彼女が「たまにはちゃんとしたデートがしたい！」と怒りました。

彼女が「たまにはちゃんとしたデートがしたい！」と怒りました。

24歳の男です。先日、彼女に「たまにはちゃんとしたデートがしたい！」と怒られてしまいました。「ちゃんとしたデートとは？」と聞いてみたのですが、明確な答えはありませんでした。
彼女は同じとしの社会人です。

彼女としてはいったいどんなデートを望んでいたのでしょうか？
ちなみに、いつもDVDを見たりゲームをしたり、どこか外出といえば都内を散歩するくらいです。
ディズニーランドとかいったほうがいいんですかね？

できれば女心の分かる方、教えていただけないでしょうか？
彼女とはそれ以来音信不通です。。

No.19 ベストアンサー 回答者： yukkinn66 回答日時： 2010/02/25 17:55

恋愛についてはあまり詳しく？無い女性ですが、

ちょっと感じたことを書きます。

彼女さんは「特別」とか「ハレ」、「いつもと違う事」がお好きでないでしょうか。
方や、質問者様は「日常を楽しむ」「いつもと同じでも、違う楽しみ方を見つける」と言うような事に意味？楽しみ？を見出される方ではないでしょうか。

部屋でDVDとか散歩とか、私は大好きなデートです。
いつも自分ひとりでやっていることなのに、この人と一緒にやるとまた違った視点や楽しみ方が得られて、「この人と一緒にいる効用」がはっきり見えるのが良いなあ、と思うのです。

彼女さんは、「いつもと同じ事」から「いつもとは違う事／感覚」を引っ張り出す／見つける事が得意じゃないと言うか、そこにあまり意味を見出さない方なのではないでしょうか。
大きく言えば、人生の楽しみ方や充実させる方法が、質問者様とは違う、と言う事ではないかしら、と思いました。

既婚七年目ですが、夫も私もディズニーランド嫌いです。
自転車でお弁当持って、いつもの町を新発見する方がずっと好き。
「日常」や「いつもと同じ」の楽しみ方が一致していると、
楽ちんに思い切りらぶらぶ出来て良いです＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今までの回答者さんとは違うご意見をいただけたので、とても参考になりました。

>大きく言えば、人生の楽しみ方や充実させる方法が、質問者様とは違う、と言う事ではないかしら、と思いました。
納得です。今まで彼女とは質問に書いたようなデートしかしたことがなく、彼女もそれでよいといっていたので自分では彼女も楽しんでおり、問題ないと思っておりました。

しかし、怒ったということは私の「楽しい」という感覚と彼女の「楽しい」という感覚が違うのかもしれません。
「女性は面で臭い」と人括りにしようとしておりましたが、回答者さんのような女性もいらっしゃるのですね。そのような女性にめぐり合える日を楽しみにしております。

お礼日時：2010/02/25 18:02

No.33 回答者： aston2000 回答日時： 2010/03/06 01:36

ざっと拝見させていただきましたところひとつの結論に達しました。

質問者様は彼女さんを同性の友達同様にしか思っていないということです。
性交渉しているとしたら、その時だけは違う感覚なのでしょうね。


これは女心以前の問題です。

おそらく、彼女の方から告白してきたのではないでしょうか？
自分から告白したのであれば、あまりに自分本位な態度なので
まず有り得そうに無いですし・・・。


同性ながら社会人でこれは有り得ないなと思いました。

DVDやゲームも結構ですが、これらに計画性は無いでしょう。
DVD見終わったらゲームぴこぴこやって、時間になったらバイバイでは、
まるで小学生級です。性交渉してたら、ただのマセガキです。

あなたにとって彼女とは何なのでしょうか？
それを表す行為が、あなたが取っている行動です。
つまり、同性の友達と同程度の価値しかないということ。
苦手なことをしてまで相手を喜ばせたい、楽しませたいとは
到底思わないということが如実に現れています。


外でのデートというのは、すればするほど磨かれます。
仕事とも密接な関係があることをご存知でしょうか？
外でデートしようものなら計画性が必要不可欠になります。
行き当たりばったりではなく、例えばディズニーランドで言えば、
色々考えなければなりません。行き当たりばったりで行けば、
人気のアトラクションには乗れずに3,4箇所まわってチケット代を消耗します。
何も考えなければいかに効率よくまわることも考えないだろうし、
まるで計画性がなくなります。

仕事との密接な関係とはまさにここです。計画性。
社会人2年目でしょうか？大した仕事はまだ任されていないかと思いますが、
この計画性の無さから考えれば長く続かないか出世しないのは目に見えています。
今はまだ若いからいいでしょう。でも、そのうちただ作業をこなしていただけでは
詰まるのも時間の問題です。


ただ単にディズニーランドに行く、ひとつをとってもこれだけのことを考えるのは当たり前です。
・ディズニーランドは何時から何時まで開いているか
・ディズニーランドが混む時期はいつか、逆に空いてる時期はいつか
・どんなアトラクションがあり、何がどれだけ人気で、どれだけ並ぶか
・それを踏まえた上で俯瞰的に考え、効率よくまわるにはどの順番でまわるか
・さらにそれを見越して電車に乗るには何時に何処で待ち合わせればいいか
・チケットはいつ買うのか
・天気も大事です。雨や風が強ければ外部アトラクションは中止になります

ディズニシーの一番人気のタワーオブテラーは、12時までに入場しない場合、
ほとんどの場合、FPという優先入場権利を入手することができず、
空いてる日でも3時間以上待ちになります。


デートなんて何も考えなければ簡単ですが、考えるならばとても厄介なものです。
今ではデートの計画は全て私が考え、2ヶ月先くらいまで彼女と過ごすデートは
できあがっています。遠出するならば、乗る電車も余裕を見て、2,3本決め、
それを踏まえた上で、時間、天気に合わせて幾つものシナリオを用意してます。

これは仕事でも同じです。仕事こそ準備が必要です。
クライアントが違えば対応は違ってきます。全く同じプロジェクトなどないです。
それぞれのクライアントに対して、無難なものではなく、一歩先を行った
成果を出すことを常に考えて仕事をしています。
その結果、年収に反映され、出世もします。

物事を計画的に考える習慣の無い人でリストラに遭う人は見ても、
出世する人は見たことがありません。

No.32 回答者： sayusayu41 回答日時： 2010/02/26 19:17

＞毎回同じで楽しいなんて、みんながみんな思わないこと。

それはもちろん人間全員が同じ感情だとは考えておりません。ましてや、あなたにとっては「外出しなくても楽しい」というのは常識外でしょうが、私はそうれで楽しみを感じる人間です。
大変失礼なお礼になってしまいますが、回答者さんの考えの方が凝り固まっているように思えましたので一言かかせていただきました。

ははは、確かに私は凝り固まってるほうだなぁ。
でも外出しないのが、楽しくないなんて
一言もいってないぞ？
常識外だってー。あははｗ外でなくて楽しいのは、そこまで
常識外とは思ってないけどねぇー。
（外も好きだけど、中でだってデートしてて楽しいけど？
ただ、外のほうがもっと好きなだけだけど。まー、比率のもんだいかぁ。）
毎日、肉ばっかりくってて
おいしいと思え！ってほうが、難しいっていったの。

ちなみに、別れる理由がほしいからとは感じない。
まぁ、彼女は待ってるのかもしれないけど
それを追う、追わないはあなたしだい。
＞彼女は私から何かアクションをすることを待っているのであれば、それも傲慢です
でもこれは、お互い様だと思う。
互いに、プライドが優先してるって言うか。
彼女も彼女で、折れてごめんね、こうしてほしかったって素直にいうべきでもあり、あなたもあなたで
理解できなかったから、理解していこう、っていう歩み寄りがないというか・・
まぁ、あなたもそんなに
この女いい！！！って惚れ込んでいるわけじゃないんだろうね。
傲慢というか、あなたにとってその程度の彼女だったんでしょう、、

自分は、こうしたのに・・
それは、時たまエゴなんよ。
料理の場合、喜んでくれたからよかったかもしれないが。
自分がイヤだから、相手が喜ぶと分かっててもしないのから
他の事するわ、ってのは
自分目線。
そりゃ、楽だわ。自分イヤなことは
やらないもの。
自分が面倒でも、相手が喜ぶなら・・
そうやって、互いにやってくもんよ。
それが、思いやりでもあると思うし。
相手が喜ぶことじゃなく、もし
こんなことしたのに、って思うなら
それは愛情じゃなくて、押し付けになっちゃうさ。
（それはあなただけではなく、互いにね）

自分の何かを我慢して、相手にする
まぁ、それは相手が好きだから出来ること。
（ちなみに自分が努力してできるのであれば、私はしますよ。）
それが、何が相手が喜ぶかなんて
長く付き合って、深くコミュニケーションしていかなきゃ
わからんかもしれん。
超能力持ってないから、わからなくて当たり前。
だから、普段から
いろいろコミュニケーションとるんだべさ。

まぁ、一言で言ってしまえば、確かに価値観の違いだけどさ・・・

No.31 回答者： kinaga 回答日時： 2010/02/26 18:53

質問者さまは面白いですね。

。たまにはちゃんとしたデートをしたい！←もう
これが答えでしょうね。。質問者さまの言う通り、価値観の相違でしょうね。。
これからは、質問者さまの好きなことを一緒に楽しんでくれる彼女を、探すの
がいいでしょうね。。

料理を作ってくれる！すっご～～く、私はそういう人が、めっちゃくちゃ良い人
だと思います。それは質問者さまの売りとして自慢してほしいですよ！
家でまったりして、いいではありませんか。。↓下の回答者
さんでもいらっしゃいましたが、そういう女の人はいますから。私もそんな、
外ばっかりでデートは嫌です。。疲れますし、インドア派です。まあ、たまには
映画を観たり、お茶したりするぐらいはしたいタイプですが。。

（笑）超能力があれば、便利ですよね～でも、人は違って当たり前ですしね。。
女の人はじゃまくさい・・なんて言わず、新しいことにチャレンジしてほしいです。
次、好きな人が出来れば、価値観が変わったりしそうですよね。。
まあ、音信不通の彼女さんとよりが戻すことを考えない辺りは、そんなに好き
じゃなかったと感じますから、自分のペースでまた、色んな女性を知ってほしい
です～～～失礼します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>質問者さまは面白いですね。。たまにはちゃんとしたデートをしたい！←もう
これが答えでしょうね。。
はい、なのでどのようなデートがちゃんとしているのか知りたかったのです。

大きく括ると「普段はいかないような場所へ外出する」ということが彼女のいう「ちゃんとしたデート」に近いものだと理解しました。

昨日彼女から連絡がきました。それでも付き合うことは少し躊躇しますが、お互い無理しないように付き合っていけたらと思います。
まだどうなるか分かりませんが。

お礼日時：2010/03/02 13:11

No.30 回答者： kuma_vi_ma 回答日時： 2010/02/26 09:45

キツイ言い方になっているかもしれませんので、先にお詫びしておきます。

なんだか上手く言えませんが、「愛が足りない」ように感じます。
いろんな方から、「もっと外に出て、非日常的なことをしてあげて！」と言われても「自分は好きじゃない。そもそも男性が提案しなきゃいけないこと？」との反論。
確かに理屈的には、合っているかもしれません。でも、なんか愛が足りない。いや、本当は愛があるのかもしれませんが愛情が見えない。
別に行きたくないところへ無理矢理行けばいいってわけじゃないんです。
そうじゃなくて、「彼女が喜ぶために何かしてあげる」という態度と行動があればいいんです。

家でDVD観てたりするなら、映画を観たりは嫌いじゃないですよね？
それなら、「たまには映画館に行こうよ」とでも誘ったら、彼女もうれしいと思います。
本当に気分も変わりますし。
そうやって、ある程度自分も楽しめて、相手が喜ぶことを探して実際に伝えれば「この人は自分を愛してくれている」と実感できると思います。
彼女にしてみたら、家でのデートも当初は本当に嫌じゃなかったんだと思います。
でも、いつでも同じだと「この人の生活に入り込んだだけで、自分を気遣ってくれてはいない」と感じてきてしまったんではないでしょうか？そんな気持ちが溢れて、音信不通になってしまったのかもしれません。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>そうじゃなくて、「彼女が喜ぶために何かしてあげる」という態度と行動があればいいんです。
別の回答者さんへのお礼で書かせていただきましたが、私は料理が好きなので料理を作ってあげたりしたら喜んでおりました。「デートの提案」ということが彼女の求めている「何かをしてあげる」ということであれば、それは私にはできません。だってイヤなのですから。また、嫌なこと（外出しないということ）を彼女に無理やり私が要求していた大変申し訳なかったと反省しています。それを察することができなかった私がいけなかったのかもしれませんが、超能力者ではないので彼女の全てを理解するのは大変困難です。
お互いが納得するまで話し合いを持つこともできませんでした。

逆に回答者さんへ伺いますが、あなたの大好きな人が喜ぶためにあなたは何を捨てられますか？私は「デートの提案」ということはできないですが、「料理を作る」ということはできます。それで愛を感じる人間もいれば、愛を感じない人間もいると思います。

たくさんの回答者さんから回答していただきましたが大きくまとめると「彼女と価値観が合わなかった」ということで納得しております。

補足日時：2010/02/26 13:26

No.29 回答者： honwasabi 回答日時： 2010/02/26 02:24

　最初に。

　抽象的な回答になることをお詫びします。
　ただ、「彼女のいわんとしていたこと」は、具体的には伝えづらいと思いましたので。

　彼女さんは貴方が、外出が苦手だということを知っていたんですよね。
　それは、彼女さんの「貴方はそうしたほうが喜ぶから」という思いやりではなかったのでしょうか。
　時折、彼女さんは「どこかに行きたいなー」と言っていましたか？
　もし言っていないのであれば、今回の件は自分の意図を伝えきれていない彼女さんが引き起こしたことであると思います。
　ですが、もし言っていたのであれば「ああ、どこか行きたいのか。いつも家デートに付き合ってもらっているし、たまには俺が付き合うかな」と考え付かなかった質問者さんが引き起こしたことと言えると思います。

　思いやりって大事です。
　思われているという自覚がないと、付き合っていく自信をなくします。
　思いやりを持って接してもらえているかを一番簡単に計る方法は、「自分のために時間を使ってもらっているか」ということです。
　思考している時間でも、実際に行動している時間でも変わりません。
　質問者さんは彼女ために時間を使っていましたか？
　自分のためでなく、自分と彼女のためでもなく、彼女のためだけに、です。

　私はお家デートは大好きです。
　楽ですし、部屋を観察して増えたものを探すとか好きです。
「変なの増えてるー」とからかったりします。
　ただ、ＤＶＤやゲームはほとんどしません。
　ひたすら喋ります。
　愚痴を言い合ったり、大きな旅行の予定を立ててみたり（実現してはいませんが）。
　質問者さんは喋られていましたか？
　また、お互いに何でも言い合える関係でしたか？
　積極的にお互いを知ろうとしていましたか？

　質問文や回答から、私は質問者さんを
・相手のことをあまり考えていない、知ろうとしていない
・相手の好意の上にあぐらをかいている
　というふうに感じました。
　あくまで私の印象なのですが、気に障ったのなら、ごめんなさい。
　ですが、彼女さんが同じような印象を持っていたのなら。
　私なら耐えられないです。
　居ても居なくても同じ存在に感じてしまい、心が折れてしまいます。

　相手を大切にしていましたか？
　この問いに尽きると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

少々私の質問の意図と違う回答でしたが、とても分かりやすく納得しました。

>居ても居なくても同じ存在に感じてしまい、心が折れてしまいます。
それで彼女は「怒る」という態度に出たのかもしれません。人間は言葉が話せるのですから、会話で解決できればよかったのですが、解決できなかったのが残念です。

>時折、彼女さんは「どこかに行きたいなー」と言っていましたか？
もしかしたら彼女はいってたのかもしれませんが、私の記憶にはありません。

>相手を大切にしていましたか？
私としては最大限大切にしてきました。でも彼女の求めている「大切さ」とは違ったのかもしれません。

お礼日時：2010/02/26 13:08

No.28 回答者： masironeko 回答日時： 2010/02/26 01:30

補足に対しての回答です。

質問者さまは、映画館とか遊園地に行っても疲れるだけとおっしゃっていて、あぁ、わかるなと思いました。
じつは私もインドア派で、散歩、好きなんです。
旦那ともまだ付き合っているころ、しょっちゅう家デートや近所へ散歩に行ってました。
人混みも嫌いだし、できれば出かけたくない。
だけど旦那は正反対のアウトドア派。
今でも出無精な私を無理のない程度に連れ出してくれます。
私は、彼のことが好きだからものすごく楽しいのです。自分一人じゃ絶対いかないようなところも二人で行ったら楽しいです。
質問者さまももしかしたら楽しそうな彼女をみて幸せな気分になるかも。
人混みは避けますか、映画や遊園地デートもまんざらではないですよ。

音信不通。と、おっしゃってましたが、彼女とまだおつきあいしたいのであれば、デートいかないかと連絡してあげてください。
きっと待ってる気がするのです…。

それが心底めんどくさいと思うのであれば、そんなに彼女のこと好きじゃなかったのかなぁと思います…。

この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

>質問者さまももしかしたら楽しそうな彼女をみて幸せな気分になるかも。
そうですね、そのような状況になったことはたまにあります。相手が楽しそうにしていれば、私も楽しいです。

>音信不通。と、おっしゃってましたが、彼女とまだおつきあいしたいのであれば、デートいかないかと連絡してあげてください。
電話もメールも音信不通です。また家にまではいきません。
彼女の真意が知りたかったので質問を立てさせていただきました。

>それが心底めんどくさいと思うのであれば、そんなに彼女のこと好きじゃなかったのかなぁと思います…。
めんどくさいという感情はあります。こちらから話し合いの場をもっても一方的に起こられて明確な解決策が見つけられなかったのですから。正直、一方的な態度に出る人間へは触らないのがベストだと思ってます。馬の耳に念仏です。

彼女は私から何かアクションをすることを待っているのであれば、それも傲慢です。
私は超能力者ではないので、相手が何を考え何を求めているのか全ては分かりません。でも察することはできるかもしれません。
今後は察することもしていきたいと思いました。

お礼日時：2010/02/26 13:02

No.27 回答者： sayusayu41 回答日時： 2010/02/25 21:45

デートっちゅうか、中高生のお付き合いごっこみたい。

。
ＤＶＤ、ゲーム飽きるわ。。
なんというか・・・。
散歩はいいだろうけど。
毎回同じで楽しいなんて、みんながみんな思わないこと。
あなたが楽しい、って思ってるからこそ
彼女は遠慮してたんでしょう。
でも、彼女の楽しみは違って
いつか気づいてくれるかなー、って遠慮。
ってか、２人とも
深く会話してなさすぎなんじゃないの？
そういうのって、二人で話し合って
こうしよう！ってしていくのに・・。
または、そういうことを
いえないような雰囲気だったんじゃないの？


我慢しないと、私のように
今週はここ、来週はここ、ってばんばん、決めて
私の彼のように、たまにはおうちデートしようよ。。
と根を上げますがな。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここでたくさんの回答をもらいましたが、総合として「私にデートの提案をして欲しかったから怒った」ということで納得しています。
またイレギュラーとして「別れる理由が欲しかった」というのもあり、大変勉強になりました。

>深く会話してなさすぎなんじゃないの？
私は話し合いの場を持とうとしたが、彼女から明確な答えをもらえず、話し合いはできませんでした。そこが非常に残念です。

また、「彼女が我慢していた」「いえない雰囲気」というのは彼女からしてみれば、そうなのかもしれないと思いました。
私は彼女以外の女性と付き合ったことがなく、彼女の求めていた「彼氏」と違かったのでしょう。

>デートっちゅうか、中高生のお付き合いごっこみたい。。
>ＤＶＤ、ゲーム飽きるわ。。
回答者さんはそのような「中高生像」や「DVDやゲームを飽きる」ということが分かりました。もしかしたら彼女もそのように思っていたのかもしれないですね。

>毎回同じで楽しいなんて、みんながみんな思わないこと。
それはもちろん人間全員が同じ感情だとは考えておりません。ましてや、あなたにとっては「外出しなくても楽しい」というのは常識外でしょうが、私はそうれで楽しみを感じる人間です。
大変失礼なお礼になってしまいますが、回答者さんの考えの方が凝り固まっているように思えましたので一言かかせていただきました。

また冒頭に書かせていただいた内容で私は納得しております。
彼女の真意を知りたかっただけなので。いろんな方とコミュニケーションがとれたので、とても勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2010/02/26 12:56

No.26 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2010/02/25 20:57

こんにちは。

なんか質問者さんは冷めているように思います。
家でノンビリや散歩も良いと思いますけどね。
なんとなく質問者さんは彼女さんに一生懸命さが
ないように感じました。

彼女さんは「どこかへ出掛ける」よりも「質問者さんが自分の為に
一生懸命立案してくれる」のを期待したのでは？
そう、貴方がメンドクサイとのたまった立案です。
「どこへ行ったら喜ぶかな」「何を食べたいかな」と
彼女の事だけを考えて計画をして欲しかったのでは
ないかなって思います。

というと貴方は「男性が立案するものですか」って
返事になると思います。
でも彼女は貴方の気持ちが感じられなかったんだと
おもいます。
いつもいつも同じデートでは無理ないと思います。

今度お付き合いする時は時には色々考えてデートを
提案したらって思いますよ？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手に何かを求めても、相手自身を変えるのはとても困難です。自分を変えることすら困難なのですから。なので、
>彼女さんは「どこかへ出掛ける」よりも「質問者さんが自分の為に
>一生懸命立案してくれる」のを期待したのでは？
相手に期待するのはナンセンスだと思います。それは家族でも同じだと思います。
相手に何も言わず何かを求めるのはその人の傲慢です。
でも、回答者さんがおっしゃる通り彼女は私に何かを期待して、それが実行されなかったので怒ったのだと思います。

>今度お付き合いする時は時には色々考えてデートを
>提案したらって思いますよ？
私は自分のやりたくないことを提案することはありません。また、無理やり相手のためだからとやりたくないことを提案して女性は喜ぶのでしょうか？？
それが実行されるときも私は嫌な思いをすると思います。また、他の回答者さんからも「相手の喜ぶことが自分の幸せ」「思いやり」ということばを頂きましたが、それは人それぞれだと思います。私が彼女を喜ばせるためにすることは「デートを提案する」ということではないということです。たぶん、料理を作ってあげたりというほうが私も嬉しいですし、彼女の喜ぶ顔をみて幸せだと感じます。

また、前提条件として、私は相手に何かをして欲しいのであれば、その理由と相手の考えを聞いてからどうするのがベストか考えるのが必要だと考えております。
なので、根本的な考えが彼女と合わなかったのだと思います。
そこが非常に残念です。

お礼日時：2010/02/26 12:36

No.25 回答者： neko-milk 回答日時： 2010/02/25 20:55

質問者様よりだいぶ年上の女です。

彼女さんが昔の私のようで思わず回答しちゃいました。


他の回答者様も書かれていましたが、彼女さんは限界まで我慢しちゃってたんでしょうねぇ。


私も、少しくらいの不満なら、と思って我慢しちゃってました。


でも、少しだと思って我慢していると、蓄積されていくんですよね。


彼女さんは、表面張力で何とか頑張って我慢してたけたけど、「今日もいつもと同じデート」という“ひとしずく”が、彼女さんの我慢を溢れさせてしまったのかなぁ、と思います。


たぶん、彼女さんは質問者様から本当に愛されてるのか不安だったんだと思います。

何ていうか、「私って、別に居なくてもいいんじゃないのかな」って思ってたんじゃないかな、と思います。


「私の事が好きなら、一緒にどこかに行って思い出を作りたいって思うんじゃないの？」って。


彼女がどこかに行きたいなら、彼女が計画を立てたらいい、というのは、その通りです！

ただ、彼女さんと似ていた昔の私の言い分は、

「○○へ行きたい！と行っても、どうせ却下されるんだろうなぁ」

「私が行きたいと言ったからといって行くのは、彼にとっては嫌々かも知れない。嫌々行ってくれても嬉しくない」

というものです。


勝手に自分の中で答えを出してしまうんですよね。


本当、面倒な女だったと思います(笑)今は少しは大人になったので、こんな事はしませんが、まだ若いなら爆発しちゃう事かも知れませんね。


質問者様にとっては、「いきなり何で!?」と、寝耳に水だったでしょうね。

音信不通で、彼女さんに会いに行く必要も無いと思ってらっしゃるなら、真実は不明のままですが、雑誌に載ってるようなデートに憧れていた事は、確かなんじゃないかと思います。


彼女さんが100%悪いとは思いませんが、質問者様が悪い訳でもないので、次は相性の良い女性と出会えたらいいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「私の事が好きなら、一緒にどこかに行って思い出を作りたいって思うんじゃないの？」って。
なるほど、とても分かりやすい言葉です。

>勝手に自分の中で答えを出してしまうんですよね。
どうして勝手に答えを出してしまうのでしょうか？逆に、相手のことを考えるがゆえ音信不通になるんですかね。

>彼女さんが100%悪いとは思いませんが、質問者様が悪い訳でもないので、次は相性の良い女性と出会えたらいいですね。
はい、全くその通りだと思います。

お礼日時：2010/02/26 12:26