ネットが遅くてイライラしてない!?

今、障害者同士の恋愛でトラブっていて悩んでます。

まず、私(27)は解離性障害。彼(23)はなんらかの精神障害をわずらってます。
で、私は身体障害もあり、無職で実家で療養中。彼は通信制の高校を留年しつつ、バイトをしてます。

事の始まりは私が一時的に欝の状態になって、死にたくなり、でもその前に彼氏に一言言わなければと思い電話したのがきっかけでした。
その時は夜の12時~3時まで聞いてくれて、少し落ち着き電話を切りました。

しかし、その翌日に調子は悪いものの、会いたくなってバイトがない時間帯だったのもあり、その旨をメールしました。
そしたら、最初は調子が悪いのに会うのはよくない→眠たいから会えない→でも、スカイプ(PC電話)なら少しは出来るよ。という流れで、スカイプをする事になったのですが、スカイプを初めて直後に「携帯を折った」と言われ、「眠いから寝る」とスカイプも切られ音信普通になってしまいました。
その後、彼の実家の電話に電話するも、すぐ留守電になってしまうので、とりあえず実家の電話番号と携帯の電話番号を残して切りました。

でも、ずっと連絡がなく、嫌われたのではないか、と不安な日々が続き、けど、携帯を壊しているので連絡方法もなく、数日が過ぎた頃、ミクシィで普通に日記を更新していて、ミクシィのメッセージでどうゆう事なのか聞いたところ、

「携帯折ったから体調悪いの察しろ」「体調悪いと一人になりたいって言っただろ」「死ぬことはないって言っておいた」と言われ「だから、安心じゃん」とまるで自分は悪くないみたいなことを言われました。

けど、自分たちは前からの約束で「体調が悪くなったら、その旨を一言伝えるという」事になっており、悪びれた様子もない相手に憤りを感じました。

でも、多分お互いに行き違っているだけだと思い、話し合おう&約束のことを書いたら「体調が悪いんだから約束なんて気がまわらない」と逆ギレされて、今は会いたくないし、電話もしたくないし、一人にしてくれ。と返って来て、もうどうしていいのかわかりません。

私も上の事で体調を崩しているせいか、彼の事をもう好きという感情で見れず、そのまま自然消滅かなとか思ってます。
ただ、体調が悪いだけで好きという感情がわからなくなっているだけかもしれませんし、迷ってます。
しかしながら、向こうの体調が良くなって例え連絡をしてきたとしても、今更な感じがして話すのも億劫なんです。

これからもこういう事はあると思いますし、だから一言言おうとか話し合おうとか約束しているのに、ここまで反故にされると・・・。

しかも、向こうが経験した事が一度もなく、一応確認しながら行為を行ったものの、生理が一週間遅れており、そっちも不安でしかたありません。
子供は絶対に欲しくないので、昨日の時点で妊娠検査薬を使って検査し、陰性なのを確認してから、モーニングピルを服用しました。けど、もしかするとを考えると不安です。

だらだらとまとまらず状況を書いてしまいましたが、もう別れた方がお互いのためなのでしょうか?
とりあえず、自分はこの体調がよくならない限り、彼の事を好きと思えれない気がします。
関係を断ち切るのは簡単ですが、それも最善なのか悩んでます。

漠然とした悩みですみませんが、何かアドバイスをいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

障害があろうとなかろうと、お互いを思いやるのが恋愛ですね。


彼は今自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。
あなたと色々やることを約束していても、やはりできない時はあります。
これもですが、絶対妊娠したくないなら、これからはきちんと避妊もしてくださいね。
あなたはあなたで辛くて、頑張りたくて、彼と一緒にやっていきたいのでしょうが、今の彼の状態ではあなたを支えられません。
恋愛はまぁある意味共依存なとこもありますので、そのぶんお互いがお互いをうまく支えていけなければ成り立ちません。
今はしばらく時間をあけて、お互いがそれぞれ状態がよくなるようにしていってみてください。
落ち着いて、相手を思いやれるようになれば、またお話もできるのでは、と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

確かに向こうは今自分のことで一杯いっぱいのようなので、現在静観しております。
約束も確かに守れないこともありますね。あれから反省いたしました。

ただ、お互い支えあっていかなければ共倒れになるのは目に見えているので、もしお互いに調子が悪くなった時にはどうするかというのを話していきたいと思います。
まぁ、向こうに話し合う気があればの話ですけど(失笑)

あまりにも負担が大きく共倒れになりそうな場合は、もう別れようと思います。
一種の逃げかもしれませんが、共倒れしてお互い復帰するのに時間をかけるよりも、そちらのほうがお互いのためだと思いました。

hikarucouさんをはじめ、この場を借りて皆さんのアドバイス(意見)が拝聴できてよかったと思います。

みなさま、ありがとうございました。今回はこれで質問を終了させていただきたいと思います。

お礼日時:2010/02/15 19:45

私は妻が身体障害者ですので貴殿の思うよりも障害者としての恋愛や障害者同士の恋愛というのを身近で見ています。


その経験で書いています。
まず、貴殿は身体障害もありとお書きになってますがより重いのは精神であろうと推測します。
そして生活の全てが精神障害者としての自分をありありと優先なさっている。
それは世間として迷惑です。
恐らく相手の男性の家もできることなら精神障害者同士の恋愛は賛成しているとは思えません。
書いたように、お互いの欠けている部分を補足できないからです。
12―3時という時間を言うのではなくその長さです。
常に繋がっていないと不安で仕方の無い貴女。
その悪影響が相手にもでる。
向こうも自分の精神が悪いときは何もできない。
貴殿は無職だからいいですが、相手は通信で高校生です。
本来、年上ならばその時間に起きているからいい、連絡していいではなく、相手に規律ある生活をさせるべく日中に連絡し夜は控えるのは当たり前です。
大人としてです。
精神障害者なら何もかも許されるわけでもないし、精神病棟へ入院したらそれこそ規則正しい生活をするでしょう?
恋愛って相手を引きずり落とすものじゃなく、相手を救うものです。
こんな恋愛ならなんのためにしているのです?
質問を読む、補足を読む限りは、自分のためにしている恋愛にすぎません。
貴殿たち2人ともです。
まともな大人なら自分の事も出来ない二人なら恋愛というものをする資格を認めません。
その先にある結婚だって、無職と通信の高校生では誰も認めないでしょう?
障害者だからという恋愛は成り立ちません。
だからこの質問にも回答がつかないのです。
誰も表立って言わないだけのことを27歳ならわからないといけませんよ。
最後に障害や病気に逃げるなら病人でいること、障害者でいることですね。
世間の障害者はこんなに甘えていませんよ。
私の妻は車椅子ですが働いています。
他にも病気はありますがそれでもです。
大変なのはわかりますよ、妻が経験者ですから。
でも働けない理由を自分で囲い込んでいるうちはダメです。
まずは規則正しい生活をお互いにしようという提案からでは?
その程度も出来ない、出来ないというなら何もしないことですね。
障害者なら許される、なんでもいいという思いを捨ててほしいと思います
一般論を通じさせない障害者は嫌われるだけです。

この回答への補足

私はアドバイスを求めたのですが、何やら皆さま意図を間違えてらっしゃるみたいですね。
きちんと書かなかった自分に非がありますが、アドバイスは一つの考えとしてどうみるかということであり、意見の押し付け合いではないはずです。
が、今回は意見をおっしゃられているようなので、それとして受け止め応対いたしました。

このままでは、炎上しかねないので、現時点を持ってこの質問は終了させていただきたいと思います。

世間として迷惑ですか。ならもう自分の存在は世間になんていない方がいいですね。
親に迷惑をかけ、病院に迷惑をかけ、他人にも迷惑をかけるはっきりいって世間のゴミですから。

ええ、働けるならとうの昔に働いてますよ。
でも、杖で行動するぶん危険はいっぱいです。それでも働こうと思ったら働けますよね。
では、精神的にストレスがかかると6時間以上全身虚脱になってしまう場合はどうでしょう?
まず、排泄が困りますよね。というか、外にいてその症状が出たら運悪かったら轢かれますし、打ち所が悪かったら怪我しますし、そうでなくても通りかかった第三者に迷惑をかけますよね。それこそ世間として迷惑ではありませんか?
それでは、自宅で働くとしましょう。ネットでも仕事はできますからね。

でも、めまい・幻聴・吐き気・うつ状態・その他いろいろ書ききれませんが、そういう症状に襲われた場合、納期に間に合わせることってできますかね?

自分のペースで出来る仕事?そんな都合のいいものあるんでしょうか?とりあえず、どんな仕事でも作業の最中に入院したらアウトですよね。

貴殿の考えている障害がどのようなものかは知りませんが、とりあえず生活を確保するには自分を嫌でも優先させるしかないんですよ。

経験といわれても、それは身体障害者の場合でございましょう。そこから自分のパーソナリティを勝手に決め付けていただくのは心外でございます。


別に常日頃から繋がっていたいなんて思ってませんよ。ただ、心配だけはかけるな。というだけで。それを守らないからいろいろ手段をとっただけで、今は調子が悪いようなのでキチンと連絡絶ってますし。
大体、スカイプで話す話なんて、それくらいの時間普通です。まぁ、これはスカイプユーザーにしかわからないと思いますが。
それに私は心配をかけるから、状況だけ説明して、直ぐに切って他の時間のある人と話そうとしましたが、相手が切らないでというから仕方がなく話していただけですし。

別に精神障害者だから何もかも許されるなんて思ってません。
なんか勘違いしてませんか?
自分のパーソナリティ・周りの環境・人間関係・すべて把握しておっしゃられるなら、その通りだと思いますけど、こんな短文のやり取りで情報量が少ない中、勝手に人のパーソナリティを決め付けて意見をいうのはアドバイスではないと思います。
それは単なる意見の押し付けです。

それに自分のことができなかったら恋愛が認められない?
だったら、世の中にいるニートは別として、自立生活が訳あってできない障害者や植物人間の人とか恋愛もできないんですかね?
言っていることが横暴すぎませんか?

あと、現状は無職と通信制の高校生ではありますが、付き合って一ヶ月です。誰も結婚までなんて考えてませんよ。結婚を考えるなんて先のこと。そのころにお互いどうなっているかなんて貴殿に推測ができるのですか?

大体障害者でいることなんて、貴殿に言われたくありません。
必死で改善しようとしていて、それで人に迷惑をかけつつも、その迷惑を減らせるように規則正しい生活しようとして、それでもできない時があって。それでも逃げていると?

上のように書きましたが、別に働けない理由で囲っているわけではありません。
ただ、現状で頭を働かせても、働く術が見出せないために、まず基本的な土台を整えている最中なだけです。そうやって、働けるよう努力している人を私は何人も見てきました。
それでも挫折して戻ってくる人がいて、余計に悪くなって。
一概に働ければいいなんて単純なことじゃないんです。

障害者という難しい枠をどれだけの件数を見てきたかしりませんが、ひとくくりにして意見をいう貴殿のほうが障害者には嫌われるだけだと私は思います。

正論も一般論も言葉を変えようが、一個人が述べる時点で主観が入るゆえ、そんなのは貴殿の正論や一般論であって、=世間の一般論であるかのように振りかざすのは傲慢だと私は思います。

補足日時:2010/02/15 19:37
    • good
    • 1

精神を病んだもの同士の恋愛は安定を一時的に得ることは出来ますが長期に渡りは成功しません。


概ね、結婚などしても潰れます。どちらも病気の身だからです。
病気のときは誰かを頼るものですが貴殿たちはどちらも支えあうことができません。
いえ、どちらかが調子のいい時にしか無理です。
一般の感覚で言えば精神的に不安定だからと12―3時まで電話するなどもっての他です。
通信のバイトの高校生でなきゃ相手できませんよ?
更に翌日・・・・
>最初は調子が悪いのに会うのはよくない→眠たいから会えない→でも、スカイプ(PC電話)なら少しは出来るよ。
この話の流れで「会いたくない、電話したくない」という流れを感じることが出来ないのなら空気読めないタイプです、貴殿は。
つまり、相手の体調も関係なく会いたい、話したい、スカイプしたい、そんなことを強制しすぎます。

その後、彼の実家の電話に電話するも、すぐ留守電になってしまうので、とりあえず実家の電話番号と携帯の電話番号を残して切りました。

>でも、ずっと連絡がなく、嫌われたのではないか、と不安な日々が続き、けど、携帯を壊しているので連絡方法もなく、
数日が過ぎた頃、ミクシィで普通に日記を更新していて、ミクシィのメッセージでどうゆう事なのか聞いたところ、

なんで聞くのでしょうか?
相手の行動を察知することをしないことが貴女が27歳という大人の女性としてなってません。
いちいち、聞く。いちいち電話をする。
そして相手がキレて言うまで察知できない。
大人の恋愛じゃないですよ、これ。
子供の自分のことしか考えてない恋愛じゃなく共依存の逃げ場です。

まあ、無職で社会的常識をご存じないのかもしれませんが・・・実家に電話をする、連絡先を残す。
彼にも当然、ご家族がいるのですよね?
そういう事が理解できてないのでは?
更に、精神、身体、無職では貴殿にとって恋愛がかえってよくないことだと思います。
相手に依存しすぎています。
もっと自分に厳しく、相手に依存しない恋愛をしないと誰と恋愛してもその先はありません。
また、妊娠などもってのほかなので自重しましょう。
精神病の妊娠は不安剤も飲めませんし、身体の障害についてはなにも書いてないのでわかりませんが、病気だ、病気だと主張されるなら恋愛はしないことです。
先ずは大人として自立なさったほうがいいですよ。
当然、その彼とも別れたほうがお互いのためです。
貴殿に合う男性というより、貴殿の支えられる男性は社会的に自立をし、経済的に自立をし、精神的に自立をしている普通の男性でないと無理ですよ。
27歳、結婚だって考えているなら傷の舐め合いをする相手ではなく供に生きていく相手を見つけるべきです。

この回答への補足

まず、貴殿は障害者に関してどのような目で見ているのかと気になりました。
精神障害と言っても千差万別、それゆえに起こるトラブルは普通の一般論は通じないと思います。それをすべて一般論で片付けられているような感じがして、それは違うのではないか?と思ってしまいました。

まず、貴殿の言い方ですと、まるで病気同士の恋愛はしてはいけないと聞こえてしまいました。
ですが、家族などに助けてもらったりと、やり方次第ではなんとかなると思いますし、実際に障害者同士で結婚されているかたもいます。
なので、そういう方々のことも考えるとそこまで否定されなくても。と思いました。
障害者は恋愛する資格もないのでしょうか?

ええ、多分一般的な考え方なら12~3時に電話するのは非常識でしょうね。自分だってそんな時間に電話などしたくありません。が、相手はその時間も起きていることを知っており、かつ、以前にもっと夜中で誰にも話すことが出来ずに自殺未遂をしたことがあったので、そんな過ちを繰り返したくなかっただけです。

空気読めない、相手の体調も関係なく行動しているとおっしゃられますが、別に強要などはしておりません。向こうが翌日なら会えると言ったから、会おうと言っただけですし、電話も向こうからしようと行ってきた事です。
確かにその裏にある相手の疲れなどを感じ取ることができてないかもしれませんけど、自分たちの場合、だからこその話し合いなのです。

大体、障害者の相手の行動を予測で把握するなんて、一般論なんて通じませんよ?
自分はデイケアに通ってますが、憶測で行動したら生活なんてできません。
ちゃんとお互いに話し合わなければ、お互いにズレるのがわかってますから。
ただでさえ話し合っていてもズレますし、相手の考えなんてわかりません。
だからこその話し合いなんです。
それをどこに携帯をいきなり折られて平然と出来る人がいるでしょうか?

相手の実家に連絡を残したのも、もしかすると自殺している可能性があるからです。それに、当人が無理なら周りの人(家族)に聞くしかないじゃないですか。大体、お互いの家を行きかいしていますし、ちゃんと挨拶もしてあります。
それに携帯を折った時点で向こうからの連絡方法が皆無なわけですから。

一般論からみれば貴殿の言うことはすべてその通りだと思います。
が、お互い障害者ゆえに一歩間違えたら死と隣り合わせの状況で、憶測だけで放置し、最悪の結果になるのが嫌なだけなんです。実際に自分はそういう状況に追い込まれて、自殺未遂をしましたし。
それを依存というのでしょうか?

妊娠なんて自分も望んでませんし、ゆえに服用している薬をやめる気もありません。
なんだか貴殿の言い方は何度も繰り返し、病気を抱えている人間は恋愛する資格がないように言っているように聞こえます。
別に病気アピールなどするつもりはありませんが、実際問題生活できないほどの症状の病気を抱えていて、どうしてそれを無視して生きれましょうか。
それともまだそんな病気を持っている人間は恋愛をしてはいけないとおっしゃるのでしょうか?

大体、大人として自立しなさいとおっしゃられますが、それって社会に出ないと難しいですよね?
自分の場合14から精神病をわずらい、他にも病気を抱えてまともに生活できることはほとんどありませんでした。今も謎のめまいと足の障害で外にも出れません。
それをどうしろとおっしゃるのでしょうか?

貴殿が障害者のことをどれほど理解されているかわかりませんが、すべて一般論で言えば100%私が悪いと思います。けど、そんな単純な話ではないのでは?と思いました。

つい、障害者目線で文章を見てしまい、反論ばかりしてしまって、申し訳ありません。

補足日時:2010/02/15 10:29
    • good
    • 0

他人の目で私が見る限りでも「こりゃ困難だな」と思います。


障害の有無でそう言っているのではなくて「こじれる関係」になり易いカップルと言うのは、こういった「意識の行き違い」が多いのです。

厄介なことに、これは関係が深くなるほど悪化します。
互いが、互いの「主張」についてオープンな環境でいないとこう行った事になります。
ゆっくりと関係が深めていけるならば、事態は回避も可能だったのですが、二人が「こうすれば大丈夫だろう、だからこうしよう」という「関係性」を一度構築してしまうと、愛情と言うものが見えなくなってしまうのです。

私は自然消滅も止むなしだと思いますが、彼がどう思うかは私にはわかりません。
だから、一度始まったことでもあるわけですから「話を尽くす」義務は、あなたにもあるのです。
彼が「おまえなんかどうでもいい」というなら「三くだり半」を叩きつけてやれば良いのですが、未練があるとすれば、それを反故にしてしまうのは良くないことです。

身体も大変な事だとは思いますし、私もあまり負担になるようなアドバイスはしたくないのですが、しかし「先のことを思えば」関係から逃げてしまうことは得策ではないはずです。
気持ちを強く、凛と持って下さい。
自分と、そして「彼のためだ」ということ…二人の未来のため、と言う気持ちでいて下さい。
くれぐれも「手段に逃げない」ことです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も昔、意識の行き違いがあり崩壊したことがあったので、同じ事を繰り返さないように、つね日ごろから思ったことはお互い正直に言い合おうというスタイルでやってきましたが、それもよくなかったのですかね・・・。
実際に今回のように死にたいという事を伝えたところ、後からムカついたと言われ、疲れると言われてしまいました。(自分がこういう状態になるのはきちんと説明したのですが・・・)
相手の気持ちもわからないので、今は動きようがないという感じです。
とりあえず、tombanさんのアドバイスで、お互い話せる状態になった時に話だけはしてみようと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/14 18:03

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q精神障害者同士の結婚

私は女、現在28歳、無職、うつ病(精神科通陰暦5年)、色んな職を転々としてきて、18箇所(5回普通解雇)、一番長続きしたので、WEBデザインサポーター(特にスキルがあるわけでもない)で1年でリタイヤ。父親と、弟(25)が無職で、ひきこもり。私の彼氏はネット(スカイプ)で出会って付き合って四年、神戸ー名古屋間の中距離恋愛。彼氏、無職、京都大学中退、統合失調症(今は薬で症状は全くありません)37歳、職歴3年。今は来年8月の社会保険労務士の資格試験に向けて勉強中。受かったら、障害者雇用で、社労士になって、名古屋で、私と暮らすと言っています。(といっても、給料安いし、障害者年金と合わせても少ないので不安)今は、お互い無職で、中距離恋愛といっても、金銭的な理由から、会うのは三ヶ月に一回の割合で、私は寂しいです。私はカウンセラーに「これ以上就職活動を続けても、勤めて、またいじめられたり、解雇されて傷つくだけだから、短期アルバイトしなさい」と言われています。現在の私の毎日の生活は、ネットサーフィンをしているか、寝てるか、彼氏とインターネット電話(スカイプ)で話してるか、食事(不規則、ご飯だけとかの粗食)一日中家にひきこもって、病院以外、外に出ない生活をしています。とても不健康だと思いつつ、活動する気力がありません。双方の親からは二人の交際は反対されてます。彼氏の親は彼氏のお兄さんが東京大学博士課程卒、年収一千万で、お金持ちの嫁さんを最近もらったので、彼氏の嫁にもお金持ちがいいと考えているようです。彼氏のお父さんに電話して言われました。
私「わたしは太郎(仮名)さんが大好きで・・・」
太郎父「大好きっていってもあんた自分で生活していく力あるんか
太郎だってあんなんだし
他の男さがしな !
もうあんたはいらんわ!
もう連絡してくるな!」
涙がぼろぼろ出ました。
彼氏と、私はお互いが中学時代から、異性の親が精神病でつらい思いを体験しており、お互いの病気についても理解しているつもりです。ただ、彼の父親は病気への理解はありません。
私の母親と祖母は、彼氏が病気ということで交際を反対しています。彼氏は私と結婚することに真剣で、浮気もしないし、真面目で一途な性格です。彼を信じてついていきたいのですが、お互い社会不適合者どおしだし、お見合いでもしてパートナーは健常者を選んで、支えてもらう形にしたほうが、愛はなくても、経済的に幸せなのではないか?という考えがよぎります。
 私は、進学校(高校)だったので、今の自分の状況がみじめで、唯一いた高校時代の友達との縁もこちらから切りました。(病気や無職がばれるくらいなら、一人がいいと思い。世間体を気にします)
 彼氏は世間体を気にせず、病気のことをオープンにして、社会的に成功している京大、高校時代の友達がいます。でも病気にオープンなので、そのせいで、会社にバレて、一年で自主退社に追いやられたり、縁を切られた友達もいるそうです。
 彼氏の趣味は精神世界の探求で、弱者に特に理解と優しさがあり、病気仲間から尊敬され信頼されています。私はそこまでの人格ではありません。
 私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。アドバイスお願いします。

私は女、現在28歳、無職、うつ病(精神科通陰暦5年)、色んな職を転々としてきて、18箇所(5回普通解雇)、一番長続きしたので、WEBデザインサポーター(特にスキルがあるわけでもない)で1年でリタイヤ。父親と、弟(25)が無職で、ひきこもり。私の彼氏はネット(スカイプ)で出会って付き合って四年、神戸ー名古屋間の中距離恋愛。彼氏、無職、京都大学中退、統合失調症(今は薬で症状は全くありません)37歳、職歴3年。今は来年8月の社会保険労務士の資格試験に向けて勉強中。受かったら、障...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
精神障害者への居宅生活支援を行っている、ヘルパー事業所の者です。

>私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

これを読んでご意見を述べさせてください。
社会の偏見と貧乏・・・とありますが、
精神障害者すべてが、このような境遇の中では暮らしてはいません。
私が存じている双方ともに、統合失調症のご夫婦は、
確かに、あまり裕福とはいえない暮らしですが、それぞれがお互いを思いやり、精神障害者支援センターの職員やその友人に恵まれたそれは、幸せそうな、仲むつまじいご夫婦を知っています。地域でも、
自立されて、私たちヘルパーからも、尊敬されているご夫婦です。
双方の親からの援助はあまり期待できませんし(親も統合失調症)
経済的な面から、結婚もかなり反対されたようです。子どもも作らない覚悟で必死で訴え続けた、ということです。
しかし、お二人の覚悟と、お互いがなくてはならない存在であることが、親や周囲に理解され、このような厳しい船出の中、ご結婚されました。

思うに、若いお二人で、しかも、精神のハンディがあるのであれば、
親御さんは、心配するのは当然かと思われます。それだけ長く生きていらっしゃるんですから。子どもの幸せをどの親も願っています。

それよりも、何度も引用しますが、
>私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

このようなお気持ちでは、親御さんも、応援できかねるのでは
ないでしょうか?
今一度、あなたの気持ち、彼のお気持ちを確認してみてください。

こんにちは。
精神障害者への居宅生活支援を行っている、ヘルパー事業所の者です。

>私も28歳、まわりの友達はどんどん結婚していきます。彼氏と結婚して、一生、社会の偏見と、貧乏とつきあって、精神的に豊かに暮らすか、お見合いでもして、たいして好きでもない相手(今の彼氏以上好きな人が現れるとは思えません)と結婚して、経済的に恵まれ精神的には豊かになれないか迷っています。

これを読んでご意見を述べさせてください。
社会の偏見と貧乏・・・とありますが、
精神障害者すべてが、この...続きを読む

Q障害者って恋愛対象になりますか?

よくドラマなんかで、障害や病気を持った人が主人公で恋愛をして・・・みたいな話ありますよね。みんな感動して見ていると思うんですが、もし実際に自分の周りに障害や病気をもった人がいた場合、その人を恋愛対象としてみることが出来ますか?
ドラマに出てくるような障害よりもっと重い障害を持っている人でも、恋愛対象になりますか?

Aベストアンサー

障害者は恋愛の対象から排除するということでしょうか?

存在の認識の順序から言えば、個体があって、属性(後天的で、社会的ですが)があるような気がしますが。

ぼくの場合、例えば、すべての健常者(障害者との対比で)女性を恋愛の対象とし見ているわけではありません。まずは人として接していると思います。もし全部がターゲットだとしたら、金ももたない。。。

同じ理由で、男性との恋愛も完全には否定はできませんね。今のところそういう経験はありませんが。

もちろん、最初から障害者だから、積極的にかかわるのは辞めようと思う人はいるかも。昔の(今も?)白人社会の黒人のように。てか、一般論になってしまった。

ぼくは、人としては、分け隔てなく付き合ってますかね。接点が多ければ、恋に落ちることもあると思います。

学生時代は障害者介助のボランティアもしましたが、男は男の介助に付いたこともあり、恋に落ちることはありませんでしたけどw 障害者と喧嘩もよくしましたよ。

Q知的障害者同士の付き合い

私の姉は中度の知的障害なんですが、訓練施設で軽度の知的障害男性と付き合っているようです。
私は現在一人暮らしをしていて、親から話を聞かされました。
その男性の家に泊まってしまったとの事で、ビックリしてます。
付き合うのは構わないのですが、もしSEXをしていた場合、相手が知的障害の事もありますので、避妊している可能性が低いと思います。
怖いのは姉が妊娠してしまった時の対処なんです。
結婚させるつもりはないのですが、相手が認知しても養育費を出す余裕があるとは思えません。
妊娠しても堕胎は避けたいと思ってます。
親がもう年での為、姉に子供が出来ても面倒を見る余力がありません。
お金もないので姉を施設に入れるのも難しい状態です。
私も自分の生活を維持するので精一杯です。
姉が妊娠する前に手を打ちたいのですが、どのようにすればよいか、知恵を貸してください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

訓練施設に通っておられるということですよね。
その施設、もしくは行政での相談担当の方というのはおられますか?

そういったケースについての経験も
プロはお持ちだと思いますので相談を受けている担当窓口があれば
そちらへ話をしてはどうでしょうか。
もしくは、通院しているところなどあればそちらでも。

物理的に相手の男性に無理に避妊させるのは難しいでしょうし
お姉さんにたとえばピルやリングなどの避妊をさせる場合
同意や法的なこととかもあるでしょうし。
相手の方への避妊についてのお話もそちらからしてもらう形もとれるかもしれません。

もしかしたら第三者が妊娠を阻止すること事態許されないかもしれません。
そうであれば、妊娠した場合受けられる社会補助なども確認しておいたほうがいいでしょうし…。

いろんなケースが過去にもあったかもしれませんから
プロに聞いてみては。

Q知的障害の彼女と結婚したい

34歳男性です。現在、統合失調症と過食症の病気で、無職です。
授産施設(今は休んでるんですが)に通ってて、2年前に今の彼女(28歳)と知り合い交際を始めました。
僕の家に毎週遊びに来て、母も毎週挨拶してるので、交際を公認してます。
で、去年、彼女が障害年金の手続きをして、診断書を見せてくれました。
「心因反応」と「軽度精神発達遅滞(知的障害)」でした。
特に驚きませんでした。
とても思いやりがあり、心が優しい人です。
でも、母にそのことを話したら、「将来結婚しても子供は作らない方がいい」と言われました。
検索してみみたら、確かに「結婚や育児に対する能力が欠如してる」と書いてました。↓
http://www.cmh.ne.jp/mdisease/s-chitai.html
でも、彼女はその病気の知識がなく(多分話しても理解できない)「○○君の子供欲しい」と言います。もちろん結婚してからですが。
僕も、今は無職ですが、病気を治し、仕事を見つけ、彼女と結婚したいです。
でも、実際将来子供ができたことを考えると、自信がないです。
会話や買い物は普通にできます。計算はできませんが。
仕事はしたことがありません。何回か就いたものの、全て1日でクビだったそうです。
あとメール依存症です。メールがないと不安になり情緒不安定になります。
それ以外は健常者をなんら変わりありません。授産施設には週3日通ってます。
本当、先ほども話したように本当に思いやりがある人で、他にそんな子はいない、と思ってます。
のろけ話になりますが、96年に放送されてた和久井えみさん主演の「ピュア」というドラマみたいな恋愛をしてます。
だから結婚は必ずしたいです。でも、子供となると。
実際、知的障害のある方と結婚された方(男女どちらでも)や、あるいはアドバイスありましたら、お願い致します。
支離滅裂な文章で申し訳ございません。

34歳男性です。現在、統合失調症と過食症の病気で、無職です。
授産施設(今は休んでるんですが)に通ってて、2年前に今の彼女(28歳)と知り合い交際を始めました。
僕の家に毎週遊びに来て、母も毎週挨拶してるので、交際を公認してます。
で、去年、彼女が障害年金の手続きをして、診断書を見せてくれました。
「心因反応」と「軽度精神発達遅滞(知的障害)」でした。
特に驚きませんでした。
とても思いやりがあり、心が優しい人です。
でも、母にそのことを話したら、「将来結婚しても子供は作...続きを読む

Aベストアンサー

30代、既婚女性です。

素敵な彼女との出会いがあったんですね。
結婚したいと思う人に巡り会えるというのは
本当にすばらしいことですよね。

私の周りには、知的障害のある方はいないので詳しくはありませんが、
以前テレビでみたことがあります。

奥さん、旦那さんが共に知的障害を持ちながらも、
周囲に支えられながら、子供を育てているというものでした。
当初、周囲からは子供はおろか結婚も反対されていたようですが、
固い意志を貫いたようです。

奥さんはうまくオムツが変えられなかったり、
お互いに手探りでの子育てのようですが、
周囲がうまくフォローに入っていました。
親はもちろん、ヘルパーさんなどにも入ってもらっていたようです。

観ていて思ったのは、
本人たちのしっかりとした意思と、
周りの理解、
そして、行政を含めたフォローアップが必要なのだということでした。
ただ、テレビではいい場面をクローズアップしてある程度のストーリーになっていますが、
現実はきっともっともっと大変なことも多いのでしょう。

tomoki1973さんが不安になるもの当然のことと思います。
福祉のサービスがどの程度使えるのかを知っておくと、
いろいろ考えやすいですよね。
保健所に、地域保健課や精神保健課などがあると思うので
そういうところで相談されてみてはどうでしょう。

周囲の協力はもちろん大事ですが、それだけでは不足です。
tomoki1973さんはもとより、周囲にも負担になってしまっては
せっかく生まれた子供に影響しかねませんもの。

子供を授かることは幸せなことと思います。
でも、授からなくても幸せになることは出来ます。
tomoki1973さんの負担にならないように
いろいろ情報を収集して、ゆっくり考えても遅くはないと思います。

彼女とお幸せに!

30代、既婚女性です。

素敵な彼女との出会いがあったんですね。
結婚したいと思う人に巡り会えるというのは
本当にすばらしいことですよね。

私の周りには、知的障害のある方はいないので詳しくはありませんが、
以前テレビでみたことがあります。

奥さん、旦那さんが共に知的障害を持ちながらも、
周囲に支えられながら、子供を育てているというものでした。
当初、周囲からは子供はおろか結婚も反対されていたようですが、
固い意志を貫いたようです。

奥さんはうまくオムツが変えられなか...続きを読む

Qこれは成就しない恋なのですか?(福祉施設内での恋愛について)

これは成就しない恋なのですか?(福祉施設内での恋愛について)

こんにちは。私は23歳の広汎性発達障害の女性です。知的障害はありません。
現在、一般企業で、一般事務の仕事をしています。

最近、精神病を抱えた方が通っている施設にたまにですが、通っています。
(そこの施設は、平日のみ開放、日帰り)

で、問題が、そこに勤務しているスタッフの男性(30歳前後)が気になる様になってしまい、
多分、好きになってしまったかも知れません。

私に、優しく接してくれるのは、業務上必要だからだという事も分かってます。

施設の中では優しく接してくれますが、プライベートでは、どんな顔を持っているのかは全く分かりません。
知りたいと思います。
彼女がいるのかどうかも分かりません。
結婚はしてなさそうですが。今度聞きたいと思います。

一応、施設内では利用者同士、恋愛禁止になっています。
男女二人っきりになるのもご法度らしいです。

で、質問なんですが、
(1)スタッフの方は、
施設利用者の方をどんな風に感じて見ているのか、教えて欲しいです。
(精神病を抱えてるから、恋愛対象外なのか・施設以外では一切接点を持ちたくないのかどうか)

(2)もし、スタッフの方と利用者の方の恋愛は場合によっては成り立つケースがあるのを実際知ってる方がいたら教えて下さい。

(3)告白する事が許されるのであれば、今度、ラブレターを渡したいと思います。
渡されて、悪い気はしないでしょうか?

好意を寄せられているのは、嬉しい事ですよね?

これは成就しない恋なのですか?(福祉施設内での恋愛について)

こんにちは。私は23歳の広汎性発達障害の女性です。知的障害はありません。
現在、一般企業で、一般事務の仕事をしています。

最近、精神病を抱えた方が通っている施設にたまにですが、通っています。
(そこの施設は、平日のみ開放、日帰り)

で、問題が、そこに勤務しているスタッフの男性(30歳前後)が気になる様になってしまい、
多分、好きになってしまったかも知れません。

私に、優しく接してくれるのは、業務上必要だからだという事も...続きを読む

Aベストアンサー

高齢者入所施設で働いている 女です

以前は、リハビリ施設(通所)で介護職をしていましたが
頚損でリハビリに通っていた男性を好きになり、退職しました。

施設等では、恋愛禁止となっているところが多いですよね
利用者同士が禁止ならば、スタッフと利用者ではなおさらではないでしょうか…
やはり男女間の恋愛トラブルは面倒なのでしょう。

(1)スタッフの方は、
施設利用者の方をどんな風に感じて見ているのか、教えて欲しいです。
(精神病を抱えてるから、恋愛対象外なのか・施設以外では一切接点を持ちたくないのかどうか)

感じ方は人それぞれ…としか言いようがないのですが
仕事と割り切っている方もいるでしょうし、感情を入れてしまう方もいると思います。
ただ、感情が入りすぎてしまうのはプロとしては失格なのでしょう

精神病を抱えている方を恋愛対象としてみるかどうかも、人それぞれ。
私が好きになった人は、頚髄損傷で四肢麻痺 肩から下は動きません
いわゆる重度の障害者ですが、そんなことはたいしたことないと思えるほど、魅力的な男性です
なので、好きになってしまいました(笑)

(2)もし、スタッフの方と利用者の方の恋愛は場合によっては成り立つケースがあるのを実際知ってる方がいたら教えて下さい。

看護師と患者の恋愛が成り立つように、福祉施設のスタッフと利用者の恋愛も成り立つと思います。
お互いが惹かれあい、真剣な気持ちがあればですけど…
でも、スタッフと利用者の関係を続けたままでの恋愛は難しいと思います。
スタッフ側には仕事面のことが関わってきますので。他の利用者からの目もあります

私の場合、職場の規則では『プライベートで利用者と関わってはいけない』とありました
内緒でメールのやり取りはしてましたけどね。公になったら、クビになったかもしれません
私は介護者として彼に関わりたいのではなく、女性として彼と付き合いたかったので退職しました。
彼と深く付き合うために、スタッフと利用者の関係を解消したのです。

(3)告白する事が許されるのであれば、今度、ラブレターを渡したいと思います。
渡されて、悪い気はしないでしょうか?
好意を寄せられているのは、嬉しい事ですよね?

自分が好意を持っている方から、好意を寄せられるのは嬉しいことですが
そうじゃない方からだと、迷惑に思う人いると思います
まだ、彼のことをよく知らない状況では、彼の立場上 困ってしまうかもしれません
少し冷静になって、彼の立場になって考えてみてください。

告白はいつでもできます
焦らずに、もっと彼を知り あなたを知ってもらったらどうでしょうか?
今は施設に行けば、彼に会えるのですから たくさん話をしてみたらいいと思います
会えるだけで、目が会うだけで…彼との小さな出来事が嬉しくて、幸せに感じられたら
片思いも『辛い』のではなく『楽しく』なりませんか?
小さなことでも『嬉しい』『ありがとう』って感謝していると、明るく笑っていられるものです


長文になってしまい、回答になっているかわからなくなってしまいましたが
参考になれば嬉しいです。

高齢者入所施設で働いている 女です

以前は、リハビリ施設(通所)で介護職をしていましたが
頚損でリハビリに通っていた男性を好きになり、退職しました。

施設等では、恋愛禁止となっているところが多いですよね
利用者同士が禁止ならば、スタッフと利用者ではなおさらではないでしょうか…
やはり男女間の恋愛トラブルは面倒なのでしょう。

(1)スタッフの方は、
施設利用者の方をどんな風に感じて見ているのか、教えて欲しいです。
(精神病を抱えてるから、恋愛対象外なのか・施設以外では一切接点を持ちた...続きを読む

Q障がい者と接する仕事をしている女性は、障がい者とは結婚しない。

障がい者と接する仕事をしている女性は、障がい者とは結婚しない。

A【病院での男性患者と女性看護師の場合】
通院または入院している男性が、看護師さんに心惹かれた場合、
大抵は健康回復と共にその恋は終わるが、稀に終わるどころか交際が始まり、
結婚に至ることもある。

B【飲食店での男性常連客と女性スタッフ(ママ等も含む)】
お目当ての女性店員がいて、せっせと通う男は、その女性の笑顔が営業ではなく、
自分限定に向けられたものとカンチガイ。
でも、本人に頑張りしだいでプライベートのデートに誘うことが出来る。

C【福祉施設での男性障がい者と女性職員】
若く明るい女性職員が毎日自分に世話焼いてくれるし、話も聴いてくれる。
しかし、どんなに憧れようと女性職員は同僚の男性職員もしくは普通の仕事をしている健常者と交際し結婚する。
同じ施設で接する場面は多くても、男性障がい者と女性職員が結ばれることは皆無に近い。


前置きが長くなりましたが、
障がい者と関わる仕事をしている女性は、障がい者に興味はあるけれど、より優秀な遺伝子で受精しようという性質上、
接している男性障がい者に恋心を抱くことは殆ど無い。
悩み苦しみを応援してあげたいとは思うけど、共に生きようとは思わない。
(思わないからこそ気持ち軽く、接することが出来るのか?)

男性にとっては、身近に健常者の女性職員がいて、恋や憧れる事もあるが、その想いが叶う可能性はA・Bのケースに比べて、非常に低い。

障がいをサポートする立場にいながら、接する男性をオトコとして見ることは決して無い。
その男性が健常者になる可能性が極めて低いから。先天的なものであればなおさら。
告白されたとして、歳の差があれば、それを理由にもできるが、同世代であった場合、どのように断るのだろうか。
アイドルに憧れたり、同じハンデをもった女性と交際するしかないのでしょうか。
可能性やチャンスを与えられずに注がれる優しさ。

と、この辺りに、冷たく、酷なものを感じるのですが、何かご意見いただきたく思います。
(もやもやを無理やり言葉に置き換えて書きました。)
 

障がい者と接する仕事をしている女性は、障がい者とは結婚しない。

A【病院での男性患者と女性看護師の場合】
通院または入院している男性が、看護師さんに心惹かれた場合、
大抵は健康回復と共にその恋は終わるが、稀に終わるどころか交際が始まり、
結婚に至ることもある。

B【飲食店での男性常連客と女性スタッフ(ママ等も含む)】
お目当ての女性店員がいて、せっせと通う男は、その女性の笑顔が営業ではなく、
自分限定に向けられたものとカンチガイ。
でも、本人に頑張りしだいでプライベートのデート...続きを読む

Aベストアンサー

気になり読んでみたら、私と重なる部分があったので、回答させてください。

私は今、脳出血後の障害がありながら介護施設に勤め、同僚の女性介護職員に思いを伝え、メール等をしています。

もし書かれている内容通りならば、私の恋は、ただのサービスになってしまうことになります。
>想いが叶う可能性は、非常に低い。
と。

私の自分勝手な考えですが、可能性が0でないかぎり、彼女と添い遂げたいと思っています。

結果ではなく、自分がやった行為を大事にしたいのです。

良い回答ではなく、失礼しました。

Q知的障害の娘に誘われています。

娘(12)は軽い知的障害を持っていまして養護学校に通っています。
本当なら養護学校に通わせないという選択肢もあったのですが、5年前に妻を亡くしましたしいろいろ考えた末の判断で養護学校に通わせることにしました。
話を聞く限り学校では楽しくやっているようです。
外見ははかない感じで可愛く、胸は小さいですが足も細くて持てないはずはないのですが、、、
しかし彼氏がおらず性的に欲求不満の状態になっているようなのです。

娘には部屋を与えているのですが、ここ2週間くらい私の部屋に来てしきりに肌を見せたりボディタッチを繰り返すようになりました。
私の目から見て誘っているのは明らかです。

未成年と交わるのは悪いことだといわれていますが、状況が状況だけに私が手伝ってやらないと
変な人を誘ってしまってレイプなどの危険もあります。
この近所は割と暗がりが多いのでレイプ犯罪も多いと聞きます。
誘われたときはどこまで手伝ってやるべきでしょうか?

Aベストアンサー

一児の母です。
専門家でもなんでもありませんが、回答させてください。

奥さまが亡くなられて、男手一つで娘さんを育てられている。
さぞ大変なこととお察しいたします。
そんな中、娘さんとの距離が近いために一から百までしてやれる事はしたいと思われる『親心』は理解できます。
しかし、性の事となると話は別に思います。

未成年云々である以前に実の我が子(ですよね?)。
手伝ってやる…というのは行き過ぎた親心ではないでしょうか。

娘さんはお父さんが大好きですよね。
しかし、性に関して踏み込んでしまうと、娘さんを知らず知らずのうちに傷つけてしまうと思います。

それは障碍者であっても健常者であってもです。

親子であっても、できることできないことがあると思います。

この場合、あなたができる事と言えば、娘さんの夜道の帰りに迎えに行ってあげること、養護学校の先生に相談してみること、ではないでしょうか?

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q知的障害者の妊娠

はじめまして、私は29歳の主婦です。
3つ年上の姉のことで、今とても悩んでいます。

私の姉は中度の知的障害です。

実家から1時間の距離にある支援センターで暮らしています。

現在33歳で、現在お付き合いをしている7歳年下の男性がいます。
その彼氏も姉と同じ知的障害者です。

姉は一般企業の会社で働いていますが、4カ月程前から、体の調子が悪いと何度も会社を休んだり、早退したりしており、会社からこのままだと首になると忠告されています。

そんな矢先、姉の妊娠がわかりました。
もうおなかの子供は5カ月になります。

父と母は、姉を思うとおなかの子供は諦めるように言っています。

姉ほ絶対におろしたくないといいます。

姉の気持ちも考えると可哀想でなりません
しかし両親の気持ちもわかってます

姉は体調が悪い時に胃腸炎と思い
何度も病院に行き、レントゲンも数回、薬もたくさん飲んでいました。

姉は癲癇性の知的障害で沢山の薬やレントゲンを除いて考えても
また生まれてくる子供も障害である可能性が高いです

このまま会社を休んでしまうと会社も首にもなると思います。

姉の援助をしてあげたいと思ってますが、あまり多くの支援はしてあげれそうにありません。

両親は63歳で今は元気ですが、もう年です。

知的障害者同士の出産、、、生まれてくる子供、、、姉の幸せ、、、沢山考えましたが
どうすればいいのか本当にわかりません

おなかの子供が5カ月になので焦っています

どなたかアドバイスください

はじめまして、私は29歳の主婦です。
3つ年上の姉のことで、今とても悩んでいます。

私の姉は中度の知的障害です。

実家から1時間の距離にある支援センターで暮らしています。

現在33歳で、現在お付き合いをしている7歳年下の男性がいます。
その彼氏も姉と同じ知的障害者です。

姉は一般企業の会社で働いていますが、4カ月程前から、体の調子が悪いと何度も会社を休んだり、早退したりしており、会社からこのままだと首になると忠告されています。

そんな矢先、姉の妊娠がわかりました。
もうおなかの子供は...続きを読む

Aベストアンサー

まず、会社の問題を先に解決しましょう。
妊娠していることを話し、シフト等を変更して貰って下さい。
会社が一番困るのは、予定が狂うことです。
妊娠していてそのように対応しなければいけないとわかっていれば
そのように対応します。
何も言わないでいるのが一番良くないのです。
出産についてはまだ揉めている事も伝え、
できれば同僚には伝えず、
結論が出るまでの間は上層部だけで配慮して貰えないかと
お願いして下さい。

薬やレントゲンの問題、遺伝の問題は、
産婦人科医の専門的判断が必要ですから、
きちんと医者に相談し、判断を仰いで下さい。
生むべきかどうかではなく、
あくまでも、
薬やレントゲンの影響がどの程度あるかと、
遺伝する可能性がどの程度あるか、です。

正しい情報を入手するのが先です。
判断はその後です。

妊娠五ヶ月ということは、16週以上ですね。
中期堕胎は21週6日までしかできないことはご存じですよね。
今すぐに行動して下さい。

(1)会社に電話し、事情を話したいので訪問したい。
  日程を決めて欲しい旨伝える。
 →日程は相手の都合に合わせればいいと思います。
  電話は今すぐにでも!

(2)お姉さまの受診している病院に電話し、
 妊娠の事などで情報が欲しいという事で予約を入れる。
 →妊娠週数を伝え、できるだけ早急に予約を取って下さい。

ここまでは大至急です。
情報を入手したら、支援センターや児童相談所と連絡を取り、家族会議を開いて下さい。
その先については、他人は口を挟めません。

まず、会社の問題を先に解決しましょう。
妊娠していることを話し、シフト等を変更して貰って下さい。
会社が一番困るのは、予定が狂うことです。
妊娠していてそのように対応しなければいけないとわかっていれば
そのように対応します。
何も言わないでいるのが一番良くないのです。
出産についてはまだ揉めている事も伝え、
できれば同僚には伝えず、
結論が出るまでの間は上層部だけで配慮して貰えないかと
お願いして下さい。

薬やレントゲンの問題、遺伝の問題は、
産婦人科医の専門的判断が必要ですから、
...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング