限界です。親の愛情不足で育ち続けた子ども

限界です。親の愛情不足で育ち続けた子ども

仕事の関係で祖父母の家で幼稚園時代を過ごしました。
父親は、はきはきしなくて、勉強もスポーツもだめで、面白味も可愛らしさもない、そんな私を好きではないとよく感じました。
でも認めてほしくてがんばろうと子どもながらにしましたが、けっきょく、大人の顔色をうかがうようなことが身に付き、ますます、おどおどした性格になっって父親はそれを嫌いました。
暴力はしませんが言葉がきつく、拒絶や拒否の言葉や態度に心を痛めました。

私は小学生から親といっしょに生活するようになりましたが、親は仕事中心で、いわゆる鍵っ子でした。また、５才下の弟が大病で通院、入退院、手術などあり、必然的に弟中心の生活でした。
私は親に甘えたりすることもできず、感情もあまり出ない、可愛げのない子どもだったと思います。
私に比べて、弟は、小さいときから利発で活発で人気者でした。それが父親には自慢でした。
父母は弟に愛情がありました。
私は弟のことは昔から大好きです。だから弟中心でいいのですが、大人になるに連れ、弟と私への接し方があまりにも違うことを疑う余地もないようになってしまい埋められない何かを気付きました。
もちろん私が悪いのです。可愛げもなくグズな私だったから仕方ない。

成人してもけっきょく私は結婚して離婚しました。
弟は大学を中退したりニートな期間はあったけれど、今は仕事も結構バリバリやっており、結婚して子どもも出来て円満な家族を築いています。
弟家族は子どもを連れてよく両親の元を訪ねます。
両親と弟家族はとても仲良くやっています。
とても良いことだと思ってます。
それなのに私は時々発狂しそうなほど孤独になっています。

最近、子どもの頃の私の話を親戚伝いに聞いて、お恥ずかしい話ですが、なんて可哀想な子ども時代だと自分のことを思ってしまいました。

普段はあまりかかわらないようにすることで、愛情不足だった不満などからくる気持ちをコントロール、というか隠しています。

でも今日ちょっとしたことが引き金でものすごい負の気持ちになっています。
私は母のお腹にいる時、「この子はあきらめたほうがいい」とドクターから言われた子です。それなのに生まれてしまいました。
書き尽くせませんが親のこと以外でも、選り分けたように運の悪い私です。
時々怒り爆発しそうになります。
とても不適切でほんそうにすみませんが、怒りに任せて人を殴り殺してやろうかと感じる時もあれば、人に向けては行けないと思って内向的になり、死ぬ方法を模索したりします。

こんなことは、甘えだし大人になりきれていない迷惑な人間だと重々わかっています。頭では。
しかし、もう感情がもうついていかない。時がある。お恥ずかしい限りです。
また、パニック障害や心身症や恐怖症も抱えていて、両親には理解されません。説明していた頃もありましたがあきらめました。
こんな私は厄介者だと思いますのでこの世からいなくなったほうがいいと思ったりします。
親の愛情不足の埋める方法はありません。何か苦しく、親を求めているが拒否されている気持ちはぬぐえません。
迷惑はかけたくありません。しかしもう何か限界がきています。
どうか

No.11 回答者： megumi29 回答日時： 2010/04/12 08:09

自分をつまらない人間だと思っている人へのメッセージ

?わたしの目には、あなたは高価で尊い。
わたしはあなたを愛している。?

http://www.hyuki.com/bible/#kouka

この言葉は、二千年以上前に書かれた聖書の言葉です。

この言葉こそ、私が最も愛されたかった
両親に言って欲しかった言葉でした。

私も質問者様とまったく同じような状況で育ち
家族構成も似ていて、自分よりも親の愛情を
私よりも多く受けている弟が憎くてたまりません。
私には無い、全てを持っている弟への嫉妬で
狂いそうです。

何よりも欲しかったのは親からの愛情でした。
私はまるで自分がゴミ以下の存在のようだと
思うようになり、毎日死にたい思いでいっぱいでした。

そんな中、聖書のこの言葉に出会いました。

神という存在を信じるかどうか別にして
ボロボロになった自分に
こんな暖かい言葉をなげかけてくれる
聖書の言葉に心を砕かれました。

親、家族は所詮、人間です。
彼等にも欠陥があり、愛情の限界があることに
気付いてからは、親の愛情に固執する事は
なくなりました。

今でも死にたいと思うことはありますが
この言葉をいつも胸に置き、
頑張って、耐え抜いて生きれば
必ず報いがあると思って毎日を一人で生きています。

質問者様は、とても優しい心の持ち主だから
こんなに傷ついているのだと察します。
どうか自分を世界でいちばん大切にしてください
誰でもない、自分を愛してください。
貴方が幸せになることを、心から祈ってます。


もうひとつ、聖書の言葉から・・・

Q:愛とは？

A:?愛は寛容であり、愛は親切です。また人をねたみません。
愛は自慢せず、高慢になりません。
礼儀に反することをせず、自分の利益を求めず、
怒らず、人のした悪を思わず、不正を喜ばずに真理を喜びます。
すべてをがまんし、すべてを信じ、すべてを期待し、すべてを耐え忍びます。?

No.10 回答者： kengari 回答日時： 2010/03/14 02:16

この文章を読むと、いじらしく思います。

子供時代から、今までずっと羽目もはずさず、親の期待にも添うように努力なさってきたと感じます。現在の世の中は、耐える力のない子どももいます。子どもだから、自分の思いだけで、親や弟の思いや状況を考えずに、両親も弟もいじめたり、嫌がらせしたりする子もいます。自己中心的といいますね。子どもの特性でもありますね。（テレビでは何年か前に自己虫は格好悪いと言って、そんな生き方を格好悪いと言っていました。）それに比べると、あなたは子どもの頃から、思慮深い方ですね。自分の弟も、両親にも恨みを抱かない、自制心のある方ですね。忍耐力を感じます。また、家族を傷つけずに生きたいとも思っておられるのではないですか。大人になっても、純粋で、いじらしいと思います。世の中には、こんなにピュアな人もおられるのに感動します。大人でも子どもでも、他人に迷惑をかけて平気な人もいます。あなたは控えめでいじらしいです。でも、孤独感にさいなまれれば、生きにくいです。もっともっと自分を愛しても良いと思います。小さなプレゼントを自分にしておられますか。自分の気に入った物は、靴下一つハンカチ１枚でも、気分が変わりますよ。飲み物・靴下・趣味の気に入った物・ペン・雑貨・・・等々。自分のが疲れたとき、落ち込んだときに癒してくれます。何より、自分の感性に自信がもてますよ。あなたは、自分のお子さんを愛せなかったご両親とは違う人格を持った、自立した方です。両親からの無言の束縛から解放されるときも近いのではないでしょうか。自分を自分の満足する方法でかわいがってあげれば、大切に扱えば、宝物のように丁寧に扱えば自分に元気がわいてきます。自分が強くなります。日常の中で自分を愛してあげてください。

No.9 回答者： 20070721 回答日時： 2010/02/14 14:34

こんにちは。

読んでいて胸が痛くなりました。

＞親の愛情不足の埋める方法はありません。何か苦しく、親を求めているが拒否されている気持ちはぬぐえません。

結論から言うと親の気持ちや考え方を変えることは出来ません。
5tosa10様が、他に夢中になれることを探して考え方を変えるしかないと思います。

私は3人兄弟の長女で、妹と弟がいます。
父親は私が中一の頃出て行き母一人に育てられました。
しかし、一番父に顔が似ている私はいつも母から
「パパそっくりで嫌だ」と何をしても言われ続けてきました。

そして極めつけは、母が癌で（告知されていました）亡くなる直前意識があったときにお見舞いに行ったら
「○○ちゃん（私）と会うのは今日が最後ね。○○（妹）ちゃんは今度いつ来てくれるの？」
とハッキリ、私と妹の目の前で言われました。

そしてわずかばかりの遺産も、5分の2づつ妹と弟がもらい私は5分の1で、それが母の遺言だったそうです。
今、こうして思い出してもどうしてそこまでひいきされなくてはいけなかったのかと、悲しくなりますが、
一生背負って生きて行くしかありません。

5tosa10様は他の方が書いているように、カウンセリングもいいでしょうし、
趣味や、習い事や、何か他の楽しいことに一生懸命になって、なるべく考えないようにしたほうがいいと思います。

親の事で辛い思いをしているのはあなただけではありませんから。

No.8 回答者： itigoobasa 回答日時： 2010/02/12 12:17

＞親の愛情不足の埋める方法はありません。

＞何か苦しく、親を求めているが拒否されている気持ちはぬぐえません。
少し前まで同じように感じていました。
実際、拒否された時は落ち込みました。
友人でも親から逃げるように結婚した人は離婚をしています。
相手が好きな気持ちより、その場所から逃げたくて選んだことことが多いからでしょうか？

今は、親には自分からよほどのことがない限り
会うつもりも連絡するつもりもないです。
この決断にどれだけ時間がかかったか。

いろんな問題を抱えていらっしゃいますね。
私もよくお気持ちはわかります。
私は信用のおける方の紹介で
知り合ったセラピストのかたに手助けして貰い、
自分の問題を整理しました。

まず、私の場合、恐怖のもとを見ることでした。
そこから始めて、次のステップの罪悪感の除去、
自分を許すことと続いています。

私もjinseiwalk さんの回答と同じように
年上の思いやりのある方、気持ちの良い方との交流をお勧めします。
周りによい空気をまとった方と一緒にいることがいいですよ。
そこから、私のように問題を解決できる道筋が見つかるかも
しれません。

今は、親には自然に何も求めていません。

この回答への補足

皆様には、拙い長文を読んでいただいたうえ、ご意見をありがとうございます。
全部、読ませていただいております。

私事で恐縮ですが、今、パニックの発作が起きやすい状態になっており、一つ一つのお返事がままなりません。
ですので、勝手で申し訳ございませんが2-3日余裕を戴きたく思います。
改めて読ませていただき、全てにお礼をさせていただきたいと思っております。
ありがとうございます。　2010, 02, 12 pm23:45

補足日時：2010/02/12 23:47

No.7 回答者： yyknkt 回答日時： 2010/02/12 12:03

辛い日常をお過ごしのようですね。

あなたは「機能不全家族」に育った典型的なアダルトチルドレンと察します。
愛情のない親の元に育つ子供は大人になると皆ある一定の特徴を持ち
社会から孤立した感覚を持つようになります。
私もそうでした。母親に甘えた事など一度もありません。
だからあなたの「感情がコントロールできない」辛さや
やりきれなさや虚無感がよくわかります。
心の治療が必要です。
現在アダルトチルドレン回復のプログラムや心理学者の本があります。
選ぶポイントは主催者や著者がかつてアダルトチルドレン経験者で
その苦しみを知っていること。その苦しみから救うために活動している事等です。
私の場合心理学者の加藤諦三さんの著書「自分に気づく心理学」や
「言いたい事がいえない人」を読んで自分の心の中にある怒りの正体を知りました。
加藤諦三さんも愛情の無い親元に育ち苦労された方です。
マイナス感情にとらわれいつも暗く落ち込んでいた私が明るく輝く光の中に包まれたような
気がしました。それ以降多くの友人と打ち解け前向きな人生を歩む事が
できました。
是非読んで見ることをおすすめします。

No.6 回答者： jinseiwalk 回答日時： 2010/02/12 11:43

いろいろ回答出てますが、親の愛情不足を経験した人がいないので書きます。

私は愛情不足だけでない理不尽な暴力も受けました。でも昭和３０年代はそれが普通でした。ですので自分だけがと思いませんでした。

親の愛情不足を補える方法はあります。少し年上の男性とお付き合いすることです。癒される感じの人とです。やさしい人を見つけなさい。それで改善されますよ。ボランティアには多いです。

やさしい人ばかりいるSNSもあります。そこであなたに会う方を見つけるといいでしょう。ミクシではありません、そこはレベルが低く子供やアラシがいて傷付くので避けたほうがいいです。

世の中捨てたものではありませんよ。優しい方々に会うとそう思えるようになります。

No.5 回答者： cowstep 回答日時： 2010/02/12 10:27

年をとっても、親子はいつまでも親子には違いありませんが、あなたも結婚歴があるとのことですから、親離れして良い年齢であり、むしろ親の方が子供の世話になる時期が迫っていることでしょう。

いつまでも、過去の親の愛情不足を嘆いて落ち込んでいられるような状況ではないと思います。過去のことを振り返ってばかりいないで、未来に目を向けて下さい。私は３歳の時に小児麻痺にかかった身障者ですが、障害のことばから考えていたら、人生は真っ暗闇です。それでも暗闇の中から障害を乗り越えた先に見える光を探し求めて、生き続けているのです。あなたの場合は、むしろ日没を心配するには早すぎると申し上げた方が適切ではないかという気もしますが…

No.4 回答者： tenten48 回答日時： 2010/02/12 10:21

貴方は悪くないですよ。

貴方は生まれるべくして生まれてきた子です。

貴方は、私の息子と何となく似ている気がします。

私の夫が、貴方のお父様と同じタイプです。

私の息子も、正直グズです。本当に何をするにも不器用です。
中学一年になっても不器用です。
この息子、一昨年前に中学受験をし複数校合格しました。
受験前の三年間、父親から散々罵声を浴びせられ、私も受験を乗り越えるためと思い、心を鬼にしてきました。
そして合格し、入学したので、私はそれをやめました。
ここからは彼の個性を見ようと思ったのです。

でも夫は違いました。
何をしても文句を言う。
「どうしてあいつはああなんだ」という。
「何でできないんだ」と責める。
でもそれを私にぶつける。

腹が立ちました。
貴方の子供じゃないですか？責任は夫婦二人のものでしょう？と言いたくなりました。
息子というフィルターを通し私を責めているのではないかと思うようにまでなりました。

なので、三ヶ月前のある夜にまた同じことを言ったので私はこういいました。

何回同じことを言ってきたと思う？そしてそのたび何回「本人に言えば」と言ってきたと思う？
愚痴じゃなくて文句の言い続け。
腹が立つ。女々しい。くどい！！

その日から夫はぱったりとそれを言わなくなりました。
その代わりに私と必要以外のことも話さなくなりました。

私は、妻としては寂しいけれど、それ以降、息子が生き生きとしてがんばる姿を見て「間違っていなかった」と母としての喜びを感じています。

いじけて口を利かない子供な夫は放置しています。


貴方の境遇とうちの息子の境遇が途中から違った理由は母親の決意だと思います。
おそらく、お母様が貴方を守りきれなかったことが原因なのではないでしょうか？

私の息子も「お腹で保たない子」と言われながら生まれてきました。
大病をして、１０歳まで生きられないかもと言われても、がんばって克服して自分の望む中学に行きました。

＞親の愛情不足の埋める方法はありません。
今の貴方は道に迷っているのです。

どうでしょう？
せっかく与えられた命を「人のため」に役立てませんか？
貴方は多分、心からありがとうと言ってもらえたり、頼られたときに頑張って応えるという喜びをまだ知らないように思うのです。
貴方の親御さんがどう思っているかはこの際おいておきましょうよ。
決別しましょう。
貴方はおいくつなのでしょう。
アルバイトでもいいですから目標を立てましょう？
お金を貯めて、海外へ行って、一息入れてきませんか？

親御さんがいないところに行けば、心が楽になると思いますよ。

日本じゃ連絡がままなってしまうでしょう？
でも海外なら早々連絡できないですし、心も楽になると思います。

＞こんなことは、甘えだし大人になりきれていない迷惑な人間だと重々わかっています。頭では。

そんなことはないですよ。ルーツをたどっているだけです。

私は「跡取り」としてだけ生まれてきた子です。
跡取りを前提に「跡取りだから」愛情を受けてきましたが、私を見てはもらえませんでした。

転勤族の夫と結婚し、三ヶ月前の子供の件に至るまでは幸せでした。
今は、状況が状況なので改善されればまた幸せと思いますが、こんな状況でも、親と離れて考えなくてすむ距離があると本当に一日平和です。


貴方だけじゃないですよ。

まずはご両親と距離を置きましょう。

そして、自分の力でたちながら人の役に立つ、小さなことから始めましょう。

待ちのゴミ拾いでも、何でもいいんですよ。

ゆっくりでいいけど、まずはご両親から離れる必要があると思います。

もしかすると貴方自身に親離れの時期が来ているのかもしれないですよ。

No.3 回答者： toresanta 回答日時： 2010/02/12 09:25

かわいげない

と言う言葉は使ってはいけません。
自己否定を他者の否定のように
感じては心がまいってしまいますよ。
＜＜私は母のお腹にいる時、「この子はあきらめたほうがいい」
＜＜とドクターから言われた子です。

これは重要です。
親御さんがあなたを否定されながらも自分たちで
決意して産んだんです。

これに感謝できるようになってください。
あなたの文章に親の愛と思われるものが
沢山書いてありますよ。

No.2 回答者： ohimiurat 回答日時： 2010/02/12 09:24

放っておけない気持ちになりました。

あなたに似た経験を持ってませんが、少しコメントさせてください。28歳の男性です。

私事ながら、結婚を前提にお付き合いしている恋人がおります。
彼女は根はとても素直な女性ですが、悪い男にだまされ易く、私も度々苦しい思いをさせられています。彼女は両親が共働きで、幼い頃から保育園に預けられ育ちました。私の見解では、どうやら、彼女にも親の愛情が足りておらず、極度に人が自分から離れていることを怖がっています。しかしながら、それが逆に、目の前にいる人が寂しがっていると感じると、悪意があるかどうかの判断もつかず相手の言うことに従ってしまいます。彼女の行動に心配する私やご両親のことも判断の際には考えられなくなってしまうのです。極度に人がいなくなることを怖がっている故に、たとえ相手に悪意があっても顔色を伺ってしまうようです。
やはり、幼少期の親の愛情は、人格の形成にとって必要なものだと感じております。

しかしながら、人格を形成するものは、親からの愛情だけではありません。友人や恋人から得られる愛情でも人格は影響を受けますし、もっと言えば、自分から他の者へ愛情を注ぐことによっても、自分自身を満たすことが出来ると思います。彼女とは頻繁な話し合いを重ね、徐々に変わっていけるように協力してきました。彼女自信も自分を変えようと努力してきました。私自身も彼女を支えられるようにもっと強くなるよう努力をしています。ここで二人の得た教訓は、変わる為にはまず「自身の弱いところを認識し、さらに何故弱いのか原因も認識する」ということです。その上で、初めて対策が立てられます。

質問者様の場合とは大分ケースが異なりますが、質問者様は、ご自身の弱いところを認識し、さらにその原因が愛情不足であるというところまで認識できております。お一人でここまで辿りつけているということに、尊敬します。しかし、現在の質問者様は、「弱い原因を認識しながら、その原因を言い訳に変わろうとしていない」という状況に陥っているように見受けられます。原因を言い訳にしても何も変わりません。あなたは文面からも自分を見つめる強さを持っていらっしゃる方です。あと一歩、踏み出してください。弱い原因を知ったら対策を考えて努力してください。きっと変われると思います。

親からの愛情不足に対し、どのような対策があるのかは、他の回答者様からもアドバイスがあるでしょう。私自身も恋人との関係のために非常に興味があります。しかし、親からの愛情不足を、他のもので埋めることは必ずできるはずです。

大したアドバイスも出来ず、紙面汚しになりました。
どうか、前向きになってください。

この回答へのお礼

御礼が遅くなってすみませんでした。
乱文を読んでいただき、アドバイスをありがとうございます。

まず、驚いてしまいました。
私は回答者様の恋人である女性ととても通じる所があります。
人が自分から離れることを極度に怖がる故、たとえ相手に悪意があっても相手が困っていたり寂しがっていると感じたら身を捨ててまで尽くしてしまうふしが、その年代年代でかたちを変えて出ているのです。結果、個人の財産のほとんどを無くしたこともあります。

自分の弱さはいろいろな面にあり、それについてはこんな自分ではいけない、抜け出たい、変わりたい、そう思い続けてきました。そして自分なりではありますが変わるべく新しい物事に挑戦したりもし、小さい幸福も大切にし、前向きに生きてまいりました。
しかし、私の方法が間違っているのか運が悪いのか、結果は良くなく、体を壊したり、人に裏切られたりということが多々あり、頑張ることにもほとほと限界が来てしまいました。
自分で言うのはあれなんですが、もう十分頑張ったよね．．などと自分で思ってしまいます。
今は、なんとか感情のコントロールをうまく持ち直せたらと思います。
今もけっこうな年齢なのですが、ますます嫌な年増女になっていきそうで、それも嫌でたまりません。

拙い長文を読んでいただいた上、貴重なご意見まで書いてくださってありがとうございました。
大切な恋人の方のことを、見知らぬこのような私へのアドバイスのために聞かせていただき本当に本当に心が温かくなる思いでした。
温かい声を掛けてくださったことを心より感謝しております。
2010, 2, 17 am11:40-

お礼日時：2010/02/17 11:40