彼氏とお泊り 親と喧嘩

質問です。長いですが読んでください。
みなさん助けてください。

私は１９歳の大学１年です。
付き合って１年半の彼氏がいます。
彼も私と同じ１９歳の大学１年です。
大学に入ってから遠距離になりました。
お互い実家で暮らしています。
彼は私の母とは何度か面識があり、
父にも一度会っています。

今回、二人でスノボに行こうという話になり
親とバトルしました‥；

彼の両親は、大学生なんだしお泊りはいいだろう
という考えを持っています。
でも私の親は、結婚前の娘が男の子と二人で泊まりなんて
言語道断といった考えを持っています。

スノボは親に嘘をつかないと行けません。
でも私は母親にだけは嘘をつきたくなかったので
全てを話しました。
普段彼に会いに行く時も彼の実家に泊まらせてもらっていることも
全て話しました。

そうしたら母は私に
泊まりでスノボなんてありえない。
彼と旅行に行く意味がわからない。
そうゆうもんは結婚が決まってからするものだ、と。
信用なくしたね。もう会いに行くな、と。

もちろん私は
遠距離で会えないんだから許してほしい
大学生なんだしもう許してほしいと反抗しました。

しかし無理でした。


お泊りなんて、はしたない。
そう言われました。

母に「じゃあお母さんは大学ん時に彼氏とお泊りしなかったわけ？」
と聞いたのですが、母は大学時代、寮にいたので門限もあり
そのようなことは一切なかった、ありえなかった、
と言われました。



どうすればいいですか‥？
これから先嘘をつかないとやっていけない気がしています‥。

でも嘘がバレた時に一番困るのは彼ですよね‥。
彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。
だったらおとなしく親に従うべきなのか‥。

もうどうすればいいのでしょうか‥。

みなさん助けてください‥。

No.1 回答者： bari_saku 回答日時： 2010/02/23 22:20

彼氏さんとは相談したの？

まずは彼ととことんまで話し合うべきです。

ここで100人が「親に黙って行っちまえ」という回答をつけたとしても、彼が違う判断だったら？

この回答への補足

彼は
自分がしっかりしてないから認めてもらえないんだね‥
嘘がばれなきゃいいはなしだけど‥
一緒にがんばろうね
と言ってくれています。

彼は嘘をつくしかないという考えです。

補足日時：2010/02/23 22:30

No.2 回答者： takakita 回答日時： 2010/02/23 22:39

事態はもっとややこしいことになっていると思いますよ？

彼の実家に泊まっていたという事は、彼やそのご両親に対して
不信感を持たれてしまったと思います。
なぜ嫁入り前の娘を泊めたのかと・・。

これを修復するには大変な苦労と時間を要します。
親の庇護の下にある大学生の身では何を言っても
無駄です。
ひとまず大学生の間は親の言うことを聞き
ご両親の信頼を得ることが大事です。
社会人になって経済的にも独立したら
正々堂々お泊りでもなんでもしたらいいと思います。

No.3 回答者： aston2000 回答日時： 2010/02/23 22:41

過保護すぎますね。

ちなみに、母親は生物学的に否定する生き物ですから
賛成を貰うために話さない方がいいです。
話すなら父親の方が理解を得られます。

>そのようなことは一切なかった、ありえなかった、
また、女性は誇張表現も得意です。


正義感バリバリで未成年はおとなしく大人の言うこと聞いていなさい！
的なアドバイスが来ると思いますが、私だったら共犯の友達にお願いして
スノボ行きますね。もしくは友達誘ってダブルデートにしちゃってもいいし。

こういうのは大抵１度でも行っちゃうと、
しばらくの間は怒っているけど２回目以降は何も言わなくなるものです。
女の子のアソコ破られるのが痛そうでセックス嫌がる心境みたいなもんです（笑）

No.4 回答者： kiyokato 回答日時： 2010/02/23 22:47

＞彼の両親は、大学生なんだしお泊りはいいだろう

という考え

男の子の親はそれで当たり前ですよね。


＞結婚前の娘が男の子と二人で泊まりなんて
言語道断といった考え

女の子の親はそれで当たり前です。

婚約して
式の日取りも決まって
結納が済んでいても
女の子の親は
彼氏と外泊など許しませんよ。

親か、彼との外泊か？
どちらを取りますか？

外泊くらいやめても彼氏そのものまでは失わないでしょう？

No.5 回答者： negimasuki 回答日時： 2010/02/23 22:47

ご両親も質問者様もすばらしい方ですね

私は42歳男性当然子供はいませんがご両親の気持ちはとても解ります。
やはり親にとって娘というのは清らかな存在であって欲しいのだと思います。仮に自分が通った道だと解っていても許せないのでしょうね。
あるいは今までに見てきた辛い恋愛の経験からのアドバイスかもしれませんし。
方法としては彼をもっと親に知ってもらうしかないのでは？勿論彼にはご両親の厳格さを話した上で。ひょっとすると「将来」とか「結婚」という言葉が出てくるかもしれませんが彼氏の気持ちを知るいいチャンスでは？そこで「面倒だ」と感じるような男なら親の言うとおりですよ。
質問者様は窮屈だと感じてるかもしれませんが娘の事を凄く大事に考えてくれている最高のご両親だと思いますよ！

No.6 回答者： noname#139501 回答日時： 2010/02/23 22:50

初めましてこんばんは＾＾

３７歳おじさんですが、自分も同じ事を言われた記憶があります。
遠い昔ですが・・・

私の場合はそのときのお泊りはキャンセルしました。
その後できちんとご両親に挨拶と将来結婚を前提にお付き合いをさせていただいている旨を説明し納得してもらえました。

残念ながら今は違う女性と結婚してしまいましたが・・・

単に今の状態（スキだから付き合っている）では愛情がないような気がするのではないのでしょうか?・・・ご両親からすれば?
彼氏さんときちんと話をしてご両親に納得してもらえるようにしなければ今後のことでも誤解が生じるかと思いますよ。
うそを突き通すのも限度がありますし毎回ではネタが尽きますよ。

もしくはきちんと自立（一人暮らし）するかですね。
しかし一人暮らしはセキュリティー面、経済面で何かと負担が大きく学生さんであればお勧めはしませんが・・・

長々と失礼いたしました。

No.7 回答者： nazca091 回答日時： 2010/02/23 23:03

ごく当たり前の事ではないんでしょうか。

既にあなただけでなく、彼や彼の両親も信用を失っておりその責任の半分はあなたにもあるわけです。

軽率なお泊りの為に彼との将来を危うくしてしまったわけですが、その事について思うところは無いんでしょうか。

No.8 回答者： biriken1 回答日時： 2010/02/23 23:06

助けません。

貴方は彼しか頭の中にないから、そのような考えになっちゃってますが
よく考えてみてください。
親に「彼氏とセックスしに行く」と宣言しているようなものですよ。
快く送り出すわけがないでしょう。

妊娠したらどうします？
いいように弄ばれて捨てられたらどうします？
そういうこと・・・その先まで考えているのが親なんです。
まして、自立しているわけじゃなく、まだまだ親の保護の元にある状態なんですよ。
きっと自分でバイトなどで得たお金で旅行に行くつもりなのでしょうが、だからって偉そうにするな！ってこと。
自分のすべてを自分で賄っていない以上、親のすねをかじって生活していることに変わりはないんです。

貴方の計画がバレた以上、今回の件については、親の言うことに従わざるをえませんよ。
なぜ「彼と」ではなく「友達と」と言わなかったのですか？
なぜ「二人で」ではなく「何人かで」と言わなかったのですか？
『嘘も方便』という言葉があるでしょう。相手を思いやる嘘もあるんですよ。

ただ、親だって子供がある程度の年齢になれば恋愛の延長線上に体の繋がりがあることだって承知しています。
それをあからさまに、開けっぴろげに「これから彼とやりに行きますよ」って宣言されて気分のいいはずがありません。
たとえ判っていても、お互いに暗黙の了解の元でもっともらしい言い訳をつけて納得したふりをするんです。
子供は、親と他の大切なもの（彼）を天秤にかけながらいろんな経験を積んでいくんです。
どのようなバランスで上手くやっていくかを考えながら。
そのバランスが、どっちかに傾いたままのつき合いしかできない女性は、彼が最後の最後、大切な決断をしなければならないとき捨てられます。
彼にばかり傾いていれば、一見彼に一途な感じに見えますし、彼にとっても都合がいいかもしれませんが、果たしてそのような女性が人間的に魅力ある女性に見えるでしょうか？
大切なものって一つじゃないし、そのどれもが比べることなんてできないものですよね。
比べることができないからこそ、バランスを考えて全部を大切になければならないのです。
大切なものを大切にしないようなそんな女性を、自分の将来を託すパートナーに選びたくないです。
親にばかり依存していても然りです。やはりそんな女性に自分の将来を任せる気にはなれません。
今はまだ理解できないでしょうが、きっと後々思い当たることに出くわすと思いますので、今後のために覚えておいてくださいね。

貴方の心に届くかな・・・

No.9 回答者： na7o7ya77 回答日時： 2010/02/23 23:11

自分の時と状況があまりにも似すぎていて胸が詰まりました。

私は高校生の時でしたが、当時の彼女が大学４年生の方でした。
状況はpocchama50さんと全く一緒でした。
結論から言うと旅行は断念しました。
なぜなら彼女とは先のことを考えていたから、一回の旅行で相手の親と関係を崩したくないと思ったからです。
そのときは相手の両親とも話をしてこっちが折れた感じでした。
そんなこともあり向こうの両親も付き合い自体はよく思っていてくれて順調でした。

でも結局別れてしまいました。
今思うとあのとき無理に行っていてもよかったのではないかと思っています。

おそらくpocchama50さんは親に従っているのが一番無難だと思います。
でもやれることの中からやりたいことを探すんじゃなくやりたいことを全うして欲しいとも思います。
親はいつまでも子供は子供のままだと思っていて反論されるのを極度に嫌がります。
子供が親に口答えするのは本当に親は嫌なんだと思います。
だから親の反対を受けて無理に通すのは本当にキツイ。
自分の家に居づらくなるかもしれない。
それでも戦って戦ってやりたいことをやり通してみてください。

今回の件でこれ以降pocchama50さんのお付き合いはきっと信用を無くすと思います。
でも先を考えているくらいならそれくらい乗り切れると思います。

なんか自分の体験と重なり過ぎて思うことたくさんあって乱文になったことをお許しください。

No.10 回答者： hanabutako 回答日時： 2010/02/23 23:15

まずはご自身の親からの信頼を勝ち取ることが必要ですね。

親からの信頼を得なくては「彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。」という希望は実現しないでしょう。駆け落ちでもすれば別ですけど、彼女の親に自分から挨拶にも行かず、嘘をついてスノボに行こうとしている彼にそこまでの度胸も甲斐性もあるようには見えません。そのための手段として、まず、学生のうちは親に従うべきでしょう。そして、彼にもそれを理解してもらうべきでしょう。目先の会いたさのために一生会えない状態にしてはいけません。

男性の親と女性の親はそもそも異性との付き合いのスタンスが違います。男性は大抵は嫁を貰う側で、多少の女遊びは多めに見られるところもあるでしょうし、妊娠もしません。逆に、女性は妊娠をするので、不誠実な男性とお付き合いをして妊娠をすれば、逃げられて苦しい思いをすることになります。産むにしても大変ですし、堕胎をするにしても死ぬような苦しみを味わいます。また、女性は男遊びをするとふしだらな女というレッテルがすぐに付けられて、肩身の狭い思いをします。こう考えれば、女性の親のほうが保守的で心配性になるのは当たり前のことです。

一応自分も8年間遠距離恋愛をして結婚しましたが、久々に彼女のところに出かけて行ったときも彼女を定時に帰すことにはかなり気を使っていました。今後も付き合っていきたいからと泣く泣く帰らせたこともあります。たぶん、その積み重ねが信頼を得るのにつながり、結婚に至ったのかと思います。

まずは彼と現場について話をして、彼が親からの信頼を得られるような方法を考えてはいかがでしょうか。おそらくは、あなたは実家暮らしをして、彼があなたに会いたいときはホテルなどに泊まり、定時にあなたを帰すこと、実家にも足繁く挨拶に伺うことというのが現実的な解法ではないかと思います。#2さんも仰っている通り、現状、彼も彼のご両親もあなたの親からは信頼されていない状態です。その状況を改善することなしに「彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。」はかなわないでしょう。