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今、障害者同士の恋愛でトラブっていて悩んでます。

まず、私(27)は解離性障害。彼(23)はなんらかの精神障害をわずらってます。
で、私は身体障害もあり、無職で実家で療養中。彼は通信制の高校を留年しつつ、バイトをしてます。

事の始まりは私が一時的に欝の状態になって、死にたくなり、でもその前に彼氏に一言言わなければと思い電話したのがきっかけでした。
その時は夜の12時~3時まで聞いてくれて、少し落ち着き電話を切りました。

しかし、その翌日に調子は悪いものの、会いたくなってバイトがない時間帯だったのもあり、その旨をメールしました。
そしたら、最初は調子が悪いのに会うのはよくない→眠たいから会えない→でも、スカイプ(PC電話)なら少しは出来るよ。という流れで、スカイプをする事になったのですが、スカイプを初めて直後に「携帯を折った」と言われ、「眠いから寝る」とスカイプも切られ音信普通になってしまいました。
その後、彼の実家の電話に電話するも、すぐ留守電になってしまうので、とりあえず実家の電話番号と携帯の電話番号を残して切りました。

でも、ずっと連絡がなく、嫌われたのではないか、と不安な日々が続き、けど、携帯を壊しているので連絡方法もなく、数日が過ぎた頃、ミクシィで普通に日記を更新していて、ミクシィのメッセージでどうゆう事なのか聞いたところ、

「携帯折ったから体調悪いの察しろ」「体調悪いと一人になりたいって言っただろ」「死ぬことはないって言っておいた」と言われ「だから、安心じゃん」とまるで自分は悪くないみたいなことを言われました。

けど、自分たちは前からの約束で「体調が悪くなったら、その旨を一言伝えるという」事になっており、悪びれた様子もない相手に憤りを感じました。

でも、多分お互いに行き違っているだけだと思い、話し合おう&約束のことを書いたら「体調が悪いんだから約束なんて気がまわらない」と逆ギレされて、今は会いたくないし、電話もしたくないし、一人にしてくれ。と返って来て、もうどうしていいのかわかりません。

私も上の事で体調を崩しているせいか、彼の事をもう好きという感情で見れず、そのまま自然消滅かなとか思ってます。
ただ、体調が悪いだけで好きという感情がわからなくなっているだけかもしれませんし、迷ってます。
しかしながら、向こうの体調が良くなって例え連絡をしてきたとしても、今更な感じがして話すのも億劫なんです。

これからもこういう事はあると思いますし、だから一言言おうとか話し合おうとか約束しているのに、ここまで反故にされると・・・。

しかも、向こうが経験した事が一度もなく、一応確認しながら行為を行ったものの、生理が一週間遅れており、そっちも不安でしかたありません。
子供は絶対に欲しくないので、昨日の時点で妊娠検査薬を使って検査し、陰性なのを確認してから、モーニングピルを服用しました。けど、もしかするとを考えると不安です。

だらだらとまとまらず状況を書いてしまいましたが、もう別れた方がお互いのためなのでしょうか?
とりあえず、自分はこの体調がよくならない限り、彼の事を好きと思えれない気がします。
関係を断ち切るのは簡単ですが、それも最善なのか悩んでます。

漠然とした悩みですみませんが、何かアドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (4件)

障害があろうとなかろうと、お互いを思いやるのが恋愛ですね。


彼は今自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。
あなたと色々やることを約束していても、やはりできない時はあります。
これもですが、絶対妊娠したくないなら、これからはきちんと避妊もしてくださいね。
あなたはあなたで辛くて、頑張りたくて、彼と一緒にやっていきたいのでしょうが、今の彼の状態ではあなたを支えられません。
恋愛はまぁある意味共依存なとこもありますので、そのぶんお互いがお互いをうまく支えていけなければ成り立ちません。
今はしばらく時間をあけて、お互いがそれぞれ状態がよくなるようにしていってみてください。
落ち着いて、相手を思いやれるようになれば、またお話もできるのでは、と思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

確かに向こうは今自分のことで一杯いっぱいのようなので、現在静観しております。
約束も確かに守れないこともありますね。あれから反省いたしました。

ただ、お互い支えあっていかなければ共倒れになるのは目に見えているので、もしお互いに調子が悪くなった時にはどうするかというのを話していきたいと思います。
まぁ、向こうに話し合う気があればの話ですけど(失笑)

あまりにも負担が大きく共倒れになりそうな場合は、もう別れようと思います。
一種の逃げかもしれませんが、共倒れしてお互い復帰するのに時間をかけるよりも、そちらのほうがお互いのためだと思いました。

hikarucouさんをはじめ、この場を借りて皆さんのアドバイス(意見)が拝聴できてよかったと思います。

みなさま、ありがとうございました。今回はこれで質問を終了させていただきたいと思います。

お礼日時:2010/02/15 19:45

私は妻が身体障害者ですので貴殿の思うよりも障害者としての恋愛や障害者同士の恋愛というのを身近で見ています。


その経験で書いています。
まず、貴殿は身体障害もありとお書きになってますがより重いのは精神であろうと推測します。
そして生活の全てが精神障害者としての自分をありありと優先なさっている。
それは世間として迷惑です。
恐らく相手の男性の家もできることなら精神障害者同士の恋愛は賛成しているとは思えません。
書いたように、お互いの欠けている部分を補足できないからです。
12―3時という時間を言うのではなくその長さです。
常に繋がっていないと不安で仕方の無い貴女。
その悪影響が相手にもでる。
向こうも自分の精神が悪いときは何もできない。
貴殿は無職だからいいですが、相手は通信で高校生です。
本来、年上ならばその時間に起きているからいい、連絡していいではなく、相手に規律ある生活をさせるべく日中に連絡し夜は控えるのは当たり前です。
大人としてです。
精神障害者なら何もかも許されるわけでもないし、精神病棟へ入院したらそれこそ規則正しい生活をするでしょう?
恋愛って相手を引きずり落とすものじゃなく、相手を救うものです。
こんな恋愛ならなんのためにしているのです?
質問を読む、補足を読む限りは、自分のためにしている恋愛にすぎません。
貴殿たち2人ともです。
まともな大人なら自分の事も出来ない二人なら恋愛というものをする資格を認めません。
その先にある結婚だって、無職と通信の高校生では誰も認めないでしょう?
障害者だからという恋愛は成り立ちません。
だからこの質問にも回答がつかないのです。
誰も表立って言わないだけのことを27歳ならわからないといけませんよ。
最後に障害や病気に逃げるなら病人でいること、障害者でいることですね。
世間の障害者はこんなに甘えていませんよ。
私の妻は車椅子ですが働いています。
他にも病気はありますがそれでもです。
大変なのはわかりますよ、妻が経験者ですから。
でも働けない理由を自分で囲い込んでいるうちはダメです。
まずは規則正しい生活をお互いにしようという提案からでは?
その程度も出来ない、出来ないというなら何もしないことですね。
障害者なら許される、なんでもいいという思いを捨ててほしいと思います
一般論を通じさせない障害者は嫌われるだけです。

この回答への補足

私はアドバイスを求めたのですが、何やら皆さま意図を間違えてらっしゃるみたいですね。
きちんと書かなかった自分に非がありますが、アドバイスは一つの考えとしてどうみるかということであり、意見の押し付け合いではないはずです。
が、今回は意見をおっしゃられているようなので、それとして受け止め応対いたしました。

このままでは、炎上しかねないので、現時点を持ってこの質問は終了させていただきたいと思います。

世間として迷惑ですか。ならもう自分の存在は世間になんていない方がいいですね。
親に迷惑をかけ、病院に迷惑をかけ、他人にも迷惑をかけるはっきりいって世間のゴミですから。

ええ、働けるならとうの昔に働いてますよ。
でも、杖で行動するぶん危険はいっぱいです。それでも働こうと思ったら働けますよね。
では、精神的にストレスがかかると6時間以上全身虚脱になってしまう場合はどうでしょう?
まず、排泄が困りますよね。というか、外にいてその症状が出たら運悪かったら轢かれますし、打ち所が悪かったら怪我しますし、そうでなくても通りかかった第三者に迷惑をかけますよね。それこそ世間として迷惑ではありませんか?
それでは、自宅で働くとしましょう。ネットでも仕事はできますからね。

でも、めまい・幻聴・吐き気・うつ状態・その他いろいろ書ききれませんが、そういう症状に襲われた場合、納期に間に合わせることってできますかね?

自分のペースで出来る仕事?そんな都合のいいものあるんでしょうか?とりあえず、どんな仕事でも作業の最中に入院したらアウトですよね。

貴殿の考えている障害がどのようなものかは知りませんが、とりあえず生活を確保するには自分を嫌でも優先させるしかないんですよ。

経験といわれても、それは身体障害者の場合でございましょう。そこから自分のパーソナリティを勝手に決め付けていただくのは心外でございます。


別に常日頃から繋がっていたいなんて思ってませんよ。ただ、心配だけはかけるな。というだけで。それを守らないからいろいろ手段をとっただけで、今は調子が悪いようなのでキチンと連絡絶ってますし。
大体、スカイプで話す話なんて、それくらいの時間普通です。まぁ、これはスカイプユーザーにしかわからないと思いますが。
それに私は心配をかけるから、状況だけ説明して、直ぐに切って他の時間のある人と話そうとしましたが、相手が切らないでというから仕方がなく話していただけですし。

別に精神障害者だから何もかも許されるなんて思ってません。
なんか勘違いしてませんか?
自分のパーソナリティ・周りの環境・人間関係・すべて把握しておっしゃられるなら、その通りだと思いますけど、こんな短文のやり取りで情報量が少ない中、勝手に人のパーソナリティを決め付けて意見をいうのはアドバイスではないと思います。
それは単なる意見の押し付けです。

それに自分のことができなかったら恋愛が認められない?
だったら、世の中にいるニートは別として、自立生活が訳あってできない障害者や植物人間の人とか恋愛もできないんですかね?
言っていることが横暴すぎませんか?

あと、現状は無職と通信制の高校生ではありますが、付き合って一ヶ月です。誰も結婚までなんて考えてませんよ。結婚を考えるなんて先のこと。そのころにお互いどうなっているかなんて貴殿に推測ができるのですか?

大体障害者でいることなんて、貴殿に言われたくありません。
必死で改善しようとしていて、それで人に迷惑をかけつつも、その迷惑を減らせるように規則正しい生活しようとして、それでもできない時があって。それでも逃げていると?

上のように書きましたが、別に働けない理由で囲っているわけではありません。
ただ、現状で頭を働かせても、働く術が見出せないために、まず基本的な土台を整えている最中なだけです。そうやって、働けるよう努力している人を私は何人も見てきました。
それでも挫折して戻ってくる人がいて、余計に悪くなって。
一概に働ければいいなんて単純なことじゃないんです。

障害者という難しい枠をどれだけの件数を見てきたかしりませんが、ひとくくりにして意見をいう貴殿のほうが障害者には嫌われるだけだと私は思います。

正論も一般論も言葉を変えようが、一個人が述べる時点で主観が入るゆえ、そんなのは貴殿の正論や一般論であって、=世間の一般論であるかのように振りかざすのは傲慢だと私は思います。

補足日時:2010/02/15 19:37
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精神を病んだもの同士の恋愛は安定を一時的に得ることは出来ますが長期に渡りは成功しません。


概ね、結婚などしても潰れます。どちらも病気の身だからです。
病気のときは誰かを頼るものですが貴殿たちはどちらも支えあうことができません。
いえ、どちらかが調子のいい時にしか無理です。
一般の感覚で言えば精神的に不安定だからと12―3時まで電話するなどもっての他です。
通信のバイトの高校生でなきゃ相手できませんよ?
更に翌日・・・・
>最初は調子が悪いのに会うのはよくない→眠たいから会えない→でも、スカイプ(PC電話)なら少しは出来るよ。
この話の流れで「会いたくない、電話したくない」という流れを感じることが出来ないのなら空気読めないタイプです、貴殿は。
つまり、相手の体調も関係なく会いたい、話したい、スカイプしたい、そんなことを強制しすぎます。

その後、彼の実家の電話に電話するも、すぐ留守電になってしまうので、とりあえず実家の電話番号と携帯の電話番号を残して切りました。

>でも、ずっと連絡がなく、嫌われたのではないか、と不安な日々が続き、けど、携帯を壊しているので連絡方法もなく、
数日が過ぎた頃、ミクシィで普通に日記を更新していて、ミクシィのメッセージでどうゆう事なのか聞いたところ、

なんで聞くのでしょうか?
相手の行動を察知することをしないことが貴女が27歳という大人の女性としてなってません。
いちいち、聞く。いちいち電話をする。
そして相手がキレて言うまで察知できない。
大人の恋愛じゃないですよ、これ。
子供の自分のことしか考えてない恋愛じゃなく共依存の逃げ場です。

まあ、無職で社会的常識をご存じないのかもしれませんが・・・実家に電話をする、連絡先を残す。
彼にも当然、ご家族がいるのですよね?
そういう事が理解できてないのでは?
更に、精神、身体、無職では貴殿にとって恋愛がかえってよくないことだと思います。
相手に依存しすぎています。
もっと自分に厳しく、相手に依存しない恋愛をしないと誰と恋愛してもその先はありません。
また、妊娠などもってのほかなので自重しましょう。
精神病の妊娠は不安剤も飲めませんし、身体の障害についてはなにも書いてないのでわかりませんが、病気だ、病気だと主張されるなら恋愛はしないことです。
先ずは大人として自立なさったほうがいいですよ。
当然、その彼とも別れたほうがお互いのためです。
貴殿に合う男性というより、貴殿の支えられる男性は社会的に自立をし、経済的に自立をし、精神的に自立をしている普通の男性でないと無理ですよ。
27歳、結婚だって考えているなら傷の舐め合いをする相手ではなく供に生きていく相手を見つけるべきです。

この回答への補足

まず、貴殿は障害者に関してどのような目で見ているのかと気になりました。
精神障害と言っても千差万別、それゆえに起こるトラブルは普通の一般論は通じないと思います。それをすべて一般論で片付けられているような感じがして、それは違うのではないか?と思ってしまいました。

まず、貴殿の言い方ですと、まるで病気同士の恋愛はしてはいけないと聞こえてしまいました。
ですが、家族などに助けてもらったりと、やり方次第ではなんとかなると思いますし、実際に障害者同士で結婚されているかたもいます。
なので、そういう方々のことも考えるとそこまで否定されなくても。と思いました。
障害者は恋愛する資格もないのでしょうか?

ええ、多分一般的な考え方なら12~3時に電話するのは非常識でしょうね。自分だってそんな時間に電話などしたくありません。が、相手はその時間も起きていることを知っており、かつ、以前にもっと夜中で誰にも話すことが出来ずに自殺未遂をしたことがあったので、そんな過ちを繰り返したくなかっただけです。

空気読めない、相手の体調も関係なく行動しているとおっしゃられますが、別に強要などはしておりません。向こうが翌日なら会えると言ったから、会おうと言っただけですし、電話も向こうからしようと行ってきた事です。
確かにその裏にある相手の疲れなどを感じ取ることができてないかもしれませんけど、自分たちの場合、だからこその話し合いなのです。

大体、障害者の相手の行動を予測で把握するなんて、一般論なんて通じませんよ?
自分はデイケアに通ってますが、憶測で行動したら生活なんてできません。
ちゃんとお互いに話し合わなければ、お互いにズレるのがわかってますから。
ただでさえ話し合っていてもズレますし、相手の考えなんてわかりません。
だからこその話し合いなんです。
それをどこに携帯をいきなり折られて平然と出来る人がいるでしょうか?

相手の実家に連絡を残したのも、もしかすると自殺している可能性があるからです。それに、当人が無理なら周りの人(家族)に聞くしかないじゃないですか。大体、お互いの家を行きかいしていますし、ちゃんと挨拶もしてあります。
それに携帯を折った時点で向こうからの連絡方法が皆無なわけですから。

一般論からみれば貴殿の言うことはすべてその通りだと思います。
が、お互い障害者ゆえに一歩間違えたら死と隣り合わせの状況で、憶測だけで放置し、最悪の結果になるのが嫌なだけなんです。実際に自分はそういう状況に追い込まれて、自殺未遂をしましたし。
それを依存というのでしょうか?

妊娠なんて自分も望んでませんし、ゆえに服用している薬をやめる気もありません。
なんだか貴殿の言い方は何度も繰り返し、病気を抱えている人間は恋愛する資格がないように言っているように聞こえます。
別に病気アピールなどするつもりはありませんが、実際問題生活できないほどの症状の病気を抱えていて、どうしてそれを無視して生きれましょうか。
それともまだそんな病気を持っている人間は恋愛をしてはいけないとおっしゃるのでしょうか?

大体、大人として自立しなさいとおっしゃられますが、それって社会に出ないと難しいですよね?
自分の場合14から精神病をわずらい、他にも病気を抱えてまともに生活できることはほとんどありませんでした。今も謎のめまいと足の障害で外にも出れません。
それをどうしろとおっしゃるのでしょうか?

貴殿が障害者のことをどれほど理解されているかわかりませんが、すべて一般論で言えば100%私が悪いと思います。けど、そんな単純な話ではないのでは?と思いました。

つい、障害者目線で文章を見てしまい、反論ばかりしてしまって、申し訳ありません。

補足日時:2010/02/15 10:29
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他人の目で私が見る限りでも「こりゃ困難だな」と思います。


障害の有無でそう言っているのではなくて「こじれる関係」になり易いカップルと言うのは、こういった「意識の行き違い」が多いのです。

厄介なことに、これは関係が深くなるほど悪化します。
互いが、互いの「主張」についてオープンな環境でいないとこう行った事になります。
ゆっくりと関係が深めていけるならば、事態は回避も可能だったのですが、二人が「こうすれば大丈夫だろう、だからこうしよう」という「関係性」を一度構築してしまうと、愛情と言うものが見えなくなってしまうのです。

私は自然消滅も止むなしだと思いますが、彼がどう思うかは私にはわかりません。
だから、一度始まったことでもあるわけですから「話を尽くす」義務は、あなたにもあるのです。
彼が「おまえなんかどうでもいい」というなら「三くだり半」を叩きつけてやれば良いのですが、未練があるとすれば、それを反故にしてしまうのは良くないことです。

身体も大変な事だとは思いますし、私もあまり負担になるようなアドバイスはしたくないのですが、しかし「先のことを思えば」関係から逃げてしまうことは得策ではないはずです。
気持ちを強く、凛と持って下さい。
自分と、そして「彼のためだ」ということ…二人の未来のため、と言う気持ちでいて下さい。
くれぐれも「手段に逃げない」ことです。
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この回答へのお礼

私も昔、意識の行き違いがあり崩壊したことがあったので、同じ事を繰り返さないように、つね日ごろから思ったことはお互い正直に言い合おうというスタイルでやってきましたが、それもよくなかったのですかね・・・。
実際に今回のように死にたいという事を伝えたところ、後からムカついたと言われ、疲れると言われてしまいました。(自分がこういう状態になるのはきちんと説明したのですが・・・)
相手の気持ちもわからないので、今は動きようがないという感じです。
とりあえず、tombanさんのアドバイスで、お互い話せる状態になった時に話だけはしてみようと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/14 18:03

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