してから13年になります。
私が好きで、付き合いだし、そして、私の方から結婚して欲しいと言い、結婚しました。

夫は無口で、あまり人付き合いも得意でなく、ちょっと神経質で気性の激しいところもあるので、
昔からはらはらしながら、夫に合わせて暮らしていました。
家にいるときも、一人で静かにしていたいようだし、
あまり会話もなく、夫から何かしてもらうことはありませんでした。
そして、子供も特に好きではないみたいなので、
積...続きを読む

Aベストアンサー

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレのどこに不満があるんだ!!何でも、お前の言うとおりにしてきて
 いるんじゃないか。」

(そうじゃないよ、父さん。母さんは、父さんにもっと自分からああしようこうしようって
言って欲しいし、僕が小さい頃やっていたみたいに、家の外壁を塗り替えたり、
庭の植木を植え替えたり、大きな金魚鉢を買ってきてくれたりそういうふうに
家族のために、いろいろ頑張ってほしいんだよ。)

傍でみていた小学生の僕は母親から聞かされた愚痴から自分なりに考えた答えを
頭のなかで言葉にしてみたけど、それを口に出すには、父親の怒声が大きすぎました。

ご主人は、仲のいい夫婦というものをあまり御存知なくて、おそらくご両親もなんとなく
不満を抱えながら生きてきたそういうご家族だったことでしょう。
仲のいい夫婦というのは、どこか享楽的で刹那主義に思えるくらい今を大事に生きて
いる感じがします。実際人生って未来より今が大事なのはいうまでもないですが
私たちの親もそのまた親も貧しくて、(母方の親は非常に裕福な家系でしたが)今は
我慢して将来に希望を託す「生き方」を子供に教えてきたのかもしれません。
その結果、豊かになった「将来」に至っても、どうやって人生を楽しんでいいのか
とまどう部分があるのかもしれません。

どんなことでも、楽しむには、情報や知識や技術がいります。
大型テレビみたいに番組表だけあったら、次々に面白おかしい放送を流してくれる
わけでもないです。
恋愛は、男と女が一緒にいてそれだけで楽しいわけではないです。お互いに相手の
趣味嗜好にあわせ、相手を喜ばせようといろいろ工夫します。
男はデートコースに工夫を凝らし、部屋をキレイに片付け、シーツにコロンをふったり
します。女は、1時間も着ていく服に迷い念を入れて化粧し、彼が喜ぶセクシーな下着を
身にまといます。

でも結婚してからはどうでしょう。最初の1年。それはまさに毎日デートみたいなもので
甘い生活が続き・・・もう、お互いに相手を喜ばすネタを考えるのも飽きてしまって
そんな、無理することないよ・・・みたいな感じになる。
それはいいのですけど、そこから先がやさしさと思いやりの部分になりますね。


>私は考え方が不幸体質みたいで…。
>幸せがすぐそばにあっても、わざと不幸になる方を選んでしまっているように思います。

誤解を恐れずに言えば、女性は被虐嗜好がある人が多い。夫にもっと要求して欲しいし
自分を酷使してほしい。自分に要求されることで、自分がこの人に必要とされているのだ
という実感を得たい。
なのに、夫は無関心。自分から何もしない代わりに私に何も要求しない。
なぜかというと自分の両親がそうだったから。
彼の母親は、自分から旦那にお茶を入れてやることもない。旦那も「おーい。お茶」
などとは言わない。昔は、入れてあげたお茶も、うんともすんともいわない父に、いつしか
無駄と思ってやめてしまった母

逆に、男の嗜虐性や横暴を恐れる女性は、受身になります。自分が男に尽くしたり
こき使われることを屈辱と感じ、その一方で、いつまでも夫が自分から何かをしかけて
くれるのを心待ちにし続ける。自分からは働きかけない。少しは働きかけても途中で
ばからしくなってやめてしまうのです。

>好きな人と結婚をしたけれど、その人から自分が求めている愛情が得られないと
自虐的女性は、夫が自分に満足してしてくれているかばかりが気になります。
「ねぇ、あなた私で本当によかったの?」
そういう気の弱さを見せる。だから可愛がられます。
不安だから、一生懸命尽くします。健気なほどに。酷い男が相手だと、浮気されたり
捨てられたりします。でも、普通のやさしさのある男なら、この女のために頑張ろう
という気になります。

しかし、嗜虐的で横暴な男性(多くは父親への嫌悪)を嫌う女性は、夫が自分に
満足してくれていない・・・と考えずに、自分に愛を注いでくれない・・・という被害者
意識でものごとを考えます。
自分がいつでも相手に何かを求めているからです。
自虐的女性は、好きな男に尽くすことで充分満足を得ています。あとは彼が
自分の傍にいつでもいてくれて、自分が困ったときに少しだけ助けてくれたら
それで満足だと思います。

>つい、私のことを好きでもないのに結婚したのかも…と思って悲しくなったり。
好きでもないのに結婚するほど捨て鉢な考えの男はいません。
好きでない女と結婚するほどの見返りが何かあったとすれば別ですが。
将来の社長のポストが約束されているとか、代議士になれるとか。
そんなものはないわけで、だとしたら、お互いに責任があります。


>昔、自分に対して、夫がしたことや夫の暴言など、過ぎてしまったことなのに、

そうです。この際思い切って、享楽的にキリギリスみたいに生活してみませんか?
とにかく、今日にすべての意識を集中して、美味しいものを食べて、楽しく遊ぶのです。
たまには、ばぁーーーーっと贅沢な買い物をしたり、海外旅行に行くのです。
そんなことしたら、将来が不安・・・・って離婚を考えるほうがもっと不安でしょう。

>いつまでもそれを思い出しては、
>何てひどいことをされたのだろう!と悔しくなってしまいます。
そこに意識を持っていかないためには、今を充実させるか未来に目標を持つ。
よく、夫婦仲が悪い夫婦が、やり直しを目指してマンション買ったりしますが
そういうのはダメ。
未来に負債を背負いこむだけで、ろくなことはない。


>じゃあどうしたいのか?と言われたら、それらを思い出さないですむくらい
>今が幸せになりたいのです。

幸せになるって簡単ですよ。毎日うまいもの食って、ぐっすり眠る。それだけで
結構幸せになれますよ。
衣食住、バランスよく豊かにするのです。部屋に花を飾り、家具を新しくし
食卓に美味しいワインを置く
そういうのって結構基本ですよね。

>しかし、夫に対して、自分の気持ちや不満を話すと…。
だって、理解できないもの。ご主人はご主人で仕事の不安や悩みを
自分の胸に仕舞いこんでいる。
そういうのを奥様に話せないし話すのも面倒だという気もする。
それより、家ではうまい料理を食って、酒を飲んでぐっすり眠りたい。
オレだってストレス溜まるし、それにひとりで耐えてここまできたんだ・・・
そりゃ、浮気もしたし怒鳴りもしたよ。
でももう忘れてニコニコしていてくれたっていいのに
なんでまた面倒くさい精神論みたいな愛情云々の話をするんだ。
申し訳ないけど、俺には感性がないというか、言葉がうまく使えないから
思っていることを充分に説明なんかできないよ。
お前には満足してるよ。オレに何かしてほしいなら言ってくれよ。
区役所に行って、書類をとってこいか?
風呂掃除やってくれか?

>夫はなにも言わず、私を無視しはじめます。
同じ問題蒸し返しているとしか思わないから、話が変わるのを待つしかない。

>最近では無視されること自体は何ともなんとも思わなくなってきましたが、
うちの母親と同じですね。
お互いに「わかってちゃん」同士なのにねぇ

>そうされるたびに、つまらない男と結婚したなぁと思ってしまいます。
彼の心のなかにも、質問者さまと同じ種類の淋しさが渦巻いています
彼は、それをうまく言い表せなくて、犬のようにうなり声で威嚇するか
黙って目を閉じるしかない。
言葉がないのです。
でも、少しづつ言葉を引き出していかないと、夫婦関係は終わってしまいます。

どうすれば、言葉が出てくるか・・・それは彼が質問者さまに何かを求める
ようになったときです。
私は最初の結婚に失敗しましたが、妻に満足していたから、妻に何も求め
なかった。それがいけなかった。

私は、妻の容姿も好きだったし、頭のよさ、勝気な気質、わけのわからないお洒落
のセンスとか、みな少し普通の女と違っているのが、すごく好きでした。
高校教師という職業も、母親と同じで、なんとなく母親代わりに、人生に頼りになる
存在だし、人にも自慢できる嫁さんで嬉しかったです。

でも、自分から、彼女に何かしてやろうとおもわなかった。というか、いろんなこと
してあげても、趣味が違うとか、将来のために無駄遣いはしないで・・とか
言われるうちに、生活は彼女主導にになっていって、言われたことをやるしか
なくなってしまったのです。ゴミを出して。ガラス拭きして。風呂桶洗って。

というか、私自身彼女の仕事にわせて遠距離通勤をしていたり、彼女の実家の
傍に住んだり、自分なりに「妥協や我慢」をしているから、自分の分はそれで
愛情表現なのだと思っていました。
私は、彼女には何も求めなかったです。
彼女が家事が苦手なことはわかっていたし、薄味すぎる料理もせっせと食べたし
自分から求めたのは、セックスくらいで、ほとんど彼女からの禁止事項に従う
ばかりで、彼女にこうしてほしいああしてほしいなど言わなかった。

夫婦というのはこれではいけません。
怒られてもいいから、お茶が飲みたい・・・自分でいれな。(鬼嫁日記みたいですが)
というやりとりが必要なのです。
いつしか、私は文句を言わない夫、妻に何も要求しない夫になって、そのかわり
妻に隠れて、ギャンブルに熱中したり、高額商品をこっそり買ったり、ちょっとだけ
仕事仲間の女性に恋心を抱いたりしたのです。

今のカミサンは、それに反して、何でも世話をやいてくれます。そのかわり自分が
用意したことをちゃんと楽しまないと怒ります。眠っていても、オレが起き上がると
一緒に起き、
「どうしたの」
「うん。のどが渇いた」
「もって来てあげる。お茶、水、それともウーロン茶がいい?」
夢のようです。

もう一度人生を最初からリセットできればどんなにいいか…といつも思うのですが、
それもできず。

>結局のところ、自分がどうしたら満足できるのか、よくわからなくなっています。
ふたつ提案したします。
(1)旦那さまに、自分にもっとして欲しいことは何かを聞きます。
 多分、ないよというでしょうから、肩でも揉もうかといって揉んであげます。
 何か欲しいものがあるのか・・・と訊いたら、適当にブランドバッグでも言っておきます
 いくらだ?買えばいいじゃないか
 そういうでしょうから、一緒に見にいって欲しいというのです。
 嫌だといったら、他に何かしてほしいことはないか?と訊きます。
(2)来年、自分が癌で死ぬと思ってください。また来年ご主人が癌で死ぬと思って
  ください。とにかく子供の教育にお金がかかるのはまだまだ先だし
  この辺でまとまったお金をどさっと使ってしまいましょう。
  お互い明日がない。そう思えば、やりたいこととかいっぱい思い浮かぶでしょう。
  いつかやりたいと思ったことを今やっておけば、将来もう一度やらなくて済みます。
  欲望の先食いばかりではカード破産が待っていますが、欲望の先送りばかりでは
  早晩夫婦仲が破綻します。
  為政者は古来、祭りで、民衆の不満を発散させました。夫婦にも祭りは必要です。
  毎日祭りをやっていたらおばかですが、紛争の緊張高まる夫婦には、毎週でも
  祭りは必要です。

  実は、セックスはそういう意味で重要でかつ金のかからない祭りなのですが
  いずこも同じ秋の夕暮れ・・・セックスレス。
  それ代る祭りは・・・贅沢です。分不相応かなぁ・・・そういう楽しみです。

 さて、仲のいい御夫婦に、いつも何をして楽しんでいるか聞いてみましょう。
 おそらく、子供を介在させない夫婦だけの楽しみをいくつか持っているはずです。 

基本的に夫婦仲は価値観の相違によって左右されます。ここで金を使うべき
という意思決定がなされないと、旦那が勝手に浪費したり、無理なローンの
頭金に消えたりします。
価値観というのは、違ってあたりまえ。すりあわせができるかどうかです。

金持ち喧嘩せず・・・という諺がありますが、私は金持ち夫婦喧嘩せず
だと思っています。それでは貧乏人は夫婦仲が悪いのか・・・そうではなく
持てるものを蓄えるか使うか、蓄えるならどこで使うか、そういう経済観念で
きちんと足並みがそろっているかどうかなのです。

「いいよ。おまいさん。ひとりだけそんなんじゃ、お友達の手前
 肩身が狭いだろうよ。これ持ってお行きよ。」
「なんでぇ、こりゃ。4分銀じゃねぇか。おめぇこんな金ど、どっから・・」
「心配しなくていいよ。おっかさんにもらった鼈甲の櫛あっただろ。アレをちょいと質に
 もっていったのさ」
「馬鹿野郎。あれは、大事な形見の品。それに、細工の効いた値打ちもんだぜ」
「いいからさ。あたしが持っていたって、使う機会はありゃしない」
「すまねぇ おっかぁ」

こういう江戸っ子の気風のよさってのに男は憧れたりします。
身勝手なもんですねぇ。これから大工の留公は、この金で吉原に
女郎買いにいくってぇんだから、昔の女房というのは豪気なものでして

いえ見習えとは申しません。

>私自身、長い間、夫に話しかけたり、一緒に出かけてみたりしてみましたが…。
>夫はいつも疲れていて、家にいるときはTVを見ているか寝ています。

そうですか。
ご主人は、案外今の生活に満足していたりするのですよね。
私の父母が、質問者さまと同じ感じでした。
母はいつでも、夫に愛情を求め続け、夫はまるでダチョウが空を飛べと
いわれたみたいな顔で、妻の言うことを黙って聞いていました。
そして、同じことを4回繰り返すあたりで、怒って茶碗を襖にぶつけていま
した。

「いったい、オレの...続きを読む

Q友達の奥さんを好きになりました。

見るだけで精神的にも癒されます。たまに会ってもらうだけで良いので、気持ちを告白しようと思います。打ちあけないで今までの関係が良いでしょうか?体の関係は求めません。会って話をする程度で良いのですが。

Aベストアンサー

わたしなら、気持ちは伝えません。

自分の気持ちよりも、奥さんの事よりも
何よりも、
その友達のことを考えると…。
とてもじゃないけど言えません。


自分の親友が、自分の奥さんに告白したと知ったら、
どう思うか…。

もう会わせたくないと思うだろうし、
そう思ってるのに、
やましい関係じゃないからと理由つけられて
自分の知らない所で、会ってると思ったら……

きっと、悲しさと、怒りと、裏切りの気持ちとで、
親友に対する疑いや、奥さんに対する疑いを
必要以上に持つ事になるかもしれないじゃないですか…。


告白した自分はそれでスッキリするでしょうし、
満足するかもしれませんけど、

告白された奥さんの立場になっても、
奥さんが、旦那さんを愛していたら、
親友の妻である自分に告白してくるような男性と、気軽に会いたいとは思えないと思います。


質問者さまも、ご友人とその奥さん、最悪そのどちらとも失う覚悟があるのでしたら
止めませんけども、
そうじゃないなら、心にそっとしまって、
別の出会い、別の恋を探す事をおススメ致します。

Q旦那が友人の奥さんを褒めるのが不愉快になってしまう

旦那が友人の奥さんを褒めるのですが、だんだん腹が立って切れてしまいました。

旦那の友人Sさんは43歳、
結婚相談所で知り合い結婚。
お相手の奥様は40歳。

数年前。
結婚式から帰ってきたダンナが言いました。
「あ~いい結婚式だった。Sのやつ、いい嫁さんもらったな。
奥さんの顔みてびっくりしたよ。すごい美人なんだ。
ピアノとバイオリンやっててさ。親が両方とも先生なんだって。
同席していた人とも『あきらめずに婚活ってするもんですねえ、あんなキレイな人もらえるんだから』と言い合っていたよ。普通、奥さんがソコソコだと、ま~あんなもんかなって内心納得するんだけど、今回はみんなため息ついてたよ。」

そのとき私は、旦那があまりにも奥さんを褒めるので、少し内心ムっとしましたが、
旦那は長らく独身だった友人が身を固めたことがとても嬉しいのだな、と思い
「Sさん、良かったね~。今まで色々あったもんね。
私もなんか嬉しくなるな。今度写真みせてね!」
と笑顔で答えていたのですが・・

その後もそのSさんのお家に遊びに行って帰ってくると
「奥さんとても面白い人なんだ」
「やっぱりいい嫁さんもらったよなあアイツ」
そのように奥さんを褒めるたびに
「そうなんだ~」とか「よかったね~」と私も返事をしていたのですが・・・

毎回毎回とくに興味もないので、不愉快をそれとなく伝えるためにその話題になっても
最近は「へえ」「ふうん」と興味なさそうにスルーしていました。


しかしまた先日、
テレビを見ていた時のことです。ある美人な女優さんを指さして
「Sの奥さんに似ている、こんな顔している」と言ったのです。
ええ、私を美人女優に似てるとかお世辞でも言ったことがあるのか。いや、無いなと。

私はなぜかもう我慢ができなくなり
つい「そう。私も美人に生まれりゃよかったわー」
と言ってしまいました。

するとダンナ「えーっ」と言ったきり、黙り込んでしまいました。

しばらく沈黙が続いたので
「何か言うことないの?」と私が言うと
「何言っても無駄だろ」と旦那。

その最後の一言が私の怒りに油を注ぎ更に腹がたってしまい、
その様子に旦那も不機嫌になってしまって、昨日から口を利いていません。

旦那も話題の一つとして言っているのはわかるのですが、
度重なると積もり積もって腹も立ちます。
私もこんなことで腹をたてて大人げないなとは思うのですが、
私が不愉快に思っていることを不愉快に思うダンナにも更に腹が立ちます。
常日頃「嫉妬・愚痴はみっともないから嫌い」という旦那です。
その考え方は分かるのですが、抑え続けるのが容易ではない場合もあります。

ちなみに、私と友人のSさんはあまり気が合わないです。奥さんとは面識がありません。
15年ほど前に一度お会いしたことがあるのですが、
お互い気が合わなかったため、それ以来Sさんと遊ぶのは旦那だけです。
そのことが不愉快の原因のような気もするのですが・・・

もうこんな感情のこじれが起こらないようにするにはどうすればいいでしょうか。
いい年こいてくだらない話ですみません。

旦那が友人の奥さんを褒めるのですが、だんだん腹が立って切れてしまいました。

旦那の友人Sさんは43歳、
結婚相談所で知り合い結婚。
お相手の奥様は40歳。

数年前。
結婚式から帰ってきたダンナが言いました。
「あ~いい結婚式だった。Sのやつ、いい嫁さんもらったな。
奥さんの顔みてびっくりしたよ。すごい美人なんだ。
ピアノとバイオリンやっててさ。親が両方とも先生なんだって。
同席していた人とも『あきらめずに婚活ってするもんですねえ、あんなキレイな人もらえるんだから』と言い合っていたよ。...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ~。全国的に寒いようで、元気ですか。
>「何言っても無駄だろ」と旦那。
これには、読者としても、息の根がとまる想いで読んだのです。
本来なら、お皿が飛んでもいいことをご主人も。。うっかり?

なんでも聞いてくれる良い奥様であるからこそ、ご主人さまも
安心して、友達のことも、感じたままを話せるのです。
家庭内で、男が内容を選びながら話をしてる、全国家庭のなかにあって
いいご家庭ですね。いい奥様のおかげです。そのことをご主人も心で
想ってますとも。ただ顔に出したり言わないだけです。

Q夫の友達の奥さんに嫉妬する自分が嫌・・・(長文です)

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルから始まり子供まで。
一度本当に嫌で嫌で夫に私が思っていることすべてを話しました。それからは家族くるみでいっていたのも夫一人でいくようになってきましたが。でも、夫のその友達が遊びにくるとどうしても彼女のことが気になります。その彼女の話が夫の口から、今こうゆうことしているからお前もやってみたらとかいわれるとほんと嫌な気分になります。なんで、そこまで気になるのか自分ではわかりませんが(あっ!そういえば、以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、夫自信その友達はいい友でありいいライバルなんですよね。それも私のなかで学生からなのであるのかもしれません。でも、一度夫にはいってあるし、夫の仲のいい友達の奥さんだからかかわらないようにしても今後も付き合いはありますよね。なんか、気にしなければいいのにこんな小さなことで悩んでいる自分が嫌です。(><)でも、人には好きになれないひとっていますよね。たぶん友達として出会っていても仲良くはなっていないと思います。こうゆう経験されたかたいらっしゃいますか?今後どうすれば嫌な気持ちにならずお付き合いできるかアドバイスいただければ心強いです。

夫の友達夫婦は学生の頃から付き合っています(私たち夫婦もです)その頃、その友達の奥さんの話をよく話しにだされ、○○の彼女(今の夫の友達の奥さん)は手編みのマフラーを編んでくれたらしい、たばこをすわない、友達より彼氏をとるとかほんと些細なことなんですがけっこう話にでてきていやな思いをしました。結婚してからも、学生の頃から知っているとゆうこともあり、みんなで集まったりしていました。でも、どうしても好きになれないんです。私たちがほしいものは必ず先に手にしてる友達夫婦。生活レベルか...続きを読む

Aベストアンサー

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判されたり張り合われるとむしょうに腹が立ちます。

私はうすうす、自分の弱さがあるからこだわってしまうんだ、、、という事も気がつきながらも、あえてそういう友達と音信不通を通したことがあります。

あなたも、今すぐ無理に「乗り越え」なくてもいいんじゃないでしょうか。

私の音信不通は4年以上と長期に渡りました。
もしそこで、単に逃げるだけで自分を正当化したり忘れ様とするだけなら人間としての成長も止まってしまったと思いますが、ことあるごとに、自分にも足りないものがある…っていうことを考えつづけました。
途中で「ずっとご無沙汰してるから、向こうは私の気持ちを知ってるだろう。格好悪い…見かけだけでも気にしてない素振りをして、皆の集まりに出かけようかな」という気に何度もなりました。でもそうしませんでした。

あなたがただ相手ばかりに問題を押しつけるような考えでしたら違うと思うのですが、私はあなたも、自分自身の嫉妬や怒りを乗り越えようという気持ちを持っているからこそ、ここに質問されたのだと思いました。

ドロドロした嫌な気持ちを認めることだけでも、まずはご立派です。自分の悪いところも見ることが出来る方なら、今の抑えがたい怒りや嫉妬に、一時は素直に従ってみたらいかがでしょう。確かに事実、相手だって(のほうが?)悪いんです。許せない!とドロドロの気持ちになってもし方ないです。
本心から納得できていないのに、格好だけ大人のフリをされても空虚で何の解決にもならないでしょう。

私も友達とは一旦離れましたが、その後の時間、いろいろな人や場面と出くわして、自分自身も変わって行きました。それはあくまで、逃げたように見えても心の中に、常に自分の未解決な問題として「あの事」があったからだと思うのですが、いつしか相手に対する抑え難い怒りや嫉妬は、以前は自分の身体より大きいような気がしたのに、自分のほうがずっと大きくなって、それに対して取るに足らない小さな石ころのようになっていました。

人生も友情も、時に長丁場で見たほうがいいこともあるんでは無いでしょうか?それに本当に必要な物は、一度離れても神様がもう一度チャンスを下さることも多いと思います。あなた自身が努力をされていれば。

頑張ってくださいね。

>以前私が買おうとしていた車を先に買われたり、私が一度妊娠してだめになってつらいときに、同級生にしようと思って子作り(第2子)したらすぐできたといゆことを夫づたいに聞いたりほんとむかつく)、

そんな風に悔しかったこと、私でもあります。

本当は、人は自分が強い(=おおらかさを持ち、自信を持っている)と、傷つきにくいものです。誰がなんと言おうと批判したり張り合ってこようと、私は私、ありのままでいい、と思えている時はあまり問題にならないのに、どこかで自分に自信がないと、批判さ...続きを読む

Q妻が美人とか可愛いって重要ですか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうでした)
Aさんは男前だから、あんなに美人と結婚できたんだな・・とため息。
うちの妻なんて、職場の人たちになんか見せられない。できれば美人と結婚したかった、
性格は直せるけど、顔は直せない。
そんなことばかり言ってて、
正直聞いてて気分がよくありませんでした。
私も美人ではないので(笑)

女性の場合は、見た目のタイプはあるにせよ、
見た目だけでは判断することはまずないとように思います。性格重視と言うか、やはり中身ですよね。

男性ってなんだかんだいっても女性の容姿に対する
思い入れが強いのでしょうか?
それは結婚してからも変わらないのでしょうか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうで...続きを読む

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ちょっと意味が違うのですが、女房が美人であることは非常に重要なことなのです。

なぜ、男は美人を求めるのかと言うと、男は自分の能力を、女の美人度で表そうとするからです。

いろいろな意味で能力(財力、頭脳、外見など)のある男ほど美人を手に入れるチャンスがあります。

女はより能力のある男に惹かれるから当然のことです。

能力のある男は、美人を選ぶ権利があるともいえます。


女の美人度は男の能力度に比例しています。

つまり、女の美人度によって、男の能力が分かるのです。

したがって、自分の能力を誇示するため、能力のある男ほど美人を必要とします。

昔は、出世するたびに女を変えるなんてことも良くありました。

女もそのことをわきまえていて、男の出世のため、おとなしく身を引いたそうです。

今では考えられないことですが。

美人は単に観賞のために必要なのではなく、男の能力の象徴としての役割もあるです。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q一回り以上若い奥さんだと自慢になりますか?

先日10歳以上歳の離れた人(36歳)と、従姉(24歳)が結婚しました。

周りから「羨ましいな」「どうやってそんな若いこと知り合ったんだよ」とすごく羨ましがられていました。
しかも、従姉は、スタイルも良くすごく美人(釈由美子似)で品があって男女ともに認める「理想の女性」です。
少し天然なところもあるが、それすら相手の男性は可愛いと思っているようです。

若さに加えて、そんな整った女性がいたら、男性はやっぱり自慢したくなりますか?
彼女や奥さんが一回り以上若いと羨ましく思うものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>周りから「羨ましいな」「どうやってそんな若いこと知り合ったんだよ」とすごく羨ましがられていました。

確かに「女性は若い方が価値がある」っていう男性目線がありますから、
若い奥さんいいな~、羨ましいよ、という声はあるでしょうね。
でも、おそらくこのうち半分はリップサービスなのではないでしょうか。
そこを褒めてあげるのが礼儀、みたいな。お約束、という感じ。

結局、幸せって人から見てどうこうではなく、本人同士のことですから。

私のまわりにも随分年下の女性と結婚した人はいますが、
本人がそれを自慢に思っているのがわかると正直言って「痛い」です。

Q友人の奥さんを好きになってしまいました。

友人の奥さんを好きになってしまいました。
私は、結婚して10年になり、小学生と幼稚園の子供がいます。
友人夫婦も2人の子供がおり、旦那さんは同じ小・中学の一つ下、
私の妻と友人の奥さんは8年の付き合いで仲の良い友人同士です。
自分としては、決して夫婦仲が悪いとは思っていないし、
大切な存在であることには変わりないのですが、
家族ぐるみの付き合いをしているうちに、友人の奥さんを
好きになってしまいました。
先日、友人宅へ招かれ4人で酒を飲んだ際、友人と私の妻が
先に寝てしまい、その奥さんと二人きりになりました。
その際、酔った勢いもあってか、好きだと打ち明けてしまいました。
勿論、「奥さんがいるのに何言ってんの!ダメでしょう!」と、
軽く交わされましたが・・・でも、頭から離れないといった状態です。
自分が間違っているのは理解していますが、このモヤモヤする気持ちを
どう解消したらいいのか悩んでいます。
行動に移せないがゆえ、胸が苦しいです。

Aベストアンサー

ANo.3 です。

少し楽になったのなら良かったです。

さて「彼女を大好きなファンの一人でいるという気を持つのはおかしいですかね!?」というご質問ですが、lonely86 さんの心の中ではすでに答えがあるんじゃありませんか。

おそらく私がどう答えても結果は変わらないと思いますが、あえて言います「おかしいですよ」。

「ファン」の定義が違ってたらごめんなさいなんですが、例えば私は子供に「お父さんキャサリン・ゼタ=ジョーンズのファンやねん」って言えますわ。マイケル・ダグラスの奥さんですし、お子さんも 2 人いらっしゃいます。

あぁ、隠れファンってのもありますねぇ。例えば私は子供に「お父さん AKB48 のファンやねん」って、書いてて笑ってしもたわ。

私は上の 2 例から「おかしい」と感じます。そりゃまぁ大人なんでどんなロジックでも組めますから「おかしくない」って言われたらそれまでです。
lonely86 さんはどう感じられましたでしょうか。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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